INSPIRAT DE FAPTE REALE
V TE IUBEȘTE
Scuze, doamnă. Ați spus „creveți”?
Pui! O pupusa cu pui și ardei iute și o cafea neagră!
Dacă doar atât doriți, treceți la geamul următor.
- Tu ce vrei? - Nimic.
- Ăsta îmi provoacă greață. - N-ai primit așa ceva?
Dacă am fost dată în judecată pentru 2.500.000 $? Crezi că-s Microsoft?
- Ai stârnit cuibul de viespi. - N-am făcut nimic!
Potrivit ei, ai făcut multe!
„Te-ai împrietenit, ai ispitit, ai sedus, ai lingușit, ai înșelat.”
Cineva a dat iama prin Sinonime.com.
- Hai, mișcă! - Ce vrei să fac? E coadă!
LUAȚI NUMĂR DE COMANDĂ
Dar n-am încălcat legea! Uite, scrie și aici!
„Domnul Sterling mi-a dat doar cadouri.”
Cum îmi poate lua cadourile? Ce proces întemeiat e ăsta?
Uite!
Ea susține că el ți-a cumpărat lucruri cu banii ei: „proprietate comună”.
Dar o parte din bani e salariul meu de la Fundația Sterling!
Crezi că Rochelle are chef să vină în oraș ca să te înfrunte în instanță?
Nu vrea să te bage în seamă!
Nu umblăm cu resturi.
Trebuie să capitulezi și să-ți ceri iertare.
- E roșu! V, ai trecut pe roșu! - Știu să conduc!
Credeam că mergem la mine. De ce o iei spre vest?
Ai înnebunit?
- Vreau să vorbesc cu ea! - Nu!
Ai zis că vrei să citesc o citație, nu să bați o băbuță albă!
Nu merg, V! Du-mă acasă!
Ce crezi că face dacă ne vede acum? Ne invită la ceai?
- Suntem negrese, ne împușcă! - Eu nu sunt negresă.
Crezi ce vrei, dar arăți ca o negresă!
Și chiar dacă doar ne arestează, vrei să înfiezi băieții, nu?
Cum explici o arestare în fața instanței pentru familie?
Aprinde avariile!
Din păcate, bărbații fac legea pe lume. Dumnezeu a blestemat-o pe Eva.
Dar încă poți să-l joci pe degete.
Dacă-l sperii că te va pierde, va face tot posibilul să te scape de ea.
- Înainte făcea asta singur. - Îl făceai să se simtă ca Richard Gere!
Acum crezi că ți se cuvin toate.
Ascultă, ai fost binecuvântată cu un corp demențial. Profită de el!
Fă-l să se simtă mare și tare din nou. Scoate-l din minți!
LA CLIPPERS: CEL MAI GREU SEZON
Cum arăt?
Trebuie să-ți luăm machiaj de-ăla mat.
V, n-o mai lua razna! O să-i provoci un anevrism cu fundul ăla.
Ai 31 de ani. Îți trece timpul. Așa e și în baschet.
Ai 15 ani să faci bani, apoi trebuie să-ți găsești altă sursă de venit.
- Profită, cum spunea fufa aia. - Asta fac.
Mă poziționez să conduc organizația Clippers.
Vezi să nu!
De la amantă la președintă, clasica poveste americană.
Nu mi-o lua în nume de rău. Majoretele Lakers primesc 85 $ pe meci.
Femeile nu fac avere în baschet.
- Cum vă vin hainele? - Senzațional, mulțumesc!
Nici mie nu mi-a fost ușor.
Lumea crede că faci avere când ești DJ la MTV.
După trei veri în South Padre Island, nu m-am ales nici cu costumele de baie.
Am rămas doar cu numele meu și numere de telefon de baștani.
Într-un final, nici alea n-au mai fost bune.
Dar numele îți aduce bani.
- Lumea îți cumpără marfa dacă... Ce faci? - N-o să le ducă lipsa.
Costă un dolar să le facă și le vând cu 200.
La un așa profit, crezi că le fac pagubă?
Crezi că Shelly Sterling duce lipsa a 2.500.000 $?
Nu furi dacă iei dintr-un joc măsluit. Shelly Sterling e cea care fură.
Își jecmănește chiriașii și abia plătește taxe. Măcar achit ăsta.
SIGUR MORI DACĂ IEȘI CU EL
Blestemul Clippers.
- Ce-ai zis? - Tata zice că sunteți blestemați!
Puteați să-i selecționați pe Pippen, Reggie Miller și Kobe Bryant.
Când selecționați un jucător bun, se accidentează.
Manning și Harper și-au rupt genunchii. Marques Johnson și-a rupt gâtul.
- Echipa strică toți jucătorii buni. - Zău?
Mutra ta e blestemată.
Aruncă, DJ! Nu-l băga în seamă pe dracul ăla.
Bleacher Report vrea să scrie despre aruncările libere ale lui DeAndre.
GQ vrea un articol despre... freza lui JJ?
Pot să scrie fără să discute cu jucătorii.
- Interviuri, după play-off. - Poate e rapid și fără picioare.
Doc, vorbesc despre Oscar Pistorius.
Și-a împușcat iubita prin ușa de la baie.
Fără schimbări majore. Băieții sunt obsedați de rutină.
CP face orice de trei ori, altfel e stresat la culme!
Dacă JJ nu mănâncă un cartof copt la 16:30 fix, merge ca un împiedicat!
Să aducem instructori de meditație, ca Oprah pentru angajații ei.
Să creăm o cupolă impenetrabilă de echilibru psihic.
Puștiul gay de la MSNBC poate să nege oricât vrea el.
Se vede de la o poștă că e fiul lui Sinatra.
Căutați-l pe Google, seamănă la ochi.
S-a întrerupt? Mama lor de ecrane tactile!
- Te aud, Donald. - Gândești prea mult.
Le faci singur pe toate, ca Batman. Eu sunt invers, foarte sociabil.
- Ador să vorbesc, să râd, să ating. - Poți gândi cu ăsta pe fundal?
Unii ar zice că nu ne înțelegem.
Ce ziceai de „cupola echilibrului”, Doc?
Nu tocim pentru un examen, e play-offul! Băieții noștri trebuie să fie zen!
Chiar și când sunt la final de meci sau priviți de milioane de oameni!
Chiar și când cei mai mari miștocari vor să-i facă la psihic!
America, Dumnezeu să te binecuvânteze
Cât o ține așa de obicei?
- Cam 20 de minute. - Asta-i America.
- Uneori o oră. - Sau o zi.
Te văd ca pe un frate.
Băiatul cu brațe lungi de la Indiana, monstrul ăla.
- Nu știu cine e. - Se scarpină în talpă fără să se aplece.
Ba știi! Unde e SportsCenter? Tocmai l-am văzut la televizor.
Sună-l pe Gary, Donald. Nu discut transferuri până aproape de...
Dermatologul meu spune că toți îl urmăresc.
- Toți! - Poți să dai mai încet? Asurzesc!
Un dobitoc îmi pune un sistem surround și nimic nu mai merge!
- Donald, trimite-mi un e-mail! Am treabă! - Isuse, ce-a pățit Joe Piscopo?
- Comicul Joe Piscopo... - Parcă-i îmbălsămat.
...cu o altă vedetă.
- Domnule Sterling... - Isuse! Ce te-a apucat?
Nu vezi că am treabă?
Alo? Doc? Poftim, m-ai întrerupt!
Tu nu pricepi fiindcă nu faci nimic în viață,
dar anumite relații de afaceri necesită implicare personală.
Voiam să te văd. Am sunat la ușă, dar n-ai răspuns.
Ce dracu', ți-ai înghițit cheia?
Ce faci?
Ridică-te, te faci de râs!
Ce-s astea?
Toate cadourile de la tine. Ți le dau înapoi.
- Nu știam că sunt proprietate comună. - Nu știu ce tot spui acolo.
Nu vorbești clar.
Mi-ai luat cerceii de la Beverly Wilshire, hotelul din Frumușica, m ai știi?
Ții minte că nu știam la restaurant că friptura nu vine cu garnitură?
V...
Nu mă îmbrăcam cu halatul de la hotel de teamă că te taxează.
Apoi mi-ai luat cerceii.
Ai spus că-mi fac zâmbetul strălucitor.
Cei pe care îi aveam erau ieftineli din topaz de la Claire's.
Nu aveam nimic când ne-am cunoscut. Mi-ai salvat viața.
O fată frumoasă n-ar trebui să se streseze de unde vin banii.
- Îmi face plăcere să-ți dau cadouri. - Doamna Sterling crede că sunt o hoață.
Ce-ți pasă ce crede Shelly?
- Mă dă în judecată! - Nu vrea să se ajungă la proces!
Vino la mine, scumpo!
Ia zi, de ce ți-e teamă?
Spune!
Mi-e teamă că o să-mi ia totul.
Din ce o să trăiesc? Cum o să trăiesc fără tine?
Nu plec nicăieri.
Vorbesc eu cu ea și te scap de beleaua asta.
- Te iubesc! - Ce caută V aici?
Te iubesc, frumoaso! Fugi și așteaptă-mă la benzinărie.
Shelly!
Ce faci? Ai înnebunit?
Șaizeci de ani m-am străduit să mă prefac că avem o viață normală!
Oprește-te și gândește-te ce faci. De ce nu iei un calmant?
- Sunt amintiri dragi! - Sunt fantezii!
Ne-am jucat de-a căsnicia în timp ce tu îți etalai fufele prin oraș!
- Am ajuns de râsul lumii! - Nu-i adevărat!
- Toată lumea te iubește! - Mai puțin tu!
Te protejez, îți ascund mizeriile! Și ce cu mă aleg?
Îmi aduci aceleași mizerii la ușă! O lași să vină aici în toiul nopții!
- La ce-ai venit? - Voiam să te văd.
- Minți! - E un copil!
- Tu ești iubita mea! - Ba ea e iubita ta!
Nu pe mine mă mângâi, nici nu mă ții în brațe!
- Nu cu mine dormi! - Ești geloasă, draga mea?
Toată lumea a tras mereu de tine.
Când am ajuns la Liceul Roosevelt, erai vedetă.
Domnul Personalitate, căpitanul echipei de gimnastică!
Apoi te-am văzut în șort alb la paralele.
Eram geloasă numai cât mă gândeam că te-ar putea lua alta.
Câtă pasiune, Shelly!
Dacă aș fi isteață, mi-aș găsi și eu amant.
Dar pentru mine tot băiatul de la paralele ai rămas.
Nu vreau pe altcineva.
Sunt soțul tău.
Și mereu voi fi...
turturica mea.
Da...
Un casier să vină în față!
PRODUSE LACTATE
- Elgin! - Salut, Doc!
Ce faci, domnule? Arăți...
- Hai să nu mințim. - Nu, chiar arăți bine!
- Aud că faci minuni cu echipa. - Ai avut ocazia să ne urmărești?
Nu prea.
După 22 de ani în slujba lui Donald, nu prea mai am nicio plăcere.
- Cum te înțelegi cu el? - Știi că are toane și e nesimțit.
E o mare figură, dar mă descurc.
Cu unele lucruri nu poți.
Ce-ar fi să vă trimit ție și lui Elaine bilete la un meci din play-off?
- Băieții s-ar bucura. - Mă bucur că te-am văzut, Doc.
- Salut! - Salut, Doc!
Credeam că ești altcineva. Mi-am schimbat programul ca să-l evit.
- Face exerciții de respirat „orgasmice”. - Știu cine e.
- Nu șterge bicicleta eliptică. - Da.
Mi-e dor de Boston.
Trebuie să port conversații doar ca să mi se aducă mașina.
N-ai voie să parchezi tu.
- Toți își vor partea. - Cât mai mare.
Dar nu e musai să stai aici. Ia-ți o casă pe Bird Streets!
Keanu și DiCaprio stau acolo. Burlacilor le place că e lângă Chateau.
- Sunt căsătorit. - Da, sigur.
Am adus o decoratoare să-mi renoveze apartamentul.
Cică n-a mai făcut asemenea renovări fără încuviințarea soției.
Sanchi!
- Dar sunteți împreună, nu? - Da, suntem împreună! E bine.
Dar am obiceiul să cred că totul e bine,
apoi mă bate cineva pe umăr și-mi zice: „Uite colo! Te-ai ars!”
E o diferență subtilă între optimism și ignoranță.
Da.
M-am întâlnit cu un mare om la supermarket.
Elgin Baylor, unul dintre cei mai buni zece jucători din istoria NBA.
E primul adevărat „zburător” din ligă.
Apoi a lucrat mult timp pentru Clippers.
Astăzi cumpăra cotlet de porc la reducere.
Arăta de parcă era blestemat. Avea privirea ștearsă.
Poate ai auzit că echipa e blestemată. Nu cred în prostiile astea,
dar azi parcă Elgin m-a prevenit că și eu sunt blestemat, dar încă nu știu.
Cei care îți spun că ești blestemat... vor să dai greș.
Eu cred că faci treabă bună.
Mulțumesc!
Pot să te întreb ceva?
- Cum de ai barba așa dreaptă? - Cu microblading.
„De ce-au inventat Jess și Leslie Terabithia?”
Ce era așa de aiurea în viața lor, încât au căutat o lume vrăjită?
Asistentul Andy
Bună, V! Dl Sterling a dat loja ta unui prieten. Îmi pare rău!
- În zece minute pun masa, bine? - Bine.
- L-ați apelat pe... - Donald Sterling.
Lăsați un mesaj...
N-a trecut nimeni cursul de limbă stând pe Snapchat!
Am deja bilete de la alt VIP.
ÎNCREDEREA MEA ÎN ALȚII FOSTUL
Secetă în California CANICULĂ
LAKERS DESPART CUPLURI
TOP 5 RAMONA SHELBURNE
ORAȘUL SLAMURILOR FACE ISTORIE
VIITORUL VA ARĂTA AȘA
Hai, Clippers!
- Hai, Clippers! - Hai, Clippers!
Hai, Clippers!
Dl Sterling mi-a zis să te ajut dacă vrei. Nu vrem scandal la meci.
Da, ne vedem sus!
Bună! E o neînțelegere cu biletul meu. Puteți să-l sunați pe dl Sterling, vă rog?
Am primit deja ordin să limităm numărul VIP-urilor.
Se apropie play-offul. Știți cum e.
Vrem să vă vedem pe marele ecran,
așa că ridicați-vă și încurajați echipa!
Nu uitați să luați figurina...
Spune-i dlui Sterling că nu vreau și n-am nevoie de nimic.
SĂ ÎNCEPE JOCUL
Trimis
Înregistrări
Magia neagră partea întâi și a doua
Vrei să-ți spun care e esența ta?
Andy! Ai pățit ceva?
Salut!
Da, fac mișcare.
- Bine. - Bine.
- Domnule Sterling! - Ce cauți aici?
Nu răspund la apeluri fiindcă nu vreau să vorbesc cu tine.
Știu, de asta am venit.
Da... V a trimis azi-noapte o înregistrare la birou.
E o discuție privată între voi doi.
- Nu dă chiar bine. - De ce? Cu ce e?
- Mai bine vin și vă dau s-o ascultați. - Da, trage un scaun! Îți torn și un ceai!
Spune ce mama dracului am zis!
Vă certați fiindcă V e prea activă pe rețelele sociale
și fiindcă are tendința de a posta poze cu ea și...
afro-americani.
- Ce apare pe casetă, Andy? Ce imagini? - E o înregistrare audio, de fapt.
- Atunci ce contează? - Da, dar...
Dle Sterling, poza care a întețit cearta era cu Magic Johnson.
Ar putea fi de interes public,
iar dumneavoastră faceți anumite remarci despre afro-americani.
- Ce se întâmplă? A trimis V o casetă? - Nu-i nimic, dragă.
Andy se agită degeaba.
Pot s-o ascult?
Isuse, vreți să vă duceți într-un colț și să vă faceți codițe, școlărițelor?
- E bârfă, pierdere de timp! - Ce vreți să fac cu ea?
Șterge-o, geniule.
- Și V? Probabil a trimis-o ca amenințare! - I-am luat biletele, dragă. E bosumflată.
N-o să muște mâna care o hrănește.
Andy, scumpule, te-a prăjit soarele. Vino înăuntru să-ți dau niște cremă.
Ce tratamente le recomandați celor care apar în fața camerei,
pentru perfecționarea tenului?
Terapia cu laser a dat rezultate în multe cazuri.
- Dar cicatricile nu pot fi eliminate. - N-am pomenit de cicatrici.
Îmi pare nespus de rău! Dr. Behzadi întârzie puțin.
Scuze, avocatul meu mi l-a recomandat pe domnul Pierce O'Donnell.
- Are biroul aici, în spate? - Nu, stă în casa de lângă piscină.
- Scuze, aveam o programare? - Sunt Shelly Sterling.
Fir-ar, scuze! Am ratat apeluri.
Da.
Bert mi-a spus că Stiviano aia v-a ignorat citația.
- Și-a angajat vreun avocat? - Nu știu.
Dar are înregistrări cu soțul meu,
iar Bert mi-a spus că sunteți cel mai bun avocat din țară.
Doamnă Sterling, acum câțiva ani
aveam clienți din întreaga țară și o reputație excepțională.
Variety mă numea „avocatul de un miliard de dolari”.
Luați loc, vă rog.
Am scris chiar și o carte.
A devenit bestseller. Poftim, luați un exemplar.
Apoi am donat unui candidat la președinție o sumă ceva mai mare
decât cea legală și s-a ales praful.
M-am ales cu cheltuieli de judecată de milioane
și cu o ședere de 60 de zile în penitenciarul Lompoc.
Slavă Domnului că am avut un prieten care m-a lăsat să locuiesc aici!
De asta cred că v-a trimis Bert Fields la mine.
- Fiindcă stați într-o casă de la piscină? - Fiindcă știu cum e să fii umilit
și adus la sapă de lemn.
Nu vă las să pățiți la fel.
Problemele cu V mi-au acaparat viața.
- E o individă groaznică. - Am pus mâna pe o înregistrare.
Și am ascultat-o.
- L-a manipulat să spună lucruri oribile! - Remedierea situației.
- Asta vreți să faceți dv. și soțul dv. - Da!
Dar nu vreau să afle Donald.
- Judecata lui... - Lasă de dorit când e vorba de femei.
Lasă de dorit, exact.
Atunci vom fi doar noi doi și rămășițele fostei mele glorii.
Ce-ar fi să ascultăm înregistrarea?
Nu era în apele lui!
De ce te-ai pozat cu el? Ești tâmpită?
Vrei să afle toată lumea că te etalezi cu unul ca el?
- Îmi pare rău, iubitule! - Și mie.
Aș vrea să-mi pot schimba culoarea pielii.
Nu asta e problema, ci faptul că te dai în spectacol.
Ba nu mă dau în spectacol cu nimic!
Atunci de ce faci poze cu minorități? De ce?
Ce au minoritățile? Ce au negrii?
- Și tu te asociezi cu negri. - Noi doi suntem diferiți!
Ar trebui să fii o albă sau o latino-americană finuță!
Sunt birasială și mă iubești!
Că-ți place sau nu, sunt negresă și mexicană!
- Și vrei să urăsc negrii! - Nu-i adevărat!
Asta face lumea... Îmi răstălmăcește vorbele!
Vreau să-i iubești, dar în privat!
Crezi că sunt rasist.
Ba nu.
Cred că ești foarte sufletist, iubitule.
Dar cei din jurul tău au mintea parșivă!
Așa-i lumea. Negrii sunt tratați ca niște câini!
- Și e corect așa? - Nu noi decidem.
Asta-i cultura și trebuie să ne adaptăm.
N-ar trebui să luăm atitudine ca să se schimbe ceva?
Nu vreau schimbări!
Dacă iubita mea nu mă ascultă, nu vreau o asemenea iubită!
- Nu-i cazul să te superi. - Nu-mi mai veni la meciuri!
Nu aduce negri și nu-mi veni!
Știi că toată echipa ta e formată din negri?
Dacă știu? Eu îi întrețin.
Le dau mâncare, haine, mașini, case...
Cine le dă toate astea? Altul decât mine?
Dacă știu că echipa mea...
Al cui e meritul meciurilor? Al meu sau al lor?
Nu 30 de patroni au creat liga?
Nu mai vin cu negri la stadion.
Vezi ce ușor e?
Ție ți-e ușor să vorbești.
Eu n-aș cere nimănui să nu aducă pe cineva pe criterii rasiale.
E ca și cum ai zice: „Să persecutăm și să exterminăm evreii.”
Ești nebună.
- Compari asta cu Holocaustul? - Rasism, discriminare!
Ăsta nu e rasism.
Dacă nu vrei să vii
la un meci de baschet cu o anumită persoană
se cheamă că e rasism?
Și apoi ce-ai făcut?
Îmi pare rău!
Mi-am cerut scuze.
Și am șters poza, apoi l-am pupat.
Te-ai mirat că a reacționat așa?
Nu.
Ai vrut cumva să reacționeze așa?
Am vrut să fie gelos.
Nu mă aprecia.
Trebuia să mergem să vedem o proprietate, un apartament pe care voiam să-l cumpăr
ca să le ofer copiilor pe care-i adopt o viață mai bună.
Nu e cea mai compromițătoare înregistrare. Am filmări, fotografii.
Am păstrat o arhivă fiindcă niciodată nu se ține de cuvânt.
Adică vrei să-l șantajezi?
Nu vreau să fac nimic ilegal. Vreau doar să-și retragă acuzațiile.
E prea târziu.
Acum, că ai trimis înregistrarea domnului Andy Roeser,
atitudinea lor este cu siguranță ostilă.
Dar nu cred că acuzațiile dnei Sterling au temei.
Mașinile și casa sunt cadouri.
Poate nu o încântă că soțul ei ți-a făcut cadouri,
dar, dacă aș dona la cantina săracilor,
iar soției mele nu i-ar conveni și ar fi geloasă pe cantina săracilor,
ce-ar putea să facă?
Poate fi supărată pe mine, dar poate da cantina în judecată?
Nu.
Atunci trebuie să mărim miza până dau înapoi.
Oamenii de genul ăsta vor doar să-și etaleze puterea.
Dar ce se întâmplă în culise poate fi negociat.
- Să le arătăm că eu dețin puterea. - Nu cred că e cea mai bună abordare.
Dar mă reprezentați orice ar fi?
Ai o atitudine tipică Hollywoodului.
Mulțumesc!
PRIMA RUNDĂ DE PLAY-OFF PRIMUL MECI
Bun-venit la primul meci din play-offul Conferinței de Vest!
Vă prezentăm titularii echipei LA Clippers!
Cu numărul patru, 1,93 m, JJ Redick!
Cu numărul 22, 2 m, Matt Barnes!
Și de la Texas A&M, 2,11 m, DeAndre Jordan!
- Hai, frate! - Da!
Păzește-ți omul!
- Hai, Chris! - Hai!
Hai, Chris!
Fentează și pătrunde! Așa!
- În apărare! - Așa!
Te-am supărat?
Te-am supărat? Fătălău ce ești!
- Cum vezi coșul cu ochii ăia mijiți? - Mai taci dracului!
Hai!
Aruncă!
Sunt liber!
Fault!
Pauză! Adunarea!
Sunt 48 de minute, ca orice alt meci! Mai încet!
- Îți spun... - E sexy!
- Nu zău! - Telefoane și iar telefoane!
Ce se întâmplă dacă nu vă uitați un minut pe internet?
Cinci la cinci! La treabă!
- Faceți echipele! - Hai, băieți!
- Acolo! - Să te văd, băiete!
Îi dai dreptate lui Sterling, DJ. Trebuia să te dea vara trecută!
- Urât, Doc! - Ia mingea.
Vrei să-ți arate Blake cum să repui mingea în teren?
- Hai odată! - Hai, DJ!
Așa, hai!
- Apărare la minge! - Concentrați-vă!
Pasă, Matt!
Așa te miști și-n pat, Matt? Nu mă mir că te lasă nevasta.
- Doc! - Așa făcea și la Celtics?
Nu cred. Nu-i nevoie să fii sadic când îl ai pe Garnett.
Ți-e dor de KG, Big Baby? Bun!
Când a aflat că vii aici, m-a întrebat când te pun la slăbit!
- Tare! - Te-a spart!
Te întrebi de ce nu ești campion ca prietenul tău LeBron?
Poate din cauză că ești așa sensibil! Hai odată!
- Hai! - Singur!
La stânga! Scuze, JJ!
- Așa! - Bravo, frate!
- Măcar nevasta mă iubește! - Hopa!
Îți plac glumele negrilor, JJ? Îți place cum o ardem?
Dacă îți mai tragi vreun tatuaj, o să vorbești ca-ntre „tuciurii”.
Ești din Tennessee, nu? Dac-ai gândit-o, ai și zis-o!
- Nu? - Da!
Niciodată! Bun așa!
- E la mine! - Pasează!
- Așa! - Da!
AL DOILEA MECI
Clippers i-au umilit pe Warriors! Scorul e de unu la unu!
Al treilea meci va fi la Oakland!
Rebelul Kanye West e din nou ținta criticilor.
A fost arestat pentru o încăierare cu un paparazzo la aeroport!
- Te-ai dat cu spermă pe față? - E o mască.
- De ce nu m-ai sunat înainte să vii? - Nu te sun.
Și nici tu n-ar trebui să suni, ar putea să te asculte.
M-a vizitat un avocat.
Arăta ca un căpitan de vas. Domnul O'Donnell. A întrebat de tine.
- De unde îți știe adresa? - Asta zic! Îți urmăresc telefonul!
M-a întrebat despre trecutul tău.
- Și ce i-ai spus? - Nu i-am zis nimic.
Nu vreau să mă implic.
Dar trebuie să știi că dl O'Donnell știe multe despre tine.
- Știe că-i adopt pe Daniel și David? - Nu știu.
De ce n-ar ști?
Ce naiba s-a întâmplat? Te-ai gătit, te-am încurajat.
Nu te-ai dus la domnul Sterling?
N-ai tras de „lanț” până s-a gudurat ca un cățelandru?
Nu...
Nu facem asta.
Ce anume?
Nu facem sex.
- Atunci ce dracu' faceți? - Nu suntem...
Suntem prieteni.
Prieteni.
Rahat! Atunci ai pus-o.
Câștigăm când respectăm planul și comunicăm,
iar acum rolul meu ca antrenor e să...
Taci, Doc!
CASETĂ PORNO Vedetă TV
AI UN PONT?
Vreau ciabatta cu jambon Pădurea Neagră, dar cu o brânză mai tare decât emmentalul.
- Ce s-a întâmplat? - Vă sun imediat. Mulțumesc!
- Intră! - Nu intru în camera ta!
Vreau să știu ce s-a întâmplat! TMZ are înregistrarea!
- Poftim? - M-au sunat să dau o declarație!
Gunoaiele de la TMZ! Ai stat în pușcărie o mie de ani?
Știu ce e TMZ, dar nu le-am dat eu caseta!
Știu. De ce nu ne-a dat V ocazia să o cumpărăm?
Punem echipa de relații publice să caute o strategie de presă.
Nu vreau să facă vâlvă! Ai înnebunit?
Nu, trebuie să aflăm cât ne-ar costa ca să împiedicăm TMZ s-o difuzeze.
Banii nu sunt soluția, Shelly!
V nu a negociat cu tine deoarece caută atenție!
Același lucru vrea și TMZ!
O strategie de presă? Tu ce urmărești?
- Să-ți apară iar poza în Variety? - Zău!
N-am dat niciodată un interviu și n-am de gând să încep acum.
Ia-ți bestsellerul înapoi.
- 600 de pagini? - Shelly!
Câte poți spune despre Art Buchwald?
Doc! O clipă, Doc!
M-au sunat de la TMZ. Vor difuza o înregistrare cu Donald.
- Ne dau ocazia să dăm o declarație. - Ce înregistrare?
- Nu știu, o discuție între el și V. - Și o dau pe internet?
Sunt tot felul de perverși online. Orice are o piață.
Clipurile porno cu vedete sunt la mare căutare, oricum ar arăta...
- Mereu apare ceva în presă. Nu am timp... - Chiar nu ai timp!
- Da, e treaba lui Andy. - O să-l informez.
O să primim o copie dacă te interesează.
- Nu. - Trebuie să mă pregătesc pentru PR!
Scoate-mi imaginea din cap.
Yo, yo, yo, băiețel Treci încoace și mă sărută
Dacă nu te grăbești Mă enervez pe loc
- A sosit autocarul! - O să ți-o scoată din minte.
Ține-o tot așa
Ca să știți, TMZ va difuza o înregistrare cu patronul nostru idiot și iubita lui.
- N-o să ne afecteze! - O casetă porno?
- Subiect închis. - Fata din Oklahoma?
- Cum e umărul? - E bine. L-au amorțit.
Poate încerc ceva nou pentru inflamații. Mai nou fac terapii cu otravă de broască.
Fără broaște până câștigăm!
Tratează-te normal. Dacă te doare, spune-mi.
E play-offul, Doc. Nu mă doare nimic.
- Așa te vreau! - Aoleu!
- Glumesc, e celălalt umăr. - Bine, șmechere!
AL TREILEA MECI
Jucați cum am stabilit!
Apărare!
- Apără-l! - Bine!
Nu în seara asta! Arbitrii nu te salvează!
Bingo!
Echipa voastră, LA Clippers, conduce Warriors cu doi la unu!
- E o victorie muncită! - Doc!
Ce ziceți de asta?
Spune-i antrenorului tău să câștige detașat data viitoare!
- După ce-o să-l pup, o să-i zic! - Unde-i tichetul de parcare?
- Tu l-ai luat. - Și ți l-am dat ție.
Nu e la mine. De ce ar fi... Care-i graba? Nu vrei să mergi în vestiar?
- Trebuie să vorbim despre ce se întâmplă. - De ce nu poți fi fericită?
Uite unde suntem! Îți faci griji degeaba!
- Dle Sterling, vă aduc mașina? - Da.
La apel
- Mă cheamă CP - Da
- Și mă fac vegan - Da
- Dar după ce termin... - Da
- ...sezonul Warriors! - Treci la apel!
La apel
- Mă cheamă DeAndre - Da
- Oakland a pus-o - Da
- Că tocmai am băgat... - Da
- ...o dublă dublă! - Treci la apel!
La apel
- Mă cheamă JJ - Da
- Am aruncat - Da
- Dar niciodată... - Da
...nu voi rosti tuciu...
La apel
Mă cheamă Doc
Ascultați, băieți! Îmi place intensitatea cu care ați jucat.
Toți spun că echipa din Oakland e mai dârză.
Că noi doar ne dăm în spectacol.
În seara asta le-ați arătat lor! Voi sunteți dârji!
- Așa se câștigă campionatele! - Mersi, tăticule!
Mă cheamă Doc
- Jocul meu e imaculat - Da
- Sunteți blestemați? - Da!
Cu ajutorul meu scăpați
La apel
Îmi pare rău, Shelly!
Chris, îmi pui un inel pe deget?
- Precis! - De ce nu ieșiți în oraș? Distrați-vă!
- Are nevoie de somnul de frumusețe. - Vrei un Zolpidem?
Nu, așa ajung să dorm pe veci.
Zolpidemul nu-ți face rău, îl iau și eu și uite ce bine arăt la 70 și ceva de ani!
Bați câmpii! Mâine împlinește 80 de ani.
- La mulți ani, dle Sterling! - Da!
Îmi cânți „La mulți ani”?
Nu, lăsați.
La mulți ani mie La mulți ani mie
La mulți ani, dragă Donald
- Ai băut prea mult! - Noapte bună, dle Sterling!
- Lăsați somniferele! - Noapte bună!
Căscatul e contagios. Cască pe dinăuntru.
Scuze, Doc. E vorba de înregistrare.
- A fost făcută publică. - Caseta porno?
Nu-i casetă porno.
NU ADUCE NEGRI LA MECIURILE MELE
Subtitrarea: Adrian Bădițoiu