EN ORIGINALSERIE FRA NETFLIX
Vent…
Boss Baby!
Jeg er sjefen, ringer inn til møtet
Alle sammen her? Vær vennlig å sitte
Mens du sutter på tommel'n Kan jeg alle svarene
Jeg vil være først Så jeg kan vise meg fram der
Profitter, lønning og tåtesmokken
Jeg får meg venner! Digger deg, du får jobben!
Vi hever vår juiceboks Og setter standar'n
Boss Babyer til pensjonsalder'n
-Boss Baby -Du vet hvem det er
-Boss Baby -Jeg er en mytisk legende
-Boss Baby -Kan Baby får et vitne?
Finn en babystol
Det er familiebedriften Boss Baby
Gullklump-konkurransen er De uklemmeliges mål.
Dez rapporterte. Bakdøren er sikret.
Hvis Tabitha og vennene vil ta femprosentbabyene,
må de bruke hovedinngangen.
Perfekt. Katja foretok en analyse…
Biene fant huset. Jeg visste det.
Det er ikke bier.
Drone oppdaget. Ingen ny etterretning. Holder kontakt.
Det er offentlig sted,
så strategien må være…
Veggie-choodle?
Alt vel?
Når lekte Tabitha sist med ponnien?
Perla Templeton, du fortjener bedre
enn ei forvirra jente som heller bedriver ondskap
enn å børste manen din.
Kysten er klar.
De står jo der.
Men Pip liker plystring.
Jeg er en jaktfalk.
Konkurransen starter om under 24 timer.
Et uimotståelig mål. Direkte.
De beste femprosentene samlet.
Jeg er Brillebaby.
Jeg er Smile-Samir.
Babykjærligheten stiger.
Stopp. Vi er De uklemmelige.
Nei, de er onde.
Nytt forslag: Hold dem utenfor.
De er nødt til å slippe inn.
Dez er på stedet.
IT-baby Cammy planlegger noe spesielt.
Uklemmelig-gjenkjennelsesprogram i stedets kameraer.
Hvis en Uklemmelig dukker opp…
Inntrenger oppdaget.
Vaktene tar seg av resten.
Appen er på skjermen. Prøv den.
-Inntrenger oppdaget. -Hva?
Hun bruker dyrelyder til ondskap.
Du er skremmende dyktig.
Vi har et bånd.
Perla Templeton, hvordan kunne du svike oss?
Hørte du ikke med henne?
Unngå konkurransen.
Og gå glipp av årets største babybegivenhet?
Aldri.
Nei. Stille frokost er rart.
-Vi er familie. Noen må snakke. -Ok.
Forsiktig med brødristeren, Tabitha.
Velger man feil side, kan man brenne seg.
Er den ødelagt?
Tina, spiser du Eggs Benedict Arnold?
Frokost for forrædere.
Ingen får det. Det er umulig å posjere egg.
Alt er mulig.
Jeg vant Zipzang-colas konkurranse
ved å skrive 90 innlegg i stedet for boka,
så jeg får være kjendisdommer.
Det er å ta lett på ordet "kjendis".
Jeg drikker en Zipzang på kamera hvert 10. minutt.
Hvorfor gjør ingen seg klare?
Vi skal visst på missekonkurranse.
Vi møtes der. Jeg går med vennene mine.
Ser deg til middag.
Du skal få tapersuppe.
Jeg er for snill til sånt. Du må bli med.
De har gjort det stiligere.
Som en mafiaboss tredje bryllup.
Familie, her forlater jeg dere og finner kjendisdommerne.
Man kan bare si dommere.
Jeg er bare berømt i sci-fi-miljøet og fordi jeg ikke tror på månen.
Jeg arvet et firma etter faren min. Jeg elsker å dømme andre. Fint hår.
Skal jeg finne plasser, eller er det enda en "jeg har det bra
med babyen løpende rundt på farlig oppdrag"-situasjon?
Glad i deg, mamma.
Yo. Mamma trenger sukker.
Er du her, Dez?
Jeg har snacks. Ingen barnevakter.
Hva med scenedøren?
Jeg har aldri hatt det så gøy før.
Ingen Uklemmelige, og jeg fant en racket som noen kastet
bare fordi den avgir støv som får det til å svi i lungene.
Hva med lobbyen, JJ?
Jeg har med alt som får femprosentene til å skinne.
Ekstradekk til Trehjulsbud-babyen, hårspray til Iggy.
Jeg vasket Smile-Samirs dytteleke…
-Hva? -Uklemmelig?
Nei, beklager.
Dytteleker er skumle når de ikke dyttes.
Det er som om klovnen står på pause.
Kanskje de fikk kalde føtter.
Tvilsomt. Tenåringer er sene.
Selv med yoghurt på tube og sko med hjul.
Takk.
Jeg er Marit Krinken fra TV.
For en ære å være her igjen.
Jeg hater konkurranser.
Men jeg sier aldri nei. Her er deltakerne.
Hvor er femprosentene? Hvem er de?
Den kjenner jeg.
Han sliter med bleiebruken,
hvis dere skjønner…
Mange av favorittene har ikke kommet,
men takket være de lokale barnevaktene
har vi disse vikarene.
De ville ikke angripe konkurransen.
De ville bytte ut femprosentene med de dårligste.
-Genialt. -Tabitha.
Jeg pakket ikke for dette.
Kan det hjelpe med churros?
Femprosentene er der ute.
Få dem på scenen
før rumpeeksplosjonene skyller babykjærligheten i do.
Jeg har Alltid-kledd-ut-babyen.
Jeg ser på Iggy.
Smile-Samir er klar og blid.
Hva gjorde de?
Det er helt sykt.
Foreldrene holdt ham hjemme.
De uklemmelige sendte bestemoren.
Iggys barnevakt la ut et innlegg
om at TV-kameraer fører til skallethet.
Samirs fars kafé får besøk av Mattilsynet.
Smart trekk, Tabitha.
Ok. Inn med smokkene.
-Hva? -Hei.
Hva er det med…? Ansjospasta og råtne egg.
De har sabotert smokkene. Tabitha har tenkt på alt.
Oppdraget består.
Få femprosentene fram til fots.
Vi møtes hos meg.
Trehjulsbud-baby.
Jeg har hjul selv. Og det er ikke alt.
Brillebaby, 30-sekundersgjesp-baby og Mageluft-Frank. Fra Boss Baby.
Bra jobbet, Teddy.
Hva kan jeg si? Jeg er en femprosent-lasso.
Prøver du å høres kul ut? For det funker.
På tide å få med seg de små gullklumpene.
Det går ikke. Dra til konkurransen.
Jeg skal beskytte dere med hver saltkringle og pølse.
Tråkk.
Babybeina våre klarer ikke å starte.
Jippi!
Vi kan trenge flere ponnikrefter.
Tjo-fadderullan. Jeg klarer det fortsatt ikke.
Du er naturens perfekte løpemaskin. Både fart og adelighet.
Skal vi redde babykjærlighet?
De uklemmelige kommer.
Hold dem unna femprosentene.
Jeg er en snackvogn, ikke bestemors skitne boblebad.
Overgir du deg?
Churro?
Servostyring.
Vogna.
Den er ubevoktet.
Vi kan ikke miste farten. Hun tar dem.
Jeg gjør det. Jeg rekker ikke ned.
Pip.
Skal du stoppe meg?
Slå, slå…
Ri. Du er Merkurs vinger.
Dette er grunnen til at du er skapt.
Jeg bryr meg ikke om hun var logisk. Husk…
Nei, aksenten er ikke overbevisende. Ri.
-Å nei. -Brillebaby.
Det er ikke din feil, lynet mitt.
Vi må levere femprosentere og har lang vei foran oss.
Ja, det er rart.
Hvor er alle sammen?
Frue?
Den sinte har en stiftemaskin.
Det ser ikke bra ut.
Det er det verste jeg har sett, men jeg må se mer.
Vi må dra…
Kompis!
Hei, det er meg. Kompisen din.
Det er ikke personlig. Ikke husk meg slik.
Ikke Austin. Han er som en tank.
Vi må ha vår egen tank.
Der.
"Jeg er sterk.
Jeg krever det jeg fortjener.
Klikk på annonsen for å støtte Ryggradernes…"
Ikke si det.
Han er rett bak oss.
-Det er nesten. -Du har en mesters hjerte.
Du skal få en gulrot med glasur i kveld.
"Jeg følger med på ting rundt meg."
Er Pip og iskrem mine fiender?
Hvorfor må jobben ta alt jeg liker?
Frue?
Hva skjer med katastrofen på storskjermen min?
Nei. De gråter flerstemt.
Jeg var ikke forberedt på dette.
Men han med colareklamen er god.
Vet han at Zipzang eies av Stompedumpen bleier?
Jeg sier det senere.
Vi kommer med femprosentene.
Flesteparten.
Hvor langt unna er dere?
Uklart. JJ følger med på ruten.
Kom igjen.
Marco Polo gjorde det uten å kunne se.
Nei. Det er for risikabelt.
Vi sender inn Ultrababy Omega.
UBO?
Velkommen til Herr Kula. Hva vil du ha?
Du kan ikke bruke det søthetsalternativet.
Babykjærligheten synker. Dere er i en isbil.
Jeg så en baby spise mozzarella fra navlen sin.
Å bruke UBO er enda farligere.
Å bruke den søteste babyen på et slikt arrangement?
La oss fikse dette.
Jeg er full av sukker, men tom for tålmodighet.
Er dere sikre?
Ingen saftis?
Kan du lete helt innerst?
Lete skikkelig ordentlig.
I alle hjørner.
Vi svikter ikke.
Sentralen til Herr Kula. Dra til Gullklump-konkurransen.
Nå, din feige melkeproduktselger.
Skal bli, sir.
Beklager.
Jeg er sterk.
Neste gang skal jeg kreve det jeg fortjener.
Vi har dårlig tid, og Tabitha er slu. Vi er et enkelt mål.
Skal vi dele oss?
Skape kaos for barnevakter og søster?
Det er en plan.
Ta med en femprosenter eller to. Kom igjen.
Ja!
Tommel opp.
Uklemmelige på vei.
Ikke tving meg. Vokter Trygghet sier…
Ikke bland inn vokteren.
Befri dine venner, søppelracket.
Befri alle sammen.
Det er derfor søppel har dårlig rykte.
Jeg ser ikke Pip.
Det er så fengende.
JJ.
Simonsen, JJ trenger mer fart.
Har isbilen militært hydrogen?
Jeg gidder ikke å lete.
Det er mest iskrem.
Det kan jeg bruke.
Hva fester vi den til?
Munnen hennes.
-Hva? -Start motorene.
Sukker!
Krasj.
Simonsen.
Dere ba om fart. Det er midlertidig.
Nei, Trehjulsbud-baby.
Han tror jeg leverer snacks.
De er konsekvente. De er gode femprosenter.
Takk…
Nei.
De har Mageluft-Frank.
De uklemmelige er ustoppelige.
Vi er nesten fremme. Vi har Iggy og Samir.
Unnskyld, Herr Kula. Offisiell konkurransesaker.
Jeg er frivillig.
Det var ei brødskive.
Sir, du må snu.
Vet du hva? Nei.
Jeg er sterk.
Du er lavere enn sjefen min og enklere å stå imot.
Har du sett babyfans etter konkurranser?
Gira på lubne kinn og godtluktende hoder?
De vil sverme som rokker i en bøtte med syltetøy.
Beklager. Ja, frue. Jeg snur.
Er dere fortsatt ikke der?
Disse babyene har gjort nok skade.
Jeg starter UBO-angrepet.
Sa du UBO?
Sender dere inn bomben?
Tror du vi vil det?
Dere tvinger Nannycam hvis vi ikke får komme inn.
Jeg kan ikke.
-Nei. -Nei.
Slå, slå.
Ja. Vi har en inne.
Inntrenger oppdaget.
Hei. Inntrenger.
-Kom igjen, kompis. -Greit, uniformerte vaktvenn.
Det var vår siste femprosenter.
Send inn UBO.
Vær forsiktig, frue.
Ser publikum på den i mer enn åtte sekunder…
Jeg vet det der.
Derfor har vi laget en tittei-UBO-boks.
Den slipper ut UBO i nøyaktig seks sekunder.
Så dras hun inn med en sele
før tilskuerne blir helt sinnssyke.
Det er helt trygt-aktig.
Vær så snill. Dere går for langt.
Du gikk for langt.
Drittslenging.
Ok. La oss få slutt på dette forferdelige programmet.
Tredje plass går til Jessic…
Baby.
Vil du oppdra barn med meg?
Babykjærligheten tar helt av.
Vi trenger større diagrammer.
Hva?
Esken drar henne ikke inn igjen.
Hold for øynene.
For søt.
Øynene mine. Altfor søt.
Så mye ansvar.
Skjer dette når UBO er fremme i over åtte sekunder?
Vi trodde det ville bli guffent, ikke ren galskap.
-"Vi"? -Jeg så boksen på Teknotasser.
Jeg hjalp teamet med å hacke timeren. Men jeg ville ikke dette.
-Hvorfor? -Kan du hente meg, pappa?
Vi prøvde å si det til Babyco…
Send det til svareren. Vi har en dag å redde.
Er du med oss?
Uansett hva du ser i UBO-galskapen,
må vi få UBO inn i esken.
Én, to, tre…
Som en klistremerkebok med influensa.
Der.
Det svir, men jeg må se.
Prøv å snu dere.
Tina.
Jeg har henne. Åpne esken.
Han er vinneren. Bra jobbet. Hva skal man gjøre?
Der er de.
Dere beseiret De uklemmelige,
forhindret UBO-katastrofen
og fant en ny femprosenter.
Avspenningsbaby.
Hei, Zipzang-kompiser.
Et bleiefirma lager den.
Zipzang og Stompedumpen.
Forfriskelser i dag, bakfriskelser i morgen.
Er vi fortsatt i krig?
Jeg skjønner.
Det De uklemmelige ville si til Babyco.
-Og dere har rett. -Å ja?
Vi begrenset oss.
Vi ble så opptatt av femprosentene
at vi ikke så at med innsats
kan alle babyer være så søte.
Man må bare finne det søte…
Nei.
Dere forsto ikke.
Det er ikke hvem som er søt nok.
Systemet er ødelagt.
Selskapet sier at jo søtere, desto mer kjærlighet.
Men hva med dem?
Hva med meg?
Jeg er snart i menneskets minst søte fase.
Fortjener jeg å bli elsket?
Eller er jeg…
…uklemmelig?
Jeg er glad i deg.
Selv om du bruker grisehatt og bader i chili.
Takk, Tina.
De uklemmelige hadde rett hele tiden.
Så Babyco…
…er de slemme.
Tekst: John Friberg