A NETFLIX SAJÁT GYÁRTÁSÚ SOROZATA
Itt a főnök…
Ó, bébi !
Itt a bébi, ki IQ-ban rád ver
Szupicumi cupp ! Spéci a tápszer !
Sose hisztizz, ha lanyha a biznisz
Osztozunk, nyolcvan ide Nektek meg tíz-tíz
- Hasznot halmozz csak évről évre - Dörzsölt vagy ?
Már fel is vagy véve !
Ha dől majd a lé, a cuclisba töltök
Fő szabály: a bébi a főnök !
- Húzz, bébi ! - Milyen bölcs is ő
- Csússz, bébi ! - Neki szűk a bölcső
- Zúzz, bébi - Ez a bébi megin’ küzdhet !
Mi az új trend ? Hát a családi ügylet !
Ó, bébi !
Ma van a…
Ja, tényleg.
Ma van a nagy nap, igaz?
Aha.
Hadd köszöntselek fel, hogy abból kimaradhassak!
Hoppá ! Szülinapod van
Hoppá ! Itt az előkéd és üdvözlőlapod
Hoppá ! Boldog szülinapot neked !
Ha hálátlannak tűnök,
tudjátok, hogy a szívem mosolyog. Holnap dumálunk? Ne!
Egyél, szülinapos!
Fújd el a gyertyát, ha megy! Miért ne menne?
Őrültség. Csak fújd!
- Trükkös gyertya? - Mi? Olyat gyártanak?
Bocsi, csak nincs kedvem.
Elfújni teljesen normális gyertyákat?
Nem zseniális?
Halált rád, szülinapi fekete mágia!
Hogy lehetsz ma ilyen? Mintha az időre haragudnál.
Tudom. Bocsi. Jó volt a dal és a tánc.
Csak nem szoktam a szülinapom… így tölteni.
Öltönyben? Szombat van. Átöltözhetsz.
Nem, bébiként.
Mielőtt bemártottak sikkasztásért, legendás bulijaim voltak.
A szülinapom köztudottan egy felturbózott nemzeti ünnep volt,
- mert a bankok is nyitva voltak. - Kétlem.
Valaki ezt kommentelte a videóhoz.
- Videó? Megvan! - Ne keress…
A Teddy Templeton Szülinapélmény?
Pár éve az asszisztensem összeállított egy születésnapi kisfilmet.
Legendás iparmágnás.
Legenda. Mágnás.
Haver. Legjobb barát. Igen!
Remek stílus.
Elegáns.
Haver, bármit elsikkasztanék ezért az öltönyért.
Ahhoz aztán értek.
Így utólag nyilvánvaló, hogy Bradley fel fog ültetni.
Szuper kaja.
Extra pizza.
Egy imprózott vígjáték.
Teljesen kitalált.
- Csomagja jött. Egy… - Üzenetrögzítő.
Igen. Üzenetrögzítő.
Hé, te, tilos forgatni!
Nem nézhetek vagy vehetek részt erőszakban!
Ez sokkal jobb volt a dalunknál.
Bocsi, de csak arra tudok gondolni, mit csinálnék, ha nem kéne bujkálnom.
Nem is kell.
Az FBI a felnőtt Teddy Templetont keresi.
Bébi úr elmehet Chicagóba, amikor csak akar.
Arra célzol, amire gondolom?
Ha most elindulunk, odaérsz, mire kezdődik az éjszakai élet.
Ha indulunk? Úgy érted…?
- Tesóbuli! - Tesóbuli!
- Hozom a zenét. - Hozom a kaját.
Nyomás!
Foglaltam asztalt a Chez Big Boeufben.
Igazi csoda!
És ha valamiben hiszek, az a szülinapi csoda.
Kulcsot!
Oké, nem vezetek.
A lábaid működnek. Te nyomod a pedálokat, én kormányzok.
- Minden baba álma. - Kizárt.
- Jó ötlet, de… - Miért nem visz el anyu?
Rossz ötlet!
- Szuper ötlet. - Köszi. Eredeti Tabitha.
Szeretem a bácsikátok, amennyire kell, de órákra összezárva?
- Csak összevesznénk. - Pontosan.
Micsoda egyetértés. Menjetek!
- Itt kanyarodj… - Vezettem már oda, kösz.
Chicago.
Chi-város.
Párizs a prérin. A nagy sajt és karamell.
- A nedves szendvics városa. - Hallgatunk zenét?
Egy aligátor épp…
Ez egy jó szám.
Ez szól az anyukák tetoválószalonjában.
Ezek autós slágerek.
A szülinapi mixem, nagyon jó.
És szülinapom van.
Ipar!
Legjobb ár-érték arány!
Elfelejtett megjelenni a banda? Ez borzalmas.
Ez a borzalom a Wall Street első a capella bandája, a T-Notes,
Adam Smith Wealth of Nationsét dolgozzák fel.
Tedd vissza a T-t!
Kizárt. Próbálok a lehető legkevesebbet szenvedni.
Azt hiszed, a sírás bejön? Gyerekeim vannak.
Hiszti közben keresztrejtvényezek. Ugyan!
Sose dobj semmit előre! Balesetveszélyes.
Kiváló lövész vagyok,
- épp a remek lövész alatt. - Ne ismételd, hogy „lövész”!
- Játszd a zeném! - Nem zene.
A kiváló lövész jobb a szupernél,
- és sokkal jobb a közepesnél… - Zene?
- …ami bárki lehet… - Tessék, zene.
Ez nem a T-Notes…
Sose hagyjuk el Arubát, Adam Smith!
Hogy mered!
Jót alukáltál?
Csak annyit kértem, hogy ne legyek bébi, erre mit teszel?
Bedrogozol szállítás közben, mint egy cirkuszi állatot.
Felnéznél?
Tényleg Párizs a prérin, mi? Hova menjünk először, szülinapos?
Azt mondtam, viridiánzöld.
Ez Kelly. Ha egy színvakot akarnék, hogy idehozzon dolgokat,
egy kutyát vennék fel.
Milton Livree a legjobb szabó az országban.
Évente veszek tőle egy öltönyt.
Oké, te döntesz. Én csak tologatlak.
Nézd, ahogy a zseni dolgozik!
Ő az embered, ha tudod, mit akarsz.
És én tudom, mit akarok.
Igen?
Persze, a bébi nem beszél.
Ha cuki ruhát akarsz, hogy felvágj az anyucik előtt,
a babaszekció az alagsorban van.
A cipők pedig arra vannak.
- Örültem. - Hova mész?
Csak tologatlak. Ha nem tudsz rendelni…
Rendelj nekem!
Utazóöltöny, tűcsíkos, csúcsos hajtókával. Megállnál?
Hé!
Kontrollálná a totyogóját?
Attól függ. Tud tűcsíkos utazóöltönyt csinálni csúcsos hajtókával?
Egy babának?
Kihívás elfogadva. Fektesse le, és kezdjük.
Kérdezgetni fog.
Figyelj, és rendben leszünk!
Hány gombbal?
Kettő?
Három!
- Flanelben kéri? - Biztos…
…an nem.
Kockás?
Igen. Azt hiszem.
Felhajtott nadrág vagy szegélyes?
Egy-egy.
Milyen egyedi.
Nézzük a lábbelit! Hol a cipősarum?
Egy eladónak terveztél öltönyt.
- Végig nevettél! - Minden csikiz.
Figyelj! Harris Tweed, felhajtott nadrág,
egyetlen monk szíj, barna olasz bőrcipő.
Nem marad meg ennyi részlet.
Szülinapom van!
Na jó. Hogy volt?
Szőrös, kockás, majompántos cipő?
Ez egy rémálom.
Itt a cipősarum.
Elég!
Öltönyművész vagyok, nem valami nyálazó rongykészítő!
Kérem, Mr. Livree,
tudom, mit akar és mi a mérete.
Szülinapja van.
Jó. Kilencezer dollár lesz. Előre kell fizetni.
Szuper. Mit kapok ötért?
- Jól néz ki. - Hát persze, mucsai vagy.
- Visszafizetném. - Hogyan? Baba vagy.
Elfeledkezhetünk erről öt percre?
Igazad van, a te szülinapod. Mi jön?
Chez Big Boeuf.
Madame, erre tessék!
„Madame.”
- Nyugalom, mucsai! - Dallasi vagyok!
A diadalom asztala! Azt hittem, nem elérhető.
Az asztala, madame.
Merci, van esetleg ülőkéjük ennek a csodának?
Milyen kellemes.
Az kellemes.
Ez egy eldugott börtöncella a Konyha utca,
Vécé sugárút és Hátsó ajtó kereszteződésében.
A kaja ugyanaz, szóval ne sírj!
Ez egy bébiszitokszó?
Erről beszélek, Carol. Ülőhelypolitika.
Nem növesztek bajszot vagy nyerek kukucskában,
- és máris a kukaasztalt kapom? - Nem érdekel!
Az érdeklődésbankban a számlám üres lenne.
Engedd el! Éhen halok!
Itt a menü, és kérem, ne kiabáljon a babával!
Kiabáltam?
Akkora a hangzavar, fel sem tűnt.
Igen, kérünk kenyeret. Köszönjük!
- Egy szót se! - Már a menüt olvasom. Ne maradj le!
Rendelek én. Mindenből kettőt, félig átsütve.
Persze, majd 60 dollárt fizetek sztékért. Egyet válassz!
Na jó. Wagyu T-bone.
- Nyilván a legdrágább. - A legjobbat választottam.
A te érdekedben is. Ez a városok városa.
- Élj egy kicsit, mucsai! - Dallasi vagyok!
És mi is szeretjük a sztéket.
Látod ezt? Milyen meghitt pillanat.
Edd a túlárazott húst, szülinapos!
- Kés a babánál! - Gyámügy!
Majd én. Nyugodjatok le!
A pillanatnak vége.
„Add vissza bűnöm!”
- Mi van? - Shakespeare, mucsai.
- Ha még egyszer így hívsz… - Azt jelenti: „Még!”
Csak vágj még egy…
- Ne! - Mi az?
- A hülye gyomrom már tele is van. - Komolyan?
Megvettem a legdrágább sztéket!
Szerinted én mit érzek? El sem kezdtem izzadni.
Mind a tiéd.
Oké. Hé, pincér! Süssék ezt tovább!
- Mit csinálsz? - Sülve eszem.
- Nem ölheted meg az ízt! - Az enyém, úgy eszem, ahogy akarom.
Mucsai tűzön porrá égetve?
Dallas-Fort Worth a 4. legnagyobb nagyvárosi régió az USA-ban!
Mucsai.
Texas kulturális és gazdasági központja!
Van művésznegyed, akvárium!
Mesterdiplomám van, buta bébi!
Lassíts! Picik a lábaim!
- Kirúgattál minket egy étteremből. - Nem én kiabáltam egy bébivel.
Pontosan az vagy!
Makacs, önző, hangos,
mindent irányítani akarsz.
Ezt nem a Bébi Rt. tápszere okozta,
ami bébiméretűvé tett.
Teddy Templeton sosem nőtt fel.
Boldog szülinapot! Indulunk.
- Add a kulcsot! - Nem.
Előbb az impróműsorom jön.
Nézzek munkanélkülieket játszani?
- Vannak kölkeim. - Önző voltam!
Ez a legfontosabb hagyomány.
Pont ott van!
Egyszerű. Nem drága. Csak szórakoztató. Kérlek!
Ha utálod, elmegyünk a szünetben.
Két Duran Durango-jegyet!
Semmi kinti étel vagy ital.
Ez tápszer. A babának.
A szabály az szabály.
Nem változtathatom meg, mert egy rossz anya
elhozta a babáját egy impróműsorra. Éjszaka.
Bocsásson meg!
Bav. Nagy forma. Csak hagyd kint a cuccot!
A varázsitalt is, amitől bébi maradsz?
Majd beleiszok szünetben. Gyere, hadd nevessek!
Improvizált vígjáték?
Tudom, nem illik hozzám. De van benne valami.
Kiszámíthatatlanság. Rizikó.
A csávó, aki bemártott… Bradley?
Aki miatt nálunk laksz?
Aki lopott a cégemtől, rám küldte az FBI-t,
de nem rangsorolunk, igaz?
- Menjünk! - Nem.
Elvette az üzletem, de a Duran Durangómat nem fogja.
Egyenesen rám néz.
Szerintem felismert!
Talán az asztalodon lévő képről.
Téged és Timet kivágtalak a képekről.
Valamit tátog. Menü?
- Azt hiszi, pincérnő vagyok? - Minden nőről ezt hiszi.
- Kiszúrjunk vele? - Mi?
Bab? Te jó ég!
Bébiként senki sem ismer. Használjuk ki!
Ez a meghitt pillanat.
Elnézést, szükségem lenne arra a menüre, kis hölgy!
Ismeretlen szám. Izgi. Bradley-vel beszélsz. Nyomd!
Helló, Bradley!
Teddy! Hol vagy?
Bolíviában. Zimbabwében? Épp vécépapírba borítom a nyaralód?
Ne! Le akartam égetni, hogy fizessen a biztosító!
Te mindig bűnözöl?
Üdv, csodálatos emberek!
A Duran Durango imprócsoport vagyunk.
Ne feledjék, impróban sosem mondunk nemet, csak „igent és…”
Haver, fura a telód… Haver! Itt vagy az előadáson!
Mi? Nem igaz.
Haver, visszhangzik. Totál itt vagy.
Szeretünk, Duran Durango!
Hallottam. Ugorj át hozzám!
Bocs, hogy a régi haverokat nem hívtam, de van itt néhány FBI-os.
Mondtam, hogy nem hagyná ki a Duran Durangót!
- Köszönjenek, Brown ügynökök! - Üdv!
Nem vagyok itt. Csaó! Rajtaütés!
Improvizálni fogunk.
Forgatókönyv és terv nélkül,
csak spontán, rögtönözve.
Mint egy ufó emberrablás, több nevetéssel. Reméljük.
Nagyon megy nekik ma. Bradley az. Ne vedd fel!
Halló?
- Kérhetünk egy javaslatot… - Nem ő az.
…hogy kezdhessük?
Hol vagy, tesó? Add fel magad!
Ezer köszönet!
A Duran Durango bemutatja: „Hol vagy, tesó? Add fel magad!”
Elviszlek az operába.
Elkéstem!
Bocs, hogy megzavarlak, de keres az FBI!
Nem, a felnőttet keresik.
Végül eljutnak idáig, megnézik a személyim,
- és kiderül, hogy Templeton a nevem! - Jó, menjünk!
Az még gyanúsabb! Kell egy terv!
Marrákesben vagy. Marokkóban. Afrikában.
Marrákes! Bavnek csak úgy eszébe jutott!
Na jó!
Asztalonként haladunk.
Mögéjük kerülünk, és azt fogják hinni, már ellenőriztek.
Ennyi telik tőlem.
Drágám, ideadnád a salátát a delfinfarkaddal?
A főnök meg fog ölni.
Én is szeretlek!
Talán bejött!
A felelőtlen anyát ellenőriztük?
A marrákesi szél átfúj a főtéren.
Huss!
Menj!
„Őrizze az ajtót, Brown ügynök!” Utálok új lenni.
Oké. Elbújhatunk itt, amíg feladják.
Ó, ne!
Mind álljanak fel Jones bíró előtt!
167 centi magas, 85 kiló, a Bíró Egyetemről.
Földszínekben fognak letartóztatni.
Azt mondtad, a szünetig kitart a szer!
- Nehéz pontosan megmondani. - Mr. Templeton? Brown ügynök, FBI.
- És társai. - Üdv!
Nem csukhatnak le szökevény rejtegetéséért.
Inkább valami izgiért. Mert királynőnek adtam ki magam.
Senkit sem csuknak le.
Amikor az operás hölgy a tanúk padjára lép, kiütöd ezzel a…
Burritóval!
Kiütöd ezzel a burritóval. Mert borul a karrierje!
Én mással vicceltem volna, de ő a profi.
Koncentrálj! Tetőajtó!
Átsuhanunk. Előremegyek, és visszaküldöm.
Teddy!
Jön. Ki fog megmenteni?
Én vagyok az! Háttal detektív.
Ne! Csak Háttal detektívet ne!
Így van! Azt hitték, csak úgy kisétálhatnak az ajtón.
A szoba ajtaján, Carol.
Várjunk! Tudom, ki maga.
A pincérnő, aki nem adta oda a menüt!
Vizsgálják ki, miért ilyen bunkó!
Szépen kikerekedett az ügy, nem gondolja,
Szemben detektív?
Ő az! Háttal-Szemben detektív! Elkapni!
Menj, Carol!
Bocsi, hogy elrontottam
egy szokásosan szuper Duran Durango-előadást.
Teddy Templeton iparmágnás,
évekig a legendás bulijaidból
élt ez a hely.
Mindig hűséges voltál az impróhoz, és az impró is az lesz hozzád.
Hölgyeim és uraim, igazi csoda.
A legendás impróalapító, Saul Mayes!
Szünet! Találkozunk a második felvonásban!
Engedjenek be! Brown ügynök, FBI.
Bav, házmester, közepes imprószínész,
bukott joghallgató.
Csak paranccsal engedjük be,
vagy étellel, amivel fizetnek.
És egyiket sem látom.
Kedvesek vagytok, mint a pályaválasztásotokat megértő szüleitek.
De most bent ragadtunk. Ötletek?
- Kiimprózhatnánk magunkat! - Ez baromság, Don!
Pillanat, és hozom a menüt!
Igazi szték!
Hiénák.
Nem. Művészek.
Duran Durango! Mutassátok meg nekik! Innen intézzük.
Készen álltok az impróra?
Hol van?
Pincérnő! Látott itt egy tesót?
Sajna nem, aranyom!
És Bradley mekkora egy barom!
De az a menekülés?
Most jó lehet bébinek lenni.
Ó, igen.
Bocs. Egy gyors megálló.
Magalagabagagianos!
- A kedvenc pizzám. Honnan tudtad? - Láttam a videódban.
Nehéz napod volt. Anya vagyok. Meghat a szomorú babapofi.
Nekem is hagyj belőle!
„A hétvégén a Genfi-tóban pontonozok.
Hétfőn jövök friss szeletekkel. Hajrá!”
Ó, nagyon sajnálom.
Jaj, ne, ne már, küzdd le a könnyeket!
Nem megy. Bébi vagyok.
Ó, ne már!
Minden rendben lesz.
A feliratot fordította: Tölgyesi Zsuzsanna