UMA SÉRIE ORIGINAL NETFLIX
Não estou para…
Boss Baby!
Sou o chefe. Temos reunião
Já estão todos cá com descontração
Atenção! Quero ver muita ambição
E eu começo o dia com socialização
- Lucros, despesas e diplomados - Eu faço amigos.
Estás contratado!
É hora do brinde com sumo fresquinho
Os Boss babies são doutorados
- Boss Baby - Quem sou eu então?
- Boss Baby - Sou uma sensação!
Boss baby
- Vem daí, junta-te à fila - Estamos no ar
É negócio de família Boss baby
Mia. Antonio.
Mascote estranha Miolo, o pato do Parque.
E o alegado membro
da cooperativa de amas duvidosa, os Inabraçáveis,
a Yvette, a melhor amiga da Tabitha.
Foi a minha boca a abrir de horror. Sou uma cômoda.
Dez, é seguro. Não tens de estar disfarçado…
Estou sempre pronto.
O que fazemos quanto a isto?
Temos de dizer à Tabitha.
Não. Má ideia.
Ela não sabe que brinca e dorme em casa do inimigo!
Temos de contar.
O quê? Ela gosta de matemática, ciências e dados concretos.
Temos provas de a Yvette ser uma Inabraçável?
Vi-a transformar bebés em ouro com alquimia.
É mentira, mas nunca me importo de mentir.
Ainda bem, mas a Tina tem razão. Precisamos de provas…
Bochechas!
- Bochechas! - O que é que?…
- Tina, tens algum?… - Bochechas!
Bochechas!
Terei saudades, quando vos internarem.
Tens de seguir as regras.
Foi declarada Guerra das Bochechas!
- Desculpa, Guerra das?… - Bochechas!
São tão fofos, que quero beijar o papel!
É um torneio de Peixinho dos Templeton com cartas de animais.
Três jogos, os pontos acumulam
e o vencedor é declarado General Mestre-Bochecha.
Não o Comandante Bochechas?
É um título simbólico.
O Mestre-Bochecha dita regras para a família seguir nesse dia.
A Tabitha mandou-nos pôr meias nas mãos.
E já tornou ilegal usar o R, o L e o D.
"Embo-me" como se fosse ontem.
E dormirmos à hora das miúdas? Genial.
Ganhas muitas vezes?
Há sete meses.
E que continues.
Por muito encantador que isto seja, a equipa está ocupada.
Anda, Tina, vamos…
Foi o acordo para ficares.
Vives cá, participas nas atividades. As miúdas contam com isto.
"As miúdas"?
Tina, explica à tua mãe que…
Quero o urso bebé. Espero conseguir.
Tina!
Nunca joguei! Tem sido uma tortura!
Ter de fingir ser um bebé
enquanto vocês fazem pares de animais.
Mas temos "negócios".
Bosses?
Vão voltar ou?…
Reúnam os bebés depois.
- Chamaste-me… - É tempo em família.
Encontrem provas da "ligação" de que falámos,
sem nós.
- Sim. - Certo.
Preciso de um carrinho.
Vai ser como supercola.
Unidos, mas o mais depressa possível.
Minhas e meus, o jogo é o Peixinho.
Regras básicas, sem misericórdia.
O baralho tem 23 pares de mães e crias: girafas, baleias, ursos.
Adoro-te, urso bebé!
Ganha quem fizer mais pares.
Na vossa vez, pedem a outro jogador
o par da carta que têm.
Mãe, tens o geco bebé?
Infelizmente, sim!
Um par? Boa.
Marcam pontos e continuam.
- Tio Teddy, tens?… - Espera.
Explico mais devagar?
Não, sei jogar ao Peixinho.
Queria dizer: "Espera, porque só deste a quatro?"
Eu não entro nesta guerra.
- Vou ajudar a Tina. - Atenção do papá!
- Não era "tempo em família"? - O Tim não joga.
Sabes que sei que é mentira.
Crescemos nesta casa.
Adoravas jogos, e eu adorava ganhar-te.
Cara de amuado.
É mais divertido eu ficar de fora.
Para quem?
Bochechas! Vamos jogar.
Vou espalhar as cartas. É aqui que vens pescar se…
- Eu sei jogar isto. - Pronto, está bem.
Estou a morrer. Há forma de despachar isto?
Não.
A Guerra das Bochechas é sagrada, com tradições que devem ser respeitadas.
Pronto, começa a guerra.
1.º JOGO
A sortuda da Carol tem um par na mão.
Um ponto para a mãe humana!
Boa, mãe.
Quer dizer, eu tenho dois, mas…
Descarada!
A Tabitha vai à frente.
- Podemos despachar-nos? - Sim.
Força, a menos que queiras que expli…
Sei jogar ao Peixinho!
Táticas psicológicas?
A guerra já começou, na tua cabeça.
Vamos lá. Toca a despachar.
- Carol, mamã. - Pois.
- Não me vais chamar isso. - Tens o cabrito?
Parece que sim.
Maravilhoso. E a mãe canguru também?
Não. Pesca.
Obrigado, assim farei.
Nada. Próximo?
És tu, Tina.
Olhamos para as cartas e tentamos ver quem pode ter…
- Teddy, tens o urso bebé? - Não. Pesca.
- Raios! - Não, foi bom, vês?
Tens o alce bebé, a mãe faz par. Continuas tu.
Dá cá cinco!
Não seria sincero, quando estou aqui sem crias.
Passo. É a vez da mamã.
Não, não passas. Perguntas se têm outro…
Achas que quero pares destes?
As cartas. Desculpa.
Tim!
És pior ajudante do que jogador.
Não queres mesmo jogar?
- Ela passa. Precisamos de um minuto. - E de pensos.
- Não cortou, não precisas. - Sinto-me mais segura.
- Esperamos? - Não, vi a mão dela.
Nada que precise. Tens o ganso bebé?
Pesca.
- Desculpa, não há pensos com ursinhos. - Então, esquece.
É a tua vez. Vamos lá.
- Mãe, o urso bebé? - Desculpa. Pesca.
Fixe! Voltaste a ter sorte.
Pronto, agora podemos pedir…
Teddy, urso bebé?
Ainda não. Bom trabalho, treinador.
Que sortuda! Agora, vamos pensar…
- Tab! O urso bebé. - Ela não tem cartas.
- Querida… - Vacas parvas!
Sorriem a gozar comigo.
- Teddy, urso bebé? - Não.
Já pediste…
Rinocerontes? Vá lá.
Mamã, tens o urso bebé?
Baleias.
Tabitha, ajuda-me.
- Cavalos! - Tina.
Sabes que quero o urso bebé.
Odeio-vos, girafas.
Se parares, compro-te um urso bebé.
Mãe? Tab?
- Teddy? - Pesca.
Urso bebé!
Não tenho cartas.
- Tatu bebé? - Sim.
E, com uns incríveis 12 pares,
a Tina lidera, vencendo o primeiro jogo
e ganhando o título de Marechal de Campo Von Snackmeister.
Outro? E o General Mestre-Bochecha?
Esta tradição tem muito que se lhe diga.
Mestre-Bochecha é o título geral.
Quem ganha o primeiro jogo escolhe guloseimas.
Von Snackmeister!
- Eu ajudo-a. - Obrigada, Tabsy.
Como é que ela?… Matematicamente.
JJ, relatório da Yvette. Onde estamos?
Ainda cá em cima.
O disfarce de cômoda do Dez não passa para a cave.
Pensámos ir pela janela, mas precisamos do ângulo certo…
Pronto, conseguimos!
Timbo! Pronto para te divertires?
Estou a ajudar a Tina.
- Eu vi. - Não. Ele já disse que não joga.
- Ignora-o. - Eu entendo.
És mau e não queres perder o pouco respeito que ainda têm por ti.
Ignora-o.
Acelerará o jogo, são menos cinco cartas, se jogares.
Todos ganham!
Tu provavelmente não, pelo historial.
Ignora-o.
Ouves os ursos?
"Timmy, aceita a derrota no jogo infantil como um adulto."
- Eu jogo. - Amor.
- Boa! - Não podes entrar depois.
Já jogámos um. Não é justo.
Bem visto.
Isto é um jogo de tradição, honra e regras.
Alguma regra proíbe um guerreiro de entrar depois?
- Não. - Então, eu jogo.
Escolho as batatas.
2.º JOGO
Tabitha, tens a raposa bebé?
Pesca.
Não. És tu, Tina.
- Mamã, tens?… - Não tenho o urso bebé. Pesca.
Ele é tão fofo!
- Saio. - Não funciona assim.
Está bem. Pai, tens gecos?
Desculpa, filha. Pesca.
Sou eu? Certo.
Teddy, tens…
… a mãe raposa?
- Pai! - Amor.
A raposa mãe que a Carol claramente tem
porque pediu a raposa bebé à Tabitha?
Não. Pesca.
Não.
Não. Está a acontecer outra vez.
Deu curto-circuito.
Mas a Guerra continua.
Tabby, mostra-me como se joga.
Vamos acelerar isto.
Tim? Tim.
O que foi?
É a tua vez.
Ótimo.
Tina, quero a mãe geco que tu tens.
- Toma. - Carol, o gato, por favor.
Tenho um desses.
Teddy, tens um jaguar bebé. Não perguntei.
Como sabias?
Porque gastei uma ronda com um "erro" para observar.
Porque, depois de uma infância a perder contra o meu irmão,
passei a faculdade e um semestre fora
a aprender todos os jogos que existem.
Tab, dá-me o pintainho.
Achavam que não jogava por ser mau?
Girafa, Carol.
Não queria jogar porque não gosto de como fico.
Porque, Teddy Templeton,
estás a jogar com um tubarão no lago!
Teddy, o potro.
Vou levar esse orangotango.
E a zebra. Riscas!
Mamã Templeton, o Timmy precisa de um cordeiro.
Tigre bebé! Mãe porca!
É casada? Talvez mãe solteira, não quero presumir.
O ganso bebé!
E, por fim…
… o alce encontra a mamã.
Isto é uma família!
E o pai não só empatou com a Tina na frente,
como a vitória no 2.º jogo lhe dá o título…
De Arcebispo de Afinalândia.
Pode escolher a música.
Que haja música!
O jogo continua em aberto.
Aceitará o tio perder contra o irmão?
Irá a mãe controlar o marido?
Conseguirá a Tabitha recuperar e manter a coroa?
Provavelmente, porque é boa nisto, mas apenas o 3.º jogo o dirá.
Tim? Fofo?
Diz. Estou a escolher a música ideal para aniquilar o meu irmão.
Sim, divertido. E entendo.
Mas é um jogo infantil. Que estás a jogar com as tuas filhas.
Somos saudáveis, mas estaladiças como se não fôssemos.
Vamos manter isto divertido para elas.
É mesmo divertido.
Está a demorar.
Temos de provar a ligação da Yvette aos Inabraçáveis!
Pois é!
"Pois é"?
- Esqueceste-te?… - Estava a viver no momento!
Mas relaxa, a equipa trata disso. JJ, novidades?
- Boas? Ótimas? - Nada.
Seguimos todos os Inabraçáveis, mas nenhum deles falou com ela.
Continuem. Vamos assim que…
Apparatus Courthouse, "Music for the Robots to Love and Be Sad By".
- Perfeita para aniquilar bebés. - Dê cá, Sr. Pai da Tab.
Yvette? Não sabia que vinhas.
Uma janela aberta é um convite.
- Ouviu algo? - Espero que "aniquilar bebés" não,
pode ser mal interpretado.
- Há uma interpretação boa? - Meus!
Isso é o Peixinho? É tão fixe!
Costumamos cortar amostras de perfume
e esfregá-las nas figuras de porcelana mais bonitas.
Posso jogar?
Claro. Adorará a Guerra das Bochechas.
É tão engraçado. Temos regras esquisitas…
Tabitha, isto é uma coisa de família.
Ainda bem que tenho família. Eu jogo.
Ela é a minha melhor amiga, e fico com mais 11,6 % de hipóteses de ganhar.
Ela não se divertiria a jogar com bebés.
Estão a gozar? Estou numa cooperativa de amas, adoro bebés.
Isto é um jogo de tradição, honra e regras.
Alguma regra proíbe um guerreiro de entrar depois?
3.º JOGO
O jogo mudou. Temos de dizer à Tabitha.
Não há provas, e, sendo mentira, confundiríamos um cérebro inocente.
O dela já é confuso. Não vês o que a Yvette faz aqui?
Se ela ganhar, poderá impor regras esquisitas
que a família terá de seguir o resto do dia!
Já estou a fazer filmes.
Dito que todos os bebés devem ser usados como sapatos!
A mamã e o papá não aprovariam,
mas estou a passar-me!
Não a podemos deixar ganhar.
Deve ser fácil.
Entrando agora, só ganharia por milagre.
Começo logo com dois pares.
E sou a primeira?
Sra. Temp, tem o par deste tatu?
Tem um potro, Papá T?
Bate as asas, galinha!
- És tu, Tina. - Como assim?
Desculpa, Tina, a mamã não tem um urso bebé.
Quero um rinoceronte.
O quê, Teddy?
Não percebi.
Desculpa. Não tenho o cavalinho.
Pesca.
Estás a jogar sujo.
Um par!
Como não tens um veado?
Podem ver se ela tem cabras?
Não percebi nada.
Quero o teu geco!
Zebra?
Desculpa, continuo a não ter.
Tina, tens ursos?
O meu coração robô está partido.
Pelo menos, a minha amiga não é uma Inabraçável!
Caramba!
Têm uma bebé que fala?
O teu cérebro aceita isso?
O mundo é cheio de maravilhas.
Ela tem um peixe com dedos.
- É o Pé de Barbatana. - Será imune a coisas estranhas?
Boa, podemos falar!
Caramba!
Sim, outro bebé que fala. Vamos ignorar que ela é uma Inabraçável?
- O quê? - O quê?
A cooperativa de amas!
São os vossos novos arqui-inimigos?
A Yvette e os amigos?
E são maus porque tomam conta de bebés?
Baixaram o padrão dos arqui-inimigos.
Deram um triciclo a um bebé quando sabiam que era
especial para outro.
E tentaram fazer um bebé franzir, e fica feio assim.
Tão crítica.
A mascote deles, o Miolo, passou piolhos a um bebé.
Chama-se Curtis!
Um pato chamado Curtis?
Vamos acabar a Guerra.
Teddy, tens a mãe canguru?
Pesca.
Não!
Sim!
Para quê?
Resume-se a isto.
Não há mais cartas, é o pai a jogar,
mas não tem par, por isso, tem de…
Eu sei jogar ao Peixinho!
O problema não é esse.
Não consegues igualar.
- Pois. - Então?…
Pois.
Yvette, tens a raposa bebé?
Não.
Teddy, tens a mãe raposa?
Parece que sim.
E, Yvette, o gato bebé?
Caramba.
E, com esse erro fatal do Teddy,
Timothy Leslie Templeton, és o nosso novo General Mestre-Bochecha!
Boa!
Boa vitória.
Boa vitória, Mestre-Bochecha, Irmão Jogador de Cartas Superior,
Minha Inspiração em Tudo,
em Cuja Presença Pareço, em Comparação, um Ralo Entupido…
Tenho de usar o título todo?
Lamento. Mas obrigada.
Às vezes, temos de perder a Guerra para ganhar a batalha…
Não faz sentido, mas tu percebes.
Sim. Pelo menos, travaste o plano da Yvette.
Lamento a tua derrota.
Mas, sem os deveres do Mestre-Bochecha, temos mais tempo juntas.
Há sempre um lado positivo.
A menos que a estratégia dela fosse perder para ganhar.
Anda, vamos passear o meu peixe.
Legendas: Joana Filipa Miranda Fragao