NETFLIX — SERIAL ORYGINALNY
Nikogo nie…
Szef Bobas!
Ja tu rządzę! Czas na spotkanie
Siadać proszę! I koniec z gadaniem!
Mam zadanie. To nie ząbkowanie
Pierwszy w robocie i ostatni zostanie
Zyski, straty, i smoczki w rękach
To nie żart! Robota w papierkach!
Więc dalej podnieście swe ręce w górę!
Bobasy wam zajdą za skórę!
Szef Bobas! (Tak to właśnie ja!)
Szef Bobas! (No i firma moja)
Szef Bobas! (Powiesz dziś co o tym sądzisz?)
Znany to jest fakt, że rodzinka rządzi Szef Bobas
Gang złych opiekunek
obrał sobie za cel Miłość do bobasów.
Proszę więc o wsparcie, by to ukrócić i poprowadzić
Korporację Bobas do zwycięstwa.
Rozumiem.
Ale to polityka firmy.
Pracowałeś zbyt wiele dni z rzędu, więc masz wziąć dzień wolny.
Lub jak to nazywamy w Dziale Kadr, dzień na od.
Modne skróty. Kolejny stopień do upadku społeczeństwa.
Jasne.
Po prostu wybierz dzień na od i daj mi znać, by załatwić to oficjalnie.
Wy na pewno mi nie pomożecie. Uwielbiacie dni wolne.
Jasne, że tak. Oszczędzam je na wycieczkę na Jamajkę.
Opalanie się w cieniu, uciekanie przed falami...
Czemu ja nie mogę ich zbierać?
Możesz, ale urlop to co innego niż dni na od.
Nie myl ich z dniami na żądanie ani z chorobowym.
Kadry są jak słownik terminów obijania się.
Co dalej? Letnie piątki? Medytacja? Praca w domu.
Takie są zasady. Musisz wziąć dzień na od.
Dobrze. Zrobię to jutro.
JUTRO
Chcę zobaczyć.
Pokażcie.
Nie przegapię strzyżenia Iggy'ego.
Wezmę dzień na od pojutrze.
POJUTRZE
Hej.
Co najsłodszego możemy dać?
Ciemne okulary! Fajnie wyglądające dziecko to najsłodsza rzecz świata.
Nie przegapię imprezy Dostawcy na Trójkołowcu.
Jutro wezmę wolne. Przysięgam.
JUTRO PRZYSIĘGAM
Światło do zdjęć Bobasa z Muchą ma być idealne.
- Zrobiono mnie w konia! - W jajo.
Weź w końcu ten dzień wolny.
Jutro jest dzień mycia biurowej lodówki. Nic nie przegapisz.
Chciałbym teraz myć biurową lodówkę.
Dalej, teamie.
Zastrzelcie mnie nowymi pomysłami.
Ulepszę je swą genialną wiedzą biznesową. Kto chętny?
Nie możesz tak przychodzić do pracy, Trevor.
Timmy T.
Pracujesz z domu. Masz wyzwania biznesowe, które…?
Nie, wybacz, od 9.00 do odwołania i podczas obiadu
siedzę w szczelnym twórczym kokonie.
Jesz płatki i oglądasz filmiki w Internecie.
- Rety! - Nie tykaj kokonu.
Ten pakiet kablówki jest kuszący, ale ja oferuję
dzień prywatnego coachingu biznesowego z obłędną zniżką.
Mogę na ciebie liczyć, Marlene?
Telemarketer się rozłączył.
To nie jest śmieszne!
Tabitha, dobrze, że jesteś. Jestem bezproduktywny!
Dobrze, że jesteś. Potrzebuję rady.
Co tylko chcesz.
Tworzymy z Yvette ekipę hulajnogową.
Yvette ma własną. A elektryczne hulajnogi są drogie.
Nie wiem, jak ją kupić. Pomożesz mi?
Zaczynam lekcję! Na górę! Biznes!
Oto jak załatwimy ci hulajnogę.
- Skuwka? - Nic nie warty plastik, prawda?
Nie, inaczej byś nie pytał.
Źle! To znaczy, tak. Dobra jesteś.
Ta skuwka to nasiono, z którego wyrośnie hulajnoga.
Jak? Dzięki wymianie. Czy to łatwe?
- Nie pytałbyś, gdy... - Nie!
Ale dzięki ciężkiej pracy, wiedzy i rozważnym transakcjom
zamienimy tę skuwkę w...
Strona z hulajnogami się nie ładuje.
Tato, korzystasz z Wi-Fi?
- Kto położył tam jaszczurkę? - Nie.
Byłoby fajnie, gdyby strona się załadowała.
Pamiętaj! Kluczowa część biznesu to show-biznes.
Niesamowite.
Jedna lekcja mojego mistrza o biznesie
i Szajka Hulajka wyruszy na ulice.
- To nazwa naszej ekipy. - Okropna.
Mnie się podoba.
Lekcja pierwsza: znajdź potrzebę.
Potrzeba daje wartość.
Skuwka zdaje się nic nie warta, ale znajdź kogoś, kto jej potrzebuje.
Jego słabość przyniesie nam złoto.
Rysowniczka.
Bez długopisu nie zarobi. Oto wartość.
Ale ona to wie. Widzisz?
Dlatego nie gubi skuwki.
Tabitha, zamierzasz kręcić się w kółko?
Dobrze kombinujesz. Szukaj dalej.
- Poeci? - Piszą ołówkiem.
Rysujące dzieci?
Nie potrzeba skuwki, gdy malujesz glutami. A...?
Łamigłówki.
Zestresowani weterynarze, bankierzy
pragną łamigłówek podczas przerwy.
Są pewni siebie.
Nie rozwiązują krzyżówki ołówkiem. Piszą długopisem.
Spieszy im się, więc gubią skuwki.
Mówiłam. Sprzedajemy muszle nad morzem.
Nie kupujemy ich. Co w tym trudnego?
Skoro mają te same potrzeby, to kogo wybrać?
Lekcja druga,
kto może mieć coś wartościowego dla ciebie?
„Charla Lazlo, adwokat”.
Reklamuje się na przystankach i ma wielką torbę.
Pełną skarbów.
Świetnie, mistrzyni handlu. Idź do niej.
Witam pana.
Dez? To miał być luźny dzień. Nie myjecie lodówki?
Mamy mały problem.
Znasz Uśmiechniętego Samira?
Jego uśmiech rozmiękcza głaz.
W czym problem?
Poznaliśmy dziś nowego nieprzytulacza, Antonio.
Zjawił się w kawiarni ojca Samira
z referencjami od zadowolonych klientów.
Żwawy, kojący darmowy spacer
w ramach naszych pierwszorzędnych usług.
Niezły interes. Plawda?
Wszyscy tak sądzą.
Te ćwoki odwalają za nas robotę.
Zabiera Samira, by pokazał uśmiech?
Tak, ale rzecz w tym, że Samir zawsze się śmieje,
bo jest wciąż zabawiany w kawiarni jego ojca.
Zabierz go w nudne miejsce...
Dość wesołych książeczek.
Przejrzymy sprawozdania z posiedzeń w ratuszu.
...i uśmiech zassał buldogowy pysk
sfrustrowanego dziadka.
Nie martw się, Szefie.
Tina realizuje wielofazowy plan, by Samir był uśmiechnięty.
Jestem spóźniona na Fazę 3. Miłego dnia na od!
- Tino, jak mogę pomóc...? - Wyluzuj. Masz dziś wolne.
Co za firma nie chce pracujących pracowników? Słońce w okularach?
To bez sensu. Sama wyluzuj, gazowa kulo!
Co jest? Nie wymieniła się?
O, nie, Lazlo błagała o skuwkę.
Dała mi tubkę kremu do rąk,
który wymieniłam na piłkę do kosza...
- Wstyd mi. - Czemu?
- Świetnie ci idzie. - Szło.
Poniosła mnie myśl, jak dużo brakuje do hulajnogi,
i zrobiłam kiepski interes, bo dostałam to.
Używany aparat słuchowy. Ze świeżym woskiem.
To niezła wymiana.
Słucham? Możesz mówić głośniej?
- Wybacz. - Jestem bystra, a zawaliłam to.
Czego mi brakuje?
- Konkurencji. - Co?
Jesteś jak ja. Dla nas biznes to sport kontaktowy.
Nie chodzi o zwycięstwo, ale o zgniecenie konkurencji.
Trzeba ci wyzwania. Walki na parkiecie giełdowym.
Potrzebujesz mnie.
Będziemy rywalizować?
Wygra ten, kto pierwszy wymieni się na hulajnogę.
- Ale nie dawaj mi forów. - Widziałem, jak walczysz.
To ty mi nie dawaj forów.
Dobra, będzie ciekawie.
Przegrany rozplącze kable z pudła w piwnicy.
Zgoda.
Wiesz, co lubię w gnieceniu?
Odpowiada na najbardziej palące pytanie: co jest wewnątrz rzeczy?
Ciekawe, co jest wewnątrz tego.
Chcesz to zgnieść? Tylko, jeśli się wymienimy.
Może na tę torbę zgniecionych winogron?
Kowalik o tej porze roku?
- Gdzie? - Nie widać go, tylko słychać.
Przejmujące nawoływanie. Jak morska pieśń syren.
Nic nie słyszę.
Fuj. Zmiażdżone winogrona? Kto by chciał bawić się tym paskudztwem?
Tarcie bardzo by pomogło.
Ależ tęsknię za widokami i dźwiękami mojego domu w starym Paryżu.
Ładny dzień na piknik.
Dam wam ten koc. Co masz w plecaku?
Tessa, czy to nowe buty od projektanta? Ricardo Tooshay, z klasą.
Ale gdybyś miała nowiutką lornetkę, mogłabyś...
Jestem klaunem. Auć.
Poczekaj, Tess.
A masz. Uderz mnie jeszcze raz, wyzywam cię. Odbicie.
- Tina! Co...? - Wyluzuj.
- Masz wolne. - Ty nadęta kulo plazmy!
To są owoce twojego wyluzowania.
Chcę Wytrzeszcza-Wyszczerzacza.
Najzabawniejsza zabawka świata,
tam, na wierzchu.
Idealnie.
Bingo.
Dobra, O-71.
- Co? - Co powiedziała?
Głośniej.
Mogłam tu wymienić aparaty słuchowe. Miałabym auto.
- I-22 - Głośniej!
O-72.
- Ty. Ty. - Akcja się rozkręca.
Nie ty. I ty.
Witam panów oraz panie.
Obliczyłam szanse. Jedna z waszych kart wygra tę grę.
Mam specjalną ofertę tylko wybranych.
Krówki mordoklejki? To kontrabanda.
Córka mówi, że nie powinnam ich jeść, ale nie mogę się oprzeć.
To oferta handlowa. Garść krówek za kartę do bingo.
Wolicie małe szanse na wygraną
czy usta pełne klejącej rozkoszy?
- Krówki. - Wezmę cukierki.
Powodzenia, słodzinko.
Nie potrzebuję go. Mam statystyki.
- B-14 - Bingo!
Najmłodsza uczestniczka zgarnia nagrodę główną.
Bilet.
To drzewo. Istnieją ponad cztery rodzaje drzew na świecie.
Nie znam żadnego z nich.
To kolejne. I jeszcze jedno.
Znów stają, by popatrzeć na liście?
JJ, możemy zobaczyć Fazę 6?
Nie pracuję, tylko się witam. Co to? Antonio tam jest.
Czemu nie...? To znaczy wy... Co?
Tyle cię ominęło. Opowiem ci.
Faza 3 zaczęła się z hukiem.
Zgubiłem kilka kroków w tańcu,
ale znalazłem je i zdobyłem medal.
Potem znalazłem jajo dinozaura. Zmieniło się w prawdziwego dinozaura.
Nazwałem go Stegathan i obiecałem wychować jak syna.
Z czasem połączyła nas głęboka więź.
Stop. To się nie zdarzyło.
Tak, nie zdarzyło się.
I nie musimy ci nic opowiadać. Masz wolne.
Nie martw się. Radzimy sobie.
Tak. Mam wolne.
A gdy Deza-klauna bił zły opiekun, wszystko było w porządku.
Tak. Faza 4: zaplanowany gag, by Samir chichotał.
- Dez? - Piącha!
- Nie rozumiem. - To stres.
Ciesz się wolnym.
- Odsapnij. - Jak myślisz, co robiłem?
Rywalizuję z moją protegowaną Tabithą w handlu wymiennym.
Dlatego tu jestem. Wytrzeszcz!
Nie pomyślałaś o tym. Sprawia, że dzieci skręcają się ze śmiechu.
To gwarancja śmiechu.
- Gąbczaste włosy. - Cudaczne stopy.
Szalone oczy.
Tak, to by pomogło,
gdyby nie miał teraz zajęć jogi dla dzieci.
To nawet lepiej. Podsuniemy mu to...
- Nie można mieć zabawek. - Rozbawimy go bez rekwizytów.
Nie. Nie my. My. Ty idziesz.
- Zatrzymaj te trybiki w mózgu. - To zajęcia jogi.
Nie! Przestań! Teddy!
Tim!
Gdzie mój brat, dzięki któremu
żyję jako dziecko w jego domu?
Słyszałem o waszych zawodach w handlu. Świetnie.
Cześć. Przyszedłem dokonać wymiany.
Tim, pamiętasz stary dyktafon…?
Bibliotekę pierdów?
Antologię pierdów zbieranych latami?
Od „Piskliwego” do nieuchwytnego „Autopierda mamy”?
Mamy nie pierdzą.
Czekaj. Masz to przy sobie?
Tak. Poza tym Tabitha go chce.
Nie wierzę.
Też zawarłeś umowę z DJ-em Naleśnikiem Burrito Vinnym?
Z kim?
Vinny nadaje w radio odgłosy pierdzenia.
Ma też kolekcję monocykli,
co otwiera cały sektor handlu urządzeniami dla pieszych.
Odważny ruch.
- Dzięki. - Ale ja biorę Bibliotekę pierdów.
Z Sylwestra '99, gdy Marsha Krinkle szalała w telewizji?
- Udawała, że jeździ na... - Dobra.
Wygląda na to, że musisz wybrać. To zawody.
Mam być sędzią? Ile władzy.
Mam nadzieję, że mnie nie zepsuje. Nie. Jestem silny.
Pisanie, forma sztuki stara jak papier.
Mózg pisarza to mapa skarbów
pełna ukrytych klejnotów oraz zakrętów i wnyków.
Tak, to prawda.
Przedstawiam wam Wytrzeszcza.
To zabawka dla dzieci, ale też lekarstwo na blokadę pisarzy.
F. Scott Fitzgerald go miał.
Wielki Gatsby był Niezłym Gatsbym
zanim F. Scott postawił go na swym biurku.
Przepraszam! Ale... Jego włosy, nie mogę... Dziękuję za uwagę.
Wewnątrz tej koperty znajduje się bilet.
Przepraszam. Bilet?
Na koncert legendy, Wielkiego Carpaccio.
Tabitha wygrywa!
Tak! Start rakiety do świata hulajnóg za trzy, dwa...
Założę fular Wielkiego Carpaccio. A może nie powinienem?
Carol, potrzebuję cię!
Dobra robota, ale oddaj Bibliotekę pierdów…
Miałam nie dawać ci forów. Vin, kto jest genialnym DJ-em?
Nie, ty. Spotkamy się na stacji? Co?
Lekcja gratis. Rób interesy na mieście.
Brak przewagi własnego boiska. Spotkajcie się na rynku.
Spotkamy się na rynku? Fajnie. Do zobaczenia.
- Dzięki, dziwny przedmiocie taty. - Nie całowałbym tego.
- Hej, może Vinny jest tam? - Możliwe.
Dobrze, dzieci, siedzimy w pozycji prostej,
pomyślmy o tym, co myślimy, gdy nie ma o czym myśleć.
To niedelikatne, ale co jest z twarzą tego dziecka?
Zmienia się od uroczej do odpychającej.
Proponuję wymianę.
Dam Wytrzeszcza za minutę z Biblioteki pierdów.
Wymienisz się z Vinnym i dostaniesz Wytrzeszcza.
Brałeś tę walkę na poważnie. To okropna transakcja.
Część planu, by cię pokonać. Szczegóły tajne, ale realne.
- Proszę, Biblioteka. - Dobra. Masz minutę.
- Można poczuć te zapachy. - Pokażcie mi głęboki skłon w przód.
- To urocze. - Prawda? Popatrz.
Samir, to humor rynsztokowy. Bąki są tak naturalne jak mruganie.
Wyczuwam Miłość do bobasów.
- Śmierdzi. - Nie, to „dinozaur” Pipa.
Ząbkuje.
Nie mów mu, że to stare jajo. Jest wniebowzięty.
Cześć. Cieszycie się, że nie wziąłem dnia wolnego?
Ten śmiech będzie trwał godzinami. Antonio nie ma już karty przetargowej. Co?
Masz świetne podejście do dzieci.
Spłoniłem się.
Nie wiem, czy to talent, czy zajęcia z rozwoju dziecka
na które uczęszczają opiekunowie.
Jest więcej takich opiekunów?
O wiele więcej.
Ma wiele kart przetargowych.
Już wiemy, że nie możemy uszczęśliwiać Samira,
bo stanie się to.
To nie moja wina, że nie było mnie tu, by zdobyć tę informację.
Twoja. Myślisz, że dni wolne są dla leniwych?
Tak uważam.
Potrzebujemy jasnego umysłu, żeby nie zawalić misji.
Tak jak ja.
- Nie chciałam mówić... - Tak.
- Oszacujemy szkody. A ty rób... - Wyluzuj.
- Jak mówi animowane słońce. - Czas minął.
- Oddawaj. - Dobra.
Ale ostrzegam, że cały poświęcę się tej walce.
Myślisz, że utrata Wytrzeszcza i bąków mnie przeraża?
Zbudowałem całą firmę w Chicago z...
Bardzo dziękuję.
- Oddała Wytrzeszcza. - Robiłam, co mówiłeś.
Znalazłam potrzebę i tego, kto może mieć to, czego chcę.
Słyszałam twoją rozmowę z JJ, gdy włożyłam aparat słuchowy.
Jest problem. Znasz uśmiechniętego Samira?
Gdy zaproponowałeś zawody,
ożył we mnie zaciekły handlowiec. Dzięki za to.
Znalazłam potrzebę. Twoja to praca.
Wtrącałeś się w misję, więc miałam na ciebie oko.
Widziałam, jak dała ci Wytrzeszcza.
Ale nie wiesz, co się stało, gdy odszedłeś.
Kochanie. Zgubiłaś Wytrzeszcza?
- Gdy Tina mówiła, że Samir ma... - Zajęcia jogi.
...przejrzałam cię.
Jak rozśmieszyć dziecko bez zabawki?
Odpowiedź jest jedna.
Tabitha wygrywa!
To była kwestia zagrania na taty fascynacji Carpaccio
i podsycenia twojej desperacji gorącą, lecz fikcyjną ofertą.
Nie dałam ci forów. Vin, kto jest genialnym DJ-em?
Myślałaś kiedyś o tym, jak wielkie są wieloryby?
Dałeś mi Wytrzeszcza, którego potrzebowałam, by zwyciężyć.
Biłbym ci brawo, ale ręce mi drżą, bo jestem taki dumny.
Uczył mnie mistrz.
Szkoda, że tego nie utrudniłeś. To było proste.
Utarłaś mi nosa. Jak mistrzyni.
Ciągnij ten. Albo tamten...
To praca dla jednej osoby.
- Wiem. - Idę jeździć z Yvette.
- Pomóc ci, jak wrócę? - Dzięki, nie spiesz się.
Lubię, gdy porażki ranią, bym pamiętał, żeby więcej nie zawieść.
Niedługo będę. Yvette musi zająć się dziećmi.
- Ona opiekuje się dziećmi? - Wyręcza dzieci ze szkoły.
Stąd hulajnoga. Szczęściara.
Ma wizytówki. Bylibyście dumni. Na razie. Kocham was oboje.
Szajka Hulajka wyległa na ulice!
Uwaga, nikt nie ma z nami szans.
Tabitha jest na hulajnodze z wrogiem.
Tak! Ultrarzadki dziecięcy rozpruwacz.
Będzie druga część Biblioteki pierdów!
Napisy: Ash Tree Productions LTD Barbara Jasinowicz