EN ORIGINALSERIE FRA NETFLIX
Vent…
Boss Baby!
Jeg er sjefen, ringer inn til møtet
Alle sammen her? Vær vennlig å sitte
Mens du sutter på tommel'n Kan jeg alle svarene
Jeg vil være først Så jeg kan vise meg fram der
-Profitter, lønning og tåtesmokken -Jeg får meg venner!
Digger deg, du får jobben!
Vi hever vår juiceboks Og setter standar'n
Boss Babyer til pensjonsalder'n!
-Boss Baby -Du vet hvem det er
-Boss Baby -Jeg er en mytisk legende
-Boss Baby -Kan baby få et vitne?
Finn en babystol Det er familiebedriften
Boss Baby
En gruppe onde barnevakter har en målskive
plassert på babykjærlighet.
Jeg ber bare om støtte til å knuse denne bevegelsen
og lede Babyco til seier.
Jeg skjønner det.
Men slik er reglene.
Du har jobbet for mye, så du må ta en fridag.
Eller som HR kaller det, F-I-dag.
Forkortelser. Enda et trinn mot samfunnets undergang.
Absolutt.
Velg F-I-D og si fra så fort som mulig, ok?
Du er ikke til hjelp. Du elsker sikkert fridager.
Det skal jeg hjelpe deg. Jeg sparer til en tur til Jamaica.
Soling med masse solkrem, flykting fra bølgene…
Hvorfor kan jeg ikke spare opp?
Du kan det, men fridager er noe annet enn F-I-dager,
sykedager, hjernehvil og alenetid.
HR er som en ordbok for avslapping.
Hva blir det neste? Sommerfredag? Meditasjon? Hjemmekontor?
Du hørte ham. Sånn er reglene. Du må ta en F-I-dag.
Greit. Jeg tar det i morgen.
I MORGEN
La meg se.
Jeg må se Iggys første hårklipp.
Jeg tar F-I-dagen min neste i morgen.
NESTE I MORGEN
Hva er det søteste å levere?
Solbriller! Ingenting er søtere enn en baby som vil pynte en voksen.
Jeg må se Bud-babyens bakgårdsfest.
Jeg tar fri i morgen. Æresord.
I MORGEN ÆRESORD
Vi må ha perfekt lys til Sløyfebabyens bilder.
-Jeg har blitt lurt! -Avslørt.
Ta deg en fridag.
I morgen er det kjøleskapvasking på kontoret. Du går ikke glipp av noe.
Jeg skulle gjerne ha vasket kjøleskap.
Kom igjen.
Få noen ideer jeg kan skyte ned
og forbedre med min forretningssans. Noen?
Du kan ikke kle deg slik, Terje.
Timmy T.
Forfattere "jobber hjemmefra". Har du noe jeg…?
Nei. Beklager. Mellom ni og lunsj
er jeg i en kreativ kokong.
Du spiser frokostblanding og ser på videoer.
-Din spøkefugl! -Ikke åpne kokongen.
Kabel-TV-pakken er fristende, men det jeg tilbyr deg,
er en dag med coaching til utrolig pris.
Kan jeg regne med deg? Marlene?
En telefonselger la på.
Det er ikke morsomt, Terje!
Tabitha. Så bra. Jeg er så lite produktiv.
Godt at du er hjemme. Jeg trenger råd.
Hva som helst.
Yvette og jeg har en sparkesykkelgjeng.
Yvette har, men el-sparkesykler er dyre.
Hvordan skal jeg få råd til en?
Timen har begynt! Du er sen!
Slik fikser vi en sparkesykkel.
-Med pennelokk? -Verdiløs plast.
Den har verdi, ellers hadde du ikke spurt.
Feil! Eller ja. Du er flink.
Pennelokket er et frø som sparkesykkelen vokser fra.
Hvordan? Ved å bytte. Er det lett?
-Du hadde ikke spurt… -Nei!
Med hardt arbeid, kunnskap og en rekke kalkulerte bytter
gjør vi pennelokket til…
Nettstedet laster fortsatt.
Bruker du wifi-en, pappa?
-Hvem la en øgle i klærne mine? -Nei.
Tenk så kult hvis sykkelen var lastet inn.
Husk! En viktig del av forretninger er underholdning.
Råbra.
En ettermiddag med undervisning,
og så kan Sparkegjengen trå til.
-Det er navnet på gjengen. -Fælt.
Ja. Jeg elsker det.
Leksjon én: Finn et behov.
Behov gir tingen verdi.
Et pennelokk kan virke verdiløst, men trenger noen det,
blir deres svakhet gull for oss.
Tegneren.
Ingen penn, ingen penger. Verdi.
Men det vet hun.
Så hun mister aldri lokket.
Kom igjen. Vil du gå rundt som en vanlig hest?
Du er på rett spor. Let videre.
-Diktere? -Blyantfolk.
Barnekunst?
Man trenger ikke lokk til busemaling. Hva med…?
Pause-kryssord.
Veterinærer og obligasjonshandlere
som er desperate etter kryssord i pausen.
Selvsikre.
De bruker ikke blyant. De er pennefolk.
Når jobben kaller, mister de lett lokk.
Hvor ofte må jeg si det? Vi selger snø til eskimoer.
Vi selger ikke eskimoer. Er det så vanskelig?
Hvem bytter vi med hvis de har samme behov?
Det er leksjon to.
Hvem har noe som er av verdi for deg?
"Charla Lazlo, advokat".
Fjeset hennes er på bussholdeplasser, og veska er kjempesvær.
Full av skatter.
Se på deg, mesterbytter. Ta henne.
Vær hilset.
Dez? Det var jo en rolig dag. Skulle ikke dere vaske kjøleskap?
Vi har et problem.
Du kjenner Smile-Samir?
Med et smil som gjør en sitron søt? Hva er problemet?
Vi traff en ny Uklemmelig i morges. Antonio.
Han dukket opp på kafeen til Samirs far med referanser
fra fornøyde kunder og et tilbud.
En lett og beroligende tur i naturen
gratis som prøve på vår gode service.
Litt av en avtale. Enig?
Alle var enige.
De gjorde jobben for oss.
Å vise frem Samirs smil?
Men her er saken:
Han smiler alltid
på grunn av stadig stimulans på farens kafé.
Ta ham med et kjedelig sted…
Ingen bildebøker i dag.
Vi skal lese referater fra gamle bystyremøter.
…så blir smilet til fjeset
til en sur britisk bestefar.
Ta det med ro, sjef.
Tina jobber med en plan for å få Samir til å smile.
Jeg er sen til fase tre. Nyt F-I-dagen!
-Hva kan jeg gjøre…? -Slapp av. Du er i F-I-modus.
Hvem vil at de ansatte har fri? Hvorfor har sola solbriller?
Ingenting gir mening. Slapp av selv, ildkule!
Ville hun ikke bytte?
Lazlo tryglet om pennelokket.
Jeg fikk en flaske med håndkrem, som jeg byttet mot en basketball…
-Jeg er så flau. -Hvorfor?
-Du gjør det bra. -Ja.
Jeg tenkte på hvor langt jeg var fra en sykkel
og tror jeg gjorde et dårlig bytte.
Nylig brukte høreapparater etter voksen å dømme.
Bra byttehandel.
Hva? Kan du si det høyere?
-Beklager. -Jeg burde være god til dette.
Hva mangler?
-En motstander. -Hva?
Du er som meg. Forretninger er kontaktsport.
Man må knuse konkurrenten for å vinne.
Du trenger en utfordring. Kampen på gulvet.
Du trenger meg.
Bytte-konkurranse.
Den som får en el-sparkesykkel, vinner.
-Ikke vær snill mot meg. -Jeg har sett deg.
Ikke vær snill mot meg.
La oss legge til noe.
Taperen rydder ledningsesken i kjelleren.
Avtale.
Vet du hva jeg liker med å knuse?
Det besvarer livets største spørsmål. Hva er inni ting?
Lurer på hva som er inni den.
Vil du knuse den? Vi kan jo bytte.
Hva med posen med knuste druer?
En hvitbrystspettmeis nå?
-Hvor? -Jeg hørte den bare.
Ropet er som en sjanti sunget av havfrue-fugler.
Jeg hører ingenting.
Æsj. Moste druer? Hvem vil leke med noe sånt?
Vet du hva som hadde hjulpet? Litt friksjon.
Som jeg savner synet og lyden av mitt i hjem i gamle Paris.
Fin dag for piknik.
Jeg bytter gjerne bort teppet. Hva har du i sekken?
Er det designersko, Tessa? Ricardo Stumpen. Stilig.
Men hvis du hadde hatt en kikkert, kunne du…
Jeg er en klovn. Au.
Vent, Tess.
Slå meg igjen. Bare prøv. Retur.
-Tina! Hva…? -Slapp av.
-Du er i F-I-modus. -Oppblåste plasmaball!
Det er resultatet av din avslappede holdning.
Jeg vil bytte igjen. Uro-fjerner'n.
Markedets beste leke.
På toppen av haugen.
Perfekt.
Bingo.
Ok. O-71.
-Hva? -Hva sier hun?
Høyere.
Jeg burde ha byttet høreapparatet her. Da kunne jeg fått en bil.
-I-22. -Snakk høyere!
O-72.
-Du. Du. -Nå blir det hett, folkens.
Ikke du. Og du.
Hei, eldre damer og herrer.
Jeg har regnet på det, og et av kortene deres vinner.
Men jeg har et tilbud.
Klissete karamell? Det er forbudt.
De er for klissete for meg, men jeg kan ikke si nei.
En håndfull karamell for et bingokort.
Vil dere ha en liten sjanse til å vinne eller garantert klissete lykke?
-Karamell. -Jeg velger godis.
Lykke til, karamelljente.
Det trengs ikke. Jeg har statistikk.
-B-14. -Bingo!
Vår yngste vinner noensinne får førstepremien.
En kupong.
Dette er et tre. Det finnes over fire typer trær i verden.
Jeg kjenner dem ikke.
Der er en annen type.
Stopper de for å se på løvverk igjen?
Kan vi se på fase seks, JJ?
Jeg vil bare hilse på. Hva er det? Det er Antonio.
Skal vi…? Eller dere…? Hva?
Du har gått glipp av mye. La meg oppdatere deg.
Fase tre startet bra.
Jeg bommet på noen trinn,
men tok det igjen og vant medalje.
Så fant jeg et dinosauregg. Det ble til en ekte dinosaur.
Jeg kalte ham Stegathan og lovte å oppdra ham.
Etter hvert fikk vi god kontakt.
Slutt. Det skjedde ikke.
Ja, ikke noe av det.
Du trenger ikke oppdatering. Du har F-I. Ikke tenk på oss. Det går bra.
Ja, jeg er på F-I.
Det gikk bra da Dez fikk juling av en ond barnevakt.
Fase fire var fysisk komedie for å få Samir til å knise.
-Dez? -Juling!
-Hæ? -Det er stresset.
Ha en fin F-I-dag.
-Lad batteriene. -Hva tror du jeg har gjort?
Min protesjé Tabitha og jeg har en byttekonkurranse.
Det leder meg hit. En Uro-fjerner!
Tenk at dere ikke kom på det. Babyene ler i timevis.
Det er fjernergarantien.
-Det våte håret. -De dumme føttene.
De sprø øyeeplene.
Det hadde vært nyttig
hvis Samir ikke skulle på babyyoga.
Da kan han få den mens…
-Leker er ikke tillatt. -Vi må få latter uten leker.
Nei, ikke vi. Oss. Gå.
-Slutt å bruke hjernen. -Og det er yoga.
Nei! Slutt! Teddy!
Tim!
Hvor er broren som lar meg leve som baby i sitt hjem, noe jeg liker?
Hei. Dere har visst byttekonkurranse. Kult.
Hei. Jeg kom for å bytte noe.
Husker du båndopptakeren…?
Prompearkivet?
En lydantologi med promper samlet inn over flere år?
Fra lyse skvikere til mammabil-fjerten?
Mødre promper ikke.
Vent. Har du det med deg?
Vanligvis. Men Tabitha ville bytte det til seg.
Utrolig.
Fikk du også en avtale med pannekake-burrito-Vinny?
Hvem?
Vinnys radioprogram lever av prompelyder.
Alle gode byttere vet om Vinnys sykkelsamling,
noe som åpner fotgjenger-kjøretøy-sektoren.
Bra trekk.
-Takk. -Men jeg vil ha prompearkivet.
Fra nyttårsfeiringen 1999, da Marit Krinken prompet på TV.
-Hun red liksom på en… -Ok.
Du har et valg å ta. Det er byttekonkurranse.
Får jeg være dommer? For en makt.
Håper jeg ikke blir ødelagt. Nei. Jeg er sterk.
Skrift. En kunstform like gammel som papir.
Forfatterens hjerne er et kart
over skjulte edelstener, men også bomturer og feller.
Ja, det er sant.
La meg presentere Uro-fjerner'n.
En babyleke, ja, men også en kur mot skrivesperre.
F. Scott Fitzgerald hadde en,
og Den store Gatsby var bare Den greie Gatsby
før F. Scott brukte en av disse.
Unnskyld! Det er bare håret hans. Takk for at du hørte på.
I denne konvolutten ligger en kupong.
En kupong?
Til en privatkonsert med legenden Den store Carpaccio.
Tabitha vinner!
Ja! Rakett til sparkesykkelland om tre, to…
Jeg tar på meg Carpaccio-capsen. Eller er det kleint?
Jeg trenger deg, Carol!
Bra bytte, men du må gi meg prompearkivet…
Jeg skulle ikke være snill mot deg. Vin, hvem er favoritt-DJ-en min?
Nei, det er deg. Skal vi møtes på stasjonen? Hva?
Gratis leksjon. Gjør bytter offentlig. Ingen hjemmefordel. Møt ham på bytorget.
Hva med bytorget? Kult. Sees om fem minutter.
-Takk, pappas rare greie. -Jeg hadde ikke kysset den.
-Kanskje Vinny er her? -Kanskje.
Ok, babyer. Mens vi sitter i rolig stilling,
tenker vi på det vi tenker på når vi ikke tenker på noe.
Det er kanskje frekt, men hva skjer med babyens fjes?
Det bytter mellom søtt og en container med kjøtt.
Hva med et bytte?
Ett minutt med prompearkivet i bytte mot fjerner'n.
Du bytter med Vinny og får fjerner'n.
Ingen returer.
Du skulle ta det på alvor. Det er et dårlig bytte.
Det er en del av planen om å slå deg.
-Vær så snill. Arkivet. -Ok. Sees om ett minutt.
-Man kan smake luktene. -Vis meg at dere bøyer dere.
-Så søtt. -For en søt latter.
Ikke belønn komedie, Samir. Å prompe er som å blunke.
Jeg lukter babykjærligheten.
-Det lukter forferdelig. -Nei, det er Pips dinosaur.
Han får tenner.
Ikke si at det er et gammelt egg. Han er så glad.
Hei. Er dere ikke glade for at jeg ikke tok meg fri?
Latteren vil vare i timevis. Antonio har ingen kort igjen. Hva?
Du er flink med barna.
Jeg rødmer.
Jeg vet ikke om det er naturlig eller resultatet
av kursene i barneutvikling barnepassersamvirket tar.
-Finnes det flere barnevakter som deg? -Vi er mange.
Han har mange kort på hånden.
Rundt fase sju innså vi at vi ikke kunne gjøre Samir for glad
for å unngå det.
Det er ikke min feil at jeg ikke fikk den informasjonen.
Jo. Tror du vi har F-I-dager fordi vi er late?
Åpenbart.
Vi trenger klare hoder for å ikke ødelegge oppdrag.
Slik jeg gjorde.
-Jeg mente ikke… -Jo.
-Vi begrenser skaden. Bare… -Slapp av.
-Gjør som sola sa. -Ett minutt.
-Kom med det. -Ok.
Men nå har konkurransen min fulle oppmerksomhet.
Jeg frykter ikke å miste en fjerner og en prompemaskin.
Jeg bygget et firma i Chicago med mindre…
Tusen takk.
-Tessa ville ikke ha den. -Jeg gjorde som du sa.
Jeg fant den som mest sannsynlig ville ha det samme som meg.
Jeg overhørte deg og JJ da jeg testet høreapparatet.
-Vi har en situasjon. -Kjenner du Smile-Samir?
Da du nevnte konkurranse, vekket du bytteren i meg. Takk for det.
Jeg fant et behov. Din trang til å jobbe.
Du måtte blande deg, så jeg fulgte med på deg.
Jeg så deg bytte Tessas Uro-fjerner. Men du så ikke hva som skjedde da du dro.
Mistet du fjerner'n, kjære?
-Da Tina sa at neste stopp var… -Babyyoga uten leker.
…måtte jeg tenke.
Hva ler babyer av? Det finnes bare ett svar.
Tabitha vinner!
Så måtte jeg bruke pappas Carpaccio-kjærlighet
og få deg til å bli desperat etter en ny avtale.
Jeg lovte å ikke være snill. Hvem er favoritt-DJ-en min?
Har du tenkt på hvor store hvaler er?
Du tilbyr meg fjerner'n, og seieren går til Tabitha.
Jeg skulle ha klappet, men jeg er så stolt.
Jeg lærte av den beste.
Du burde gjort det vanskeligere. Det var jo lett.
Gnir det inn. Som en mester.
Dra i den. Eller den…
Det er en jobb for én.
-Jeg vet det. -Jeg skal sparkesykle.
-Vil du ha hjelp etterpå? -Ta den tiden du trenger.
Jeg liker at tap svir, så jeg aldri taper igjen.
Det går fort. Yvette må sitte barnevakt.
-Er Yvette barnevakt? -Sammen med noen fra skolen.
Det var slik hun fikk sykkelen.
Hun har visittkort. Sees, babyer. Glad i dere.
Sparkegjengen er på gata.
Se opp, by. Du har ikke en sjanse.
Tabitha sparker med fienden.
Ja! Den ultrasjeldne "sjokkert baby"-fisen.
Prompearkiv del to er på vei!
Tekst: John Friberg