EINE NETFLIX ORIGINAL SERIE
Moment...
Boss Baby!
Bin der Boss, gleich gibt es ein Meeting
Sind alle da? Auch der, der auf'n Topf ging?
Wenn du zahnst, hau ich rein Weil ich cool bin
Wenn ihr zum Meeting kommt Bin ich schon drin
Gelder, Schnuller und Dividende
Babyliebe siegt immer am Ende
Mit Saftpäckchen Trinken wir auf die Legende
Boss Babys sind wir, bis zur Rente
-Boss Baby -Leute, das bin ich
-Boss Baby -Ich bin einzigartig
Boss Baby
-Boss Baby -Babys können wirklich viel, yeah
Was sie machen, bleibt in der Familie
Boss Baby
Eine Liga böser Babysitter zielt direkt
auf den Rücken von Babyliebe.
Ich bitte um Hilfe, um diese Bewegung zu zerschlagen
und Baby Corp zum Sieg zu führen.
Ich verstehe das.
Es ist Firmenpolitik.
Du hast zu lange gearbeitet, du musst einen Tag frei nehmen.
Oder wie wir in der Personalabteilung sagen: einen Frei-Tag.
Coole Abkürzungen. Die Gesellschaft geht unter.
Total.
Wähl einfach deinen Frei-Tag und sag mir ASAP Bescheid, ok?
Ihr seid keine Hilfe. Ihr liebt Urlaubstage bestimmt.
Natürlich. Ich spare meine für einen Trip nach Jamaica.
Mit LSF 500 im Schatten sonnen, vor der Brandung davonlaufen...
Kann ich keine Urlaubstage ansparen?
Urlaubstage sind was anderes als Pflichturlaubstage,
oder persönliche Tage, Krankheitstage, Denkpausen, Zeit für dich.
Das Personalamt ist ein Wörterbuch für Faulheit.
Was kommt noch? Sommer-Freitage? Meditation? Home-Office.
Regeln sind Regeln. Du musst einen Frei-Tag nehmen.
Na gut. Ich mache es morgen.
MORGEN
Lass mich sehen.
Lass mich.
Das ist Iggys erster Haarschnitt.
Ich nehme meinen Frei-Tag morgen.
NÄCHSTES MORGEN
Hey.
Was kann man Süßes liefern?
Sonnenbrillen! Es gibt nichts Süßeres als Babys, die cool aussehen wollen.
Das ist Dreirad-Babys Hinterhof-Party.
Morgen. Ich schwöre es.
MORGEN ICH SCHWÖRE
Wir brauchen perfektes Licht für Fliegenbabys Fotoshooting.
-Ich wurde verarscht! -Erwischt.
Nimm einfach einen Tag frei.
Morgen ist Kühlschrankaufräumtag im Büro. Du wirst nichts verpassen.
Ich würde gerne Bürokühlschränke putzen.
Komm, Team.
Lasst ein paar neue Ideen hören,
die ich mit meinem großen Wissen zerreiße.
So kannst du nicht zur Arbeit kommen.
Timmy T.
Du arbeitest zu Hause. Hast du eine Aufgabe...
Zwischen 9 Uhr und wann immer ich Mittagessen mache,
bin ich in einem undurchdringlichen kreativen Kokon.
Du isst Cornflakes und siehst Blooper an.
Stör meinen Kokon nicht.
Das Kabelpaket ist ein verlockendes Angebot, aber ich biete Ihnen
privates Business-Coaching zum Spottpreis.
Kann ich auf Sie zählen? Marlene?
Die Telefonfrau legte auf.
Das ist nicht lustig!
Gut, dass du da bist. Ich bin so unproduktiv!
Ich brauche einen geschäftlichen Rat.
Alles.
Yvette und ich haben eine Rollertruppe.
Yvette hat einen, aber Roller sind so teuer.
Hilfst du mir, einen zu kaufen?
Komm, die Stunde hat schon begonnen!
So bekommen wir deinen Roller.
-Mit einer Kappe? -Wertloses Stück Plastik?
Nein, sonst würdest du nicht fragen.
Falsch! Ich meine, ja. Du bist gut.
Die Kappe ist der Samen, aus dem dein Roller wächst.
Durch Tauschen. Ist das einfach?
-Du hättest nicht gefragt... -Nein!
Aber mit harter Arbeit, Know-how und cleveren Tauschs
verwandeln wir die Kappe in...
Die Rollerwebsite lädt noch.
Dad, blockierst du das WLAN?
Nein.
Stell dir vor, sie hätte geladen.
Ein wichtiger Teil des Business ist das Showgeschäft.
Das ist toll.
Ein Businesskurs bei meinem Mentor,
und Donnerroller rollt los.
-Unsere Rollermarke. -Schrecklich.
Ja, ich liebe es.
Erste Lektion: Bedarf finden.
Bedarf gibt einem Objekt Wert.
Eine Stiftkappe mag wertlos wirken, aber finde jemanden, der sie braucht.
Ihre Schwäche wird zu unserem Gold.
Die Malerin.
Kein Stift zum Malen, kein Geld. Bumm, Wert.
Aber sie weiß das, ok?
Sie verliert die Kappe nie.
Willst du überall wie ein Pferd hinlaufen?
Du bist auf dem richtigen Weg.
-Arme Dichter? -Bleistiftleute.
Kinder-Kunstkurs?
Wer mit Popeln malt, braucht keine Kappen.
Kurze Pause-Opfer.
Müde Tierärzte, Aktienhändler,
alle lenken sich in der Pause mit Rätseln ab.
Sie sind sicher.
Sie lösen Rätsel nicht mit dem Bleistift.
Wenn die Arbeit ruft, lassen sie eine Kappe fallen.
Wie oft noch? Wir verkaufen Muscheln am Meer.
Keine Muscheln kaufen, verkauf Meer. Was?
Aber mit wem tauschen wir?
Das wäre Lektion zwei.
Wer hat etwas, das für dich von Wert ist?
Charla Lazlo, Rechtsanwältin.
Ihr Gesicht ist bekannt und ihre Tasche riesig.
Voller Schätze.
Sieh an, Tauschmeisterin. Schnapp sie dir.
Hallo, Sir.
Dez? Wolltet ihr heute nicht den Kühlschrank putzen?
Es gab einen Zwischenfall.
Schmunzelnder Samir?
Fünfprozenter mit süßem Lächeln?
Was ist mit ihm?
Wir trafen heute einen neuen Unknuddelbaren, Antonio.
Tauchte im Café von Samirs Vater mit Referenzen auf
von zufriedenen Kunden und einem Angebot.
Ein wohltuender Spaziergang in der Natur,
als Beispiel für unseren Service.
Das ist ein gutes Geschäft, oder?
Sie stimmten alle zu.
Die Trottel machen unsere Arbeit.
Er zeigt Samirs Lächeln draußen?
Aber die Sache mit Samir ist,
er lächelt immer,
weil er im Café seines Vaters stimuliert wird.
An einem langweiligen Ort...
Heute keine Bilderbücher.
Wir lesen Protokolle von Stadtratssitzungen.
...wird das Lächeln zur Bulldoggenfratze
eines grantigen Opas.
Keine Sorge, Boss.
Tina hat einen mehrstufigen Plan, um Samir zum Lächeln zu bringen.
Bin spät für Phase Drei. Genieß deinen Frei-Tag!
-Tina, was kann ich...? -Chill. Du bist im Urlaubsmodus.
Welche Firma verhindert Arbeit? Warum trägt die Sonne Sonnenbrille?
Nichts ergibt Sinn. Chill selber, Furzfabrik.
Wollte keiner tauschen?
Nein, Lazlo hat um die Kappe gebettelt.
Ich bekam eine Tube Handcreme
und dann einen Basketball.
-Es ist peinlich. -Was?
-Du bist toll. -Ich war.
Ich wurde ungeduldig,
dann tauschte ich schlecht, gegen die.
Frisch benutzte Hörgeräte, dem Schmalz nach.
Das ist ein guter Tausch.
Wie bitte? Könntest du lauter reden?
-Tut mir leid. -Ich bin doch schlauer.
Was läuft falsch?
-Ein Gegner. -Was?
Du bist wie ich. Für uns ist Business ein Kontaktsport.
Es geht nicht nur um den Sieg, wir wollen die Konkurrenz schlagen.
Du brauchst die Herausforderung, den Boxkampf.
Du brauchst mich.
Eins gegen eins?
Wer zuerst einen Elektroroller hat.
-Sei nicht nachsichtig. -Ich sah dich im Wettkampf.
Sei nicht nachsichtig mit mir.
Erhöhen wir den Einsatz.
Der Verlierer entwirrt die Kabel im Keller.
Deal.
Warum macht das Spaß?
Es beantwortet die brennendste Frage des Lebens: Was ist im Inneren der Dinge?
Ich frage mich, was in diesem Ding drin ist.
-Du willst es zerschlagen? -Wenn du tauschst.
Gegen die Tüte mit den zerquetschten Trauben?
Ein Carolinakleiber, um die Zeit?
-Wo? -Ich höre ihn nur.
Ihr Ruf ist lockend wie ein Seemannslied, das Vogelnixen singen.
Ich höre nichts.
Zerquetschte Trauben? Wer spielt mit so etwas Ekligem?
Weißt du, was Füße zum Singen bringt? Reibung.
Wie ich die Sehenswürdigkeiten und Klänge meiner alten Heimat Paris vermisse.
Schöner Tag für ein Picknick.
Ich tausche meine Decke. Was habt ihr?
Tessa, sind das neue Designer-Schuhe? Ricardo Tooshay, stilvoll.
Aber wenn du ein glänzendes Fernglas hättest...
Ich bin ein Clown. Autsch.
Merk dir das, Tess.
Schlag mich noch mal, trau dich.
-Tina, was...? -Chill.
-Du bist im Urlaubsmodus. -Du Plasmaball!
Das kommt von deiner chilligen Einstellung.
Ich will jetzt das Grinsemonster.
Das lustigste Spielzeug überhaupt,
oben auf dem Haufen.
Perfekt.
Bingo.
Ok, O-71.
-Was? -Was sagt sie?
Red lauter.
Ich hätte die Hörgeräte hier eintauschen sollen.
-I-22. -Lauter!
O-72.
-Sie. Sie. -Es wird spannender.
Sie nicht. Und Sie.
Seniorinnen und Senioren.
Ich berechnete die Chancen, eine Ihrer Karten gewinnt.
Aber ich habe ein Angebot für Auserwählte.
Klebrige Bonbons sind Schmuggelware.
Sie kleben an den Zähnen, aber ich kann nicht widerstehen.
Das ist ein Tauschangebot. Bonbons gegen Bingokarten.
Eine kleine Chance zu gewinnen,
oder ein Mund voll klebriger Glückseligkeit?
-Bonbons. -Ich nehme Bonbons.
Viel Glück, Candygirl.
Nicht nötig, ich habe Statistiken.
-B-14. -Bingo!
Unsere jüngste Gewinnerin erhält den Hauptpreis.
Ein Gutschein.
Das ist ein Baum. Es gibt über vier Baumarten auf der Welt.
Ich kenne keine.
Das ist noch einer.
Sehen sie sich wieder Laub an?
JJ, sehen wir Phase Sechs?
Ich arbeite nicht, ich sag nur hallo. Antonio ist da.
Warum machen wir...? Ich... Was?
Du hast viel verpasst.
Phase drei begann gut.
Ich verpatzte einige Schritte,
aber dann gewann ich eine Medaille.
Dann fand ich ein Dinosaurier-Ei, aus dem ein echter Dino schlüpfte.
Ich nannte ihn Stegathan und zog ihn groß.
Wir entwickelten eine tiefe Bindung.
Halt! Nichts davon ist passiert.
Nein, nichts davon.
Du musst nichts wissen. Du hast frei.
Wir machen das schon.
Ja, ich habe Frei-Tag.
Und als Dez von einem bösen Babysitter geschubst wurde?
Phase Vier, Comedy, um Samir zum Kichern zu bringen.
-Dez? -Clown-Schlag.
-Versteh ich nicht. -Stress.
Genieß deinen Frei-Tag.
-Erhol dich. -Was mache ich wohl?
Mein Schützling Tabitha und ich machen ein Hochhandelduell,
darum bin ich hier. Ein Grinsemonster!
Du hast nicht daran gedacht. Babys lachen ewig.
Die Grinse-Garantie.
-Das fiese Haar. -Diese Füße.
Seine irren Augäpfel.
Ja, das wäre hilfreich,
ginge Samir jetzt nicht zum Baby-Yoga.
Ja, wir geben es ihm, wenn...
-Kein Spielzeug. -Wir brauchen ein Lachen ohne Requisiten.
Nein, nicht wir. Wir. Du gehst.
-Hör auf zu denken. -Und es ist eine Yogastunde.
Nein! Halt! Teddy!
Tim!
Wo ist mein Bruder,
bei dem ich als Baby leben darf, was ich sehr schätze?
Ich habe gehört, ihr macht ein Hochhandelduell.
Ich bin gekommen, um einen Tausch zu machen.
Hast du noch den Kassettenrekorder?
Die Furzsammlung?
Aufnahmen von Fürzen, über Jahre gesammelt?
Vom Schrillen Quietscher bis zum seltenen Mutterautofurz?
Mütter furzen nicht.
Hast du das immer dabei?
Tabitha fragte schon, ob ich es tausche.
Unfassbar.
Hast du auch einen Deal mit Pfannkuchen Burrito Vinny, dem Morgen-DJ?
Wer?
Vinnys Radiosendung lebt von Furzgeräuschen.
Vinny hat eine Einradsammlung,
die den ganzen Fahrzeugsektor erschließt.
Guter Zug.
-Danke. -Aber ich bekomme die Furzsammlung.
Von der Neujahrsfeier '99, als Marsha Krinkle im Fernsehen furzte?
Sie tat, als würde sie auf einem...
Tim, du musst eine Entscheidung treffen.
Ich bin der Richter? So viel Macht.
Ich hoffe, es verdirbt mich nicht. Ich bin stark.
Schreiben, eine Kunstform so alt wie das Papier.
Dein Gehirn ist eine Schatzkarte,
voller Juwelen, aber auch voller Irrwege und Fallen.
Ja, das ist wahr.
Ich will dir Grinsemonster vorstellen.
Ein Spielzeug für Babys, aber auch bewährtes Mittel gegen Schreibblockaden.
F. Scott Fitzgerald hatte einen,
Der Große Gatsby war Der Durchschnittliche Gatsby,
bevor F. Scott so einen hatte.
Tut mir leid! Seine Haare... Vielen Dank für deine Aufmerksamkeit.
In dem Briefumschlag ist ein Gutschein.
Ein Gutschein?
Für ein Konzert der Legende Großer Carpaccio.
Tabitha gewinnt!
Ja! Rakete zur Rollerwelt in drei, zwei...
Ich trage meine Großer Carpaccio-Krawatte. Oder ist Merch uncool?
Carol, ich brauche dich!
Du musst mir die Furzfabrik geben...
Ich sollte nicht nachsichtig sein. Vin, wer ist mein Lieblings-DJ?
Du. Treffen wir uns am Sender? Was?
Geschäfte immer öffentlich.
Kein Heimvorteil. Triff ihn auf dem Marktplatz.
Treffen wir uns gleich auf dem Marktplatz?
-Danke, Dads komisches Ding. -Ich würde das nicht küssen.
-Hey, vielleicht ist Vinny da drüben? -Ja.
Ok, Babys, wir sitzen in einfacher Haltung,
lasst uns einfach darüber nachdenken, was wir denken, wenn es nichts zu denken gibt.
Es ist unhöflich, aber was ist mit dem Gesicht des Babys?
Er wechselt zwischen süß und einem Fleischhaufen.
Lass uns tauschen.
Eine Minute mit der Furzfabrik gegen Grinsemann.
Du tauschst mit Vin, hast Grinsemonster,
kein Rücktausch.
Nimm das Duell ernst. Das ist ein mieser Tausch.
Teil meines Plans, keine Details, aber sie sind real.
-Gib nur die Sammlung. -Ok, eine Minute.
-Man kann es tatsächlich riechen. -Beugt euch weit nach vorne.
-Wie süß. -Nicht wahr? Schaut nur.
Samir, belohne keine schlechten Witze. Pupsen ist so natürlich wie Blinzeln.
Ich kann riechen, wie die Babyliebe steigt.
-Riecht furchtbar. -Das ist Pips "Dino".
Er zahnt.
Sag ihm nicht, dass es nur ein altes Ei ist. Er freut sich so.
Seid ihr nicht froh, dass ich nicht frei genommen habe?
Der Lachkrampf wird stundenlang anhalten. Antonio hat keine Karte mehr. Was ist?
Du kannst gut mit Kindern.
Ich werde rot.
Ist es angeboren oder das Ergebnis
der Kinderentwicklungskurse meines Babysittervereins?
Es gibt mehr Babysitter wie dich?
Wir sind viele.
Er hat noch viele Karten.
Wir dürfen Samir nicht zu glücklich machen,
sonst passiert das.
Es ist nicht meine Schuld, dass ich nicht da war, um das zu wissen.
Doch, meinst du, Frei-Tag gibt es, weil wir faul sind?
Natürlich.
Wir müssen wach sein, um scharfsinnig zu bleiben und keine Missionen zu vermasseln.
Wie ich gerade.
-Ich wollte nicht... -Ja.
-Wir richten das wieder. Du musst nur... -Chillen.
-Was die Comic-Sonne sagt. -Eine Minute.
-Gib her. -Ok.
Sei gewarnt, der Kampf hat jetzt meine volle Aufmerksamkeit.
Grinsemonster und Furzmaschine jucken mich nicht.
Ich baute eine Firma auf mit nichts...
Vielen Dank.
-Tessa wollte ihn nicht mal. -Ich folgte deinen Worten.
Ich fand einen Bedarf und den, der hat, was ich will.
Ich hörte dich und JJ, als ich die Hörgeräte testete.
Es gab einen Zwischenfall. Du kennst den Schmunzelnden Samir?
Durch das Duell
kam die Hochhändlerin in mir durch. Danke.
Ich hatte den Bedarf: dein Wille zu arbeiten.
Du musstest dich in die Mission einmischen, also habe ich dich beobachtet.
Du hast Tessas Grinsemonster getauscht.
Aber du sahst nicht, was dann passiert ist.
Hast du Grinsemonster verloren?
-Tina sagte, als Nächstes... -Baby-Yoga-Kurs ohne Spielzeug.
Ich überlegte.
Wie bringst du ein Baby zum Lachen?
Nur eine Antwort.
Tabitha gewinnt!
Dann nutzte ich Vaters Liebe für Carpaccio und
steigerte deine Verzweiflung mit einem Deal, den es nicht gab.
Ich sollte nicht nachsichtig sein. Wer ist mein Lieblings-DJ?
Hast du je darüber nachgedacht, dass Wale riesig sind?
Du bietest mir das, was ich brauche, und bumm, Sieg Tabitha.
Ich würde applaudieren, aber meine Hände kribbeln, weil ich so stolz bin.
Ich lernte vom Besten.
Ich wünschte, du hättest es mir schwerer gemacht.
Du genießt es. Wie ein Champ.
Zieh den. Oder den...
Das ist ein Ein-Mann-Job.
-Ich weiß. -Ich fahre mit Yvette rum.
-Soll ich helfen, wenn ich zurück bin? -Nein, danke.
Niederlagen müssen bitter sein, damit man nie wieder versagt.
Ich muss los. Yvette muss babysitten.
-Yvette babysittet? -Es gibt einen Verein in der Schule.
Daher hat sie den Roller.
Sie hat eine Geschäftskarte. Du wärst stolz. Ich liebe euch.
Donnerroller unterwegs.
Achtung, Stadt, du hast keine Chance gegen uns.
Tabitha rollert mit dem Feind.
Der seltene Schockierter Babypupser.
Furzsammlung Teil 2 wird gut!
Untertitel von: Gabriela Huber Martins