EN ORIGINAL SERIE FRA NETFLIX
Ikke flere...
Boss Baby!
Så er bossen topklar til et møde
Allesammen bare drop morgengrøden
Legenden her får de tal til at gløde
Jeg er så klar til at holde det her møde
Røde tal Hey så er du fyret
Du er min ven Jeg kan lide dig, du er hyret
Lad mælken skvulpe Her i babyzonen
Boss Babies Til vi hæver pensionen
Boss baby (sig mig hvem det er)
Boss baby (Det ' en legende I ser her)
-Boss baby (kan en baby få et vidne?) -Snup en højstol
Det bli'r i familien Boss baby
En liga af onde babysittere har et mål placeret på ryggen af Babykærlighed.
Jeg beder blot om støtte til at knuse bevægelsen
og føre Baby Corp til sejr.
Det forstår jeg. Men det er firmaets politik.
Du har arbejdet for mange dage i træk, så du skal tage en fridag.
Eller som vi kalder det i HR-afdelingen: En F-dag.
Smarte forkortelser. Endnu et trin på vej mod undergangen.
Totalt.
Bare vælg din F-dag og GMB ASAP, fjong?
I er sikkert ikke til hjælp. I elsker sikkert feriedage.
Det kan du tro. Jeg sparer op til en tur til Jamaica.
Skyggebadning i solfaktor 500 og panikangst for bølgerne.
Kan jeg ikke spare mine feriedage?
Ja, men feriedage er ikke obligatoriske som F-dage.
Ikke at forveksle med personlige dage eller sygedage.
HR-afdelingen er synonym for at dovne den.
Hvad nu? Sommerfredage? Meditation? Hjemmearbejdsplads?
Du hørte babyen. Du skal tage en F-dag.
Fint. Jeg gør det i morgen.
I MORGEN
Lad mig se.
Jeg går ikke glip af Iggys første klipning.
Jeg tager F-dag den næste i morgen.
DEN NÆSTE I MORGEN
Hvad er det sødeste?
Solbriller! Intet er sødere end en baby, der vil se voksen ud.
Jeg går ikke glip af Cykel-babys fødselsdag.
I morgen tager jeg fri.
I MORGEN
Vi skal have det perfekte lys til Butterfly-babys fotoshoot.
-Jeg er blevet snydt! -Afsløret.
For pokker, tag en fridag.
I morgen skal køleskabet gøres rent på kontoret. Du går ikke glip af noget.
Bare jeg kunne gøre et køleskab rent.
Lad mig høre nogle modige ideer, jeg kan skyde ned
og forbedre på med min genialitet. Hallo?
Du kan ikke møde op på den måde.
Timmy T.
I forfattere "arbejder hjemmefra". En udfordring...
Nej, desværre. Mellem klokken 9 og frokost
er jeg i en uigennemtrængelig kreativ boble.
Du spiser cornflakes og ser fraklip på nettet.
Spræng ikke min boble.
Kabelpakken er et fristende tilbud, men det, jeg tilbyder dig,
er en dag med billig privatundervisning.
Kan jeg regne med din hengivenhed? Marlene?
En telefonsælger lagde på. Det er ikke sjovt, Trevor!
Gudskelov du er hjemme. Jeg er så uproduktiv!
Godt du er hjemme. Jeg vil have et råd.
Hvad som helst.
Yvette og jeg vil køre på løbehjul, men elløbehjul er virkelig dyre.
Vil du hjælpe med at købe et?
Du kommer for sent! Forretninger!
Sådan får vi dit løbehjul.
-En hætte til en kuglepen. -Værdiløst.
Det har værdi, ellers ville du...
Forkert! Eller jo. Du er god.
Denne hætte er et værdifrø, som dit løbehjul vokser fra.
-Hvordan? Vi bytter. Er det nemt? -Du ville ikke have spurgt, hvis...
Med hårdt arbejde, forretningsevner og smarte byttehandler
gør vi hætten til...
Hjemmesiden indlæser stadig.
Stjæler du wi-fi, far?
-Hvem puttede et firben i min kittel? -Nej.
Forestil dig, at hjemmesiden var indlæst.
Husk det her! En vigtig del af business er showbusiness.
En hel eftermiddag med lektioner fra min mentor,
og Hot Purscoot kan komme ud.
Det er navnet på vores løbehjulhold. Jeg elsker det.
Find et behov. Behov giver en genstand værdi.
En hætte virker værdiløs, men find en, der har brug for en.
Deres svaghed bliver vores guld.
Karikaturtegneren. Ingen pen at tegne med, ingen penge. Værdi.
Men det ved hun. Se?
Hun mister aldrig hætten.
Kom nu, vil du gå overalt som en hest?
Du er på rette spor. Led videre.
-Digtere? -Blyantmennesker.
Billedkunst?
Babyerne tegner med bussemænd. Hvad med... Hovedbrudstaden.
Dyrekirurger, obligationshandlere,
alle er desperate efter at løse en gåde.
De er også selvsikre og vil aldrig benytte en blyant.
Men de taber en hætte, når arbejdet kalder.
Vi sælger strandskaller ved stranden.
Vi køber ikke. Hvad er forvirrende?
Hvem skal vi bytte med?
Det er lektion to.
Hvem bærer en værdi for dig?
"Charla Lazlo, advokat."
Hun er kendt, og hendes taske er sikkert fyldt med skatte.
Se dig lige, mesterkræmmer. Tag hende.
Goddag.
Dez? Skulle I ikke gøre køleskabet rent?
Der er sket noget. Kender du Smilende Samir?
En VIP med et vindende smil. Hvad er problemet?
Vi mødte en ny Ukrammelig i morges, Antonio.
Han dukkede op med en stak referencer
fra tilfredse kunder og et tilbud.
En livlig, beroligende gåtur,
gratis som en prøve på vores upåklagelige service. Noget af et tilbud, ikke?
De var enige.
De fjolser gjorde arbejdet for os.
De viser Samirs smil frem?
Ja, men der er det ved Samir. Han smiler altid
på grund af stimuleringen i hans fars café.
-Find et kedeligt sted... -Ingen billedbøger i dag.
Vi skal gennemgå byrådsmødernes referater.
...og det smil ender som en misbilligende britisk bedstefar.
Bare rolig, Boss.
Tina har kørt en flertrinsplan, så Samir smiler.
Vi skal nå fase tre. Hav en god F-dag!
-Tina, hvad kan jeg gøre? -Slap af. Du er i F-dag-modus.
Ansatte uden arbejde? Hvorfor har solen solbriller på?
Intet giver mening. Slap selv af, gasbold!
Ville hun ikke bytte?
Lazlo tiggede for den hætte.
Byttet til håndcreme, som jeg byttede til en basketball.
Jeg er så flov.
-Du gør det godt. -Ja.
Men jeg tænkte, hvor langt jeg var fra et løbehjul,
og jeg har lavet en dårlig byttehandel med disse.
Brugte høreapparater. Lige brugte.
Det er en god byttehandel.
Kan du tale højere ned til mig?
-Undskyld. -Jeg burde være god til det.
Hvad overser jeg?
-En modstander. -Hvad?
For os er forretninger en kontaktsport.
Det handler om at vinde og knuse konkurrenterne.
Du har brug for kampen på børsen.
Du har brug for mig.
-En kræmmerduel? -Vinderen skaffer et løbehjul først.
-Du må ikke holde igen. -Jeg har set dig konkurrere.
Hvad med du ikke holder igen?
Lad os gøre det interessant. Taberen skal vikle ledningerne ud i kælderen.
Aftale.
Ved du, hvad der er bedst ved at smadre? Det besvarer spørgsmålet:
Hvad er der indeni ting?
Gad vide, hvad der er indeni dette.
Vil du smadre det? Måske hvis vi byttede.
Jeg tænker på de maste druer.
En hvidbrystet spætmejse på denne tid? Jeg kan høre den.
Hendes kald er dragende som en gammel havshanty.
Jeg hører intet.
Føj. Moste druer? Hvem gider lege med noget klamt og grødet?
Ved du, hvad der ville hjælpe? Lidt friktion.
Hvor jeg dog savner synet og lyden af mit hjem i det gamle Paris.
Dejlig dag til picnic. Jeg bytter gerne. Hvad har du i tasken?
Tessa, er det nye designersko? Ricardo Tooshay, stilfuld.
Men hvis du havde en skinnende kikkert i stedet...
-Av. Jeg er en klovn. Av. -Hold den tanke, Tess.
Boing! Slå mig igen, hvis du tør. Tilbagespring.
-Tina! Hvad? -Slap af.
-Du er i F-dag-modus. -Oppustede plasmakugle!
Det er frugten af din afslappende attitude.
Jeg vil ændre handlen. Fidget Winkle.
Markedets mest fjollede legetøj. Øverst i din legetøjsbunke.
Perfekt.
Bingo.
Okay, O-71.
-Hvad? -Hvad siger hun?
Højere.
Jeg kunne have fået en bil for høreapparatet her.
-I-22. -Højere!
O-72.
-Dig. Dig. -Nu sker der noget.
Ikke dig. Og dig.
Goddag, ældre mænd og fruer.
Jeg har udregnet oddsene, og en af jer vil vinde.
Men jeg har et særtilbud til jer få udvalgte.
Klisterkarameller? Det er smuglervarer.
Min datter siger, de er for klistrede, men jeg kan ikke lade være.
Vi bytter. En håndfuld karameller for jeres bingokort.
Ønsker I en minimal chance for at vinde eller en mundfuld klistret lykke?
-Karameller. -Slikket.
Held og lykke, karamelpige.
Unødvendigt. Jeg har statistikker.
-B-14. -Bingo!
Og den yngste vinder nogen sinde vinder hovedpræmien.
Et rabatmærke.
Det er et træ. Der findes over fire slags træer i verden.
Jeg kender ingen af dem.
Der er et til. Der er et til.
Stopper de for at se på træer igen?
JJ, må vi se fase seks?
Jeg arbejder ikke, hilser bare. Antonio er lige der.
Skal vi? Jeg mener I... Hvad?
Lad mig opdatere dig.
Fase tre gik rigtig godt. Jeg missede et par trin,
men jeg indhentede ham og vandt en medalje.
Så fandt jeg et dinosauræg. Og det blev til en ægte dino.
Jeg lovede at opfostre Stegathan som min søn.
Vi udviklede et dybt og meningsfuldt bånd.
Stop. Intet af det skete.
Ja, intet af det.
Vi behøver ikke opdatere dig. Du har F-dag.
-Tænk ikke på os. Vi har det fint. -Ja. Jeg har F-dag.
Og da Dez fik klaps af en ond babysitter, var det fint.
Ja. Fjerde fase er en planlagt fysisk komik, så Samir fniser.
-Dez. -Klovneklaps!
-Jeg forstår ikke. -Du er stresset. Nyd din F-dag.
-Genoplad. -Hvad tror du, jeg har lavet?
Min flittige protegé Tabitha og jeg har en kræmmerkonkurrence.
Og derfor er jeg her. En Fidget Winkle!
Med den vil babyer grine i timevis.
Det er Winkle-garantien.
-Hans bløde hår. -Dumme fødder.
Hans skøre øjne. Det ville være en stor hjælp,
hvis Samir ikke skulle til babyyoga.
Vi kan give ham den, mens...
-Hvor intet legetøj er tilladt. -Så grin uden rekvisitter.
Nej. Ikke vi. Os. Gå med dig.
-Hold op med at tænke sådan. -Og det er en yogatime.
Nej! Stop! Teddy!
Tim! Tim! Hvor er min bror, som tillader,
at jeg lever som en baby i hans hjem?
Jeg hører, I har en kræmmerkonkurrence. Sådan.
Hej. Jeg kom for at lave en byttehandel.
-Husker du den gamle båndoptager? -Mit pruttebibliotek?
En lydantologi af prutter over mange år?
Alt fra den skingre piben til den undvigende Mor Bilprut?
Mødre prutter ikke.
Vent. Har du den med dig?
For det meste. Tabitha vil gerne bytte.
Ufatteligt. Har du lavet en aftale med dj'en Pandekage-Vinny?
-Hvem? -Vinnys radioprogram lever af pruttelyde.
Vinny har en samling ethjulede cykler.
Det åbner op for befordringssektoren.
Godt træk. Men jeg vil have det pruttebibliotek.
Fra nytårsfesten da Marsha Kringle pruttede på tv.
Hun lod, som om hun red på en...
Du har et valg. Nu starter kræmmerstriden.
Må jeg være dommer? Så meget magt.
Bare det ikke ødelægger mig. Nej, jeg er stærk.
At skrive er en ældgammel kunstform. Forfatterens hjerne er et skattekort
fyldt med skjulte skatte, men også omveje og fælder.
Ja, det er sandt.
Lad mig præsentere Fidget Winkle.
Et legetøj til babyer, men også en kur mod skriveblokering.
F. Scott Fitzgerald havde en. Den store Gatsby var Den middelstore Gatsby,
før Scott havde den på sit skrivebord.
Undskyld! Det er hans hår... Jeg... Tak, fordi du lyttede.
I konvolutten ligger et rabatmærke...
Undskyld. Rabatmærke?
...til en privat serenade af Den Store Carpaccio.
Tabitha vinder!
Sådan! Raketskib til Løbehjulmekka om tre, to...
Jeg tager mit carpaccioslips på. Eller er det vulgært?
Carol, hjælp!
Flot, men giv mig Pruttebiblioteket.
Jeg skulle ikke holde mig tilbage. Vin, hvem er den bedste?
Nej, det er dig. Skal vi bytte på stationen?
Gratis lektion. Gør det offentligt.
Ingen hjemmebanefordel. Bed ham møde dig på torvet.
Skal vi mødes på torvet? Fedt. Vi ses om fem.
-Tak, fars sære ting. -Jeg ville ikke kysse den.
-Vinny er måske herovre. -Ja, måske.
Okay, mens vi sidder i en nem stilling,
lad os tænke over, hvad vi tænker, når der ikke er noget at tænke over.
Det er uhøfligt, men hvad er der med det barns ansigt?
Det skifter mellem nuttet og en losseplads.
Et minut med Pruttebiblioteket i bytte for Winkle.
Du kan stadig bytte med Vinny, og du får Winkle.
Du ville tage konkurrencen seriøs. Dårligt bytte.
En del af min plan om at slå dig.
-Bare vær sød, biblioteket. -Godt. Vi ses om et minut.
-Man kan smage lugten. -Vis mig det dybe buk.
-Det er sødt. -Så nuttet.
Beløn ikke lavkomik. Det er så naturligt som at blinke.
Jeg kan lugte Babykærligheden.
-Det lugter grimt. -Det er Pips dinosaur.
Han får tænder.
Sig ikke, at det bare er et gammelt æg.
Hej. Er I ikke glade for, at jeg ikke tog en fridag?
Det grineflip vil vare i timevis. Antonio har intet kort på hånden. Hvad?
Du er et naturtalent med de små.
Jeg ved ikke, om mine evner er naturlige eller resultatet
af det babysitter-kursus, vi afholder.
Er der flere babysittere som dig?
Vi er mange.
Han har mange kort på hånden.
Vi indså, at vi ikke kunne gøre Samir for glad, eller det ville ske.
Det er ikke min skyld, at jeg ikke fik de oplysninger.
Jo. Tror du, F-dagene er der, fordi vi er dovne?
Ja, tydeligvis.
Vi skal holde hovedet koldt. Så vi ikke forpurrer missioner.
Som jeg lige gjorde.
-Jeg ville ikke sige... -Ja.
-Vi begrænser skaderne. Du skal bare... -Slap af.
-Hvad tegneseriesolen sagde. -Et minut.
-Kom med det. -Okay.
Men denne konkurrence har min fulde opmærksomhed nu.
Tror du, det skræmmer mig at miste en pruttemaskine?
Jeg opbyggede et firma i Chicago for...
Mange tak.
-Tessa ville ikke have den. -Jeg fulgte dig.
Jeg fandt et behov, og hvad jeg ville have.
Jeg overhørte din samtale med JJ.
Der er sket noget. Kender du Smilende Samir?
Da du foreslog en konkurrence, vågnede min indre kræmmer. Tak for det.
Jeg så, at du ville arbejde.
Du blandede dig i missionen, så jeg holdt øje med dig.
Jeg så dig bytte til Fidget Winkle. Men du så ikke følgerne.
Har du mistet din Winkle, skat?
-Da Tina sagde, at næste stop var... -Babyyoga.
Hvordan får du en baby til at grine uden legetøj? Der var kun ét svar.
Tabitha vinder!
Så skulle jeg bare spille op til fars Carpaccio-syge
og skrue op for din desperation.
Du ville ikke holde dig tilbage. Vin, hvem er den bedste?
Har du tænkt på, at hvaler er enorme?
Du tilbyder mig min Winkle, og sejren er Tabithas.
Jeg ville klappe, men mine hænder prikker, fordi jeg er så stolt.
Jeg har lært af den bedste. Men det var alt for nemt for mig.
Gnider salt i såret. Som en mester.
-Træk i den. Eller den. -Det er et job for én person.
-Ja. -Jeg ruller med Yvette.
-Vil du have hjælp? -Tak, men tag dig god tid.
Jeg foretrækker bitre nederlag, så jeg aldrig fejler igen.
Yvette skal alligevel babysitte.
-Yvette babysitter? -Ja, sammen med nogle fra skolen.
Sådan købte hun løbehjulet.
Hun har et visitkort. Du ville være stolt. Vi ses. Jeg elsker jer.
Hot Purscoot er på gaden.
Pas på, by. I har ikke en chance mod os.
Tabitha ligger på hjul med fjenden.
Ja! Den sjældent chokerede babyfims.
Pruttebibliotek, vol. 2, her kommer jeg!
Tekster af: Kasper Erik Nielsen