A NETFLIX SAJÁT GYÁRTÁSÚ SOROZATA
Itt a főnök…
Ó, bébi !
Itt a bébi, ki IQ-ba rád ver
Szupicumi cupp ! Spéci a tápszer !
Sose hisztizz, ha lanyha a biznisz
Osztozunk, nyolcvan ide Nektek meg tíz-tíz
- Hasznot halmozz csak évről évre - Dörzsölt vagy ?
Már fel is vagy véve !
Ha dől majd a lé, a cuclisba töltök
Fő szabály: a bébi a főnök !
- Húzz, bébi ! - Milyen bölcs is ő
- Csússz, bébi ! - Neki szűk a bölcső
- Zúzz, bébi - Ez a bébi megin’ küzdhet !
Mi az új trend ? Hát a családi ügylet !
Ó, bébi !
Írok a könyvklubról, és sok sikert az alvástréninggel!
Jobb, ha megyünk, nem lenne jó elkésni.
- Tina gép! - Simmons, az R&D-s legjobb barim!
Hogy ment a kődobálás?
Ne kacsázz el a részletek felett!
Kacsázz.
Nagyot csobbant ez a vicc.
Csobb.
Találkozó azzal, aki kirúg, előléptet,
vagy áthelyezi az asztalunk Harsogva Hazatelefonáló Larry mellé.
Imádom Larryt!
- Futok. - Oké.
Tápszerszünet később?
Tina!
Láttam, hogy szeretsz az étellel játszani.
Aha! Mások a túlélésért esznek, én a kajával ujjfestésért élek.
Én hasonlóan vagyok vele.
A Milói Vénusz camambert-ből.
A csonka nő a múzeumból?
Nagyon élethű! Imádom!
Nemsoká jövök. Hagyj a kekszből!
Félre! Jön az üzletasszony!
- Nem kell kíséret, JJ. - Jó reggelt, Tina!
Jó reggelt!
- Helló! - Szia!
Majd mesélj!
Rohanok, biztosan megértitek.
Szociális bébi vagyok!
El sem késtem!
Dez sincs itt.
Nem számít, szabin van ma.
Nem, itt vagyok.
Tudod, milyen. Megpróbálsz lelépni,
de berángatnak egy megbeszélésre.
Bocsi, kényelmesnek tűntél.
És én képtelen vagyok a megbánásra.
Babzsákként élek.
Ülőhelyként.
Babzsákolok.
Bocs a késésért.
Szörnyű peluskiütéssel ébredtem.
Szerencsémre a szponzorom gyárt erre egy csodakrémet:
Popsiprotekt. Kiüti a kiütést.
Mennyi idő, míg hat?
Már el is múlt.
Imádom…
a…
Popsiprotektet.
Nézzük az ötszázalékosokat!
Cammy, mutatod őket?
Szemüveges Bébi már mászik?
Holnap nagy ugrásra számíthatunk a bébiszeretetben.
Szuper!
A jelentések szerint Iggy baba jót sétált a parkban.
Mindenki a haját nézte.
Olyan fényes!
Ugrálóváras Zúzónak itt…
kéne…
ugrálnia.
Nem ilyenkor szokott ugrálni?
Mutatom a tegnapi felvételt.
Kérés nélkül?
Cammy, olyan proaktív vagy!
Önfejlesztő hangos képeskönyvet hallgatok.
- Látszik. - Köszi.
Oké, szóval…
Tegnap…
És ma.
Miért nem ugrálnak?
- Körülnézek, és beszámolok. - Szuper!
De a Popsiprotekttel semmi rosszról nem kell beszámolnod.
Mutass több cuki bébit!
Gázgyár Francis.
Várj…
Zene füleimnek!
Nos, hol van az a huncut kis hang?
Megválaszoltam a kérdésem.
Következő.
Triciklisfutár Bébi.
Köszönöm!
Cukiságot kézbesít a tricikliparkban.
Mit tudtál meg?
Zúzót senki sem látta ma.
Azt mondják, új triciklit kap…
- Ó, ne! - Vigyázat!
Megvan!
Mit csinál a parkban? Nem ez a dolga!
Ötszázalékos-bébiháború.
Kivetítős Bébi esete újra…
- Ne! - Babzsáksóhaj!
- Nem fordulhat elő megint! - Micsoda?
A tavalyi bajnokságon történt…
Tele stadion, minden tökéletes, hogy Kivetítős Bébi
ötszázalékoshoz méltóan mindenkit lenyűgözzön.
Ő sokkal cukibb.
Nem tudtuk, hogy Mindig Jelmezben Járó Bébi szülei nagy sportrajongók.
Végül is bekerült a képe az újságba
és néhány országos adatbázisba is.
Intézzétek el olyan gyorsan, ahogy a…
Popsiprotekt…
elintézi…
a peluskiütést.
A tricikliparkba!
Dez, jössz?
Hogyne jönnék bébiháború idején?
Cuclit!
Nem.
Szerinted ott a szám?
Zúzó! Mibe kerül, hogy visszamenj az ugrálóvárba?
Gumicukor? Nyalóka?
Többféle forró autóban összeolvasztott édesség?
Mindenkinek megvan az ára.
Még lefizetni sem lehet! Most mihez kezdjek?
- Én is megpróbálom. - Tetszik a derűlátás.
De nem láttam ilyen rossz babát Robogós Buskie óta!
- Buskie atya? - A helyi pap,
aki ételosztó szolgálatot indított Afrikában?
Mikor felnövök, az ő alakját akarom felvenni.
Oké, rossz példa. De…
Egy bébi sem veszett ügy.
És én vagyok az embered.
- Na miért? - Karate!
Kövi kérdés.
Szociális bébi vagyok! Imádnak!
Azta, 95%-od csak ego.
Nem ego, teszek érte.
Szeretem azt szeretni, mint mások.
Van egy ásító ötszázalékosunk…
Van egy büfizősünk, szóval…
És van egy tricikliző, így…
Bébi, triciklizek.
Juhú, küldemény!
Ne aggódj! Nemsoká ismét teheted a dolgod.
Szia! Olyan menőn tekersz…
Én is triciklizek. Gondoltam, megdumálhatnánk…
Semmi? Ne már!
Persze! Az Ugrálóváras Zúzó vagy!
Zúzol, így én…
Már szinte tesók vagyunk, ugye?
Ki támadta meg az én kicsikémet?
Drágám, beszélnem kell a hanyag szüleiddel.
Helikopterkód! Kikerülni!
Beszélhetek a nevelési órákról kibukottal, aki nem figyel…?
- Te! - Babzsák!
Persze, fussatok, elengedett babák!
A lusta szüleiteket figyelmeztetem!
Pont, amikor legjobb barik lettünk.
Most a közelébe sem tudunk majd menni.
Dehogynem. Csak felügyelet kell…
Tabitha!
Gyere velem a parkba!
Tabitha nincs ma délután, kicsim.
És apuci?
Vele van. A kedvenc sci-fi-írójukkal találkoznak.
Vagy legkevésbé kedvenc. Nem emlékszem.
Glorbigon, és üdv, klasszikus földlakók!
- Kinek lesz? - Nem kérek aláírást.
Írja újra a kiszámítható befejezést!
Író az írónak? Én hallgatnék rá.
- Mit írjak? - Lepjen meg!
Végre.
Francba!
Eljössz velem te a parkba?
Ó, majdnem annyira utálom a parkot, mint amennyire szeretlek téged.
Csináljunk mást! Bébi víziló született az állatkertben…
Mi a neve? Lehet Rodney?
Pici még? Vagy nagynak születnek?
Nem. A parkba kell mennünk egy küldetés miatt.
Akkor van egy csomó hi-tech kütyüd.
Nem kellek.
Felügyelned kell.
- Megvédeni inkább. - Mitől?
Egy helikopteranyától.
- Ugorj be! - Juhú!
Üdv, Mrs…
- Démon babzsák! - Nem, csak beépült!
Oké. Hol a helikopteranya, aki kilőtte a rakétát?
Mosolyogj anyucinak!
Jó lesz a nem felekezeti karácsonyi képeslapra.
Hát nem ő a legaribb? Ne válaszolj,
ha megbántanád a saját gyereked!
Oda nézzenek!
Az év anyja.
Melyik a tiéd?
Nem szívesen mondom, de nagyon engedetlen a lányod.
Cuncika? Angyalka?
Anyunak kell a telefonja, hogy fényképezhessen téged!
Csak dobassam ki a parkból,
vagy dobhatom én?
Csak dumáljatok! Foglald le,
míg visszatereljük Zúzót az ugrálóvárba.
Mi? Nem!
Azt hittem, bunyózni jöttem, nem jópofizni.
Tudod, hogy nem bírom a parkanyukat.
Ezért kerestem Tabithát vagy aput.
De tuti menni fog!
Rossz hír: Triciklisfutár Bébi hatalomátvételt tervez
Zúzó hatalomátvétele ellen.
- Utálom ezt a parkot. - Köszi! Szeretlek, anyuci!
Különleges küldeményt hoz Zúzónak: sártortát az arcába!
Undi bogarakkal!
Nem hagyhatjuk ezt tovább!
Pip, ne! Mit…?
A harag kisebbé tesz.
A zöldségek pedig nagyobbá.
Mi az? Megint egérre léptem?
Nem, csak meglepő volt attól, aki nem tudja, mi a jó és a rossz.
Nem is.
Ezért mutat apukám videókat.
„Ne tedd a füledbe!”
„Vigyázz, ne lépj egérre!”
Ó, ne már!
Biztos láttátok „Az elektromosság nem ehető” címűt.
Tedd le a villát!
Bár finomnak tűnik a konnektor,
így néz ki az emésztőrendszeredben…
Undi!
Tovább!
Hé, barátnő! Az öribarid, már taliztunk.
Ne viccelj! Osztoztunk egy lökdösődésben.
Egymás szemébe nézve!
Hogyhogy „megjelöltél” egész életemre?
Hé!
A lányod túl gyorsan megy.
Szóval…?
Oviba jár a lányod?
A korai oktatás kulcsfontosságú.
Fél napokat tölt a Szupi Tityi-Totyi elő-minioviban.
Fenntartható nasik. Kabalájuk az identitás fogalma.
És túl drága a söpredéknek.
A park nem.
Amikor a koszorúslányod leszek, és beszélek az esküvődön,
nagyot fogunk ezen nevetni!
Bocsi, vársz egy picit?
Triciklisfutárt Bébit elvesztettük.
Sárpitéi és remek dobókarja van.
Kérlek, mondj valami jót…
Zúzó van mögötted a szemében vérszomjjal?
Aha.
Köszönj, Zúzó!
Barizunk, majd hívlak!
Tina terve sem működik. Kell egy új, gyorsan!
Ne tedd a füledbe, baba!
Pip, nincs egy videód a triciklizésről?
A Háromkerekű Bibicsinálóról? Hogyne lenne!
Essünk túl az alapokon:
kedvenc esti mese?
Ne viccelj, hogy férne oda be a lábfejed?
A táncos buli a legjobb!
És jönne a legjobb spanom is!
Üdv, babák!
Én vagyok, Őrző-Védő Binkerton.
Nem szereted a bibiket, igaz?
Akkor maradj távol a tricikliktől!
Az ördögi bibicsinálótól, ami csak bántani akar.
- Mi ez? - Esély, hogy véget vessünk ennek.
Veszélyes eszköz három kerékkel és három szabállyal.
Ne ülj fel!
Sose használd!
És sohase használd!
Nem tudok elnézni!
Tudom!
Ez majd elijeszti Zúzót a tricikliktől.
Visszamegy ugrálni, és minden visszaáll a rendes kerékvágásba.
Hűha!
Szegény Gussy!
Megfélemlítés? Ijesztgetés?
A Bébi Rt. nem ilyen!
A „biológiai óra” kifejezést a marketingesek találták ki.
Erre semmi szükség!
Tök jól haladtam Zúzóval.
Ez egyszerűen nem igaz. Csak a videó működhet.
Képzelj el egy cunamit, ami nyaktörő sebességgel közeledik feléd!
Tényleg azt hiszed, a triciklid segíthet?
- Vigyázz! - Babzsák!
Gyere, kiszabadítalak!
Őszintén, a lányod rossz példa.
Helyiek vagytok, vagy csak itt ugrottatok le a vonatról?
Pszt, oké? Én sem lelkesedek a viselkedéséért.
De én véget vetek ennek.
Te…
kedvelsz!
- Mit csinálsz? - Rájöttem, hogy tudom elérni.
Azt kell szeretnem, amit ő: az arcátlan huncutkodást!
Nem bírod, hogy valaki nem kedvel.
Gyere vissza!
Tessék? Nem hallak a huncutságtól.
Ne! Ne tedd!
A hot dog!
Hot dog. Az anarchia húsa.
Tina, gyere anyucihoz, drágám!
Figyelj anyura, tudom, hogy értesz…
Még csak…
eszedbe…
se…
jusson!
Nem kéne a kicsimnek a lányoddal lennie.
Szuper! Add írásba!
Van ötleted, hogy miért őrült meg a szeretetmérő?
Gondoltam, szoftverhiba lehet…
Tutira szoftverhiba!
Kitartás, szükség van művészekre!
- Abba kell hagynod! - Már összebariztunk.
És nemsoká visszaküldöm az ugrálóvárba.
- A küldetésért teszem. - Te lettél a küldetés!
Micsoda idők, mi? Nagyon izgi.
Vérünkben fut a huncutság.
De a triciklizés semmi az ugrálás izgalmához képest.
Nem így van?
Igen, igazad van. Akkor csak tekerjünk.
Jó rombolni.
Vége, Tina.
- Tina, gyere anyuhoz! - Drágám!
Ideje megenni a fenntartható nasit!
Nem kell mindig kiemelni, nem érdekli!
Ez buli volt.
Találkozunk az ugrálóvárban?
Tina Templeton!
Ne kiabálj! A gyerekek mindig lázadnak.
Igazad van. Van ebben valami…
Egy jó anya nélkül, aki határokat szab.
Anyu megment a rossz példáktól, kis angyalom!
Tartozol egy hosszú és részletes magyarázattal.
Nem az én lányom.
Mármint persze, meglesz. Először kapjuk el őket!
Az ő hibája!
A küklopszok vérének szabályai miatt
nem lenne hatása a törpe kalapácsütő kesztyűkre.
Igen! Erre nem gondoltam.
És mi van Althea Solar-77 ívével?
Űrfarkasok? Ne már!
Hova gondoltam! Farkasok nem élnek az űrben!
Tudod, mi kell ide?
Lézer zsiráfok!
Gyorsabban! Lehagynak! Gyí!
Ha még egyszer megrúgsz, én…
Mi van?
Nem vagyunk messze az ugrálóvártól.
Mit szólsz, beugrunk? Ugrálunk kicsit?
Ez az!
Igen, Zúzó, leszek mától a legjobb barátod
jóban és rosszban…
Mit akarsz csinálni?
Vannak videók rossz gyerekek neveléséről,
vagy ez örökletes jellemhiba?
- Mit csi…? - Buktatódrót!
Egyvalamit mondhatok.
A lányom ezt nem otthon tanulta.
Imádom a barátságot.
Ilyen szülővel meglep,
hogy nem egy bányaaknában vagy kutyaketrecben van.
Rossz anya vagy.
Ne!
Ugrókötél: Az ördög fogselyme.
Próbáltál figyelmeztetni, Őrző-Védő.
- Szabad…? - Nem kell, kösz!
Erről írni fogok az anyublogomban.
Emlékezz a remekül megválogatott szavaimra!
Állj már le, bunkó zsarnok!
Mi van? Néha kell ilyet is.
Sosem fog mindenki kedvelni.
- Ne törd magad! - De ő ötszázalékos.
Egyet visszaszereztünk.
Az valami, asszonyom.
És ha Zúzó nem megy vissza ugrálni?
Helyettesítem ideiglenesen.
Pattogós vagyok és nem lehet triciklivel elcsábítani.
Babzsák vagyok.
Elcsábítani? Honnan volt a tricikli?
Állítólag a bébiszittertől.
Te jó ég, Mrs. Hansen-Jansen!
Ölelhetetlen!
Jól vagytok? Megsérültél, drágám?
Mutasd jelnyelven, ahogy tanítottam!
Jól van.
Mia, te vagy a legjobb bébiszitter!
Bébiszitter!
Így jutnak az Ölelhetetlenek az ötszázalékosokhoz.
Azta, ez lenyűgöző, Mia!
Köszönöm!
Egész bébiszitter-hálózatunk van.
Hisszük, hogy a bébiszitterkedés több a pénzszerzésnél.
A bébiszitterek megváltoztathatják a világot.
Azt hitted, egy kacsa volt.
Most komolyan?
A feliratot fordította: Tölgyesi Zsuzsanna