EINE NETFLIX ORIGINAL SERIE
Moment...
Boss Baby!
Bin der Boss, gleich gibt es ein Meeting
Sind alle da? Auch der, der auf'n Topf ging?
Wenn du zahnst, hau ich rein Weil ich cool bin
Wenn ihr zum Meeting kommt Bin ich schon drin
Gelder, Schnuller und Dividende
Babyliebe siegt immer am Ende
Mit Saftpäckchen Trinken wir auf die Legende
Boss Babys sind wir, bis zur Rente
-Boss Baby -Leute, das bin ich
-Boss Baby -Ich bin einzigartig
Boss Baby
-Boss Baby -Babys können wirklich viel, yeah
Was sie machen, bleibt in der Familie
Boss Baby
Ich informiere dich zum Buchclub, viel Glück beim Schlaftraining.
Schnell, ich will nicht zu spät kommen.
-Tina die Maschin-a! -Simmons, meine F&E-BFF!
Wie lief das Steinwurfturnier?
Sei kein Stein und überspring was!
Überspringen.
Der Witz hat Platsch gemacht.
Platsch.
Das Baby kann uns feuern oder neben
"Ich führe persönliche Telefonate gerne laut"-Larry setzen.
Ich liebe Larry!
Ich muss.
Formelpause?
Tina.
Ich hörte, du spielst gerne mit dem Essen.
Manche Babys essen, um zu leben, ich male mit Essen.
Zufälligerweise mache ich das auch.
Venus de Milo de Camembert.
Die Armlose im Museum?
Ich sehe es, und ich liebe es!
Heb mir einige Zahnungskekse auf!
Platz da! Die Lady kommt!
-Keine Eskorte, JJ. -Morgen, Tina!
Morgen!
-Hi. -Hallo.
Ich will alles hören.
Ich muss zum Meeting.
Ich bin gesellig!
Und rechtzeitig.
Vor Dez.
Er nimmt einen Tag frei.
Ich bin da.
So ist es. Man will Zeit für sich,
aber wird in ein Meeting gezogen.
Du bist so gemütlich.
Mir kann nichts leidtun.
Ich bin ein Sitzsack.
Ein Sitz.
Sitzsacking.
Tut mir leid.
Ich wachte mit Windelausschlag auf.
Zum Glück stellt mein Sponsor auch ein Wundermittel dafür her:
ImPosanft. Aber nicht zum Ausschlag.
Wie lange dauert das Wunder?
Schon geheilt.
Ich.
Liebe.
ImPosanft.
Checken wir die Fünfprozenter.
Zeigst du die Feeds?
Brillen-Baby krabbelt jetzt?
Die morgigen Babyliebe-Zahlen werden enorm steigen.
Ich liebe es!
Iggy hatte einen erfolgreichen Spaziergang.
Großes Haargaffen.
Es glänzt so!
Hüpfburgflegel sollte...
hier sein...
und hüpfen.
Das ist ihre Hüpfzeit, oder?
Der gestrige Feed zu der Zeit.
Ohne dass ich frage?
-So produktiv. -Ich hörte ein Hörbilderbuch
zur Selbstverbesserung.
-Und es wirkt. -Danke.
Ok, also...
Gestern...
Und heute.
Warum hüpft niemand?
-Ich prüfe das. -Gut!
Aber mit ImPosanft musst du nie wieder hinten prüfen.
Zeig mir mehr süße Babys!
Blähbauch Francis.
Achtung...
Musik für meine Ohren.
Und was macht die hintere Abteilung?
Frage beantwortet.
Weiter.
Dreirad-Lieferbaby.
Danke!
Niedlichkeit ausliefern im Dreiradpark.
Was hast du?
Niemand sah Flegel.
Sie hat ein neues Dreirad.
-Oh nein! -Pass auf!
Hab sie!
Was macht sie im Dreiradpark?
Ein Fünfprozenter-Revierkampf.
Wie beim Publikumskamerababy.
-Nein! -Sackseufzer!
-Nicht schon wieder! -Was war denn?
Es war die Meisterschaft letztes Jahr...
Volles Stadium, tolle Bedingungen für Publikumskamerababy,
ihre Fünfprozentermagie auf der Leinwand zu zeigen.
Das Baby ist süßer.
Aber die Eltern von Immer ein Kostüm tragendes Baby waren auch Sportfans.
Kurz, ihr Bild war in der Zeitung
und auf Regierungslisten.
Klärt das so schnell wie...
ImPosant...
Ausschlag...
heilt.
Zum Dreiradpark!
Dez?
Ich verpasse keinen Revierkampf!
Schnuller!
Nein.
Ist da etwa mein Mund?
Was ist nötig, damit du wieder in die Hüpfburg kommst?
Bonbons? Lollys?
Viele Bonbons zu einem Superbonbon zusammengeschmolzen?
Jedes Baby hat einen Preis.
Das Kind reagiert nicht auf Bestechung!
-Ich versuche es. -Sehr optimistisch,
aber das ist das schlimmste Baby seit Scooter Buskie!
-Papa Buskie? -Der Priester,
der in Afrika Essen verteilt hat?
Er ist mein großes Vorbild!
Schlechtes Beispiel.
Kein Baby ist unumkehrbar.
Und ich bin das Baby für den Job.
-Warum? -Karate!
Nächste Frage.
Ich bin gesellig!
Du hast ein Ego von 95 Prozent.
Ich erledige die Arbeit.
Ich liebe zu lieben, was andere lieben.
Fünfprozenter, der gähnt...
Fünfprozenter, der rülpst...
Baby, das Dreirad fährt...
Baby, ich fahre Dreirad.
Spezielle Lieferung!
Ich bringe das wieder in Ordnung.
Ich bewundere deine Fahrkunst.
Ich fahre auch. Wir könnten uns austauschen.
Nichts? Komm schon.
Klar, du bist der Hüpfburgflegel!
Du verletzt, und ich...
Jetzt sind wir Schwestern.
Wer ist das Baby, das meinen Engel angreift?
Hi, ich muss mit deinen vernachlässigenden Eltern reden.
Ablenkungsmanöver einleiten!
Kann ich den sprechen, der nicht aufpasst auf...?
-Du! -Sandsack!
Haut ab, unbeaufsichtigte Babys!
Ich warne eure Schlummertasten-Eltern!
Gerade als Flegel und ich Freundinnen wurden.
Wir kommen nicht mehr an Flegel ran.
Doch. Wir brauchen Aufsicht...
Tabitha!
Komm in den Park!
Tabitha ist nicht da, Tina-Baby.
Und Daddy?
Bei Tabithas Lieblings-Scifi-Autorin.
Oder mag sie sie nicht? Weiß nicht.
Glorbigon und hallo, Erdbewohner!
-Für wen ist es? -Ich will kein Autogramm.
Schreib das vorhersehbare, klischeehafte Ende um.
Ich würde auf sie hören.
-Wie soll es enden? -Überrasch mich.
Zur Abwechslung.
Verdammt!
Kommst du mit zum Dreiradpark?
Ich hasse den Park fast so sehr, wie ich dich liebe.
Wir machen was anderes. Im Zoo ist ein Baby-Nilpferd...
Darf ich es Rodney nennen?
Ist es noch klitzeklein?
Nein, es muss der Park sein. Das ist ein Baby Corp-Einsatz.
Dann hast du all diese Hightech-Geräte.
Ich störe.
Wir brauchen Aufsicht.
-Schutz eher. -Wovor?
Einer Helikopter-Mutter.
-Spring rein. -Ja!
Willkommen im Team...
-Teufelssandsack! -Er ist Undercover!
Wo ist die Helikopter-Mutter, die sie abschoss?
Lächle für Mami!
Für die konfessionslose Urlaubskarte.
Ist sie nicht die süßeste? Antworten Sie nicht,
wenn das ihr Kind stört.
Sieh einer an.
Mutter des Jahres.
Welches ist Ihres?
Tut mir leid, aber das da hat wirklich Mist gebaut.
Schatzimausi? Engel?
Mami braucht ihr Handy für Fotos von dir.
Soll ich sie rauswerfen lassen,
oder darf ich es selber tun?
Nur ein Gespräch. Lenk Mami ab,
während wir Flegel zurück zur Hüpfburg locken.
Was? Nein!
Ich dachte, ich soll in Hintern treten.
Du weißt, wie ich Parkmütter finde.
Darum wollte ich Tabitha oder Dad.
Aber du kannst das!
Lieferbaby plant eine feindliche Übernahme
von Flegels Übernahme.
-Ich hasse diesen Park. -Danke, Mami!
Er bringt eine Sonderlieferung: Matschkuchen ins Gesicht!
Gespickt mit Käfern!
Der Revierkrieg darf nicht eskalieren!
Pip, nein! Was...?
Wut macht dich kleiner.
Gemüse macht dich größer.
Bin ich auf Mäuse getreten?
Ich erwartete das nicht von dem Baby,
das richtig und falsch nicht kennt.
Tue ich nicht.
Darum zeigt mir Baba diese Videos.
"Tu das nicht ins Ohr!"
"Hey, du trittst auf Mäuse!"
Komm schon!
Ihr habt sicher "Strom kann man nicht essen" gesehen.
Gabel runter.
Die Steckdose sieht köstlich aus,
aber so sieht Elektrizität in deinem Verdauungssystem aus...
Eklig!
Mehr!
Hey! Ich bin's, deine Freundin von vorher.
Ich habe keine Feinde! Wir haben uns geschubst!
Wir sahen uns in die Augen.
Hast du mich fürs Leben markiert?
Das Tempo Ihrer Tochter ist gefährlich.
Und...?
Geht Ihr Kind in die Kita?
Frühe Bildung ist wichtig.
Bei den Kleineren der oberen unteren Flusshügel-Krabbelgruppe.
Klimaneutrale Snackzeiten. Identitätsbegriff wichtig.
Teuer genug, den Pöbel fernzuhalten.
Nicht wie hier.
Halte ich
bei deiner Hochzeit meine Rede,
lachen wir darüber!
Tut mir leid. Moment.
Friedensgespräche gescheitert.
Er hat Matschkuchen und eine Kanone.
Bitte gib mir gute Neuigkeiten...
Ist das Flegel hinter dir mit dem blutigen Glanz in den Augen?
Ja.
Sag hallo!
Wir freunden uns an.
Wir brauchen einen neuen Plan.
Steck das nicht ins Ohr, Baby!
Hast du ein Video über Dreiradsicherheit?
Du meinst "Die dreirädrige Wehwehchen-Maschine"? Ja, klar!
Bringen wir das Kennenlernen hinter uns:
Lieblings-Geschichte.
Wie soll dein Fuß da überhaupt reinpassen?
Eine Schuppen-Party!
Eine Karte für meine neue Freundin!
Hi, Kinder.
Sicherheitshüter Schnullermann.
Ihr mögt keine Wehwehchen?
Dann seid sehr vorsichtig mit Dreirädern!
Die teuflischen Wehwehchen-Maschinen bedecken euren Körper mit Autschis.
-Was ist das? -Die Chance, den Revierkrieg zu beenden.
Es ist eine gefährliche Fahrt mit drei Rädern und drei Regeln.
Haltet euch fern.
Benutzt sie nie.
Und benutzt sie niemals.
Ich kann nicht wegsehen.
Ich weiß!
So hört Flegel auf, Dreirad zu fahren.
Sie geht zur Hüpfburg,
und wir kehren zum normalen Business zurück.
Uh-oh.
Armer Gussy.
Panikmache? Angst schüren?
Nicht Baby Corp-Art!
Du warst nicht dabei, als der Begriff geprägt wurde:
"biologische Uhr".
Das ist nicht nötig!
Ich war auf dem richtigen Weg.
Nein. Dieses Video ist die einzige Chance.
Stellt euch einen Tsunami vor, der mit großem Tempo auf euch zukommt.
Glaubt ihr echt, dass euer Dreirad euch helfen wird?
-Achtung! -Sandsack!
Komm, ich hol dich raus.
Ihre Tochter hat einen schlechten Einfluss.
Sind Sie Einheimische oder auf der Durchreise?
Mir gefällt ihr Verhalten auch nicht.
Aber ich werde das beenden.
Du...
magst mich!
-Was tust du? -Ich weiß, wie ich sie erreiche.
Ich muss lieben, was sie liebt: reuelose Ungezogenheit!
Du erträgst nicht, dass ein Baby dich nicht mag.
Komm zurück.
Ich kann dich vor lauter Ungezogenheit nicht hören!
Nein, nicht...!
Der Hotdog!
Das Fleisch der Anarchie.
Tina! Komm zu Mami, Baby!
Hör auf Mamas Worte, ich weiß, dass du sie verstehst...
Wage...
es...
nicht...
einmal!
Mein Engel soll weg von Ihrer Tochter.
Schreiben Sie es auf!
Weißt du, warum das Babyliebemeter gerade verrückt spielt?
Ich dachte an einen Software-Fehler...
Ja, genau, nicht wir!
Die Welt braucht Künstler!
-Stopp das! -Flegel ist fast soweit,
in die Hüpfburg zurückzukehren.
-Es ist für die Mission! -Du bist die Mission!
Toll, oder? Jagdfieber.
Es pulsiert in den Adern.
Aber nichts gegen das Gefühl in einer Hüpfburg.
Oder?
Ok. Fahren wir erst mal weiter Dreirad.
Für Zerstörung!
Es ist vorbei.
-Komm zu deiner Mutter. -Schatz!
Zeit für deinen klimaneutralen Snack.
Das brauchen Sie nicht sagen, dem Baby ist das egal!
Tolle Fahrt.
Sehen wir uns in der Hüpfburg?
Tina Templeton!
Nicht schreien. Kinder sind rebellisch...
Stimmt, gutes Argument.
...wenn sie keine Mutter haben, die Grenzen setzt.
Mami rettet dich vor dem schlechten Vorbild, Engel!
Dafür schuldest du mir eine lange Erklärung.
Nicht meine Tochter.
Klar, Erklärung später. Fang einfach die Dreiräder.
Sie war's!
Mit deinen Regeln für Zyklopenblut
wirkt es nicht auf die Zwergenhandschuhe des Presslufthammers.
Ja! Daran habe ich nie gedacht.
Und Altheas Solar-77-Bogen?
Weltraumwölfe? Kommen Sie.
Dumm! Wölfe können nicht im Weltraum leben!
Dieses Ende braucht
Lazergiraffen!
Schneller! Wir verlieren sie! Hüa!
Wenn du mich noch einmal trittst...
Was?
Hey, wir sind in der Nähe der Hüpfburg.
Sollen wir hinfahren und hüpfen?
Das ist es!
Ich nehme dich als meine beste Freundin
in Gesundheit und Krankheit.
Du willst was tun?
Gibt es im Dark Web Kurse für furchtbare Kinder,
oder wurden Sie mit dem Charakterfehler geboren?
-Was...? -Stolperdraht!
Ich sage Ihnen eins.
Mein Kind hat das nicht von mir.
Ich mag Freundlichkeit.
Ich bin überrascht,
dass sie nicht im Minenschacht oder Zwinger sitzt.
Sie sind eine schlechte Mami.
Nein!
Sprungseile: Zahnseide des Teufels
Sie warnten uns, Hüter Schnullermann.
-Darf ich...? -Ich brauche Ihre Hilfe nicht.
Ich berichte das im Mamiblog!
Merken Sie sich meine perfekten und anschaulichen Worte!
Hör auf, du Tyrannin.
Manchmal muss man schimpfen.
Es können dich nicht alle mögen.
-Es ist ok. -Sie ist ein Fünfprozenter!
Wir haben einen von zwei.
Das ist schon etwas.
Wenn sie nicht zur Hüpfburg geht?
Ich kann gehen, bis wir Ersatz haben.
Ich werde nicht von Dreirädern weggelockt.
Ich bin ein Sandsack.
Weglocken? Woher hat sie das Dreirad?
Von ihrem Babysitter.
Oh Gott, Ms. Hansen-Jansen.
Unknuddelbar!
Geht es euch gut? Bist du verletzt?
Sag es in unserer Zeichensprache.
Es geht ihr gut.
Mia, du bist die beste Babysitterin!
Babysitting!
So bekommen die Unknuddelbaren unsere Fünfprozenter!
Das ist beeindruckend, Mia!
Danke!
Wir haben einen Babysitter-Verein.
Babysitten kann mehr Gutes bewirken, als Geld zu verdienen.
Babysitter können die Welt verändern.
Du dachtest an die Ente.
Tun wir das immer noch?
Untertitel von: Gabriela Huber Martins