NETFLIX — SERIAL ORYGINALNY
Nikogo nie...
Szef Bobas!
Ja tu rządzę! Czas na spotkanie
Siadać proszę! I koniec z gadaniem!
Mam zadanie. To nie ząbkowanie
Pierwszy w robocie i ostatni zostanie
Zyski, straty, i smoczki w rękach
To nie żart! Robota w papierkach!
Więc dalej podnieście swe ręce w górę!
Bobasy wam zajdą za skórę!
Szef Bobas! (Tak to właśnie ja!)
Szef Bobas! (No i firma moja)
Szef Bobas!
Powiesz dziś, co o tym sądzisz?
Znany to jest fakt, że rodzinka rządzi Szef Bobas
- Niedługo wrócimy. Miłej zabawy. - O tak!
Pora na brzydkie żarty, walki i całowanie.
Chwileczkę, mały kowboju. To są niedozwolone treści.
- Kim jesteś? - Szeryf Spłucz To.
Zainstalowali mnie rodzice, by zbierać brzydkie treści
i spłukiwać je w kibelku, gdzie ich miejsce.
Juhu!
Mieszkasz w tablecie?
Wszędzie, gdzie mam zapewniać bezpieczeństwo.
Mogę być teraz nawet na waszych urządzeniach.
Jak to sprawdzą?
Dzięki Szeryfowi Spłucz To
nigdy nie usłyszysz brzydkiego słowa.
Zbieram je wszystkie
i zastępuję je moim ulubionym „bomp!”.
Powiedz coś brzydkiego.
Bomp!
To o wiele bardziej zabawne.
Szeryf Spłucz To, strażnik online.
Co rodziców denerwuje, na spłukanie zasługuje.
Koniec reklam, zaczyna się show.
Pięcioprocentowiec zalśni bardziej niż smarki na moim rękawie.
Nie lubię chusteczek. Jestem bobasem.
...mówi Marsha Krinkle.
Jestem w Centrum Strojów Chłopięcych w Eleganckim Junior Junior,
gdzie przypominająca założyciela miasta plama na suficie,
przyciągnęła sporo ludzi i doświadczoną reporterkę
z wieloma nagrodami i zapasem pytań.
- Dez? - Kartonowe pudło.
- Czemu? - Bo nikt go nie podejrzewa.
Jasne. Kryj mnie. Wracam do pracy.
Zaraz będzie pięcioprocentowiec.
Dlatego muszę namierzyć naszego nowego arcywroga,
Purchla Parkową Kaczkę.
Czemu jest płaska?
To okropny złodziej.
Odkąd Purchel Parkowa Kaczka stał się naszym wrogiem?
Odkąd zrobiłem dochodzenie
i ogłosiłem to publicznie, co spotkało się z entuzjazmem.
- Jesteś tego pewien, Szefie? - Z entuzjazmem.
Jesteś tego pewien, Szefie.
Dziękuję. Wybaczcie,
idę zbadać jego kolejny krok.
A ty gdzie?
Musisz zobaczyć, jak błyszczy nasza gwiazda.
A to oznacza, że plama jest przypadkowa.
Krinkle to rozgryzła. Na zdrowie.
A to kto?
Bobas Statystka. Kawał pięcioprocentowca.
Znasz to uczucie, gdy coś oglądasz
i widzisz w tle słodziaka?
Krzyczysz: „Ej, Tasha! Chodź zobaczyć”.
W tym scenariuszu Tasha to twoja współlokatorka.
Domyślam się.
Pilnujemy, by tym słodziakiem była nasza urocza Bobas Statystka.
Gdy lecą wiadomości, dajemy cynk jej mamie,
by poszła to sprawdzić.
Więc każdy, kto to ogląda...
Dostaje dawkę miłości
- prosto w środek serca... - Bomp!
Hej, oglądają nas dzieci.
Stop!
Co to było?
Ktoś zrujnował transmisję z Bobas Statystką,
wypowiadając brzydkie słowo.
Wiem, domyśliłam się.
Ale co to za słowo?
Co znaczy? Jak się pisze? Czy mogę go użyć...
Czyja niewyparzona buzia to zrobiła?
Robi się.
Musimy wiedzieć, kto wymówił to słowo,
którego znaczenie oczywiście znam.
- ...wiesz, ile mam nagród? - Bomp!
To niemożliwe.
Celebryci pozbawieni są wad.
Dla pewności przewinę.
Bomp!
Niech ktoś powie mi, co oznacza „bomp”,
i czemu tak nie mówić.
- Katastrofa. - Być może nie.
- ...dzieci. - Kto to powiedział? Ty? Imię!
Ja? Ian.
Idealne imię dla kogoś, kto nabroiłby w telewizji.
Buu!
Bobasowi uszło na sucho.
Kryzys zażegnany.
Przeciwnie. Dopiero się zaczyna.
Nie widzisz?
Pięcioprocentowiec dostał wszawicy
od Purchla Parkowej Kaczki.
A teraz nasz telewizyjny słodziak przeklina,
bo brzydkiego słowa nauczył go...
Kaczka nauczyła bobasa przeklinać?
Nie, zrobił to nasz nowy arcywróg.
I owszem, jest kaczką.
Daj go dorwać.
Udowodnię mu winę i zniweczymy jego plany.
To dopiero marzenia.
Mnie się śniło, że latam na kocyku.
A gdy spróbowałam...
Obiłam pupę. Jaki morał?
Podążaj za marzeniami.
Na świecie jest wiele pup.
Zgadzam się.
Bądźcie czujni.
Kaczka ucząca przeklinać
jest zdolna do... A zresztą.
Tak się zastanawiam,
czy nie byłoby bardziej pomocne,
gdybyśmy zamiast kaczki
rozważyli kogoś innego, kto mógłby uczyć przekleństw?
Ktoś się zgadza? Pip?
Pokaż to zdjęcie.
Nie wiem, ale chciałem zobaczyć tę minę.
Dez?
Od kiedy ktoś radzi się pudła?
Wiecie, co to takiego?
Spory brzuszek, ale według mnie dodaje ci powagi.
Co? Nie. To moje przeczucie.
Od zawsze daje mi przewagę.
I mówi mi, że to sprawka Purchla.
Jeśli nie ma sprzeciwu, to przejmuję dowodzenie.
Zobaczmy.
Bomp!
A więc sprzeciw. I to wulgarny.
Nie. Ale nie pójdę z wami,
bo zostanę na miejscu,
by dowiedzieć się więcej o kaczkach.
Świetny pomysł. Pip, JJ, Dez, pomóżcie mi.
To ma być słownik?
Same bezużyteczne wyrazy.
„Roszada”, „rosiczka”, „rolmops”.
Słowo „rodzeństwo” oznacza:
„osoby, które łączy wspólny rodzic. To bracia lub sio...”.
Nie mogę gadać.
Wcale nie chcę. Mam tylko pytanie...
Tina, mówię serio.
Mam parę godzin na napisanie eseju
o długofalowych związkach, a mam ledwie wstęp.
Nie pomogę ci teraz.
Mam poczekać? Okej.
Będziesz dobrą kaczuszką?
Teraz!
Będziesz dobrą kaczuszką?
Połknął haczyk.
Teraz niech się zbliży... Za dużo, Pip!
Muszę znać granice.
Wpadliśmy.
To dlatego wybrałem pudło.
Mogę być szczera?
Nie wygląda na naszego wroga.
Brutus też wyglądał niewinnie.
Musimy kopać głębiej, odkryć jego plan
i dla jakiej organizacji pracuje.
Wyśpiewa nam wszystko, kiedy już go złamię.
Nadal milczysz? Szkoda.
Mam tu kanapkę z brudami ze stawu,
którą mógłbym się podzielić.
Ale najpierw ty...
Musiałbyś się podzielić... informacją.
Zdradzić mi informację...
Skończ z tym udawaniem!
Nauczyłeś bobasa mówić „bomp!”.
Zacznij kłapać dziobem.
Lubisz gierki?
To mam jedną.
Nazywa się samotność... w celi!
Zrobić listę realnych podejrzanych, którzy umieją mówić?
To Purchel. Zmusimy go do gadania.
Torturami wymyślonymi przez Pipa.
Niesłychanie kreatywne i bez wyrzutów sumienia.
Jesteś idealnym biznesmenem.
Przestań.
Skończyłaś? Ekstra.
Pytanie: Co oznacza...
Dopiero zaczęłam!
Nie mogę się skupić. Stresujesz mnie.
Co ty robisz?
- Czekam, aż skończysz się stresować. - Ale to mnie stresuje.
A teraz moje ciało mówi,
że potrzebuję kalorii do myślenia. Lecę coś przekąsić.
Wybacz. Ale mam ważne pytanie,
a ty zawsze znasz odpowiedź.
Nieważne.
Co oznacza słowo „bomp”...
Juhu, kruszyno! Wyszukujesz brzydkiego słowa.
Za karę muszę wyłączyć ci Internet na całe pół godziny.
Co tu robi Szeryf Spłucz To? Co zrobiłaś?
Napisałam „bomp!”.
Nigdy nie mów tego słowa.
Czemu? Co to oznacza?
Chwileczkę. O nie.
Nie będę uczyła młodszej siostry,
jak używać przekleństw.
Powiedz, czy mam rację.
- Brzydką ranę? Stare mięso? - Tina.
Nie dość, że nie mogę pisać,
to chcesz, żebym miała kłopoty?
O nie. Nie możesz pisać pracy.
Przez kolejne 30 minut.
Przepraszam.
Powiem o tym rodzicom, to wyłączą blokadę.
Nie. Nie możesz tego zrobić.
Przez konsekwencje?
Żartujesz?
Mamy najbardziej wyrozumiałych rodziców na świecie.
Dla ciebie to zwykła gafa,
ale dla nich to powód do ważnej pogawędki.
Zacznie się od długiego tulenia.
Przez całe 25 minut.
O trzy minuty za długo.
Potem będą zdjęcia.
„Kiedyś też tacy byliśmy”.
Muszę je zobaczyć.
A potem finał...
Scenki pełne morałów i udawanych głosów,
które zmienią postrzeganie zszywacza i szpatułki.
To nie brzmi źle.
Będzie super. I szybko zleci.
Ale to zajmie godziny.
Parę godzin świetnych rad,
na które nie mam czasu.
Muszę odczekać.
A co, jeśli nie musisz?
Kliknij „tak” w okienku, by dać mi dostęp do laptopa...
I jesteśmy połączeni. Chwila.
Tu chodzi o Szeryfa Spłucz To?
- To źle? - Dziwne. Zawsze działa.
Co zrobiłaś?
- Wpisałam „bomp!”. - Tina!
Nie znając słowa, mogę go używać.
Takie zasady.
- Naprawdę nie wiesz? - A ty? Mów.
Co? Nie mogę ot tak tego zrobić.
- Też nie wie, co to „bomp!”. - Przestań.
Mogę użyć tego w zdaniu,
ale żeby podać słownikową definicję...
- Możesz poszukać. - Racja.
Nie. Zaczekaj!
Kolejne słowo?
Chyba Szeryf musi wydłużyć karę do 90 minut.
Miłego czekania!
Jesteśmy połączeni!
Teraz musimy czekać trzy razy dłużej.
Zdaje się, że nie tylko my jesteśmy połączeni do tej samej sieci.
Nie odbiera. Pewnie rozmawia.
Tam jest. Tina!
Mamy go i jesteśmy pewni, że to nasz arcywróg.
Ale nawet po ślinie Pipa nie zaczął gadać.
Kaczki lubią wodę.
Teraz już wiem. I dlatego potrzebujemy analizy.
Faktów o kaczkach, ich wspólnikach.
Cokolwiek, by zaczął...
O nie. Właśnie grałem...
Czemu wszędzie są kibelki?
W porządku. Wszystko gra!
Muszę ręcznie zrestartować system,
więc tylko ostrzegam, że wyłączę wszystko na parę sekund.
Wszystko? Nie, zaczekaj!
Nasz wróg-kaczka jest na wolności.
Pozostało 89 minut!
Szczwany z ciebie lis, Szeryfie.
Kurczę. Purchel uciekł?
A przeczucie mi mówi, że planował to od samego początku.
Chcesz coś dodać, JJ?
Skoro mi pozwalasz.
Nic tu się nie klei!
Pomijając zbiegi okoliczności, które się wydarzyły,
to jaki ma cel?
Jak chce dorwać pięcioprocentowców, to po co ucieka z celi
i chodzi po Strzeżonym Skrzydle?
Tam nic nie ma.
Poza naszym UBO.
UltraBobasem Omega?
Najsłodszym stworzeniem?
Tajną bronią od miłości?
Wiemy, co to UBO. Jest w tym skrzydle?
To najbezpieczniejsze miejsce. Sama projektowałam jej żłobek.
Jazda!
Uruchom systemy!
Wszystko naprawię!
Czy znacie może hasło do blokady rodzicielskiej?
- Nie. - Mają je rodzice.
To nic. Wasi rodzice nam je podadzą,
nie wiedząc o tym.
Co? To zły pomysł.
- To do ciebie! - Halo?
Pani Templeton? Tu Cammy od Szeryfa Spłucz To.
Mamy darmową aktualizację,
ale potrzebuję państwa hasła.
Chodź, gąsko, ale z głupszym dziobem...
Przydałoby się pudło. Gdzie Dez?
- Będziesz dobrą kaczuszką? - Oczywiście!
...kaczka!
Chce dorwać UBO. Ty potworze!
Nadal tylko kwaczy.
Nie daj się zwieść.
Co dalej?
Stworzenie armii i napad na dziecięce brodziki?
Mamy hasło. Właśnie je wpisujemy.
Koniec numerów, Purchel.
Witaj, dorosła osobo.
Ciesz się dostępem.
- Tak! - Ale żeby upewnić się, że to ty,
wyślę ci potwierdzenie.
- Nie. - Powiadomienie.
- Coś z siecią? - Ktoś was nęka online?
Internet dziś szwankuje.
- Może to sprawka wujka. - Co?
Wyciszyły mnie.
Uczymy się o kaczkach.
O kaczkach? Co takiego?
One lubią wodę.
Samce to kaczory, a samice to kwoki.
Wiecie, że to zwierzęta nocne?
Na pewno nie śpisz,
by chodzić po szemranych barach i uczyć się nowych przekleństw.
A więc wszystko gra?
- Jasne. - Chyba.
Na pewno? Okej. A więc pora na... pełną blokadę!
Iii-haa!
O nie, to koniec.
Zaraz, nadal mówię.
Wszystko gra.
Zdejmiemy blokadę, gdy się przyznacie.
Kochamy was.
Teddy? Cammy? Nic nie działa.
Wszyscy cali?
Tak. Chciałabym też być zwierzęciem nocnym.
Ja też. I chciałbym wiedzieć, co to oznacza.
To, że kaczki widzą w ciemności.
Czyj dziób mnie gryzie?
Musimy to naprawić.
Jesteś mądra, pomóż mi.
Bo umiem znajdować informacje.
Ale nie mogę, bo doprowadziłaś do całkowitej blokady Internetu.
Czy rodzice wiedzą, jakie to wkurzające?
Jeszcze nie. Mam pomysł!
Tato, jak jest różnica
między wydrą kanadyjską i długoogonową?
Nie wiem, kotku. Sprawdźmy, czy mamy książkę...
Mamo, w jakim wieku mogę otworzyć konto oszczędnościowe?
Mam to tu gdzieś napisane.
- Jak usiąść na chmurze? - Może lasagne być bez makaronu?
- Rodzynki to winogrona? - Czemu Francja?
Drzewa mają uczucia? Są szczęśliwsze rano czy wieczorem?
...czy od tego wybuchnie brzuch?
O nie. Straciliśmy Pipa. Pip!
Tam. Schowamy się.
- Zamknięte. - Znalazłam instrukcję.
Trochę tego dużo.
„Wajcha do góry i na dół. Dwukrotnie”.
Wybacz, szefie.
„Przekręć dwukrotnie pokrętło”.
Nie wierzyłam w twoje przeczucie, które mówiło, że to nasz arcywróg,
a teraz widzi w ciemności i chce nas dopaść.
Wpisz „Korporacja Bobas” od tyłu.
On goni nas.
Był tuż obok UBO,
najsłodszego pięcioprocentowca,
bez zabezpieczeń.
Wróg nie przegapiłby takiej szansy.
To zwykła kaczka.
Ale nadal nas goni. Do środka.
Czemu zmęczył mnie czwartek?
Skoro polewa jest najlepsza, to...
Muszę mieć skarpetki?
- Czy gra na tamburynie... - Sprawdźcie online!
A więc odwołacie Szeryfa Spłucz To?
Po pierwsze: to nie była kara. Zdenerwowaliśmy się.
Internet może być fajny.
Ale czają się w nim niebezpieczeństwa.
Gdy byliśmy w waszym wieku...
Internet bywa podstępny. Wy już to przechodziliście.
Szybko dojrzewamy. Zwolnimy.
Blokada zdjęta.
- Tak. - Chciałabym powiedzieć,
że jesteś naj-bomp rodzicami na świecie.
Wywnioskowałam znaczenie, ale nie trafiłam.
Ja jej tego nie uczyłam. Jesteście super. Pa.
Hura, pogadanka.
Co z tobą, przeczucie?
- Brzydzę się nami obydwoma. - Zbliża się.
Nieważne. Poszedł sobie.
No pewnie, że tak.
Bo to głupia kaczka bez złowieszczego planu.
Wajcha w górę i w dół.
Teraz kręci pokrętłem.
Sprytny jak na kaczkę.
- A teraz pisze. - Co?
„Korporacja Bobas” od tyłu.
Przeczytał instrukcje. Zna nasz język.
Purchel Parkowa Kaczka to nasz wróg.
Czemu wyglądasz jak opętany bobas z kosiarką?
Zrehabilitowałem się, JJ!
A więc to nasz arcywróg?
Zgadza się.
Znam bobasa ze Sri Lanki, który jest kaczym psychologiem.
Witajcie, Korporacjo.
Bobas Statystka. A ta osoba to kto?
Jest nas wielu.
Nasz gniew jest ogromny.
Chęć zemsty niepojęta.
Jesteśmy... Tanie badziewie. Nie widzieliście tej twarzy.
- Widzieliśmy. - Nie była moja.
Jesteśmy AntyPrzytulaczami.
To my nauczyliśmy waszego bobasa mówić bomp.
- Czemu? - Chciałbyś wiedzieć?
Ale pogorszyliście sprawę.
Będziemy uczyć ją brzydkich słów co dziesięć minut,
dopóki nie wypuścicie Curtisa.
Purchla Parkową Kaczkę?
Tak nazwało go społeczeństwo.
Na imię ma Curtis.
Wypuśćcie go, albo bobas pozna wszystkie przekleństwa.
Blefuje.
Czy to nagranie z szatni kanadyjskich hokeistów
- brzmi jak blef? - No dalej,
dajmy im bomp, żeby nas bomp i potem bomp.
Wykorzystam to.
Zgoda. Wypuśćcie Curtisa.
Podjęliście słuszną decyzją, bobasy.
Dzięki za zrujnowanie scenografii!
Przeczucie mówi mi, że to nasz wróg.
No pewnie.
Dopadniemy ich, Szefie. Razem.
Dez. Gdzie ty się podziewałeś?
Byłem w trasie.
Podziwiałem ten kraj. Od bomp aż po piękne bomp.
Napisy: Piotr Lipiec