NETFLIX-ALKUPERÄISSARJA
Ei puhel…
Pikku-Pomo!
Pomo tässä, neukkari kutsuu -Kaikki paikalla, kohta alkaa tapahtuu
Muut kun konttaa, mä yhtiötä johdan
Jengin kanssa uudet haasteet kohtaan
Voittoa, palkkoja, tuttien taikaa -Tuu ystävä, oot tärkee, saat paikan!
Korkeuksiin meidän vauvat kurottaa -Me loppuun asti pikku-pomoja ollaan
Pikku-Pomo -Tiedät kuka mä oon
Pikku-Pomo -Täynnä tietoo-taitoo
Pikku-Pomo -Nyt voit unohtaa itses
Mukaan mahtuu kaikki, tää on perhebisnes -Pikku-Pomo!
Palaamme pian. Pidä hauskaa! -Jee!
Aika katsoa kiroilua, tappelua ja pussailua.
Seis siihen paikkaan, poju. Ne ovat kiellettyjä ohjelmia.
Kuka sinä olet? -Sheriffi Törkypönttö.
Äiti ja isä asensivat minut etsimään törkyä netistä -
ja vetämään sen vessasta alas.
Jippi-kai-jee!
Asutko sinä siis tuolla? -Asun siellä, missä apua tarvitaan.
Jopa sillä näytöllä, jota katsojat nyt toljottavat.
Mistä sen tietää?
Kun Törkypönttö on käytössä, et kuule halaistua rumaa sanaakaan.
Imaisen pahimmat kielletyt sanat ja laitan tilalle hupsuttelusanan: Pööp!
Kokeile. Sano jotain tuhmaa.
Pööp!
Tämä on hauskempaa kuin kiroilu.
Sheriffi Törkypönttö, verkkovartija.
Mikä kulmia kohottaa, se pönttöön solahtaa.
Mainos päättyy, ohjelma jatkuu.
Huippuvauvan aika kiiltää kuin hihaan pyyhitty räkä.
En pidä nenäliinoista. Ei haittaa. Olen vauva.
Tässä Marsha Krinkle.
Olen Junior Loisto juniorin Poikien muotikeitaalla.
Thomas Kulkelkaa muistuttava vesitahra on houkuttanut paikalle yleisöä -
sekä palkitun huippujournalistin, jolla on paljon kysyttävää.
Dez? Mitä nyt? -Olen laatikko. Sitä ei huomaa kukaan.
Ai. Tuuraa minua, minulla on töitä. -Huippuvauva näkyy ihan kohta.
Siksi seuraankin uutta arkkivihollista, Puistosorsa Kokkaretta.
Sorsa on ihan litteä. Mestarivaras!
Mistä lähtien puistosorsa on ollut arkkivihollisemme?
Päätin sen itse ja julkistin sen tiimin tukiessa minua innokkaasti.
Oletko varma? -Innokkaasti tukien.
Olet varma tästä, Pomo!
Kiitos. Nyt on mentävä seuraamaan Kokkareen liikkeitä.
Minne matka, legenda? Katso, kuinka uusi tähtemme syttyy loistamaan.
Se tarkoittaa, että vesitahra on valetta.
Krinkle selvitti asian. -Terveydeksi.
Kuka tuo on? -Sivustakatsoja. Ilmiömäinen huippuvauva.
Tiedätkö, kun katsoo telkkaria ja taka-alalle ilmestyy joku söpöliini,
ja sitä on ihan: "Hei Tasha, katso tätä!"
Tasha on paras ystävä ja kämppis. -Niin oletinkin.
Me varmistamme, että taka-alalla näkyy sivustakatsojavauva.
Kun tulee uutisia, lähetämme vauvan äidille nimettömän vinkin.
Jokainen, joka katsoo uutisia… -Saa vauvarakkautta suoraan sydämeen.
Pööp!
Tämä on koko perheen muotikeidas. -Seis!
Mitä tuo oli?
Joku pilasi sivustakatsojalähetyksemme käyttämällä rumaa sanaa.
Tajusin. Mutta mikä sana se oli? Mitä se tarkoittaa?
Saako sitä käyttää vihaisena?
Kenen suu pitää pestä saippualla?
Selvitän asiaa.
Kuka sanoi ruman sanan, joka on ihan tuttu, mutta pitäisi silti selittää.
…montako palkintoa minulla on? -Pööp!
Ei voi olla totta. Julkkikset ovat täydellisiä roolimalleja.
Voin kelata.
Pööp!
Kertokaa nyt joku, mitä "pööp" tarkoittaa ja miksei sitä saa sanoa.
Tämä on katastrofi. -Tai sitten ei.
…muotikeidas. -Kuka se oli? Mikä on nimesi?
Minunko? Ian.
Kuulostaa ihmiseltä, joka pilaa televisiolähetyksen.
Buu! -Sivustakatsojavauva ei jäänyt kiinni!
Kriisi on vältetty.
Olen eri mieltä. Se on vasta alkamassa. Ettekö näe?
Ensin huippuvauva saa täitä Puistosorsa Kokkareelta.
Sitten sivustakatsoja ei kelpaa kameran eteen, koska hän oppi ruman sanan…
Opettiko sorsa ruman sanan?
Uusi arkkivihollisemme opetti sen. Kyllä, se on sorsa.
Tuon Kokkareen tänne ja todistan, että se jahtaa huippuvauvoja.
Unelmoit suuria.
Näin unta, että osasin lentää rätin avulla. Kun kokeilin…
Putosin pyllylleni. Tarinan opetus on, että unelmia pitää seurata.
Pyllyjä tulee aina lisää.
Hyväksytty.
Valmistaudu yllätyksiin. Jos se osaa opettaa kirosanoja, se osaa…
Sano pois.
Mietin vain…
Mahdollisimman avuliaasti tietenkin.
Ehkä kaikkia arkkivihollismunia ei pitäisi laittaa samaan sorsakoriin.
Entä muut? Pip? -Näytä kuvaa vielä.
En tiedä, mutta sillä on hassu räkänaama.
Dez? -Ei pahvilaatikoilla ole mielipiteitä.
Tiedättekö, mitä nämä ovat?
On sinulla vähän mahaa, mutta se on vain arvokasta.
Mitä? Ei, vaan tarkoitin näppejäni. Niille tämä on tuttu juttu.
Näppituntuma sanoo, että se oli Kokkare. Sopiiko, että johdan juttua?
Katsotaanpa.
Pööp!
Vastustat siis hyvin vahvasti.
Ei, en lähde mukaan.
Minä jään tänne tekemään sorsanvastustustutkimusta.
Hyvä idea. Auttakaa lastaamaan varusteet.
Sinäkö muka sanakirja? Nämä sanat ovat hyödyttömiä.
"Siperialainen", "sisilisko"…
Sanakirjan mukaan sisarus on henkilö, jolla on samat vanhemmat. Veli tai sis…
En voi jutella. -Kiva. En haluakaan jutella, vaan kysyä.
Ei käy. Tutkielmani pitkistä parisuhteista pitää olla valmis parissa tunnissa,
ja olen vasta alussa. En ehdi nyt.
Ehdit siis myöhemmin? Okei.
Sinähän mukava kaveri olet.
Irti!
Sinähän mukava kaveri olet.
Se tarttui syöttiin. Määritetään alue ja…
Liikaa! -Tarvitsen rajat.
Sinähän mukava kaveri olet.
Meidät on nähty.
Tästä syystä olen laatikko.
Voinko sanoa suoraan? Vihollinen ei näytä kovin uhkaavalta.
Attilakin näytti vain hunnilta.
Selvitetään sen salainen suunnitelma ja sen takana oleva sorsarakkausyhtiö.
Se tunnustaa kaiken, kunhan murramme sen.
Etkö vieläkään puhu? Sääli.
Leivässä on levää ja hyönteisiä, ja siitä riittäisi sinullekin.
Mutta tarvitsen jotain.
Sinunkin pitää jakaa jotain… Tietoa.
Sinun on kerrottava…
Lakkaa esittämästä typerää sorsaa!
Opetit sivustakatsojavauvan sanomaan pööp! Anna tulla, hanhenmaksa.
Pidät siis peleistä?
Minä tiedän hyvän. Se on pasianssia eristyssellissä!
Teenkö listan todennäköisistä epäillyistä, jotka osaavat puhua?
Sorsa on syyllinen. Murretaan se. -Pipin kuolakidutuksen avulla.
Kerrassaan kekseliästä, eikä edes epäeettistä.
Olet täydellinen liikemies.
Lopeta jo. -Ai, oletko valmis? Kysyisin sanoista…
Olen tuskin päässyt alkuun. Läsnäolosi stressaa minua.
Mitä nyt? -Odotan, että se loppuu.
Odotushan minua stressaa.
Nyt tarvitsen kaloreita,
että aivot jaksavat toimia. Haen välipalaa.
Sori. Minulla on tärkeä kysymys ja tarvitsen jonkun, joka tietää kaiken.
Unohda.
"Mitä pööp tarkoittaa?"
Heippa, pikkuinen! Hait rumaa sanaa.
Laitan sinut puolen tunnin nettijäähylle.
Miksi sheriffi Törkypönttö on ruudulla? -Hain sanaa "pööp".
Älä koskaan sano tuota.
Miksi en? Mitä se tarkoittaa? -Ei.
En aio olla vastuussa kirosanojen opettamisesta pikkusiskolleni.
Sano vain, jos olen lähellä. Haiseva arpi? Raakaa lihaa?
Nyt en voi kirjoittaa. Haluatko, että joudun vaikeuksiin?
Voi, ei. Et voi tehdä tutkielmaa. -En ainakaan puoleen tuntiin.
Anteeksi. Kerron vanhemmille, niin he avaavat lukon.
Et saa tehdä sitä. -Koska joutuisin itse vaikeuksiin?
Oletko tosissasi? Hehän ovat maailman ymmärtäväisimpiä.
Sinulle se on vain pieni nettimoka.
Mutta heille se antaa aiheen tärkeään perhehetkeen.
Se alkaa aseistariisuvalla halauksella, joka kestää 25 minuuttia.
Kolme minuuttia liikaa.
Sitten haetaan kuvat.
"Mekin olimme juuri tuollaisia." -Ne haluan nähdä!
Sitten ratkaiseva tekijä.
Esitetään opettavaisia roolipelejä,
joiden takia näemme talousesineet ihan eri valossa.
Ei se pahalta kuulosta. -Niin, se kuluu nopeasti.
Mutta oikeasti se vie tunteja. Upeaa kasvatusta,
johon ei ole nyt aikaa. Minun täytyy vain odottaa.
Entä, jos ei tarvitse odottaa?
Valitse ponnahdusikkunassa "Kyllä", niin saan käyttöluvan.
Nyt olemme yhteydessä… Hei.
Onko Törkypönttökin jaettu?
Onko se paha? -Yleensä tämä toimii. Mitä teit?
Etsin pööp! -Tina!
Jos en tiedä, miksei sitä saa käyttää, käytän sitä.
Etkö tunne sitä sanaa? -Kerro.
Ei se noin vain käy.
Ei hänkään tiedä, mikä pööp on. -Lopeta.
Tiedänpäs. Osaan käyttää sitä, mutta en tiedä sanakirjamääritelmää.
Hae sitä. -Hyvä idea.
Ei! Odota!
Toinenkin törkymoka? Seriffin pitää pidentää jäähyaikaasi 90 minuuttiin.
Odotuksen iloa!
Järjestelmät ovat yhteydessä. Molemmat lukittuivat.
Niin, no… Firman verkossa on muitakin kuin me kaksi.
Ei vastaa, puhuu varmaan toista puhelua. Ai, siinä. Tina!
Kokkare on täällä ja pidämme sitä syyllisenä, mutta kuolakidutus ei toimi.
Sorsat pitävät vedestä. -Totta.
Tarvitsemme siis Tinan sorsatutkimusta.
Faktat, rikoskumppanit. Kaiken, mistä voi olla hyötyä.
Hei, olin pelaamassa.
Miksi tietokoneissa on vessan kuvia? -Kaikki on hyvin.
Järjestelmä on käynnistettävä uudelleen manuaalisesti.
Kaikki laitteet sammuvat kohta hetkeksi.
Kaikki laitteet? Ei!
Sorsa on päässyt valloilleen.
Vielä 89 minuuttia jäljellä. -Olet kova vastus, sheriffi.
Hitsi. Pääsikö sorsa ulos?
Jos yhtään vihollistamme tunnemme, tämä oli sen suunnitelma koko ajan.
Haluatko lisätä jotain, JJ? -Jos kerran on pakko.
Tuossa ei ole järkeä.
Puhumattakaan onnekkaista sattumista, mitä se tästä edes hyötyisi?
Jos se jahtaa vauvoja, miksi murtautua sellistä pyörimään turvallisuusosastolle?
Siellä ei ole mitään.
Paitsi tietenkin UBO.
Ultrabeibi Omega, maailman söpöin olento.
Vauvarakkauden ydinaseemme.
Tiedetään. Onko se turvallisuusosastolla?
Jep, firman turvatuin paikka. Suunnittelin lastenhuoneen itse.
Menoksi!
Järjestelmät toimimaan. -Korjaan kaiken.
Ette varmaan tiedä vanhempien salasanoja? -Nehän ovat salasanoja.
Ei se mitään. Huijaamme ne vanhemmilta heidän tietämättään.
Mitä? Huono ajatus…
Se on sinun! -Haloo.
Tässä on Cammy Lapsilukkopalvelu Putsvekistä.
Asentaisimme päivityksen, mutta meillä ei ole salasanaa.
Tänne, sorsa. Ruma ankanpoikanen…
Laatikkoa tarvitaan. Missä Dez on?
Sinähän mukava kaveri olet. -Kyllä vain.
Ruma sorsa!
Se jahtaa UBO:a. Senkin hirviö!
Ei, vieläkin vaakkumista. -Älä usko sitä.
Mitä seuraavaksi? Sorsa-armeija valloittaa lasten uima-altaat?
Saimme salasanan. Syötämme sitä juuri.
Enää et pääse pakoon.
Hei, aikuisvalvoja. Nauti internetistä.
Jes! -Varmistan ensin henkilöllisyytesi.
Lähetän puhelimeen viestin.
Ei! -Saimme viestin. Oletteko turvassa?
Kiusataanko teitä netissä? -Netti vain temppuilee.
Ehkä se oli Ted. -Mitä?
Minut mykistettiin. -Haimme tietoa sorsista.
Sorsista? Mitä tietoa?
No… Sorsat pitävät vedestä.
Uros- ja naarassorsilla on erilainen väritys, ja ne ovat yöeläimiä.
Riekut varmasti myöhään komediaklubeilla ja jazzbaareissa.
Eikö mitään ole tekeillä?
Ei varmasti. -Ehkä.
Oletko varma, kamu? Asia selvä, käynnistetään -
lukitus!
Jippii!
Me kuoltiin! Ei kun hei, minähän puhun.
Kaikki hyvin.
Laitteet pysyvät pois, kunnes kerrotte. -Olette rakkaita.
Teddy? Cammy? Mikään ei toimi.
Ovatko kaikki kunnossa? -Joo. Toivoisin vain olevani yöeläin.
Samoin. Ja että tietäisin, mitä se tarkoittaa.
Sorsat näkevät pimeässä.
Kenen pitkät, terävät huulet purivat?
Asia pitää korjata.
Auta sinä, olet fiksu. -Olen fiksu, koska tutkin asioita.
Nyt en voi tehdä tutkielmaa, koska aiheutit lukituksen.
Tietävätkö he, miten ärsyttävää tämä on? -Eivät vielä.
Minä keksin!
Isä, mikä ero on amerikansaukolla ja eteläamerikansaukolla?
En tiedä, Tinaseni. Katsotaanpa kirjasta.
Äiti, kuinka vanhana voi avata eläkesäästötilin?
Minulla on varmaan jossain papereita.
Miten pilvellä istutaan? -Miten lasagnea tehdään?
Saako rusinoista rypäleitä? -Ovatko puut onnellisempia aamuisin?
Räjähtääkö maha melonista ja maidosta?
Voi, ei. Menetimme Pipin. Pip?
Tuonne. Mennään piiloon.
Se on lukossa. -Tässä on ohjeita.
Aika paljon ohjeita.
"Nosta vipu ylös ja alas kahdesti."
Olen niin pahoillani.
"Pyöritä paneelia ympäri kahdesti."
Sanoit, että se on arkkivihollinen, mutta minä en uskonut.
Nyt sillä on yönäkö ja se jahtaa meitä.
"Kirjoita BeibiCorp takaperin…" -Se jahtaa meitä.
Se oli ihan UBO:n vieressä, joka on kaikkein söpöin huippuvauva.
Vihollinen ei ohittaisi tilaisuutta. Se taitaa olla vain sorsa.
Se jahtaa meitä silti.
Miksi minua väsytti torstaina? -Miksei kakussa ole enemmän kuorrutusta?
Saanko nilkkakorun?
Soitetaanko…? -Katsotaan netistä.
Aiotte siis lepyttää sheriffi Törkypöntön?
Tämä ei ollut rangaistus. Meitä vain hermostutti.
Internet voi olla hauska paikka, mutta myös vaarallinen.
Kun me olimme sinun ikäisiäsi… -Netti on vaikea. Kysymme, jos epäilyttää.
Kasvamme liian nopeasti.
Ai… Lukitus poistettu.
Jes! -Haluaisin sanoa…
Olette maailman pööp vanhemmat!
Luulin, että tajusin merkityksen.
En opettanut tuota. Kiva, häivynkin tästä.
Laatuaikaa!
Pettikö näppituntumani? Olen pettynyt.
Se tulee tännepäin.
Se vaappuukin ohi. -Tietenkin.
Sehän on vain typerä sorsa ilman taka-ajatuksia.
Vipu nousee ja laskee kahdesti.
Nyt se pyörittää paneelia. -Aika fiksusti typerältä sorsalta.
-Nyt se kirjoittaa BeibiCorpia takaperin. -Mitä?
Se luki ohjeet. Se osaa siis sanoja. Kokkare on vihollinen!
Miksi liikut kuin ruohonleikkuri?
Epäilyni on näytetty toteen!
Tämäkö on siis arkkivihollisemme? -Takuulla.
Selvä. Yksi srilankalainen vauva on sorsapsykologi.
Hei, BeibiCorp. -Sivustakatsoja! Kuka maskin takana on?
Olen yksi monista.
Intomme on palava ja kostonjanomme sammuttamaton.
Olemme Epähalit… Äh, halpa kuminauha.
Ette nähneet!
Näimme kyllä. -Naamasi näki.
Olemme Epähalittavat.
Opetimme Sivustakatsojavauvan sanomaan pööp.
Miksi? -Siinähän mietit. Teit tästä ongelman.
Opetamme ruman sanan kymmenen minuutin välein,
kunnes vapautatte maskottimme Curtisin.
Puistosorsa Kokkareen? -Se on yhteiskunnan antama nimi.
Se on Curtis.
Vapauttakaa se, tai vauva oppii kaikki kirosanat.
Hän huijaa.
Onko tämä nauhoite kanadalaisen junnujääkiekon pukuhuoneesta bluffia?
Hei, kaverit. Nyt pööp, pööp ja pööp! Sitten pööp maali.
Tuota aion käyttää. -Hyvä on. Vapauta Kokkare-Curtis.
Teitte viisaan päätöksen.
Kiitti vaan, kun pilasit esitykseni.
Näppituntumalta hän on vihollinen. -Selvästi.
Nappaamme ne kyllä. Yhdessä.
Dez, missä olet ollut? -Matkalla.
Matkustin kauniin maamme halki pööpistä pööpiin.
Tekstitys: Inkeri Viinikainen