EN ORIGINALSERIE FRÅN NETFLIX
Vänta, min...
Baby-Bossen!
Jag är boss, låter klubban falla
Kom och slå er ner Finns plats för alla
Lika viktig som eran blöjbralla
Försten på plats, låt affärsropen skalla
Fonder, flöden och favvonappen
Skakar hand! Kontrakt in i mappen!
Så höj eran pipmugg för baby-rappen!
Baby-bossar tills vi dumpar haklappen!
Baby-Bossen (Jag är här igen)
Baby-Bossen (Ja'e legenden, myten)
Baby-Bossen (Jag vet, ni hade det på känn)
Upp i vagnen, det här gäller familjen
Baby-Bossen!
Jag ser uppskjutningsplatsen. Hur ligger vi till?
T minus, nummer... Jag kan inte räkna baklänges.
Högkvarteret till teamet. Biträdande chefen här.
-Med-biträdande. -Blå himmel med en varm bris.
Det borde bli gott om folk.
En sista koll. Honungsgrävlingen?
Okej, du är närvarande.
Jag vill inte lägga mig i, det är ditt uppdrag
men vore det inte enklare att använda våra vanliga namn?
Jo. Men kodnamnen är djur. Golden retrievern?
Vad behöver du? Välling? Mintpastill?
Bara din positiva attityd. Kameleont?
-Har vi tappat Dez? -Prassel. Jag är lövverket.
Stressleksak.
Kläm ut din rädsla, chefen.
-Med-chef. -Förlåt. Jag beklagar.
Jag har aldrig assisterat två chefer och vet inte vad jag ska kalla er.
Tänk inte för mycket. Tina och jag delar på makten
med ömsesidig respekt.
Du måste checka in, Blåsfisk. Kom, Blåsfisk.
-Kom, Blåsfisk. -Jag svarar inte på Blåsfisk.
Rund? Lite stickig? Blir svullen när du är arg?
Här.
Inta era positioner. Örnungen lämnar boet.
-Är det allt? Är det...? -Avvakta i sex sekunder nu
och var glad för att jag inte lät dig prata klart.
Och varsågod.
Jag vill bara äta honom med sked!
All denna bebiskärlek.
-Blir det så mycket varje dag? -Det är inte ens vårt mål.
Välkommen till 5 %-systemet.
Kod våt. Låt inte moppen bli vattenskadad. Fäll ut taggar.
Taggar? Jag vill inte säga hur du ska sköta ditt jobb.
-Inte jag heller. Fäll ut taggar. -Kan jag få ett bättre namn?
Du fick det bästa.
Okej.
Håll i dig, Iggy!
Kod våt. Upphängd...
Publiken är engagerad. Vi tar dem med gullighet.
Tuta och kör.
Och mat till ankan.
Är detta nödvändigt?
Ska du inte mata Parkankan Lumpy?
Han ser ut som löst tacokött.
-Kan du lita på att jag kan mitt jobb? -Självklart.
Lekgruppen är aktiv. Vad tycks?
Baka kaka?
Baka en kaka åt mig så fort du kan.
Han föddes med allt det.
Spektakulärt. Ta lite ledigt.
Okej.
Prassel. Fotosyntes.
Har vi nått kärleksmålet?
Nästan. Vi fortsätter efter lekgruppen.
-Varför slutar vi nu? -Lekgruppen går på autopilot
-och vi har liv utanför våra jobb. -Varför?
JJ, säg till Baby-bossen att vi jobbar med femprocentarna varje dag
-och att vi är bra på det. -JJ, kan du lära Tina grunderna?
Leta alltid efter outforskade vägar
för att öka bebiskärleken. Det är grundläggande.
Be mig inte att välja sida. Då hjälper jag den ena och inte den andra
och mitt hjärta klarar inte det.
Vi borde aldrig ha frågat dig. Okej. Vill du styra och ställa?
Nej. Jag skulle göra ett toppjobb, men bara om du vill.
Din tur. Ge mig ett fantastiskt kodnamn.
Rasten är slut. Jag gillar inte ljuset där.
-Till picknicken. -Det är i motsatt...
Initiera en pappa-apport och lita på mig, Skälliga Schnauzern.
Namnet var nog en förolämpning, men jag älskar det.
Hoppsan.
Fem...
...fyra...
...tre...
...två...
Så ska det se ut.
Ja!
Vind i håret? Lysande.
Laginsats, med-chef.
Ja, det var det. Du förtjänar 10 % av vinsten.
Vi säger 50-50.
Varför 50-50 när jag satt i stolen 90 % av tiden?
De sista tio är mycket viktigare än resten.
Kliade han sig?
-Jag kan bekräfta det. -Ta hand om det.
Babyolja redo och laddad.
-Jag kom för att säga bra jobb. -Detsamma.
Ledsen, jag kan bara göra 10 % av en knytnävsbump.
-Vad är det? -Guldlock kliar sig fortfarande.
Vad är...?
Löss!
-Vi tar fullt ansvar. -90 %, 10 %.
Tror ni att de bryr sig om vem som gjorde vad innan vem?
De bryr sig bara om insatsen.
Prestationen.
Dialekt-tränare.
Sponsorn vill expandera till fransktalande marknader.
Rumpkramar-Blöjan i centrum, superbra.
Tack. Skäms inte för huvudlöss.
Jag har själv haft äckliga kroppsproblem.
Men med Rumpkramar-Blöjan märks det inte.
Det blir inte franskt för att du säger så.
Här är grejen.
Jag och företaget är alltid på gång
och våra femprocentare måste alltid vara på gång.
Iggy får inte missa prommisen på grund av en luskarantän
för då sitter Babybolaget obekvämt i vår egen skit.
-Som en bebis i en Rumpkramar-Blöja? -Nej, det vore trevligt.
-Ska bli. -Vi löser det.
-Gnugga schampo i håret. -Trängs inte.
-Det är trångt. -Förlåt. Jag är så stor jag kan bli.
-Dez? -Nej. Vem är Dez?
Jag är en del av landskapet.
Hur går det, Igs?
Gulligt.
Ja, det funkar inte utan frisyren.
Kom igen, gör honom till en femprocentare igen.
"Ha håret i duschmössa och upprepa i tre dagar."
Tre dagar? Vi kan inte vara utan Iggy i tre dagar.
-Bebiskärlek skulle krascha. -Va? Det låter som en brist i strategin.
Vill du hjälpa eller kritisera? Du kan bara göra en sak.
Jag vet inte varför en planta skulle veta detta, men ni borde prata med Svensson.
Jag har en lösning.
Jag har drömt ihop hårprodukter
-till en hel salong för Iggy. -Varför?
Jag kan inte hjälpa att vi övervärderar kändisar.
Lusdödande blandning.
Löddra och se Iggys löss massakreras på tre minuter...
-Jag kan inte avsluta liknelsen smakfullt. -Du är bäst.
Jag vet inte hur ni ska hälla på det. Iggys pappa är hängiven.
Han släpper honom nästan aldrig med blicken.
-Jag kan inte rå för att jag vet det. -Har vi nån
som kan uppehålla en vuxen så länge?
Om inte aerodynamik och urtidsjägare övertygar er om att jag behöver en,
kan Yvette demonstrera över 207 användningsområden för bumerangen.
I pantomim, så klart, för vi har inte bumerangen än.
Jag vet inte. Det kan gå illa, Frank.
-Den ser okej ut. -Man måste kunna säga...
-Ja. -Du kan få en bumerang.
-Ja! -Men du måste köpa den för dina pengar.
Javisst. Ni kanske kan betala i förskott
för säkerheten med mig som bumeranghanterare.
-Nej tack. Du behöver inte fortsätta. -Det är inte för er längre.
Du får fickpengar när du är klar med dina sysslor.
Jag har haft fullt upp med skola, fotboll och bumerangpresentation.
Du vet var vi finns när du är färdig.
Va? Nej.
Jag kommer tillbaka.
Det blir vår bumerangs första ord.
Vad är det...?
-Uppdrag. -Vi ska berätta.
Nej, jag har sysslor.
Grattis till en tråkig spionroman.
-Jag behöver pengarna. -Vi kan hjälpa varandra.
Jaså?
Jag ställer in disken åt dig.
Gå ut med soporna också.
En orelaterad eftergift som ett avslutande villkor.
Jag är så stolt.
Jag är med i Klubben för framtida sköterskor och samlar donationer.
Du ringde på rätt dörrklocka.
Jag älskar barn, välgörenhet, sjukvård. Vad behöver ni?
Vi behöver alltid blöjor, om du har barn?
Jag har barn. Ge mig en sekund.
Jag vet att jag måste vara tyst.
-Hör du nåt? -Jag sjöng vår sång.
Framtidens sköterskor. Oj, titta på alla blöjor. Tack.
Kan du hjälpa mig med fler saker?
-Vad du än behöver. -Få se.
Toapapper, pappershanddukar, flyttkartonger, arkivlådor,
leksaker, tröjor...
Om tre minuter får vi njuta av skriken från döende löss.
Fråga: Vi vet att lössen är borta
men hur ska Iggys pappa veta att morgondagens prommis är okej?
-Okej. Jag tar den här. -Jag har den.
...konserverad frukt, grönsaker, tutor, såna man snurrar som säger...
Du.
Ett ögonblick.
-Han måste få veta... -Iggys löss är borta.
Och jag behöver få mitt rum städat.
-Okej. -Okej.
En läkare påminde mig just om att jag kan få ännu ett diplom
om nån här har en smitta eller parasitangrepp jag kan identifiera.
-Min son har löss. -Då identifierar vi dem.
Dåliga nyheter för mig, men goda nyheter för er.
Schampot verkade snabbt, för lössen är borta.
Va? Hörde du, Iggy? Vi får gå ut och gå i morgon.
Så gulligt.
Okej, få dem att säga: "Åh."
Stilla.
Gå vidare till det viktiga.
Zooma in.
-Zooma in. -Den zoomar inte närmare.
Låtsas att den gjorde det och berätta vad jag skulle se.
-Lössen är tillbaka. -Legenden sätter den på första försöket.
Nu ska en av våra sötaste bebisar återigen sättas i karantän.
Vad händer om vi förlorar Iggy?
Pappan tänker raka honom.
I värsta fall, Svensson. Vem mer vill skrika ut sina mardrömmar?
Nej, det är det som händer.
Lössen fortsätter komma och han tror att den enda utvägen är en rakning.
-Det är för vackert för denna värld. -Vi kan inte förlora en femprocentare.
Ta er dit och få bort lössen.
-Det gjorde vi igår.... -Gårdagen är borta.
Vi har bara nuet.
-Rumpkramare. -Bättre.
Ska jag be Svensson om lusblandning?
-Nej. -Nej.
Slåss!
-Va? -Så blir det inte.
Tina och jag tänker likadant.
Vi vet samma sak.
Vi stoppar inte detta med behandling.
-Vill vi rädda Iggys hår... -Måste vi stoppa den bakom.
Tror ni att nån gav Iggy löss med flit?
-Två utbrott på två dagar? -Det är ingen slump.
Nån försöker att slå ut femprocentare.
-Lusbolaget. -Va?
Vår nya ärkefiende.
Ett hemligt företag av intelligenta löss med ett mål: Kliande apokalyps.
-Jag ritade medan ni pratade. -Teckningen är inte poängen.
Lusbolaget?
De är som Babybolaget. De vill öka kärleken till löss.
Genom att ge bebisar löss?
Jag säger inte att det är okej. Vem tror du gjorde det?
En avundsjuk bebis från lekgruppen.
-Ingen av dem har löss. -De döljer det. Djävulskt genialiskt.
Vi hinner bara följa en ledtråd innan Iggy blir rakad.
Vi måste enas.
-Okej, teamet. -Vi ska pressa
lekgruppen och ta reda på vem som lusar ner...
Återskapa Iggys promenad, se hur han ramlade på
Lusbolagets hemliga högkvarter och avslöja det.
JJ är förlamad av obeslutsamhet. Hur delar vi upp oss?
Du har den dummaste planen och behöver mest hjälp.
Jag behöver bara en barnvagn.
Bakhjulsstötdämpare och mellanmål i alla fack.
Fint. Pip kan hjälpa dig med ditt meningslösa förhör.
-Jag respekterar inte gränser. -Klockan tickar.
Okej, Dez, nu skaffar vi löss.
Jag är en barnvagn. Be mig inte vara nåt jag inte är.
Kan du skjuta på?
Det beror på.
Jag tar fönstren.
Jaha, lekgruppen?
Är det er enda lek? En av er
har visst lekt tittut vid sidan om.
Vill ni berätta vem som har dem eller ska jag låta honom leta?
Håll ögonen öppna. Lusbolagets högkvarter måste ligga på Iggys promenadväg.
Om det kliar eller ser illa ut...
Åh, äckliga hattar.
Inget kli. Gå.
Konstig gubbe med för många katter.
Prinsessan, mina pälsbebisar busar inte.
-Vad gör du? -Förlåt. Hon har ett vänligt huvud.
Lovande, men inga löss... Träd!
Tusan. Inga löss.
Mycket tuggummi.
Är alla fältuppdrag såhär?
Ja.
Är det du, skummis?
Du då? Känslan måste vara outhärdlig.
Blodsugande parasiter i testarna som kryper över hela hårbotten.
Mängder.
Du vill så gärna klia... Inte du, Pip!
Du målade en bild med ord.
-De kliar sig inte. -Jag ser det.
Har du sett rabatter jag kan gnugga huvudet i?
Inga spår av Lusbolaget som inte existerar?
Såhär nära. Hur går förhöret?
-Perfekt. -Men ingen har sagt nåt.
Det är uppenbart vad du gör fel. Men jag kan fixa det.
Toppen. Ja, tack.
Jag kan, men jag har redan ett avtal med Tina.
-Jag dubblar hennes pris. -Nej!
Fem kilo? Håll i den, Pam. Jag kommer.
-Frun. -Vi säljer snäckor vid stranden.
-Det är och har alltid varit en lagsport. -Jag är din favorit.
Jag älskar er lika mycket.
Men jag älskar tanken på att äga en bumerang mer.
Tvätta fönstren och damma persiennerna.
-Okej! -Hallå!
Jag älskar dig. Vi ses senare.
Det är visst bara du och jag nu, Dez.
Dez?
Hej, Parkankan Lumpy.
Jag glömde mata...
Betalar jag för det här?
Tittut.
Du behövde bara storasyster-känslan.
Nu är de som vax i mina händer.
Prata då.
Berätta för roliga Tabitha vem som gav Iggy löss.
-Eller klia er bara! -Hej.
-Vi har nog inte träffats. -Hej. Är det okej att de leker här?
Deras lekgrupp ställdes in på grund av löss.
-Löss? -Löss?
Löss!
Det finns så många ben i en människofot.
Jag vet aldrig vad jag ska säga.
Marshmallow.
Masspaniken var äkta.
Jag tror inte att de hade löss.
Tina!
Allt väl?
Det är mitt fel. Stackaren är bara hungrig.
Man matar alltid Parkankan Lumpy.
Jag matade ankan. Jag har mellanmål.
Varför attackerar den, då?
Det är en bra fråga.
-Tina, kliar du dig bara? -Jag fick äntligen löss.
Varna mig nästa gång.
Ankan attackerade inte för att få mat utan för att du kom för nära sanningen.
Ankan jobbar för Lusbolaget.
Nej, det är löjligt.
-Han driver nån Ankkärleks-organisation. -Vem älskar ankor?
-Vem älskar löss? -Ankjakt!
Kan jag hjälpa till?
Bra jobbat, JJ.
Dez har lusschampo i sin påse. Skynda, vi håller i Lumpy.
-Allvarligt? -Gör du så nu?
Jag vill begära nåt. Kan ni vattna?
-Ta ankan. -Okej.
Nej, vänta.
-Halleluja. Är du säker? -Jag är framtida sjuksköterska.
Jag vet när luskrisen är över.
-Ni kan promenera fritt. -Hur kan jag återgälda dig?
Det behövs inte. Jag har min belöning.
-Kasta den till mig. -Jag försöker. Den kommer bara tillbaka.
Vem ger toalettarbete till en bebis? Vi använder dem inte.
Vi måste hålla ett öga på henne.
Undertexter: Cecilia Torngrip