UMA SÉRIE ORIGINAL NETFLIX
Não estou...
Boss Baby
Sou o chefe. Temos reunião
Já estão todos cá com descontração
Atenção! Quero ver muita ambição
E eu começo o dia com socialização
Lucros, despesas e diplomados
Eu faço amigos. Estás contratado!
É hora do brinde com sumo fresquinho
Os Boss babies são doutorados
Boss Baby Quem sou eu então?
Boss Baby Sou uma sensação!
Boss Baby Vem daí, junta-te à fila
Estamos no ar, é negócio de família Boss Baby
Estou a ver o local. E a contagem?
Faltam número, número, número… Não sei contar para trás.
Fala a sede.
Tina Templeton, VP de Operações.
- CoVP. - O céu está azul com uma leve brisa.
Deve haver muita gente a passear.
Confirmar presenças. Texugo?
Conta como presente.
Não quero abusar. A missão é tua, está a ser boa,
mas não era mais simples usarmos os nossos nomes?
Mas os nomes de código são animais. Golden Retriever?
Queres leite, pastilhas, ajustar a cadeira?
Só o teu dinamismo e otimismo. Camaleão?
Perdemos o Dez?
Sussurro!
Sou folhas.
Brinquedo de stress.
Aperta os teus medos, chefe.
- Cochefe. - Desculpa. Lamento,
mas nunca tive dois chefes e não sei o que vos chamar.
Não penses de mais. Eu e a Tina partilhamos poder
com respeito mútuo.
Preciso que confirmes a presença. Peixe-balão. Vá!
- Anda, Peixe-balão. - Não respondo por esse nome.
Redondo? Fofo? Melindroso? Incha quando se zanga?
Presente.
A postos! Bebé águia a sair do ninho.
- É isto? É isto... - Espera seis segundos
para agradeceres por não te deixar acabar a frase.
Não tens de quê.
Quero comê-lo à colher!
Tanto Amor de Bebé.
- Recebes isto todos os dias? - Nem chega para de manhã.
Bem-vindo ao sistema dos 5 %.
Código molhado. Não se pode molhar. Avançar espigões.
Espigões? Não te quero ensinar o teu trabalho.
Nem eu. Avança com os espigões.
- Dás-me outro nome? - Dei-te o melhor.
Está bem.
Agarra-te bem, Iggy!
Código molhado. Espera...
Estão a adorar. Vamos matá-los com fofura.
Soprar e beicinho, vai!
Comida de pato.
Esta parte é precisa?
Não queres dar comida ao pato?
A cara dele parece carne de taco.
- Podes confiar no que faço? - Claro.
O grupo está ativo. O que achas?
Palminhas?
Palminhas e depressa.
Já nasceu assim.
Espetacular. Podem descansar.
Está bem.
Sussurro. Fotossíntese.
Atingimos o objetivo?
Super quase. Vemo-nos depois do grupo.
- Porque parámos? - O grupo está em autopiloto
e temos vida para além do trabalho. - Porquê?
JJ, dizes ao Boss Baby que trabalhamos com os 5 % todos os dias
e que somos ótimos nisso? - JJ, ensinas o básico à Tina?
Procura sempre vias não exploradas
para aumentar o Amor de Bebé. É básico.
Não me obriguem a tomar partido.
Estaria a ajudar um e não o outro.
Lamento, o meu coração não aguenta.
Não te devíamos ter pedido, JJ.
- Queres ser tu a mandar? - Não.
Faço um trabalho espetacular, mas só se quiseres.
Ficas tu, mas dá-me um nome de animal.
Acabou o intervalo. Não gosto da luz naquele sítio.
- Para os piqueniques. - É no lado…
Começa uma caça ao papá, confia no que faço, Schanuzer Barulhento.
Esse nome devia ser um insulto, mas adoro-o.
Olha o sapatinho.
Cinco...
Quatro...
Três...
Dois...
É assim que se faz.
Sim. Boa!
Vento no cabelo? Brilhante.
Trabalho de equipa!
Pois foi, ganhas 10 % dos créditos.
Digamos que foi a meias.
Porquê a meias se comandei 90 % do tempo?
Os últimos 10 % são mais importantes do que os outros.
Está a coçar-se?
- Confirmo. - Trata do escalpe.
Óleo de bebé a postos.
- Só vim dizer bom trabalho. - Igualmente.
Desculpa, só consigo tocar 10 %.
- O que foi? - O Cachinhos está a coçar-se.
Mas que...
Piolhos!
- Assumimos a responsabilidade. - A 90 % e 10 %.
Olhem para as câmaras. Acham que se importam quem foi?
Não. Só se importam com le performance.
Performance.
Uma treinadora.
Os meus patrocinadores vão para mercados de língua francesa.
Fraldas Rabinho-Tássebem, le trés super bon.
Obrigada. Ter piolhos não é vergonha.
Também já tive coisas nojentas no corpo.
Mas com Fraldas Rabinho-Tássebem, nunca se sabe.
Dizer as coisas assim não é francês.
Mas eis a questão.
Estou sempre bem e a empresa também,
os 5 % têm de estar bem.
O Iggy não pode faltar ao passeio por causa de piolhos,
nem a Bebé Corp ficaria sentada
no nosso rabinho.
Como um bebé em Fraldas Rabinho-Tássebem?
Não. Isso seria agradável.
- Eu trato. - Nós.
- Esfregar bem o champô. - Deixa-me ver.
- Estou a tentar, não há espaço. - Desculpe. Não consigo ser maior.
- Dez? - Quem é o Dez?
Faço parte da paisagem.
Como vai isso?
Fofo. Ou quase.
Perde muito sem o penteado, não?
Vamos, o champô vai tratar dele.
"Meter touca no cabelo e repetir durante três dias."
Três dias?
Não podemos ficar sem ele três dias.
- O Amor de Bebé desceria. - A sério?
Uma falha na estratégia dos 5 %.
Queres ajudar ou criticar? Porque só dá uma de cada vez.
Senhores, não sei porque um vaso
saberia isto, mas falem com a Simmons do I+D.
Claro que tenho solução.
Passei meses a sonhar com produtos para o cabelo
para o bebé Iggy. - Porquê?
A sociedade ensina-nos a valorizar celebridades.
É para matar piolhos.
Ponham-lho e, em três minutos, os piolhos do Iggy serão mais massacrados
do que... Não tenho nenhuma analogia boa.
És a maior, Simmons.
Não sei como o vão aplicar, o pai do Iggy não o larga.
Nunca tira os olhos dele, nem quando dorme.
- A culpa é da sociedade. - Alguém da equipa
pode ocupar um adulto tanto tempo?
Se a aerodinâmica dos caçadores australianos
não vos convence que o devo ter,
a Yvette demonstra mais 207 modos de usar um bumerangue.
Em pantomina, claro, ainda não temos a cena.
Não sei. Não pode ser mau.
- Parece-me bem. - Tens de perceber…
- Sim. - Podes ter um bumerangue.
- Sim! - Mas compras com o teu dinheiro.
Sim. Pensei que me podiam pagar adiantado
os serviços de segurança como técnica de bumerangue.
Obrigada, mas não. Não é preciso continuares.
Já não é para vocês.
Podes ganhar dinheiro se terminares as tarefas.
Tenho andado ocupada com a escola, o futebol
e a apresentação do bumerangue.
Vai ter connosco quando acabares as tarefas.
O quê? Não.
Com licença, já volto.
As primeiras palavras do bumerangue.
- Qual… - Então?
- Missão. - Já te contamos.
Não posso, tenho tarefas.
Parabéns! Que novela de espiões chata.
- Preciso de dinheiro. - Se nos ajudares, ajudamos-te.
A sério?
Para já, trato da louça.
Se também levares o lixo, temos acordo.
Uma exigência não relacionada para fechar acordo.
Que orgulho!
Olá, sou do clube das Futuras Enfermeiras e vim pedir para a clínica infantil.
Miúda, vieste ao sítio certo.
Adoro crianças, caridade e saúde. Do que precisas?
De fraldas, se tiver um bebé.
Tenho um bebé. Dois segundos.
Sei que não posso fazer barulho.
- Ouviste? - Era o hino do clube.
Enfermeiras do Futuro! Tantas fraldas! Obrigada!
Será que tem mais coisas?
- O que precisares. - Vejamos.
Papel higiénico, de cozinha, caixas, dossiês, caixas de cereais.
Brinquedos, roupas…
Esperamos três minutos e vemos os piolhos a morrer.
Pergunta. Sabemos que morreram,
mas como é que o pai do Iggy saberá
que pode ir passear?
- Eu trato disto. - Eu trato.
... fruta, vegetais e ar enlatados, buzinas de ar,
aqueles brinquedos que fazem…
Olha!
Um momento, senhor.
- Tens de dizer-lhe… - O Iggy já não tem piolhos.
E preciso do meu quarto limpo.
- Está bem. - Sim.
Um profissional lembrou-me
que posso passar outro nível
se identificar uma doença
ou infestação.
- O meu filho tem piolhos. - Vamos ver.
Más notícias para mim,
mas há boas para vocês. O champô atuou,
não tem piolhos.
Ouviste, Iggy?
Podemos ir passear amanhã.
Que fofo.
Muito bem, equipa, pasmem-nos.
Quietos!
Passa à parte importante.
Aproxima.
- Aproxima. - Não dá mais.
Finge que sim e diz-me o que é isto.
Os piolhos voltaram.
A lenda acertou à primeira.
E vamos ter outro dos bebés mais fofos
em quarentena.
E se perdermos o Iggy três dias?
Vai rapar-lhe a cabeça.
O pior cenário, Simmons.
Querem gritar mais pesadelos?
Está mesmo a acontecer.
Os piolhos voltaram e o pai acha que só saem
rapando a cabeça do Iggy.
- O cabelo é puro demais para este mundo. - A empresa não o pode perder.
Têm de ir tirar os piolhos ao bebé.
- Foi o que fizemos ontem… - Ontem já passou.
Só temos o agora.
- Tássebem. - Melhor.
Preço mais fórmula à Simmons?
Não!
Luta!
- O quê? - Não é isso.
Eu e a Tina concordamos.
Sabemos o mesmo.
Um tratamento não resolve.
- Para o salvar… - Temos de travar quem o fez.
Alguém lhe passou piolhos de propósito?
Dois surtos em dois dias?
- Não é coincidência. É ataque. - Alguém o quer derrubar.
- PiolhosCorp. - Quê?
Os nossos arqui-inimigos.
Piolhos inteligentes com um objetivo.
Um apocalipse de comichão.
- Desenhei enquanto falavas. - Não é o desenho.
PiolhosCorp?
É como a Bebé Corp. Aumentam o amor dos piolhos.
Dando piolhos a bebés?
Não é um negócio. Quem achas que foi?
O suspeito óbvio, um bebé com ciúmes do grupinho.
- Não têm piolhos. - Esconderam.
É o génio diabólico.
Só podemos seguir uma pista.
Temos de concordar.
Muito bem, equipa, vamos arrasar
os do grupo e descobrir quem foi.
Fazemos o passeio para ver onde
é a sede da PiolhosCorp e invadimo-la.
A JJ está paralisada de indecisão. Como dividimos a equipa?
Tens o pior plano, precisas de mais.
Só preciso de um carrinho.
Equipado com belas rodas e comida nas bolsas.
Bolas! O Pip pode ajudar na tua investigação.
- Não respeito limites. - Temos pouco tempo.
Dez, vamos apanhar piolhos!
Têm de empurrar. Não posso fazer isso.
Tabitha. Empurras?
Depende.
Lavo as janelas.
Palminhas?
É o vosso único jogo? Um de vocês
tem brincado com os piolhos.
Dizem-me quem os tem ou ele tem de descobrir?
Olhos abertos, a sede da PiolhosCorp tem de ser por aqui.
Se for comichoso, nojento ou mau…
Que nojo. Dá.
Sem comichão.
Um velhote com muitos gatos.
Espera lá. Não podes brincar com eles.
- Que é isso? - Tina! Ela faz festas com a cabeça.
Prometedor, mas não… Árvore!
Sem piolhos!
Muita pastilha.
As vossas missões são assim?
Sim.
És tu, olhos manhosos?
E tu? A sensação deve ser insuportável.
Os parasitas sugadores de sangue acamparam no teu cabelo,
rastejam na tua cabeça.
Rasteja!
Morres por te coçar… Tu não, Pip.
Foi realista demais!
- Nenhum se coça. - Já vi.
Boss Baby, viram flores onde possa pôr a minha cabeça?
Então? Não viste a PiolhosCorp porque não existe?
Por pouco. E a investigação?
- Perfeita. - Mas ninguém falou.
É claro o que fizeste mal. Mas eu posso resolver.
Ótimo. Sim!
Eu disse que podia, mas fiz um acordo com a Tina.
- Eu dobro a oferta dela. - Não.
De cinco quilos? Vou já para aí, Pam.
- Senhora. - Vendemos conchas.
- Somos uma equipa, como sempre. - Sou o teu preferido.
Adoro-vos aos dois.
Mas hoje adoro a ideia de ter um bumerangue.
Lavas janelas e limpas estores.
- Sim! - Olha!
Adoro-te, Tina. Até logo.
Ficámos sozinhos, Dez. Dez?
Dez?
Olá, Miolo.
Não te dei…
É para isto que te pago?
Cucu!
Precisavas das brincadeiras de mana.
Confiam em mim, faço deles o que quiser.
Fala, fofo.
Diz à Tabitha quem passou piolhos ao Iggy.
- Ou cocem-se. - Olá.
- Não nos conhecemos. - Olá.
O meu irmão e o amigo podem brincar?
No grupo deles houve um surto de piolhos.
Piolhos?
Piolhos.
Os pés têm tantos ossos.
Não sei o que dizer, só tento.
Marshmallow.
O pânico era genuíno.
Eles não têm piolhos.
Tina.
- Estás bem? - A culpa é minha.
Ele tem fome, coitado.
Dá-se sempre comida ao Miolo.
Eu dou. Sou um carrinho. Tenho comida.
Porquê o ataque?
Uma boa pergunta.
Tina, estás a coçar-te porque...
Apanhei piolhos.
Avisa-me.
Foi o pato. Não te atacou por não lhe dares comida.
Foi para não descobrires.
Trabalha para a PiolhosCorp.
Que ridículo.
Ele procura Amor de Pato.
- Quem gosta de patos? - E piolhos?
Apanhem-no!
Posso ajudar?
Boa, JJ.
O Dez tem champô na bolsa. Depressa. Nós seguramo-lo.
- A sério? - Mesmo?
Quero mesmo ajudar. Regam plantas?
- No pato. -Sim.
Não, espere.
Aleluia!
- De certeza? - Sou enfermeira.
A crise está contida.
- Já podem ir passear. - Como te compenso?
Já tenho a recompensa.
Atira-mo.
Estou a tentar, mas volta.
Bebés a lavar a casa de banho? Nem a usamos.
Temos de a manter debaixo de olho.
Legendas: DINA ALMEIDA