EN ORIGINALSERIE FRA NETFLIX
Vent…
Boss Baby!
Jeg er sjefen, ringer inn til møtet
Alle sammen her? Vær vennlig å sitte
Mens du sutter på tommel'n Kan jeg alle svarene
Jeg vil være først Så jeg kan vise meg fram der
Profitter, lønning og tåtesmokken
Jeg får meg venner! Digger deg, du får jobben!
Vi hever vår juiceboks og setter standar'n
Boss Babyer til pensjonsalder'n!
-Boss Baby -Du vet hvem det er
-Boss Baby -Jeg er en mytisk legende
-Boss Baby -Kan baby få et vitne?
Finn en babystol Det er familiebedriften
Boss Baby
Jeg ser startstedet. Nedtellingen, Pip?
T minus tall, tall… Jeg kan ikke telle baklengs.
HK til team.
Leder for feltoperasjoner Tina Templeton her.
-Medleder. -Det blir blå himmel og varm bris.
Det bør være mye folk på gåturen.
Siste innsjekk. Honninggrevling?
Det tar jeg som et ja.
Jeg vil ikke bry meg, Tina. Bra jobbet så langt,
men er det ikke enklere å bruke vanlige navn?
Jo, men kodenavnene er dyr. Golden retriever?
Hva trenger du? Babydrikk? Massasje?
Bare god holdning og positivitet. Kameleon?
-Hvor er Dez? -Rasle, rasle. Jeg er løvverk.
Stressleke.
Klem ut frykten din, sjef.
-Medsjef. -Unnskyld. Beklager.
Jeg har aldri hatt to sjefer og vet ikke hva jeg skal kalle dere.
Ikke tenk for mye, JJ. Tina og jeg deler makten
med gjensidig respekt.
Du må sjekke inn, Kulefisk. Kom inn, Kulefisk.
-Kom, Kulefisk. -Jeg svarer ikke på Kulefisk.
Rund? Søt? Litt irritabel? Blåser deg opp i sinne?
Tilstede.
Stasjoner klare. Baby-ørnen forlater redet.
-Er det alt? Er dette…? -Vent i seks sekunder
før du takker meg for å stoppe deg.
Bare hyggelig.
Jeg vil spise den med skje!
Så mye babykjærlighet.
-Får du det hver dag? -Det er ikke målet i dag.
Velkommen til fem prosent-systemet.
Kode våt. Ikke la håret bli vått. Kulefisk, bruk pigger.
Pigger? Jeg sier ikke hva du skal gjøre.
Nei, ikke gjør det. Bruk pigger.
-Kan jeg få et bedre navn? -Du fikk det beste.
Greit.
Hold deg fast!
Kode våt er…
Folk er med, team. Vi tar dem med søthet.
Blås og smil, nå.
Og mat til kvakkeren.
Er dette nødvendig?
Skal du ikke mate parkanden Klumpen?
Fjeset hans ser ut som tacokjøtt.
-Kan du stole på at jeg kan jobben? -Selvsagt.
Lekegruppe aktiv. Hva nå?
-Klappe kake? -Bak en kake, Honninggrevling.
Gjett hvem som har alt.
Bra jobbet. Ta dere litt fri.
Ok.
Rasle, rasle. Fotosyntese.
Nådde vi målet?
Nesten. Vi fortsetter etter lekegruppen.
-Hvorfor stopper vi? -Lekegruppen er på autopilot,
-og vi har liv utenfor jobben. -Hvorfor det?
Si til Boss Baby at vi jobber med fem-prosenterne hver dag
-og er gode til det. -JJ, lær Tina alfabetet.
Let alltid etter uutforskede måter
å øke babykjærlighet på. Grunnleggende ledelse.
Ikke be meg om å velge side.
Da hjelper jeg en og hindrer en annen.
Hjertet mitt tåler ikke det.
Vi skulle aldri ha spurt deg, JJ.
-Greit. Vil du styre showet? -Nei.
Jeg hadde jo selvsagt gjort en utrolig jobb.
Din tur. Gi meg et utrolig dyrenavn.
Pausen er over. Jeg liker ikke belysningen.
-Til piknikområdet. -Det er motsatt…
Start pappahenting. Jeg kan dette, Bjeffete schnauzer.
Du mente det nok som en fornærmelse, men jeg elsker det.
Uff da.
Fem…
…fire
…tre…
…to…
Sånn, ja.
Ja.
Vind i håret? Genialt.
Laginnsats.
Ja. Du fortjener dine ti prosent for seieren.
Vi sier femti-femti.
Hvorfor femti-femti når jeg satt i stolen 90 prosent av tiden?
De siste ti prosentene er fem ganger så viktige.
Var det kløing?
-Kløing bekreftet. -Ta deg av hodebunnen, JJ.
Babyolje klar.
-Jeg kom for å si bra jobbet. -Likens.
Det blir bare ti prosent av en knoke.
-Hva er det, Iggs? -Han klør fortsatt.
Hva i…?
Hodelus.
-Vi tar ansvaret. -Nitti-ti.
Se på kameraene. Tror dere de bryr seg om hvem som gjorde hva med hvem?
Nei. De bryr seg om le performance.
Performance.
Dialektlærer.
Sponsoren vil inn på det fransktalende markedet.
Stompedumpen Bleier, le trés super bon.
Takk. Det er ingen skam å ha hodelus.
Jeg har hatt min del ekle kroppsproblemer.
Men det vet ingen med Stompedumpen Bleier.
Det blir ikke fransk av å si det slik.
Her er greia.
Jeg er alltid på, firmaet er alltid på,
og fem-prosenterne må alltid være på.
Iggy må ikke gå glipp av tur på grunn av lusekarantene.
Da blir Babyco sittende i vår egen bæsj.
-Som en baby i Stompedumpen-bleie? -Nei. Det hadde vært fint.
-Greit. -Vi fikser det.
-Gni inn sjampo. -Ikke så tett.
-Det er dårlig plass her. -Jeg er så stor jeg kan.
-Dez? -Nei. Hvem er Dez?
Jeg er en del av landskapet.
Hvordan går det?
Søt. På en måte.
Han mister noe uten frisyren.
Kom igjen, Iggys far. Vask ham tilbake til fem-prosenter.
"Ha håret i dusjhette og gjenta i tre dager."
Tre dager?
Vi kan ikke være uten Iggy i tre hele dager.
-Babykjærligheten vil stupe. -Virkelig?
Det må være en feil i strategien.
Skal du hjelpe til eller kritisere? Du må velge.
Jeg vet ikke hvorfor en potteplante
vet sånt, men hør med Simonsen i Utvikling.
Jeg har en løsning, ja.
Jeg har lagd en masse hårprodukter
-til lille Iggy. -Hvorfor det?
Samfunnet har lært oss å overvurdere kjendiser.
Rask lusekur.
Gni det inn, og etter tre minutter vil Iggys hodelus bli massakrert
som… Det finnes ingen god analogi.
Du er best, Simonsen.
Hvordan skal dere bruke den? Iggys far er hengiven.
Han følger med selv når Iggy sover.
-Det er samfunnets feil. -Har du noen
som kan avlede en voksen så lenge?
Hvis aerodynamikk og australske jegere
ikke får dere til å tro at jeg bør ha en,
viser Yvette over 207 bruksområder for boomerang.
Med pantomime, for vi har ingen boomerang ennå.
Det er vel ikke så farlig.
-Det ser greit ut. -Jeg må jo si…
-Ja. -Kjøp deg en bumerang.
-Ja. -Men du må kjøpe den selv.
Selvsagt. Jeg tenkte på et forskudd
for sikkerhetstjenester som trent boomeranger.
Takk, men nei takk. Du trenger ikke å fortsette.
Det er ikke for deg lenger.
Ukelønna venter på at du gjør pliktene dine.
Jeg har vært opptatt med skolearbeid og fotball
og boomerangpresentasjonen.
-Du vet hvor vi er når pliktene er gjort. -Hva? Nei.
Straks tilbake.
Det blir boomerangens første ord.
-Hva er…? -Hei!
-Feltoppdrag. -Vi informerer deg.
Nei. Jeg har plikter.
Gratulerer med verdens kjedeligste spionroman.
-Jeg trenger pengene. -Vi kan hjelpe deg.
Virkelig?
Jeg setter inn oppvasken.
Kast søppelet, så har vi en avtale.
En urelatert tjeneste som betingelse.
Jeg er så stolt.
Jeg er fra Framtidas sykepleiere. Vi driver med innsamling.
Du ringte på riktig sted.
Jeg elsker barn og veldedighet. Hva vil du ha?
Vi trenger alltids bleier, hvis du har en baby.
Jeg har en baby. Et øyeblikk.
Jeg vet at jeg må være stille. Ikke hysj på meg.
-Hører du noe? -Bare sangen vår.
Framtidas sykepleiere. Se, så mange bleier. Takk.
Kan du hjelpe meg med mer på listen?
-Hva som helst. -La meg se.
Dopapir, tørkepapir, flytteesker, pappesker, frokostblanding,
snurrebasser, topper…
Nå kan vi nyte skrikene til døende lus i tre minutter.
Spørsmål. Vi vet at lusene er borte, men hvordan skal Iggys far få vite
at de kan gå på tur?
-Jeg tar det. -Jeg har det.
…hermetisert frukt og grønnsaker, luft på boks,
sånne greier som sier…
Hei.
Et øyeblikk.
-Faren må få vite… -Lusene er borte.
Rommet mitt må ryddes.
-Greit. -Avtale.
En lege som passerte her sa
at jeg kan få et merke
hvis noen her har noe smittsomt som jeg kan identifisere.
-Sønnen min har lus. -La oss sjekke.
Dårlig nytt for meg,
men bra for dere. Sjampoen har fungert,
for lusene er borte.
Hørte du det, Iggy?
Da kan vi gå tur i morgen.
Så søt.
Ok, team. Få dem til å åpne opp og si: "Å!"
Stopp.
Spol frem til det viktige.
Zoom.
-Zoom. -Det går ikke nærmere.
Lat som om den zoomer og si hva jeg ser.
Hodelusene er tilbake.
Legenden tar det på første forsøk.
Vi ser igjen at en av våre søteste babyer
settes i karantene.
Hva skjer om vi mister Iggy i tre dager?
Faren barberer hodet hans.
Virkelig verste tilfelle, Simonsen.
Hvem andre vil rope ut mareritt?
Nei, det skjer nå.
Det er fortsatt lus, og faren tror at eneste utvei
er å barbere Iggy når han sover.
-Håret er for fint for denne verden. -Vi kan ikke miste en fem-prosenter.
Få den babyen lusefri.
-Vi gjorde det i går… -Det var i går.
Vi har bare nå.
-Stompedumpen. -Bedre.
Skal jeg ringe Simonsen for å skaffe lusemiddel?
-Nei. -Nei.
Kjemp!
-Hva? -Det skjer ikke.
Tina og jeg er samstemte.
Vi vet det samme.
Vi får ikke stoppet det med lusekur.
-Skal vi redde Iggys hår… -Må vi stoppe synderen.
Tror du noen ga Iggy lus med vilje?
To utbrudd på to dager?
-Det er ikke tilfeldig. -Noen prøver å ta fem-prosentere.
-Luseco. -Hva?
Vår nye erkefiende.
Et hemmelig selskap av intelligente lus med ett formål.
En klø-apokalypse.
-Jeg tegnet det mens du snakket. -Det er ikke det.
Luseco?
Det er som Babyco. De vil øke lusekjærlighet.
Ved å gi babyer lus?
Jeg sier ikke at det er lurt. Hvem tror du det er?
Det må være en sjalu baby fra lekegruppen.
-Ingen av dem har lus. -De skjuler det.
For et djevelsk geni.
Vi kan følge ett spor før Iggy blir barbert. Vi må bli enige.
-Ok, team. -Ok, team. Vi skal
finne ut av hvem som gir Iggy lus.
Vi gjenskaper Iggys tur, finner ut av hvordan
han fant Lusecos HK og slår det ut.
JJ er lammet av ubesluttsomhet. Hvordan deler vi teamet?
Den dummeste planen trenger mest hjelp.
Jeg trenger bare en vogn.
Sinkbelagte støtdempere og snacks i lommene.
Fett. Pip kan hjelpe til med det teite avhøret.
-Jeg respekterer ikke grenser. -Klokken tikker, Pip.
Nå tar vi noen lus, Dez.
Jeg er en barnevogn. Ikke be meg være noe annet.
Hei, Tabitha. Dytte?
Kanskje.
Jeg tar vinduene.
Kakeklappere?
Er det det eneste dere kan? En av dere
har visst lekt med lus også.
Si hvem som har det, ellers må han finne ut av det.
Følg med. Luseco HK må være på Iggys turvei.
Hvis det ser kløete eller ondskapsfullt…
Skumle hatter.
Det klør ikke.
Rar gamling med for mange katter.
Hei, prinsesse. Pelsbarna liker ikke tull.
-Hva gjør du? -Tina. Hun har et vennlig hode.
Lovende, men ingen Luseco… Tre!
Søren. Ikke lus.
Mye tyggis.
-Er det slik Babycos feltoppdrag er? -Ja.
Er det deg, herr urolig?
Hva med deg? Det må være uutholdelig.
Blodsugende parasitter har skapt en base i håret
og kryper over hodebunnen din.
Kryp, kryp.
Du vil så gjerne klø… Ikke du, Pip!
Du beskrev det så godt.
-De klør ikke. -Jeg ser det.
Hei, Boss Baby. Er det noen blomsterbed å gni hodet i?
Hva skjer? Noen tegn til ikke-eksisterende Luseco?
Så nær. Hvordan går avhøret?
-Perfekt. -Men ingen har sagt noe.
Det er åpenbart hva du gjør galt. Men jeg kan ordne det.
Flott. Ja takk.
Jeg kan det, men jeg har en avtale med Tina.
-Jeg betaler det dobbelte. -Nei.
Fire og en halv kilo? Vent, Pam, jeg kommer.
-Frue. -Selger skjell ved sjøen.
-Det har alltid vært lagarbeid. -Jeg er favoritten din.
Jeg er like glad i begge.
Og mindre enn ideen om å eie en boomerang.
Vask vinduene og tørk av persiennene.
-Avtale! -Hei!
Glad i deg, Tina. Det blir boomerang senere.
Da er det bare deg og meg, Dez. Dez?
Dez?
Hei, parkanden Klumpen.
Jeg glemte å mate…
Er det dette jeg betaler for?
Tittei.
Du trengte bare storesøster-vibber.
Nå er de som plastelina.
Snakk, da, plastelina.
Fortell Tabitha hvem som ga Iggy hodelus.
-Eller klø! -Hei sann.
-Vi har ikke møttes før. -Hei.
Håper det er greit at vi leker her.
Lekegruppen ble avlyst på grunn av lus.
-Lus? -Lus?
Lus.
Menneskefoten har så mange bein.
Jeg sier bare ting.
Marshmallow.
Det var ekte panikk.
Jeg tror ikke de har lus.
Tina.
-Går det bra? -Det var min egen feil.
Fuglen er bare sulten.
Man mater alltid parkanden Klumpen.
Jeg matet anden. Jeg er en vogn. Jeg har snacks.
Hvorfor ble de smittet da?
Godt spørsmål.
Tina, lurer du bare, eller…?
Jeg har fått lus.
Si fra neste gang.
Anden er kilden. Det var ikke på grunn av maten.
Du fant sannheten.
Anden jobber for Luseco.
Nei, det er latterlig.
Han driver en andekjærlighetsorganisasjon.
-Hvem elsker ender? -Og lus?
Andejakt!
Får jeg hjelpe til?
Bra jobbet, JJ.
Dez har lusesjampo i lomma. Fort, mens vi holder Klumpen.
-Seriøst? -Nå?
Jeg vil kaste boomerang. Kan dere vanne planter?
-Ta anden. -Ok.
Nei, vent.
Halleluja.
-Sikker? -Jeg er fremtidig sykepleier.
Jeg vet når lusekriser er over.
-Du og babyen kan gå tur. -Hva kan jeg gjøre?
Ingenting. Jeg har fått belønning.
Hei. Kast den hit.
Den kommer bare tilbake.
Hvem gir babyer dojobber? Vi bruker dem ikke.
Ja, vi må følge med på henne.
Tekst: John Friberg