ORIGINALNA NETFLIXOVA SERIJA
Čekaj...
Mali Šef
Ja sam šef, na sastanak zovem
Svi su ovdje? Sjednite, molim
Dok vama rastu zubi ja grizem opasno
Dolazim prva da sve pozdravim jasno
-Zarada, plaće i dude -Stvaram prijateljstva
Super si, posao ti nude
Dođite, dignimo čaše da se svi čude
Mali šefovi sve dok nas bude
-Mali Šef -Tko je taj tip?
-Mali Šef -Ja sam legenda, mit
Mali Šef
-Beba svjedoka ima -Uzmi visoku stolicu
Obiteljski posao štima Mali Šef
Gledam lokaciju. Koliko još, Pipe?
Još broj, broj, broj... Ne znam brojati unatrag.
Ovdje potpredsjednica terenskih operacija Tina Templeton.
-Dodatna potpredsjednica. -Plavo nebo, vjetrić.
Šetnja bi trebala biti krcata.
Zadnja provjera. Jazavac?
Računat ću da si prisutan.
Tina, ovo je tvoja misija i zasad ti ide dobro.
Ali nije li jednostavnije rabiti obična imena?
Jest. Ali tajna su imena životinje. Zlatni retriver?
Trebaš formulu? Osvježivač? Masažu?
Tvoj stav i zaraznu pozitivu. Kameleon?
Izgubili smo Deza?
Šuškam.
Ja sam grm.
Igračka protiv stresa.
Istisni svoje strahove, šefe.
-Dodatni šef. -Oprosti.
Nikad nisam bila asistentica dvama šefovima, ne znam kako vas osloviti.
Ne razmišljaj previše. Tina i ja dijelimo vlast i međusobno se poštujemo.
Trebaš se službeno javiti, Napuhačo. Javi se.
-Dođi, Napuhačo. -Neću se na to odazivati.
Okrugla. Slatka. Bodljikava. Napuhne se kad je bijesna.
Ovdje.
Pripremite se. Mali orao napušta gnijezdo.
-To je to? Zbog ovoga... -Pričekaj šest sekundi.
A onda mi zahvali.
Nema na čemu.
Tako je sladak da bih ga pojeo!
Koliko Beboljublja.
-Ovoliko dobivaš svaki dan? -Samo tijekom jutra.
Dobro došao u sustav petpostotnih.
Šifra: voda. Pazite da se ne smoči. Napuhačo, izbaci šiljke.
Šiljke? Ne želim ti govoriti kako da radiš.
Ni ja to ne želim. Šiljci, Napuhačo!
-Želim bolje ime. -Dobio si najbolje.
Dobro.
Drži gaće, Iggy!
Šifra: voda. Držite se...
Publika je privučena. Ubijmo ih slatkoćom.
Puhanje, kreni!
Hrana za patka.
Je li ovaj dio nužan?
Ti ne bi nahranio patka Lumpyja?
Glava mu nalikuje mesu iz tacosa.
-Možeš li vjerovati da znam što radim? -Naravno.
Grupa za igranje je aktivna. A sad?
-Pljeskanje? -Jazavče, sredi to.
Pogodi tko ima sve što treba.
Spektakularno. Imamo slobodno.
Dobro.
Šuškam. Fotosinteza.
Postigli smo cilj?
Još malo. Nastavit ćemo nakon igre.
-Zašto smo prestali? -Igraju se automatski.
-A mi imamo i privatni život. -Zašto?
JJ, reci Malom Šefu da s petpostotnima radimo svaki dan.
-I da nam sjajno ide. -JJ, nauči Tinu osnove.
Uvijek potraži neistražene izvore povećanja Beboljublja. Osnovna pravila.
Ne tražite od mene da biram stranu.
Pomagala bih jednome, odmagala drugome.
Žao mi je, moje srce to ne može!
Nismo to trebali tražiti od tebe.
-Dobro. Želiš li ti ovo voditi? -Ne.
Sjajno bih to obavio, naravno. Ako ti tako želiš.
Može. Daj mi sjajno životinjsko ime.
Pauza je gotova. Osvjetljenje je loše.
-Piknik područje. -To je u suprotnom...
Započnite loptanje i vjeruj da znam što radim, šnauceru.
Vjerojatno je ime trebala biti uvreda, ali divno je!
Upsić!
Pet...
Četiri...
Tri...
Dva...
I tako se to radi.
Da. To!
Vjetar u kosi? Briljantno.
-Timski rad, dodatna šefice. -Da. Zaslužan si za 10 % ove pobjede.
Neka bude pola-pola.
Zašto kad sam 90 % vremena ja tu sjedila?
Zadnjih 10 % pet je puta važnije.
Vidim li češanje?
-Potvrđujem češanje. -Riješi suho vlasište.
Ulje za bebe spremno.
-Samo sam te htjela pohvaliti. -I ja tebe.
Oprosti, mogu dati samo 10 % udarca šakom.
-Što je? -Zlatokosi se još češe.
Što...
Uši!
-Preuzimamo punu odgovornost. -90 %, 10 %.
Pogledajte kamere. Mislite li da ih je briga tko je, što i koliko učinio?
Ne. Važna im je samo la izvedba.
-Izvedba. -Stručnjak za dijalekt.
Sponzor se želi proširiti na francuska govorna područja.
Pelene Meka guza, le trés super bon.
Hvala. Uši nisu sramota.
I ja sam imala odvratnih problema.
Ali uz pelene Meka guza to se neće ni primijetiti.
Takav govor nije francuski.
Evo u čemu je stvar.
Ja sam uvijek aktivna, tvrtka je aktivna,
a aktivni trebaju biti i petpostotni.
Iggy ne smije propustiti šetnju zbog uši,
inače će Bebikor neugodno sjediti u vlastitoj kakici.
Poput bebe u pelenama Meka guza?
Ne. To bi bilo ugodno iskustvo.
-Krećem. -Riješit ćemo to.
-Utrljajte šampon. -Ne guraj se.
-Trudim se. Nema mjesta. -Oprostite, ne mogu biti veći.
-Dez? -Ne. Tko je Dez?
Ja sam dio ovog krajobraza.
Kako ide, Igs?
Slatko. Recimo.
Bez frizure nije tako sladak.
Hajde, Iggyjev tata. Vrati to dijete među petpostotne.
"Pokrijte kosu i ponavljajte tri dana."
Tri dana?
Ne možemo tri dana biti bez Iggyja.
-Beboljublje će opasti. -Doista?
To je mana poslovne strategije.
Želiš pomoći ili kritizirati? Riječima možeš samo jedno.
Ne znam zašto tropska palma u tegli to zna,
ali razgovarajte sa Simmonsicom.
Naravno da imam rješenje.
Mjesecima smišljam proizvode za Iggyjevu kosu.
Zašto?
Nisam ja kriva što nas društvo uči da previše cijenimo slavne.
Za brzo uklanjanje uši.
Nasapunajte i za tri minute uši će doživjeti pokolj
koji je gori od... Nema lijepe analogije.
Najbolja si.
Ne znam kako ćete mu to staviti. Iggyjev je otac predan.
Nikad ga ne ispušta iz vida. Ni kad spava.
-Krivo je društvo! -Može li netko zabaviti oca?
Ako vas aerodinamika i drevni australski lovci
ne uvjere da trebam ovu napravu,
pogledajte Yvettein prikaz 207 različitih načina uporabe bumeranga.
Pokazat ću pantomimom jer još nemamo bumerang.
Ne znam. To može biti loše.
-Da, dobro izgleda. -Reci...
-Da. -Možeš dobiti bumerang.
-To! -Ali moraš ga kupiti svojim novcem.
Naravno. Možete mi unaprijed platiti
za usluge osiguranja kuće kad svladam uporabu bumeranga.
Hvala, ali ne. Više ne moraš to raditi.
To više nije za vas.
Džeparac čeka da obaviš svoje zadatke.
Imala sam posla s domaćom zadaćom, nogometom
i pripremom prezentacije.
Dobro. Kad obaviš zadatke, potraži nas.
Što? Ne.
Oprosti, vratit ću se.
To će biti prve riječi našeg bumeranga.
-Što je... -Hej!
-Misija. -Izvijestit ćemo te.
Ne mogu ići. Imam zadatke.
Bravo! Napisala si najdosadniji špijunski roman.
-Trebam novac. -Pomozi nam, pa ćemo i mi tebi.
Doista?
Pospremit ću posuđe.
Odnesi i smeće, i dogovorili smo se.
Tražiš nepovezani ustupak kao završni uvjet.
Pucam od ponosa!
Dobar dan. Prikupljam donacije za dječju kliniku.
Pozvonila si na prava vrata.
Volim djecu, dobra djela, zdravstveni sustav. Što trebaš?
Uvijek trebamo pelene. Ako možda imate dijete.
Imam ga. Daj mi dvije sekunde.
Znam da moram biti tiha. Ne ušutkavaj me.
-Čuješ nešto? -Samo pjevušim našu himnu.
Bolničarke budućnosti. Opa, koliko pelena! Hvala.
Možete li mi još nešto pomoći?
-Što god trebaš. -Da vidimo.
Toaletni papir, papirnate ručnike, kutije, poklopce,
igračke, majice...
Sjedit ćemo tri minute i uživati u kricima umirućih uši.
Pitanje. Znamo da više nema uši.
No kako ćeš reći Iggyjevu ocu da smije sutra u šetnju?
-Dobro. Preuzet ću ovo. -Ja ću!
...konzervirano voće i povrće, komprimirani zrak, zračnice, trube,
pribor za zabavu.
Hej.
Trenutak, dragi gospodine.
-Tata mora znati... -Da Iggy više nema uši.
A ja trebam pospremljenu sobu.
-Dobro. -Dogovoreno.
Liječnik me podsjetio da mogu napredovati u udruzi
ako tko ima zaraznu bolest ili nametnike koje mogu prepoznati.
-Moj sin ima uši. -Da ih vidimo.
Loše vijesti za mene,
ali dobre za vas i Iggyja. Šampon je brzo djelovao. Nema uši.
Što? Čuješ li, Iggy?
Sutra možemo u šetnju.
Kako slatko.
Dobro, ekipo. Neka se otvore.
Stoj.
Premotaj na važan dio.
Zumiraj. Zumiraj.
-Zumiraj. -Ne mogu više.
Zamisli da si zumirala i reci mi što bih vidjela.
Uši su se vratile.
Legenda pogađa iz prve.
A sad jedna od naših najslađih beba ponovno ide u karantenu.
Što će biti ostanemo li bez Iggyja na tri dana?
Tata će mu obrijati glavu.
Spektakularan najgori promašaj.
Tko još želi sudjelovati? Ne sramite se.
Ne, to se doista događa.
Uši se vraćaju i tata misli da je jedini izlaz brijanje glave kad Iggy zaspi.
-Ta je kosa predivna. -Tvrtka ne smije izgubiti petpostotnog.
Idite onamo i oslobodite ga od uši.
-To smo napravili jučer. -Jučer je prošlost.
Imamo samo sadašnjost.
-Meke guze. -To je bolje.
Da idem kod Simmonsice po sredstvo protiv uši?
-Ne. -Ne.
Borba, borba, borba!
-Ne. -Nema toga.
Tina i ja napokon se slažemo.
Znamo istu stvar.
Ovo ne možemo riješiti preparatom.
-Želimo li spasiti Iggyjevu kosu... -Moramo zaustaviti krivca.
Zar je netko namjerno zarazio Iggyja?
Dva slučaja u dva dana?
-To nije slučajnost. On je meta. -Netko želi uništiti petpostotnoga.
-Ušikor. -Što?
Naš novi neprijatelj.
Tajna korporacija inteligentnih uši s jednim ciljem.
Potpuna svrabljiva apokalipsa.
-Crtala sam dok si govorio. -Nije stvar u crtežu.
Ušikor?
Poput Bebikora. Žele povećati ljubav prema ušima.
Tako da djecu zaraze ušima?
Ne kažem da je to dobro poslovanje. Koga ti smatraš krivcem?
Očigledni je sumnjivac zavidna beba iz grupe za igru.
-Nitko od njih nema uši. -Kriju ih.
Dijabolična genijalnost.
Imamo vremena za jedan trag prije Iggyjeva brijanja.
Dogovorimo se.
-Dobro. Protrest ćemo igrače pljeskalica. -Dobro.
I doznati tko je zarazio Iggyja.
Ponovit ćemo Iggyjevu šetnju,
doznati kako je našao tajno sjedište Ušikora i razotkriti ih.
JJ je paralizirana zbog neodlučnosti. Podjela ekipe?
Tvoj je plan apsurdniji i trebaš veću pomoć.
Šetat ću. Trebam kolica.
Pocinčani stražnji amortizeri, gospođo.
Luksuzno. Pip će ti pomoći u besmislenom ispitivanju.
-Ne poštujem granice. -Pip, sat otkucava.
Dobro, idemo po uši.
Ja sam kolica. Ne tražite da budem ono što nisam.
Tabitha, guraš me?
Ovisi.
Oprat ću prozore.
Pljeskalice, ha?
Sigurno se samo to igrate? Čujem da se netko igra i skrivača s bubama.
Hoćete li mi sami reći ili ću njega angažirati?
Gledaj! Sjedište Ušikora mora biti na ruti Iggyjeve šetnje.
Ako izgleda svrabljivo, ogavno...
Ružni šeširi. Daj!
Ne svrbi.
Čudni starac s previše mačaka.
Hej, princezo. Moje dlakave bebice ne vole grubosti.
-Što radiš? -Tina! Oprostite. Rado se druži.
Obećavajuće, ali nema Ušikora. Stablo!
Kjarcu. Nema uši.
Mnogo žvakaća.
Ovako izgledaju misije?
Da.
Jesi li to ti, lukavče?
A ti? Osjećaj je sigurno nepodnošljiv.
Krvožedni nametnici nastanili su se u toj svili
i pužu ti po cijelom vlasištu.
Hop, hop, hop.
Čezneš da se počešeš. Ne ti, Pipe!
Savršeno si to opisao.
-Nitko se ne češe. -Vidim.
Mali Šefe! Jesi li vidio gredice s cvijećem koje mogu protrljati?
Što ima? Nema ni traga nepostojećem Ušikoru?
Blizu smo. Kako ide ispitivanje?
-Savršeno. -Nitko nije progovorio.
Očito je u čemu griješiš. Ali nema veze. Mogu to popraviti.
Sjajno. Molim te.
Mogu, ali već imam dogovor s Tinom.
-Platit ću ti dvostruko. -Ne!
Pola kilograma? Čekaj, Pam, dolazim.
-Gospođo. -Prodajemo školjke na obali.
-To je timski posao. -Daj! Mene više voliš.
Volim vas jednako.
A to je manje nego što volim pomisao na bumerang.
Operi prozore, obriši rolete.
-Može. -Hej!
Volim te, Tina. Igrat ćemo se bumerangom.
Ostali smo sami, Dez. Dez?
Dez?
Bok, patku Lumpy.
Nisam nahranila...
Za ovu stručnost plaćam?
Ku-kuc.
Samo ste trebali stariju sestru.
Sad mi vjeruju i mirni su.
Progovori.
Reci zabavnoj Tabithi tko je zarazio Iggyja.
-Ili se počeši! -Bok.
-Nismo se upoznali. -Hej.
Nadam se da se moj brat smije ovdje igrati.
Grupa za igru otkazana je zbog uši.
-Uši? -Uši?
-Uši! -Uši!
Uši!
U ljudskom je stopalu mnogo kosti.
Nikad ne znam što reći, pa isprobavam.
Sljez.
To je bila iskrena panika. Mislim da ta djeca nemaju uši.
Tina!
-Tina, jesi li dobro? -Sama sam kriva.
Ptičica je samo gladna.
Patak Lumpy mora se nahraniti!
Ja ću nahraniti patka. Ja sam kolica. Imam grickalice.
Čekaj. Zašto te napao?
To je dobro pitanje.
Tina, samo razmišljaš ili...
Napokon imam uši!
Idući me put upozori.
Patak je izvor! Nije te napao zbog hrane.
Napao te jer si otkrila istinu.
Da, patak radi za Ušikor.
Ne, to je smiješno.
Vodi organizaciju pačje ljubavi.
-Tko voli patke? -Tko voli uši?
Lov na patke!
Mogu li pomoći?
Sjajno, JJ.
Dez ima šampon protiv uši. Brzo, mi ćemo držati Lumpyja.
-Doista? -To ćeš raditi?
Želim bacati. Možete li zaliti biljke?
Dobro.
Ne, čekajte!
Aleluja.
-Sigurno? -Ja sam buduća bolničarka.
Znam kad su uši riješene.
-Smijete u šetnju. -Kako da ti se odužim?
Ne treba, dobila sam nagradu.
Hej, baci mi ga.
Pokušavam, ali vraća mi se.
Tko tjera bebu da čisti zahod? Ni ne rabimo ga.
Da, moramo pripaziti na tu malu.
Prijevod titlova Daria Šantel