EN ORIGINAL SERIE FRA NETFLIX
Jeg vil ikke f...
Boss Baby
Så er bossen topklar til et møde
Allesammen bare drop morgengrøden
Legenden her får de tal til at gløde
Jeg er så klar til at holde det her møde
-Røde tal, hey, så er du fyret -Du er min ven
Jeg kan lide dig, du er hyret
-Lad mælken skvulpe, her i babyzonen -Boss Babies, til vi hæver pensionen
-Boss Baby -Sig mig, hvem det er
-Boss Baby -Det' en legende I ser her
Boss Baby
-Kan en baby få et vidne? -Snup en højstol
Det bli'r i familien Boss Baby
Hvad siger nedtællingen, Pip?
T-minus nummer... Jeg ved ikke, hvordan man tæller baglæns!
HQ til team. Vicedirektør Tina Templeton her.
-Medvicepræsident. -Blå himmel og en varm brise.
Der bør være mange til gåturen.
De sidste tjek. Honninggrævling?
Det tager jeg som til stede.
Jeg vil ikke gå over stregen. Det er din mission.
Men ville det ikke være nemmere med normale navne?
Jo. Men de hemmelige kodenavne er dyr! Golden Retriever?
Modermælkserstatning? Massage?
Bare din smittende positivitet. Kamæleon?
-Har vi mistet Dez? -Rasle, rasle. Jeg er løv.
Stresslegetøj. Pres din frygt ud, chef.
-Medchef. -Undskyld.
Jeg har ikke haft to chefer og ved ikke, hvad jeg skal kalde dig.
Tænk ikke over det, JJ. Tina og jeg deler magten med gensidig respekt.
Du skal stadig melde ind, Kuglefisk. Kom ind.
-Kom her, Kuglefisk. -Det reagerer jeg ikke på.
Rund? Bedårende? Prikkende? Svulmer op.
Her.
Gør jer klar. Ørneungen forlader reden.
-Er det alt? -Vent seks sekunder.
Du vil takke mig for ikke at tale ud.
Og det var så lidt.
Jeg vil spise den unge med ske!
Al den Babykærlighed.
-Får du så meget hver dag? -Det er da ingenting.
Velkommen til VIP-systemet.
Kode våd. Lad ikke de smukke lokker blive våde. Affyr pigge!
Pigge? Jeg vil ikke belære dig.
Det vil jeg heller ikke have. Affyr pigge!
-Kan jeg få et bedre navn? -Du fik det bedste.
Fint!
Hold fast, Iggy!
Kode våd er...
Publikum er optaget. Lad os dræbe dem med nuttethed.
Pust og trutmund.
Og mad til rapand.
Er det nødvendigt?
Vil du ikke fodre Parkanden Klumpe?
Hans ansigt ligner løst tacokød.
-Gider du bare stole på mig? -Naturligvis.
-Legegrupper er aktive. Idé? -Klappekage?
Bag en kage til mig.
Gæt, hvem der er født med det.
Fantastisk arbejde. Tag en pause.
Okay.
-Rasle, rasle. Fotosyntese. -Nåede vi vores mål?
Næsten. Vi fortsætter efter legegruppen.
-Hvorfor stoppe? -Det kører på autopilot.
-Vi har liv uden for arbejdet. -Hvorfor?
Kan du fortælle Boss Baby, at vi arbejder med VIP'er hver dag?
-Og vi er fantastiske til det? -JJ, vil du lære Tina ABC'en?
Altid Beredt på Chancen for muligheder for at øge Babykærlighed. Basal ledelse!
Bed mig ikke om at vælge side.
Så ville jeg kun assistere den ene.
Det kan mit hjerte ikke klare!
Vi skulle aldrig have spurgt dig.
-Fint. Vil du styre showet? -Nej da.
Jeg ville gøre det fantastisk, men kun hvis du synes.
Din tur. Giv mig et fantastisk dyrekodenavn.
Pausen er forbi. Jeg kan ikke lide belysningen.
-Til picnic-området. -Det er...
Start far-apport og stol på mig, Bjæffende Dværgpincher.
Du mente det nok som en fornærmelse, men jeg elsker det!
Skoen smuttede.
Fem...
...fire...
...tre...
...to...
-Sådan skal det gøres. -Ja! Sådan.
-Vind i håret? Genialt. -Holdindsats, medchef.
Ja. Du har fortjent dine ti procent for denne sejr.
Lad os sige fifty-fifty.
Hvorfor det, når jeg sad i den stol 90 procent af tiden?
De sidste ti procent er fem gange så vigtige som andre.
Så jeg hende klø sig?
-Det kan jeg bekræfte. -Tag dig af hovedbunden.
Babyolie er klar.
-Jeg ville sige godt gået. -I lige måde.
Jeg kan kun give ti procent af en næve.
-Hvad er der? -Vidunderlok klør sig.
Hvad...?
Lus!
-Vi tager det fulde ansvar. -90 procent, ti procent.
Se kameraerne. Tror du, de går op i, hvem der gjorde hvad og hvorfor?
De går kun op i le performance.
-Performance. -Dialekttræner.
Sponsoren vil udvide til fransktalende markeder.
Numsemums Bleer, le trés super bon.
Tak. Ingen skam i at have lus.
Jeg har haft mine egne ulækre kropsproblemer.
Men med Numsemums Bleer kan man ikke se det.
Den udtale gør det ikke fransk.
Men dette er sagen.
Firmaet og jeg er perfekte.
Vores VIP'er skal være perfekte.
Iggy må ikke gå glip af sin gåtur på grund af insekter,
ellers vil Baby Corp sidde ubehageligt i vores egen bæ.
Som en baby i Numsemums Ble?
-Nej, det ville være en fornøjelse. -Vi tager os af det.
-Gnid shampoo i håret. -Ikke så tæt.
-Der er ikke meget plads. -Jeg kunne ikke være større.
-Dez? -Nej. Hvem er Dez?
-Jeg er en del af landskabet. -Hvordan går det?
-Sødt. Sådan da. -Det er ikke det samme uden frisuren.
Kom nu, vask ham tilbage til VIP-status.
"Lad håret sidde i hætten og gentag det i tre dage."
Tre dage? Vi kan ikke være Iggy-løse i tre dage.
-Babykærlighed ville krakelere. -Det virker som en fejl i strategien.
Vil du hjælpe eller kritisere? Dine ord kan kun én af de ting.
Jeg aner ikke, hvorfor en bregne ved det, men tal med Simmons i forskning.
Jeg har en løsning.
Jeg har en hel salon med hårprodukter
-til lille Iggy. -Hvorfor?
Samfundet lærte os at overvurdere berømtheder.
Hurtig lusebehandling.
Sæb det ind, og på tre minutter bliver Iggys lus massakreret
værre end... Ingen smagfuld ende på det.
Du er en knag.
Men hvordan vil I sæbe håret ind? Iggys far er hengiven.
Han kigger altid på ham, selv når Iggy sover.
-Det er samfundets skyld! -Har du nogen,
der kan holde en voksen optaget?
Hvis aerodynamik og australske jægere ikke overbeviser jer om, jeg skal have en,
demonstrerer Yvette over 207 anvendelsesmuligheder.
Jeg mimer det, fordi vi har den ikke endnu.
Jeg ved ikke. Det kan ikke være slemt.
-Ja, det ser fint ud. -Man skal kunne sige...
-Ja. -Du må godt få en boomerang.
-Ja! -Men du skal købe den med dine penge.
Jeg tænkte, at I kunne betale mig forud
for sikkerhedstjenesten som trænet boomeranger.
-Ellers tak. Du behøver ikke blive ved. -Det er ikke for jeres skyld.
Lommepenge venter, når du har udført dine pligter.
Jeg har haft vildt travlt med skolen og fodbold
og min præsentation.
-Du ved, hvor vi er, når du er færdig. -Hvad? Nej.
Jeg kommer tilbage.
Det bliver vores boomerangs første ord.
Hvad er problemet?
-Vi briefer dig! -Jeg har ikke tid til en mission.
Tillykke. Du har skrevet den kedeligste spionroman.
-Jeg har brug for pengene. -Vi kan gengælde din hjælp.
-Virkelig? -Jeg sætter opvasken på plads.
Tilføj takeout, og vi har en aftale.
Kræver en urelateret aftale som afsluttende betingelse.
Jeg er så stolt!
Hej. Jeg samler penge ind til børneklinikken.
Du ringede på den rette klokke.
Jeg elsker børn, velgørenhed og sundhedspleje.
Vi skal altid bruge bleer, hvis du har et barn.
Jeg har et barn. To sekunder.
Jeg ved det. Tys ikke på mig.
-Kan du høre noget? -Bare vores slagsang.
Fremtidens sygeplejersker! Se lige alle de bleer. Tak.
Kan du hjælpe med andre ting på listen?
-Hvad som helst. -Lad os se.
Toiletpapir, køkkenrulle, arkivæsker, cornflakes-æsker,
forskellige toppe...
Vi sidder i tre minutter og nyder lusenes dødsskrig.
Vi ved, at lusene er væk.
Men hvordan vil du fortælle Iggys far, at de kan gå tur?
-Okay. Jeg tager den her. -Lad mig.
Dåsefrugt, dåsegrøntsager, dåseluft, lufthorn, cykelhorn,
dem, man bruger til fester:
-Halløj! -Et øjeblik, min herre.
-Far skal vide, at... -Iggys lus er væk!
Og mit værelse skal gøres rent.
-Fint. -Aftale.
En læge mindede mig om, at jeg kan få en anerkendelse,
hvis nogen i huset har parasitter, der kan identificeres.
-Min søn har lus. -Lad os identificere dem.
Dårligt nyt for min fremtid,
men godt nyt for jer. Effektiv shampoo.
Lusene er væk.
Hvad? Hørte du det, Iggy? Vi kan gå tur i morgen.
Så nuttet.
Godt, team. Få dem til at åbne op og sige: "Nurh."
Frys!
Spol frem til den vigtige del.
Zoom ind. Zoom ind. Zoom ind.
-Zoom ind. Zoom ind. -Det zoomer ikke nærmere.
Foregiv, at jeg zoomede videre. Hvad ville jeg se?
Lusene er tilbage.
Legenden rammer plet.
Og nu skal en af vores sødeste babyer
igen i karantæne. Hvad hvis vi mister Iggy i tre dage?
-Hans far barberer hans hoved! -Fremragende værste tilfælde.
Hvem vil ellers byde ind? Kom bare.
Nej, det er det, der sker.
Lusene giver ikke op, og far mener, at han må barbere Iggy, når han sover.
-Håret er for rent til denne verden. -Vi har ikke råd til at miste en VIP.
Tag derover og få babyen fri for lus.
-Det gjorde vi jo i går... -I går er væk.
Vi har kun vores nutid.
-Numsemums. -Bedre.
Skal jeg have en lusekur fra Simmons?
-Nej. -Nej.
-Slåskamp! -Det er ikke det, der sker.
Tina og jeg er enige om ledelsen.
-Vi ved det samme. -Vi stopper det ikke med lusebehandling.
-Skal vi redde Iggys hår... -Må vi stoppe bagmændene.
Tror I, nogen gav Iggy lus med vilje?
To udbrud på to dage?
-Det er ikke tilfældigt, men målrettet. -Nogen prøver at stoppe vores VIP.
-"Lus A/S." -Hvad?
Vores nye ærkefjende.
Et hemmeligt selskab af intelligente lus med ét mål.
Total kløende dommedag!
-Jeg tegnede det, mens du talte. -Det er ikke pointen. Lus A/S?
Som Baby Corp. Men de vil skabe lusekærlighed.
Ved at give babyer lus?
Det er ikke holdbart, nej. Hvem tror du gjorde det?
Tydeligvis en jaloux baby fra klappekage-gruppen.
-Ingen af dem har lus. -De skjuler det. Djævelsk genialt.
Vi kan kun følge ét spor, før Iggy barberes. Vi må være enige.
-Godt, team... -Godt, team.
Find klappekage-svindleren.
Find ud af, hvor Iggy fandt
Lus A/S's hemmelige hovedkvarter og vælte det.
JJ er lammet af ubeslutsomhed. Hvordan deler vi os op?
-Du får mest hjælp til din skøre plan. -Jeg skal bare bruge en klapvogn.
Zinkbelagte baghjulsstøddæmpere og snacks.
Smart. Pip kan hjælpe med dit meningsløse forhør.
-Jeg respekterer ikke grænser. -Pip, uret tikker.
Dez, lad os få lus.
Jeg skal skubbes. Hav ikke urealistiske krav.
-Tabitha. Vil du skubbe? -Måske.
Jeg vasker vinduerne.
Klappekage-folk?
Er det jeres eneste leg? Jeg hører, at en af jer
har leget kløe-insekt titte-bøh ved siden af.
Vil I sige, hvem der er befængte, eller skal han finde ud af det?
Hold udkig. Lusenes hovedkvarter må være på Iggys sti.
Hvis det ser kløende eller forbryderisk ud. Klamme hatte. Hit.
Det klør ikke.
Gammel fyr med for mange katte.
Rolig, prinsesse. Mine pelsbabyer er ikke til det.
-Hvad laver du? -Undskyld. Hun har et venligt hoved.
Lovende, men ingen lus... Træ!
Søren. Ingen lus. Masser af tyggegummi.
-Er alle Baby Corps missioner sådan? -Ja!
Er det dig? Hvad med dig? Følelsen må være uudholdelig.
Blodsugende parasitter laver en cabana i majssilken,
der kravler på din hovedbund.
Krible, krable.
Du trænger til at klø. Ikke dig, Pip!
Du malede et billede med ord.
-Ingen af dem klør. -Det ser jeg.
Boss Baby. Har du set blomsterbede, jeg kan gnubbe hovedet i?
Hvad så? Ingen tegn på de ikkeeksisterende Lus A/S?
Så tæt på. Hvordan går forhøret?
-Perfekt. -Selvom ingen har sagt noget.
Det er tydeligt, hvad du gør forkert. Men jeg kan ordne det.
Godt. Ja, tak.
Jeg sagde ja, men jeg har lavet en aftale med Tina.
-Jeg fordobler hendes pris. -Nej!
4,5 kilo? Hold fast, Pam. Jeg kommer.
Vi sælger strandskaller ved stranden.
-Det har altid været en holdindsats. -Jeg er din favorit.
Jeg elsker jer lige meget.
Hvilket er mindre end ideen om boomerang-ejerskab.
-Vask vinduerne og støv af. -Top!
Elsker dig. Vi kan lege senere.
Så er det bare dig og mig, Dez. Dez? Dez!
Dez?
Hej Parkanden Klumpe.
Jeg glemte at made...!
Betaler jeg for dette?
Tittebøh!
Der var bare brug for en storesøster.
-Nu er de som gele i mine hænder. -Spyt ud, gelesoldat.
Fortæl sjove Tabitha, hvem der gav Iggy lus.
-Eller klø klør jer nu! -Hej.
-Vi har vist ikke hilst. -Jeg håber, det er okay, at vi leger her.
-Deres gruppe blev aflyst på grund af lus. -Lus?
-Lus?
Lus!
-Lus. -Lus.
Der er mange knogler i en menneskefod.
Jeg kender aldrig ordene, så jeg prøver bare.
Skumfidus.
Panikken var ægte.
Jeg tror ikke, de børn havde lus.
Tina!
-Er du okay? -Det er min egen skyld.
Piphans er bare sulten.
Man fodrer altid Parkanden Klumpe.
Jeg har fodret den. Jeg er en klapvogn med snacks.
Hvorfor angreb den så?
Det er et godt spørgsmål.
Tina, er det bare grubleri eller...?
Endelig fik jeg lus!
Advar mig lige.
Anden er kilden. Du blev ikke angrebet for ikke at fodre den.
-Du blev angrebet for sandheden! -Anden arbejder for Lus A/S.
Det er latterligt. Han driver en organisation for Andekærlighed.
-Hvem elsker ænder? -Andejagt!
Kan jeg assistere?
Godt gået, JJ.
Dez har luseshampoo i sin lomme. Skynd dig, vi holder Klumpe.
-Seriøst? -Nu?
-Kan I vande blomsterne? -Okay, tag anden!
Nej, vent!
-Halleluja. Sikker? -Jeg er kommende sygeplejerske.
Jeg ved, når lusekrisen er overstået.
-I kan gå tur igen. -Hvordan takker jeg dig?
Jeg har min belønning.
-Hov. Kast den til mig. -Den kommer bare tilbage.
En baby, der renser toiletter? Vi bruger dem ikke.
Ja, vi må holde øje med hende.
Tekster af: Kasper Erik Nielsen