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[suona "'A pizza" di Giorgio Gaber]
[clacson]
- [clacson] - [scampanellio del tram]
Fārūq, questo è bello, eh? Ammazza, guardalo lì!
Buonasera, avete prenotato?
Fare andare le manine. Lavorare, lavorare. Grazie.
Bene, bene, qui ho fatto un bello sconticino, eh?
Arrivederci.
Il boss della pizza acrobatica!
Niente giochetti acrobatici.
Ti tengo d'occhio.
[sottovoce] Ma',
io stasera avrei un live.
Che dici se…
Dico che ha ragione tuo padre. Sei inaffidabile.
- Tieni. - Grazie.
[sussurra] Non farti vedere da papà.
[Teresa] Amore di mamma. Va bene. Glielo dico io.
Stai tranquilla.
Domani, falle un bonifico di…
- [sottovoce] …3.000 euro. - Tremila?
- Sh! - Tremila?
[piano] Che ha combinato?
È in ritardo con l'affitto. Gli olandesi sono fiscali.
Mm mm. Guarda un po'.
Tubino nero. Elegante. Un classico. Ti piace?
Amore, andiamo in un posto esclusivo. Dobbiamo farci riconoscere.
Avanti, alza il livello.
Eh, mamma mia, e che cos'è? La notte degli Oscar?
Pensavo fosse un compleanno.
Non è solo un compleanno. Dario è diventato anche direttore.
Ecco, appunto. 1.700 euro di orologio mi sembrano una gran cafonata.
Metti in imbarazzo le persone.
Ancora? È un investimento.
Io gli faccio il regalone e lui ci fa il favorone sul mutuo. Eh?
[telefono che vibra]
- Sì? - [uomo] Salvo?
Mi dica.
Sono Rizzo, il notaio di tuo padre.
- Notaio? - Eh, sì.
Che notaio?
- Sei tu Salvo... - No. Non sono io.
- Dai, lo so che sei tu. - No. Non conosco nessun Rosario.
Eh, va beh, Rosario, sono io, che c'è? Eh…
- Sei diventato notaio? - Sì, sì.
Eh, mi fa piacere. Dimmi.
Eh, senti… [inaudibile]
E quand'è successo?
L'altro ieri… [inaudibile]
No. Non m'interessa l'eredità.
Ciao.
[passi che si avvicinano]
Chi era?
Call center.
Ti commuovi perché t'ha chiamato il call center.
[commosso] No, era... la schiuma da barba al mentolo.
[sospira] Va beh.
- [musica allegra] - [chiacchiericcio]
[Teresa] Lo sapevo.
- No, io vado a casa a cambiarmi. - Oh, non fare l'esagerata, amore.
La fai troppo grossa. Nessuno guarda come siamo vestiti, dai.
[donna] Scusi, il bagno?
Siamo appena…
Di solito, è in fondo a destra.
Grazie.
Hai visto? Fai amicizia anche tu, no? Socializza. Andiamo, dai.
Dai, dai dai.
- [Teresa schiocca la lingua] - Ma che c'è? Devono farti tirare?
Sono invitato.
- [Salvo, gridando] Darione! Ma che bello! - Oh!
- Ma che piacere! - [Salvo] Ramona, fatti abbracciare.
Dario, senti… [imbarazzato]
…io avrei bisogno di un po' di respiro. Mi è arrivato l'atto di precetto.
[sorride] Ora che…
sei direttore, potresti stopparlo, no?
Eh, no, perché purtroppo la sede centrale ha disposto la cartolarizzazione.
- Cioè? - Eh, cioè che…
Che al massimo ti posso dare, toh, due settimane,
ma se non mi copri almeno il 25% degli arretrati del mutuo, eh...
Ciao, Gelso.
Ma sono 50.000 euro.
Già, ma te l'avevo detto di non comprare il locale accanto.
- [uomo] Dario! - Ehilà!
- Senti, Dario… - Sì.
- Puoi non dire nulla a Teresa? - Va bene.
Sta' tranquillo.
- Dai. - Grazie.
Scusi? Prosecco, per favore.
Questi che…
[tutti insieme] Oh!
- Olé! - Oh!
La tazza col teschio. Ma la volevo. Troppo bella!
- Oh! - [tutti lo imitano] Oh!
- Olé! - Ma sei una pazza, sei! [ride]
- [donna] Ti adoro! - [risate]
Attenzione, attenzione. "Tanti auguri, Dario, da Salvo e Teresa".
[ride] Grazie.
- Oh! - [di nuovo tutti in coro] Oh!
Olé!
- [risate e vociare] - [uomo] Che gli ha comprato? Un orologio?
- Ma non è vero. - [donna] Figurati se è vero.
- [uomo] Dai. - [risata di donna]
Ma quando mai, ti pare? [ride] È falso.
- [risate] - Pensavo m'avesse fatto la terronata.
- [Dario ride] - [tutti ridono]
- [Dario] Cazzo, sembra proprio vero. - Beh, certo.
[ride]
- A me sembra vero… - Ma che cazzo dici?
Non lo vedi che è farlocco?
Se lo butti nella sangrìa neanche galleggia.
[risate]
Sei matto, sei!
[Dario] Che c'è qui?
Non sono il came…
[Dario] Attenzione. Qui non c'è nessun biglietto, eh?
- [tutti in coro] Oh! - [rumore metallico]
[tutti] Olé!
[sussurra] Mettilo via…
- Eh? - Mettilo via, ti prego.
[Teresa schiocca la lingua]
[tutti in coro] Oh!
Olé!
[musica inquietante]
[chiavi che girano nella serratura]
[porta che cigola]
[Enzo sospira]
[Salvo] Buongiorno.
- Ti sei alzato presto, stamattina. - [Enzo, sbadigliando] Sì.
- Levataccia. - E com'è andata ieri sera?
Bene. Ci siamo fatti un bel culo, però…
- Bene. - [Salvo] Bravo.
- Grazie. - Lo so che ha fatto tutto Fārūq.
Pagliaccio.
Ma da chi hai preso?
Tua sorella m'avesse mai detto una bugia, una.
Sicuro? Ti ha detto che è un po' giù?
Infatti, volevo andare a trovarla.
Ah, adesso ti preoccupi di tua sorella.
[sbuffa] Devo…
- Devo dare una mia demo a una label. - E chi è?
Pa', una "label", è un'etichetta discografica.
Non rispondono alle mail,
quindi voglio andare lì a suonare le mie tracce.
Guardalo come diventa intraprendente quando c'è da giocare…
[sarcastico]…al dee-jay!
Producer Sound Designer.
Stamattina apri tu.
Pettinati i pensieri, Freddie Mercury.
Non c'entra un cazzo Freddie Mercury.
- Non sai neanche che musica faccio… - La chiami musica, quella? Stump, stump…
Mamma mia, che palle. Ti giri e ti rivolti e ti tiri le coperte.
[sbuffa] Ah! Il letto è fatto per dormire, eh?
[Salvo geme]
- Non solo per dormire… - [Teresa grida] Ah, e te ne vai, però!
Se non vuoi farti curare l'insonnia, fa' quello che ti pare.
Esci, vai a farti una passeggiata, fai il solito giro. Basta che te ne vai.
Così almeno uno dei due dorme.
Se Dio… [sospira]
[Teresa sbuffa]
[musica elettronica]
- [barista sospira] - [bip di slot-machine]
- Hai provato con i sonniferi? - Quella è roba da giargiano.
Io i problemi li risolvo senza aiutino.
Però se poi c'è ancora La Zia, puoi dire che l'aiutino ti serve.
Il debito buono scaccia sempre quello cattivo.
È la trappola del neoliberismo.
- [bip di slot-machine] - Troppa cultura ti fa male.
[bip di slot-machine]
[inspira profondamente] Quindi?
[La Zia] Quindi le condizioni le sai.
Aumentate del 10% dato che questa volta la cifra è piuttosto importante.
[sputa]
[tituba] Ma dobbiamo farlo per forza?
Non t'appoggiare che porti sfiga.
[bip di slot-machine]
[Salvo] Darione, grandi notizie!
Habemus i 50.000, però mi dilazioni il resto, eh?
A presto. A domani. Passo domani.
[tonfo sordo]
[cinguettio]
- [cinguettio] - [rumori ovattati]
[rumori ovattati]
[in siciliano] Io lo sapevo che non ci venivi al mio funerale.
Sei un figlio scostumato.
C'erano tutti.
Venne persino zio Cicco, 95 anni, di Canicattì, e tu non ci venisti.
[sarcastico] Bella figura.
Ma dove siamo?
[come un'eco] Nell'intercapedine che ci separa dai vivi e dai morti.
Ma da quando usi termini come "intercapedine",
visto che la parola più difficile che usavi in vita era "sasizza"?
[in dialetto] Mi aiuti a scaricare, o fai la bella statuina?
Salvo, fermati! Grazie. Come se avessi accettato.
Fermati! Ci penso io.
Sei una cosa inutile, sei. Una cosa inutile.
[Salvo] Ma perché non mi dai i numeri del lotto?
E mi eviti questo predicozzo post-mortem?
Ricordati una cosa, io venni per la pace.
E tu mi stai facendo incazzare pure da morto.
Lo sai che dice il proverbio?
[in siciliano] "Beato l'uccello che fa il nido al suo paese."
E qui ti lascio.
- [tonfo] - [grida]
- [eco dell'urlo] - [urla] Ah!
- Ah! - [dottoressa] Tranquillo.
Ha solo qualche contusione. La dimetto appena ho pronto il referto.
Tra l'altro, visto com'è conciato il monopattino, lei è stato miracolato.
- Lassù qualcuno la ama. - Più che altro mi maledice.
Dall'intercapedine.
Lei mi sembra un po' stressato, sig. Macaluso.
- Eh… - Le consiglio un po' di riposo.
- A dopo. A tra poco. - Grazie, dottoressa.
Ma… [inspira profondamente]
[Teresa] Che è successo?
- È morto mio padre. - [Teresa] No!
Tesoro, mi dispiace. Ma quando è successo?
[geme] Aiutami a scendere.
- Voglio fare due passi. - Dai, piano. Piano.
Senti, ma non c'è
qualche cosa che…
Un po' d'acqua?
- No, un plumcake. - Coglione. Scendi.
Pezzo di fango. Invece di darmi i numeri del lotto,
mi ha sparato lì un proverbio in siciliano tipo Verga.
Lui, che non sapeva leggere neanche lo shampoo.
Che proverbio?
Tipo "l'uccello felice fa il nido al suo paese".
Una cosa del genere.
Va beh, ma è un segnale chiarissimo che tu devi andare giù.
Facciamo come i terroni? Che credono a queste cagate?
Va', dammi una moneta che mi prendo un caffè.
Sei il suo unico figlio. Se lo merita un addio.
Non fare la merdina come al solito, dai.
- Com'è qua? - Sopra. Quello è per le monete. Qua.
[sospira] Diceva che ero una cosa inutile.
Allora, stai calmo, stai sereno.
Hai sentito cos'ha detto la dottoressa? Che sei stressato. Eh?
Perché non vai giù qualche giorno?
Dai un ultimo saluto a tuo padre e ti riposi.
- Ti fa bene, ti rilassi. - Non ci provare, eh?
Laggiù non ci torno.
E poi non sono…
Non sono…
[grida] Non sono stressato!
Ce l'hai con me?
[in inglese] …i tre canali principali di Amsterdam vennero scavati nel XVII sec…
[Enzo] Papà, da quando gli va male al lavoro, non dorme.
Quindi mi ossessiona anche di notte.
[Emma] Gliel'avevo detto di non allargarsi.
[Enzo] La mamma gliela dà sempre vinta. Sempre.
No, ma… Non vedo l'ora di andare a vivere da solo, davvero.
Tanto adesso ho questo mio amico, gli si libera una stanza.
Enzo, sono tre anni che al tuo amico gli si deve liberare la stanza.
E adesso gli si è liberata.
[sospira] Va beh, senti, e col discografico com'è andata?
- Bene, bene. - L'ha ascoltata la demo?
[Enzo] Sì. Ha detto che mi fa sapere presto.
[in inglese] Grazie.
- [Enzo sospira] - Perché non gliel'hai data?
Tanto l'avevo capito.
Perché non mi dici le cose? Io non sono mica papà,
con me puoi parlare.
Sei peggio di papà. Lui non mi fruga nelle tasche.
Cioè tu ti fai pagare il viaggio
e non hai le palle di andare da una a darle una cazzo di busta?
Io vengo a trovarti per stare tranquillo e mi becco la predica anche qua?
Enzo, tu adori le prediche.
Tu ci sguazzi a fare il cucciolo di casa.
Anzi no, guarda, fai una cosa. Continua a stare nella tua cameretta,
col poster di Dragon Ball, tranquillo, a lagnarti tutto il giorno
che vuoi andare a vivere da solo e nessuno ti dice niente.
Ho un'idea.
Ora io e te ci alziamo, con calma. Andiamo nel coffee shop qui accanto,
ci fumiamo un bel cannone, così ti rilassi un po', ti va?
- Ma vedi come sei? - Davvero, Emma.
Dico davvero. Così ti rilassi e la smetti di criticare.
Anche perché, posso dire? È facile criticare da qua.
Intanto a Milano con papà chi ci sta? Io.
Vieni?
Va beh, io vado.
[musica inquietante]
[poliziotto alla radio] Qui Moro, rete di via Venezia, 26 rosso…
[poliziotto continua a parlare dalla radiotrasmittente]
[alla radio] Strozzina confermata in via Venezia.
[poliziotto 1] Ok, ricevuto. Stiamo arrivando in questura
con la strozzina del bar di Via Sala. Partiamo adesso.
[poliziotto alla radio] Ricevuto.
[passeggero russa]
[continua a russare]
[Salvo sospira]
- [in siculo] Scommetto che è di qui. - [in milanese] No, son di Milano.
Sono qui per affari.
- Ho un cugino a Milano che ha un bar… - Guardi avanti, per favore.
Pensi che era un buco e ora si è allargato e ha fatto i soldi…
Può guardare la strada? Grazie!
[autista] Che carattere…
[musica melodica siciliana]
[galline chiocciano in lontananza]
[Salvo, gridando] Lillo! Ma sei tu?
[sorride]
Ma quanto sei diventato? Che hai mangiato? I cinghiali vivi?
[ride] Fatti abbracciare.
[Salvo] Mi ha telefonato Rosario.
Mamma mia, che tragedia, oh!
Chi se l'aspettava…
Proprio un colpo…
Ha parlato di successione come se mi interessasse della successione…
Ma… quanto erediteremmo, di preciso?
Quanto…?
Cioè non è che…
m'interessa, eh? È…
[galline in lontananza]
[ironico] Grazie del caloroso benvenuto.
- [bambino] Che scappi, Napoli? - Napoli, vieni qua. Vieni qua.
[bambino in siciliano] Dove vai? Vieni qua!
Dove vai?
- Ora che fai? Dove scappi, ora? - Non scappi più.
Dove volevi andare?
- Che volevi fare? - Napoletano, non scappi più?
[in siculo] Ti sputerei in bocca.
[campanello]
- [voce maschile] Sì? - Rosa', sono Salvo.
[bip di citofono]
[uomo, gridando] Mazzacana!
[fa una lunga pernacchia]
[Rosario] Ecco qua.
- Che fai? Che tocchi? - Eh, tu me l'hai data e io la prendo.
[tituba] Cioè, il gesto era inequivocabile.
E la rimetti via? Mi hai chiamato tu.
Mi sono fatto 2.000 km. Da Milano sto venendo…
- Ci dev'essere pure tuo fratello. - Ma quello neanche mi parla più.
Eh, ho capito. Non si può fare, oh, eh…
Te lo ricordi quando eravamo bambini?
Che quei due ti aspettavano fuori dalla scuola
perché ti volevano prendere a legnate?
- Perché eri il più bravo della classe. - [Rosario sospira]
[ride] Invece io ti volevo bene.
E oggi, se sei arrivato dove sei arrivato, non dico che…
un pochettino lo devi...
No, non… Però…
Oh!
No, non esce di qua. Di qua non esce.
Allora.
"Testamento.
Io, sottoscritto Nunzio Macaluso, in pieno possesso delle mie facoltà,
nomino i miei figli Calogero e Salvatore,
coeredi della casa di famiglia e annessi appezzamenti…"
- Oh! - "In fede, Nunzio Macaluso."
Eh, beh, posso vendere e monetizzare.
A proposito, mi hai fatto ricordare che il sindaco vuole darti il benvenuto.
- Non mi dire che è ancora Beppe Randazzo? - Ma che dici? Il figlio…
- Mimmo U' Catarrusu. - Lui!
Eh, quello gliele suonavo un giorno sì e l'altro pure.
Eh…
[rintocchi di campane]
Vedi che io chiedo di te. Mi sono informato
e dicono che lassù fai la pizza più buona di tutta Milano.
- Di tutta la Lombardia! - Ah! [ride]
Tuo padre, come sta?
È passato a miglior vita.
- [Salvo] Ma che dici? Mi dispiace. - Sì.
E di sicuro è con Nunzio. Gli voleva bene a tuo padre
perché è stato l'unico a sostenerlo
in quello scellerato business delle lumache.
[in siciliano] Te lo ricordi? Il business delle lumache.
Ne facesti di minchiate, papà.
[sospira] Senti una cosa, io… [tituba]
…ho chiesto d'incontrarti perché…
[prende fiato] Salvo, parliamoci chiaro, io sono interessato alla vostra casa.
- E che c'è di male? - Niente. Mi ci voglio godere la pensione.
E poi mi voglio anche riappacificare appieno con l'ecosistema.
Buono.
E così, allora, ho pensato a una cifra che magari mi vergogno pure a dire…
[strappando un foglio] Salvo,
considerato lo stato brado del terreno agricolo non più edificabile,
e il deprezzamento dell'immobile che oramai è vetusto,
questa è la cifra.
[tossisce]
- Salvuccio… - [non riesce a parlare]
- Che te ne pare? - [tossisce]
Dico, mi pare buona. Non so…
[Salvo mugugna]
- Salvo… - Si può fare.
[sindaco] Ah, eh…
- Eh, bene… - Dimmi dove devo firmare…
Aspetta, non correre. [ride]
[tituba] C'è una piccola, ma una cosuzza…
Una camurrìa, una…
[Salvo] Che camurrìa?
Devi cercare di convincere tuo fratello a cedere anche la sua parte.
E che ci vuole?
[sarcastico] Eh, che ci vuole? Da quanto non vedi tuo fratello, eh?
No. Tienitelo tu, che questo aiuta a lubrificare gli ingranaggi.
Amore mio! Tutto ok, poi ti racconto.
Avevo ragione.
- [uomo] È Salvo! - Sapevo che dovevo tornare giù.
- Salvo! - No. Certo…
- Ma ho chiama… È sempre occupato… - [risate] Salvo!
- O non prende. Non capisco. - Salvo, sei tu?
- Sei tu? - [tutti ridono]
[risate e urla di gioia]
Salvo, vieni!
No, non mi stanno rapinando. Sono vecchi amici, amore.
- Sei tornato! - Ti chiamo più tardi. Con calma.
- Salvo! - Una birretta, dai.
Il nuovo stadio dell'Aci Fontana, Salvo!
Quindicimila posti a sedere coperti.
Quindicimila persone, non lo riempi neanche se chiami tutta la provincia.
Il presidente ha promesso che in tre anni ci porta in serie B.
È un costruttore che vive a Milano, come te.
- Magari lo conosci pure! - Ah, certo che lo conosco!
Tre milioni di persone e li conosco tutti. Ma che minchia dici, Castagna?
E non fare così.
Ha ragione. Portiamo rispetto allo Schillaci della pizza.
Lui ne ha fatti di piccioli lassù!
Don Angelo! Un altro giro, che offre lo zio d'America!
- Ti piace ancora, eh? - Scusate.
- Salvo, dove vai? - Salvo, ma dove vai?
[in dialetto] 'U pilu, pilu è!
- [donna] Buongiorno. - Buongiorno.
Allora, Bettina, che facciamo?
[in dialetto] Il solito, la brasiliana.
[musica rilassante]
Prima non vuole andare, poi prende il biglietto,
poi no, non vuole andare più.
Poi fa le valigie all'ultimo, e quasi perde il volo.
[amica] Teresa, non farti tutte queste paranoie
perché se gli uomini te la vogliono fare, te la fanno.
E poi, se ti vuoi fare del male, ravana pure nel comodino.
Sì, nel comodino…
Ma è lì il genio.
Te lo mettono sotto il naso, in un posto in cui non guarderesti mai.
[amica 2] E se poi lo trovi ti dicono:
"Ma secondo te, se avessi voluto nascondere qualcosa,
lo avrei messo nel comodino?"
[amica] Respira il sale. Respira, respira.
- Sì. [inspira] - [amica] Respira.
[espira profondamente]
[musica ritmata]
[sbuffa]
[chiave nella toppa della porta]
Ohi!
Enzo?
- Com'è andata? - Ma uno che bussi in questa casa?
- Gliel'hai data, la demo? - Sì, gliel'ho data.
- Ma bravo. Sei contento? - Sì, son contento.
Senti. Ehm… [tituba]
…una cosa mia, una curiosità.
Se tu dovessi nascondere qualcosa, dove la metteresti?
- Che devi nascondere? - Lascia stare che devo nascondere.
Se devi nascondere qualcosa, d'istinto, senza pensare, dove la metti?
Non so, ma'…
[esita] …nel comodino?
[musica allegra ricomincia]
[Teresa] "Te sto aspettann' Carme''"?
[in napoletano] "Carme',
con la mano mi hai scompigliato la testa,
e mi hai scompigliato pure il cuore,
che avvampa e vaga tra i pensieri,
poi s'allontana e scende…"
Ma io ti ammazzo. Li mortacci tua.
- [segreteria] Il cliente da lei… - E vaffanculo!
[cuculo canta]
[musica melodica nostalgica]
[porta che si apre e cigola]
Ah!
Sei sveglio.
Pensavo che voi contadini andaste a letto con le galline.
Non mi parli perché sei arrabbiato con me?
Io ti ho invitato tante volte a Milano. Sei tu che non sei venuto.
Mmh?
Che fai, mi lasci nell'ala in disuso?
Tu ti prendi il bagno.
Io se devo pisciare, che faccio? Piscio nel camino?
Perché non parliamo dell'offerta del sindaco? Eh?
Ehi, ohi, oh! Guarda, guarda, guarda…
Ungiti bene i tuoi ingranaggi arrugginiti. Guarda qua…
[Lillo inspira profondamente]
[in siciliano] Suca!
[porta si apre]
[grida] Hai visto che sono riuscito a farti parlare?
[più calmo] Lillo?
[Lillo] Non entrare nella mia zona.
Io ho una pizzeria a Milano e sono sommerso dai debiti.
[grida] Ho bisogno di quei soldi.
[sospira] Vuoi farmi andare sul lastrico?
[Lillo] Tu dov'eri mentre c'era papà sul lastrico?
C'ero io qua sotto, in mezzo alle lumache e alle cambiali,
mentre tu ti godevi la tua bella pizzeria, là sopra!
Manco al funerale sei venuto, Caino!
[musica di scacciapensieri]
Stai suonando il marranzano?
Me la fai "Wish You Were Here"?
[scarico di WC]
[cane abbaia in lontananza]
[Salvo sospira]
[rumore di motore che si avvia e si fa sempre più forte]
[rumore si fa sempre più forte]
[rumore assordante continua]
[rumore di sega elettrica continua]
[musica malinconica]
[eco vi voce di bambino] Salvo. Tu lo sai chi è?
È Mazzacana!
[grida] Mazzacana!
[fanno una pernacchia]
Se scopre che gliele hai fottute tu le scarpe, quello ti scanna.
No, ma che scopre…
Lillo? La vedi la pizzeria? L'hanno inaugurata la settimana passata.
La gente ci viene fin da Aci Fontana. Stanno facendo bei soldi.
Guarda là, non finisce mai!
Chiudi gli occhi ed esprimi un desiderio.
Me lo insegni a fare la pizza?
Certo che te lo insegno.
Pensi che ti lascio a fare lo schiavo con papà e i suoi babbaluci?
Poi ci devo lavorare da solo nella nostra pizzeria?
[canta in siciliano] ♪ Vedi che danni Che fanno i babbaluci? ♪
♪ Che con le corna Spingono le pietre ♪
- Giura! - Giuro.
[Lillo sputa]
Dobbiamo farlo per forza?
Qua la mano.
[Salvo sputa]
[suona canzone popolare siciliana "I babbaluci”]
[uomo in inglese] Ho dormito in cucina per sei mesi.
Se vuoi, parlo col capo.
- Grazie. - [uomo] Emma!
[in inglese] Ma non penso sia una buona idea. Jay!
[in inglese] Non mi si apre la porta. Il padrone ha cambiato serratura?
[in inglese] Mi hanno sfrattata. Ho provato a chiamarti.
[in inglese] Ho il telefono morto, ma tuo padre ti ha mandato i soldi, no?
Ok.
Ma cos'hai fatto per evitarlo?
È un anno che pago tutto.
Ok, calmati. Me ne vado. Non voglio disturbarti, ok?
Jay,
sono incinta.
Incinta?
Che bella notizia! Sono così felice!
E il padre sono io, giusto?
Scherzi?
- Davvero? - Sì.
[balbetta] Perché me lo dici ora? In questo cazzo di posto?
Ehi, a me piace questo posto!
È da un mese che cerco il momento perfetto per dirtelo,
ma parlarti è impossibile!
- Dormi o hai fumato marijuana. - [cellulare vibra]
O sei in ritardo e devi scappare.
[cellulare continua a vibrare]
Oh, scusami tanto, Emma.
Ho il soundcheck e i ragazzi mi aspettano.
Ti prometto che poi ti chiamo e ne parliamo, piccola.
Sì. Non stressarti. È una notizia bellissima, ok?
Sono felice e ti prometto che poi ti chiamo, ok?
A dopo, ciao.
Brutto figlio di puttana!
[cellulare vibra]
Fanculo!
Mandalo a fanculo!
Dillo!
[in tagalog] Figlio di troia!
È un sacrificio pure per me vendere la casa di famiglia,
ma io devo pensare a proteggere la pizzeria.
Veramente la pizzeria avevi detto che l'aprivamo insieme.
Com'è che l'hai chiamata?
"Sciuri sciuri".
[Lillo] Ah, originale.
Papà ha lasciato detto che dobbiamo disperdere le ceneri.
Sennò, la casa non è nostra.
E che ci vuole? Dammi le ceneri che le disperdiamo…
Ha detto che dobbiamo farlo con questo e con questo.
Sul cucuzzolo della montagna e quando il vento è a "mungibiddisi".
E che dà ordini pure da morto?
Che gliene frega se il vento è o non è a "mungibiddisi"?
E ci deve essere pure la tua famiglia.
Ma se non l'ha mai conosciuta?
Così ha lasciato detto.
La mia famiglia non c'è più.
[commosso] Mia moglie m'ha lasciato e s'è presa casa.
Gli alimenti li baratto con buoni in pizzeria.
[piange] Praticamente vivo e dormo lì.
Mio figlio
si è perso appresso la musica, droga,
crack, purple, special K…
[singhiozza] CBD, THC, TNT, e mia moglie dice che è colpa mia.
Mia figlia è scappata ed è scomparsa.
- E mia moglie… - Dice che è colpa tua.
- [piange] - Sei sempre lo stesso, Salvo.
Lillo, Lillo, Lillo…
[tira su con il naso]
[continua a piangere]
Va bene, dai, ora vediamo.
Hai detto: "Vendiamo"?
- Ho detto: "Vediamo". - [ricomincia a piangere]
Lillo, Lillo…
[annusa] Ma quant'è che non ti lavi, eh?
Da quando non mi fai usare più il tuo bagno.
[annusa]
[sorride] Oh, andiamo a buttare le ceneri al cucuzzolo.
Non vedi che il vento non è a "mungibiddisi"?
- Ah. - Domani.
Domani.
Ti voglio bene, Lillo!
[musica malinconica]
[Lillo bambino, come un'eco] Salvo, sai che diceva Geronimo?
Che non puoi arrenderti.
Devi combattere.
Fino a quando non sei rimasto l'ultimo.
Hai mai visto piangere papà?
[schiocca la lingua] Non ha il cuore, quello.
Sucabava maledetto.
[in dialetto] Cos'è questo?
Qui c'è l'albero.
I tavoli li piazziamo vicino al forno e d'estate facciamo un pergolato.
Mi piace.
Ma fa cagare il nome.
"Il Gelso"?
Ci vuole una cosa più originale.
"Sciuri sciuri".
"Sciuri sciuri" non piace a me.
Non decidiamo in maggioranza?
Sì, in maggioranza.
Il maggiore sono io.
[annuncio in inglese] Lux Air, ultima chiamata per il volo LG552
per Lussemburgo. Imbarco immediato…
- [segreteria] Il telefono della persona… - Scusi, non so perché non risponde.
Signora però, anche se risponde, io i lucchetti li devo mettere.
- La pizzeria andrà all'asta, quindi… - No, che asta?
- Non ci avete dato neanche un preavviso. - Nemmeno l'esercito mi porta fuori.
No, ragazzi, per favore. Non vi ci mettete pure voi, su.
Dai, fate i bravi. Adesso aprite il lucchetto e usciamo, va bene?
Dai.
- Che? - La chiave.
- La chiave… - L'ho mangiata.
- Abbiamo fatto. Arrivederci. - Signora, mi spiace.
- Arrivederci. - Arrivederci.
[musica malinconica]
[Emma] Mamma.
Ma che succede?
Amore mio, ma che ci fai qua?
Tu sei sicura che tutti i soldi dell'asta vanno alla banca?
Eh, sì. E poi comunque noi non potremmo ricomprarla,
cioè non possiamo proprio partecipare all'asta.
[sarcastica] Bene.
Togliti questa faccia da babbazzo.
Chi sei e, soprattutto, che vuoi?
[in napoletano] Piacere, sono Alfonsino. Ma tutti quanti mi chiamano Fofò.
Tu sei un maestro per me.
Ho fatto una cover della tua canzone e l'ho messa in rete.
E volevo fartela sentire.
E chi ti dice che mi interessa, eh?
[in milanese] Dai. Fuori dalle balle.
Terùn, torna a casa.
Aspetta.
La ascolto.
A patto che mi fai fare una telefonata.
Giura.
Giuro.
[bip di telefono staccato]
[Alfonsino in napoletano] ♪ Mi manchi, stanotte ♪
♪ Carezza lontana ♪
♪ Si sente il silenzio ♪
[la stessa canzone suona dallo smartphone] ♪ Perché tu non ci sei ♪
♪ Mi manchi, stanotte ♪
♪ Respiro… ♪
Allora, che ne pensi?
Che ne devi prendere di calci nel culo prima di fare una cosa decente.
- Peccato che ho 5.000 visualizzazioni. - Cosa?
- Cinquemila visualizzazioni. - Cioè…
Fai successo a babbo morto sulla carriera degli altri. Ma bravo!
Ma che dici! Ho fatto solo questa canzone. Va'.
Vento a "mungibiddisi"…
- Mmh, bene. - [Lillo] Possiamo partire.
Prendo il bastone e andiamo.
Fofò! Vattene, che dobbiamo fare una cosa importante.
[motore d'auto]
Ma che ci fate qui?
Emma!
- Pure tu? Ma che ci fai qui? - Grazie a te mi hanno sfrattato, papà.
Ma io che c'entro? Adesso mi sentono lì in banca.
Gli faccio un sermone che se lo ricordano fino a Nata…
Prega Dio di avere una motivazione valida del perché questo cazzo di cellulare
è sempre spento.
- Beh… - Volevi lasciarmi nella merda?
- No. - Sai che hanno pignorato Il Gelso?
- Coglione! - [mugugna]
[Teresa lo imita]
E ora che pensi di fare, eh?
Teresa, perché non mi dai il tempo di spiegare? Voglio dire…
Ehm… è la trappola del neoliberismo.
- [balbetta] È una cosa… Tutti lo sanno… - Già che ci siamo!
- Ma perché? - Spiegami chi è questa baldracca.
Ehi, piano con le parole. Quella è mia mamma.
- [sussulta] Carmela è tua madre? - Eh!
Hai un figlio illegittimo?
- No. - E non me l'hai detto?
Ahi!
Ma che… Ah!
- Ma sei pazza? - Nel comodino l'avevi nascosta!
Io ti ammazzo, io ti levo la vita quant'è vero Iddio!
Ma porca miseria, Teresa, è solo una canzone. Non c'è nulla di male!
Ti pare che sennò la nascondevo nel comodino?
E quanto lo sapevo che avresti detto questa cosa, vigliacco!
Enzo?
E fai ragionare tua madre. Dille qualcosa, aiutami.
Tu cantavi le sceneggiate napoletane
con quei capelli, e hai da ridire per la mia musica?
[imita Salvo] Pettinati i pensieri.
Ragazzi, andiamo a cercare un albergo. Basta, andiamo!
Ah, Salvo! E che è? Abbiamo ritrovato la tua figlia dispersa
e non m'hai detto nulla?
Ma è bellissimo! Dobbiamo festeggiare.
[ride]
E questo picciotto chi è?
Tuo figlio, quello… [tituba]
…tossico, DBC, THC, SPA… Ah, beh, la signora si capisce…
Tua moglie, no?
La donna che ti ha chiesto il divorzio, che ti ha lasciato sul lastrico…
- [sussulta, sorpresa] - Scusate l'intromissione.
Io sono Lillo,
il fratello di Salvo.
- Il… fratello? - Tuo fratello, papà?
[Teresa] Tu hai un fratello?
Sì, ma non vi ha detto niente perché io per lui non esisto.
Ciao, molto piacere. Sono Teresa. L'ex moglie di Salvo.
Ciao, Lillo! Hai visto Fofò, che non so più dove lo devo cercare?
Sì, è qua. Guarda chi mi è venuto a trovare, la famiglia di Salvo.
- Salvo! - [Lillo] Lei è Teresa, mia cognata.
Piacere, Carmela.
- Salvo, Maria quanto tempo. - Carmela.
[Carmela] Ciao.
- [schiocca la lingua] Mi spiace per papà. - Sono cose che succedono.
- Carmela è una brava donna… - [Salvo a Carmela] Mia figlia Emma…
Il piccoletto se l'è cresciuto da sola, a Napoli.
- Piacere, Carmela. - [Lillo] Il padre di Fofò era un fetuso.
- Praticamente l'ha abbandonata quando… - Ah!
E se n'è tornata qua ora…
- Quant'è? Un anno… - Ah, ok.
[in napoletano] Ok. Andiamo a fare i compiti, sennò ti rompo le corna.
- Ma dai, restiamo. - A fare?
Ho promesso a Enzo
di mostrargli il videoclip della canzone originale di Salvo.
- Ah, il videoclip! - [Salvo] Esiste ancora?
Se restate mi fa piacere, eh?
Ma sì, dai, così ci raccontate qualcosa. Papà non ci ha detto niente di voi.
- Non c'ha detto neanche di suo fratello. - Come no?
[Emma] Forse voleva farci una sorpresa.
[mugugna] Non amo parlare di me.
- Non sono così egocentrico. - [Teresa ride, sarcastica]
[Lillo] Va bene, oh! [applaude]
- Va beh. - Restate tutti, vi date una rinfrescata.
E ci mangiamo una cosa… Ma quale albergo, Teresa?
- C'è posto per tutti in questa casa. - Accettiamo volentieri, grazie.
- [Carmela] Noi ne parliamo a casa. - [Emma] Le valigie.
Ma che? Lascia! Qua non ruba niente nessuno.
Quando dico tutti, dico tutti tranne te.
Stattene nella tua zona.
Pa', se avanza qualcosa, ti faccio la doggy bag.
[finge di ridere]
Rimanete pure tutti schiacciati come bestie.
Che io mi godo il mio spazio tutto per me.
- [ronzio di zanzara] - [ride]
In armonia con la natura.
- [ronzio continua] - E che cazzo vuoi? Ehi!
[Teresa sorride]
[inizia a suonare la canzone di Salvo]
[Emma] Non è vero…
[Teresa sospira]
Oh, mio Dio.
♪ Mi manchi, stanotte ♪
Ci crede tantissimo, è una cosa meravigliosa.
Eh. Visto che bravo?
- [Emma] Non lo sto vedendo davvero. - [risate]
- Va beh, la canzone è bella. - È bella, sì.
- Non allegra, diciamo… - [Carmela] Eccola.
[Teresa] Che bella.
[Carmela] Grazie. Avevo i capelli lunghi.
- [Teresa] Tuo fratello è scioccato, vedi? - [Emma ride]
- [canzone continua] - [Teresa] Ho i brividi ovunque. [ride]
- [Carmela] Qua c'è la parte strumentale. - [Teresa] Meno male.
Un attimo di respiro senza sentir cantare tuo padre…
[Teresa ride]
[Emma, imitando Salvo] ♪ Mi manchi ♪
Devi soffrire di più. Non stai soffrendo.
♪ Mi manchi, Carmela ♪
[risate]
[Teresa] Che cosa orrenda!
[continua la canzone] ♪ Mi manchi, stanotte ♪
♪ Tu, stella di Natale ♪
♪ E resto sveglio, Carme' ♪
♪ Per te sono un traditore ♪
♪ Un nemico in guerra ♪
♪ Sono una porta che chiudi ♪
♪ Carme' ♪
Quando ha saputo che ero a Napoli, con la scusa della pizza,
si è trasferito là.
E insisteva di fare questo video…
A me la canzone piaceva, perciò accettai.
Non lo so, forse per questo lui un po' si è illuso, eh?
Diciamo che è stata una specie di amore a senso unico.
[Teresa sorride]
Solo che il brano poi fu un flop.
- [sarcastica] Ma dai! - Strano, vedi?
E a quel punto lui se n'è andato a Milano e io non l'ho visto più.
Alfonsino la ascolta da quando era piccolo.
Oh, tesoro, mi dispiace tanto.
[in napoletano] Da piccolo pensavo che Salvo fosse mio padre.
E, invece, pensa che culo, non lo è.
[in coro, in siciliano] ♪ Muriri senza toccu di campani ♪
♪ E trallallero, lallero Lallero, lallero ♪
♪ Lallero, lallero, lallà ♪
♪ E lallero, lallero Lallero, lallero ♪
♪ Lallero, lallero, lallà ♪
♪ E trallallero, lallero, lallero ♪
- Altre due birre, don Angelo. - Sì.
[gli amici continuano a cantare e poi parlano in dialetto]
Grazie.
[in dialetto] Tuo padre era una brav'uomo. Poi lo colpì il malocchio…
E la sua strada si incrociò con persone veramente torte.
E chi sono queste persone "torte"?
Chiedilo a tuo fratello.
E so anche
che una volta venne a Milano
e non ebbe nemmeno il coraggio di entrare nella tua pizzeria.
[grida] Salvo!
[tutti insieme] ♪ Lallero, lallero, lallero… ♪
[Alfonsino] "Carme',
con la mano mi hai scompigliato la testa,
che avvampa e vaga tra i pensieri,
poi s'allontana e scende.
Non so più se sbattere o cantare.
Sono rimasto senza voce, Carme'.
Di te mi resta la primavera, un respiro profondo,
un salto nel vuoto.
- È terribile. - Bellissima.
Sarà un inferno divorziare alla mia età.
Papà, ma perché non le hai detto che rischiavate il pignoramento?
C'ho provato, ma ha sempre qualcosa da fare quella lì.
[rumore di cocci rotti]
- Zucchero? - No, amaro come la vita.
[in napoletaano] ♪ Tu per me sei un traditore ♪
♪ Un nemico in… ♪
[beve rumorosamente]
'Notte!
♪ Sei una porta che non si chiude ♪
♪ Carme' ♪
Finito.
No, basta così.
Allora, ve lo rispiego un'altra volta.
Io scrivo alla banca e chiedo delle nuove rate,
mentre papà chiama Dario e si impegna a dare i 50.000 di arretrati,
ipotecando casa a Milano. È l'unico modo per bloccare l'asta.
No, tesoro, te lo puoi scordare
perché metà della casa è mia e senza la mia firma si attacca.
Calma, ci sono sempre due possibilità.
- Una è questa… - E l'altra?
Ho ereditato una proprietà di famiglia a metà.
Il sindaco si è innamorato di questo posto e ci vuole passare la pensione.
L'ho lavorato ai fianchi e gli ho strappato una cifra blu.
Avevo anche quasi convinto Lillo a vendere.
Poi però siete arrivati voi ed è finita a schifio.
- Ma dai. L'avevi quasi convinto? - Gli avevo aperto il cuore.
Ora vacci a parlare tu con quel muflone.
[sospira] Facciamo un passettino alla volta? Ti va?
Per firmare, il sindaco mi ha dato fino a San Procopio.
Che passettino? Ci vuole un passo da elefante.
Esatto. Quindi, gli devi chiedere scusa.
Per cosa?
Per averlo depennato, per avergli rubato il nome della pizzeria,
per avergli rubato l'idea della pizzeria. Continuo?
Mi rifiuto di regredire all'adolescenza solo perché mio fratello è rimasto lì
e mia moglie è scesa al suo livello.
[sospira] Senti, sai che c'è? Fa' come ti pare, mmh?
Già te ne vai?
Beh, abbiamo fatto dei progressi da stamattina.
Se calcoli che cinque minuti fa stavamo per divorziare!
Neanche la pizza gli hai insegnato a fare a quel poveraccio, renditi conto.
Ma vi ha raccontato tutti i cazzi miei in una notte?
Dai, papà, è facile. Ripeti con me: "Volevo chiederti scusa".
[Salvo] Senti, Lillo.
Volevo chiederti s…
Sai che con i soldi della casa potresti riaprire la pizzeria in paese?
Dai. Stendi l'impasto.
Vuoi insegnarmi a fare il pizzaiolo ora, dopo 40 anni?
Maria, come sei fiscale!
Dai, vieni qua.
Fa' quello che faccio, eh?
Allarga l'impasto. Lo allarghi bene, ok.
Poi, con i polpastrelli…
Più sciolto, piegati sulle gambe. Bravo.
Eh. Vedi che vai bene.
Eh, ma tu sei nato pizzaiolo. [ride]
Ti do il franchising. "Il Gelso 2".
Sarà come realizzare il nostro vecchio progetto a distanza.
- Mmh. A 1.500 km? - Maria, come sei fiscale, ancora!
E va bene. Tu sei Il Gelso e io Il Gelso 2.
[Salvo] Ho allargato il pomodoro.
Metti un po' di basilico, un pugno di mozzarella,
e poi ci metti un filo d'olio, tanto per gradire. Prova tu.
Adesso prendi un bel pugno di mozzarella,
ce la metti sopra…
- È un po' troppa, però… - [Lillo] La metto ai lati.
- [Salvo] E questa te la mangi tu, però. - [Lillo] Non è buona?
[Salvo] Piglia la pala. Aspetta, che non è…
Avvicinati. Bravo.
Perfetto! Facciamo un calzone, che è meglio, guarda.
Facciamo un calzone. E questo è il calzone tuo. Infilalo nel forno.
Comunque ho guardato e ci sono davvero pochi competitor in un raggio così ampio
- Chi? - Competitor.
Scusa, ha preso un master in economia e ormai si esprime solo così.
- Non c'è una pizzeria nei paesi vicini? - Eh, lascia stare.
Io per mangiare una pizza con Fofò, spendo più di benzina che per altro.
- Perché non ci sono questi… - Eh, i competitors.
E tu in quanto business… [inventa parole in inglese]… ne sai bene.
- Ahia! - [Salvo ride]
[Emma] Chi vuole una birra?
Aspetta. Ancora un minutino.
[in napoletano] ♪ Mozzarella si è tolto il vestito ♪
♪ È un abbraccio Che sprofonda nel petto ♪
♪ E dimentichi Tutti i dolori che hai avuto ♪
[tutti applaudono ed esultano]
Mi ha aiutato anche Lillo!
- Lillo! - [Salvo] Un applauso a Lillo!
[tutti applaudono]
Ah, però, zio, eh?
- A chi tutto e a chi niente… - [Emma ride]
Una spuntatina non… Non c'è.
[tintinnio di bicchiere]
Volevo fare un brindisi.
Brindo a te,
fratello ritrovato,
nella speranza di diventare soci a distanza.
- [Carmela, ridendo] Ha fatto la rima. - E certo. Senza rima, che brindisi è?
- Cin! - Cin!
[Carmela] Salute, amore.
[Lillo inspira]
A questa famiglia.
Allora,
domani esaudiamo
le volontà del vecchio.
Sul cucuzzolo,
tutti insieme.
- [Teresa] Mm mm. - Ok?
Tutti insieme.
[ride] Oh, buon appetito. Che aspettiamo?
- Si fredda. - Buon appetito.
[gallo canta]
[rumore viscido]
Che palle. Ma dov'è?
Non finirà più questa pagliacciata.
- Ma non gli avevi chiesto scusa? - Certo.
Cioè, non proprio scusa, parola per parola, ma era implicito.
Perché sei la solita merda.
Beh, dai, salto di qualità.
Da merdina a merda.
- Ora stai a vedere che è colpa mia. - Mia non è.
[Emma sospira]
Nonno, ti presento Enzo. Enzo ti presento nonno.
Tieni. Fai qualcosa.
[Emma sbuffa]
[Salvo, urlando] Lillo!
Lillo! Stiamo aspettando te.
Hai capito quanto legge lo zio…
L'ho sempre detto che troppa cultura fa male.
[Emma] Ma non è che è già su? Si sveglia sempre all'alba.
Eh! Beato lui che dorme! Dai, andiamo.
[Enzo, in napoletano] ♪ Mi manchi, stanotte ♪
[Emma] Indiana Jones, sei sicuro, eh?
[Salvo] Non è bello che me lo chiedi ogni due minuti, eh?
[Teresa] Tu sei sicuro, eh?
Ciccia, io qua ci sono cresciuto.
[musica allegra siciliana]
- Di qua. - Eh, va beh. Se c'è cresciuto…
Non pensavo che fosse così urgente. Dovevi spiegarmi meglio.
Se mi nascondi le cose…
Beh, ti ricordo che tu ci hai nascosto tuo fratello.
Perché tu mi hai chiesto se per caso avessi un fratello? No.
Perché tu mi hai chiesto se per caso avessi mollato il master?
- No, non te l'ho chiesto. - No. Infatti.
- [urla] Che cazzo hai fatto? - Ma perché fai così?
Madonna, mi intimidisci.
Se uno ha iniziato ad aprirsi, perché fai così?
- Così non ti dico più niente. - Perché c'è altro?
[rumore di foglie e grugniti]
- È un cinghiale, lo so. È un cinghiale. - [Emma urla]
[Salvo] Ma è Lillo!
[grida] Lillo, dove vai? Siamo noi!
Meno male che il capofamiglia ci protegge, guarda.
Ma se vi stavo guardano le spalle!
Andiamogli dietro, dai.
- [Teresa sbuffa] - Gioca a fare l'indiano, il cretino.
[urla] Lillo!
Lillo!
Fratellino, ti ho visto.
Esci fuori. Lo so che me la vuoi fare sudare…
Va bene. Ci sta, eh? Però il gioco è bello quando dura poco.
[in siciliano] Senti, io non dimentico. Tu mi rubasti le scarpe.
Mazzacana.
Ma sono 40 anni che sei scalzo?
- Buonasera. - Salve.
- Ma veramente gli hai rubato le scarpe? - Mi confonde con lo zio.
Sì, ma ora senza scarpe, come fai?
Ce l'ha fatta lui per 40 anni, non ce la posso fare io per 40 minuti?
Lo vedi?
[urla] Ah!
Lillo?
[Enzo, in napoletano] ♪ Mi manchi, zio Lillo ♪
[Salvo] Lillo?
[Lillo bambino, come un'eco] Visto? C'ho messo pure il palco.
Per cantare canzoni napoletane come piace a te.
Giusto, perché così possiamo farci un po' di tutto.
Ci facciamo comunioni, cresime, matrimoni…
[in napoletano] ♪ E dammi quel veleno ♪
♪ Non aspettare domani ♪
♪ Perché tanto è indifferente ♪
♪ Se tu mi uccidi Io non ti dirò niente ♪
"Wow! Com'è buona questa pizza!
Ne posso avere un'altra?"
[in siciliano] Te la do io una pizza in faccia!
Come sono finito?
Io lavoro e sputo sangue, e voi cazzeggiate?
Eh?
Che cos'è questo?
Pizzeria
"Il Gelso".
Di chi è questa idea? Tua?
Tu lo dici per difendere tuo fratello, detto "cosa inutile".
Salvo, ti dico una cosa, e scrivitela qui.
Chi di speranza vive,
disperato muore.
Stasera ti lecchi la bava delle lumache,
e questo…
Questo…
Mi ci pulisco il culo.
L'ingegnere.
[in siciliano] Abbiamo l'ingegnere di casa, l'architetto,
il cantante, e "dammi quel veleno". Tutto vuole fare lui!
[urla] Lavora!
Cos'è? La mappa del tesoro?
Ehi, pa',
non devi sentirti in colpa, eh?
Anch'io qualche anno fa ho scritto sul muro in cantina:
"Salvo pizzammerda".
[grida] Guarda, fratellino, come esaudisco i voleri del vecchio!
Ora, Sucabava, sei libero di rompere le palle a tutta la microfauna che trovi.
[Teresa sputa e soffia]
[Salvo piange]
[Salvo] Sapevo che non ci dovevo tornare in questo posto di merda.
[Salvo singhiozza]
Da quant'è che non dormi, eh?
Una vita a criticare tuo padre e poi ti comporti come lui.
- [Lillo grugnisce] - Orgoglioso, permaloso, eh?
Sempre a rimestare nel passato.
- Lo sai che mi diceva mia madre? - Che?
Se cammini guardando indietro, sbatti la testa.
E meno male che l'ho ascoltata.
A quest'ora ancora ero a Napoli
a farmi maltrattare da quel fetuso del padre di Fofò.
Ma io sono contento che l'hai ascoltata sennò non eri qua… [geme]
[Carmela] Allora dovresti ascoltarla pure tu.
E infatti ho deciso di fare all-in.
- All-in? - Eh.
- E che è, tipo coming out? - Eh?
- Cavoli, non lo sapevo. - Ma che dici?
- Perciò ti fai la ceretta! Sei gay! - Che dici? Ma quale…
- Che bella novità! - Oh, te la finisci, Carmela!
All-in è una cosa del poker. Quando rischi tutto quello che hai.
Se perdi, sei fregato, ma se vinci,
vinci.
E se non lo faccio ora, non lo posso fare più.
E bravo a Lillo, viva Dio.
Ogni tanto, nella vita, un po' di coraggio fa bene.
Ma quelli che sono?
Ma lo sai tu? Da quando sono tornata al paese,
quasi ogni mattina me ne trovo uno davanti alla porta.
- E perché non li apri? - [Carmela] No.
Li aprirò quando chi me li lascia, avrà il buon gusto di farsi vedere.
- Ah! - [Carmela] Avanti.
Al mio tre. Uno,
due…
[Lillo geme]
- Non avevi detto tre? - L'ho scordato.
Lo sai come mi chiama tuo figlio? "Pizzammerda".
Ah, sì?
Lo sapevi?
E anche tu?
[Enzo canticchia]
Scusate, vi fermate un secondino? Vorrei dirvi una cosa.
Anch'io vi vorrei dire una cosa.
♪ Mi manchi, Carmela ♪
♪ Carezza… ♪
- Papà, che fai? - No, Salvo!
- Ehi! Lascialo! - Papà!
[Teresa] Ma che sei impazzito?
Quello mi prende per il culo, tu pensi che abbia un figlio illegittimo,
quella ha mollato il master, e sarei io quello impazzito?
Eh? Siete tutti d'accordo con Lillo.
Mi avete portato là sopra per farmi ravanare nel passato.
[urla] Ah!
[Emma] Bravo. Incolpa sempre gli altri!
Oh, Dio. [sospira]
Hai mollato il master?
[Teresa sbuffa]
[Lillo inspira ed espira profondamente]
[sindaco] Scusa, Lillo.
Posso chiederti come ha fatto tuo fratello a convincerti?
[inspira]
Certamente.
[ride, impacciato]
Che bello.
[grida] Emma! Ma non è di la, è di qua! Siamo quasi arrivati!
Ehm…
Oh! Poi la ritrovate voi la strada, eh?
Io la guardia forestale non la chiamo!
[urla] Io vado!
Ciao!
Anche tu? Ma sono a piedi nudi…
[grida] Io vado!
[musica dolce e malinconica]
- [chiacchiericcio indistinto] - [Emma ride]
[note allo scacciapensieri]
Hai incontrato Mazzacana?
Che fine hai fatto? È tutto il giorno che ti cerchiamo.
Il vento non era a mungibiddisi. Ho fatto un giro.
Ma che è questo vento a "mungibuddusi"?
Il vento di mungibiddisi è il vento che viene dalla montagna.
Un vento che ti va nelle ossa, un vento di cambiamento.
Stai facendo i giochetti con me?
Hai organizzato tutto perché lo ritrovassi lì? Vero?
Questo l'aveva strappato papà perché non voleva darti ragione,
perché non voleva ammettere che l'idea era buona.
E poi l'ha rattoppato.
Perché sperava che tornassi.
E io l'ho sepolto.
Vieni, andiamo a prendere un po' d'olio.
- [Teresa] Un po' di pane. - [Enzo] Mh mh.
[in dialetto] Le lumache mangiarono papà.
[sospira] Chiese i soldi a Peppe, il sindaco.
E quell'usuraio bastardo,
se ne approfittò alla grande.
Tieni, prova.
Papà era fiero di te.
L'orgoglio gli cuciva la bocca.
[grugnisce]
[sospira]
E io mi fidavo di te.
[suono grave e ovattato]
- [Lillo] Ti fa male il culo? - [Salvo] Sh, zitto.
Scemo. Sei fortunato che quello se la prende solo con me.
[rumore di motore che non si accende]
- Non gliele scriviamo due parole, Salvo? - Che gli vuoi scrivere?
"Caro padre,
senza 'caro'.
Siamo scappati perché, da qualunque altra parte,
è sempre meglio che stare qua.
Ma state tranquillo, perché le cinghiate che ci avete dato,
ve le ridaremo con tanto di interessi."
Si è fottuto la miscela. Quel sucabava maledetto. Lillo, andiamo.
Lillo, andiamo!
[Lillo] Io però a papà gliel'ho scritto anche a nome tuo
che non deve avercela con noi,
che torneremo quando diventeremo ricchi.
Salvo? Sei sicuro che è la sera giusta per scappare?
Te la fai sotto?
Se dici di voler fare qualcosa, devi arrivare fino alla fine.
- L'hai detto tu, o sbaglio? - [grida] Ah!
Lillo!
- [Lillo] Aiutami, Salvo! - Ti sei fatto male?
- [Lillo] Aiutami! - [Nunzio] Lillo! Salvo!
- Come ti tiro fuori, ora? - [Lillo] Aiutami!
- Vieni qua. - [Lillo] Non ci arrivo!
- Vieni qua. Fa' un salto. - Scendi.
- [Nunzio] Lillo! - Non posso scendere.
O restiamo entrambi là sotto! Salta, trova un modo.
- [Nunzio] Salvo! Lillo! - [Salvo] Manca poco.
- [Lillo] Abbassati tu. - [Nunzio] Siete voi?
Lillo, veloce. Veloce con questa mano.
[Nunzio] Dove andate?
- Dammi la mano! - Non ci arrivo!
Veloce con questa mano. Sta arrivando.
[Lillo] Prova a scendere tu e mi tiri su.
Lillo, ho combattuto.
- No, Salvo. - E sono rimasto l'ultimo.
- [Nunzio] Ti ho visto! - Mi dispiace.
- Te lo giuro. Mi faccio vivo. - [Lillo] Non lasciarmi, Salvo!
Salvo! Non mi lasciare, Salvo!
[Lillo adulto] Salvo.
La notte che siamo scappati,
l'ho capito che ti sei infilato apposta nella buca.
Non volevi andartene.
Speravi che il vecchio ci beccasse, così non scappavo neanch'io.
Così è come te la racconti tu. La verità è che mi abbandonasti.
Mi gettasti a mare come un'ancora senza cima.
Stai dicendo che ti ho tradito?
[scandendo le parole] Tu sei solo invidioso.
Non è colpa mia se la tua vita è andata com'è andata,
però, adesso che la puoi cambiare,
solo perché io ci guadagno, tu ti attacchi a tutto per non vendere.
Ma perché mi dici questo?
- Sono stato dal sindaco e ho firmato. - Ti dico…
[annuisce]
Le carte sono in tavola, adesso è il tuo turno.
Caro Salvo, devi decidere se giocarti la casa di famiglia
oppure se salvare il tuo culo pallido.
Come hai fatto sempre.
Prendi il pane e chiudi la porta.
[musica malinconica]
[suona la musica di Enzo]
Allora, che dici?
[sospira] Scusa la sincerità, eh?
Ma questo "stump, stump, stump" non è il mio genere.
[telefono vibra]
- No, va beh, non ci credo. - No, credici. A me non piace proprio.
Ma no, è…
Quella stronza di mia sorella ha mandato la demo al producer di Amsterdam.
- E non sei contento? - Non son contento, no.
Dice che gli fa cagare.
Eh, ha ragione.
Quello "stump, stump, stump" senza un po' di napoletano
non vale un cazzo.
Se è modo questo di lasciare una ragazza!
- Sparito, eh, nel nulla, sparito. - La smetti? Pare che abbiano lasciato te.
Cafone, vigliacco.
- Fetuso. - Fetuso.
Eh, ma lo trovo.
Quant'è vero Iddio prendo un aereo, vado ad Amsterdam… Lo faccio arrestare!
Bastardo!
Cornuto.
- Cornuto. - Mamma, è colpa mia.
Eh, ho fatto io la cazzata.
[ha un conato di vomito]
[Teresa] Amore.
- [conato] - Ehi, che c'è? Stai male?
- Oh! - Ehi! Respira.
- [Emma inspira] - Ecco, si è agitata. Vedi?
- [Carmela mugugna, scettica] - Brutto schifoso.
Amore, sai che secondo me t'ha fatto male il salame dello zio.
- [Carmela] Mmh. - Buono, eh?
Però la cucina è un po' pensate qui. Un pochino…
[Emma vomita]
[Emma vomita e tossisce]
- [Carmela] Ecco. - [Teresa] Ora va meglio, ti sei liberata…
- [Carmela] Tieni. - Bevi un po'.
Com'è? Meglio?
Quand'ero incinta di Alfonsino, i primi tempi vivevo in bagno. [ride]
- [sospira] - [Teresa] Oh, Gesù.
Ma certo, come ho fatto a non capirlo?
Amore mio!
- Sei andata dal ginecologo? - Mai.
Mai? Come mai? È gravissimo che non sei andata mai…
- No. - Si può fare adesso?
- Sì. - È tardi. Non si può.
- Io non me lo ricordo. - No, no.
- Oddio. Se sta male? - Che c'è? Vieni guarda, vieni.
- Sediamoci. - Mi manca l'aria.
- No, ora respira profondamente. - Non respiro.
Profondamente, così.
Ancora. Ecco, un pochino d'acqua.
[suona una versione remix di "Te sto aspettann' Carme'"]
♪ Mi manchi, stanotte ♪
♪ Carezza lontana ♪
♪ Mi manchi, stanotte ♪
♪ Nel cuore, fai male ♪
♪ Mi manchi, stanotte ♪
♪ Tu, stella di Natale ♪
♪ E resto sveglio ♪
♪ Carme' ♪
♪ Per te sono un traditore ♪
♪ Un nemico in guerra ♪
♪ Sono una porta che chiudi ♪
♪ Carme' ♪
[continua a suonare la versione remix di "Te sto aspettann' Carme'"]
[esultano]
[urla] Ah!
La gente fa di tutto per il potere. A me interessa altro.
Vita frenetica e sessualità letargica
non mi hanno concesso di poter avere degli eredi.
Per questo, ho deciso di lasciare un segno.
Lo sai tenere un segreto?
Il nuovo stadio dell'Aci Fontana.
Se non altro è rimasto l'albero. Mi fa piacere.
Sarà tagliato.
E poi sarà commemorato da un più chiccoso… [esita]
…gelso in truciolato svedese.
- Ah! - Messo all'entrata della tribuna d'onore.
E questa è una cosa che ho preteso
per omaggiare la memoria di tuo padre.
Grazie.
[schiocca la lingua] Scusa, ma tu non eri contrario?
Non avevi detto che ti piaceva l'ecosistema?
Sì. Ma c'è una cosa che mi piace di più dell'ecosistema.
- Il calcio? - [in siciliano] I soldi.
Minchia, come mi piacciono i soldi!
Io l'ho capito subito che tu non sei un moralista come tuo fratello.
Tu sei un imprenditore…
Eh… M'incanto tutte le volte che lo guardo.
[ride, e poi in siciliano] Pentola guardata, non bolle mai.
[in siciliano] La facciamo bollire questa pentola?
[rintocchi di campane]
[sindaco espira]
[sospira] Ah! Un imprenditore.
[rumore di motore che non si avvia]
[rumore continua]
Che stai facendo?
Non fare quella faccia. Sei stato in comune. So che hai firmato.
Che stai facendo?
Non gliela do la soddisfazione a quello di tagliare il mio gelso. Lo taglio io.
Vuoi tagliare il gelso? Ma che c'hai in testa?
Quello vuole radere la proprietà al suolo, l'hai capito o no?
Ah, tutto io, so. Prima non firmo, poi firmo, poi mi passa la palla,
poi s'incazza se firmo io. Ma che minchia hai in testa?
Un dubbio avevo, ma tu me l'hai tolto.
Ridammi l'urna… [in siciliano] …e levati dai coglioni.
- L'urna? - Esatto.
- È quella confezione con dentro… - Eh. Esattamente.
Quel… Quel barattolo?
Che… [balbetta] Ehm, io…
Siamo andati sul cucuzzolo, ma l'intenzione…
Salvo, che dici?
- Dico che… [balbetta] - Salvo, vuoi che finisca a schifio?
- No, nel senso… - Che finisca a schifio?
Un colpo di vento, e papà, ormai, è nella microfauna.
- Lo sapevo. Caino! - È felice. È contento.
- Caino, cosa? Caino, tu! - Caino!
- Piano!
Caino, ti sei venduto la famiglia per 4.000 lire. Caino!
- [Salvo geme] - [Lillo grugnisce]
- Hai firmato. - Suca!
- Hai firmato!
Suca!
[tossisce]
[soffoca]
[tossisce]
[sputa e tossisce di nuovo]
[assessore] Come va, sindaco?
- [arrabbiato] Non mi toccare! Vattene! - [assessore] Tutto bene?
[grida, furioso] Andatevene tutti!
[soffocando] Suca! Ho firmato "Suca"!
"Suca".
S-U-C-A.
[respira]
Che è anche l'anagramma di "scusa".
[Lillo ansima]
Non è l'anagramma. Ci manca una "S".
Sì, la "S" dello stronzo che sei!
- Ma vi stavate menando? - No, stavamo parlando.
[ansima] Discutendo animatamente. Ahi.
Amore, e basta, dai.
Non hai più l'età per queste cose. Sei vecchio, su.
Anche perché fra un po' diventi pure nonno.
Eh!
Enzo, hai messo incinta una ragazza?
Ho messo incinta una ragazza?
[urla] Hai messo incinta una ragazza?
- Tu lo sapevi. - [sospira]
Emma…
Eh… [sorride]
- [Salvo] È maschio? - [Emma sospira]
- Sto scherzando. - È una femminuccia.
- Eh. Se non è zuppa, è pan bagnato. - [Teresa ride, sarcastica]
[chiacchiericcio indistinto]
Ma l'hai detto tu. Per salvare la pizzeria bisogna ipotecare la casa di Milano…
- Ma ci sono sempre due possibilità. - Infatti.
- Una l'hai detta ora, no? - Mmh.
- E qual è l'altra? - L'altra è che resti qui.
A fare cosa?
Ci sono un sacco di fondi europei per posti così.
[Salvo mugugna]
E poi scusa, casa di Milano, invece che ipotecarla, potresti venderla.
- Ci guadagni pure, eh? - Tua madre non vuole.
"Tua madre" magari ha cambiato idea.
- Quando? - Ora.
E poi, se vuoi, posso darti una mano ad avviare il business,
finché non torniamo ad Amsterdam.
"Torniamo", chi?
- Ah, non te l'ho detto? - No.
- Ho deciso di farla nascere qua. - [Carmela] Vuole chiamarla come me.
- Scherzo. - Magari il prossimo.
[risate]
Nientedimeno? C'è pure il palco per cantare.
Ehi.
[Salvo sospira]
Pa'…
[si schiarisce la gola] …ti devo dire una cosa anch'io.
- Io non voglio farlo il pizzaiolo. - [sospira]
E che cosa vuoi fare? [sarcastico] Il disegnatore del suono?
Eh, voglio fare il disegnatore del suono. Ci provo. Magari non riesco, ma ci provo.
Eh, voglio andare a vivere da solo.
Mamma, che ansia. Già mi manchi un sacco.
[ridono]
- E come te lo paghi l'affitto? - Troverò un lavoro.
Magari, all'inizio… Solo all'inizio, potrei…
Potrei darti una mano qua.
All'inizio. Finché…
Finché non divento zio.
[Teresa] Eh?
Io, invece, vorrei dormire finché non divento nonno.
- Ah! Ma va, va! - [Carmela] Maria, Salvo!
Signore, aiutaci.
[vociare indistinto]
Vuoi andare a vivere da solo?
- Papà, l'hai visto? - Amore mio.
[suona una tarantella siciliana]
[chiacchiericcio indistinto]
[ragazzo] Ragazzi, tra poco…
[donna] La musica!
[vociare indistinto e risate]
[uomo] Che bella festa!
[donna] La musica!
Che c'è?
Vuoi fumare?
Vuoi ballare?
Ah! [ride]
Allora, tu sei!
[sorride]
Questo l'ho fatto io.
Ti piace?
[titubante] Sì. Non è il mio genere,
però è grazioso.
Me lo metto.
Scusa, Carmela, non ti offendere.
Ti volevo chiedere… [esita]
…se ti posso baciare.
Eh…
Però sono fuori allenamento.
[sospira] È come nuotare.
Ma io non so nuotare.
[ride e poi inspira]
Si comincia che uno si tuffa…
Al mio tre.
Uno…
[chiacchiere della folla]
[rumore cupo e tetro]
Te la posso fare una domanda?
[con eco] Sbrigati, che ho da fare.
Perché non mi hai mai detto nulla di bello?
Che cosa ti dovevo dire?
Se mi avessi incoraggiato, sarei potuto diventare una rock star.
Il re della pizza.
L'inventore del cuscino per chi dorme con il braccio sotto la testa.
Qualsiasi cosa.
Forse perché sono una cosa inutile.
[sorride]
No.
Io sono una cosa inutile.
E allora vuol dire che siamo due cose inutili.
Come si dice, ti ho passato il gene.
Mi dispiace che l'ho capito troppo tardi.
Però tu sei ancora in tempo.
Papà.
Apriremo la pizzeria nella proprietà di famiglia.
Come si dice…
[in siciliano] "Beato l'uccello che fa il nido al suo paese".
Te lo sei ricordato.
Bravo, Salvo.
Figlio mio.
Papà, visto che abbiamo fatto pace,
me li puoi dare i numeri del lotto? Ne ho bisogno come il pane.
Ora più che mai.
Quarantasette…
Quarantasette?
- [motore di trattore] - [quasi inaudibile] Sessantotto.
- Puoi spegnere il trattore? - [quasi inaudibile] Ottantotto.
Non ho capito!
- [quasi impercettibile] 33. - Puoi scandire, per favore?
[trattore copre la voce]
Alzare la voce. Scandire.
[Nunzio parla come in un'eco lontana]
Vaffanculo!
[Nunzio pronuncia parole lontane]
[vociare indistinto]
- [donna] Ci siamo divertiti tanto. - [uomo] Questo vino l'hai preso?
[suona "Di cu si" di Alessio Bondi]