VAROVÁNÍ
POŘAD NENÍ REPREZENTATIVNÍM VYOBRAZENÍM
MUSLIMŮ – ARABŮ – PREZIDENTŮ
Byl jsi někdy někde nový
Tam, kde tě lidi neznají
Neuznávají tvůj titul
Prý zas musíš jít studovat
Připadáš si jako hlupák
Jako by bylo fuk, odkud jsem
A jediné, co teď mám
Jsou peníze za maso
Peníze za maso
Aby mé dítě mělo jídlo
Peníze za maso
Aby mé dítě mělo jídlo
Peníze za maso
Prodávám na ulici maso
Peníze za maso Peníze za maso
Peníze za...
Mám tu nejlepší maso
Peníze za maso
Bílou omáčkou jsem pokapaný
A někdy to ti lidé Ani nedojedí
Tuhle jsem jednomu maso prodal On ho nedojedl
Stranou ho nechal
A všichni ptáci se do něj pustili
A teď... mám problém s ptáky
Peníze za maso Peníze za maso
Aby mé dítě mělo jídlo
Potřebuju pomoct zbavit se těch ptáků.
Vítejte u dalšího dílu Těch dobrých.
TI DOBŘÍ MINORITY S NÁZORY MAJORITY!
Pořad, kde menšiny říkají, co většina z nás chce slyšet.
FOX NEWS – ŽIVĚ
Měšťák Donald.
AFROAMERIČAN (ČERNOCH)
Otroctví je pasé. Teď nás svazuje hlavně zločin mezi černochy!
ASIAT
Asiat Steve!
Jsem Korejec, ale můžete mi říkat Číňan.
ŽENA
Stacy v domácnosti!
Když mám menstruaci, to poslední, co mě zajímá, je být prezidentkou.
A náš nový dobrý muslim.
TERORISTA
Řekněte: „La-la-la-la-la-la-la!“ Halal Harry!
Islám je pro pitomečky!
PODPORA BEZCITNÉ KORPORACE
- USA! - Hrozné pitomečky.
Jmenuji se Halal Harry
Tak se teď jmenuji
Nosím peníze domů Pro svoji lásku
HALAL HARRY! TEN Z FOXU!
Peníze se pohrnou!
Peníze, peníze.
Peníze?
Kde jsou všichni?
Mrzí mě to, Husseine.
Ale já myslel...
Že když budeš v televizi, proslavíš se
a přinese ti to spoustu kšeftů ve stánku?
Kdepak, lidé se cizího masa pořád bojí.
Aspoň vyděláváme tuny peněz za to, že jsme v televizi. No ne?
Nikomu z nás nikdy nezaplatili.
Prý že dostanu všimné
od výrobce kečupu, když je budu propagovat.
Ale zatím nic.
Tak proč to děláme?
Lidé z menšin, kteří v Americe uspěli,
byli obvykle na vrcholu rodinných žebříčků.
My byli všichni vespod.
Taky máte rodinný žebříček?
To všechny nebílé rodiny.
Musíme mít falešné mocenské struktury,
když nám společnost upírá přístup k těm skutečným.
Být žena je něco jako být černoch.
- To si nemyslím. - Nejsi černoška.
Já i můj bratr jsme byli v našem žebříčku nejhorší
a koukněte se na nás.
Ty máš halal stánek. Kde je on?
Ve federální věznici.
Ježíši Kriste, Alláhu, můj ubohý synu.
Je v žebříčku nehorší, stejně jako byl já.
Musíš zajistit, aby byl tvůj syn v čele žebříčku.
Jinak bude v háji stejně jako my.
Ano, musím najít způsob, jak být lepším otcem.
Musím synovi ukázat tvrdou lásku.
Budu drsný, dokud se nezlepší.
Přesně tak.
- Ano! - Skvělý plán.
Páni, Gina má moc hezký dům.
Měla jsem s sebou vzít nějaký dárek.
Vypadáš nervózně, habibi. Přátelství může být těžké.
Obtížné, ale krásné.
Tohle není přátelství!
Ženy mají krásná přátelství.
Někdy jsou zmatené a spletou si je s něčím jiným.
Ale jednoho dne se ohlédnou a řeknou si: „Páni, takové hloupé období.
„Ještě že jsem o tom nikomu neřekla. Hlavně svému otci.“
Může ho to zabít.
- Není to žádné období. Jsem les... - Dobře!
- Zajedeme do sámošky. - Ne.
- Ne? - Ne, jedeme do obchoďáku.
Gina, víc než kámoška, je naštvaná.
Koupíme jí pěkné, drahé věci.
Zaplatíš, nebo řeknu tátovi, že jsem...
Dobře, sklapni! Koupím ti, co chceš.
Koupím to na kreditku od Delty.
Ovinko, zase jsi mě dostala. Jsi fakt dobrá.
Rumi, tys prohrál piškvorky s jehnětem?
Kurva! Jsi v prdeli!
Podívej, pořád jsi na dně rodinného žebříčku.
To jehně je výš než ty!
Říkal jsi, že mě budeš mít rád i tak.
Špatně! Poslouchej, Rumi, ještě tě můžeme zachránit.
Tak jsem se rozhodl, že na tebe musím být tvrdý, pro tvoje vlastní dobro!
Nebuď jako já a tvůj strýček Ahmed.
On je ve vězení a já v halal stánku, vězení s masem!
Ale tati, ty jsi super.
Nejsem!
Podívej!
Kdo jsou všichni ti lidé?
To byl můj rodinný žebříček.
Tohle je moje rodina.
Některé neznáš, protože umřeli.
Mnoho z nich kvůli nehodě na mopedu v Káhiře.
Pět zemřelo, čtyři přežili.
Na jednom mopedu jich bylo devět.
Tohle je tvůj otec.
Taky jsi byl poslední?
Ale podívej tady, Rumi.
I někteří mrtví bratranci jsou přede mnou.
Nevedl jsem si dost dobře.
A teď tě musím motivovat, abys byl lepší než já.
Jestli nebudeš nejlepší, přestanu tě milovat.
Je mi líto, ale je to pro tvoje dobro.
Ahoj, baba. Jdu nahoru s novými věcmi.
Ano, Rumi. Jdi taky nahoru. Uč se.
Chci vidět, jak porazíš to jehně v piškvorkách, jinak žádná láska!
Husseine! Velmi důležité.
Víš, kdy začnou přicházet peníze za ten pořad?
Peníze? Ano, už brzy.
Ahoj, bratře.
Můžu dál?
Jestli můžeš dovnitř?
Samozřejmě.
Náš dům je velmi čistý a uspořádaný.
Prosím, nezouvej se.
Páni. Díky, brácho.
Zajímalo mě, jak to tu vypadá.
Hodně jsem o tom přemýšlel.
Skoro bych sem chtěl dát kameru a dívat se na vás pořád.
Páni, díky, brácho. Mám tě rád.
Chtěl jsem se stavit a osobně doručit tuto ovocnou mísu jako gratulaci.
Ale také jako kondolenci.
Gratulaci k mému televiznímu úspěchu, ale kondolenci kvůli mému hloupému synovi.
Ne kvůli synovi, ale bratrovi.
Strýček Ahmed se zapíše do dějin.
Bude zahajovacím vězněm
na novém místě zvaném záliv Guantánamo.
Páni! Záliv Guantánamo.
Záliv zní krásně, hlavně že to není Zátoka sviní.
Ta je velmi haram.
Jo, tělo strýčka Ahmeda bude použito tak trochu jako oběť.
Bude průkopníkem mučicích metod, o nichž Amerika snila
od španělsko-americké války.
Je to krásné, ale smutné.
Proto jsem dal do misky kiwi.
Jsou smutnější.
Vybral jsem různé ovoce, smutné i šťastné.
Dal jsem tam mango, protože tvoří dějiny.
Tomu mangu nerozumím.
To chápu. Proto jsem tam dal fíky navíc.
Už bratra nikdy neuvidíš, Hosni.
Mrzí mě to.
Condoleezza Riceová.
Burger.
Wayne Brady Burger.
USA, Ježíši Kriste! Hot dog!
Husseine, tvůj obličej! Co se to děje?
Tohle už jsem viděl. Přetížené přepínání kódů.
Musíme pomoct Ahmedovi!
Jak? Co jako uděláme? Zavoláme prezidentovi?
Přesně to udělám.
„Musíme si promluvit, Geo. Zavolej mi. Je to důležité.“
jasně, kovboji
Vážně? Teda!
Haló, dům Husseinových.
Rumi, hádej kdo volá? Tady Geo.
Geo? Jako George W. Bush?
To přece herdek víš, kemosabe.
Jste to opravdu vy? Kurva!
Já nevěděl, že to zabere.
Chtěls, abych zavolal. A prezident má sloužit.
Ano, chtěl.
Musíme si promluvit o mém strýci.
S rodinou na mě nechoď.
Mám ve městě rodinu, děsně mě vytáčí.
Máš to taky tak?
Jo, taky to tak mám.
Připadá mi, jako by mě má rodina nesnášela.
A prý jsem slaboch.
Ale vychovali mě.
Je to jejich chyba.
A můj jediný strýc, co mě má opravdu rád,
teď jde na místo zvané záliv Guantánamo
a už ho nikdy neuvidím!
Ajaj! Guantánamo.
Budu k tobě upřímný, Rummy.
To všechno Cheney a Velký Rummy.
- Velký Rummy? - Rumsfeld.
Fakt prvotřídní kretén.
To přece nemůžou. Jste prezident.
Můžete přece něco udělat.
Já myslel, že jsme kámoši.
Proč si o tom nepromluvíme mano-a-mano?
Nevím, co to znamená. Na španělštině nedávám moc pozor.
In persona, amigo. Musím si dát od rodiny oddych.
Můžu přespat u tebe? Hned tam budu.
Cože?
OMLOUVÁM SE
Ahoj... můžeme si promluvit?
POSLAT – OK
POSÍLÁM ZPRÁVU
Vrtulníky?
Stráže v ochranné formaci ve tvaru U?
ZÁKAZ VSTUPU
Sakra, prezident je tady.
- Oblíbené pyžamo. - Ano.
- Jeho kůň Daniel? - Ano.
Zdravím, paní Rumi? Je tu Rumi?
Husseine, co bys dělal, kdybych ti řekla,
že máme u dveří prezidenta USA?
Ať se jde vycpat i s celou touhle podělanou zemí
za to, co udělali mému bratrovi!
Dobře. Tak tady je. Do toho, řekni mu to.
Do háje!
Ježíši Kriste, hot dog!
Geo, jak jste se sem dostal tak rychle?
Tři slova. Trans-port-éry.
Transportéry jsou skutečné?
Ne, Rumi, jsou jen ve filmech.
„Klik, klik“ znamená „ano“.
Husseinovi, můžu si přinést pár věcí?
Možná se tu chvíli zdržím.
Rumi, kolikrát jsem ti to říkal?
Žádné přespávačky s kamarádem nebo se 43. prezidentem USA.
Já vím, tati. Chtěl jsem jen pomoct Ahmedovi.
Nevěděl jsem, že fakt přijde a přespí tu.
Průkopník na přespávačce.
Opakuji, operace Spacák je v běhu.
Co teď uděláme?
Půjdu tam a řeknu panu Geovi, že musí osvobodit mého bratra,
jinak tu nebude moct přespat.
Ano. Ukaž mu, čí je to dům!
Ano, je to náš dům!
A taky banky JP Morgan.
Ale bude celý náš za 19 let při úroku 6,95 %.
Přesně! Je to v podstatě náš dům!
Miluju tě!
Zase mě dostala!
To jehně je na piškvorky fakt dobré.
- Tys ho to naučil? - Ne, je přirozený talent.
Můžeme přestat hrát a radši si promluvit o strýčkovi?
Víš, míval jsem koně jménem Daniel.
Uměl matematiku. Dělal za mě úkoly.
Dostal mě na Yale.
Pane prezidente!
Dostali jsme ovocnou mísu od vaší vlády.
Jo, Husseine, dostal jsi fíky.
Znáš fíkovou sušenku?
Skvělá sušenka. Smutná, ale chutná.
Smutný je záliv Guantánamo.
Nechci mluvit o sušenkách!
Chápu tvou frustraci.
Snad můžu pomoct.
Osvobodíš mého bratra!
Něco lepšího.
Pomůžu tvému stánku vydělat víc peněz.
Ale co můj...
Promiň. Co jsi to říkal?
Peníze?
Jste moc milí, že jste mě tu nechali.
Moje rodina mě trochu vytáčí,
a protože nemůžu pomoct s tím zálivem,
mohl bych aspoň nalákat zákazníky.
Zákazníky, nalákat zákazníky.
Ale můj... můj bratr.
Ale moje tržby.
Miluju tě?
Probereme strategii.
Hej, má někdo pivo?
Samozřejmě, bratře!
Husseine, co to děláš?
Milujeme pivo, bratře.
PRO SOUSEDY – V PŘÍPADĚ NOUZE
Doufal jsem, že tu budete na suchu,
když jste všichni islámský a tak,
ale zatím se měj, střízlivosti.
Jaká čest.
Prezident se lízne u mě doma.
Milujeme alkoholismus!
Ach, můj...
Hvězdy a pruhy! Musíš být Mona Husseinová.
Jsem velký fanoušek tvé kampaně.
- Cože? - Jo.
Ty discmany a...
Jako pro muslimku...
Spolkli to i s navijákem.
Sledoval jsem tě.
Jako všichni ve Washingtonu.
To jsem netušila.
Náš ještěr Teddy Cruz nám o tobě řekl.
Sledujeme všechno, hlavně novou úrodu vůdců.
Jako budoucí vůdce jsem tu, abych vyjednala propuštění svého strýce,
a ne neberu jako odpověď.
Co kdybych ti pomohl dostat se na Harvard?
- Cože? To byste udělal? - Samozřejmě.
Mám koně jménem Daniel, co tě tam dostane.
Říkám, že...
i kdyby se můj strýc dostal ven, očistit jeho jméno by bylo moc těžké.
Jdu do toho!
Díky, pane prezidente!
Super pyžamová párty! Připraveni na trochu děsu?
OUIJA – PRO DĚTI!
- Jo! - Ne! Musíme osvobodit strýčka!
Dobře, duchu Divokého Billa. Pojď, vstup do mého těla.
Zařiď mi setkání s JFK.
Úžasné! Bojíš se mě
a ne toho válečného zločince, co u vás přespává.
Rychlá otázka.
Bojíš se víc mě,
nebo své dcery, která tě vydírá, aby mohla být nechutná lesba?
Bůh nám odpusť.
Jdi pryč! Proč jsi tady?
Byl jsem v Káhiře, ale přivolala mě prezidentova spiritistická tabulka.
Asi má opravdovou.
Tvoje tělo je v Káhiře!
Díky Bohu!
Našli ho, ale protože jsi vyčerpala kreditku Delty,
neuvolní ho, dokud dluh nesplatíš.
Píšou to tam drobným písmem.
Vždy musíš číst drobné písmo, yani.
Ďábel
je v drobném písmu.
TI DOBŘÍ
Dnes nás čeká speciální díl.
Kdo si nejmíň zaslouží být za volantem?
NEJHORŠÍ ŘIDIČI: ASIATI NEBO ŽENY?
Na okruhu se podíváme na Asiata Stevea a Stacy v domácnosti.
Byla to zábava.
Podíváme se na výsledky, ale nejdřív nám něco poví náš prezident.
Jsem velký fanoušek pořadu.
Ale jsem hlavně velký fanoušek tohohle nového chlápka.
Halal Harry, že?
„Páni! Děkuji, Georgi W. Bushi.
„Nezapomeňte na W. Je to ten nejlepší Bush ze všech Bushů. Král Bush.“
Děkuju, to jsi říkat nemusel,
ale zároveň jsi to říct musel.
Chci tu ale především říct, abyste zkusili
košer stánek s hot dogy Halal Harryho
před budovou Fox News přímo tady v New Yorku.
Nejlepší maso u stánku.
Páni! Miluju tě.
A miluju Ameriku!
A já miluju kečup!
Halal! Halal! Halal!
Taková fronta u stánku Halal Harryho?
Páni! To je úplná bomba.
Konečně nějaká dobrá bomba.
JEDINÝ DOBRÝ MUSLIM V NEW YORKU
Přesně tak.
Víte přece, co je horší než terorismus.
Řekněte to se mnou.
Zločin mezi černochy!
Tahle země nás zničila.
Říkala jsem, ať si ho nebereš.
Já vím!
S tvým otcem jsme se hodně hádali,
ale vždycky jsme se shodli na jedné věci.
Nenáviděli jsme imperialismus
a vycítili jsme koloniální krysu na kilometry daleko.
Teď jednu cítím. V našem domě.
Jo, prezident Spojených států je pořád u nás obýváku.
Proto sledujeme telku v autě.
Máš zbraň, abys ho vyhnala?
Zbraň? Podívej, kolik je tu agentů!
Vzali mi paličku na maso!
Je toho na mě moc!
To je pravda.
Jestli nic neuděláš,
nech mě v mé hanbě samotnou.
Ne. Už dost.
Hej, opečeme si maršmelouny?
To ne! Ne na mém koberci!
Shario, prosím.
Už žádné „Shario, prosím“!
Sharia se nikoho neprosí!
Jde o mě?
Ano! Samozřejmě!
Jste bílý ďábel!
Vždycky jste tu v nějaké podobě byl
a mával nám před nosem vidinou peněz a uznání!
Takhle s Georgem W. Bushem v mém domě mluvit nebudeš!
Moc nám pomáhá!
Je to politik.
Není to žádný nevinný muž, co chce pomoct naší rodině!
Ne, to je v pořádku. Chápu to. Můžu něco udělat?
Nezkoušejte na mě ty svoje triky!
Dobře. Jen mě napadlo, že bych na té vaší kreditce od Delty
mohl smazat ten dluh, jako takové poděkování.
Cože? Kreditka? My tam máme dluh?
Ne, nepotřebujeme od vás další „laskavosti“!
- Pozdě. - Jak to myslíte?
Právě jsem smazal váš dluh.
Kdykoli něco řeknu a udělám „klik, klik“, je to vyřízené.
Tohle je připojené k sérii drátů,
které procházejí databází země a provedou vše, co řeknu.
- To Cheney. - Řekněte „wallahi“.
Přísahám Bohu.
Zavolejte do banky.
Shario! Nemusíš volat.
Zabralo to. Zaplatili Deltě.
Teď mě můžou pohřbít.
Řádný muslimský pohřeb.
Je to pravda, už nemáme dluhy!
Funguje to! „Klik, klik“ funguje!
Ať má Hussein plnou kštici. Klik, klik, klik.
Promiň, amigo. Takhle to nefunguje.
Cheney to zkoušel.
To znamená, že tě konečně přestanu strašit.
Shario, bylo úžasné, jak ses tomu netvorovi postavila.
Připomnělo mi to tvou matku, mašálláh, když jsem ji poprvé potkal.
Říkám si,
jestli něco z toho, jak jsem se k ní choval,
tuhle část její duše nezabilo.
No nic, vzhůru do nebe.
Omlouvám se.
Právě jsem mluvila se svým zesnulým otcem.
Sakra, ta tabulka fakt funguje!
Pane prezidente, díky, že jste pomohl tátovu podniku
a vyrovnal ten dluh u aerolinek.
Ale nic z toho nemění, co děláte strýčkovi Ahmedovi.
Pořád myslím, že jste kretén.
Ještě jsem nepomohl tobě.
V pravém muslimském stylu jsem teď jako džin
a splnil jsem přání tvé rodině.
Tátův halal stánek, sestřina škola, vaše kreditka.
A to poslední přání, to je pro tebe.
- Pro mě? - Musím ti udělat „klik, klik“.
Fajn, propusťte strýčka Ahmeda.
Neposílejte ho do Guantánama.
Dobře, to bych mohl.
A nebo, teď poslouchej,
ti zařídím lásku paní Malcolmové.
Co jste říkal, že by bylo možné?
Mohl bych ti zařídit lásku, o které by se Vilimu ani nesnilo!
Nemůžete nikoho donutit, aby se zamiloval.
To je nemožné, ne?
Jistěže můžeme.
Jsme vláda Spojených států.
Proč tahle země miluje Matta Damona?
Ani není hezký.
Ale uměl matiku v Dobrém Willu Huntingovi.
Je to jen iluze, Rumi.
Matt Damon neexistuje.
Je to série promítaných světel na figuríně z obchoďáku.
To koukáš, co?
Zatraceně!
Rumi, můžu zařídit, aby se do tebe paní Malcolmová zamilovala.
Nebo můžu osvobodit strýčka. Je to na tobě.
Proč ne obojí?
Máme zdroje jen pro jedno.
Bude potřeba jí hodně vymýt mozek, aby tě milovala.
Hodně.
Vy jste vážně zlý.
Máš den, abys mi řekl, jak ses rozhodl. Capisce?
Dobře, kemosabe, teď dobrou noc.
Máme tak dobrého prezidenta.
Opravdu mu na lidech záleží.
Hlavně v našem městě.
Je tu na návštěvě.
A Rumi, povíš nám o něm něco?
Co má rád k jídlu?
Rumi? Rumi!
Cože?
Ptala jsem se na prezidenta.
Moc se teď nesoustředíš. Normálně bych se zlobila.
Ale protože jsi v basketbalovém týmu, jsem do tebe blázen.
- Opravdu? - Jo.
Od té doby, co je u vás prezident,
jsi se nějak změnil.
Nevím, máš jinou energii.
Kámo, musíš toho nechat.
Její zadek je jako slunce. MZAJTU.
Můžeš zírat, ale jen ti ublíží.
Je čas toho nechat, kámo.
Co když vám řeknu, že by to šlo?
Že vím, jak na to, ale je to hodně zlé.
Pokud jí vláda nevymyje mozek, nevím,
jak jinak by to šlo.
Přesně tak.
Ale kdyby na to došlo,
byl bys nejhustější kluk, co tu kdy byl.
Jo a konečně bych našel lásku.
Dobře, třído.
Dnes máme hosta z programu Raději se bojte.
Nedávno byl propuštěn z vězení na prezidentskou milost.
To je když prezident řekne: „Zlobil jsi, ale můžeš jít.“
Jo, kurva! Amerika!
Správně!
Dnešní vězeň byl spoluvězněm strýčka Ahmeda,
který je strýčkem našeho Rumiho.
Zasvětil Ahmeda do jeho prvního vězeňského gangu
a vycvičil ho v umění vězeňské obrany.
Třído, zatleskejte Pavoukovi!
Dobré ráno všem.
Přidal jsem se k programu Raději se bojte, abych vám řekl, co nemáte dělat,
abyste neskončili jako já.
Ale pravdou je, že vězení je skvělé!
Vězení je skvělé?
Jo, přesně tak. Je to tam pěkný.
Máš čas se soustředit.
Můžeš číst knížky.
Víš, jak je těžké číst knížku, když nejsi ve vězení?
Takže říkáte, že se tam má strýček Ahmed dobře?
Jo, líbí se mu tam víc než všem ostatním.
Má se tam skvěle!
Právě dočetl Harryho Pottera. Je to takový Mrzimor.
Teda, zní to, jako by se mu tam líbilo.
A já bych taky mohl získat toho, kdo se mi líbí.
Díky, Geo.
Posloužil jsi své zemi dobře, Pavouku.
Dobře.
Ahoj! Omlouvám se.
Mám pro tebe šperk, snad se ti líbí.
A koupila jsem ti koně, co tě dostane na jakoukoliv školu.
Pozdrav, Danieli.
- Nechci koně. - Je od prezidenta!
Tak si neříkej, prosím tě.
Promluvíme si?
Řekla jsem o nás mámě.
Pozdě a málo, Mono. Měly bychom se rozejít.
Promiň, ale já jdu dál.
Chci najít někoho, kdo ví, kým je.
Vím, že tvá rodina
před ostatními předstírá, že jste jiní,
ale myslím, že ani sama sebe neznáš.
Pojď, Danieli. Jedeme na Harvard.
Děkuji za to kuře, pane prezidente.
Je dokonale usmažené.
Od obyvatel Kentucky se máme co učit.
Máme KFC pokaždé, když děláme v Bílém domě velké rozhodnutí.
Zapiš si to, Mono.
Píšu si, a přidám si.
My si neobjednáváme.
Je hezké jíst pro jednou jídlo od někoho jiného.
A bez táty.
Rumi, proč nejíš?
Jen přemýšlím.
No tak, ani zelný salát?
Sněz ten zelný salát!
To nic, Husseine.
Rumi přemýšlel.
Než se vrátím do DC,
chci slyšet, co sis vybral pro „klik, klik“.
Dnes jsme se potkali s jedním vězněm z programu Raději se bojte,
a potkali jsme chlápka, který mi řekl, že vězení není tak špatné.
Přesně tak. Vězení je vlastně fajn místo.
Slyšel jsem, že strýček Ahmed tam přečetl knihy o Harrym Potterovi.
Předtím ani neuměl číst anglicky.
Dobrý systém. Můj bratr je „odpravený“.
Tak mě napadlo, že když tak rád čte Harryho Pottera,
chci...
Ano? Pokračuj.
Aby strýček Ahmed viděl filmy s Harrym Potterem v kině!
Osvoboďte strýčka Ahmeda!
Tak dobře.
Osvoboďme strýčka Ahmeda.
Ahmede! Můj bratře!
USA jsou nejlepší! Marco Polo!
Bůh je velký!
Marco Polo!
Uvidíme se brzy, kluku.
Rumi!
Právě ses dostal na vrchol žebříčku.
Byla to vůle Boží!
Tvrdá láska. Funguje to.
Rumi, teď tě budu milovat bezpodmínečně.
Dokud budeš první, jinak tě budu nenávidět.
To zní jako podmínky.
Půjdu si lehnout.
Co to kruci je? Kde to jsem?
Vy netvore!
No tak, uklidni se!
Všechno ti vysvětlím, kamaráde.
Znáš film Spy Kids: Špioni v akci s Antoniem Banderasem v hlavní roli?
Jo.
Je to skutečný vládní program. Každý v letadle do něho patří.
Spy Kid v jednotném čísle je vynález mého otce.
Byl to náš nejlepší nápad od doby, co jeho táta vynalezl Izrael.
Ale v tátově verzi byl jen jeden Spy Kid. Já.
V roce 1956 jsem šel v utajení do Suezského průplavu
a pomohl jsem ukončit maďarskou revoluci.
Později jsem zabil Elvise.
Ale na jedno dítě toho bylo moc.
Věděl jsem, že až se stanu prezidentem, napravím tátovy chyby
a vytvořím Spy Kids. Množné číslo. Se „S“ nebo „Z“ na konci.
Tohle je můj odkaz, Rumi, a ty jsi ten klíč.
Já? Proč já?
Pamatuješ, jak jsi mě poprvé oslovil, a bál ses, co jsi stáhl?
Prověřil jsem to...
PŘÍSNĚ TAJNÉ
... a tvoje peer-to-peer aktivita se shodovala
s nejhledanějším mužem USA.
Peer-to-peer? Co to má znamenat?
Víš, jak jsi nelegálně stahoval všechnu tu hudbu?
Všechno to tvoje napsterování.
Funguje to tak, že lidé z celého světa sdílí
malé části malých souborů, aby se dokončilo stahování.
Všechna tvoje hudba a porno.
To všechno nás dovedlo k jediné osobě na Zemi,
která měla úplně stejnou historii stahování jako ty.
Usáma bin Ládin!
Nevěřím vám, jen chci jít domů!
Nechci být Spy Kid!
Při testech jsi udělal všechno správně.
Vybral sis svobodu pro strýce.
Jsi Spy Kid a teď letíš do Afghánistánu.
Tvůj peer-to-peer instinkt nás dovede přímo k bin Ládinovi!
Znáš ho, protože jsi on.
Ne! Nejsem Usáma bin Ládin!
Najdi ho, Rumi.
Cože? Půjdu sám?
Ne, to ne.
Budeš mít speciálního parťáka, Antonia Banderase.
Ahoj, Rumi! Jsem Antonio Banderas!
Přesně jako ve Spy Kids!
V 900 metrech otevři padák!
Kam to letím?
Do Kábulu, příteli!
Počkejte!
Překlad titulků: Michaela Vokřálová
Kreativní dohled Tomáš Lenikus