Ești sigur, tată?
A fost dragoste la prima vedere.
Sunt mai sigur ca niciodată.
Cu cine se însoară? Ți-a zis ceva?
Păi…
Nu cu Irene.
Nu cu Eva.
Nici cu Blanca.
- Pe Paula n-o văd. - S-a terminat urât.
Nagore!
Atâta agitație, iar pe urmă tocmai el ne distruge proiectul.
E Patrick. Patrick! Ce mai faci?
Încă suntem deconstruiți.
Toată lumea e aici.
Bărbați și femei, desigur.
Poți începe când vrei.
Ne-am adunat azi aici pentru a sărbători o frumoasă poveste de dragoste.
Iubirea lui Santi pentru sine.
Nu e ușor să găsești iubirea adevărată, mai ales în vremurile astea.
Dar Santi a găsit-o unde se aștepta mai puțin.
În interiorul său.
Chiar așa?
- Ai jurămintele? - Da.
Am emoții.
- Haide! - Scuze!
„Eu, Santiago Peralta, promit să-mi fiu partener de aventură pe drumul vieții.
Să mă iubesc și să mă respect în vremuri de belșug și sărăcie, sănătate și boală,
în fiecare zi a vieții, până ce moartea mă va despărți de mine.”
- Inelul. - Da.
Cu acest inel, mă căsătoresc cu mine însumi.
Santi, te declar propriul tău soț.
Trăiască mirele!
Mulțumesc!
Mulțumesc mult.
Doar tu te puteai gândi la așa ceva.
E cea mai fericită zi din viața mea.
Ce o să-mi dați cadou?
Un voucher la psiholog?
Ce bunăciune de iubită are Patrick, nu?
Și ce faci, te duci în luna de miere?
Nu pot acum, mai târziu.
Începem construcția în două zile.
Ce tare!
Totul îmi merge bine, în sfârșit!
Mă duc să salut lumea.
- Nu vă căsătoriți cu voi înșivă? - Mătușă!
Nu mor după mine însumi.
Eu am o situație amoroasă cu mine însumi.
Nu-i ia mult să divorțeze de el însuși. Îi dau șase luni.
Cum merge treaba? Totul e bine?
Santiago, ce e asta?
Amice, nu înțeleg nimic, dar…
Felicitări!
Mulțumesc.
V-am chemat pe toate fiindcă voiam să vă mulțumesc.
Fără voi și fără chinul provocat de voi, nu-mi întâlneam adevărata iubire a vieții.
Vă mulțumesc sincer, din toată inima mea.
Cu plăcere.
Și să fiți…
- Să fii foarte fericit. - Da.
Da, chiar sunt.
Poftă bună!
Și între voi de ce nu a mers?
- Nu știu, îi lipsea ceva. - Nu?
Ba da.
Eu eram foarte tânără.
Trăiască mirele!
Eu cânt deodată, e fiindcă mă iubesc
Și simt cum vântul cu mâna-l dojenesc
Totul e altfel acum când mă privesc
Nu mă înțeleg, e fiindcă mă iubesc
Cânt în ritmul meu…
Tu ce mai faci? Te vezi cu cineva?
În afară de sexul în trei de joi.
Ieșeam cu un tip însurat,
dar avea remușcări și totul s-a dus de râpă.
Eu aveam o curvă, să nu fac rău nimănui, dar e consimțământ viciat.
Frate…
Și am o chestie heteroflexibilă ciudată cu partenerul meu de afaceri.
- Ești cu Rafa? - Nu.
E o situație amoroasă. L-am dezvirginat și s-a îndrăgostit.
Merge grozav, nu?
Zboară…
Mă bucur că vă înțelegeți, în sfârșit.
Da, am decis să ne împăcăm. Mai ales de dragul copiilor.
Da, suntem o familie destrămată fericită.
Cum merge cu tipa cu care te vezi?
- Cum o chema? Tania? - Cine e Tania?
Nu, a fost doar o mică aventură.
Credeam că progresează. Daniela zice că nu poți să fii singur.
Băutura mea! Ce bine pică!
Tată!
Da, buchetul!
Fetele singure! Haideți!
Veniți! Așa.
Cine îl prinde se căsătorește cu ea însăși.
Nu!
MASCULI ALFA
Azi, judecătorul îi va audia pe Iñaki Castejón și Daniela Galván
în cazul…
Aveți emoții, doamnă?
Nu. Sunt încântată.
…din parlament și funcțiile politice, iar opinia publică rămâne scindată.
Unii o acuză pe influenceriță de denunț mincinos,
alții îl condamnă pe politician
și critică dur interogarea presupusei victime.
Nu te îmbraci așa.
Tu trebuie doar să probezi denunțul
fără să te contrazici.
Nu te grăbi să răspunzi! Orice ai face, nu te bloca!
Dacă plângi puțin, e în regulă.
Dar să pară natural.
O faci pentru tine și pentru noi toate.
Ești foarte curajoasă.
Daniela, te rog!
- A venit Elena Velasco. - Da, să intre.
- Bună ziua! - Bună, Elena!
Ia loc! Vrei ceva de băut?
Nu, mulțumesc.
Cum pot să te ajut?
Tocmai am aflat că soțul meu mă înșală de ceva vreme.
- Cu un bărbat? Cu o femeie? - O femeie.
Femeie. Și vrei să divorțezi.
Vreau să divorțez.
Vreau să-l omor. Vreau s-o omor și pe ea.
Te pot ajuta doar cu primul lucru. Bine?
Proprietăți comune, separate, copii?
Comune. Doi copii, Daniel și Paula.
Târfa aia a distrus o familie.
Prefer să dau vina pe cel care înșală și apoi să-i luăm toți banii.
Nu are mulți bani.
Librăria lui nu merge prea bine.
Imbecilul s-a amorezat de o târfă care nu voia nimic serios.
Dacă nu vrei nimic serios,
de ce să distrugi viețile atâtor oameni?
Elena…
Târfa l-a agățat lăsându-i numărul pe un șervețel.
Voia doar să-l întărâte.
Nu știam că e căsătorit.
Ba știai.
Și îți plăcea să fii cealaltă femeie.
Acum că mă cunoști, nu mai e așa amuzant, nu?
Sper că v-a plăcut.
„După ce am revăzut cererea formulată de doamna Esther Alonso,
aprob acordul semnat între părți,
care reglementează relația lor cu copiii.
Decizia poate fi atacată în 20 de zile.”
Puteți semna aici.
E gata.
Bine. O familie destrămată fericită.
Acum chiar așa e.
E cam ciudat.
Nu, e normal. Săptămâna asta stau eu cu copiii. Ai făcut cumpărături?
Nu mai avem kiwi și gemul fără zahăr care-ți place. Dacă ai fost plecată…
Mă duci și pe mine acasă? Scap de autobuz.
Nu. Acum ne-am despărțit, te descurci singură.
Glumeam. Mașina e în parcare.
Ce faceți, dnă judecător?
- Bună ziua! Sunt Santiago. Mă mai știți? - Da, tipul cu rulota.
E o rulotă auto.
- Cheamă poliția! - Nu e nevoie, serios.
Noi începem să construim în două zile.
Dar studiul topografic a găsit multă piatră. Multă de tot.
Va trebui să spargem mult.
Cel puțin o lună, începând de la ora 08:00 dimineața…
Dar în semn de bunăvoință, v-am adus dopuri de urechi.
Sunt din cele bune, de la farmacie.
Bun. Încântat, dragi vecini.
O zi bună! La revedere!
- Ești gata, Manolo? - Haide!
O să vă placă tunelul de vânt.
E ca săritura cu parașuta, dar fără riscul de a vă sparge capul la aterizare.
Nu mai trebuie să ne alinți. Ești acceptat oficial ca tată vitreg.
Nu trebuie să ne mai planifici activități.
Nu vă puneți cu gura pe el! Cu ăsta vreau să rămân.
- Dacă nu vreți, ne întoarcem. - Ba vor. Trebuie să mai iasă din casă.
Pedro!
Pedrito!
Poliția călare.
E mișto, nu?
El e colegul meu, Manolo.
Ea e Tania, cea despre care v-am vorbit.
Da. Tania, desigur.
Bună, Tania!
Bună! Încântată, domnule polițist.
Luis.
Simt că te cunosc de mult, la cât a vorbit despre tine.
Bine. Pa!
Dar…
I-ați spus vreodată să se oprească?
Sigur că da, dar…
- Ați spus-o chiar așa? „Stai”? - Da.
Și nu v-a ascultat?
Nu, m-a ascultat mai târziu, când am fost mai dură.
Un moment. Deci dl Castejón v-a împins pe pat.
Da.
Și ziceți că atunci și-a scos penisul.
Știi cumva de ce?
Păi… dvs. de ce credeți?
Aici, eu pun întrebări. Vă rog să răspundeți.
Cred că și-a scos penisul ca să mi-l bage în vagin,
în gură sau în anus, alte opțiuni nu văd.
A încercat să vă dea chiloții jos?
- Nu a apucat… - Și apoi v-a lins sânii?
Cât timp v-a supt țâțele, v-a atins fundul și toate cele?
Păi… nu…
- Nu știu. N-am scos cronometrul. - Bine.
Și după ce s-a petrecut tot ce mi-ați zis, v-ați dus la el acasă?
De ce?
Ați citit Vârstele lui Lulu?
Nu-mi amintesc.
Nu?
Putem vorbi?
Scuzați-mă o clipă!
Ce s-a întâmplat? Soția ta a venit la mine la birou.
Mă simțeam oribil. A trebuit să-i spun.
Nu-i spui soției că o înșeli! Dacă te simți vinovat, e treaba ta.
A observat.
Sunt praf. Ce era să-i spun?
Orice. Sunt multe motive pentru a fi deprimat.
Mă gândesc numai la tine.
- Tu m-ai lăsat. - Păi nu voiai nimic serios.
Dar nici n-ai insistat.
Da.
Da, eu sunt.
Vin imediat.
Ce e?
Elena a sărit de la balcon.
BISTROUL PĂCĂTOSULUI
Bună!
Ce ți-ai făcut, omule?
Poate n-ai vrut să mă săruți din cauza bărbii. Acum sunt moale, uite!
- Ce pacoste ești! - Acum e momentul, nu vede nimeni.
Omule, eu chiar țin la tine. Atât de mult cât poate să țină un tip heteroflexibil.
Dar asta e tot. Nu simt ce simți tu.
Ți-e greu să-ți accepți bisexualitatea, cum am pățit și eu?
- Sunt mai hetero ca oricând. Sunt sigur. - Sigur…
Ne vedem zilnic, adori să ți-o sug, ai făcut amor cu mine…
Nu zic că ești gay, dar nici hetero nu-mi pari.
Rafa, nu suntem împreună.
N-am fost și nici nu vom fi. E mai bine pentru noi să accepți rapid.
Da.
- E un moment bun? - Da. Ce faci?
Ți-a spus Pedro despre o oarecare Tania?
Nu, nu mi-a spus.
Tania? Tania…
Frate, nu știi deloc să minți. Sunt polițist, am un poligraf aici.
Când te-a înșelat Esther, n-a prea mers.
Îmi spui sau mă fierbi?
- Are o iubită. E oficial. - Nu!
Dar se va despărți de ea.
Era în mașină cu toată familia. Am dat peste ei la un semafor.
Fir-ar să fie! Cu tot cu copii?
- Da. Ziceai că e o reclamă la asigurări. - Nu se poate!
Nu ne facem de cap. Suntem cu toții hotărâți.
Da, exact.
- Ce e? - Cum adică?
- Acum s-a activat poligraful meu. - Eu nu mă văd cu nimeni.
Sper.
- Dar m-am culcat cu Esther. - Ce? N-ați finalizat divorțul?
Tocmai semnaserăm. Eram în parcare.
- Deci era un futai de despărțire. - Exact.
- Dar a fost frumos. - Ce dracu'!
Stai liniștit! Tocmai am divorțat.
- Suntem toți devotați proiectului. - Da.
- Luis! - Am zis da, ce naiba! Relaxează-te!
Le-ai zis amicilor tăi că ai o mică problemă?
Da, s-a rezolvat.
Ce au zis când au auzit că-i lași baltă?
La început, s-au simțit abandonați, dar mă iubesc și vor să fiu fericit.
Da. Deci nu le-ai spus nimic.
Nu încă, dar decizia e luată.
Dar aștept momentul potrivit.
Nu vreau să fiu eroul negativ. Dacă nu ești sigur, mută-te cu ei!
Și vom vedea ce se întâmplă cu noi. Poate că ne-am pripit.
Ce naiba, doar ți-am spus că te iubesc.
Da, după ce m-ai mințit și în timp ce te pregăteai să te muți.
Nu e cea mai romantică declarație de amor.
Tania!
Te iubesc.
Mersi, scumpule!
Ar ajuta să-mi spui că e reciproc.
Acum nu ar ieși prea natural.
Trebuie să vină de la sine.
Vrei sfeclă în salată?
Atunci, plec.
- La cuibușorul de nebunii? - Da.
Luați-vă la revedere de la tati! Nu ne mai vedem o săptămână.
- Scumpa mea! - Pa, tată!
Nu merge la război.
Minunat.
- Luis! - Ce e?
Dacă nu vrei, nu pleca!
- Acordul spune… - Dă-l naibii!
- Vreau să mă împac. - Cu mine?
Nu, cu vecinul. Normal!
Esther, tocmai am divorțat.
Dacă nu-ți convine, lasă!
Nu, stai! Hai să discutăm!
Și Marimar?
- Ce… - Ce e cu Marimar?
- A venit aici. - Tu ai chemat-o.
Flirtau.
Ce? Nu, am stat puțin de vorbă.
Și?
Și… nimic.
- Mi-a confirmat suspiciunile. - Doamne!
Marimar nu e iubirea vieții mele.
A fost iubirea mea din liceu.
Iubirea vieții mele…
ești tu.
Snobii de la masa opt vor vin bun. Îi falimentăm cu un Pingus?
Unde te duci?
Nu mai pot lucra cu tine. Mă afectează.
Ce tot spui? Hai, avem treabă.
Mi-ai rupt inima. Cumperi partea mea sau o cumpăr pe a ta?
Suntem prea bătrâni pentru dramoleta asta.
Ce faci?
Ieși!
Ce-a pățit?
Raúl m-a părăsit.
Discutăm acasă, e mai bine.
Nu m-ai iubit niciodată!
Nici nu suntem un cuplu. E un mincinos nenorocit.
Preferă o curvă în locul meu.
- Nu ești gay? - Sunt heteroflexibil.
Și te-am sărutat.
- Tu ai vrut. - Erai gay.
Sunt puțin gay. E o poveste de amor frumoasă.
Acum e de amor?
- Taci odată! - Adio!
Ești dezgustător.
Unde plecați?
Trebuie să servim și a doua cină.
Ne-am dus în cameră ținându-ne de mână. Flirtam și voiam să ne sărutăm.
Deci v-ați sărutat? Amândoi.
N-ați împins-o și n-ați aruncat-o pe pat?
Am ajuns în pat, dar voiam amândoi.
- Pe el nu-l întrerupe? - Și ea v-a atins?
Da. Ne atingeam reciproc.
Era ceva activ din ambele părți.
Ea ce v-a atins?
Scrotul.
Penisul. Eu i-am atins fundul și sânii.
- V-ați scos penisul? - Nu.
La naiba! Îi dirijează toată audierea.
Și de ce v-ați oprit, dacă vă simțeați așa de bine?
Fiindcă era jenant. Eram la fostul ei iubit.
Nu suntem adolescenți. Ne-am dus la mine acasă.
Dacă totul a fost atât de natural, de ce a simțit nevoia să vă denunțe?
Datorită acestui lucru, e în atenția presei mai mult ca niciodată.
Presupun că are de câștigat.
Ne priește scurgerea asta de informații. Oamenii sunt indignați.
Nu-mi amintesc. Fumasem iarbă.
Au dispărut o vreme și apoi au plecat repede.
Eu o cred. De ce ar minți?
Daniela îți frânge inima, dar nu e mincinoasă.
Surioară, eu te cred.
Mă duc în pat.
Te simți bine?
Ce cauți aici?
Nu știu.
Cum se simte?
Au salvat-o umbrelele, dar are multiple fracturi și o leziune la coloană.
Nu se știe dacă va mai putea să meargă.
Am lăsat pui și morcovi în congelator.
Pentru Rita.
Mulțumesc mult.
Te muți departe de centru?
La periferia Ávilei.
Da, e departe. Dar e frumos. Are zidurile alea superbe, iar mâncarea e…
- La mănăstirea surorilor clarise. - Cu patiseria?
Mă dau lui Hristos, unicul bărbat care nu m-a dezamăgit.
Cred că e o risipă.
Și eu la fel.
O să-mi fie tare dor de tine.
Suferi mai mult că lași câinele decât pe mine.
Ți-aș dori numai bine, dar nu pot.
Știu că e creștinește să ierți, dar sunt și eu om.
Du-te-n pizda mă-tii!
E o anchetă judiciară, nu un reality-show pentru toată țara.
Doamnă, vorbesc despre dvs.
Poate că victimele violenței de gen au nevoie de o abordare mai empatică.
Am întrebat victima doar despre problemele pe care le-a ridicat în plângerea sa.
Nu întrebările sunt problema, ci cum sunt puse.
Oprește-l, te rog!
Regret dacă am jignit pe cineva folosind cuvintele „țâțe” și „fund”.
Dacă plângerea conține termeni licențioși, nu e vina mea.
Dar ați fost mai atent cu acuzatul decât cu presupusa victimă.
Acuzatul are dreptul să mintă.
Dar reclamanta e obligată să probeze toate acuzațiile.
Datoria mea e să o iau punct cu punct,
ca să văd dacă tânăra minte sau nu.
E un judecător foarte misogin.
Te uiți la el? Mă enervează groaznic.
Vezi? Acum am chef să vorbesc.
- Cum adică o relație? - Suntem împreună de vreo șase săptămâni.
I-am spus de două ori că o iubesc. Ea nu mi-a spus, așteaptă să vină natural.
- Vezi ce ticălos e? - Da. Mă doare.
Dar cu iubirea nu te pui.
Cum adică?
Există o mică șansă să mă împac cu Esther.
Cu Esther? Frate!
Și tu ne-ai trădat.
Dar cu una nouă.
E incredibil ce prieteni de rahat am!
- Putem opri construcția până când… - Până când ce?
- Trebuie să vorbim cu Santi. - Vorbiți voi, măgarilor!
Nu sunteți prieteni adevărați. Ați distrus ideea cu comunitatea!
La naiba!
Ar trebui să vorbești tu cu Santi.
Eu sunt cel întreținut.
De ce ai decis, în sfârșit, să vorbești?
Fiindcă doar eu am tăcut.
N-am vrut să pară că profit de un circ mediatic.
Dar nu mă voi lăsa batjocorită fără să mă apăr.
Te simți revictimizată?
Urăsc acest cuvânt, dar da.
Nu e plăcut să retrăiești traume,
mai ales ca să fii numită întruna intrigantă, târfă și mincinoasă.
Ce le-ai spune tuturor femeilor
care au suferit o agresiune sexuală și continuă să tacă?
Fetelor, nu îi denunțați, căci uitați ce pățiți!
Am chinuit un heterocurios, am enervat o prostituată.
Fosta soție s-a călugărit. Nu progresez.
Soția tipului cu care eram încurcată a sărit de la balcon.
- A murit? - A căzut pe o umbrelă de soare.
- Nu se știe dacă mai merge. - Aoleu!
Da.
Și tu ai dat-o în bară.
- Nu e deloc amuzant. - Știu, e oribil.
Măcar ți-ai recuperat apartamentul.
Îl vinzi ca să finanțezi comunitatea misogină?
Vom vedea ce se mai întâmplă.
Pedro are iubită, Luis e iar cu Esther. Nu sunt prieteni adevărați.
Eu și Santi am fost abandonați. Să vezi când află.
Aveam un plan. Promisiunea e promisiune.
Ce-i cu ăsta?
Raúl,
suntem doi teroriști sentimentali.
Cel mai bine ar fi să ne scoatem reciproc de pe piață, pentru binele omenirii.
Îmi propui ceea ce cred eu că îmi propui?
Iubitule…
te căsătorești cu mine?
Ura! Haideți!
Începem lucrul la proprietatea noastră comună.
Ce moment grozav! Cine spune ceva frumos?
E ceva ce aș vrea să spun înainte de…
Asta și zic, să vă implicați în proiect.
- Ia zi! - Nu e despre proiect.
Să zicem că afectează proiectul.
- Cum? - Am o iubită.
Ai o iubită?
Tania. Are centre de înfrumusețare și doi copii de 11 ani, Nora și David.
Suntem împreună de vreo șase săptămâni.
E ceva serios, nu e o situație amoroasă.
Pedro, amice…
Avem terenul, finanțarea, firma de construcții.
Vezi ce e ăsta? Ce e? Îți explic.
E un excavator care mută pământ. Nu?
Fiindcă azi începem construcția, la naiba!
- Trebuia să spun puțin mai devreme. - Puțin?
- Luis, spune ceva! - M-am împăcat cu Esther.
Cu Esther? Cum adică? Tocmai ai divorțat.
Am realizat că e iubirea vieții mele.
Cum naiba e iubirea vieții tale? Iubirea vieții tale e Marimar, idiotule!
- Nu, e Esther. Îmi pare rău… - Futu-i!
Raúl, tu auzi ce zic trădătorii ăștia?
Eu…
Ce?
Mă însor.
Cum adică? Cu cine te însori?
Aseară, Luz mi-a pus un inel în prăjitură.
Ca să te îneci și să mori.
Ne scoatem reciproc de pe piață, pentru binele omenirii.
Te însori și te-a cerut ea. Incredibil!
Felicitări, frate!
Cum adică „felicitări”?
Sunteți trei nemernici!
Asta sunteți.
- Santi… - Incredibil!
- Vorbiserăți deja despre asta, nu? - Nu.
- E trădare premeditată! - Nu, omule.
Futu-i porcăria mă-sii!
- Așa s-a întâmplat. - Rahat!
Cu iubirea nu te pui.
Înțelege, prietenii sunt de umplutură, când nu ai iubită.
- E un miracol că ne vedem atât de des. - Sigur îți vei găsi pe cineva.
Vă găsisem pe voi!
Înțelegeți ce înseamnă „angajament”?
Aveam un plan, ce naiba!
Acum m-ați lăsat baltă.
Nu e așa. Tocmai te-ai căsătorit cu tine.
Du-te în luna de miere, relaxează-te și vei vedea totul într-o altă lumină.
Dar vii la nunta mea, nu?
Mami!
E mami.
Ce se întâmplă aici?
Ce e, scumpule? Cine a coborât pe tobogan?
Spune: „Mami!”
Cine a coborât?
- Salut! - Salut!
Mami.
Te văd des în parc. Ești șomer?
Nu, sunt casnic.
Mă întreține gagica. Nu „gagica”, e patriarhal.
- Cum e? - E cea de acolo.
Se joacă cu fiul meu și fosta mea iubită, care e mama lui. Se înțeleg bine.
Nu ți-e rușine că te întreține o femeie?
Nu prea.
Acum ceva timp, eu și amicii mei am făcut un curs de deconstrucție a masculinității.
La început mi s-a părut o prostie. Însă a prins încetul cu încetul.
A trebuit să ne analizăm moștenirea misogină și patriarhală,
să ne acceptăm vulnerabilitatea.
- Trăiască mirii! - Am schimbat multe.
Am renunțat la limbajul sexist.
Am înțeles că monogamia nu e singura opțiune.
Că orientarea sexuală e flexibilă.
Ce cauți aici?
Mi-ai făcut semn.
Ce… Haide, pleacă!
- Cară-te! - Mi-ai făcut un semn, uite așa.
Ca în orice revoluție, au fost pagube colaterale.
Am avut cu toții parte de crize, am fost nesiguri pe noi.
Și toate astea, pentru a sfârși cam de unde am plecat.
Dar, de data asta, de bunăvoie.
Practic, am fost obligați să gândim.
Masculinitatea tradițională e toxică fiindcă nu e reală și ne face nefericiți.
Câți dintre voi vă considerați sexiști?
Nu spun că e ușor. Suntem în plină tranziție.
Nu știm exact încotro ne îndreptăm, dar important e că avansăm.
Tată, cum merge luna de miere? Încă te mai iubești?
Mai mult ca oricând. Sunt foarte fericit.
N-am nevoie nici de iubită, nici de prieteni. N-am nevoie de nimic.
A fi singur e o superputere, scumpo.
- Ați decis, domnule? - Da. Un orez cu homar, te rog.
Orezul cu homar e pentru două persoane.
Tată? Alo! Tată!
Alo!
Subtitrarea: George Georgescu