Downloaded from YTS.MX
Siema, Indianapolis!
Official YIFY movies site: YTS.MX
Mike Epps bardzo chciał wrócić do Indianapolis
i nadać swojemu miastu znaczenie.
Wstańcie!
Zróbcie hałas
dla Mike'a Eppsa!
Co tam w centrum?
Trzy, jeden, siedem!
Gdzie są seksowne damy?
Które chodzą bez majtek?
Czuję bekon z indyka
O tak
Odezwali się też kolesie, kiedy zapytałem o majtki.
Mam nadzieję, że masz gacie pod tymi dżinsami.
Co tam, Naptown?
O tak.
Jesteśmy dziś na Alei.
Budynek Madam C. J. Walker.
Tak, jesteśmy na Alei.
Wszystkie mamy okłamywano na tej ulicy.
Właśnie tutaj.
Jesteśmy w jebanym Naptown.
No tak. Stul pysk.
Tak. Wszystkie mamy tu zaliczyły.
Moi rodzice poznali się na tej ulicy w klubie Miejsce Zabaw.
Za młodzi jesteście.
Działo się w Miejscu Zabaw, przy Alei.
Nikt nie miał koronawirusa.
Mam przerąbane.
Skurwysyny nie wierzą w pandemię.
Ten COVID to jakieś pierdololo.
Wszyscy gadają o szczepionkach. A ja, kurwa, nie wiem, co robić.
Próbują nas wystraszyć tym gównem.
„No bierz, my mamy już pigułki”.
Zaszczepiłem się, pierdolę to.
Tak, przyjąłem szczepionkę.
Jak zaczęli mówić, że nie będzie mnie na Netfliksie,
nadstawiałem się z każdej strony.
„Kłujcie w tyłek”.
Myślałem, że złapałem wirusa.
Poszedłem do lekarza, a on mówi, że to nie to.
„Jak to nie to?”
„Miałeś pozytywny wynik testu na obecność kokainy”.
„No to nie skumałem, usłyszałem tylko, że pozytywny”.
Wiara nie chce się szczepić.
Najlepszą zachętą byłyby smakowe szczepionki.
„Dostałem ananasową Modernę, stary”.
No kurwa!
„Arbuzowy Pfizer?”
„Pewka, to moja dziewiąta dawka.
W przyszłym miesiącu ma być smak mango”.
Burmistrz Hogsett jest z nami. Brawa dla niego!
Burmistrz Hogsett!
Cały dzień dziś dawaliśmy w palnik.
Za to go lubię. Ma to w dupie.
Będzie w zajawkach, nawalony jak autobus.
„Jeszcze jeden i idę ogarniać ten syf”.
Burmistrz Hogsett. Brawa dla niego.
Mamy tu wielu wspaniałych ludzi.
André Carson.
Nasz człowiek!
Tak jest.
Tak to się robi w Indianie.
Tak.
Mamy tu wielu wspaniałych ludzi.
Nasza ziomalka, pani Pemery!
Brawa dla niej!
Niejednemu pomogła wyjść z więzienia.
Jak policja cię zatrzyma, jest jedną z tych czarnych,
która podejdzie i zapyta: „Co on zrobił?
Odpierdol się od niego.
Tylko spróbuj go skrzywdzić, jebańcu.
Przyjedziemy po ciebie, kochanie”.
A koleś z tyłu: „Proszę powiedzieć mamie, że ją kocham”.
Jesteśmy w Indianie. Tu się zdobywa białe dziewczyny.
To tutaj czarni faceci szukają białych lasek.
Ziom w Brownsburgu z białą dziewczyną.
„Jestem w Brownsburgu z moją białą kobietą.
Mamy miejsce na parkingu dla przyczep”.
Ma na imię Dewayne.
Wszyscy kolesie z białą dziewczyną mieli bilety już dwa miesiące temu.
Białe dziewczyny nie tracą czasu.
„Będziesz się dobrze bawić, kupimy bilety.
Zadzwonimy do twoich przyjaciół”.
Czarne kobiety kupią bilet i nic nie powiedzą.
Będą cię nim tylko szczuć.
„Nadal chcesz iść na ten stand-up?
Lepiej uważaj, kurwa, co mówisz.
Bo nigdzie nie pójdziesz.
Możesz posprzątać cały garaż”.
Jeśli masz koronawirusa, możesz zrobić loda nieznajomemu.
Bo nie będziesz mieć węchu ani smaku.
Jeśli kobiecie śmierci cipka, to oznacza, że z dzieckiem coś będzie nie tak?
Pochodzi z kiepskiego środowiska.
Nie spotykajcie się z kobietą, która nie szanuje waszej żony.
Nie to chciałem powiedzieć.
Tak, to związek, suko.
Dziewczyny, patrzycie czasem na swojego faceta i mówicie: „Dałabym każdemu?”.
Gdzie są grubi weganie? Są tu dziś grubi weganie?
To jakieś kłamliwe sukinsyny,
jebani grubi weganie.
„Tego nie jem.
Czytałeś skład? Nie jem tego”.
Coś jesz, jebańcu.
Mam kuzynkę. Waży 300 kilo.
Zadzwoniła z płaczem. Spytałem, co się stało.
Ona na to: „Porywają kobiety w okolicy”.
„I o co się martwisz?
Nic ci nie zrobią.
Mogą cię najwyżej ściągnąć wózkiem widłowym”.
Biegała ulicą, gdzie porywano kobiety.
Truchtała, próbując dać się porwać.
Zaglądała do samochodów.
Biegała po parku. Machała do samochodów.
Duże dziewczyny biegają wolno.
Furgonetka, która porywała kobiety,
przejechała obok niej pięć razy.
Spytałem ją: „Co ci to mówi?”.
„Nie widzieli mnie”.
„Jak cię nie widzieli? Widzieli”.
Jak można nie zauważyć oponki na rogu ulicy?
Na rogu stoi wielki cheerios i nikt go nie widział?
W końcu została porwana.
Chyba porwali ją w zeszły czwartek.
Tak, porwali ją.
Rozmawiałem z detektywem.
„Panie Epps, wsiadła do furgonetki”.
Tak, wsiadła do furgonetki.
Jak tylko się zatrzymali, od razu się wbiła.
Jest tu dużo młodych dziewczyn ze starymi facetami.
Siedzą w tłumie.
Potem sprawdzę wasze legitymacje emerytów.
Musicie chodzić jak pan Ricky.
Mają dość ukrywania się.
Zabierasz go na imprezę?
Nie na imprezę, na prywatkę.
„Przestań mnie ukrywać”.
Ona idzie z przodu. „Chodź. Pospiesz się”.
„Wszyscy wiedzą, że jesteśmy razem. Skończ z tymi bzdurami”.
Kiedy pan Ricky się wścieknie,
odwraca się i mówi: „Słuchaj, zdziro”.
Robi taki piruecik.
„Coś ci powiem. Nigdy więcej…”.
No tak to jest.
Lubię Indianę, bo wszyscy tu grają w kosza.
Każdy trochę umie grać.
Trochę.
Mamy tu Indiana Pacers. Brawa dla nich!
Pacers!
To moje ziomy.
Tak.
Wszyscy w Indianie myśleli, że są zawodowcami.
Skończyli w więzieniu.
Powinniście zobaczyć, jak grają w w zakładach karnych.
Marnie to wygląda.
Serio.
Kiedyś dostałem się do drużyny.
Ale jak się okazało, jakie mam oceny,
to był koniec.
Trener powiedział mi,
że może uda mi się zagrać ostatni mecz z Manualem,
który się zbliżał.
Po prostu rzucałem, a trener się wściekał.
Wszyscy mieli go dość, a on wrzeszczał.
„Mam to gdzieś. Musicie wrócić do obrony!”
A do mnie mówił:
„Żaden z ciebie Reggie Miller”.
„Jebać koszykówkę. Nie będę grał”.
Każdy w Indianie umie grać, a jak widzicie kolesia,
który drobi jak gejsza, tyłek w górze,
pewnie ma za sobą parę wsadów.
Taki koleś pewnie skacze pod sam sufit.
Tak się to robi. „Rzuć do mnie”.
Drobią i skaczą. „Rzuć piłkę”.
Pod sam sufit!
Kurwa.
Serio.
Widuję wielu białych. Coś wam powiem.
Niedługo wyginiecie.
Za mało się bzykacie.
Biali za mało się pieprzą.
Rodziny z dwójką dzieci.
Czarni się parzą jak króliki.
W więzieniu zapłodnimy nawet strażnika.
„Chodź tu. Przyłóż tyłek do krat”.
Biali myślą o pieniądzach.
„Nie mogę teraz wejść w ciebie, kotku.
Muszę kupić akcje i obligacje, zanim dojdę”.
Czarni mają to w dupie.
Możemy być na zasiłku.
„Sprowadźmy na świat to biedne dziecko”.
Kobiety karmią dzieciaki fast foodami,
a one i tak lądują w NFL.
Chcesz, żeby twoje dziecko było zawodowcem? Jedz syf w ciąży.
Uda się.
Rodzice graczy z NFL mają po 160 cm wzrostu,
a oni po dwa metry i ważą 200 kilo.
Matki na pewno żarły maka w ciąży.
Duże piersi.
Skrzydełka z kurczaka, ciastka maślane.
Otóż, kurwa, to.
Uwielbiam Indianapolis. To dobry, zimny skurwiel.
Tak jest.
Wszyscy byli w więzieniu choć raz.
Jest tu mój prawnik z 1992 roku.
Gdzie jesteś, Jeff? Podnieś rękę, Jeffie Baldwin.
Jeff Baldwin wstaje.
Wyciągnąłeś tylu kolesi z pudła.
Czekało mnie od 20 do 50 lat.
Jeff powiedział: „Źle to wygląda.
Źle to wygląda, Mike. Mówię ci”.
Ale to dobrze.
Mieć prawdziwego prawnika.
Nie jakąś pierdołę z urzędu.
Siedzisz, przychodzi taka młoda sierota.
„Podpisz się tutaj.
Miejmy to za sobą. Chcesz wyjść, prawda?”
No tak.
Więzienie Marion County, kurwa.
Raz widziałem Mike'a Tysona.
Zapytał, skąd jestem.
Mówię, że z Indianapolis. A on na to: „O kurwa!
W życiu bym tam, kurwa, nie pojechał”.
Kiedyś przyjechała do mnie dziewczyna spoza miasta.
Zamówiłem jakieś żarcie na wynos.
Od razu zaczęła marudzić, że jest głodna. „Zjedzmy w Indianapolis. Kocham Naptown”.
Spoko, też byłem głodny.
Zabrałem ją na fast food.
Wcinała sobie burgerki.
Krążki cebulowe.
Zadzwoniłem następnego dnia, była w szpitalu.
W pieprzonym Wilshire. Płukali jej żołądek.
„Co było w tych jebanych hamburgerach?
Lekarz powiedział, że omal nie umarłam.
No ja pierdolę”.
No kurwa, nie dziwię się.
Podczas pandemii było strasznie.
Wszyscy utknęli w domu. Idziesz do sklepu,
ludzie się na siebie gapią.
„Złapałeś to czy nie?”
Wchodzę do spożywczaka. Nie ma papieru toaletowego, tylko mydło.
Podcierają sobie tyłek, ale go nie myją.
No ja dziękuję, co za ekipa.
Co to były, kurwa, za czasy.
Doktor Fauchi straszył nas codziennie w telewizji.
„To jest problem.
Za dwa miesiące wszystko będzie dobrze”.
„Dwa miesiące?”
Ludzie, których wcześniej nie zamknięto, dostali pierdolca.
Kto był w więzieniu, ten sobie poradził.
„Ugotuję sobie makaron.
Pochrupię krakersy, odpocznę.
Posiekam sobie wołowinkę z serem i krewetkami”.
Kto siedział, ten kuma.
W więzieniu robi się takie rzeczy.
Tylko oszuści mieli używanie.
Te skurwysyny od chwilówek
wrzucali foty na Instagramie i Facebooku.
Złodziejskie mendy.
Ludzie, którzy mają pracę, modlili się.
„To też przeminie”.
No tak.
Jeśli kradniesz pieniądze, to je, kurwa, kradnij.
Jebać ich. Bierz kasę, albo tobie ukradną.
Weź te jebane pieniądze.
Tylko nie kupuj butów i pasków.
Kup ziemię.
Jakąś nieruchomość.
Za ten skradziony hajs.
Kup domy, bo będziesz ich potrzebował, gdy wyjdziesz.
Na pewno posiedzisz.
Pójdziesz do pierdla.
Jak kradniesz, to wylecz sobie zęby.
Jeśli robisz coś złego,
wylecz zęby i zadbaj o zdrowie.
Przynajmniej będziesz tam zdrowy.
Za każdym razem, gdy kupujesz pasek, ząb, którego nie wyleczyłeś,
kręci głową i mówi:
„Co za koleś, kurwa. Kolejny pasek.
Śmierdzę jak gówno od dwóch lat.
A ty kupujesz kolejny pasek?”.
Postanowiłem sprzedawać narkotyki. Byłem najgorszym dilerem na świecie.
No tak.
Trzeba mieć do tego dryg.
A ja, wiecie,
podchodziłem do auta o tak.
Skurwysyny kradły towar i rura.
To pierwszy znak. Znajdź, kurwa, pracę.
No.
Zawsze miałem dobrą gadkę.
Raz gadałem z dilerem.
Skurwysyn dał mi pół kilo. Ja na to:„Hej!”.
„Do zobaczenia za tydzień”.
„Dobra”.
Nie wiedziałem, komu sprzedać.
Kitrałem ten towar przez dwa miechy.
Koleś mnie szukał.
Jak wisisz kasę dilerowi, to, kurwa, najgorzej.
Wszyscy w dzielnicy mówili, że Duży Tony mnie szuka.
„Tak, widziałem się z nim. Już gadaliśmy”.
„Nie gadaliście, stary. Szuka cię”.
A inni dilerzy pomagali mu mnie znaleźć.
Przymierzam buty i słyszę:
„Właśnie kupuje sobie Jordany.
Za twoją kasę, Wielki Tony”.
„Zatrzymajcie go!”
To najgorsze uczucie, gdy wisisz pieniądze dilerowi.
Grasz sobie w kości, on podchodzi.
„Co słychać, Wielki Tony?”
„Co powiem temu skurwielowi?”
Byłem kiedyś w takiej miejscówce Apicurean.
To była knajpa w Sutherland
w latach 90.
Wkładałem kokainę do rękawa marynarki,
żeby policja jej nie znalazła.
Gram sobie w kości w Apicurean.
Ze mną sami starzy hazardziści.
Na ścianach są szyldy. „Żadnych narkotyków”.
„Żadnej broni”.
Wiszą wszędzie.
„Nic ci nie wolno mieć”. Oczywiście wszyscy coś mieli.
Gram w kości.
Rzuciłem kośćmi i towar mi wypadł.
A reszta gości…
„Zabieraj się stąd! Co ty odpierdalasz?”
Gdy wyszedłem, jeden zapytał: „Ile chcesz za dwa gramy?”.
No tak.
Podczas pandemii
wszystko było zawieszone, tylko nie alimenty.
Jedyne, co się kręciło, to alimenty.
Kiedy płacisz tyle ile ja, jesteś niemiły dla swoich dzieci.
„Zamknij te jebane drzwi!”
- „Tato, dostałem szóstkę”. - „Mam to w dupie!”
Jedyne, co się kręciło, to alimenty,
zadzwoniłem, gdzie trzeba.
I mówię tej pani: „Widzi pani, co się dzieje na świecie?
Ciągle dostaję rachunki za alimenty.
Przecież świat się kończy”.
„Nie mamy z tym nic wspólnego, panie Epps.
Niech pan zarabia, albo umrze, próbując”.
„Pieprz się. Wezwij kierownika.
„Nie chcę z tobą rozmawiać. Nie jesteś szefem tego urzędu”.
No kurwa.
Podczas pandemii oglądałem The Verzus Całkiem niezłe.
Najlepsi byli Bobby Brown i Keith Sweat.
Myślałem, że Bobby Brown umrze, ale…
Każdy mały krok
Bądźmy razem
Mam nadzieję, że był na sali lekarz dla tego tłuściocha.
Uwielbiam Bobby'ego Browna.
Właśnie.
Keith Sweat wyszedł w kurtce Aladyna.
Od lat 80. ma permanentnego garba od bzykania ciotek.
W czasie swojej kariery wydymał ponad 300.
Może twoją ciotkę też. Był w Faces.
Mike Jones i Tandy też.
Dużo jest teraz młodych babć.
Te dzisiejsze babcie, o mój Boże.
Nasze babcie takie nie były.
Nie zapominajcie, że nasze babcie słuchały Natalie Cole.
Wy słuchacie Megan Thee Stallion.
Widzicie, jakie to babcie.
„Kochanie, twerkowaliśmy jak ja pierdolę.
Tylu kolesi na WhatsAppie dawno nie miałam.
Poszłyśmy z Rose na koncert Cardi B.
Było super.
Nie z Rose.
Poszłyśmy z Laquishą”.
Dziewięćdziesięcioletnia Laquisha.
„Ja i Laquisha bawiłyśmy się przednio”.
Osiemdziesięciotrzyletnie cipeczki.
No kurwa.
Wszystkie te piękne panie.
Jeśli jesteś piękna i wiesz o tym, zrób trochę hałasu.
Gdzie twoja pewność siebie?
Jeśli jesteś piękna i o tym nie wiesz, zrób trochę hałasu.
Jedna głupia baba.
Musiała…
coś powiedzieć. Myślałem, że nie wie.
Jeśli nie jesteś piękna…
ale mega pewna siebie,
a faceci próbują cię przelecieć, zrób trochę hałasu!
Jeden koleś krzyknął: „Tak!”.
Zamknij się, stary.
Wszystkie dziewczyny o urodzie Beyoncé, z kasą, siedzą cicho w kącie.
Nie bawią się.
A laski, które wyglądają jak Kirk Franklin, odwrotnie.
Popijają drineczki, jebaniutke.
No tak.
Ciężko jest być w show-biznesie.
Każdy czegoś od ciebie chce.
Chcecie im dać, ale nie macie z czego.
Pojebana sprawa.
Tacy są czarni. Idziesz na piknik.
Jesteś sławny, ludzie się cieszą, że cię widzą.
No i w kącie siedzi jakiś koleś i patrzy.
Co z nim, kurwa, jest nie tak?
„Daj mi chwilę”.
No tak.
Indianapolis to jedyne miejsce, gdzie ludzie są ze mną szczerzy.
Gdziekolwiek pójdę, ludzie się cieszą. „Mike Epps!”
Przyjeżdżam do Indianapolis.
W spożywczym jebańce do mnie podchodzą.
„Wciąż opowiadasz te głupie dowcipy?”
Co to, kurwa, za hejterstwo.
Serio, kurwa.
Macie ładne panienki.
Zawsze powtarzam, żeby nie bzykać panny w uggsach.
Dziewczyny, które noszą uggsy, to sucze.
Te w kolorze lwa.
Te…
Totalna sucz.
Jak ma takie buty,
totalna sucz.
Wyruchają cię na zapleczu Arby's.
Zgrillują.
Kiedyś mnie tu okradziono.
Wsadzili mnie do bagażnika.
Chcieli mnie zabić. Serio.
Jak tylko wyłączyli muzę, zrobiłem tak…
- „Co?” - „Puśćcie to jeszcze raz”.
„Lepiej się, kurwa, zamknij!”
Bill Cosby wyszedł.
Tak.
Chciałbym mu współczuć,
ale pamiętam, jak disował raperów.
Nie wspierał nas.
Niby tak, ale nie.
No ale poszedł siedzieć.
Donosiły na niego same białe kobiety.
To było pojebane, tylko białe.
Widzieliście te wywiady.
Tak. Białe dziewczyny go oskarżyły.
Widziałem go w Atlancie dwa tygodnie temu.
Widziałem, jak kupuje swetry, koszulki na ramiączkach.
Miał maskę. Nie wiedział, że go widziałem, ale znam jego ruchy.
Pamiętacie z serialu?
Tak się tam obracał.
Powiedziałem synowi, że to Bill Cosby.
Szybko go minąłem
i rzuciłem: „A dupy gdzie?”.
„A dupy gdzie?”
Bill Cosby bzykał tylko białe dziewczyny.
Widzieliście je w wywiadach.
Tylko białe laski.
„Och, Bill!”
„Co za ulga”.
Chciał zaliczyć też czarne,
ale piły co wieczór. Zbyt wysoka tolerancja.
Wrzucił cztery tabsy do drinka,
a ona spytała, czy coś ma się z nią dziać.
„Padniesz trupem od tych tabletek, które ci wrzuciłem do drinka”.
Zamykają samych czarnych.
Jebany Weinstein. Myślał, że wyjdzie, bo jest chory.
Gdy przychodził do sądu, ledwo łaził.
„Chodź, śmiało,
mamy w więzieniu oddział szpitalny.
Idziesz do pierdla, biały chłopcze”.
R. Kelly. Co za historia.
Śpiewający skurwiel.
Kto miał pokonać R. Kelly'ego w The Verzus?
Nikt.
Powiem wam kto.
Sędzia.
Sędzia rozerwałby mu dupę.
Niezłe bagno.
Jestem z Indiany. Wiecie, jakie to miasto potrafi być.
Będę szczery.
Mam dość udawania, że nie lubię białych.
Robię to tylko przy czarnych.
Jeśli słyszeliście, co o was mówiłem,
gdy byłem wśród czarnych…
Potem wracam na zamknięte osiedle i przytulam sąsiada Boba i jego żonę,
i mówię: „Kocham cię, Bob”.
Jestem fałszywym skurwielem.
Gdy czarni coś zarobią, nie chcą przebywać wśród czarnych.
„Zabierzcie ich ode mnie. Nie chcę mieć do czynienia z czarnymi.
Pieprzyć to.
Są beznadziejni.
To jakieś czarnuchy? Zabierzcie ich stąd. Nie chcę mieć z nimi do czynienia”.
Serio, kurwa.
Te młode laski.
Dziewczyny muszą zadawać się z Tinami Turner, starszymi kobietami
z Hallsville.
Tiny Turner
i Betty Wright.
Starsze kobiety wiedzą, jak prosić.
Młode nie wiedzą, jak prosić o kasę, jak się puściły.
Starsze kobiety wiedzą.
Tak starsza prosi o pieniądze.
„Spędziliśmy razem kilka godzin, wyglądało na to,
że dobrze się bawiłeś.
Jeśli chcesz zrobić dla mnie coś miłego,
żebym mogła pójść na mani, pedi i w ogóle”.
Jak odmówić takiej lasce, jeśli powie coś takiego?
A młodsze proszą tak.
„Zrobisz to, co obiecałeś?”
„Muszę ci dać 200 dolarów i wziąć antybiotyk?
Nie wracaj. Mam to w dupie”.
Serio, kurwa.
„Okres”. Tak mówią młodsze.
„Okres”.
Nie dogaduję się z młodą widownią.
Moje dzieci tańczą.
Te dzieciaki dzisiaj i ich tańce.
„Przestań się, kurwa, ruszać!”
Jedna z moich córek coś takiego nagrała. Przecież to nie jest taniec.
Takie coś?
Kiedyś za to dostałaby w palnik.
Machają łapami, jakby chcieli się bić.
Dorastałem w Indianapolis, rozwalałem hydranty.
Miałem darmowe lunche
w szkole numer 48.
No tak.
Centrum Diagnostyki.
Uwielbiam wszystko w Indianapolis. To piękne miasto.
To miasto mnie stworzyło.
Wiecie, o czym mówię?
Tak.
Ten program jest dedykowany moim rodzicom.
W zeszłym roku straciłem ich oboje.
To prawdziwi lokalsi z Indianapolis.
Mary Reed, Tommy Epps.
Mój ojciec pracował w Navistar cprzez 40 lat.
Moja matka pracowała w Blocks.
Tak.
Pamiętacie Blocks?
Pamiętacie katalogi Spiegela?
Zamawiało się stamtąd różne rzeczy.
Stare, dobre Indianapolis.
Cmentarz.
„Dobry wieczór, witaj na cmentarzu”.
Srałem po gaciach.
„Cmentarz cię dopadnie!”
Tak matka kazała mi iść spać. „Cmentarz cię dopadnie”.
Nie wszyscy znają Indianapolis,
ale to miasto to więcej niż kukurydza.
Mądrzy, inteligentni, wykształceni ludzie i dobrzy kanciarze.
Wiecie, o czym mówię?
Nauczyłem się tu kombinować.
Kiedyś handlowałem słodyczami,
ale na rogu Trzydziestej i Clifton kradli mi pudełka.
Znam tu wszystkich osobiście.
Więc jestem tutaj,
to całe Hollywood jest tylko dla sławy.
Tak.
Mój tata, Tommy Epps, bywał w hotelu Grand.
To było jego miejsce.
Raz byłem w więzieniu.
Byłem wtedy młody.
Kiedy jest się młodym i czarnym, starsi wychodzą
i opowiadają o więzeniu dobre rzeczy.
„Byłem w Pendleton przez dwa lata, a potem kolejne trzy.
Spędziłem pięć lat w Wabash”.
Spoko. Myślisz sobie, że trzeba samemu sprawdzić.
Sam się przekonam.
Raz byłem w więzieniu.
Spotkałem pewnego kozaka.
Opowiadał mi o białych.
„Biały człowiek jest powodem, dla którego tu jesteś”.
Pomyślałem sobie: „Nie, ja to zrobiłem”.
Biały człowiek mnie złapał.
Był prawdziwym gangusem. Zadzwoniłem do taty.
„Tato, jestem tu z takim gościem.
„Jest taki mądry. Boże.
Prawdziwy gangus”.
Mój tata na to: „Jasne.
Nie jest zbyt mądry. Siedzi tam z tobą”.
„Dobra, tato. Muszę kończyć. Zaraz odetną telefony. Pa”.
Mój tata miał poczucie humoru.
Kiedyś zadzwonił
i gadał o dzieciakach, które napadły na bank.
„Jacyś skurwiele napadli na bank w Indianie.
Reporterzy zapytali ich, dlaczego to zrobili.
Jeden dzieciak na to:
«Oglądaliśmy Gorączkę»
i stwierdziliśmy,
że jebać to»”.
Tata powiedział,
że chyba nie widzieli zakończenia tego filmu.
„Mają przejebane!”
Właśnie.
Moja matka chodziła na wywiadóki.
Ci nauczyciele strasznie kłamią.
Jak matka gadała z nauczycielem,
a ja patrzyłem na nią…
„Później złoję ci dupsko”.
No tak.
Moja matka mówiła, że skopie tyłek nauczycielowi.
„Pokażę tej suce”.
A potem kończyło się na: „Do widzenia, świetnie”.
- „Do auta!” - „Co ci powiedziała?”
No tak.
Teraz jestem dorosły, ogarnąłem się.
Lubię przyznawać różne rzeczy.
Nie ogarnąłem się do końca.
Wiecie, jak jest.
Ale nie robię tego, co kiedyś.
No wiecie.
Jak się jest z Indianapolis,
to się stąd, kurwa, wyrwać…
Nie wiecie, bo tu mieszkacie.
Nigdzie nie wyjeżdżacie.
No może niektórzy, ale kurwa…
No wiecie.
Bez matury.
Trzy wyroki.
Kartki na jedzenie.
Płatki na śniadanie.
Tanie płatki.
Jak nam się, kurwa, udało?
No wiecie.
Czarny człowiek tak wiele przeszedł,
że biali mogliby gadać o pierdołach,
ciągle mówić, że rozumiecie.
„Rozumiem”.
Ale czarny jest w Ameryce kozakiem. Kumacie?
Totalnym kozakiem.
Zacząć od zera i odnieść sukces? No kurwa.
Dlatego potrzebujemy burmistrza Hogsetta.
Lubi ludzi.
Potrzebujemy abolicjonisty.
Potrzebujemy białego Fredericka Douglassa w Indianapolis.
„Dalej! Szybko!
„Nadchodzą! Uciekamy!”
Mój ziom z dzielnicy André Carson
dostał się do Białego Domu.
Elegancko.
Mój kumpel Amp Harris
od zawsze pomaga swojej społeczności.
Mój ziom „Boom Boom” Mancini.
Z naszej społeczności, z dzielnicy. Mike Jones.
Red Slaughter.
Rodzina Bradleyów.
Wszyscy moi bracia i siostry z Haughville.
Widzieliście mój nowy program na Netfliksie.
Z Indianapolis.
Monty mówi: „Widzę, że masz nowy program z Tommym Davidsonem”.
„To Wanda Sykes”.
Ci młodzi kolesie…
Potrzebują pomocy.
No tak.
Bo te dzieciaki nie mają dziś szacunku.
Małe skurwysyny.
Jak mówiłem, babcie są inne.
No kurwa, serio.
Kiedyś babcie cię zawsze wyhaczyły.
Patrzysz na starszą panią, a ona: „Skocz ze mną do sklepu”.
Cholera. Teraz musisz iść z tą staruszką do domu.
W domu gorąco jak w piekle.
„Pokażę ci. Kosztował 1,89 dolara.
Chodź tu. Pokażę ci, co to jest.
Sięgnij tam i wyciągnij to stamtąd.
Tam, obok soku pomarańczowego”.
Weź sobie coś, skarbie.
Weź sobie coś”.
„Wezmę, żebyś się nie zdziwiła”.
Tak robię starszym paniom. Biorę ich pieniądze.
Serio, kurwa.
Uwielbiam opowiadać dowcipy. Nie wyobrażam sobie, żebym robił coś innego.
Ci młodzi są dosyć straszni.
Byłem na stacji benzynowej. W aucie siedzieli młodzi kolesie.
Wiem, o czym gadali, bo się śmiali.
Akurat miałem warkoczyki.
A ten gnojek mówi: „Sztywny, zapleciony dupek”.
Usłyszałem to, ale niech się pierdolą.
Poszedłem na stację.
Wychodzę i słyszę kolejnego skurwiela.
„Kurdupel”.
No kurwa.
Podchodzę do samochodu. Patrzę w dół.
„Ty mały skurwielu…”
Widzę, że mają karabin maszynowy na tylnym siedzeniu.
„Niech Bóg was błogosławi, bracia. Miłego dnia”.
Wypierdalam stąd.
Dave Chappelle zrobił coś dobrego.
Ale nie radziłbym tego komuś, kto nie ma pieniędzy.
Chcesz psioczyć na LGBTQT, to lepiej bądź przy kasie.
Jedno złe słowo i zaraz by było…
„Jebać Mike'a Eppsa!”
I to dosłownie.
Ciągle powtarzam.
Nie wkurwiajcie się na gejów,
bo to może wyglądać, jakbyście coś ukrywali.
Nie przeszkadzają mi.
Wszędzie ich widuję. Widzę ich na lotnisku.
„Mike Epps!”
„Uspokój się. Przede wszystkim uspokój się.
Przestań robić tyle hałasu.
Wszyscy na nas patrzą”.
„Chcę zrobić sobie z tobą zdjęcie”. Okej, spoko.
Rozglądam się. Kurde.
Zrobimy zdjęcie. Wszystko w porządku.
Coś mi kazało spojrzeć w dół.
Patrzy na mnie.
„Nie, nie robimy tego zdjęcia.
Jak się tak na mnie gapisz, to nie”.
Zaraz będę w Entertainment Tonight.
Ożeniłem się powtórnie.
Mam nową żonę.
Mam nadzieję, że tego nie spierdolę.
Małżeństwo to nie przelewki, zwłaszcza w show-biznesie.
Dupy wręcz spadają z nieba.
Musisz je omijać. „Przepraszam, dupeczko”.
Rozwalę sobie życie.
Uwielbiam być czarny.
Gdybym umarł i wrócił, nadal chcę być czarnuchem.
A biali? Na pewno chcecie to powtórzyć?
No dokładnie.
Ciężko być czarnym, ale to sprawiedliwe. Bo jak jesteś czarny w Ameryce,
zaczynasz z niczym. Kumacie?
Nie zaczyna się od dziesiątki.
Potrzebujesz ludzi, którzy zaczynali od dziesięciu, żeby ci pomogli.
Kumacie, nie? Trudno być czarnym.
Czarni tak dużo przeszli,
że biali mówią na to tylko: „Rozumiem.
Śmiało.
To niesprawiedliwe. Śmiało.
Rozumiem”.
Właśnie.
Afroamerykanie…
Wszyscy mieli dokąd pójść, ale nie my.
Jeśli Meksykanin się wkurzy, może wrócić do Meksyku.
No.
Jeśli Azjata się wkurzy, może wrócić do Azji.
Jeśli my się wkurzymy, nie mamy dokąd wracać.
Myślałem, że do Afryki, póki tam nie pojechałem.
„Nie jesteś naszym prawdziwym bratem”.
„Co?”
„Tak, bracie. Nie jesteś jednym z moich braci”.
„Jesteście leniwi.
Nie korzystacie ze swojej edukacji”.
„Możesz jechać szybciej tą taksówką?
I kupić szybko jakiś dezodorant,
przeedukowany i źle opłacany cwaniaku?
Wszyscy myślą, że pójdą do nieba, a tak nie jest.
Bóg was widzi, kombinatorzy.
Jeśli ktoś kiedyś odszedł przed wami i poszedł do nieba,
mama, tata, brat, siostra…
Są tam, żeby załatwić wam miejsce.
Bo was nie zaproszono.
Musicie mieć znajomości.
Jak traficie do nieba, otwierają się perliste wrota.
Każdy chce wejść. To jak klub.
Wszyscy próbują wejść.
Na bramce stoją ochroniarze, a Jezus jest promotorem.
Wpuszcza ostre dupy.
„Wpuść ją.
Tamte dwie i tę.
Te dwie też.
Napiszę do ciebie”.
No tak.
Nie mieliście iść do nieba.
Ale wszystkie czarne matki z getta
wpuszczają swoich synów. Mają tam tylne wejście.
„Dalej, skarbie. No chodź!”
Śmierdzisz trawą. Dalej!”
Załóż skrzydła.
Zapnij się. Pomachaj
Udawaj anioła”.
Kocham was, Indianapolis. Niech Bóg was błogosławi.
Widzimy się na Netfliksie!
Naptown!
DEDYKOWANE MARY REED I TOMMY'EMU EPSSOWI
Zapraszam na scenę burmistrza Joe'go Hogsetta.
Z dumą ogłaszam 20 listopada 2021 r.
dniem Mike'a Eppsa
w Indianapolis!
I na koniec
zapraszam na scenę
kongresmena André Carsona.
Zostaniesz zapisany
w historii Kongresu Stanów Zjednoczonych na zawsze.
Doceniam twój wkład
jako komika,
producenta,
aktora, przedsiębiorcy, a przede wszystkim mieszkańca Indiany.
Kochamy cię, Mike.
Ostrzegam cię. Potrzebujemy ulicy imienia Mike'a Eppsa.
Jest z nami trener Mike Woodson!
Mike Woodson!
Mój ziom Woody.
Prosto z Indianapolis, joł.
Chcę
ci podziękować.
Dziękuję moim przyjaciołom i rodzinie.
Kocham was wszystkich.
Dziękuję.
Cieszę się, że mogę tak wrócić do domu.
Nie każdy może wrócić do domu.
Powrót do domu
jest dla mnie ważny i bardzo to doceniam.
Czy ma ktoś bletki…
Napisy: Paulina Korzeniewska