Downloaded from YTS.MX
Indianapolis, apa khabar?
Official YIFY movies site: YTS.MX
PANGGUNG WALKER
Mike Epps pulang ke Indianapolis…
SEBUAH KOMEDI ISTIMEWA NETFLIX
…untuk mewakili dan mengangkat nama bandarnya.
Sila bangun!
Berikan tepukan
untuk Mike Epps!
Apa khabar, penonton sekalian?
Ya!
Tiga-satu-tujuh!
Mana semua wanita seksi?
Siapa yang tak pakai seluar dalam?
Saya dapat hidu bau bakon ayam belanda.
Ya.
Ada juga lelaki di situ mengaku tak pakai semasa saya tanya tadi.
Pastikan awak pakai seluar dalam dalam seluar jean awak.
Apa khabar, Naptown!
Ya.
Kita di Avenue malam ini.
Kita di Avenue.
Ya. Bangunan Madam CJ Walker.
Ya, kita di Avenue.
Semua wanita kena tipu di sini pada zaman dulu.
Ini Avenue.
Ya, kita di Naptown.
Ya. Sudahlah.
Ya. Semua wanita berseronok.
Mak dan ayah saya bertemu di kelab bernama Place to Play.
Kamu terlalu muda untuk itu.
Di situlah tempat paling seronok. Place to Play, di Avenue.
Tak ada sesiapa di sini ada COVID, bukan?
Mereka semua menyusahkan saya.
Sijil palsu COVID.
Ya, COVID itu mengarut saja.
Mereka suruh kita dapatkan vaksin. Buntu saya dibuatnya.
Mereka cuba takutkan kita dengan benda itu.
"Pergilah ambil. Saya ambil pil."
Saya pergi dapatkannya. Lantaklah. Cucuk sajalah.
Ya, saya dapatkannya juga.
Apabila Netflix nak buang rancangan saya,
saya kata, "Di mana? Cucuk sajalah."
Saya kata, "Cucuk di punggung."
Saya ingat saya dapat COVID.
Saya jumpa doktor. Dia kata, "Bukan itu maksud saya."
Saya tanya maksudnya.
Katanya, "Saya kata ujian kokaina awak positif pada 19 hari bulan."
Saya kata, "Saya tak dengar cakap awak. Saya cuma dengar 19."
Orang kulit Hitam tolak vaksin.
Tapi kita boleh pujuk mereka kalau kita tambah perisa.
"Dia ambil Moderna perisa nanas!"
"Biar betul!"
"Itu Pfizer perisa tembikai!"
"Ya, kawan. Ini vaksin saya yang kesembilan."
"Awak tahu perisa mangga keluar bulan depan."
Datuk Bandar Hogsett ada di sini. Beri tepukan kepadanya!
Datuk Bandar Hogsett!
Kami minum sepanjang hari tadi.
Sebab itu saya suka dia. Dia tak peduli.
Dalam iklan pun dia berkhayal.
"Saya nak minum lagi sebelum uruskan masalah."
Datuk Bandar Hogsett. Berikan tepukan kepadanya.
Ada ramai orang hebat di sini.
Ada André Carson.
André Carson!
Dari komuniti kulit Hitam!
Kamu faham?
Ya.
Begitulah cara kita di Indiana.
Ya, kawan.
Ada ramai orang hebat di sini.
Ada wanita komuniti kulit Hitam, Cik Pemery!
Berikan tepukan kepadanya!
Dia bantu ramai orang kulit Hitam keluar penjara di kawasan berdekatan.
Kalau polis tahan kereta kita,
dia akan datang dan tanya, "Apa salahnya?"
Jangan ganggu dia.
Jangan cuba cederakan dia.
Kami akan bebaskan kamu nanti."
Lelaki di tempat duduk belakang kata, "Beritahu mak, saya sayang dia."
Di Indiana, orang kulit Hitam akan mengurat gadis kulit putih.
Orang kulit Hitam suka mengurat gadis kulit putih di Indiana.
Ada lelaki kulit Hitam di Brownsburg kata, "Saya ada teman wanita kulit putih.
Saya di Brownsburg sekarang.
Kami tinggal di kawasan perumahan treler."
Nama lelaki itu Dewayne.
Semua penonton lelaki dengan teman wanita kulit putih
beli tiket dua bulan lepas.
Gadis kulit putih tak buang masa, "Kami akan suka persembahan awak.
Awak akan seronok. Kami akan belikan tiket.
Kita akan hubungi kawan awak."
Wanita kulit Hitam akan beli tiket dan rahsiakannya
dan akan acah-acah tak beli.
"Awak masih nak tengok pertunjukan itu?
Kalau begitu, cakap baik-baik.
Kalau tidak, tak boleh pergi.
Pergi bersihkan garaj."
Kalau kita dapat COVID-19, kita boleh puaskan orang kita tak kenal
kerana kita takkan boleh hidu bau atau rasa apa-apa.
Kalau kemaluan wanita busuk, adakah itu bermakna anaknya teruk?
Yalah, mereka berasal dari persekitaran yang tak elok.
Kawan, jangan cinta wanita yang tak hormat isteri kamu.
Saya salah cakap. Bukan itu maksud saya.
Ya, ia penyatuan.
Penonton wanita tentu pernah pandang suami mereka dan fikir,
"Saya tak memilih orang."
Di mana vegan gemuk? Ada vegan gemuk di sini malam ini?
Mereka semua penipu,
vegan gemuk itu semua.
"Saya tak makan itu."
"Saya tak…"
"Awak dah baca kandungannya? Saya tak makan benda itu."
Awak tentu makan sesuatu.
Saya ada sepupu. Dia 320 kilogram.
Dia menangis. Saya pun tanya, "Kenapa?"
"Mereka culik wanita di kejiranan saya."
Saya kata, "Kenapa awak risau?"
Mereka takkan culik awak.
Awak mungkin akan diangkut pergi dari sini dengan forklift.
Tapi dia terus berjoging di kawasan wanita diculik.
Dia berjoging dan pandang kereta sambil harap diculik.
Dia pandang kereta.
Dia berlari di taman. Dia lambai ke arah kereta.
Kamu tentu tahu, wanita gemuk lari perlahan.
Van yang culik wanita lalu di sebelahnya lima kali malam itu.
Saya kata, "Apa ertinya?"
"Mereka tak nampak saya." Saya kata, "Mengarutlah. Mereka nampak."
Tak mungkin orang tak nampak benda bulat di penjuru jalan.
Awak macam donat besar di penjuru dan tiada sesiapa nampak awak.
Tapi akhirnya dia diculik.
Rasanya Khamis lepas, kalau tak silap.
Ya, mereka culik dia.
Saya tanya detektif.
Dia kata, "En. Epps, dia masuk ke dalam van."
Ya, dia masuk ke dalam van.
Sebaik saja mereka berhenti, dia masuk.
Ada ramai gadis muda dengan lelaki tua di sini.
Ada beberapa di sini.
Saya nampak kad pesara kamu bercahaya.
Apabila nampak orang tua berjalan seperti En. Ricky begini.
Dia dah bosan disembunyikan.
Awak bawa dia ke mana-mana acara?
Bukan acara biasa-biasa.
"Jangan sembunyikan saya lagi. Saya sedia dilihat."
Dia akan jalan. "Ayuh, En. Ricky. Cepatlah."
En. Ricky kata, "Semua orang tahu kita bersama. Jangan pura-pura."
Apabila En. Ricky marah
kerana dia salah cakap, dia kata, "Perempuan. Dengar sini."
Dia cakap macamlah…
"Biar saya kata sesuatu. Jangan buat begitu!"
Ya. Betul.
Saya suka Indiana kerana semua orang tahu main bola keranjang.
Sedikit.
Pasukan Pacers Indiana ada di sini. Berikan tepukan!
Pacers!
Ya, Pacers ada di situ!
Ya.
Saya dah cuba. Semua orang di Indiana fikir mereka akan jadi pemain profesional.
Sebaliknya, mereka masuk penjara.
Awak kena lihat mereka main bola keranjang di penjara.
Aduhai, mereka sangat hebat.
Ya. Betul-betul hebat.
Dulu saya pernah bermain.
Tapi apabila kad laporan keluar,
habislah.
Jurulatih kata, "Ya.
Awak mungkin boleh main perlawanan terakhir kita
yang menentang Manual."
Saya selalu terus lontar bola. Jurulatih marah.
Semua orang kutuk saya.
"Saya tak peduli. Pergi ke bahagian pertahanan!"
Apabila dia jumpa saya, dia kata, "Awak bukan Reggie Miller."
"Sudahlah. Saya tak nak mainlah."
Semua orang di Indiana boleh main bola keranjang.
Kalau kamu nampak orang berkaki pengkar dan berpunggung mantap,
dia tentu boleh jaringkan bola.
Orang macam itu tentu boleh lompat tinggi.
Begitulah caranya. "Lontar bola ke atas."
Orang berkaki pengkar kata, "Lontar bola ke atas."
Lompat tinggi!
Gila betul.
Ya, betul.
Ada ramai orang kulit putih.
Saya nak cakap yang kamu akan pupus tak lama lagi…
kerana kamu kurang berasmara.
Orang kulit putih kurang berasmara.
Mereka cuma ada dua orang anak.
Orang kulit Hitam selalu berasmara. Betul.
Kalau kami dipenjara, kami buat pengawal hamil.
"Mari sini. Letak punggung pada palang.
Orang putih hanya fikir tentang wang.
"Saya sibuk sekarang, sayang.
Saya perlu naikkan harga saham dan bon sebelum kita berasmara."
Orang kulit Hitam tak peduli. Kami akan minta bantuan kebajikan.
"Ya, mari kita lahirkan bayi malang ini."
Semua wanita yang beri anak mereka makan ayam Popeyes,
anak mereka akan main di NFL.
Nak anak kamu jadi pemain profesional? Makanlah Popeyes semasa hamil.
Dia tentu jadi pemain profesional.
Ibu bapa pemain NFL semuanya pendek-pendek.
Tapi anak mereka tinggi lampai dan berat.
Mak mereka makan ayam Popeyes semasa kandungkan mereka.
Dada besar.
Sayap ayam, roti mentega.
Ya, makanan itu sangat bagus.
Ya, saya sayang Indianapolis. Bandar ini sangat bagus dan sejuk.
Sangat bagus dan sejuk.
Semua orang di sini pernah dipenjarakan.
Peguam yang mewakili saya dari 1992 ada di sini.
Awak di mana, Jeff? Angkat tangan, Jeff Baldwin.
Jeff Baldwin, tolong berdiri.
Awak bantu ramai orang kulit Hitam keluar penjara.
Saya mungkin dihukum penjara 20 hingga 50 tahun.
Jeff kata, "Peluang awak teruk, Mike."
"Peluang awak nampak teruk, Mike. Saya tak tipu."
Tapi baguslah begitu. Macam itulah peguam sebenar.
Bukan macam peguam main-main.
Kita di penjara. Bukan macam mereka.
Tiba-tiba, mereka datang dan kata, "Tandatangan di sini."
"Buat sajalah. Awak nak keluar, bukan?"
Ya.
Penjara Daerah Marion. Penjara itu teruk betul.
Saya pernah jumpa Mike Tyson. Saya tegur dia, "Mike."
Dia tanya, "Awak dari mana?" Saya kata, "Indianapolis."
Dia kata, "Biar betul!"
Dia kata, "Saya tak mahu pergi ke sana lagi."
Ada seorang gadis dari luar bandar datang ke sini.
Saya belanja dia makan di White Castle.
Semasa turun dari pesawat. "Saya lapar.
Saya nak makan di Indianapolis. Saya suka Naptown."
Saya kata, "Saya lapar. Jom kita makan."
Saya bawa dia ke White Castle.
Dia makan hamburger kecil.
Gegelang bawang.
Saya telefon esok pagi. Dia dah di hospital.
Di Wilshire. Mereka pam perutnya.
Dia tanya, "Apa mereka letak dalam hamburger itu?"
Dia kata, "Doktor kata saya hampir mati malam tadi."
Dia kata, "Tak guna betul."
Memang masalah besar.
Banyak kejadian menakutkan berlaku semasa pandemik.
Semua orang duduk di rumah.
Apabila kita pergi ke kedai,
semua orang pandang semacam.
"Awak tak ada, bukan?"
Saya pergi ke kedai runcit. Tisu tandas dah habis, ada sabun saja.
Saya kata, "Mereka lap punggung, tapi tak basuh."
Tentu ada banyak punggung yang berbau.
Penyakit itu gila betul.
Dr. Fauchi muncul di televisyen setiap hari dan takutkan kita semua.
"Ini masalah besar.
Tapi dalam dua bulan, semuanya akan pulih."
Kita terkejut.
Orang yang tak pernah dikurung dah nak naik gila.
Orang yang pernah dipenjara tiada masalah.
"Saya akan ambil mi.
"Biskut saya, buat snek. Relaks."
"Tambah kepingan daging dengan keju dan udang."
Banduan kulit Hitam tentu tahu.
Mereka tahu tentang taktik penjara itu.
Ya, ia gila betul. Tiada sesiapa yang suka, kecuali penipu.
Penipu yang kelentong peminjam pinjaman PPP
ada di Instagram dan Facebook dengan gaya ini.
Tengoklah pencuri itu semua.
Orang yang ada kerja sentiasa berdoa.
"Semua ini akan berakhir."
Ya.
Jika kamu curi duit durian runtuh, ambil sajalah.
Ambil saja duit itu. Semua wang itu bukan saya punya. Lantaklah.
Ambil saja duit itu.
Tapi jangan pula beli kasut, tali pinggang atau benda membazir.
Beli tanah,
hartanah dan sebagainya,
dengan duit yang dicuri itu.
Beli rumah kerana kamu akan memerlukannya
apabila keluar dari penjara kerana kamu akan dipenjarakan.
Kamu akan masuk penjara.
Teruk betul. Kamu perlu betulkan gigi semasa mencuri.
Perbuatan kamu salah,
jadi betulkan gigi dan jaga kesihatan.
Jadi sekurang-kurangnya, awak sihat.
Jika kamu beli tali pinggang, gigi kamu yang rosak
akan geleng kepala sambil kata,
"Tengoklah lelaki ini beli lagi tali pinggang."
Saya di sini dah busuk selama dua tahun.
Tapi awak beli lagi tali pinggang?"
Semasa saya jual dadah, saya memang tak pandai jual langsung.
Ya.
Kamu perlu ada sifat-sifat tertentu untuk jual dadah.
Saya cuma dekati kereta dan hulur tangan begini.
Orang tepuk tangan saya dan terus pergi.
Itu petanda yang saya perlu cari kerja.
Kamu tahu.
Saya pandai bercakap, jadi, pada satu hari,
semasa berbual dengan pengedar dadah,
dia tiba-tiba beri saya setengah kilogram dadah. Terkejut saya.
"Kita jumpa minggu depan."
"Okey, baiklah."
Saya tak tahu nak jual kepada siapa.
Saya simpan dadah itu sampai dua bulan.
Dia cari saya.
Memang tak seronok betul rasanya apabila berhutang dengan pengedar dadah.
Semua orang di kawasan saya kata, "Big Tony cari awak."
"Ya, saya tahu tempatnya. Nanti saya jumpalah dia."
"Tipulah. Dia cari awak. "
Penjual dadah lain pula akan bantu dia tangkap kita.
Kita mungkin beli kasut di Foot Locker.
Dia laporkan, "Ya, dia beli kasut di sini.
Dengan duit awak, Big Tony."
"Tahan dia. Lengahkan dia. "
"Lengahkan dia!"
Teruk betul rasanya apabila kita berhutang dengan pengedar dadah.
Kita main dadu dan dia datang.
"Hei, apa khabar, Big Tony?"
Kita tentu fikir, "Apa saya nak cakap kepada dia?"
Ada satu masa, saya berada di satu tempat bernama Apicurean.
Ia tempat lepak lewat malam di Sutherland,
sekitar 1990-an.
Saya simpan kokaina dalam jaket, jadi jika polis periksa, mereka tak jumpa.
Di sana, saya akan main dadu.
Di sana cuma ada orang tua yang berjudi.
Mereka main dadu. Di sana, ada papan tanda.
"Dadah dilarang. Senjata dilarang."
Tapi semuanya ada.
Semua benda yang dilarang
sudah ada di sana.
Semasa saya lontar dadu,
semua dadah berterabur.
Semua orang tua terkejut.
Salah seorang kata, "Berambus! Awal dah gila?"
Apabila saya di luar, "Dia tanya, berapa harga untuk dua pek?"
Ya.
Semasa pandemik itu,
semua benda terhenti kecuali bayaran nafkah anak.
Itu saja yang masih berjalan.
Jika kamu perlu bayar macam saya, kamu tentu jadi garang terhadap anak-anak.
"Tutup pintu!"
"Ayah, saya dapat semua A." "Ayah tak peduli!"
Itu saja yang terus berjalan
kerana semasa saya hubungi mereka.
Ya, saya beritahu pekerja itu, "Awak nampak apa yang berlaku?
Awak asyik hantar bil nafkah anak-anak.
Tengoklah, dunia dah nak kiamat.
Dia kata, "Ia tiada kaitan dengan kami, En. Epps.
Carilah duit banyak-banyak."
Saya balas, "Sudahlah. Panggil pengurus.
Saya tak nak cakap dengan awak. Awak bukan pemilik pejabat nafkah anak."
Ya.
Semasa pandemik, saya tonton The Verzus. Itu agak bagus.
Episod terbaik adalah antara Bobby Brown dan Keith Sweat.
Saya ingat Bobby Brown akan mati, tapi…
Setiap langkahmu
Akan bersama
Saya kata, "Mereka perlu panggil paramedik
untuk lelaki gemuk di tepi bangunan itu."
Saya suka Bobby Brown.
Ya, betul.
Keith Sweat muncul dengan jaket Aladdin.
Badannya bongkok sedikit kerana meniduri wanita sekitar 1980-an.
Dia tiduri lebih 300 wanita sepanjang kerjayanya.
Dia mungkin pernah tiduri mak cik kamu. Dia pernah pergi ke Faces.
Mike Jones dan Tandy pun sama.
Ada ramai nenek muda.
Nenek zaman sekarang, aduhai.
Kamu bukan nenek kami.
Jangan lupa.
Nenek kami dengar lagu Natalie Cole.
Kamu dengar Megan Thee Stallion.
Jadi kamu tahu nenek jenis itu macam mana.
"Sayang, kami menari sakan."
"Ada lelaki hantar mesej tak senonoh."
"Saya dan Rose pergi ke konsert Cardi B. Kami seronok betul."
"Bukan Rose.
Saya pergi dengan Laquisha.
Kamu ingat Laquisha yang 90 tahun itu.
Saya dan Laquisha seronok betul."
Anu lapan puluh tiga tahun.
Tua betul.
Ada ramai wanita cantik di sini. Kalau kamu tahu kamu cantik, bersoraklah.
Ayuh.
Ya, yakinlah sikit.
Jika kamu cantik, tapi tak tahu, bersoraklah.
Okey, seorang wanita bodoh di situ…
Dia nak juga bersorak. Saya ingat dia tak tahu.
Kalau kamu tak cantik langsung…
tapi kamu sangat yakin
dan lelaki selalu cuba tiduri kamu, bersoraklah.
Seorang lelaki kata, "Ya!"
Diamlah.
Selalunya, kalau wanita itu cantik dan kaya,
mereka akan duduk senyap-senyap
dan tak berseronok.
Tapi wanita yang rupanya macam Kirk Franklin minum dari botol.
Ada bahagian untuk semuanya.
Ya.
Industri hiburan bukan mudah.
Semua orang nak sesuatu daripada kita.
Kita nak beri, tapi kita pun tak mampu.
Teruk betul.
Macam itulah sikap orang kulit Hitam. Kita pergi berkelah.
Kita terkenal. Semua orang gembira jumpa awak.
Tapi tentu ada seorang yang duduk dan makan begini.
Apa masalah dia?
"Ya, saya perlu tegur dia sebentar."
Ya.
Di Indianapolis sajalah orang tak pura-pura dengan saya.
Ke mana saja saya pergi, orang gembira melihat saya. "Mike Epps!"
Tapi apabila di Indianapolis,
kalau di kedai runcit, orang akan tanya,
"Awak masih buat lawak bodoh di sana?"
Sudahlah, saya tak nak pulang. Kamu semua teruk.
Ya, memang teruk.
Di sini ada ramai wanita cantik.
Saya selalu kata, "Jangan tiduri wanita yang pakai Ugg."
Dia tentu liar.
Ya, Ugg warna singa itu.
Itu…
Perangai dia tentu teruk.
Ugg warna perang gelap itu.
Mereka memang perempuan liar.
Mereka akan main dengan awak di belakang restoran.
Daging panggang.
Saya pernah dirompak di Indiana semasa kecil.
Saya disumbat ke dalam but kereta.
Mereka nak bunuh saya. Saya tak tipu.
Jika mereka hentikan muzik, saya akan ketuk…
Mereka jerit, "Apa?" dan saya kata, "Ulang lagu itu."
Mereka kata, "Diam sajalah!"
Bill Cosby dah bebas.
Ya.
Ya, saya nak lepak dengannya.
Tapi saya ingat dia pernah kutuk penyanyi rap.
Dia tak sokong kami. Dia sokong tapi tak sokong.
Tapi dia tertangkap dan wanita kulit putih yang lapor tentangnya.
Semuanya wanita kulit putih.
Kamu tentu tonton wawancaranya.
Ya. Sekumpulan gadis kulit putih dedahkan dia.
Saya baru jumpa dia di Atlanta dua minggu lalu.
Saya nampak dia beli baju sejuk di Macy.
Dia pakai singlet.
Dia pakai pelitup muka. Dia tak tahu saya nampak dia, tapi saya tahu gayanya.
Gaya daripada rancangan TVnya.
Begitulah gayanya di kedai itu.
Saya beritahu anak saya, "Itu Bill Cosby."
Saya cuba bergurau. Saya lalu di tepinya dan kata,
"Mana semua wanita itu?" Dia terkejut.
"Mana semua wanita itu?"
Bill Cosby pengsankan wanita kulit putih saja.
Kamu tengok wanita dalam wawancara yang dedahkan Bill.
Semuanya berkulit putih.
"Oh, Bill!"
Dia kata, "Oh, lega betul."
Dia cuba pengsankan wanita kulit Hitam, tapi mereka kuat minum.
Daya tahan terlalu tinggi.
Dia masukkan empat pil.
Dia kata, "Apa? Sesuatu akan berlaku kepada saya? "
"Awak akan mati.
Saya masukkan banyak pil dalam minuman awak."
Mereka cuma tahan lelaki kulit Hitam.
Weinstein celaka.
Dia fikir dia akan terlepas kerana dia sakit.
Dia tak boleh berjalan begini jika di mahkamah.
Mereka kata, "Masuk sini. Kami ada…"
"Kami juga ada wad perubatan di penjara.
Awak akan masuk penjara, budak kulit putih."
R. Kelly, dia penyanyi.
Penyanyi kulit Hitam.
Siapa nak kalahkan R Kelly dalam The Verzus?
Tiada sesiapa.
Saya tahu siapa akan kalahkan dia.
Hakim.
Hakim akan kenakan dia cukup-cukup.
Ya, saya serius.
Saya dari Indiana. Kamu tentu faham pekan ini, bukan?
Tapi terus terang,
saya dah bosan berpura-pura tak suka orang kulit putih.
Saya cuma pura-pura depan orang kulit Hitam.
Kalau orang kulit putih dengar saya kutuk mereka
depan orang kulit Hitam…
Kemudian, saya pulang ke komuniti berpagar saya
dan peluk jiran saya, Bob dan isterinya Cindy
dan kata, "Saya sayang awak, Bob."
Saya orang kulit Hitam palsu.
Jika orang kulit Hitam kaya, mereka tinggalkan kaum mereka.
"Halau mereka. Saya tak nak ada apa-apa dengan orang kulit Hitam."
"Teruk betul."
"Jeliknya orang kulit Hitam." "Mereka berkulit Hitam? Halau mereka."
"Saya tak nak ada apa-apa dengan mereka."
Ya, itu memang berlaku.
Tengoklah gadis sekarang.
Kamu patut lepak dengan Tina Turners atau wanita tua
dari Hallsville.
Tina Turners dan
Betty Wrights.
Wanita tua pandai minta sesuatu.
Wanita muda tak pandai minta wang selepas berasmara.
Wanita tua tahu caranya.
Ini cara wanita tua minta duit.
"Kita dah bersama beberapa jam,
awak nampak seronok.
Kalau awak tak keberatan, belanjalah saya
rias kuku jari tangan dan kaki serta benda-benda lain."
Bagaimana kita nak tolak kalau dia cakap macam itu?
Ini cara gadis muda minta duit.
"Awak kena buat macam awak cakap, samseng."
"Saya kena beri awak $200 dan ambil antibiotik?
Tak payah kembali. Saya tak peduli."
Ya, saya tak tipu.
"Muktamad." Gadis suka kata begitu.
"Muktamad."
Saya tak faham penonton muda. Muktamad.
Anak-anak saya suka menari.
Saya maksudkan tarian pelik-pelik mereka.
"Jangan bergoyang dekat ayah!"
Anak saya buat begini. Saya marah, "Itu bukan tarian!"
Gaya begini.
Kalau zaman dulu, kamu tentu dah kena tumbuk.
Gaya macam nak bertumbuk.
Ya, saya membesar di Indianapolis, saya pecahkan pili bomba,
sertai program makanan percuma
di sekolah 48.
Ya.
Pusat Diagnostik.
Saya suka segalanya tentang Indianapolis. Ini bandar yang indah.
Bandar ini telah membentuk saya.
Kamu faham maksud saya?
Ya.
Saya tujukan rancangan ini kepada ibu ayah saya.
Mereka meninggal tahun lepas.
Mereka penduduk asal Indianapolis.
Mary Reed, Tommy Epps.
Ayah saya bekerja di Navistar selama 40 tahun.
Mak saya pernah bekerja di Blocks.
Ya.
Kamu ingat Blocks?
Kamu ingat katalog Spiegel besar itu?
Kita perlu buat pesanan dengannya.
Macam itulah Indianapolis dulu-dulu.
Kawasan perkuburan.
"Selamat petang dan selamat datang ke kawasan perkuburan."
Dengan hanya berseluar dalam, saya menjerit.
"Kubur akan tangkap kamu!"
Itulah cara mak saya paksa saya tidur. "Kubur akan tangkap kamu!"
Ya. Orang tak tahu,
tapi Indianapolis bukan ada jagung saja.
Di sini, ada orang yang pintar, berpendidikan dan pandai mengecong.
Kamu tahu, bukan?
Saya belajar mengecong di sini.
Dulu, saya jual gula-gula,
tapi saya benci Jalan 30th dan Clifton kerana mereka suka ambil kotak sekali.
Saya kenal semua orang di sini.
Tapi semua aksi hiburan saya ini hanya untuk kamera.
Ya.
Ayah saya, Tommy Epps, selalu lepak di Grand.
Selalu sangat. Itu tempat lepaknya.
Saya pernah masuk penjara semasa saya masih muda.
Kita muda dan berkulit Hitam, yang tua pula keluar penjara.
Mereka cakap macamlah penjara seronok.
"Saya di Pendleton selama dua tahun,
kemudian, tambah lagi tiga tahun."
"Selepas itu, saya berada di Wabash selama lima tahun."
Mereka cakap macam bagus
sampai kita rasa, "Saya kenalah masuk juga.
Saya nak tengok keadaannya."
Ya, saya pernah masuk penjara.
Saya beritahu ayah saya tentang lelaki hebat
yang pandai cakap.
Dia kutuk orang kulit putih.
"Ya, orang kulit putihlah punca awak di sini."
Tapi saya fikir, "Tak, saya memang buat salah."
Lelaki kulit putih itu cuma tangkap saya.
Dia memang hebat.
Dia gebang macam-macam dan saya telefon ayah saya.
Saya kata, "Ayah, saya dengan seorang lelaki.
Dia pandai sangat. Bijaknya dia.
"Dia hebat betul."
Ayah saya kata, "Yalah."
"Dia taklah pandai sangat kerana dia dengan kamu."
Saya terus putuskan panggilan.
Ayah saya pandai melawak.
Suatu hari, dia telefon saya dan cerita tentang perompak bank.
Dia kata, "Seorang budak rompak bank di Indiana."
Dia kata, "Media tanya mereka, 'Kenapa kamu rompak?'"
Salah seorang budak itu kata,
"Kami tonton Heat
dan kami kata,
kami kata, 'Lantaklah.'"
Ayah saya kata,
"Mesti mereka tak tengok penghujungnya.
Heronya mati!"
Ya, betul.
Mak saya selalu pergi ke mesyuarat PIBG.
Semua guru bohong saja.
Kamu pernah tengok mak kamu bincang dengan cikgu
dan dia seolah-olah berkata,
"Siaplah kamu."
Ya.
Mak saya selalu kata yang dia nak belasah cikgu.
"Mak akan ajar cikgu kamu. Biar padan muka dia."
"Sekarang, mari sini dan cakap baik-baik." "Okey, selamat tinggal."
"Masuk ke dalam kereta!" Saya tanya, "Apa dia kata?"
Ya.
Sekarang, saya dah dewasa. Hidup saya dah terurus.
Saya suka mengaku perkara sebenar.
Saya taklah terurus sangat.
Tapi yalah.
Saya dah tak buat kerja yang saya buat dulu.
Kamu tentu faham.
Sebagai anak jati Indianapolis
yang berjaya meninggalkannya.
Saya jahat sebenarnya. Kamu tak tahu kerana kamu tinggal di sini.
Kamu tak pernah keluar.
Mungkin ada yang pernah keluar, tapi saya betul-betul jahat.
Kamu tahu.
Saya tiada diploma sekolah tinggi.
Tiga feloni.
Setem makanan.
Bijirin Kaboom.
King Vitaman.
Bagaimana kita boleh berjaya begini?
Kamu faham, bukan?
Lelaki kulit Hitam lalui banyak dugaan.
orang kulit putih tahu cakap saja,
mereka cakap tentang orang kulit putih dan kata, "Saya faham. Saya tahu.
Saya faham."
Tapi lelaki kulit Hitam dianggap jahat di Amerika. Betul, bukan?
Betul-betul jahat.
Walaupun berjaya daripada tiada apa-apa pun
kita tetap akan dianggap jahat.
Sebab itulah kita perlukan Datuk Bandar Hogsett.
Dia suka orang kita.
Kita perlukan penentang penindasan sepertinya.
Kita perlukan Frederick Douglass versi kulit putih di Indianapolis.
"Ayuh! Cepat!
Mereka datang! Pergi dari sini!"
Kawan saya, André Carson, daripada kawasan kulit Hitam,
kini ada kerusi di Rumah Putih.
Hebat betul pencapaiannya.
Kawan saya, Amp Harris, selalu anjurkan parti
dan bantu komuniti kita.
Lelaki saya, "Boom Boom" Mancini, dia sangat baik.
Juga dari komuniti kami. Mike Jones.
Kawan saya, Red Slaughter, ada di situ.
Keluarga Bradley pun ada.
Saudara-mara saya, seluruh bahagian timur, Haughville.
Kerana saya tahu kamu dah tengok rancangan Netflix terbaru saya.
Ia berlatarbelakangkan Indianapolis.
Mak cik saya kata, "Saya nampak kamu ada rancangan baru dengan Tommy Davidson."
Saya kata, "Itu Wanda Sykes."
Ya, budak-budak zaman sekarang…
Mereka perlukan bantuan.
Ya.
Budak-budak sekarang sangat kurang ajar.
Tak guna betul.
Perempuan tua tak sama.
Ya, nenek-nenek tua memang berbeza.
Pada zaman dulu, nenek tua akan cari kita.
Sekali kita terpandang mereka, mereka suruh kita ikut mereka ke kedai.
Alamak. Sekarang, kita kena ikut mereka ke rumah mereka.
Rumah mereka panas gila.
"Biar saya tunjuk. Harganya $1.89.
Mari sini. Saya akan tunjukkan bendanya.
Capai benda itu di atas sana.
Ia di belakang dan di sebelah jus oren.
Kamu ambillah apa-apa kamu nak.
Kamu ambillah."
"Boleh, tapi nenek yang mungkin tak dapat barang nenek."
Itulah yang saya buat. Saya ambil duit perempuan tua.
Ya, memang tak senonoh.
Saya suka buat lawak.
Saya tak dapat bayangkan diri saya buat kerja lain.
Budak-budak muda sekarang sangat menakutkan.
Semasa saya di stesen minyak tempoh hari, ada budak-budak di dalam kereta.
Mereka berbual dan ketawa.
Entah apa yang mereka bual…
Rambut saya berpilin, semasa saya lalu,
Dia kata, "Lelaki bodoh dengan pilin ketat." Saya terkejut…
Saya dengar, tapi saya biarkan saja.
Saya masuk ke stesen minyak.
Semasa saya keluar, seorang lagi kata, "Lelaki bodoh gergasi."
Saya geram betul.
Saya pergi ke kereta mereka dan pandang mereka.
"Budak celaka! Dengar sini…"
Tapi saya perasan ada mesingan di tempat duduk belakang.
Saya kata, "Semoga kamu dirahmati. Jaga diri baik-baik."
Lebih baik saya cabut cepat.
Tindakan Dave Chappelle itu bagus. Tapi kamu jangan buat kalau tak kaya.
Kalau kamu nak kutuk golongan LGBTQT.
Pastikan kamu kaya.
Kalau salah cakap sikit,
mereka akan tunggu di luar sambil jerit, "Mike Epps tak guna!"
Mereka serius.
Saya selalu beritahu lelaki, "Hei, kawan.
Jangan marah orang gay."
Kalau kita terlalu marah, nampak macam kita sembunyikan sesuatu.
Saya tiada masalah dengan mereka.
Saya selalu jumpa mereka. Di lapangan terbang, mereka jerit,
"Mike Epps!"
Saya kata, "Bertenang dulu."
Jangan bising-bising.
Nanti orang tengok kita.
"Saya nak bergambar dengan awak." Saya kata, "Baiklah."
Saya tengok keliling dan saya rasa geram.
Kami akan ambil gambar. Semuanya baik.
Saya terpandang belakang.
Dia ambil gambar.
Saya kata, "Tidak. Padam gambar itu."
"Muka awak pandang saya, tak boleh."
Entertainment Tonight nak wawancara saya.
Saya berkahwin lagi.
Saya ada isteri baru.
Saya harap saya tak buat silap kali ini.
Perkahwinan memang sukar jika kita terlibat dalam industri hiburan.
Kerana perempuan macam durian runtuh.
Kita kena elak mereka. "Tumpang lalu. Pergi dulu."
Saya nak musnahkan hidup.
Saya suka berkulit Hitam.
Jika saya mati hidup semula, saya masih mahu berkulit Hitam.
Orang kulit putih tentu fikir, "Betulkah?"
Ya, memang betul.
Memang sukar berkulit Hitam, tapi tak apa, kerana di Amerika,
kita tahu kita kena mula dari kosong.
Kita tak pernah mula dalam keadaan ada serba-serbi.
Kamu perlukan orang yang kaya untuk bantu kita.
Kamu faham, bukan? Jadi, memang sukar berkulit Hitam.
Kita lalui banyak dugaan
sampai orang kulit putih hanya akan kata, "Saya faham.
Teruskan. Buatlah.
Memang tak adil. Teruskanlah.
Saya faham."
Ya, betul.
Amerika Afrika,
kasihan kerana orang lain ada tempat asal usul.
Kalau orang Mexico marah, dia boleh pulang ke Mexico.
Betul.
Orang Asia pula boleh pulang ke Asia.
Jika kita marah, kita nak pergi mana?
Saya ingat Afrika, tapi di sana, orangnya kata,
"Awak bukan saudara sebenar saya."
Saya kata, "Apa?"
"Ya, saudara. Awak bukan saudara saya.
Awak sangat pemalas dan tak memanfaatkan pendidikan awak."
Saya kata, "Boleh pandu teksi ini cepat sikit?
Pakai juga deodoran segera.
Untuk penumpang berpendidikan yang tak cukup gaji ini."
Tak semua orang akan masuk syurga.
Tuhan tahu kamu Kristian yang teruk.
Jika sesiapa di sini pergi ke syurga sebelum awak,
tak kiralah sama ada dia mak, ayah, abang atau kakak awak…
Mereka masuk supaya awak boleh masuk juga.
Kerana kamu takkan masuk. Kamu tak diundang.
Kabel penting.
Sebaik saja awak tiba di gapura syurga,
semua orang nak masuk macam di kelab.
Semua orang cuba masuk.
Ada pengawal besar di luarnya dan Jesus keluar seperti promoter.
Dia benarkan wanita masuk.
"Biar dia masuk.
Dua gadis itu. Biar gadis itu masuk.
Biar dua gadis itu.
Nanti saya hantar mesej."
Ya.
Kamu takkan masuk syurga.
Tapi mak orang kulit Hitam miskin di syurga benarkan anak mereka masuk.
Mereka ada pintu tepi.
Mereka kata, "Ayuh, sayang. Masuk cepat!"
Bau awak macam ganja. Ayuh!
Pasang sayap.
Pasang. Kibas sayap!
Pura-pura jadi malaikat."
Saya sayang kamu, Indianapolis. Semoga kamu diberkati Tuhan.
Kita jumpa di Netflix.
Naptown!
DITUJUKAN KHAS KEPADA MARY REED DAN TOMMY EPPS
Datuk bandar, Joe Hogsett, diminta naik ke pentas.
Dengan bangganya, saya mengisytiharkan 20 November 2021
sebagai Hari Mike Epps
di bandar Indianapolis!
Akhir sekali,
saya minta
Ahli Kongres André Carson naik ke pentas.
Nama awak akan terukir
dalam Rekod Kongres Amerika Syarikat
yang mengiktiraf sumbangan awak
sebagai pelawak,
penerbit,
pelakon, usahawan dan yang paling penting, sebagai Hoosier.
Kami sayang awak, Mike.
Saya minta awak namakan jalan sempena nama Mike Epps.
Jurulatih Mike Woodson ada di sini malam ini!
Mike Woodson!
Kawan saya, Woody, ada di situ.
Dia berasal dari Indianapolis.
Saya cuma mahu berterima kasih kepada awak.
Juga kepada kawan-kawan dan keluarga saya.
Saya sayang kamu semua.
Terima kasih.
Saya amat bersyukur
kerana dapat pulang ke kampung halaman begini.
Tak semua orang boleh pulang.
Jadi, saya amat bersyukur
kerana dapat pulang dan saya amat menghargainya.
Ada sesiapa yang ada cerut marijuana untuk saya…