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Bonsoir, Indianapolis.
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Mike Epps avait vraiment à cœur de revenir à Indianapolis
pour représenter sa ville.
Tout le monde debout !
Faites du bruit
pour Mike Epps !
Bonsoir, le centre-ville !
Le 307 !
Où sont les belles meufs ?
Qui a pas mis de culotte ?
Ça sent le jambon de dinde
Y a des gars qui ont crié quand j'ai dit : "Qui a pas mis de culotte ?"
Vous avez pas intérêt à être à poil sous vos jeans.
Ça va, Naptown ?
On est sur Avenue ce soir.
On est sur Avenue.
Ouais. L'immeuble C.J. Walker.
Ouais, on est sur Avenue.
Tout le monde s'est fait avoir sur cette rue à l'époque.
C'est Avenue.
Ouais, on est à Naptown, putain.
Ouais. Fermez-la, putain.
Tout le monde s'est fait serrer ici.
Mon père et ma mère se sont rencontrés sur cette rue, au club Place to Play.
Vous êtes trop jeunes.
C'est là que ça se passait, au Place to Play, sur Avenue.
Personne a le covid ici, hein ? Putain.
Ouais, c'est ça.
Bande de faux vaccinés.
C'est la merde, ce covid.
On nous dit de nous faire piquer. Je sais pas quoi faire.
On essaie de nous faire peur.
"Allez-y. J'ai un médicament."
J'y suis allé et je l'ai fait. Et puis merde. Je l'ai fait.
J'y suis allé et je l'ai fait.
Quand ils ont parlé de m'enlever de Netflix,
j'ai fait : "Vous piquez où ? Allez-y.
"Piquez-moi dans le cul."
J'ai cru que je l'avais.
Le docteur : "C'est pas ce que j'ai dit."
"Vous avez dit quoi ?"
"J'ai dit que vous étiez positif à la cocaïne le 19."
"J'avais pas bien entendu. J'avais juste entendu '19'."
Certains veulent pas du vaccin.
Le meilleur moyen de les convaincre, c'est de parfumer ces doses.
"Le bâtard, il a pris le Moderna ananas, gros !
"Putain…
"Le Pfizer pastèque !"
"Ouais, j'en suis à ma 9e dose, gros.
"Le parfum mangue arrive ce mois, tu sais ?"
Le maire Hogsett est dans la place. Faites du bruit pour le maire !
Le maire Hogsett !
On a picolé toute la journée.
C'est ce que j'aime chez lui. Il s'en fout de tout.
Il est déroulé dans ses vidéos.
"Encore un verre et je vais m'occuper de ces cons."
Le maire Hogsett. Applaudissez-le.
On a des gens exceptionnels ce soir.
André Carson.
André Carson !
Du ghetto !
Vous êtes avec moi.
Ouais.
Ça se passe comme ça dans l'Indiana.
Ouais.
On a des gens exceptionnels ce soir.
On a la Super Maman du ghetto, Mlle Pemery.
Faites du bruit pour Mlle Pemery !
Elle a aidé un tas de gars du ghetto à sortir de prison.
C'est une des femmes noires, si la police vous arrête,
elle vient demander : "Qu'est-ce qu'il a foutu ?
"Foutez-lui la paix.
"Lui faites pas de mal, enfoiré.
"On va te libérer, bébé."
Le gars à l'arrière : "Dites à ma maman que je l'aime."
On est dans l'Indiana. Là où les renois viennent chercher des blanches.
C'est là que les noirs viennent chercher des meufs blanches.
Un frère à Brownsburg, avec une blanche : "J'ai une meuf blanche.
"Je suis à Brownsburg.
"Avec ma copine blanche, on s'est pris une caravane."
Le gars s'appelle Dewayne.
Tous les renois accompagnés d'une blanche, vous aviez votre place depuis deux mois.
Les blanches rigolent pas : "On va bien s'amuser.
"Tu vas t'amuser. On va prendre des places.
"On va appeler tes amis."
Les femmes noires prennent la place, mais vous le disent pas.
Et elles vous font la misère à la maison.
"Tu veux aller au spectacle, non ?
"Fais gaffe à comment tu parles.
"Sinon, t'iras pas.
"Lave le garage."
Si vous avez le covid 19, vous pouvez lécher n'importe qui.
Vous sentirez rien.
Si une meuf a le minou qui pue, est-ce que son bébé va mal tourner ?
Quand même, il naîtra dans un milieu pourri.
Les gars, sortez jamais avec une meuf qui respecte pas votre femme.
Je me suis mal exprimé. C'est pas ce que je voulais dire.
C'est un couple, meuf.
Ça vous arrive de regarder votre mec et penser : "Je me tape n'importe qui."
Où sont les gros véganes ? Y a des gros véganes dans la salle ?
Quelle bande de mythos,
ces gros véganes.
"Je mange pas ça. Je…
"T'as lu ce qu'il y a dedans ? Je mange pas ça."
Tu manges, putain.
J'ai une cousine. Elle pèse 300 kg.
Elle m'appelle en crise. "Qu'est-ce que t'as ?"
"Ils enlèvent des femmes dans le quartier."
Moi : "Pourquoi ça t'inquiète ?
"Ils vont rien te faire.
"Un chariot élévateur pourrait t'emporter."
Depuis, elle court sur la rue où les meufs se font enlever.
Elle court, en vérifiant les voitures, elle veut se faire enlever.
Elle regarde dedans.
Elle court dans le parc, elle fait signe aux voitures.
Vous voyez, comment les grosses courent lentement.
Le van qui enlevait les femmes
est passé à côté d'elle cinq fois, ce soir-là.
Moi : "T'en conclus quoi ?"
"Ils m'ont pas vue ?"
"Comment ils pourraient te louper ? Ils t'ont vue."
On peut pas rater un rond dans un coin.
Un gros Cheerio sur un coin de rue et personne t'a vue.
Bref, elle s'est fait enlever.
Je crois qu'ils l'ont enlevée jeudi dernier.
Ouais, ils l'ont enlevée.
J'ai parlé à l'inspecteur.
"M. Epps, elle est montée dans le van."
Ouais, elle est montée dans le van.
Dès qu'ils se sont arrêtés, elle est montée.
Je vois plein de meufs jeunes avec des vieux, ce soir.
Un peu partout.
Je vous vois avec vos cartes de retraités.
Quand vous voyez des vieux qui marchent comme M. Ricky, comme ça…
Il en a marre que vous le cachiez.
Vous l'amenez à un de vos events ?
Pas un event, un "e-vent".
"Arrête de me cacher. Putain, je veux qu'on me voie."
Elle marche devant, "Allez, M. Ricky, vite."
M. Ricky : "Tout le monde sait pour nous deux. Arrête tes conneries."
M. Ricky s'énerve, elle dit ce qu'il faut pas
et il se retourne : "Meuf. Écoute-moi bien."
Il fait la pirouette…
"Écoute-moi bien. T'avise plus jamais !"
Ouais, c'est vrai.
J'adore l'Indiana, tout le monde joue au basket ici.
Tout le monde sait un peu jouer.
Un peu, quoi.
Les Indiana Pacers sont parmi nous. Faites du bruit pour eux !
Les Pacers !
Mes potes sont là, les Pacers !
J'ai tenté, moi aussi. Ici, tout le monde pensait devenir pro.
Ça finit en prison.
Faut les voir jouer au baskets dans les prisons de l'Indiana.
Sérieux, ils rigolent pas.
Sérieux.
J'étais retenu dans l'équipe.
J'étais retenu,
et quand les notes arrivaient,
c'était fini.
L'entraîneur : "Ouais.
"Tu pourras jouer sur notre dernier match
"contre Manual."
Je tirais direct. Ça rendait fou l'entraîneur.
On était tous alignés, il nous engueulait :
"Je m'en fous, vous devez retourner en défense !"
Et arrivé à moi :
"T'es pas Reggie Miller."
"C'est de la merde le basket, j'arrête."
Tout le monde sait jouer dans l'Indiana, et si vous voyez un gars
qui a les pieds en dedans, le cul bien relevé,
c'est qu'il sait dunker.
Le gars avec les pieds en dedans et le cul relevé peut sauter au plafond.
Ils font comme ça : "Envoie la balle."
Un gars avec les pieds en dedans : "Envoie la balle."
Il saute au plafond !
Putain.
C'est la vérité.
Je vois beaucoup de blancs. Écoutez :
vous allez bientôt disparaître.
Vous êtes pas assez nombreux.
Les blancs baisent pas assez.
Ils font seulement deux gosses.
Les noirs, on baise, je m'en fous.
Vous pouvez nous foutre au trou, on engrossera la gardienne.
"Viens ici. Mets ton cul contre les barreaux."
Les blancs pensent à leur fric.
"Je peux pas jouir en toi, chérie.
"Je dois vérifier nos actions avant de juter en toi."
Les noirs s'en foutent.
On peut vivre sous allocs…
"Ouais, donnons vie à un bébé pauvre."
Toutes les meufs qui font bouffer du poulet Popeye à leurs gosses,
ces gosses finiront dans la NFL.
Vous voulez qu'il devienne pro ? Bouffez du Popeye enceintes.
Il deviendra joueur pro.
Tous les joueurs de la NFL, leurs parents mesurent 1,50 m.
Eux, ils mesurent 2 m, ils pèsent 180 kg.
Ces bâtards bouffaient du Popeye quand ils étaient dans le ventre.
Grosses escalopes.
Ailes de poulet, galettes au beurre.
C'est trop bon, ça.
J'adore Indianapolis. C'est une ville super et rude.
Une ville super et rude.
Tout le monde a fait un passage en prison.
Y a mon avocat ce soir, depuis 1992.
T'es où, Jeff ? Lève le bras, Jeff Baldwin.
Jeff Baldwin, lève-toi.
T'as sorti tellement de gars de prison, sérieux.
Je risquais 20 à 50 ans.
Jeff m'a dit : "Ça sent pas bon, Mike.
"Ça sent pas bon, Mike. Je te le dis tout de suite."
Mais c'est cool.
Quand on a un vrai avocat, hein.
Pas un de ces pauvres avocats commis d'office.
T'es en taule, ils y ont jamais été et tu vois débarquer ces merdeux,
"Signez juste ici.
"Perdons pas de temps. Vous voulez sortir ?"
La prison du comté de Marion, putain de prison.
Une fois, j'ai vu Mike Tyson.
Moi : "Mike." Lui : "T'es d'où ?"
"Indianapolis."
Et lui : "Oh putain !
"Je refuse toujours d'aller dans cette ville."
Je voyais une fille qui était d'une autre ville.
Je lui avais payé un White Castle.
À peine sortie de l'avion : "J'ai faim. Oh, Indianapolis, j'adore Naptown."
Ça voulait dire : "J'ai faim, allons bouffer."
Je l'ai emmenée à White Castle.
Elle mangeait des mini burgers.
Des onion rings.
Je l'appelle le lendemain, elle était à l'hosto.
Elle était à Wilshire, ils lui faisaient un lavage d'estomac.
"Y avait quoi dans ces putains d'hamburgers ?
"Le médecin m'a dit que j'aurais pu mourir hier soir.
"Putain !"
C'est 100 % vrai.
Pendant la pandémie, y a eu des trucs bien flippants.
On était tous confinés. On allait au supermarché,
tout le monde se regardait bizarrement.
"Tu l'as pas, hein ?"
Je marche dans les rayons, pas de PQ, que du savon.
Je me suis dit : "Ils se torchent le cul, mais il se le lavent pas."
Il doit y avoir des culs bien crades autour de nous.
C'était vraiment de la folie.
Le Dr Fauci tous les jours à la télé à faire peur à tout le monde.
"Alors, c'est compliqué.
"Je sais que tout ira mieux dans deux mois."
Les gars : "Deux mois ?"
Les gens avaient jamais été enfermés, ils devenaient fous.
Ça allait pour ceux qui avaient déjà été au trou.
"Je prépare mes nouilles.
"Mes petits biscuits, je vais me régaler. Je me pose.
"Je mets les bouts de bœuf avec du fromage et des crevettes."
Les anciens taulards, ils connaissent.
Ils connaissent ce truc qu'on fait en prison.
C'était fou. Les seuls à kiffer, c'était les arnaqueurs.
Les bâtards et les chèques de relance pour les entreprises,
ils étaient sur Instagram et Facebook comme ça…
Ces enfoirés de voleurs.
Les gens qui avaient un boulot priaient :
"Ça se terminera un jour."
Si vous volez de l'argent tombé du ciel, allez-y, putain.
On les emmerde. Prenez le fric, le fric qu'ils vous ont pas pris.
Prenez le fric, putain.
Mais faut pas acheter des chaussures, des ceintures.
Achetez de la terre. Achetez
de l'immobilier,
avec cet argent volé.
Achetez une maison, vous en aurez besoin à votre libération
parce que vous allez tomber. Ils vous mettront au trou.
Vous irez en prison.
C'est n'importe quoi. Faut se faire refaire les dents.
Si vous truandez,
occupez-vous de vos dents et de votre santé.
Au moins, vous serez en bonne santé au trou.
Vous prenez une ceinture,
et la dent pas soignée, au fond,
secoue sa tête :
"Ce connard s'achète encore une ceinture.
"J'ai une dent pourrie qui pue depuis deux ans.
"Et tu t'achètes une autre ceinture ?"
J'ai commencé à dealer.
J'étais le pire des dealers qu'on ait jamais vu.
Faut être taillé pour le deal.
Moi,
j'allais à la voiture, ma main comme ça…
Ces bâtards tapaient dessus et fonçaient.
C'est le premier signe. Faut un vrai boulot.
Vous voyez.
Je me souviens d'une fois, je baratinais bien,
et je parlais à un dealer.
Ce bâtard me donne 500 g. Et moi…
"À la semaine prochaine."
"OK, d'accord."
Je savais pas à qui vendre.
J'ai gardé ce truc pendant deux mois.
Il me cherchait.
C'est horrible de devoir de l'argent à un dealer.
Tout le quartier : "Tu sais que Big Tony te cherche, gars."
"Ouais, je l'ai vu. Je sais où il est. Je lui ai parlé."
"Tu lui as pas parlé, gros. Il te cherche."
Et les autres dealers qui l'aident à te choper.
Vous êtes chez Foot Locker.
"Il est en train de s'acheter des Jordan.
"Avec ton fric, Big Tony."
"Bloque-le. Retiens-le.
"Retiens-le !"
C'est horrible de devoir de l'argent à un gros dealer.
Vous jouez aux dés, il débarque, et vous…
"Hé, ça va, Big Tony ?"
Lui : "Je dis quoi à ce bâtard ?"
Je me souviens, j'étais à l'Apicurean.
C'était un vieux club, sur Sutherland,
à l'époque, dans les années 90.
Je mettais la coke dans ma veste,
comme ça, les flics le retrouvaient pas.
Je suis à l'Epicurean, je joue aux dés.
Y a que des vieux, des gars qui parient et tout ça.
Ils jouent aux dés. Y a des affiches sur le mur : "Drogues Interdites".
"Armes interdites".
Y avait que ça dedans.
Tout ce qui était signalé comme "interdit",
il y en a déjà plein.
Je joue aux dés.
Je lance et toute la came tombe.
Les vieux…
Un des vieux : "Barre-toi d'ici. Tu fous quoi, là ?"
Une fois dehors : "Tu prends combien pour deux ?"
Pendant la pandémie, sérieux,
ce putain de covid a tout stoppé sauf les pensions alimentaires.
Y a que ça qui continuait, les pensions alimentaires.
Quand on paie ce que je paie en pensions, on est mauvais avec ses gosses.
"Ferme cette putain de porte !"
- "Papa, j'ai eu des bonnes notes." - "Je m'en fous !"
Y a que ça qui continuait, les pensions alimentaires.
J'avais appelé.
J'ai dit à la meuf :
"Vous avez vu ce qui se passe ?
"Et vous continuez d'envoyer les factures ?
"C'est la fin du monde, vous savez ?"
Elle : "Ça ne nous concerne pas, M. Epps.
"Trouvez l'argent, coûte que coûte."
Et moi : "Passez-moi un responsable.
"Je veux pas vous parler. Vous êtes pas la patronne des pensions."
Putain, quoi.
Pendant la pandémie, je regardais The Verzus. C'était pas mal.
Le meilleur, c'était celui de Bobby Brown et Keith Sweat.
J'ai cru que Bobby Brown allait crever, mais le gars…
À chacun de tes pas
… sera ensemble
Ils ont intérêt à avoir des urgences pour ce gros lard, pas loin de l'immeuble.
J'adore Bobby Brown.
C'est vrai.
Keith Sweat a débarqué avec sa petite veste à la Aladdin.
Il a une bosse à cause des tatas qu'il a baisées dans les années 80.
Il a baisé plus de 300 tatas sur toute sa carrière.
Il a sûrement eu la vôtre. Il passait au Faces.
Mike Jones, Tandy, ils passaient tous au Faces.
Y a plein de jeunes mamies.
Les mamies de nos jours, purée.
Vous serez pas comme nos mamies actuelles.
Faut pas oublier :
nos mamies écoutaient Natalie Cole.
Vous écoutez Megan Thee Stallion.
Vous imaginez le genre de mamies que ça va donner.
"On twerkait de malade.
"Un gars m'a envoyé des DMs de malade.
"Avec Rose, on est allées voir Cardi B.
"On s'est éclatées."
"Pas 'Rose'."
"Avec Laquisha", oui.
Laquisha, 90 ans.
"Avec Laquisha, on s'est éclatées."
Des culs de 83 ans.
Véridique.
Toutes les belles femmes.
Vous êtes belles et vous le savez, faites du bruit.
Allez.
Vous êtes pas sûres de vous ?
Vous êtes belles et vous le savez pas, faites du bruit.
OK, une débile juste là.
Elle…
Fallait qu'elle l'ouvre. Je pensais qu'elle savait pas.
Vous êtes pas belles du tout…
mais vous êtes super sûres de vous
et les mecs vous chauffent en cachette, faites du bruit !
Un gars a crié…
Ta gueule.
Celles qui ressemblent à Beyoncé
et qui ont la thune, elles restent dans leur coin.
Elles se lâchent pas.
Celles qui ressemblent à Kirk Franklin, elles ont les bouteilles.
Vous avez vos tables VIP.
C'est dur d'être dans le showbiz.
Tout le monde vous sollicite.
On veut donner, mais on a pas assez.
C'est pourri, vraiment.
C'est ça, les noirs. Vous allez à un pique-nique,
vous êtes célèbre, tout le monde est content de vous voir.
Y a un gars qui bouffe dans son coin, il vous mate…
Qu'est- ce qu'il a, putain ?
"Faut que je te parle deux minutes."
Je balade dans Indianapolis. C'est la seule ville
où les gens sont francs avec moi.
Partout, les gens sont contents de me voir. "Mike Epps !"
Je reviens à Indianapolis…
Je vais chez l'épicier, il me dit :
"Tu racontes encore tes blagues pourries ?"
L'enfoiré, j'y retournerai plus. Bande de rageux.
C'est vrai, tout ça.
Y a de belles femmes ici.
Je dis toujours aux mecs : "Calculez pas les meufs en Uggs."
Les meufs en Uggs sont des salopes.
Oui, les Uggs couleur lion.
Ça…
Ça, c'est une salope.
Les Uggs couleur sable.
C'est une salope.
Elles couchent à l'arrière d'un Arby's.
Bon bœuf rôti.
Je m'étais fait enlever ici quand j'étais jeune.
Ils m'avaient mis dans un coffre.
Ils allaient me tuer, sérieux.
Ils ont coupé la musique, j'ai fait…
- "Quoi ?" - "Remettez le morceau."
"Ferme ta putain de gueule !"
Bill Cosby est libre.
J'ai envie de soutenir Bill Cosby.
Mais je me rappelle qu'il parlait des jeunes aux pantalons qui tombaient.
Il était pas de notre côté.
Si, mais pas vraiment.
Mais il est tombé.
Y a que des blanches qui l'ont balancé.
C'est ça, le truc, que des blanches.
Vous avez vu les interviews.
Des meufs blanches l'ont balancé.
Je l'ai vu à Atlanta il y a deux semaines.
Il achetait des pulls chez Macy's. Il avait un débardeur.
Il portait un masque. Il m'a pas vu, mais j'ai reconnu ses petits pas.
Comme dans la série…
Il faisait comme ça là-bas.
J'ai dit à mon fils : "C'est Bill Cosby."
Pour l'emmerder, je suis passé devant :
"Elles sont où, les meufs ?" et lui…
"Elles sont où, les meufs ?"
Bill Cosby assommait que des blanches. Que des meufs blanches.
Vous avez vu ces meufs en interviews. Elles l'ont balancé.
Il assommait que des blanches. Que des meufs blanches.
Un petit dernier pour la route
Il avait essayé avec des noires,
mais elles boivent trop. Elles supportent tout.
Il avait mis quatre cachets.
Et elle : "Quoi ? Il doit m'arriver quelque chose ?"
"Tu vas crever, salope,
"avec tout ce que je viens de mettre dans ton verre."
Ils mettent tous les noirs en prison.
Enfoiré de Weinstein.
Il croyait s'en tirer parce qu'il était malade.
Il arrivait au tribunal, il pouvait pas marcher.
Ils lui ont fait : "Allez, venez. On a…
"On a un centre de soins ici aussi.
"Vous allez en prison, M. le blanc."
R. Kelly, putain. Un putain de grand chanteur.
Il chantait trop bien.
Qui aurait battu R. Kelly au Verzus ?
Personne
Non, je sais qui l'aurait battu…
Un juge.
Un juge l'aurait défoncé.
Sérieux.
Je viens d'Indianapolis, et on sait comment ça se passe ici.
Mais franchement,
j'en ai marre de faire semblant de pas aimer les blancs.
Je fais ça que devant les noirs.
Les blancs, si vous saviez ce que je dis sur vous
quand je suis avec des noirs…
Après, je rentre dans mon quartier sécurisé et j'embrasse Bob et Cindy,
je lui dis : "Je t'adore, Bob."
Je suis un putain de faux-cul.
Dès que les noirs gagnent du fric, ils veulent plus être avec des noirs.
"Nah, je veux pas voir ces noirs. Je traîne pas avec les noirs.
"Pas moyen."
Ils sont trop pauvres.
"Ils veulent me voir ? Faites-les partir.
"Je discute pas avec des noirs."
C'est vrai, purée.
Je vois les jeunes meufs.
Les jeunes, vous devriez traîner qu'avec des Tina Turner, plus âgées,
de Hallsville.
Des Tina Turner et
des Betty Wright.
Les femmes mûres savent demander les choses.
Les jeunes savent pas demander du fric après le sexe.
Les femmes mûres savent demander.
Elles font comme ça :
"Je me disais, vu qu'on a passé deux heures ensemble,
"t'as eu l'air de bien t'amuser.
"Si tu voulais bien me faire plaisir,
"que je me paie une manucure, une pédicure, et d'autres trucs."
Vous pouvez dire non quand c'est demandé comme ça ?
Les jeunes font comme ça :
"Tu vas faire ce que t'as dit que tu ferais ?"
"Je dois te donner 200 $ et prendre un antibiotique ?
"Reviens pas. Je m'en fous."
Ouais, c'est véridique.
"Point." Les jeunes disent ça.
"Point."
J'en peux plus des jeunes. "Point !"
Et mes gosses, ils dansent…
Les gosses, avec leurs délires de danse.
"Arrêtez de tourner autour de moi !"
Une de mes filles faisait ça… "C'est de la danse, ça ?"
Ce truc, là.
On se serait pris un pain, à l'époque.
On dirait qu'elle va frapper quelqu'un.
Ouais, j'ai grandi à Indianapolis, on ouvrait les bornes d'incendie.
On mangeait gratos à la cantine
à l'école 48.
Le Diagnostic Center.
J'adore Indianapolis. C'est une belle ville.
Cette ville a fait de moi ce que je suis.
Vous comprenez ?
Je dédie ce spectacle à ma mère et mon père.
Ils sont décédés l'an dernier.
Ils étaient d'Indianapolis.
Mary Reed, Tommy Epps.
Mon père a bossé chez Navistar pendant 40 ans.
Ma mère travaillait chez Blocks.
Vous vous rappelez ?
Je me souviens des gros catalogues Spiegel.
On pouvait commander chez eux.
C'était le bon vieil Indianapolis, ça.
Le cimetière.
"Bonsoir et bienvenue au cimetière."
Je courais en sous-vêtements…
"Il va t'attraper !"
Notre mère nous faisait aller au lit : "Il va t'attraper."
Les gens connaissent mal Indianapolis,
mais y a pas que du maïs, ici.
On a des gens intelligents, diplômés, et des gens qui trafiquent.
Pas vrai ?
J'ai appris à trafiquer ici.
Je vendais des bonbons,
mais je détestais la 30e et Clifton, on me volait la boîte.
Je connais tout le monde ici.
Alors, je suis là. Toutes ces
conneries d'Hollywoord , c'est pour les caméras.
Mon père, Tommy Epps, passait tout son temps au Grand.
Il traînait au Grand. C'était son spot.
Une fois, j'étais en taule.
J'étais en taule, j'étais jeune.
Quand on est un jeune noir,
on voit les plus vieux sortir.
Ils vous vendent bien la prison.
"J'étais à Pendleton pendant deux ans et j'ai refait trois ans.
"Et j'ai fait cinq ans à Wabash."
Ils font croire que c'est tranquille. Et vous pensez : "Faut que je voie ça.
"Faut que je voie ça, putain."
J'ai été en taule.
Je racontais à mon père, j'avais vu un ancien.
Il parlait bien.
Il parlait de l'homme blanc.
"L'homme blanc, c'est à cause de lui que tu es là."
Je pensais : "Non, c'est moi qui ai déconné."
Il m'a chopé. Oui, l'homme blanc m'a chopé.
C'était un ancien,
il me racontait tout ça, et j'ai appelé mon père :
"Papa, je suis avec ce gars.
"Il est trop intelligent, purée.
"C'est un vrai ancien."
Mon père : "Ah ouais ?
"Il doit pas être si malin. Il est là-bas avec toi."
"OK, papa, je dois te laisser. Ils vont nous couper. Salut"
Mon père était drôle.
Un jour, il m'appelle.
Il parlait de gars qui avaient braqué une banque.
"Y a des enfoirés qui ont braqué une banque en Indiana.
"Aux infos, on leur a demandé : 'Pourquoi vous avez fait ça ?'
"Un des gamins a répondu : 'Putain,
"'on regardait Heat
"'et on s'est dit…
"On s'est dit pourquoi pas.'"
Mon père :
"Putain, ils ont pas dû regarder le film jusqu'à la fin.
"Ils se sont fait baiser !"
Ouais, putain.
Ma mère allait à ces putains de réunions de parents d'élèves.
Les profs racontaient de la merde.
On voyait sa maman parler à un prof
et on la regardait comme ça…
"Tout à l'heure, je te massacre."
Ma mère disait qu'elle allait botter le cul de la prof :
"Je vais lui montrer, un peu. Elle va m'entendre."
Une fois sur place, gentille : "OK, au revoir, très bien."
"Monte dans la voiture." Moi : "Elle a dit quoi ?"
Maintenant, je suis un homme. Je suis rangé.
J'aime bien avouer des trucs.
Enfin, pas complètement rangé.
Vous voyez…
Mais je fais plus les mêmes trucs qu'avant.
Vous me suivez ?
D'être né à Indianapolis,
et de faire un truc comme ça ce soir…
C'est chaud, ici. Vous réalisez pas parce que vous vivez ici.
Vous sortez pas di'ici.
Enfin, certains oui, mais c'est chaud, ici.
Vous voyez.
Pas de bac.
Trois condamnations.
Bons alimentaires.
Céréales Kaboom.
Céréales King Vitaman.
Comment on a fait pour s'en tirer ?
Pas vrai ?
Les hommes noirs morflent tellement,
les blancs, vous pouvez toujours parler.
Parlez à des blancs, ils vous disent : "Je comprends. Je sais.
"Je comprends."
Mais l'homme noir en Amérique doit rien lâcher, pas vrai ?
Il doit rien lâcher.
Pour partir de rien et s'en sortir quand même, faut rien lâcher.
C'est pour ça qu'on aime le maire Hogsett.
Il est proche du peuple.
Il nous faut un abolitionniste à nos côtés.
Il nous faut un Frederick Douglass blanc à Indianapolis.
"Allez ! Dépêchez-vous !
"Ils arrivent ! Fuyez !"
Mon pote André Carson, tout droit sorti du ghetto.
Il est à la Maison-Blanche.
C'est bon, ça.
Mon pote Amp Harris, le roi des soirées,
et il a toujours aidé la communauté.
Mon pote "Boom Boom" Mancini, c'est un bon gars.
Un gars de chez nous, un gars du ghetto. Mike Jones.
Mon pote Red Slaughter est là ce soir.
La famille Bradley.
Tous mes frères et mes sœurs du quartier est, Haugville.
Je sais que vous avez vu mon dernier show sur Netflix.
Tout ça, ça vient d'Indianapolis.
Ma tata : "T'as ta nouvelle série avec Tommy Davidson."
Moi : "C'est Wanda Sykes."
Ces petits jeunes, sérieux…
Faut les aider. Ouais, faut les aider.
Les jeunes d'aujourd'hui, ils sont pas respectueux.
Ces petits enfoirés.
Je le disais tout à l'heure, les mamies, ça a changé.
Les mamies ont changé, putain.
Vous vous rappelez, à l'époque, elles vous chopaient.
Elles vous voyaient et elles disaient : "Fais-moi des courses."
Putain, fallait suivre cette vieille jusqu'à chez elle.
La maison surchauffée.
"Regarde. Ça coûte 1,89 $.
"Viens me voir. Je vais te montrer ce que c'est. Viens.
"Grimpe là-haut et donne-moi ce truc là-haut.
"C'est au fond, à côté des jus d'orange.
"Ah, et mon chéri, prends-toi un truc.
"Prends-toi un truc."
"Oui, je vais me prendre un truc. Pas sûr que je vous prenne tout."
Je faisais ça aux vieilles, je leur tirais leur fric.
Véridique, tout ça.
J'adore faire rire. Je me vois pas faire autre chose.
Les petits jeunes d'aujourd'hui, ils font peur.
J'étais à une station-service. Y avait des jeunes dans une voiture.
Je les entendais rigoler.
Moi : "Je vous fais rire…"
À peine je repasse, et j'avais des tresses,
ce bâtard fait : "Jolies tresses." Et moi…
J'ai entendu, mais je me suis dit : "Ces petits connards."
Je suis allé dans la station.
Sérieux, je ressors et j'entends un autre enfoiré :
"Le nabot."
"Non, sérieux."
Je vais jusqu'à la voiture, je me penche :
"Petit con ! Écoute-moi bien…"
Je regarde, ils avaient une arme automatique à l'arrière.
"Dieu vous protège, mes frères. Bonne journée à vous. Salut."
Je me tire de là, putain.
Dave Chappelle a assuré.
Mais je conseillerais pas ça à un gars qui a pas le fric.
Déconner et parler sur les LGBTQ.
Vaut mieux avoir du fric.
Vous dites ce qu'il faut pas, ils sont dehors :
"Stoppez Mike Epps !
"Stoppez Mike Epps !"
Et ils vous veulent.
Je dis toujours aux mecs : "Sérieux,
"t'en prends pas aux gays.
"Quand tu fais ça, on dirait que tu caches un truc."
Ils me dérangent pas, non.
Je les croise tout le temps. Dans les aéroports.
"Calme-toi. D'abord, calme-toi.
"Arrête de faire ce bordel.
"Pour que tout le monde nous voie."
"Je veux prendre une photo avec toi." Moi : "C'est moi qui la prends."
Je regarde autour, "Purée."
On prend la photo, c'est cool.
Je sens un truc, je regarde par terre.
Il prend la photo comme ça…
Moi : "Non, gars. On prend pas la photo comme ça.
"Avec toi qui me regardes, non, on fait pas comme ça."
Je vais finir sur Entertainment Tonight.
Je me suis remarié.
J'ai une nouvelle femme.
J'espère ne pas merder, cette fois.
C'est chaud, le mariage, surtout quand on est dans le showbiz.
Les meufs tombent du ciel.
Faut les enjamber : "Pardon, meuf, je bouge.
"Je vais tout bousiller."
C'est bon d'être noir.
Si je mourais, je voudrais revenir noir. C'est fou non ?
Les blancs : "T'es sûr de vouloir revivre çà ?"
Grave, ouais.
C'est dur d'être noir, mais c'est normal, parce qu'un noir aux USA,
il part vraiment de nulle part, vous voyez ?
On part pas avec de l'avance.
Il faut l'aide des gens qui sont partis avec de l'avance.
Vous voyez ? Ouais, c'est dur d'être noir.
Les noirs ont traversé tellement de trucs
que les blancs, ils disent : "Je comprends.
"Allez-y, allez-y.
"Oui, c'est injuste. Allez-y.
"Je comprends."
Eh ouais.
Être afro-américain,
c'est dur, car tout le monde a un endroit où repartir, sauf nous.
Le Mexicain en a marre, il retourne au Mexique.
L'Asiatique en a marre, il retourne en Asie.
Si on en a marre, on a nulle part où aller.
Je pensais à l'Afrique, j'y suis allé. L'enfoiré :
"T'es pas un vrai frère."
Et moi : "Quoi ?"
"Ouais, mon frère. T'es pas un de mes frères.
"T'es paresseux.
"Tu fais rien de ton éducation."
Et moi : "Taxi, tu peux rouler un peu plus vite ?
"Et mettre du déo tout de suite ?
"Monsieur diplômé et sous-payé."
Les gens croient qu'ils iront au paradis.
Dieu sait que t'es un faux chrétien.
Et si quelqu'un est déjà parti et qu'il est au paradis,
ça peut être votre mère, votre père, votre frère…
Ils y sont allés pour vous.
Sinon, vous entrez pas. On vous a pas invité.
Faut du piston.
Vous arrivez au paradis, devant les portes,
tout le monde veut entrer. Comme devant une boîte,
tout le monde veut entrer.
Les gros videurs sont là et Jésus arrive comme l'organisateur.
Toutes les bonnasses entrent.
"Elle entre.
"Les deux, là. Fais entrer celle-là.
"Les deux meufs."
"Je t'écris après !"
Vous deviez pas aller au paradis,
mais toutes les mamans du ghetto
font entrer leurs fils. Elles ont une porte dérobée.
Les mamans noires font : "Allez, mon bébé. Entre !
"Tu sens l'herbe. Allez !
"Mets les ailes.
"Bats des ailes !
"Fais l'ange."
Indianapolis, je vous aime. Dieu vous garde.
On se retrouve sur Netflix.
DÉDIÉ À MARY REED ET TOMMY EPPS
M. le maire, Joe Hogsett, montez sur scène.
Je suis fier de faire du 20 novembre 2021
la journée Mike Epps
pour la ville d'Indianapolis !
Et pour finir,
j'invite
le membre du Congrès, André Carson, à nous rejoindre.
Vous serez gravé
dans les registres du Congrès des États-Unis pour toujours,
en l'honneur de vos apports
en tant que comique,
producteur,
acteur, entrepreneur,
mais surtout en tant que Hoosier.
On vous aime, Mike.
Je vous prends à témoin, il faut une rue Mike Epps.
Mike Woodson, l'entraîneur, est dans la place ce soir !
Mon pote Woody, il est là ce soir.
Un vrai d'Indianapolis.
Je voudrais…
je voudrais vous remercier. Vraiment.
Et remercier mes amis et ma famille.
Je vous aime.
Merci.
J'ai de la chance.
J'ai de la chance de pouvoir revenir chez moi comme ça.
Pas tout le monde peut rentrer chez soi.
Alors, que je puisse le faire,
ça me touche vraiment et je suis reconnaissant.
Quelqu'un a un Backwood pour moi, que je…
Sous-titres : Aïtallah-Mohamed Riahi