Downloaded from YTS.MX
Mitä kuuluu, Indianapolis?
Official YIFY movies site: YTS.MX
Mike Epps halusi palata Indianapolisiin ja tehdä kotikaupungistaan tunnetumman.
Nouskaa ylös!
Annetaan raikuvat aplodit -
Mike Eppsille!
Kolme, yksi, seitsemän!
Missä kaikki kuumat naiset ovat?
Kenellä ei ole pikkuhousuja jalassa?
Haistan kalkkunapekonin.
Jotkut miehet huudahtivat, kun kysyin, kenellä ei ole pikkuhousuja.
Toivottavasti ette ole alasti farkkujenne alla.
Miten menee, Naptown?
Olemmekin tänä iltana Indiana Avenuella.
Tämä on Madame C. J. Walker Building.
Kaikkien äideille valehdeltiin joskus kauan sitten Indiana Avenuella.
Tämä on juuri se Avenue.
Olemme Naptownissa.
Niin. Turpa kiinni. Helvetti soikoon.
Tällä kadulla kaikkien äitejä huijattiin.
Minun äitini ja isäni tapasivat täällä baarissa nimeltä Place to Play.
Olette liian nuoria.
Se oli aikoinaan Avenuella se paikka, jossa oli kunnon meininki.
Ei kai kellään ole koronaa? Helvetti.
Kaikki ovat kimpussani.
Tekaistujen koronapassiensa kanssa.
Korona on todella syvältä.
Kaikki puhuvat rokotteen ottamisesta. En tiedä, mitä helvettiä tekisin.
Sillä yritetään pelotella. Perkele.
"Ota se nyt vain. Pillereitäkin on."
Ajattelin, että paskat. Otin rokotteen.
Niin. Kävin ottamassa sen.
Netflix uhkasi jättää minut ohjelmistosta, joten sanoin, että piikittäkää mihin vain.
"Iskekää se suoraan perseeseeni."
Luulin, että minulla oli se. Oikeasti.
Kävin lääkärissä. Ymmärsin väärin ja jouduin kysymään uudestaan.
Positiivinen tulos olikin kuulemma 19. päivän kokaiininäytteestä.
Sanoin, etten kuullut. Kuulin vain, että hän mainitsi numeron 19.
Rokotetta ei haluta ottaa.
Paras tapa olisi tarjota sitä eri mauissa.
"Se paskiainen otti ananas-Modernan!"
"Helvetti soikoon!"
"Vesimeloni-Pfizeriä!"
"Otin jo yhdeksännen tehosteen."
Ensi kuussa sitä saa mangon makuisena.
Pormestari Hogsett on paikalla. Annetaan hänelle aplodit!
Pormestari Hogsett!
Ryyppäsimme tänään koko päivän.
Pidän hänestä, koska hän ei piittaa paskaakaan.
Hän on mainoksissakin päissään.
"Juon vielä yhden ja hoidan sitten nämä ääliöt."
Annetaan aplodit pormestari Hogsettille.
Täällä on paljon mahtavia tyyppejä.
Kuten esimerkiksi André Carson!
Kotikulmiltamme!
Näin Indianassa osoitetaan suosiota.
Täällä on paljon upeita tyyppejä.
Täällä on kotikulmien oma asianajaja!
Annetaan hänelle aplodit!
Hän auttoi monia alueen asukkaita vapautumaan vankilasta aikoinaan.
Jos joku vietiin poliisiautoon, hän kysyi heti, että mitä hän muka teki.
"Jättäkää hänet rauhaan, helvetti."
"Älkää uskaltakokaan satuttaa häntä."
"Saatte kuulla kunnianne."
Pidätetty huusi: "Kerro äidilleni, että rakastan häntä."
Indianasta tullaan hakemaan valkoisia naisia.
Mustat miehet tulevat hakemaan Indianasta valkoisen naisen.
Brownsburgissa musta mies kehuskelee saatuaan valkoisen naisen.
"Täällä sitä ollaan Brownsburgissa."
"Asun asuntoautossa valkoisen naiseni kanssa."
Hänen nimensä on Dewayne.
Kaikilla valkoisen naisen seuralaisilla oli lippu jo kaksi kuukautta sitten.
Valkoiset naiset ovat tosissaan, kun haluavat lähteä katsomaan jotain.
Kaveritkin otetaan mukaan.
Mustat naiset ostavat lipun salaa.
He uhkailevat teitä kotona.
"Haluatko yhä mennä keikalle?"
"Suosittelen siis varomaan sanojasi."
"Et lähde minnekään."
"Siivoat koko autotallin."
Jos sairastaa koronaa, voi antaa suuseksiä ventovieraalle.
Silloin ei haista tai maista mitään.
Jos naisen alakerta haisee, tuleeko lapsesta silloin kamala?
Lapsihan tulee huonosta ympäristöstä.
Älkää tapailko naista, joka ei kunnioita vaimoanne.
Hetkinen. Ei minun noin pitänyt sanoa.
Siinäpä vasta liitto.
Naiset, katsotteko koskaan miestänne miettien, että annatte kenelle vain?
Onko täällä tänään lihavia vegaaneja?
He ovat valehtelevia paskiaisia.
"En syö tuota. Enkä tuotakaan."
"Tiedätkö, mitä tuossa on? En syö sitä."
Syöt ihan varmasti jotain.
Serkkuni painaa 300 kiloa.
Hän soitti itkien ja sanoi minulle:
"Kaduilta kaapataan naisia."
Kysyin, mistä hän on huolissaan.
Häntä ei kaappaa kukaan noin vain.
Siihen tarvittaisiin trukki.
Hän on kuljeksinut ympäriinsä kaduilla, joilta naisia on kaapattu.
Hän juoksee kadulla ja kurkistaa autoihin, jotta hänet kaapattaisiin.
Puistossa juostessaan hän vilkuttaa autoille.
Isot naiset juoksevat todella hitaasti.
Naisia kaapannut pakettiauto ohitti hänet yhtenä iltana viisi kertaa.
Kysyin häneltä, mitä se kertoo.
Hän väitti, ettei häntä nähty. Sanoin, ettei häntä voi olla näkemättä.
Ympyrän kadunkulmassa huomaa takuulla.
Hän on kuin iso Cheerio ja väittää, ettei häntä muka huomattu.
Hänet kuitenkin kaapattiin.
Se tapahtui muistaakseni viime torstaina.
Hänet kaapattiin.
Puhuin rikostutkijan kanssa.
Hän oli kuulemma noussut pakettiautoon.
Hän nousi pakettiautoon.
Se pysähtyi, ja hän nousi kyytiin itse.
Täällä on paljon nuoria naisia vanhojen miesten kanssa.
Heitä näkyy siellä täällä.
Eläkeläiskorttinne näkyvät tänne asti.
Vanhat miehet kävelevät kuin Mr. Ricky.
He ovat kyllästyneitä salailuun.
Toitte vanhan miehenne näytille oikein nykynuorten tapahtumaan.
"Et saa enää piilotella minua."
Nainen kulkee edellä hoputtaen Mr. Rickyä.
Hän sanoo: "Lopeta kusetus. Kaikki tietävät, että olemme pari."
Nainen puhuu ohi suunsa. Vanhus suuttuu.
Hän kääntyy ympäri ja sanoo: "Minäpä kerron yhden asian."
Hän antaa kunnon läksytyksen.
"Et muuten uskalla tehdä noin toiste."
Voihan helvetti sentään.
Pidän Indianasta, koska kaikki osaavat pelata koripalloa.
Ainakin vähän.
Paikalla on myös Indiana Pacers. Annetaan heille aplodit!
Pacers!
Siinä on joukkue minun makuuni!
Minäkin pelasin joskus ja luulin, että minusta tulee ammattilainen.
Päädyinkin vankilaan.
Indianan vankiloissa näkee takuulla koripallon pelaajia.
He vasta ovat kovia jätkiä.
Totta tosiaan.
Minäkin pääsin joskus joukkueeseen.
Tulosten tultua ilmi -
pelini oli pelattu.
Valmentajani sanoi: "Asia on nyt näin."
"Voit ehkä pelata tulossa olevan viimeisen pelimme Manualia vastaan."
Heitin minne sattuu. Kaikki odottivat, mitä ikävää sanottavaa valmentaja keksii.
"Minua ei kiinnosta hittoakaan. Sinun pitää olla puolustajana!"
Minulle hän sanoi: "Et ole Reggie Miller."
"Paskat koriksesta. En pelaa enää."
Indianassa kaikki osaavat pelata korista.
Aina joku on varpaisillaan ja perse pystyssä. Valmiina donkkaamaan.
Varpaisillaan ja perse pystyssä voi hypätä katonrajaan asti.
Niin se tehdään. "Heitä pallo tänne ylös."
Varpaillaan pomppiva käskee heittämään katonrajaan.
Hän hyppää katosta läpi!
Helvetti soikoon. Melkoista hommaa.
Paikalla näkyy olevan paljon valkoisia. Kuolette muuten pian sukupuuttoon.
Ette nimittäin nussi tarpeeksi.
Valkoiset eivät nussi tarpeeksi.
Heillä on keskimäärin vain kaksi muksua.
Mustat nussivat kuin viimeistä päivää.
Panemme vanginvartijatkin paksuiksi.
"Tule ja laita perse kaltereita vasten."
Valkoiset puolestaan ajattelevat rahojaan. "En voi laueta sisällesi juuri nyt, muru."
"Osakekurssit pitää saada nousuun, ennen kuin päästän mällit."
Mustia ei kiinnosta, vaikka he kituuttaisivat tuilla.
"Tuodaan tämä köyhä vauva maailmaan."
Naiset syöttävät lapsilleen Popeyes-kanaa. Ne lapset päätyvät NFL:ään.
Raskaan syödään Popeyes-kanaa, jotta vauvasta tulee korispelaaja.
Kaikkien NFL-pelaajien isä ja äiti ovat alle 170 senttiä pitkiä.
He ovat kaksi metriä pitkiä ja painavat 180 kiloa.
Pituuskasvu on Popeyes-kanan ansiota.
Isoja rintapaloja.
Kanansiipiä rapealla kuorella.
Ne vasta ovat herkkua.
Indianapolis on mahtava paikka, vaikka täällä onkin kylmä.
Mahtava mutta kylmä paikka.
Kaikki ovat olleet joskus vankilassa.
Asianajajani vuodelta 1992 on paikalla.
Missä olet, Jeff Baldwin? Nosta käsi ylös.
Nouse seisomaan, Jeff Baldwin.
Olet auttanut monet pois vankilasta.
Olin saada 20–50 vuoden tuomion. Tilanne näytti Jeffin mukaan pahalta.
"Sanon suoraan, että tilanne on surkea."
Mutta hän on sentään aito asianajaja eikä mikään julkisen puolen teeskentelijä.
He eivät ole itse olleet vankilassa ja puhkuvat nuoruuden intoa.
"Allekirjoita tämä."
"Etkö sinä haluakin vapaaksi?"
Marionin piirikunnan vankila on melkoinen.
Näin kerran Mike Tysonin. Tervehdin häntä. Hän kysyi, mistä olen.
Sanoin, että Indianapolisista. Hän vastasi: "Voi paska!"
"En ikinä halua mennä siihen persläpeen."
Eräs nainen tuli tänne tapaamaan minua. Ostin White Castle -noutoruokaakin.
Hänellä oli nälkä lennon jälkeen. "Mahtavaa. Paikallista Naptown-ruokaa."
Tulkitsin, että hänellä oli nälkä, ja vein hänet White Castleen.
Hän söi pikkuhampurilaisia.
Sipulirenkaita.
Seuraavana aamuna hän soitti sairaalasta.
Hän oli Wilshiressä vatsahuuhtelussa.
Hän kysyi, mitä helvettiä hamppareissa oli.
Lääkärin mukaan hän oli miltei kuollut.
Hän sanoi, ettei syö niitä enää ikinä.
Paska juttu.
Pandemia-aika oli melko pelottavaa.
Kaikki olivat jumissa kotona tai katsoivat muita kaupassa oudosti.
"Ei kai sinulla ole sitä?"
Minäkin kävin ruokakaupassa. Vessapaperi oli loppu. Oli vain saippuaa.
Ajattelin, että kaikki pyyhkivät perseensä, mutteivat pese sitä.
Jossain tuolla kuljeksii kakkapyllyjä.
Se oli helvetin hullua aikaa.
Tohtori Fauchi pelotteli ihmisiä televisiossa joka päivä.
"Tämä on ongelma."
"Tämä on ohi parissa kuukaudessa."
"Parissa kuukaudessa?"
Ensimmäistä kertaa lukkojen takana olevat sekosivat.
Vankilassa olleet olivat jo tottuneet.
"Pärjään nuudeleilla."
"Voileipäkeksejäkin on. Ei hätää."
"Sekoitan kuivalihan palaset juustoon ja katkarapuihin."
Vankilassa olleet tietävät.
He tietävät vanhan kunnon vankilatempun.
Se tosiaan oli hullua aikaa. Siitä nauttivat ainoastaan huijarit.
Kaikki palkkaturvahuijarit olivat Instagramissa ja Facebookissa valmiina.
Melkoisia varastelevia paskiaisia.
Työssäkäyvät vain rukoilivat.
"Tämäkin menee ohi."
Jos he osaavat repiä rahaa tyhjästä, he saavat puolestani tehdä sen.
Viekööt perkele kaiken, minkä irti saavat.
Viekää vain rahat.
Mutta älkää ostako sillä kenkiä ja vöitä.
Ostakaa mieluummin vaikka maata tai kiinteistöjä -
sillä varastetulla rahalla.
Ostakaa taloja. Tarvitsette niitä, kun pääsette vapaaksi.
Joudutte nimittäin vankilaan. Se on selvä.
Sairasta. Hampaiden pitää olla kunnossa, kun varastaa.
Terveysasioiden pitää olla kunnossa ennen kaikkea pahantekoa.
Sitten on ainakin terve vankilassa.
Aina kun ostaa vyön, mätä takahammas pudistelee päätään.
"Paskiainen osti taas uuden vyön."
"Takahammas on haissut paskalta jo kaksi vuotta."
"Ja sinä vain ostat uuden vyön."
Päätin myydä huumeita. Olin kaikkien aikojen surkein diileri.
Siihen vaaditaan tietynlainen tyyppi.
Minä astelin vain auton luo käsi näin.
He osuivat siihen ajaessaan pois.
Se on ensimmäinen merkki. Mene töihin.
Olin siihen aikaan hyvä suustani ja juttelin eräälle huumediilerille.
Hän antoi minulle yhtäkkiä puoli kiloa.
"Nähdään ensi viikolla."
"Niin kai sitten."
En tiennyt, kelle myisin.
Kamat olivat minulla pari kuukautta.
Hän etsi minua.
Pahin tunne maailmassa on se, kun on velkaa huumediilerille.
Kaikki kulmilla hokevat: "Big Tony muuten kyseli sinua."
"Tiedän, missä hän on. Puhuin hänelle."
"Et puhunut hänelle. Hän etsii sinua."
Muut diilerit auttavat häntä etsimään.
Sitten jää kiinni kenkäostoksilla. "Hän osti juuri Jordanit."
"Sinun rahoillasi, Big Tony."
"Pitäkää hänet siellä. Hän ei saa lähteä."
Pahinta on olla velkaa huumediilerille.
On juuri vetämässä viivaa, kun hän tulee paikalle.
"Mitä kuuluu, Big Tony?"
Hän miettii, että mitä tähän edes sanoisi.
Olin kerran paikassa nimeltä Apicurean.
Se oli eräs hämyinen paikka Surtherlandilla joskus 90-luvulla.
Laitoin kokaiinin takkiini, jotta poliisit eivät löytäisi sitä.
Vedin viivaa Apicureanissa.
Siellä oli vain vanhoja vedonlyöjiä.
He vetivät viivaa. Seinällä oli kylttejä, jotka kielsivät aseet ja huumeet.
Siellä ei muuta ollutkaan.
Kaikki, mitä kyltillä yritettiin kieltää, oli jo siellä.
Vedin viivaa.
Heitin noppaa, ja huumeet tulivat esiin.
Vanhat miehet huudahtivat.
Yksi vanhus käski minua häipymään.
Kun pääsin ulos, hän kysyi kahden pussin hintaa.
Pandemian aikana kaikki lopetettiin elatusmaksujen perintää lukuun ottamatta.
Vain elatusmaksut rullasivat normaalisti.
Maksan elatusmaksuja niin paljon, että saan olla ilkeä lapsilleni.
"Sulje se helvetin ovi!"
"Sain kaikista kokeista kympin." "Ihan helvetin sama!"
Elatusmaksut jatkuivat normaalisti. Soitin nimittäin kysyäkseni asiasta.
Kysyin virkailijalta, onko hän perillä maailmantilanteesta.
"Jumalauta. Peritte elatusmaksuja, vaikka maailma on loppumaisillaan."
Hän sanoi: "Me emme liity siihen mitenkään."
"Parasta rikastua keinolla millä hyvänsä."
Pyysin paikan johtajan puhelimeen tärkeilevän virkailijan sijaan.
Helvetti soikoon.
Katsoin pandemian aikana Verzuzta. Se oli melko hyvä ohjelma.
Bobby Brown ja Keith Sweat olivat upeita.
Luulin Bobby Brownin kuolevan. Mitä vielä.
Ajattelin, että lavalla heiluvalle läskille pitää soittaa ambulanssi.
Bobby Brown on mahtava.
Helvetti soikoon.
Keith Sweatilla oli se Aladdin-takki.
Hänen selkänsä on jäänyt kyyryyn tätien nussimisesta 80-luvulla.
Hän nussi uransa aikana yli 300 tätiä.
Ehkä teidänkin tätejänne. Hän kävi Facesissa.
Siellä kävivät myös Mike Jones ja Tandy.
Nuoria mummoja on nykyään paljon.
Nykyajan isoäidit ovat melkoisia.
He eivät ole samanlaisia kuin meidän isoäitimme olivat.
Meidän mummomme kuuntelivat Natalie Colea.
Nykymummot Megan Thee Stallionia.
Tiedätte kyllä sellaisen nykymummon.
"Tverkkasimme silloin ihan helvetisti."
"DM:iini slaidattiin ihan perkeleesti."
"Minä ja Rose olimme Cardi B:n keikalla. Se oli ihan best."
"Ei Rose."
"Minä ja Laquisha olimme siellä."
"Muistatte kai 90-vuotiaan Laquishan."
"Keikka Laquishan kanssa oli ihan best."
Heillä on 83-vuotiaat alakerrat.
Melkoista. Helvetti sentään.
Täällä on kauniita naisia.
Pitäkää ääntä, jos tiedätte olevanne kauniita.
Eikö teillä ole yhtään itseluottamusta?
Pidä ääntä, jos et tiedä olevasi kaunis.
Paikalla kuuluu olevan yksi mäntti.
Hänen piti sanoa jotain. Luulin, ettei hän tiennyt sitä.
Jos ette ole yhtään kauniita,
mutta itseluottamuksenne on katossa -
ja miehet yrittävät panna teitä ovelasti, pitäkää ääntä.
Yksi mies huudahti.
Pää kiinni, helvetti.
Kaikki Beyoncén näköiset massinaiset istuvat vain hiljaa nurkassa.
Heillä ei ole hauskaa.
Kirk Franklinin näköisillä taas on omat juotavat mukana.
Teillä on omat parvet ja kaikkea.
Viihdealalla on rankkaa.
Kaikki yrittävät hyötyä.
Omastaan haluaa jakaa, muttei pysty.
Se on helvetin syvältä.
Mustat ovat sellaisia piknikillä. Jos on kuuluisa, kaikki ovat kimpussa.
Yksi istuu nurkassa ja katsoo näin.
Mikä helvetti häntä vaivaa?
"Minulla olisin sinulle vähän asiaa."
Indianapolis on ainoa paikka, jossa ihmiset ovat seurassani aitoja.
Muualla läsnäolostani muka ilahdutaan.
Indianapolisissa on toisin.
Ruokakaupassa minulta kysytään, kerronko yhä paskoja vitsejäni.
En aio palata tänne persläpeen. Täällä vihataan vihaamisen ilosta.
Helvetti sentään.
Täällä on kauniita naisia.
Sanon kavereilleni aina, että Uggien käyttäjiä ei saa panna.
Uggeja käyttävät naiset ovat horoja.
Jos jollain on leijonanväriset Uggit,
hän on pesunkestävä horo.
Jos ne ovat hiekanväriset,
hänkin on varmasti horo.
He panevat Arby'sin takana. Kyse on hieman erilaisesta voileivästä.
Minut ryöstettiin Indianassa nuorena. Minut laitettiin takakonttiin.
Minut meinattiin oikeasti tappaa.
He laittoivat musiikin pois päältä. Käskin laittaa biisin soimaan uudestaan.
He käskivät minua olemaan hiljaa.
Bill Cosby on vapautunut vankilasta.
Haluaisin puolustaa häntä, mutta hän puhui lökäpöksyisistä tyypeistä.
Hän ei oikeastaan puolustanut meitä.
Hän joutui vankilaan.
Valkoiset naiset kantelivat hänestä.
Hullua. Kaikki heistä olivat valkoisia. Näitte varmaan haastattelut.
Valkoiset naiset kantelivat hänestä.
Näin hänet Atlantassa pari viikkoa sitten.
Hän oli tavaratalossa ostamassa villapaitoja ja hihattomia.
Hänellä oli kasvoillaan maski. Tunnistin hänet hänen liikkeistään.
Muistatte TV-ohjelman.
Hän kääntyili tuolla tavalla.
Osoitin hänet pojalleni.
Kysyin ohimennen, missä horot ovat. Hän huudahti yllättyneenä.
"Missä horot ovat?"
Bill Cosby huumasi vain valkoisia naisia.
He kertoivat haastatteluissa kaiken.
Hän huumasi vain valkoisia naisia.
"Voi, Bill!"
Hän sanoi: "Melkoinen helpotus."
Hän yritti huumata mustia naisia, mutta he ovat liian tottuneita juomaan.
Neljä pilleriä juonut musta nainen kysyi, pitäisikö sen muka tuntua jossain.
"Kuolet nimittäin pian itse. Tungin juomasi täyteen pillereitä."
Mustia laitetaan vankilaan urakalla.
Helvetin Weinstein luuli selviävänsä, koska hän oli sairas.
Hän ei pystynyt kävelemään oikeudessa.
Hänelle sanottiin: "Tulehan tänne."
"Vankilassakin on oma sairaala."
"Menet vankilaan, valkoinen."
R. Kelly oli ihan helvetin hyvä laulaja.
Hän todella osasi laulaa.
Kuka päihittäisi hänet The Verzuzissa?
Ei kukaan.
Ei. Minäpä kerron, kuka.
Tuomari.
Tuomari olisi repinyt hänet kappaleiksi.
Helvetti soikoon.
Olen itsekin Indianasta. Tiedätte, millainen kaupunki tämä on.
Myönnän silti kyllästyneeni esittämään, etten pidä valkoisista ihmisistä.
Teen niin vain mustien läsnä ollessa.
Puhun valkoisista kaikenlaista paskaa, kun olen mustien seurassa.
Sitten palaan hienostoalueelle halaamaan Bill-naapuria ja hänen Cindy-vaimoaan.
Kerron, miten paljon pidän heistä.
Olen helvetinmoinen teeskentelijä.
Raha saa mustat jättämään omansa.
"En halua olla lähelläkään muita mustia."
"Ei helvetissä."
"He ovat syvältä."
"Viekää mustat mahdollisimman kauas."
"Minulla menee heihin hermo."
Helvetti sentään.
Nuoret naiset, hengailkaa Tina Turnerin kaltaisten vanhempien naisten kanssa.
Tina Turnereiden ja Betty Wrightien, jotka ovat Hallsvillestä.
He osaavat pyytää asioita. Nuoremmat eivät osaa veloittaa seksistä.
Vanhemmat osaavat kysyä rahaa.
Näin he tekevät sen.
"Vietimme juuri pari tuntia yhdessä. Mietinkin yhtä asiaa.
Sinulla näytti olevan hauskaa."
"Voisit tehdä minulle vastapalveluksen,
jotta voin laittaa kynteni ja sitä rataa."
Miten tuon jälkeen kukaan voi sanoa ei?
Nuoremmat pyytävät näin.
"Kai hoidat oman osasi sopimuksesta?"
"Annanko sinulle 200 dollaria ja otan antibiootin?"
"Älä enää palaa. Ihan sama."
Helvetti sentään.
"Ja piste." Niin nuoret sanovat.
"Ja piste."
En ymmärrä nuoria. Piste.
Lapseni vain tanssivat.
Nuoret tanssivat nykyään jatkuvasti.
"Lopettakaa ympärilläni pyöriminen!"
Yksi tyttäristäni tanssi näin. Sanoin, ettei tuo ole mitään tanssia.
Mitä helvettiä?
Ennen vanhaan olisi saanut turpaan.
Näyttää siltä kuin aikoisi lyödä.
Minä siis vartuin Indianapolisissa potkien paloposteja ja sitä rataa.
Söin ilmaislounaita julkisessa koulussa.
Se oli kuin vianmäärityskeskus.
Pidän kaikesta Indianapolisissa. Tämä on kaunis kaupunki.
Tämä kaupunki teki minusta miehen, joka olen tänä päivänä.
Omistan ohjelman äidilleni ja isälleni.
Menetin heidät molemmat viime vuonna.
He olivat kotoisin Indianapolisista.
Mary Reed ja Tommy Epps.
Isäni työskenteli Navistarilla 40 vuotta.
Äiti työskenteli aikoinaan Blocksissa.
Muistatteko sen?
Muistatteko isot Spiegel'sin kuvastot?
Niistä tilattiin kaikenlaista roinaa.
Sellainen on vanha kunnon Indianapolis.
Hautausmaa.
"Hyvää iltaa. Tervetuloa hautausmaalle."
Paskoin aina housuihini.
"Hautausmaa nappaa sinut!"
Äitini sai minut nukkumaan uhkailemalla hautausmaalla.
Indianapolisista ei tiedetä paljoakaan, mutta täällä on muutakin kuin maissia.
Todella fiksuja ja koulutettuja ihmisiä, jotka eivät pelkää työtä.
Opin täällä tekemään töitä.
Myin aikoinani karkkia, mutta tietyillä kaduilla ne pöllittiin.
Tunnen kaikki täällä henkilökohtaisesti.
Vaikka olenkin nyt lavalla,
Hollywood-esitys on vain kameroille.
Isäni Tommy Epps vietti aikoinaan paljon aikaa Grandissa.
Se oli hänen vakiopaikkansa.
Olin kerran vankilassa, koska nuorena tuli hölmöiltyä.
Vankilasta päässeet vanhemmat tyypit saavat vankilan kuulostamaan hyvältä.
"Olin Pendletonissa kaksi vuotta ja sen jälkeen vielä kolme vuotta."
"Istuin Wabashissa kakkua viisi vuotta."
He saavat vankilan kuulostamaan hyvältä, ja sen haluaa nähdä omin silmin.
Vankilassa ollessani kerroin isälleni, että tapasin supliikin alan miehen.
Hänen mukaansa valkoiset ovat syy siihen, miksi mustat istuvat vankilassa.
Ajattelin, että tein rikokset ihan itse.
Valkoinen vain sai minut kiinni.
Alan mies kertoi minulle kaikenlaista, ja kerroin siitä puhelimessa isälleni.
Kehuskelin hänelle puhelun aikana, miten fiksu ja mahtava tyyppi hän on.
"Hän on oikea alan mies."
Isäni sanoi, että paskan marjat.
"Hän ei ole fiksu. Hänkin istuu kakkua."
Sanoin: "Selvä, isä. Nyt pitää mennä. Puhelut katkaistaan. Heippa."
Isälläni oli huumorintajua.
Kerran hän soitti minulle ja kertoi nuorten ryöstäneen pankin.
"Kusipäät ryöstivät pankin Indianassa."
Toimittajat kuulemma kysyivät nuorilta, miksi he tekivät sen.
Yksi kuulemma sanoi,
että he olivat katsoneet Heat – ajojahtia ja tuumineet: "Vitut. Antaa mennä."
Isäni arveli, että he eivät kai olleet katsoneet elokuvan loppua.
"Heille kävi köpelösti!"
Helvetti.
Äitini kävi aina vanhempainilloissa.
Opettajat valehtelivat aina minusta.
Muistatteko, kun äitinne puhui teistä opettajalle ja pudisteli päätään?
"Kotona saat kuulla kunniasi."
Äitini uhkasi aina piestä opettajan.
"Annan sen ämmän kuulla kunniansa."
"Tule tänne ja ole kiltisti." "Selvä. Näkemiin."
"Autoon!" Mietin, mitä hän oli kuullut.
Olen nyt aikuinen. Elämäni on raiteillaan.
Minusta on kiva myöntää asioita.
Ehkei se olekaan ihan raiteillaan.
En silti enää tee samaa kuin ennen.
Indianapolisista ponnistaminen on itsessään melkoinen risti kannettavaksi.
Tämä on aika häijy paikka. Ette tajua, koska asutte täällä.
Ette käy missään.
Ehkä jotkut teistä käyvätkin, mutta tämä kaupunki on häijy paikka.
Ei lukiotodistusta.
Kolme rikosta.
Ruokakuponkeja.
Kaboom-muroja.
King Vitamania.
Miten helvetissä selvisimme?
Mustat ovat kokeneet todella paljon.
Valkoisista voi sanoa ihan mitä vain, ja he vain sanovat ymmärtävänsä täysin.
"Ymmärrän täysin."
Mustilla on Amerikassa huonot lähtökohdat.
Todella huonot.
Nollasta ponnistaminen huipulle vaatii aivan helvetin paljon.
Tarvitsemme pormestari Hogsettiä.
Hän on aina ihmisten puolella. Tarvitsemme avuksi orjuuden vastustajan.
Indianapolisiin tarvitaan valkoinen Frederick Douglass.
"Vauhtia! Jalkaa toisen eteen!"
"He tulevat! Häivytään täältä!"
Kotikulmieni kasvatti André Carson.
Hän sai paikan Valkoisesta talosta.
Se on todella hyvä uutinen.
Ystäväni Amp Harris on pitänyt juhlia -
ja auttanut yhteisöä iäisyyden.
Ystäväni "Boom Boom" Mancini on mahtava.
Hän on kotikulmiltamme kuten Mike Jones.
Niin on myös ystäväni Red Slaughter.
Samoin Bradleyn perhe.
Kaikki veljeni ja sisareni ovat kotoisin itäpuolelta Haughvillestä.
Olette nähneet uuden Netflix-ohjelmani.
Se sijoittuu Indianapolisiin.
Monty luuli, että siinä on Tommy Davidson, vaikka kyseessä on Wanda Sykes.
Nykynuoret ovat jotain aivan muuta.
He tarvitsevat kipeästi apua.
Nykynuorilla ei ole mitään kunnioitusta.
Pikkumulkut.
Sanoin jo, että nykymummot ovat erilaisia.
Mummot ovat nykyään omaa luokkaansa.
Jos katsoi mummoa silmiin ennen vanhaan, joutui hoitamaan hänen kauppareissunsa.
Voi helvetin helvetti. Sitten piti seurata mummoa kotiin.
Talossa oli kuuma.
"Minäpä näytän. Se maksoi 1,89 dollaria."
"Tule tänne. Näytän, mistä on kyse."
"Ottaisitko tuon tuolta ylähyllyltä?"
"Se on appelsiinimehun takana."
"Ota itsellesikin jotain."
"Ota jotain."
"Todellakin. Vien koko omaisuutesi."
Minulla oli tapana viedä mummojen rahat.
Helvetti soikoon.
Tykkään kertoa vitsejä. En tiedä, mitä muutakaan tekisin.
Nykynuoret ovat kuitenkin pelottavia.
Käydessäni bensa-asemalla nulikat naureskelivat minulle autossaan.
Mitä helvettiä?
Pikkumulkku nauroi sille, että lettini olivat muka liian tiukalla,
Kuulin, mutta päätin olla välittämättä.
Menin huoltoasemalle.
Ulos astuessani toinen sanoi persjalaksi.
Minulle riitti.
Kävelin auton luo ja katsoin sisään. Halusin antaa heidän kuulla kunniansa.
Sitten huomasin konekiväärin takapenkillä.
Sanoin: "Jumalan siunausta. Hyvää päivänjatkoa. Heippa."
Liukenin nopeasti paikalta.
Dave Chappelle toimi oikein.
Niin ei kuitenkaan kannata tehdä, jos ei ole rikas.
Ei kannata puhua ohi suunsa HLBTB:stä, jos ei satu olemaan rikas.
Möläytyksestä seuraa mielenosoitus.
Kaduilla huudetaan: "Fuck Mike Epps!"
Ja tarkoitetaan sitä.
Minulla on tapana toitottaa muille,
ettei homoista kannata raivota.
Raivon taakse voi kätkeytyä jotain.
Eivät he minua haittaa.
Näen heitä usein lentokentällä. Kerran yksi kiljahti: "Mike Epps!"
Käskin häntä ensinnäkin rauhoittumaan.
"Älä viitsi pitää meteliä."
"Kaikki näkevät meidät."
Hän halusi ottaa yhteiskuvan. Sanoin, että minä otan sen.
Katsoin ympärilleni hämilläni.
Olimme juuri ottamassa kuvan, mutta minulla oli tarve katsoa alas.
Hän otti kuvan näin.
En ollut siitä lainkaan mielissäni.
Hän vain tuijotti minua kuvassa.
Joudun pian Entertainment Tonightiin.
Menin taas naimisiin. Minulla on siis uusi vaimo.
Toivottavasti en mokaa tätäkin.
Naimisissa oleminen on rankkaa varsinkin, kun tekee töitä viihteen parissa.
Pillua suorastaan sataa.
Niiden yli pitää astua pahoitellen.
Pilaan elämäni.
Jos voisin aloittaa elämäni uudelleen, haluaisin silti olla musta.
Kuka muka syntyisi uudestaan valkoiseksi?
Totta tosiaan.
Mustien elämä on vaikeaa Yhdysvalloissa.
Silloin pitää ponnistaa tyhjästä.
Mustat eivät synny kultalusikka suussa.
Sellaisten ihmisten apua tarvitsemme.
Mustana oleminen tosiaan on vaikeaa.
Olemme kokeneet niin paljon,
että valkoiset ottavat aina kritiikin vastaan täysin mukisematta.
"Elämä on epäreilua. Saat sanoa sen."
"Ymmärrän kyllä."
Helvetti soikoon.
Afroamerikkalaisille ei ole omaa paikkaa samoin kuin kaikille muille.
Jos meksikolaiset suuttuvat, he voivat palata Meksikoon.
Aasialaiset voivat palata Aasiaan.
Me emme voi palata minnekään.
Afrikassa minulle nimittäin sanottiin, etten ole oikeasti yksi heistä.
Olin hämilläni.
"Niin. Et ole oikeasti yksi meistä."
"Olet laiska."
"Et käytä koulutusta hyödyksesi."
Pyysin vain ajamaan taksia lujempaa.
Ja kuskia ostamaan deodoranttia.
"Koulutettu ja alipalkattu haisuli."
Kaikki luulevat pääsevänsä taivaaseen.
Jumala tuntee kristittyjen metkut.
Kaikki meitä ennen taivaaseen päässeet, kuten isät, äidit, veljet ja siskot,
menivät varmistamaan sisäänpääsymme.
Muuten meitä ei olisi kutsuttu.
Kyse on suhteista.
Taivaanporteilla kaikki odottavat sisäänpääsyä kuin yökerhoon konsanaan.
Karskit portsarit seisovat ovella, ja Jeesus on sisäänheittäjä.
Hän päästää kaikki häijyt ämmät sisään.
"Nuo kaksi tuolta. Ja tuo tuosta."
"Samoin nuo kaksi."
"Tekstaan sinulle."
Muuten ei pääse taivaaseen.
Mustat gettoäidit päästävät poikansa taivaaseen sivuovesta.
He sanovat: "Tänne sieltä, kullanmuru."
"Haiset ruoholta. Tule nyt!"
"Laita siivet selkään."
"Vetskari kiinni. Räpytä siipiä!"
"Esitä enkeliä."
Kiitos, Indianapolis. Jumalan siunausta.
Nähdään Netflixissä, mulkerot.
Naptown!
OMISTETTU MARY REEDILLE JA TOMMY EPPSILLE
Haluan lavalle pormestari Joe Hogsettin.
Minulla on ilo ja kunnia ilmoittaa, että 20. marraskuuta 2021 -
juhlitaan Mike Epps -päivää -
Indianapolisin kaupungissa!
Eikä siinä vielä kaikki.
Haluan lavalle myös kongressiedustaja André Carsonin.
Sinun nimesi päätyy nyt Yhdysvaltain kongressin seinälle -
tunnustuksena urastasi koomikkona,
tuottajana, näyttelijänä, yrittäjänä sekä ennen kaikkea kaupungin asukkaana.
Olet mahtava, Mike.
Jokin katu pitäisi nimetä Eppsin mukaan.
Valmentaja Mike Woodson on täällä tänään!
Mike Woodson!
Woody on hyvä ystäväni.
Hän on Indianapolisin miehiä.
Haluan vain kiittää teitä kaikkia.
Samoin kiitän ystäviäni ja perhettäni.
Olette minulle rakkaita.
Kiitos.
Olen kiitollinen siitä, että saan palata kotiin tällä tavalla.
Kaikki eivät voi palata kotiin.
Minulle merkitsee valtavasti se, että saan kotona tällaisen vastaanoton.
Onko kellään takahuoneessa sätkätarpeita?
Tekstitys: Milka-Maria Mauranen