Downloaded from YTS.MX
Indianapolise, jak to jde?
Official YIFY movies site: YTS.MX
Mikeu Eppsovi velmi záleželo na tom, aby se vrátil do Indianapolisu
a reprezentoval své město.
Tak vyskočte!
Přivítejte potleskem
Mikea Eppse!
Jak je, centrum?
Jo!
Tři jedna sedm!
Kdepak máme sexy dámy?
Kdo si nevzal kalhotky?
Čichám krůtí slaninu.
Jo.
Tamhle zakřičelo i pár chlapů, když jsem se ptal na ty kalhotky.
Doufám, že pod těma džínama nejsi nahej.
Jak je, Naptowne?
Jo.
Dneska večer jsme na Avenue, lidi!
Na Avenue!
Jo. Budova Madam C.J. Walker.
Jo, jsme na Avenue.
Na ulici, kde tehdy mámě každýho lhali.
Přesně tady.
Jo, jsme ve zkurveným Naptownu.
Jo. Sklapni. Kurva.
Jo, lakovali tu mámu každýho.
Mí rodiče se tu seznámili v klubu s názvem „Místo na hraní“.
Na to jste moc mladý.
V Místě na hraní to tenkrát na Avenue žilo.
Nikdo tu nemá covid, že ne? Kurva.
Jinak je budu mít za zadkem.
Ty zmrdy s falešnými průkazy.
Jo, ten covid je hovadina.
Ti hajzlové pořád melou o očkování. Co mám dělat?
Pořád nás s tím děsí.
„Jdi na to. Už máme lék.“
Řekl jsem si, že na to seru, a nechal se jít opíchat.
Došel jsem se naočkovat.
Když mi řekli, že mě stáhnou z Netflixu,
hned jsem nastavil rameno. „Perte to do mě!
Píchněte mi to do prdele!“
Myslel jsem, že jsem to chytnul.
Doktor mi na to řekl: „To jsem netvrdil.“
„A co jste tvrdil?“
„Říkal jsem, že vám 19. vyšel pozitivní test na kokain.“
„Já nic takovýho neslyšel. Jen tu 19.“
Černoši o očkování nestojí.
Jestli je chcete naočkovat, dejte vakcíně různý příchutě.
„Ten hajzl si píchá ananasovou Modernu!“
„Krucinál.“
„Melounovej Pfizer!“
„No jo, už mám devátou dávku.“
„Slyšels, že příští měsíc dorazí mango?“
Je tu s náma starosta Hogsett. Zatleskejte mu!
Starosta Hogsett!
Dneska jsme spolu celý den chlastali.
To se mi na něm líbí. Je mu to u prdele.
Bude v reklamách na káry.
„Dám si ještě drink a půjdu na ty idioty.“
Starosta Hogsett. Zatleskejte mu.
Máme tu spoustu skvělých lidí.
Třeba Andrého Carsona!
André Carson!
Z hoodu!
Že jo?
No jo.
Takhle my to v Indianě kurva děláme.
No jo.
Máme tu spoustu skvělých lidí.
Máme tu mámu hoodu Pemery!
Zatleskejte jí!
Už dostala spoustu lidí z hoodu z basy.
Když si vás chlupatý posadí do auta, přijde za nima a zeptá se:
„Co ten debil proved?
Dejte z něj pracky pryč.
Opovaž se mu něco udělat, ty hajzle.
Přijedeme pro tebe, zlato.“
A debil na zadním sedadle: „Řekněte mámě, že ji mám rád!“
Jsme v Indianě. Sem jezdí černoši balit bílý holky.
Černoši jezdí balit bělošky do Indiany.
Černej brácha v Brownsburgu s bílou holkou říká:
„Mám bělošku a jsem v Brownsburgu.
S mou běloškou jsme si koupili karavanový městečko.“
A jmenuje se Dewayne.
Všichni bráchové, co mají bělošku, měli lístky koupený dva měsíce dopředu.
Bělošky neztrácí čas. „Půjdeš na to představení
a pořádně si to užiješ. Koupíme ti lístky.
Zavoláme tvým kámošům.“
Černoška koupí lístky a neřekne vám o tom.
A bude si z vás pořád dělat srandu.
„Chtěl bys jít na to představení?
Tak si dávej pozor na pusu,
jinak nic nebude.
Můžeš uklidit celou garáž.“
Když máte covid-19, můžete klidně vylízat cizího člověka.
Stejně nic neucítíte.
Když ženský smrdí frnda, znamená to, že bude mít zkažený dítě?
Přece jen pochází z nezdravýho prostředí.
Chlapi, nikdy nechoďte s holkou, co si neváží vaší ženy.
Řekl jsem to špatně. To jsem nechtěl.
Je to svazek, sakra ženská.
Dámy, říkáte si při pohledu na svého muže, že se necháte opíchat kýmkoli?
Kde jsou tlustý vegani? Máme tu dneska nějaký?
Kde jsou ty prolhaný zmrdi?
Zasraný tlustý vegani.
„Tohle nejím, tohle taky ne.
Tohle ne…
Viděls, co v tom je? Tohle já nejím.“
Něco jíst musíš, sráči.
Mám sestřenku, co váží 300 kilo.
Volá mi s brekem, tak se ptám, co se děje.
„V naší čtvrti unáší ženy.“
Tak se ptám: „Čeho se bojíš?
Tebe nikdy neunese.
Leda by tě nabrali na ještěrku.“
Ale ona začala běhat po ulici, kde ty ženský unáší.
Běhá po ulici, dívá se do aut a snaží se, aby ji unesli.
Dívá se do aut.
Běhá parkem. Mává na auta.
Víte, jak tlusťošky běhají pomalu.
Ta dodávka, kterou je unáší,
kolem ní projela celkem pětkrát.
- Ptám se jí: „Čím myslíš, že to je?“ - „Neviděli mě.“
„Jak tě mohli přehlídnout?“
Jak může někdo přehlídnout kouli na rohu?
Jako by si nevšimli, že na rohu stojí obří Cheerio.
Nakonec ji unesli.
Unesli ji asi minulý čtvrtek, nebo tak nějak.
Jo, odvezli ji.
Mluvil jsem s detektivem.
Řekl: „Pane Eppsi, ona jim tam vlezla.“
Jo, vlezla jim do tý dodávky.
Když zastavili, vlezla jim tam.
Koukám, že je tu dost holek se starším mužem.
Pár bych se jich tu našlo.
Rozsvítila se vám důchodcovská kartička.
Když vidíte staříky, co chodí jako pan Ricky.
Už ho nebaví, že ho všem tajíte.
Vezmete ho taky na nějakou akci?
Na nějakou událost.
„Přestaň mě skrývat. Chci být sakra vidět.“
Ona chodí před ním: „Pane Ricky, pospěšte si.“
Pan Ricky na to: „Všichni ví, že jsme spolu, nech těch kravin.“
Když se pan Ricky naštve a ona se ozve,
otočí se a řekne: „Sakra, ženská. Tak poslouchej…“
Hodí otočku doprava a řekne:
„Tak poslouchej. Opovaž se ještě někdy…“
Tak to chodí.
Mám Indianu rád, protože tu všichni hrají basket.
Umí to tu každý.
Aspoň trochu.
Máme tu Indiana Pacers. Zatleskejte jim!
Pacers!
Jo, moji bráchové. Pacers!
Jo.
Taky jsem to zkoušel. Všichni v Indianě myslí, že z nich budou profíci.
A skončí za katrem.
Měli byste vidět, jak hrajou basket v indianských věznicích.
Ty černý hajzlové to umí.
Jo, tak to chodí.
Taky mě vzali do týmu.
Fakt mě tam vzali.
A když pak přišlo hodnocení,
byl konec.
Kouč mi říká: „Hele, chlape,
možná bys mohl hrát v posledním zápase,
co nás čeká proti Manual.“
Střílel jsem koše. Kouč byl naštvanej.
Všichni srovnaný do řady, on všem nadával.
„Na to ti kašlu! Koukej začít bránit!“
A když přišel ke mně, říká:
„Nejsi žádnej Reggie Miller!“
Tak jsem se na to vysral.
Každý v Indianě umí hrát basket. A když vidíte bráchu
s nohama do O a vystrčeným zadkem,
je vám jasný, že umí zavěšovat.
Když má nohy do O a vystrčenej zadek, zvládne vyskočit až do stropu.
Vzniká to takhle. „Přihraj, dělej!“
Jeden z nich s nohama do O, co řval „přihraj“,
skočil až do stropu!
Kurva.
Fakt se to stalo.
Koukám, že je tu spousta bělochů.
Abyste věděli, brzo vyhynete.
Protože to dost neděláte.
Běloši málo šukaj.
Mají v domě jen dvě děti.
Černoši šukaj jak zběsilý.
Zavřete nás do basy, zbouchneme dozorce.
„Pojď sem a nastav zadek.“
Běloši myslí na prachy.
„Teď se do tebe udělat nemůžu, zlato.
Nejdřív nám musí vydělat akcie, než to do tebe pustím.“
Černejm je to u prdele.
Můžeme být chudý na podpoře.
„Jo, přivedeme chudáka děcko na tenhle svět.“
Zkurvený ženský krmí děcka kuřetem z fast foodu
a oni pak hrajou v NFL.
Chceš, aby bylo tvý dítě profík? Jez v těhotenství fast food.
Bude z něj profík.
Všichni hráči NFL mají rodiče vysoký metr padesát.
A sami měří dva metry a váží 180 kilo.
Protože už v břiše jedli kuře z fast foodu.
Velký prsa.
Kuřecí křídla, máslový housky.
Jo, jsou to dobroty.
Jo, já Indianapolis miluju. Zasraný studený město.
Je to tu dobrý, ale studený.
Každej tu aspoň jednou seděl.
Je tu můj právník, kterýho mám od roku 1992.
Kde jsi, Jeffe? Zvedni ruku, Jeffe Baldwine.
Jeff Baldwin! Stoupni si.
Dostal jsi z basy spoustu černejch.
Hrozilo mi 20 až 50 let. Jeff mi říká: „Nevypadá to dobře, Mikeu.“
„Nevypadá to dobře, Mikeu. Radši tě varuju dopředu.“
Ale je to dobrý mít opravdovýho právníka.
Žádný ty falešný veřejný onuce.
Jsi v base, kde oni nikdy nebyli, přijde zasranej holobrádek a říká:
„Tady to podepište,
ať to máme z krku. Chcete ven, ne?“
Jo.
Vězení Marion County, to vám teda povím. Kurva.
Jednou jsem viděl Mikea Tysona. Ptá se mě: „Odkud jsi?“
- Říkám: „Z Indianapolisu.“ - A on: „A kurva.“
Říkal si: „Tak s tímhle zmrdem si radši začínat nebudu.“
Jednou jsem chodil z holkou odjinud. Přijela sem za mnou.
Tak jsme šli na jídlo do White Castlu.
Vylezla z letadla a říká, že má hlad.
„Žrádlo v Indianapolisu. Miluju Naptown.
Myslel jsem, že se chce najíst, tak jsem ji vzal do White Castlu.
Ládovala do sebe ty pidi burgery.
Cibulový kroužky.
Druhý den jí volám a ona mi říká, že je ve špitále.
Byla v zasraným Wilshiru. Pumpovali jí žaludek.
Ptala se: „Co to kurva v těch burgerech bylo?“
Doktor jí řekl, že prý málem umřela.
Řekla: „Do prdele s tím.“
Jo, fakt se to stalo.
Ta zkurvená pandemie byla dost děsivá.
Všichni trčeli doma. Když jste šli do obchodu,
všichni po sobě pokukovali.
„Doufám, že to nemáš.“
Koukal jsem v obchodě, že nemají toaleťák, jen mýdlo.
Zadek si utírají, ale už si ho nemyjou.
Máme tu mezi náma pořádný čuňata.
Bylo to šílený jak prdel.
Dr. Fauci všechny každej zasranej den v telce děsil.
„Je to problém,
ale za dva měsíce bude po všem.“
„Cože? Dva měsíce?“
Lidem, co ještě nikdy nebyli zavřený, začalo hrabat.
Ale ty, co seděli, byli v klidu.
„Vyndám si nudle.
Dám si krekry a udělám si hostinu.
Nasekám si jerky se sýrem a krevetou.“
Koukněte na ně! Oni to znají!
Znají ty tríčky z basy.
Bylo to šílený. Nikdo se nebavil, až na podvodníky.
Všichni ti zmrdi zneužívající půjčky na výplaty
vypadali na Instagramu a Facebooku takhle.
Koukněte na ty zasraný zlodějíčky!
Zaměstnaný lidi se modlili.
„I tohle pomine.“
Jo.
Když kradeš prachy ze vzduchu, tak si je kurva vezmi.
Seru na to. Vezmi si ty prachy. Do háje s nima.
Prostě si ty prachy vezmi.
Jen si za ně nekupuj boty, pásky a další sračky.
Kup si pozemek.
Kup si dům.
Za ty kradený prachy.
Kup si domy, protože je budeš potřebovat, až tě pustí.
Protože si to odsedíš. Zavřou tě za to.
Půjdeš do basy.
Měl by sis nechat opravit zuby, když kradeš.
Když něco provedeš,
dej si do pořádku chrup a zdraví.
Aspoň tam budete zdravý.
Pokaždý, když si koupíte pásek, váš bolavej zub vzadu
vrtí hlavou a říká:
„Ten hajzl si koupil další pásek.
Můj zub už dva roky smrdí jak prdel.
A ten debil si koupí další pásek?“
Prodával jsem drogy.
Byl jsem ten nejhorší dealer, jakýho jste kdy viděli.
Jo.
Drogy může prodávat jen pořádnej zmrd.
Prostě jsem přišel k autu s nataženou rukou.
Hajzlové mě do ní praštili a ujeli.
To je první znamení. Najdi si práci.
Že jo?
Vždycky jsem uměl dobře mluvit a jednou jsem kecal s dealerem.
Ten hajzl mi dal půl kila. A já na to: „Hej!“
„Přijď za týden.“
„Tak jo.“
Nevěděl jsem, komu to prodat.
Měl jsem to u sebe celý dva měsíce.
On se po mně sháněl.
Neznám horší pocit na světě, než když dlužíte dealerovi.
Všichni v hoodu vám budou říkat: „Hledá tě Velkej Tony.“
„Jo, já se s ním viděl. Mluvili jsme spolu.“
Hovno jsi s ním mluvil, když tě hledá.
A ostatní dealeři mu budou pomáhat vás dostat.
Až si půjdete do Foot Lockeru pro boty. „Je tu a kupuje si kecky.
Za tvý prachy, Velkej Tony.“
„Ať vám neuteče. Zdržte ho!“
Nejhorší je, když dlužíte prachy velkými dealerovi.
Hrajete kostky a najednou k vám přijde.
„Čau, Velkej Tony. Jak je?“
„Co mám tomu debilovi říct?“
Pamatuju si, jak jsem byl v podniku Apicurean.
V 90. letech to býval starý nonstop na Sutherland Avenue.
Dával jsem si kokain do bundy,
aby ho poldové nenašli, až mě zkontrolují.
Hrál jsem v Apicureanu kostky.
Byl jsem tam jen já a starý gambleři.
Všichni tam hráli kostky, po zdech cedule
„Zákaz drog.
Zákaz zbraní.“
Nic jinýho tam nenajdete.
Všechno, co tam nemělo být,
už tam dávno bylo.
A já hraju.
Hodím kostkou a všechen koks mi vyletí z bundy.
A všichni ty dědkové začali křičet.
Jeden z nich řval: „Padej odsud! Co má znamenat?“
Když jsem vyšel ven, říká: „Kolik za dva?“
Jo.
Řeknu vám, že během pandemie
toho zasranýho covidu zrušili všechno až na alimenty.
To je jediný, co běželo dál.
Kdybyste platili alimenty jako já, byli byste na svý děti zlý.
„Zavři ty dveře!“
- „Tati, dostal jsem jedničku.“ - „Je mi to u prdele!“
Alimenty byly jediný, co běželo dál,
protože já tam volal.
Ptal jsem se tý dámy:
„Vidíte, co se děje ve světě?
Pořád mi posíláte účty za alimenty.
Nechápete, že je konec světa?“
Ona na to: „Za to my ale nemůžeme, pane Eppsi.
Zbohatněte, nebo se o to pokuste.“
Říkám: „Zavolejte manažera.“
S váma mluvit nechci. Vy ten úřad na alimenty nevlastníte.
Jo, kurva.
Během pandemie jsem koukal na Verzus. To bylo dobrý.
Nejlepší byl díl s Bobbym Brownem a Keithem Sweatem.
Myslel jsem, že Bobby Brown umře, ale on…
Každý krůček tvůj.
Buďme spolu.
Měli by mu zavolat záchranku,
pro tlusťocha zasranýho.
Já mám Bobbyho Browna rád.
Jo, fakt.
Keith Sweat tam přišel v tý svý bundičce jak Aladin.
Má na zádech hrb z toho, jak v osmdesátkách spal s tetičkama.
Za celou kariéru vojel přes 300 tetiček.
Třeba dal i vaši tetu. Byl ve Faces.
Mike Jones a Tandy tam byli taky.
Teď je tu spousta mladých babiček.
Tyhle dnešní babičky… bože můj.
Nikdy nebudou jako ty naše starý.
Pamatujete?
Naše babičky poslouchaly Natalie Cole.
Vy posloucháte Megan Thee Stallion.
Je vám jasný, jaký z vás budou babičky.
„Zlato, my twerkovali jak šílený.“
„Mívala jsem plnej instáč zpráv od chlapů.“
„Šly jsme s Rose na koncert Cardi B a byla to čurina.
Rose nešla.
Byla tam se mnou Laquisha.
Vzpomínáš na 90letou Laquishu?
Byla tam s Laquishou děsná prdel.“
Třiaosmdesátiletý zlatíčko.
Jo, to se fakt stalo.
Jsou tu samý krásný dámy.
Jestli jsi krásná a víš to, ozvi se.
Do toho.
Jo, musíte si věřit!
Jestli jsi krásná a nevíš to, ozvi se.
Fajn, tamhle je jedna blbka.
Musela se ozvat. Já myslel, že to neví!
Jestli nejsi krásná ani trochu…
ale sebevědomí máš na rozdávání
a chlapi se tě snaží ojet na každým rohu, ozvi se.
Jeden chlap zakřičel: „Jo!“
Drž hubu, debile.
Holky, co vypadají jak Beyoncé
a mají prachy, sedí tiše v koutku.
Vůbec se nebaví.
Všechny ty mrchy s flaškou, co vypadají jako Kirk Franklin.
Máte sekce a všechno, co vás napadne.
Jo.
Je těžký být v showbyznysu.
Každej od vás něco chce.
Chcete jim to dát, ale sami máte málo.
A to je dost na hovno.
Takový černoši prostě jsou. Jdete na piknik,
jste slavný a všichni vás rádi vidí.
Ale v rohu je jeden debil, co jí a kouká u toho na vás.
Co to do něj sakra vjelo?
„Hele, potřeboval bych na slovíčko.“
Jo.
Proto jsem rád v Indianapolisu. Je to jediný místo,
kde jsou ke mně lidi upřímný.
Kamkoli přijdu, lidi mě rádi vidí. Volají: „Mike Epps!“
Přijel jsem do Indianapolisu.
V obchodě za mnou přišel nějakej debil.
„Pořád vykládáš ty otřepaný vtipy?“
Kdo by se k takovým zmrdům vracel? Jste hateři!
Jo, fakt to tak je.
Ale máte tu kočky.
Vždycky říkám chlapům: „Nespi s holkou, co má na noze Uggsy.“
Uggsy totiž nosí jen šlapky.
Třeba ty ve lví barvě.
To…
To je jasná šlápota.
Ty sobolí Uggsy.
Jasná štětka.
Nastaví ti vzadu za Arby's.
To je žrádlo.
V mládí mě okradli v Indianě. Ty zmrdi mě zavřeli do kufru auta.
Chystali se mě zabít. Fakt.
Když přestala hrát muzika, udělal jsem…
Oni na to: „Co je?“ A já: „Pusťte to znova!“
A oni: „Koukej tam držet hubu!“
Bill Cosby je venku.
Jo.
Jo, chtěl bych mu fandit.
Ale pamatuju si, že nadával na bráchy, co nosí gatě u kolen.
On nám nefandil.
Teda fandil, ale ne.
Ale dostali ho.
Práskly to na něj samý bělošky.
Bylo to šílený. Samý bělošky.
Viděli jste ty rozhovory s nima.
Několik bělošek ho prásklo.
Dva týdny zpátky jsem ho viděl v Atlantě.
Viděl jsem ho v Macy's, jak si kupuje svetry. Měl nějaký tílka.
Měl roušku. Myslel, že ho nepoznám, ale já znám jeho pohyby.
Pamatuju si to z telky.
Takhle se tam otáčel.
Říkám synovi: „To je Bill Cosby.“
Z prdele jsem kolem něj prošel
a zeptal se: „Kde máš ty štětky?“ A on na to: „Hej!“
„Kde máš ty štětky?“
Bill Cosby dával drogy jenom běloškám. Byly to samý bílý holky.
Viděli jste s nima ty rozhovory. Práskly ho.
Dával drogy jen samým běloškám. Šukal jen s bílýma.
„Bille!“
A on na to: „To je úleva!“
Chtěl zdrogovat i nějaký černošky, ale ty chlastají každý večer a moc vydrží.
Dal černošce do pití čtyři prášky
a ona na to: „Jsem snad nemocná?
Ty budeš mrtvej, ty svině, po tom, co jsem ti dala do pití.“
Do basy posílají jenom černochy.
Zasranej Weinstein. Myslel, že ho nezavřou, když je nemocnej.
Pokaždý u soudu předstíral, že nemůže chodit.
Říkali: „Jen jdi.
Máme ve vězení marodku.
Půjdeš do lochu, bělochu.“
R. Kelly, to je ale zpívající zmrd.
Zpívá tam jak ptáček.
Kdo by porazil R. Kellyho ve Verzus?
Nikdo.
Řeknu vám, kdo by ho porazil.
Soudce.
Soudce by mu natrhnul prdel.
Jo, tak by to bylo.
Protože jsem z Indiany. Víte, jaký to tu může být.
Ale budu upřímný.
Už mě nebaví dělat, že nemám rád bělochy.
Dělám to jen před černejma.
Běloši, kdybyste slyšeli, jaký sračky o vás říkám,
když jsem s černochama…
A pak se vrátím do rezidenčního objektu a obejmu svýho souseda Boba a jeho Cindy
a řeknu mu „Mám tě rád, Bobe.“
Jsem falešnej zmrd.
Jakmile černoši vydělají peníze, nechtějí s ostatními nic mít.
„Odveďte ty černý pryč! Nechci s nima nic mít!
Seru na ně.
Jsou to nuly.
Jaký černoši? Ať odsud vypadnou!
Žádný černý tu nechci!“
Jo, to se fakt děje.
Vidíte ty mladý holky?
Mladý holky by se měly bavit jen s Tinama Turner. Se staršíma ženskýma
z Hallsville.
Tinama Turner
a Betty Wright.
Starý ženský ví, jak si o něco říct.
Mladý holky si neumí říct o prachy, když vám nastaví frndu.
Starý ženský to ví.
Říkají si o ně takhle.
„Když jsme spolu strávili několik hodin
a tebe to očividně bavilo…
Kdyby tě napadlo pro mě udělat něco hezkýho,
abych si mohla dojít na nehty, pedikúru a pár dalších věcí…“
Jak byste jí mohli odmítnout, když říká tohle?
Takhle si o ně říkají mladý holky.
„Uděláš, cos mi slíbil, dědku?“
„Dám ti dvě kila a dojdi si pro antibiotika.
A už se nevracej. Seru na tebe.“
Jo, fakt to tak je.
„Tečka“. To říkají mladý holky.
Tečka.
Já to mladý publikum nedávám. Tečka.
A moje děti jen tancujou.
Ty dnešní děti pořád jen tancujou nějaký sračky.
„Přestaň se kolem mě nakrucovat!“
Jedna z mých dcer udělala tohle. Říkám: „To není žádnej tanec!
Co je to za sračku?
Dřív by sis tím vysloužila moncla.
Děláš, jako by ses někomu chystala vrazit.
Jo, kámo, vyrostl jsem v Indianapolisu.
Chodil na obědy pro chudý
na škole 48.
Jo.
Do diagnostickýho centra.
Na Indianapolisu se mi líbí všechno. Je to krásný město.
Díky tomu městu jsem dneska takový, jaký jsem.
Chápete?
Jo.
Tohle vystoupení jsem věnoval svým rodičům.
Loni jsem o oba přišel.
Byli to rodáci z Indianapolisu.
Mary Reed, Tommy Epps.
Můj táta pracoval v Navistaru 40 let.
A máma pracovala v Blocks.
Jo. Pamatujete na Blocks?
Pamatujete na Spiegelovy katalogy?
Jak jste si objednávali sračky?
Tak to ve starým dobrým Indianapolisu chodilo.
Hřbitov.
„Dobrý večer a vítejte na hřbitově.“
Býval jsem posranej až za ušima.
„Hřbitov tě dostane!“
Tak mě máma nutila jít spát. „Hřbitov tě dostane.“
Ne každej zná Indianapolis,
ale máme tu víc než jen kukuřici.
Máme tu chytrý, inteligentní a vzdělaný lidi. A taky podnikavce.
Že jo?
Já se to tu taky naučil.
Prodával jsem bonbony,
ale nechtěl jsem chodit na 30. a Clifton. Tam mi je ukradli.
Znám tu všechny osobně.
Tak jsem tady. Všechno tohle…
ty hollywoodský sračky dělám jen na kameru.
Jo.
Můj táta Tommy Epps chodíval vždycky do Grandu.
To býval jeho podnik.
Jednou jsem byl v base.
Protože jsem byl mladej. A když jste mladej a černej,
starší kluci, co z lochu vylezou, vám říkají, jak je to tam super.
„Byl jsem v Pendletonu dva roky a pak další tři roky.
A pak jsem byl pět let ve Wabashi.“
Umí to tak dobře prodat, že tam chcete taky.
Chcete si to taky zkusit.
Byl jsem v lochu.
Říkal jsem tátovi, že jsem tam potkal legendu. Uměl mluvit.
Povídal mi o běloších.
„To kvůli bělochům jsi tu skončil.“
A já si říkal: „Ne, já to fakt udělal.“
Běloši mě chytili.
Byla to legenda.
Seděl tam a vyprávěl mi samý sračky. Zavolal jsem tátovi
a říkal mu, s kým tam jsem.
„Je děsně chytrej. Bože.
Je to legenda.“
A táta na to: ”Asi není moc chytrej, když je tam s tebou.“
„Tak jo, tati, už musím jít. Za chvíli to přeruší. Čau.“
Táta měl smysl pro humor.
Jednou mi zavolal a povídal o nějakých děckách, co vykradli banku.
„Nějaký zmrdi vykradli banku v Indianě.
A když se jich pak z televize ptali, proč to udělali,
- jedno z těch děcek řeklo: , - Dívali jsme se na Heat
a řekli jsme si, že na to serem a zkusíme to.‘“
A pak táta řekl:
„Tak to asi neviděli konec toho seriálu.
Posrali to!“
Tak to bylo.
Moje máma chodila na rodičáky.
Kde si na vás učitelé vymýšleli lži.
Viděli jste, jak se máma baví s účou a dívali jste se na ni…
„Já ti natrhnu prdel.“
Jo.
Moje máma vždycky říkala, jak nakope tý učitelce zadek.
„Já tý svini ukážu. Ta uvidí.“
„Pojď sem a buď hodná.“ „Výborně, děkuji.“
„Padej do auta!“ A já na to: „Co ti sakra řekla?“
Jo.
Už jsem dospělej a dal jsem si život dokupy.
Ale rád se k těm sračkám přiznám.
Úplně v pohodě ještě nejsem.
Však víte.
Ale už nedělám to, co dřív.
Chápete?
Když jste z Indianapolisu,
když pocházíte tady z těch sraček…
Je to tu zlý. Ale vy to nevíte, protože tu žijete. Nikam jinam nejezdíte.
Pár z vás jo, ale je to sračka město.
Však víte.
Nemám maturitu.
Spáchal jsem tři zločiny.
Potravinový lístky.
Cereálie Kaboom.
King Vitamin.
Jak jsme to vůbec přežili?
Chápete?
Černoši si toho tolik prožili.
Běloši o tom pořád jen melou.
Celý dny melou o bílejch a pak vám řeknou: „Já to chápu.
Fakt, rozumím ti.“
Ale černoši jsou v Americe vždycky za hajzly.
Jsme hajzlové.
Když vyhraješ, i když jsi začal na nule, jsi hajzl.
Proto potřebujeme starostu Hogsetta.
Má rád lidi, chápete?
Potřebujeme abolicionistu.
Potřebujeme tady v Indianapolisu bílýho Fredericka Douglasse.
„Rychle! Pospěšte si!
Už jsou tady! Padejte odsud!”
Můj kámoš André Carson z hoodu.
Dostal místo v Bílým domě.
To se mu povedlo.
Můj kámoš Amp Harris pořádá večírky
a už roky pomáhá ostatním.
Můj kámoš „Boom Boom“ Mancini, další super brácha.
Z naší komunity. Z našeho hoodu. Mike Jones.
A taky Red Slaughter.
A taky Bradleyovi!
Všichni moji bratři a sestry z celý východní části, z Haughville.
Vím, že jste viděli můj nový pořad na Netflixu.
Založený na Indianapolisu.
Monty mi říkal: „Viděl jsem tvůj pořad s Tommym Davidsonem.“
„To je Wanda Sykes.“
Tyhle mladý kluci…
Potřebujou pomoct.
Jo.
Ty dnešní děcka jsou hrozně neuctivý.
Malí zmrdi.
Jak jsem říkal, babičky jsou teď jiný.
Zkurvený babičky jsou jiný než dřív.
Pamatujete, jaký byly babičky za nás?
Podívali jste se jí do očí a ona řekla: „Dojdi mi do obchodu.“
Kurva. Teď musíte jít s tou starou bábou k ní domů.
Je tam pekelný vedro.
„Ukážu ti to. Stojí to $1.89.
Pojď sem. Ukážu ti, co to je. Pojď nahoru.
Sáhni tam nahoru a vytáhni to.
Je to vzadu u pomerančovýho džusu.
A zlato, něco si kup.
Něco si kup.“
„Já si něco koupím, ale ty ostrouháš.“
To já starým bábám dělal. Kradl jsem jim prachy.
Jo, to se fakt stalo.
Baví mě říkat vtipy. Neumím si představit, že bych dělal něco jinýho.
Z těch mladejch tady jde strach.
Tuhle jsem byl na benzínce. Nějaký mladíci tam seděli v autě.
Pomlouvali mě, protože se smáli.
Říkal jsem si: „Co to kurva?“
Měl jsem copánky a když jsem šel zpátky,
slyšel jsem je říct: „Zmrd copánkatej.“
Slyšel jsem je, ale říkám si: „Seru na ně, na debily.“
Jen jsem šel na benzínku.
Vyjdu ven a slyším dalšího?
„Zmrd mrňavej.“
Tak jsem se nasral.
Jdu k jejich autu, podívám se a říkám:
„Vy malý zmrdi, něco vám řeknu…“
A pak jsem uviděl na zadním sedadle samopal.
Tak říkám: „Bůh vám žehnej, bratři. Hezký den. Jen klid.“
A rychle jsem odtamtud vypadnul.
Dave Chappelle udělal dobře,
ale neradil bych to opakovat nikomu, kdo nemá prachy.
Když si děláš prdel z LGBTQT,
musíš mít prachy.
Řeknu o nich něco hnusnýho a začnou:
„Nasrat na Eppse!“
A budou to myslet vážně.
Já chlapům říkám pořád,
ať nejsou na gaye nasraný.
Jinak budou vypadat, že něco tají.
Mě nijak neobtěžujou.
Vídám je každou chvíli. Třeba na letišti.
„Mikeu Eppsi!“
„Tak zaprvý, nejdřív se uklidni
a přestaň dělat rámus,
jinak nás tu všichni uvidí.“
„Chci se s váma vyfotit!“ Tak jsem souhlasil.
Rozhlížel jsem se kolem a říkal si „Bože“.
Vyfotíme se, všechno v pohodě.
Pak mě napadlo se na to fotku podívat.
Vyfotil, jak se dívá na mě. „Tak to ne. Tuhle fotku smaž.
Nebudeš mít fotku, jak se díváš na mě.“
Ještě bych skončil v Entertainment Tonight.
Znova jsem se oženil.
Mám novou ženu.
Snad to tentokrát neposeru.
Bejt ženatej je na hovno. Zvlášť když jste v showbyznysu.
Kde kundy padají z nebe.
Musíte je překračovat. „Pardon, kundo, musím jít.
Než mi zničíš život.“
Jsem rád černej.
Kdybych umřel a vrátil se, chtěl bych být zase černej.
Koukněte na bělochy. „Fakt si to chceš zopakovat?“
Máte pravdu.
Je těžký bejt černoch. Ale je to fér. Když jste černej v Americe,
začínáte na nule. Víte, co myslím?
Nikdy nezačínáte na desítce.
Potřebujete lidi, co začali na desítce, aby vám nulám pomohli.
Rozumíte mi? Je těžký bejt černej.
Černoši toho tolik prožili.
A když o nich běloši mluví, říkají: „Já to chápu.
Jen povídej. Do toho.
Jo, je to vůči vám nefér. Jen to řekni.
Rozumím ti.“
Jo, ani hovno.
Afroameričani jsou v prdeli, protože všichni až na nás mají kam jít.
Když se nasere Mexičan, může do Mexika.
Jasně.
Když se nasere Asiat, může zpátky do Asie.
Když se nasereme my, nemáme kam jít.
Myslel jsem, že můžu do Afriky, ale tam mi řekli:
„Ty nejsi jeden z nás.“
„Cože?“
„Jo, brácho. Ty nejsi jeden z nás.
Jsi děsně línej
a nevyužíváš svýho vzdělání.“
A já na to: „Můžeš s tím taxíkem přidat?
A okamžitě si dej deodorant.
Na svůj vzdělaný, nedostatečně ohodnocený zadek.“
Všichni myslí, že přijdou do nebe, ale ne.
Bůh ví, že jste křivý křesťani.
A jestli vám někdo odešel do nebe před vámi,
ať už vaše máma, táta, brácha nebo ségra…
Šli, abyste se tam dostali i vy.
Jinak byste se tam nedostali. Nepozvali vás.
Musíte mít známosti.
Přijdete do nebe a dorazíte k nebeský bráně.
Je to jako klub. Všichni se snaží dostat dovnitř.
A před ním obří bodyguardi. Najednou vyjde Ježíš jako promotér
a pustí dovnitř samý svině.
„Tuhle pusťte.
Tyhle dva taky. A tuhle holku.
Tyhle dvě holky.
Napíšu ti.“
Jo.
Vás do nebe nechtěli,
ale všechny ty černý mámy z ghetta
tam pouští svý syny bočním vchodem.
Stojí tam a křičí: „Dělej, pojď sem!
Táhne z tebe tráva. Polez!
Nasaď ty křídla.
Zapni si je a mávej.
Dělej, že jsi anděl.“
Miluju vás, Indianapolis. Bůh vám žehnej.
Uvidíme se na Netflixu, volové!
Naptown!
VĚNOVÁNO MARY REED A TOMMYMU EPPSOVI
Rád bych pozval na pódium pana starostu Joe Hogsetta.
Je mi ctí vyhlásit 20. listopadu 2021
dnem Mikea Eppse
v Indianapolisu!
A v neposlední řadě
bych chtěl pozvat na pódium pana kongresmana Andrého Carsona.
Navždy budete zvěčněný
v kongresových záznamech kongresu Spojených států
poctou za váš přínos
jako komika,
producenta,
herce, podnikatele
ale především Hoosiera.
Máme vás rádi.
Potřebujeme ulici pojmenovanou po Mikeu Eppsovi.
Dnes je tu s námi i kouč Mike Woodson!
Mike Woodson!
Je tu s náma můj kámoš Woody!
Taky z Indianapolisu.
Chtěl bych ti moc poděkovat.
A taky děkuju všem přátelům a rodině.
Mám vás všechny moc rád.
Díky.
Jsem vám vděčný.
Jsem vděčný, že se můžu vrátit domů.
Ne každému se to poštěstí.
Proto si moc vážím toho, že já můžu. Je to úžasný.
Nemá tu někdo doutník, abych si dal?
Překlad titulků: Anna Hulcová