Ziarul SoCal Independent
AI UN VIS? MUNCEȘTE PENTRU EL!
- Ce-i cu atmosfera asta relaxată? - Încă puțin și zici că suntem la Google.
Plăcut, nu? Dl Rhodes e la o conferință de leadership în Olanda.
- Ce-am ratat! E plin de Skarsgård acolo. - Sunt din Suedia, dar te înțeleg perfect.
Nu-i frumos să sorbi, scumpo! O să dai bărbaților impresia greșită.
- A sosit necrologul lui Mary Sue Manners? - Da.
Cea cu show-ul vechi de 40 de ani despre bunele maniere?
Conduita contează cu Mary Sue Manners. Cucoana s-a înecat cu crudități.
- Mult succes! - „Cucoană”?
Gata cu relaxarea, lume!
Tocmai am discutat cu holograma tatei și, începând de acum,
cele două etaje ale redacției se vor uni.
Luați o bomboană mentolată și salutați-vă noii colegi de birou!
După cum știți, tata e la o conferință
despre productivitatea la olandezi, uitmuntendheid.
Ei merg pe o abordare pe trei planuri: salariu bun, beneficii, birouri apropiate.
Tata a fost oripilat de primele idei, dar ultima sună bine.
Deci, faceți puțin loc, lume! Mason vă va aloca locurile.
Îmi puteți strecura bilețele cu mulțumiri pe sub ușa biroului. Distracție plăcută!
Încă datornică Încă fără promovare
Încă fără partener Încă indecisă
Încă imatură
N-am murit încă
Aiurea, dar palpitant. Ca prima întâlnire cu colegul de cameră în studenție.
Colega mea de cameră mi-a mâncat pătura. Nu glumesc.
- Mai rău de atât nu se poate! - Da.
Nell, îți vei împărți biroul scârbos cu TJ Silva.
Strânge furnicile și pune un dezodorizant pe undeva.
TJ Silva de la rubrica sportivă! A venit la noi fix după ce ai plecat tu în Anglia.
E efectiv cel mai amabil tip din redacție!
Poate că-mi voi împrospăta biroul!
Minunată idee! O gazdă trebuie să le ofere oaspeților un cadru plăcut.
Ai săpun în formă de crustacee sau alte creaturi acvatice?
- Salut! - Bună, amice! Nu te-am mai văzut de mult.
Derrick, gata rebusul din a doua încercare?
- Incredibil! - Când știi, știi!
Cheryl, cum se simte pisica de când ia Prozac?
- Nu se mai zgârie singură. - Mângâi-o din partea mea!
Are porecle pentru toți. Ține la sănătatea psihică a animalelor.
Și nici nu mănâncă pături, din câte știu.
- Baftă! - Pe curând, TJ!
Bună, sunt Nell!
Bun-venit în noul tău birou! Arată ca celelalte, dar e cel mai bun.
Super!
Poți lua pixuri, notițe autoadezive sau dicționare de la mine.
Sunt dornică să ajut.
- Salut, baton de brânză! Ce mai faci? - E gustarea mea preferată!
Observ cu ce te confrunți. Ăsta e scenariul „oaspetelui dificil”.
Am discutat subiectul într-un episod numit „Oaspetele Dificil”.
Ce ai făcut?
Am decorat masa unde urma să ia cina cu o floare din grădina casei părintești.
Avem un ghiveci la toaletă!
Bună, TJ! Dat fiind că am ajuns colegi, am zis să-ți iau un cadou de bun-venit.
- Sper să-ți placă! - Super. Mersi.
Îl ador!
Nu cred că tu vei primi o poreclă.
Ce caută puștanii în biroul meu?
- Alo? - Bună!
- Ce e? - Ei răspund de rețelele sociale.
Fac din știri postări pe TikTok.
- Valea de aici! - Vestea proastă e că biroul e al lor.
Vestea bună e că primești alt birou pe care va trebui să îl împarți.
Par mai degrabă două vești proaste. Cu cine m-ai pus?
- Ura! Ce distractiv va fi! - Categoric!
Ca o petrecere în haine de birou!
- Da. Distractiv! - Preferăm fereastra...
- Deschisă. - ...închisă.
Asta voiam să zic și eu. Ura!
Nu știu ce să-ți spun, Cheryl! Mai stă omul și pe podea. Asta-i viața!
Bine.
Cum merge treaba, Mason? Toate bune cu noua repartiție?
- Grozav, șefa! Lumea e încântată. - Excelent!
Iau prânzul cu un domn. Mă întorc în 30 de minute. În 45, în cazul fericit.
Am un baton de brânză în plus. M-am gândit să-l dau prietenului meu, TJ.
Amice!
Vino aici!
Ce atent ești! Îmi cam scăzuse glicemia. M-ai salvat!
- Mă bucur! - Da.
Nelly-Belly se duce după cafea. Vrea cineva? Fac cinste!
Ar merge o cafea. Fac eu lista!
Cine vrea cafea?
Ai auzit, TJ? Fac cinste cu cafea colegilor.
- Nu vreau, mersi. - Nu?
N-am mâncat. Te superi dacă iau și brioșe?
Da, mă supăr, Tina!
Când sosește o editare Trebuie să dai click
Altă editare tocmai a sosit Trebuie să dai click
- Dennis! - Doamne, am și uitat că ești aici!
- Nu mai face click din pix! - Vai, iartă-mă!
- Da, mă opresc. - Bine.
Mă opresc de-a binelea.
Calendarul tău a rămas la iunie 2021.
- Îl actualizez eu. - Lasă-l!
Voiam să zic: te rog frumos să-l lași așa.
Îmi place mult imaginea de la luna iunie.
Am înțeles, dar anul și luna sunt greșite.
O să dau cu ochii de el în fiecare zi și o să mă enervez mereu. Deci...
Dacă ții atâta la pagina de calendar, atunci...
Minunat, mersi!
TJ mă urăște.
- Poftim? De ce? - Nu știu, am încercat de toate.
Să-i dau un cadou, să ascund mizeria, să cumpăr tuturor o cafea.
Mersi pentru cafeaua cu caramel și alune.
Pentru tine era? Îmi datorezi nouă dolari!
Poate TJ are o zi proastă.
Vai, ce amuzant ești, TJ!
Da, bine.
Când cineva se comportă bizar, motivul e posibil să nu fie personal.
Poate că îi amintești de o fostă iubită.
Poate numele tău îi amintește de filmul cu Jodie Foster,
în care nu știe să vorbească.
- Crezi? - Oricum ar fi, mai bine o lași moartă.
Are dreptate. Lucrați unul lângă altul.
- Nu vrei ca situația să devină penibilă. - Așa e.
Prefer lucrurile penibile.
Auzi, TJ, putem să...
Ghiveci idiot!
Bună!
Ar trebui să discutăm despre situația tensionată dintre noi.
Nu mă așteptam să deschizi subiectul!
- Dar hai să discutăm problema! - Da!
Care e, mai exact, problema noastră?
Pe bune? Vorbești serios?
- Data de 2 noiembrie 2016 îți zice ceva? - E cam mult de atunci.
Am ratat ceea ce putea fi cel mai tare moment din viața mea.
- Tot nu-mi amintesc. - Normal! Nici nu mă miră!
O persoană care a putut face așa ceva nu se sinchisește să țină minte!
Cum să-mi amintesc ceva de acum șapte ani?
- Verifică-ți agenda de întâlniri! - N-am așa ceva.
Și cum reții cu cine ai luat masa?
Fir-ar! Ce naiba am făcut în 2016?
Eu știu...
- Ai împlinit 40 de ani? - Îți trag una în gât!
COMPLEXUL BROOKMORE
Îți arăt eu ție agendă de întâlniri!
Bun-găsit, prieteni vechi!
- Ce cauți aici? Nu soseai mai târziu? - Trebuie să...
- Ce-i cu halatul? - Se simte plăcut pe părul de pe brațe.
Cine m-a pus să întreb!
Lexi ne-a pus să împărțim birourile. Noul coleg mă urăște și nu știu de ce.
Mă uit la pozele din telefoanele mai vechi să aflu cu ce l-am supărat.
Nu vreau să stau cine știe câți ani lângă unul care mă urăște cu pasiune.
Mai ai telefoanele vechi?
Asta ai reținut tu din tot? Mersi că m-ai ascultat activ.
- De ce nu le-ai încărcat pe cloud? - N-am încredere în sistem.
E cineva în camera ta, dle Halat? Dumnezeule mare! E tipa cu care faci sex?
Nu! Am consumat lactate. Asta s-a auzit.
Nu, mersi!
Scârbos! La revedere!
Tu ești scârboasă!
Cumva Nell se plângea de noile condiții de la muncă?
Da. Nu-i plac deloc.
Un subaltern mi-a zis că totul merge, citez, „grozav”.
Fiindcă ești șefa lui. Îți spune ce crede că vrei să auzi.
- Angajații fac așa ceva? - Da.
Uneori, și iubiții fac asta. De pildă, e posibil să fi insinuat că...
Dar oamenii nemulțumiți nu-s productivi. Așadar, adio uitmuntendheid!
- Pleci? - Da.
Dar n-am apucat să...
Nu mă ispiti!
Nu! Gata, plec!
Să vedem! 2016...
Încă nu învățasem să-mi fac selfie-uri! Mi se văd nările prea mult.
Am găsit ziua de 2 noiembrie 2016! Eram cu voi doi!
- Da! - Vai, ce spilcuit eram!
Aveam breton și Sam încă nu. Ei îi stă mai bine cu breton.
Dar ce s-a întâmplat atunci?
O să mai beau patru shoturi într-o zi de miercuri și când o să am copii, nu?
N-o să se schimbe nimic!
M-am pilit fix cât să fiu pe val. Mă simt feminină și am chef să flirtez.
Cred că o să cer numărul cuiva în seara asta.
- Da! - Cred că e timpul să învârți telefonul.
- Să învârt telefonul? - Da!
- Învârte telefonul! - Da!
- O să învârtă telefonul! - O să învârtă telefonul!
- O să învârtă telefonul din nou! - Învârte-l din nou!
Da.
Mi-am găsit lipeala!
Doamne, Dumnezeule!
De-asta e supărat TJ pe mine de atâta timp!
I-am luat numărul și nu l-am sunat. I-am frânt inima.
Sunt o răutate sexy!
Iar acum, ani mai târziu, îi flutur prin față tot ce-a ratat, bietul de el!
Mă duc să-mi cer scuze.
Bun. Trebuie să mă descarc.
Urăsc calendarul
fiindcă iunie e luna în care m-am căsătorit.
Nu vreau să-mi amintesc constant de asta fix când am decis să ne separăm.
Vai, Sam! Îmi pare așa de rău!
Nu face nimic, te iert. Vino aici!
- Stai așa! - Ce e?
Am avut un pulover de lână la nunta ta.
Nu port așa ceva vara, deci nu te-ai căsătorit în iunie.
Bine, recunosc! Calendarul tău mi se pare enervant!
La fel de enervant ca atunci când trimiți un e-mail
și simți nevoia să spui: „Vâj! Pa-pa”?
Sunt adorabilă!
Ba nu! Ți-aș trece cu vederea dacă n-ar fi și faza cu ouăle fierte
pe care le înfuleci precum un pelican!
Află că nimănui nu-i place mâncarea care miroase a pârțuri!
- Bine. - Ce faci? Nu!
- O să pută toată ziua! - Știu!
Mi-am amintit problema noastră.
Ți-am cerut numărul și nu te-am sunat niciodată.
Îmi pare rău.
Ce tot spui acolo?
- Așa e! Să nu intrăm în detalii. - Era vorba de un meci de baseball.
„De un meci de baseball”?
CAMPIONATUL MONDIAL
Era Campionatul Mondial și Cubs erau gata să câștige pentru prima dată după 108 ani.
Toată lumea urmărea meciul, mai puțin tu.
Am uitat că începe gala premiilor country!
- Beyoncé va cânta cu Dixie Chicks! - Poftim?
Nu vom ajunge acasă la timp. Avem rating prost la Uber.
Dacă aleg muzica, vă asumați falsetul!
Stați liniștiți! E un televizor acolo! Acum își face apariția și Bey!
Ultima repriză. Două ratări. Cleveland la bătaie. Martinez lovește și...
Ce s-a întâmplat?
Vreau să o văd pe Beyoncé. E doar un televizor!
Aoleu, sunt toate!
La cine e telecomanda?
Scuze, am apăsat butonul greșit! Nu mă pricep la electronice!
S-a terminat! Cubs au scris istorie!
Mulțimea din Chicago e în delir!
Ce clipe trăim! Mi-e milă de fraierul care a ratat faza.
- Sigur n-a spus asta! - Eu așa îmi amintesc lucrurile.
Erai în stare de ebrietate într-o tavernă?
Am ratat cea mai tare fază din istoria echipei Cubs!
Putem împărți biroul, chiar dacă îmi ești antipatică!
STAND CU CAFEA
Regret să te informez că-ți va fi greu să răscumperi gafa comisă.
Vei fi marginalizată de societate ani la rând dacă nu...
Te-ai mărita c-un Kennedy?
Nu-i bai, lucrez de aici. Pot să-mi amenajez un birou oriunde.
Bun așa...
Sper că guma a fost a cuiva cu o bună igienă dentară.
- Bună! - Bună!
Ce faci aici?
Nu pot să stau lângă TJ. E mare fan Cubs.
Acum șapte ani am schimbat canalul în timpul finalei de campionat.
Să vedem formația Dixie Chicks!
Stai! De-asta e supărat pe tine? A fost o fază comică.
Lui nu i s-a părut. Mă crede o persoană oribilă.
Se înșală! Ne-au dat afară din bar, mai știi?
Ne-am pus pălării și am încercat să ne furișăm înapoi.
Mai că reușiserăm, dar s-au prins!
- Au aruncat cu ceva în noi. - Cu aripioare de pui!
Ai fost așa de amuzantă în seara aia!
Iar Dennis m-a salvat!
Mai ții minte? Purtam o bluză Chanel care îmi plăcea mult.
A interceptat o aripioară picantă care venea spre mine.
Și-a sacrificat tricoul preferat!
Dennis a încasat o aripioară de dragul meu.
- Trebuie să plec. - Bine.
Da, știu! Ești consternată de comportamentul meu.
Ești gălăgioasă, nepoliticoasă și scârboasă.
Asta sunt!
Dar știi și să te distrezi!
Când mi-a rămas bucata aceea de crudități în gât, n-am vrut să stârnesc agitație.
M-am ridicat de la masă și am ieșit afară, dar n-am găsit pe nimeni să mă ajute.
Am murit asfixiată de politicoasă ce eram!
Nu fi ca mine, Nell, fii tu însăți!
Fii cât de gălăgioasă vrei!
Iar dacă tipului de la etaj nu-i place, e problema lui, ce mama ****!
Mary Sue, ce obraznică ești! Nu pot să...
Vreau să-ți arăt ceva.
Am încercat să mă fac îndrăgită, dar n-am fost eu însămi.
Nu fac cinste altora cu cafea și omor florile.
Îmi pare sincer rău că ai ratat faza meciului.
Sper să-mi accepți scuzele.
În caz contrar, poate ar fi mai bine să-ți cauți alți birou.
Apreciez cuvintele tale.
Tu...
Vezi să nu te împiedici de ușă când pleci!
Mary Sue, ai zece minute la dispoziție să-ți faci damblaua,
după care îți trimit necrologul.
În cazul ăsta...
Porți o cravată oribilă!
Nu-mi pasă că n-ai folosit suport de pahar.
Ai strănutat și nu-ți spun „sănătos”!
N-am spus niciodată cuvântul ăsta cu voce tare, deși mi-am dorit.
Fese! Fese! Fese!
Am creat un monstru!
- Dennis, trebuie să vorbim! - Stai! Lasă-mă pe mine primul!
Am lăsat calendarul la luna iunie fiindcă poza îmi amintește de noi doi.
- Poftim? - Vino!
Eu sunt hipopotamul, tu ești pasărea mică pe care o port grijuliu în spate.
Vai, ce drăguț!
Mereu știi exact ce să... Ia stai așa!
Sigur ții minte faza când mâncam jeleuri și am vorbit ce animale am vrea să fim.
Amândoi am spus că am vrea să fim porumbei fiindcă locul nostru e la oraș.
Dar și fiindcă furăm cartofi prăjiți de la cei din jur. Da, știu!
Suntem amândoi niște porumbei murdari și mincinoși!
- De-asta suntem prieteni! - Vino aici!
- Dar nu putem lucra în același birou. - Nici gând! Ești groaznic!
- Vii puțin, te rog? - Vrei să mă omori?
Au încercat și alții și au eșuat.
Hai, vino!
STADIONUL WRIGLEY
M-am tot gândit la finalul meciului pe care l-am ratat în seara aia.
O ții pe a ta!
Mi-am dat seama că nu m-am gândit deloc la ce ai ratat tu.
Imaginează-ți că e 2 noiembrie 2016!
Beyoncé și Dixie Chicks urcă pe scenă. O lume întreagă e cu sufletul la gură și...
Bine, recunosc. M-ar fi durut să fi fost în locul tău.
Dar tot susțin că e și amuzant.
Ai dreptate, chiar e. Dar eu n-am văzut partea amuzantă atunci.
Tocmai mă mutasem în oraș pentru job. Nu știam pe nimeni și n-aveam prieteni.
Credeam că, dacă echipa mea învinge, norocul îmi va surâde și mie.
Totul părea promițător. Cubs erau pe val și o fată drăguță îmi ceruse numărul.
Știam eu că n-ai uitat!
Dar am ratat finalul meciului și nimic nu mi-a mers cum speram.
M-am simțit așa de singur anul ăla!
Am dat vina pe tine.
N-ar fi trebuit.
M-am confruntat și eu cu diverse crize. Te înțeleg.
Cumpără-mi un rotisor de pui ca ăla și te iert!
N-ai să vezi!
Atunci va trebui să împarți biroul ani la rând cu furioasa de mine!
Așa s-ar părea.
Ziarul SoCal Independent
Atențiune, angajați!
Aparent, sunteți nemulțumiți și, aparent, îmi pasă.
Tu vrei scaun ergonomic, tu, creșă.
Tu vrei hârtie igienică în două straturi.
Dar ce anume aș putea face ca să vă mulțumesc pe toți?
Zic eu! Nu-mi pasă ce pățesc! Supraaglomerarea e nasoală!
Mersi, Tina! E reconfortant să mi se spună adevărul.
- Aș vrea să nu mai stau pe podea. - Mai scutește-mă, Cheryl!
Bun. Toată lumea e de acord că situația actuală nu e ideală?
Da!
Categoric!
Prea bine. Atunci separ la loc etajele. Întoarceți-vă de unde ați venit!
Mulțumim!
E bizar că o aplaudăm că a remediat ce a stricat azi-dimineață?
La fel de bizar ca obsesia cuiva pentru un calendar vechi.
Ai dreptate.
Iau ghiveciul.
- E de la toaleta femeilor. - Știu.
- Ne mai vedem, fata cu puiul! - Doar dacă îți surâde norocul.
Ia-l din...
Poți să...
N-ai zis că-ți reciclezi vechile telefoane?
Mai arată-mi o dată!
Toate pozele tale sunt acum sus, pe cloud.
Inclusiv selfie-urile în care verifici dacă ai mâncare între dinți. Bine?
Sigur sunt încă acolo? Voiam doar să mă asigur.
- Ai zis că sunt „sus”. Dacă pică? - Nu există fizic... Ai făcut o glumă?
Evident!
Dă-mi telefoanele!
Subtitrarea: Alexandra Grigore