In 15 Jahren als Journalistin lernte ich, dass man Leser
mit einer Überschrift neugierig machen muss.
Hier ist meine: "Frau, 37, ruiniert eigenes Leben."
Vor fünf Jahren schmiss Nell Serrano eine aussichtsreiche Karriere hin
und zog für einen Mann nach London.
Ich schlafe noch.
Sie gab sich ganz der Liebe hin, bis sie ihr auf die Füße fiel.
Jetzt ist sie zurück und versucht, hydriert zu bleiben.
Aber wer braucht schon eine Karriere,
eine Märchenhochzeit
oder saubere Unterwäsche, wenn es Bikinihosen gibt?
Schon wieder.
Die gute Nachricht: Der schräge Mitbewohner aus der Craigslist-Anzeige
ist entspannt und gar nicht passiv-aggressiv.
GEH GASSI!
Und ich muss seinen Hund Gassi führen. Er ist beim Kacken schüchtern.
Der Hund, nicht der Mitbewohner. Igitt.
Und darum bin ich am ersten Tag meines alten Jobs zu spät,
aber wenigstens bekam ich den letzten Parkplatz. Na, wird doch.
Tut mir leid.
Ich muss den Kofferraum mal aufräumen.
Wir melden uns mit weiteren Nachrichten zum Desaster.
Du bist zu spät.
Aber ich sagte, dein Handy ist noch auf London-Zeit
und du warst Blut spenden, also tu benommen.
Kann ich verkatert tun? Oder es sein?
- Eine Pflanze zum ersten Tag. - Hey!
Bei meinem alten Job?
- Ja, und Stifte zum Geburtstag. - Weil ich noch ein Jahr älter bin.
- Sportressort. - Wirf weit.
Nein. Weil ich dich lieb hab.
Nicht stehlen, Mädels.
- Du bist nicht mein Chef. - Stimmt.
- Aber ich bin dein Chef. Komisch? - Komisch, dass ihr beide
überhaupt Chefs seid.
Sie ist Chefin vom Lifestyle-Ressort,
- das zählt nicht. - Tut mir leid!
Ich bin Mr. Lokalabteilung, ich muss eine Reihe
über Verordnungsänderungen rausgegeben.
Musst du nicht zu einem Meeting über...
Ich sage mal Sandalen.
Hör mal, Bitch...
Ich muss echt zu einem Meeting über Sandalen.
- Nachher Kaffee? - Ja.
Also, wohin steckst du mich? Stadt-Geschehen? Verbrechen?
Tod.
Oh Gott, du gibst mir Nachrufe?
Hier ist dein neues Büro.
Ja, okay, es ist ein Schrank.
Das ist noch übertrieben.
Irgendwo musst du wieder anfangen, Nell.
Hier, dein erster Nachruf.
Monty Waxberg.
Ein Musiker, dessen berühmtesten Jingle du kennst:
-"Yummy Yum Bubble Gum." - Als Kind habe ich den gehasst.
Beurteile Menschen nicht nach ihren Jingles, Nell.
Jeder hat eine Geschichte, und die musst du finden.
Und fass das Rohr nicht an. Es reißt dir die Haut ab.
Der geht auf mich. Nur einen Moment.
- Hier. Gib mir das. Mann. - Okay.
Siehst du, darum mag ich dich. Du kannst feiern.
Nein. Die Tröte ist kaputt.
Weil es eine Milchpumpe ist.
Weißt du noch, als ich meine Brüste nur Leuten zeigte?
Jetzt füttere ich Leute damit. Was ist aus mir geworden?
Du bist eine hammerharte berufstätige Mutter,
die zwei meiner liebsten kleinen Menschen gemacht hat.
Ich sollte dich warnen,
Tilly trägt immer noch ihr Blumenmädchen-Kleid in der Schule,
falls das was auslöst.
Echt fies, Tilly.
Wenn du bereit bist, über Phillip zu reden:
In meinem Tagebuch steht viel fieses Zeug,
- das ich dir unbedingt erzählen will. - Das will ich nicht.
An meinem Geburtstag will ich saufen wie früher
und tun, als bräuchte ich nicht drei Erholungstage.
- Okay? - Okay.
Oh Gott. Versteck mich.
- Nein. Versteck mich. - Was? Warum? Wo? Was? Wer?
Da ist Dudelsack.
Du kannst sie nicht mehr so nennen, okay? Lexi ist jetzt deine Chefin.
Und so verrückt das klingen mag, wir sind tatsächlich...
- Vorsicht. - ...Bürofreundinnen.
Was? Wir hassen sie.
Ich weiß. Tut mir leid.
Sie hat den Job nur, weil ihrem Vater die Zeitung gehört,
und halb Pasadena.
Ja. Sie ist reich und schräg.
Sie denkt, Old Navy wäre ein Teil vom Militär.
Aber es ist schwer, andere berufstätige Mütter kennenzulernen.
Was? Nein. Was ist mit Tina aus der Lokalabteilung?
Sie erzählte immer von ihren Kindern. Das war süß.
Das waren Puppen.
Alle sind sehr besorgt um Tina.
- Hi, Tina. - Hi.
Was ist das?
Das war doch nicht nötig.
Hoffen wir, in der ist keine Kirsche.
Es ist Karamell.
Warst du an der Stanford?
Ja. Warum isst du die Pralinen? Die sind für meine Freundin.
Ich habe Geburtstag
- und dachte, die waren für mich. - Nein.
Igitt. Ich fahre nach San Diego,
ohne Pralinen, und besuche meine Freundin.
Denk daran, Arthur Gassi zu führen.
Nimm kompostierbare Hundetüten, anstatt zu sagen, er soll zukneifen.
Wenn du auf über 20 Grad schaltest,
- krieg ich eine Mitteilung. - Aye, Captain.
- Hast du Geburtstagspläne? - Ja.
Ich schmeiße eine Riesenparty
mit Bier und einer Reggae-Band.
Und alles neben deinem Peloton.
Nein, wir haben eine Abmachen.
Im Vertrag steht, dass Gäste vorher genehmigt werden müssen...
- War das ein Witz? - Natürlich.
Mann, hast du Asperger oder so was?
Ja.
Ja? Oh Gott, tut mir leid, war nicht so gemeint.
Habe ich nicht. Du dachtest, ich habe Asperger?
- Irgendwie schon. - Habe ich auch.
Na dann, schönes Wochenende.
Danke.
Wow, 14 Dollar für einen Cocktail.
Früher haben wir LSD in der Badewanne hergestellt
und es verschenkt.
Ich vermisse die 90er.
Warum steckt Ihre Nase im Handy?
Ich wollte wissen, ob mein Ex-Verlobter sich die Mühe macht,
mir zum Geburtstag zu gratulieren. Tut er aber nicht, also...
Wissen Sie, wie man jemanden überwindet?
Sich unter jemandem winden.
Super. Danke für diese Weisheit.
- Hey! - Da ist es ja,
- mein Geburtstagskind! - Hi!
- Ja. - Hi.
Du wolltest ja nichts, aber wir waren an der Tankstelle.
Und das ist für dich.
Ach, Leute.
Kondome und Rubbellose?
- Denn dieses Jahr wirst du beglückt. - Hey!
Und wir haben heute Spaß, egal, wer kommt. Also...
Wer kommt noch?
Hi, Süße. Tut mir leid, dass ich zu spät bin.
Ich hoffe, es ist nicht zu seltsam, dass ich hier reinplatze.
Nein, gar nicht. Wir sind Kollegen.
Na ja, nicht wirklich.
War nur ein Witz!
Obwohl ich eigentlich recht habe.
- Ich bin deine Chefin. - Ja.
Aber du solltest wissen, dass ich
eine andere Art Chefin als mein Vater werden will.
Ich meine, er war so distanziert und realitätsfern.
Wenn ich eins von der Vorrunde der Olympia-Dressur gelernt habe,
dann, dass man nur so stark ist wie das Pferd, auf dem man sitzt.
Und ihr, ihr seid mein Pferd.
- Hey, Lexi. - Bin ich wieder komisch und arrogant?
- Als du uns dein Pferd genannt hast. - Darum brauche ich dich.
Das erinnert mich daran:
Als unsere Familien sich während der Quarantäne trafen...
Ihr wart in einer Blase?
- Ja. - Und es hat echt Spaß gemacht.
Viele sagen, sie haben die Pandemie nicht genossen,
aber ich bin aufgeblüht.
Jedenfalls tranken Sam und ich eines Abends Le Sauvignon Blanc,
und sie hat mir ganz ehrlich gesagt, wie ich manchmal rüberkomme.
Und...
Ich bin sehr dankbar für eine Freundin wie dich.
Ich stehe hinter dir.
Ist es okay, dass sie hier ist?
- Total. Ja. - Ja.
Mir war nur nicht klar, dass ihr "Freunde"-Freunde seid.
- Ich weiß. - Aber schon gut.
Aber wir machen das noch mal, ja?
- Gut. Ja. - Ja. Okay.
Ich habe zwei Tickets für The Underground am Samstag.
Das Thema ist 80er Schulball.
Ich dachte, ich trage mein Brautkleid, du dein Brautjungfernkleid.
- So erfüllen sie einen Zweck. - Das wäre toll.
Es ist nur so, dass ich Samstag schon was vorhabe.
- Du hast Pläne mit Lexi. - Ja, habe ich.
Das war fast ein Treffer. Beinahe.
Applaus für Dennis und Dudelsack!
- Dudelsack? - Ja. Das ist unser Spitzname für dich.
Ein kleiner Insider-Witz unter alten Freunden.
- Nell, ganz langsam. - Warum? Komm schon.
Dudelsack, weil du so aufgeblasen bist. Kapiert?
Und wir glaubten, du wärst Schottin. Du hast mal geschrien wie bei Braveheart.
Und ich so: "Schottisch."
Komm schon. Das ist doch lustig, oder?
Ich bin nicht die Einzige!
Ja, total. Ich hole meine Tasche.
Okay! Noch eine Runde Getränke.
"Wenn du das liest, ist der Kühlschrank schon zu lange auf."
Oh mein Gott.
Wie bin ich nur hier gelandet?
Es stimmt schon.
Man weiß nie, was das Leben mit einem vorhat.
Bleiben Sie fern. Ich töte Sie.
Nicht nötig. Ich bin schon tot.
Wollen Sie mich töten?
Bitte nicht. Bitte, bitte nicht.
Nein, ich bin nicht hier, um Sie zu töten.
Mein Name ist Monty Waxberg.
Monty Waxberg schreibt Lieder, die Sie gerne singen
Nein. Bloß nicht. Ich sehe keine Toten. Nein, nein.
Das sind die Chili-Käse-Pommes, der Kuchen,
fünf Cocktails und das halbe Edible.
Langsam, Keith Richards.
Sie haben hier nichts zu sagen, denn Sie sind nicht echt.
Ich gehe dann mal in mein Zimmer, mache die Tür zu
und stelle einen Stapel schwerer Kisten davor.
Nicht, weil Sie echt sind, sondern weil ich Sport machen muss.
Und wenn ich morgen aufwache, sind Sie weg. Gute Nacht.
Morgen.
Halten Sie sich fern. Was ist mit den Kisten?
Keine Ahnung. Ich war noch nie tot.
Und ich musste seitdem nicht einmal pinkeln, das spart viel Zeit.
- Gesellschaft. - Komm rein.
Alles okay? Ich hab dich schreien hören.
Du siehst nicht...
- Ja, alles gut. - Gut.
Räum bitte das Wohnzimmer auf. Das ist voller Kondome.
Ja. Wozu soll der sonst sein?
Okay, super.
Funfact:
Nur Sie können mich sehen.
- Nein! - Doch.
- Nein. - Doch.
Nein, nein!
Ich... Was passiert gerade?
Das ist nicht wahr. Oh mein Gott.
Ich mache schwere Zeiten durch und bin etwas niedergeschlagen.
Ich habe mich nicht um mich gekümmert und sollte mehr Sport machen.
Okay. Drehen wir eine Runde mit dem Fahrrad.
Nein. Ich brauche frische Luft.
Hey, Siri. Nachricht an Sam.
Sorry für den Absturz gestern.
Können wir nachher Kaffee trinken?
Hier wollen Sie nicht essen.
Zwei Worte: Küchen und Schabe.
Nein!
Los! Los, los, los!
Nell! Raus aus dem Auto.
Der hat mich getötet.
- Was? - War ein Witz. Es war Prostatakrebs.
Gehen Sie weg!
Es reicht! Was muss ich tun, damit Sie gehen?
Keine Ahnung.
Keine Ahnung, warum ich hier bin.
Keine Regeln, keine Anweisungen. Echt schlecht organisiert.
Ich kenne die Filme.
Es muss ein Zauberwort geben, damit Sie weiterziehen.
Wie: "Ich gebe Ihnen Absolution für ihr verkorkstes Leben.
Geh zum Licht, Carol Anne!"
Mein verkorkstes Leben?
Ja. Ihr verkorkstes Leben.
Ich schreibe über Sie. Sie sind ein toter, zweimal geschiedener
Möchtegern-Musiker, wegen dem ich Kaugummi hasse!
Aha. Und Sie?
Ich bin seit 24 Stunden bei Ihnen. Sie sind kein Gewinner-Typ.
Sie trinken zu viel. Sie beneiden andere um ihr Glück.
Sie laufen vor allen Schwierigkeiten buchstäblich davon.
Das reicht. Ich lasse mich nicht von einem Toten analysieren.
Sehen Sie? Sie laufen davon.
Das tue ich nicht... Nein, nein.
Toll, danke. Jetzt habe ich Sams Anruf verpasst.
Hey, ich sah deine Nachricht.
Gestern lief etwas aus dem Ruder.
Ich weiß, es war lustig, als wir Lexi nicht mochten,
aber sie war mir eine gute Freundin, als du weg warst.
Und sie ist die Chefin. Du solltest über eine Entschuldigung nachdenken.
Aber wir reden später.
Also, was machen Sie jetzt?
Was?
Das ist mal ein Büro, Lexi.
Ja, das ist das Pferd, das bockte, Todd.
- Es ist eine Erinnerung an mein Versagen. - Wow.
Was kann ich für dich tun?
Ich wollte dir Entschuldigungs-Donuts bringen.
Gestern war ich nicht auf der Höhe, und es tut mir leid.
Ich verspreche, ich bin ab jetzt professioneller.
- Sind die aus dem Pausenraum? - Nein. Warum?
Ein paar sind angebissen, und auf dem Karton steht Pausenraum.
Dann ja, habe ich.
Okay, tut mir leid. Tschüs.
Das war mal eine halbherzige Entschuldigung.
Du hast mir was zu sagen, also sei Reporterin. Gib mir die ganze Geschichte.
Das ist keine gute Idee.
Ich habe eine Idee.
Nehmen wir uns 30 Sekunden,
um einander genau zu sagen, was wir voneinander halten, ohne Folgen, ja?
Ich fange an.
Du verlierst die Kontrolle, wenn du trinkst.
Wow. Du legst direkt los.
Ich finde, die Beziehung zu deinem Pferd ist unangemessen.
Das Oberteil sieht aus wie von Wet Seal.
- Ich habe die Donuts angebissen. - Du arbeitest noch in Druckmedien.
Du arbeitest in Druckmedien.
Du wolltest mich nicht da haben, aber ich lud mich trotzdem ein.
Du bist nicht gut genug, um mit Sam befreundet zu sein.
Als Dennis dich einstellen wollte, sagte ich Nein.
Du gabst deine Karriere für einen Kerl auf.
Und wenn es nicht klappt, ist das mein Problem?
Ich habe zugestimmt, als Sam sagte, es gehe dir nicht gut
und du brauchst einen Gewinn.
Ich habe dich für sie angestellt.
Aber ich bin deine Chefin, also liefere, sonst bist du draußen.
Dann ist egal, wer deine Freunde sind.
Okay, gut zu wissen.
Das ist kein gutes Spiel.
Mit der Familie ist es besser.
- Sind Sie hier? - Ja.
Ich mache immer wieder die Augen zu und hoffe, ich bin in Madrid.
Warum das lange Gesicht?
Aus irgendeinem dummen Grund dachte ich, ich komme nach Hause
und mache da weiter, wo ich aufgehört habe.
Aber alles hat sich verändert,
und ich finde keinen Anschluss mehr.
Also, was machen wir dann?
Sitzen wir hier rum bis in alle Ewigkeit?
Bin ich in der Hölle?
- Wenn Sie bei mir sind? Wahrscheinlich. - Oh Gott.
Ich kann Ihr Gejammere nicht mehr hören.
Entweder ersticke ich Sie mit dem Kissen, oder wir gehen.
Ersticken Sie mich.
Das ist so dumm.
Was machen wir hier? Teilen wir eine Bruschetta?
Die brauchen Sie nicht.
Ich habe das Gefühl, alle starren mich an und fragen sich, was mit mir los ist,
und warum ich allein in so einem schönen Lokal bin.
Ich sage Ihnen mal was.
Ich war ein Wunderkind am Klavier.
Ich zog im Sommer der Liebe nach Kalifornien
und wollte unglaubliche Musik machen.
Letztendlich schrieb ich "Yummy Yum"...
- Nicht singen. - Ich weiß. Es ist peinlich.
Denn ich wollte so viel mehr.
Darum wurde ich wütend.
Und ich stieß Leute von mir. Irgendwann zog ich meinen Kopf aus dem Sand
und merkte, dass überall um mich herum
die Leute ihr Leben lebten
und denen egal war, wie das Leben sein sollte.
Wichtig war nur, wie es ist.
Und als ich das verstand, wurde alles anders.
Sehen Sie sich die Frau dort an.
Sie ist nicht befangen,
sie genießt nur ihr Leben, während es passiert.
Das müssen Sie nicht tun.
- Was? - Geist der künftigen Weihnacht spielen,
damit ich glaube, dass ich mal
schick angezogen mit einer hässlichen türkisen Kette allein dasitze.
Oder Sie tragen sie,
weil Ihr Mann sie Ihnen zu Ihrem Jahrestag in Spanien kaufte.
- Ist das Ihre Frau? - Ja, das ist sie.
Oh mein Gott.
Es tut mir so leid.
Ich stehe mir wohl selbst im Weg.
- Ich bin völlig durcheinander. - Ja.
- Danke. - Aber das ist in Ordnung,
denn das war ich auch. Bevor ich Cricket kennenlernte.
Ich wünschte, ich könnte ihr noch einmal sagen, wie schön sie ist.
Okay.
Verzeihung, ich hoffe, das ist nicht zu seltsam,
aber ich dachte, jemand sollte Ihnen sagen, wie schön Sie heute aussehen.
Na so was!
Danke.
Und Ihre Kette gefällt mir.
Ein Geschenk von meinem Mann.
Sie ist etwas kitschig, aber sie erinnert mich an ihn.
So bin ich sonst nicht, aber wäre es komisch,
wenn ich frage, ob ich mich auf einen Wein zu Ihnen setzen kann?
Nur, wenn es Tequila ist.
Setzen Sie sich.
Ich bin Nell.
Ich bin Cricket.
Komm rein.
- Hey. - Ich habe neue Hundetüten
für Arthurs Geschäft,
damit du immer bereit bist.
Danke.
Sonst noch was?
Technisch gesehen heißt es nicht mehr Asperger.
Es heißt jetzt Autismus-Spektrum-Störung.
Für mich heißt das, dass ich Struktur und Routine brauche.
Es gibt eine richtige und eine falsche Art, etwas zu tun,
und nicht viel dazwischen.
Wie die Hundebeutel.
Ja, gewissermaßen.
Aber als Umweltanwalt sehe ich es als Pflicht.
Die Welt steht in Flammen.
Stimmt.
Außerdem,
ich weiß, manchmal ist es schwer, mit mir zusammenzuleben,
wurde mir zumindest gesagt.
Mir auch.
Vielleicht passen wir also gut zusammen.
Schönen Tag noch.
Was ist der Maßstab für ein gutes Leben?
Wir versuchen, ein Leben in wenige Worte zu fassen.
"Erfolgreiche Journalistin."
"Ein alter Freund und ein neuer Chef."
"Berufstätige Mutter."
Zu viele Küsschen.
"Der Yummy-Yum-Bubble-Gum-Mann."
Aber in Wahrheit reichen ein paar Worte nicht.
Ja, wir sind nicht, wo wir sein sollten, aber ich habe einen Plan. Lass mir etwas...
Leben ist kompliziert.
Danke, Dad.
Unsere Annahmen stimmen oft nicht.
Es tut mir leid
Denn in Wahrheit entwickeln wir uns alle weiter,
und unsere Beziehungen auch.
Die Alten, die wir behalten wollen.
Und manchmal, wenn wir Glück haben,
überraschen uns neue.
Hey.
Bist du bereit, bis zum Abwinken zu feiern?
Und wie.
Komm, Mädel.
Ich kann dir von den guten, alten Zeiten erzählen.
"Wie Monty Waxberg glaubte:
Man weiß nie, was das Leben mit einem vorhat.
Darum muss man unterwegs sein Herz öffnen und zuhören.
Jeder hat eine Geschichte.
Man muss sich nur die Zeit nehmen, sie herauszufinden."
Wenn ich sage, es ist toll, gründest du eine Gewerkschaft,
also veröffentliche ich sie einfach.
- Okay. - Okay.
Lass dir die Nettigkeit nicht zu Kopfe steigen.
Ich will nur den Job behalten.
Ohne sich zu verabschieden.
Was für ein Arsch.
Hey, ich habe dir deinen nächsten Auftrag geschickt.
Besitzerin eines Dim-Sum-Restaurants in Chinatown.
Ich bin dran.
Hi. Ich werde ehrlich sein, denn ich bin tot.
Dein natürliches Deo funktioniert nicht. Und warum bist du nicht verheiratet?
Die Uhr tickt.
Untertitel von: Anne Sophie Brandt