et je suis en compagnie de l'entraîneur
de l'équipe d'étoiles européennes, Teppo Maki.
Teppo, bienvenue à Sudbury. Comment trouvez-vous le nord de l'Ontario?
Y a un problème de fentanyl...
C'est indéniable. Mais sinon?
On a défoncé notre autobus à deux reprises...
Je vous crois. La ville est charmante, par contre, n'est-ce pas?
Ça ne peut pas être pire qu'Edmonton.
Sans commentaire!
Vous venez de terminer votre tournée nord-américaine. Comment la qualifieriez-vous?
Amusante.
En effet. Votre équipe a remporté ses huit matchs
en plus de marquer 71 buts contre 9 pour vos équipes adverses.
- Ça se passe de commentaire. - En effet.
Quelle a été la clé de votre succès?
Ils se font jamais atteindre.
Vos joueurs sont massifs.
C'était pas juste ça.
Je pensais que ce serait un avantage d'avoir des joueurs costauds,
qui savent encaisser les coups, mais finalement,
j'aurais gagné même avec des fillettes sur la glace!
Ça aussi, c'est toute une déclaration!
Je pense que des filles auraient apporté davantage de fougue
et d'émotion que nos adversaires.
Dernière question!
Pourquoi avoir décidé d'allonger votre tournée en jouant un match supplémentaire
contre l'équipe des étoiles nordiques de la NOSHO?
La promesse d'une vraie confrontation.
C'est Nat, la directrice générale, qui vous a fait miroiter ça?
- Je connais pas son nom. - Logique.
On retourne les mains vides si notre équipe ne fait face à aucun obstacle.
J'aimerais que mes hommes aient droit à au moins un vrai affrontement.
Une vraie joute!
Vous pourriez regretter ce souhait!
Je suis les péripéties de la NOSHO depuis de nombreuses années,
- et ils se laissent pas faire. - Ah oui?
Ils sont coriaces!
Ils ne nous font pas peur.
T'as entendu, Shoresy? Ils ont pas peur de vous.
♪ Uncover me my precious sweet ♪
♪ Hallowed hide ♪
♪ My disbelief in the unseen shadows hide ♪
♪ I found my place in the garden ♪
♪ Among the snakes in the darkness ♪
♪ My desperate for belonging ♪
♪ Above the stakes ♪
♪ I found my place in the madness ♪
♪ I seek a way through the labyrinth ♪
♪ Open the gate silver platters ♪
♪ I'm gonna take ♪
♪ I found my place in the darkness ♪
♪ I found my place in the garden ♪
♪ Among ♪
À 6 h du matin?
Ou le soir, à 22 h.
L'équipe européenne est en ville
et le seul temps de glace disponible est à 6 h du matin?
- Ou à 22 h le soir? - C'est quoi ce bordel?
Quand la NOSHO a fermé boutique, je vous ai dit qu'on donnait votre temps de glace à d'autres.
Et qu'une fois que ce serait fait, ce serait difficile à ravoir.
Vous avez quand même pensé que vous pouviez retrouver votre temps de glace
- en claquant des doigts? - Ouais!
Je sais que vous avez des liens étroits avec l'aréna, mais c'est aussi un centre communautaire.
On organise aussi du hockey junior, du basket semi-pro;
on vient de signer avec une ligue d'église!
Les gars qui ont été bannis de la patinoire extérieure?
Oui. Ils jouent comme des psychopathes.
Mais ils ont du temps de glace et pas nous?
Centre communautaire...
Oh, mon Dieu!
Vient-elle de répéter « centre communautaire » en exagérant le...
Y a du hockey, du basket,
des spectacles de musique qu'on ne peut pas annuler.
- Comme qui? - April Lavigne.
Avril Lavigne?
April. C'est un groupe hommage.
Champions nationaux et là, on passe après des groupes hommages!
J'aimerais faire un match de pratique contre les Apeldoorn.
Y a que 6 h du matin, comme plage horaire disponible?
Ou 22 h le soir.
Décision pourrie!
Tu sais c'est quoi, une décision pourrie?
Ta mère qui me FaceTime pendant que je regarde des vidéos avec la mère de Liam!
Tu devrais télécharger Duolingo, pour quand les Européens patineront autour de toi.
J'ai entendu le plan des Européens: ini-mini-magi-mo, dans le cul de Shoresy, go!
L'équipe européenne est à 71-9, mais voilà-ti pas que s'amène la NOSHO!
T'es pratiquement un vieillard, hein?
On va se faire expulser de l'OTAN tellement vous allez offrir aucune défense...
Et plus tard? Tu regardes le baseball dans ton LA-Z boy?
Tes analyses sanguines sont correctes? T'es sûr?
T'as des nouvelles recettes de soupes?
Faudrait desserrer ça.
Le manque de circulation peut être fatal à ton âge.
Tu préfères la bisque ou la chaudrée?
Je te montre comment agrandir les lettres sur l'écran de ton téléphone?
Je suis vieux. Je voulais pas te le dire, Cory.
Ta mère est vieille, certes, mais savais-tu qu'elle avait perdu sa virginité
lors des Olympiques de Calgary?
- Va chier, Shoresy. - C'est fou,
parce que la mère de Liam a perdu la sienne avec un loser à Lillehammer!
- Va chier, Shoresy! - Va chier, Liam!
Ta mère m'appelle tellement souvent « papounet »
que je me demande si je devrais pas
aller te lancer la balle au parc.
- Va chier! - Sois poli avec ton père!
Va chier, Shoresy.
On dirait que ta mère a lavé ton équipement
en même temps que nos draps.
Va chier, Shoresy!
Hier, j'ai baisé ta mère
dans tes draps des 101 Dalmatiens, Liam.
Va chier.
- Elle était le 102e dalmatien. - Va chier, Shoresy!
Va chier, Cory. Je bench press ta mère 40 fois de suite.
Maintenant, elle veut toujours que je le fasse.
Moi, j'ai envie de manger ma crème glacée avant qu'elle fonde.
- Va chier! - Ta mère me dit:
« Viens, j'ai envie de toi. »
Quand j'arrive, elle bouffe des graines de tournesol.
- Va chier, Shoresy. - Va chier, Cory.
Je comprends. Ta mère aime faire des body shots,
mais pas chez Chuck E. Cheese.
Un peu de décorum!
- Va chier, Shoresy. - Va chier, Liam.
J'ai dit à ta mère que celle de Cory
est capable d'ouvrir une liqueur avec ses dents,
alors elle a appris à ouvrir un thé glacé avec sa chatte.
- Va chier, Shoresy. - Va chier, Cory.
Ta mère s'insère tellement de jouets dans le cul
que je l'appelle la Fisher-Price anale!
Liam, tu peux donner le médicament contre les vers du coeur à ta mère?
Assure-toi de l'enrober dans une gâterie, sinon elle le recrache.
J'espère que les Européens vont vous démonter.
Je voulais pas te le dire, Liam,
mais je viens de découvrir que ta mère a eu plus de partenaires que moi!
Va chier!
Je t'avertis, je suis de mauvais poil.
Demain soir, on va jouer un match de pratique contre les Apeldoorn.
Porte pas ce survêtement ridicule.
Ils ont que huit joueurs.
Ils sont 16 sur leur fiche.
Quel fermier hollandais ils vont nous amener? Blankenbiller?
- Non. - Klumpenhouwer?
- Non. - De Bardeladen?
- Non. - Schowengerdtner?
- Non. - Van Zandermeulen?
- De Rentmeester? - Non.
- Van Benschoten? - Non.
- Sollenbergerstadt sera là. - En quoi ça t'intéresse?
Je suis l'entraîneur, idiote!
Pas tant que t'as pas commencé les entraînements!
Va chier, Ziig! Foutue ovulatrice!
Aucun d'eux sont sur la liste.
Alors qui?
- Berkenbosch. - Non.
- Van den Heide. - Non!
- Meulenbelt. - Non.
Baarsma. Engelbrecht.
- Non! - Nieuwencamp.
- Non! - Westhuizen.
- Non. - Van Amelsvoort.
- Ostie, non! - Et pourquoi pas?
Ils sont les plus petits Hollandais d'Amérique du Nord!
Il nous faut des Hollandais à taille de bûcheron si on veut battre les Européens.
Alors qui?
- De Kneynsberg. - OK.
- Maarschalkerweerd. - Oui.
Boekbinder.
Donkervoort.
Stamsnider.
Prinsen Geerlig.
Swellengrebel.
- Et Heemskirk. - C'est bon.
- C'est qui leur gardien? - Boomsmouth.
Essaie d'avoir Jonker.
Promets de pas mettre le survet'.
Assure-toi de créer un esprit d'équipe pour l'événement principal.
- Parfait. - Déliez-vous les jambes
avec les Apeldoorn,
mais conservez votre énergie pour les Européens.
Et surtout ne porte pas ce survêtement! Sérieux!
C'est bon.
OK.
Le match commence à 22 h.
J'ai hâte. C'est tout, à demain. Merci.
- Attends. - Quoi?
- De quoi tu parles? - Elle a dit: C'est tout.
Le match commence à 22 h?
Ouais.
Quel match de hockey qui est pas
de la division 10 bières commence à 22 h?
La NOSHO contre les Apeldoorn, puis contre les Européens.
- Es-tu sourd? - Nat?
J'ai dit que j'étais de mauvaise humeur!
Pourquoi le match commence si tard?
C'est tout ce que la Ville veut nous donner!
C'est tout ce que la Ville veut nous donner?
À 22 h le soir?
Ou à 6 h du matin.
Ça fait 50 ans qu'on joue ici.
La NOSHO a cessé ses activités...
Record de la ligue.
C'est un centre communautaire.
On vient de gagner les nationaux.
C'est pas juste les autres équipes. C'est tout un bordel.
Et là, on est pas capable de commencer un match à 19 h 30, un samedi soir à Sudbury?
Y a des spectacles qu'ils ne peuvent pas déplacer.
- Comme qui? - April Lavigne.
Avril Lavigne?
April.
C'est un groupe hommage.
Salut! Ici Jory Jordan pour le bulletin sportif des jeunes de Sudbury, édition européenne.
À mes côtés se trouvent les étoiles européennes
Carl Cederstrom, Gabo Ruzicka et Aki Hakohrju.
Un Suédois, un Finlandais et un Slovaque entrent dans un bar...
Ils sont contents que ce soit pas un resto, parce que la bouffe est dégueu.
Carl, t'as été repêché par la LNH et t'as une médaille olympique avec la Suède.
T'es habitué aux situations stressantes.
Ça fait quoi de jouer à Sudbury quand y a aucun enjeu?
Oui, merci.
T'es de Stockholm, un endroit connu pour le syndrome
qui attache la victime à son ravisseur.
- Comment va ta femme? - Oui.
Allons voir Gabo.
La Slovaquie est réputée pour ses défenseurs
larges comme des armoires, comme Zdeno Chara
et Erik Cernak. T'es toi-même un défenseur costaud.
Décris la fierté qui te pousse à venir dans un pays réputé pour pas grand-chose?
Oui.
La Slovaquie est limitrophe de la Tchéquie et de la Slovénie.
Dis-moi duquel de ces pays est originaire le Comte Chocula?
Finalement, Aki Hakohrju. Aki, comment ça va?
T'es heureux?
Aki, la Finlande est réputée pour ses saunas et pour son alcoolisme, malheureusement.
T'es de quelle génération d'alcoolos, toi?
Un admirateur de Götenborg a une question pour vous.
Anders Forsling demande:
ça prend combien de bières finlandaises pour accepter la domination suédoise?
Dernière question, les gars.
Les étoiles nordiques de la NOSHO vont d'abord affronter
les huit frères Apeldoorn, de Timmins.
Allez-vous vous intéresser au résultat de plusieurs générations de consanguinité
ou vous en avez assez chez vous?
C'était Jory Jordan pour le bulletin sportif des jeunes de Sudbury, édition européenne.
N'oubliez pas que le mot étoile peut aussi faire référence... à un trou de cul.
de Salute ♪)
- À 22 h? - Ou à 6 h du matin.
- Mais quelle mauvaise nouvelle. - On se calme.
On a pas notre plage horaire habituelle, on a pas notre chambre...
Shoote pas le messenger, Hitch.
Après avoir réussi tout ça?
C'est vrai qu'on était bons.
Assez pour te faire tomber à genoux.
OK, mon bonhomme.
Petit Jésus en sucre...
Peu importe, c'est une mauvaise nouvelle.
- Quoi? - Tu pisses pas.
Pourquoi ça te fâche?
J'allais t'écraser la tête contre le mur.
- Pendant que je pisse? - Oui, un bisou d'urinoir.
C'est malade.
Si c'est ce qu'il faut pour gagner, je vais le faire.
- Tu veux m'affronter? - Je n'ai plus trop le choix.
- Dehors! - Non, ici.
Tu veux te battre dans les toilettes?
Moins de marge de manoeuvre
et moins de monde me verra me faire tabasser.
- Mélanie? - Mélodie!
- Mauvaise porte! - Non, reste.
Je baise pas s'il y a quelqu'un d'autre.
Je pensais que vous étiez que des amis.
- Dolo et moi... - M'en fiche.
- Ça me regarde pas. - T'as raison.
Je suis incapable de vous suivre.
Il veut se battre contre moi.
Tu veux l'affronter?
Ça sera pas la bagarre du siècle.
C'est une foutue girafe!
- Et pourquoi? - Je veux ravoir notre chambre.
Si tu gagnes, il te redonne la chambre?
Je vais pas gagner! C'est un brontosaure!
- Tu veux la chambre? - Pas la chambre. Notre chambre!
- Viens voir un match. - De quoi?
De basket. Le Cinq de Sudbury.
Vous vous appelez le Cinq de Sudbury?
- Ouais. - C'est tellement cave.
Pourquoi?
Ça ressemble à ce qu'un journal dirait
d'une bande de tueurs en attente de leur procès!
- Pas du tout! - Un peu, oui.
Le Cinq de Sudbury, c'est le nom des cadavres repêchés dans un lac.
Écoute, on a rien gagné jusqu'à maintenant.
Les gens d'ici se crissent de nous.
- Pas tous les gens, on dirait. - Vous avez gagné.
Les gens vous connaissent. Ils vous aiment.
Si vous nous encouragez, ils s'y mettront aussi.
C'est un bon deal, Shoresy.
Et je demanderai à Santiago et Jorge de bien nettoyer la chambre avant votre arrivée.
Tu parles de Santiago et Jorge?
Ça se prononce Jorge.
Je pensais que c'était juste Georges, mais avec un J.
T'es vraiment cave.
Tu connais donc leurs noms?
On essaie de forger une culture de la victoire, mon gars.
- Ça marche. - C'est bon.
T'as récupéré la chambre? C'est merveilleux!
Tout le monde va être content.
Pourquoi tu fais comme si c'était l'équivalent
d'apporter des Timbits au cours de catéchèse?
Le match n'aura plus lieu à 22 h.
- Quand, alors? - La seule option, idiot.
- À 6 h du matin? - 6 h du matin?
Il manque de joueurs.
Les Apeldoorn peuvent pas jouer à 22 h?
Eux peuvent, mais pas les autres.
Câlisse!
Tu voulais Du Kneynsberg, Maarschalkerweerd, Boekbinder, Donkervoort,
Stamsnider, Prinsen Geerlig, Swellengrebel et Heemskirk.
- OK? - Donc c'est 6 h.
Je veux pas jouer à 6 h du matin.
T'avais juste à dire non à Berkenbosch, Van den Heide,
Meulenbelt, Baarsma, Engelbrecht, Nieuwenkamp,
Westhuizen et Van Amelsvoort.
- Et les gars habituels? - Lesquels?
Je pourrais avoir De Bardeladen, Schowengerdtner, Van Zandermeulen,
De Rentmeester, Van Benschoten et Sollenbergerstadt!
Ils auraient pu jouer aux deux heures.
Alors c'est 6 h?
Si tu veux Du Kneynsberg,
Maarschalkerweerd, Boekbinder, Donkervoort,
Stamsnider, Prinsen Geerlig, Swellengrebel et Heemskirk.
Personne ne veut jouer à 6 h du matin!
Alors t'avais juste à dire non à Berkenbosch,
Van den Heide, Meulenbelt, Baarsma, Engelbrecht,
Nieuwenkamp, Westhuizen et Van Amelsvoort.
Et les autres gars peuvent pas?
Les gars habituels?
Blankenbiller, Klumpenhouwer,
De Bardeladen, Schowengerdtner, Van Zandermeulen,
De Rentmeester, Van Benschoten, Sollenbergerstadt!
T'as dit que Berkenbosch, Van den Heide, Meulenbelt, Baarsma, Engelbrecht,
Nieuwenkamp, Westhuizen et Van Amelsvoort étaient trop petits!
- Ouais? - Tu voulais des gars costauds!
Du Kneynsberg, Maarschalkerweerd, Boekbinder, Donkervoort,
Stamsnider, Prinsen Geerlig, Swellengrebel et Heemskirk.
- Ouais? - Si c'est eux que tu veux...
Oui, si on réussit pas à avoir Blankenbiller,
Klumpenhouwer, De Bardeladen, Schowengerdtner,
Van Zandermeulen, De Rentmeester, Van Benschoten,
- et Sollenbergerstadt! - On les a pas.
On se voit à 6 h du matin.
T'inquiète pas, il travaille tard, c'est tout.
Oui, il m'a texté.
Rappelle s'il est pas à la maison dans 30 minutes.
J'arrive pas à faire fonctionner cette télé.
Il va pas tarder.
- OK. Bonne nuit. - Je t'aime.
- Bye, mon grand!
- Bonne nuit, Shoresy. - Bonne nuit.
Donc ils vous ont pris votre vestiaire.
Ils vous ont enlevé votre temps de glace, mais Nat conserve son bureau?
Comment ça se fait?
Les femmes ont tout ce qu'elles veulent ces temps-ci.
Tu suis pas l'actualité?
Jill a le mauvais rôle dans tout ça.
Elle a dû venir vous dire:
Votre ligue n'existe plus, maintenant, dégagez.
Quelqu'un devait passer le message.
Elle est sexy, non?
Et alors?
Même cette patinoire tire à sa fin. Tu y penses, à ça?
Sois pas méchante.
La vie continue.
Je croyais pas qu'ils nous oublieraient tous aussi vite.
Oublie ça. T'as un match à jouer dans cinq heures!
Tu viens sous les couvertures?
J'y arriverai pas ce soir.
Désolé. J'ai pas la tête à ça.
J'ai trop de choses en tête.
Je me sens horrible, là.
♪ Here we go yo, here we go yo ♪
♪ So what, so what so what's the scenario ♪
T'étais sérieux avec ces survêtements, hein?
Ce sont des survet' sérieux.
- Je t'ai dit de pas porter ça. - C'est pas le même!
- Mais oui! - Non! Il est plus pâle.
- C'est bleu hibiscus! - C'est bleu ciel.
- Tu penses? - L'autre était bleu-vert.
C'est bleu de France.
Je trouve que c'est bleu sarcelle, moi.
- Ils sont tous là? - Tous sauf Delaney.
T'es en retard!
Je suis à l'heure, capitaine!
Si t'arrives pas 10 minutes à l'avance, t'es en retard.
- Tu sens la distillerie. - Tu sens le fond de tonne.
Tu sens dégueu!
Tout va bien ici, Shoresy?
T'as jamais vu une danseuse nue à un match de hockey?
Une fois. Au Sault!
- As-tu dormi? - Je dormirai mort.
- Sors d'ici, Delaney. - Va chier, Shoresy.
Ostie de loser.
J'ai démonté trois joueurs de basket pour faire partie de l'équipe!
La culpabilité améliore la performance.
Je l'aime, lui!
Dis au revoir à tes amies, et va t'habiller.
Je leur dois encore 80 $. Elles vont devoir rester.
Seigneur!
Lui donne pas d'argent. Il va jamais apprendre.
Tu veux faire quoi?
Elles restent jusqu'à ce qu'il les paie?
- Oui. - Alors elles restent.
Je te donne 80 $ si tu marques un but. Va t'habiller.
- Avec elles? - Non, avec Bob l'éponge!
Va t'habiller!
Les Apeldoorn ont pas de gardien!
- Où est Jonker? - Il avait des tâches.
- Boomsma? - Il a donné les tâches à Jonker.
- As-tu essayé d'appeler... - Tout le monde. Personne peut.
Personne?
Il est 5 h du matin, petite salope.
C'est quoi le truc avec le survet' bleu pastel?
- C'est quoi, donc? - C'est bleu lupin.
On fait jouer notre deuxième gardien avec les Apeldoorn.
Il est trop petit! Il en faut un gros comme ces Européens.
- Pourquoi? - Pour vraiment pratiquer.
Vous jouerez peut-être même pas.
Cederstrom est ici.
On peut pas demander au gardien de l'équipe étoile de jouer pour les Apeldoorn.
- Il te faut un gardien costaud. - Oui.
Il y en a juste là.
Cederstrom!
Il comprend mal l'anglais. Parle-moi.
On a pas de gardien.
En Finlande, c'est plus poli de se présenter avant de parler.
Voyons donc!
Moi, c'est Shoresy. Lui, c'est mon frère Mo.
- Teppo Maki. - Maki de thon.
J'entraîne l'équipe européenne.
Sushi maki.
Voici Carl Cederstrom, Gabo Ruzicka et Aki Hakohrju.
Vous n'avez pas de gardien?
Nous, oui, mais pas l'autre équipe.
Sans gardien, on peut pas jouer.
- Votre deuxième gardien? - Il mesure 1,65 m.
Cederstrom fait 2 m!
2,03 m, c'est juste.
On veut que nos gars se pratiquent avec un gardien colossal.
- Pourquoi? - Pour se pratiquer.
- Et s'il se blessait? - Ça n'arrivera pas.
- Et si tu te blesses? - Oui, merci.
On le touchera pas. On va le tester sans le toucher.
Ce serait une décision insensée.
- Vous vouliez pas un vrai défi? - Oui...
Vous voulez pas rentrer chez vous sans vrai affrontement.
Oui.
Mettez le gros devant le filet, on va l'affronter.
Promettez-moi de ne pas le blesser.
C'est gênant, là! Il peut jouer ou pas?
Jurez-le!
C'est bon!
Bon, il est 6 h du matin.
On est dans le vestiaire du Cinq de Sudbury.
L'autre équipe a pas de gardien, et nous, on a deux danseuses nues.
Baisse ta main, Delaney, sinon, je te kicke la face!
Ce soir, Cederstrom sera dans les buts.
- On est le matin. - Ta gueule, Mike.
Mettons...
Désolé.
Faut arroser Cederstrom de rondelles.
Je veux le voir se démener devant les buts.
M'en fous que sa bite soit en or olympique. Il se fatigue comme tout le monde.
Épuisez-le, il va finir par faire des erreurs.
Tirez sans relâche.
Mais en aucun cas ne faut-il
le frapper avec votre bâton ou avec votre corps.
Ça marche?
Pas d'essais désespérés pour récupérer la rondelle,
pas de raccourcis à travers la zone devant le gardien,
pas de mise en échec s'il sort des buts.
Ne le touchez pas.
Pas dans ce match.
Qui a parlé?
Répondez pas tous en même temps!
Sylvestri.
- Hein? - C'était Sly.
- Lui? - Oui.
Les Jim, tous des délateurs.
- T'as dit hum? - Oui.
- Hein? - J'ai dit hum!
- Et pourquoi? - Vais peut-être lui rentrer dedans.
Je viens de dire de pas le faire.
- Je vais peut-être le faire. - Je viens de dire le contraire.
Des fois, c'est impossible de résister.
On parle pas d'éjaculation précoce, là!
Ici, quand on parle, je comprends,
mais avec un bâton de hockey dans les mains, je deviens quelqu'un d'autre.
Je m'obstinerais, mais même La Merveille reconnaît les gens comme toi.
Il me l'a dit. Quand je l'ai rencontré.
Wayne Gretzky. Un gentleman.
Comme on pouvait s'y attendre.
Maintenant, pour les autres...
apprenez vos rôles pendant ce match.
Jouez au meilleur de vos aptitudes.
Il faudra jouer au summum de vos aptitudes si on veut battre les Européens.
T'en penses quoi, Mo?
- Ne compliquez pas les choses. - Et comment on fait ça, Dolo?
- Éliminer des gars. - Goody?
- Marquer des buts. - Hitch?
M'arranger pour qu'ils nous oublient pas de sitôt!
Les Européens seront dans les gradins ce soir.
- Ce matin! - Mais ta gueule, Michaels!
Faisons-leur voir ce qui les attend!
Ça marche?
Montrons-leur qui on est.
- Ouais! - Ça marche? On y va, ostie!
Un instant, un instant!
- La glace est pas prête. - Quoi?
Le tracteur est pas encore passé.
Mais il est moins cinq!
Kev arrive à 6 h.
Merde.
Combien de temps on a?
- Je dirais 10 minutes. - Hein?
Un bon 10 minutes.
- Chaude lutte. - Incendiaire.
Vous avez marqué qu'un but contre les Apeldoorn.
Passez votre chemin, y a rien à voir.
J'aurais aimé offrir un meilleur spectacle à nos fans de Sudbury.
Arrête de te plaindre! Reviens-en.
Ils étaient électrisants.
Qui viendrait voir un match à 6 h du matin?
- Quelqu'un. - Un match amical.
- Une ou deux personnes. - Pour vrai?
Oui! Je m'attendais à voir une ou deux personnes.
Mais c'était vide.
Et voilà. On appartient déjà au passé.
Vous pouvez pas affronter les Européens ici.
Quoi?
Pas à 6 h du matin ou 22 h, c'est sûr!
Où, dans ce cas?
Je vais trouver quelque chose.
Rentre chez vous et enlève ce kit de jogging ridicule.
Il est emblématique.
Porte quelque chose de bien pour le match de basket.
- Câlisse. - T'as promis que tu y allais.
- Pas ce soir... - Allons!
Le Cinq de Sudbury! On dirait le nom d'un motel adossé à une station-service!
Reviens-en!
J'avais dit qu'il y aurait du monde.
Ça te rappelle le bon vieux temps?
Oui, comme à l'époque!
Merci d'avoir enlevé ton survêtement couleur bleuet.
C'était bleu outremer.
Hé! Voilà les Bulldogs!
- Ouais, les gars! - Allez!
Écrasez les Européens! Vous savez quoi faire!
Les voilà.
J'avais oublié de te dire...
Je nous ai trouvé un endroit pour le match.
Quelle patinoire?
Une à l'extérieur...