Ninguém me faz a biopsia, por isso tenho de fazer o meu upload
para não morrer, mas até eles exigem comprovativo de existência,
que não quero obter. Em vez disso,
tenho de tornar-me uma Exceção através da fama.
- Estou. - Olá!
Como estás?
Tive uma ideia que me tornará uma Exceção de certeza.
- Queres ouvi-la? - Estou numa reunião.
Está bem...
Há uns anos, num inverno muito agreste...
ABANDONE TODA A ESPERANÇA
... um golfinho ficou preso num canal em Brooklyn.
Estava encurralado e todos o podiam ver.
Mas as leis ambientais que deviam protegê-lo
não permitiam que o salvassem sem autorização oficial.
Resumindo, acabou por morrer.
E seria aqui que acabaria este filme divertido para toda a família.
Que achas?
Estou?
Estás aí? Gostas? Que achas?
E se fosse algo...
E se fosse a tua história?
Metaforicamente, é a minha história.
Não querido, nada de metáforas.
Apenas longos discursos tristonhos.
Chama-lhe...
... Gaytino.
Vanesja, Gaytinx.
Faz a publicidade ao cartão de crédito,
tira daí o proveito
e segue em frente.
Está bem.
Adeus.
Entra a música.
E... ação!
Julio, olá.
Imagina que estás na praia e estás feliz.
Na praia e feliz?
Jesus!
A boca dele está tão tensa.
Tipo... Não percebo.
Não gosta de cartões?
Dá para ganhar milhas.
É simples.
Julio,
podes sorrir? - Posso.
Muito bem.
Menos dentes.
Podes trazer a fita verde.
É para já.
Espetacular. Obrigado.
Olá, de novo.
Perfeito.
Isso. Tipo, alegria.
Julio, os teus olhos são fantásticos,
enérgicos e expressivos.
Só queremos acrescentar algo que combine com essa energia.
Do início.
Estás na praia
e estás feliz.
Um bocadinho mais para cima. Ótimo.
Estás quase surpreendido. Tipo, dinheiro!
Espantoso. Ótimo.
Incrível.
Saudações cordiais por esta visita.
Olá, Pirulinpinpina. Queria...
Não estava à espera que fosses viscosa.
Como gestora das tuas redes, é muito importante
que haja comunicação de parte a parte.
Queria falar-te sobre uma publicação
que fizeste em meu nome.
Para aumentar os seguidores e a riqueza!
Pois. É uma foto minha a dormir e diz
"Vamos começar bem estas segundas."
Foi publicada quarta às três.
Peço desculpa pelo incidente! Resolvo num instante!
Não percebo qual é o objetivo da foto.
Acabas de publicar isto?
Sim. Tudo correto desta vez. Pirulinpinpina!
"Muitas desculpas por publicação anterior.
Um erro grave da minha parte, pois tinha olhos fechados.
Por favor, perdoem-me. Vamos começar bem esta segunda.
É sexta, 20h22."
Pirulinpinpina, isto não se parece nada comigo.
Pirulinpinpina?
Agradeço que não me fale nesse tom.
Não estou a usar tom nenhum.
Não lhe fales nesse tom.
Não usei tom nenhum. Jesus!
É o Senhor. Ámen!
Vanesja, tens a certeza de que isto
me vai tornar uma Exceção?
Isto não tenho a certeza,
mas deposito grandes esperanças no anúncio.
Espera. Tenho aqui outro cliente.
Olá, minha estrela obscura.
Tenho notícias estrondosas e más.
Já saiu o poster dos Meninos Ricos e Mimados.
Escolheram a foto de que não gostavas.
MENINOS RICOS E MIMADOS: ESCOLA DE MAGIA
E perderam a tua bagagem, por isso tens de vestir algo meu.
Ficas bem de vermelho.
Tudo me fica bem.
Dustin, que se passa nessa cabecinha.
Não sei.
Partilha.
Só acho que o mundo está todo marado.
Estou na série há...
... 15 temporadas e...
... e ganho uma batelada de dinheiro, não é?
E...
... tenho uma casa em Bali, uma PlayStation...
É tudo do caraças, mas...
Para quê?
Queres outra PlayStation?
Sim, se fosse possível, seria...
Não! Não!
Porra!
Ontem, apanhei o metro.
Dustin, porquê?
Porque não quero andar de carro.
Quero estar lá fora, no mundo.
Quero viver e experienciar.
Resumindo, o metro atrasou-se imenso
e comecei a falar com um sem-abrigo.
Perguntei "Como é que se chama?"
"Eu sou o Dustin."
E ele disse que tinha de cagar.
E disse que não podia. Perguntei-lhe porquê
e disse-me que teria de sair da estação
para ir cagar.
E para voltar a entrar teria de pagar e não podia.
E nesse momento entrei no meu transe empático.
Vi-me no lugar dele...
... a ver pelos olhos dele.
Foi tipo...
Percebes? E tipo...
Eu vi.
Vi do ponto de vista dele.
O mundo não é justo, caralho.
E aquilo foi só um gajo. Há tantos como ele.
E que faço eu? Devia ajudar.
Se não, por que outra razão?
Por que outra razão sou artista,
se não for para tornar o mundo um lugar melhor.
Podemos usar isto.
Podemos...
... fazer uma entrevista...
... com a Teen Vogue.
Não preciso da Teen Vogue. Tenho 39 anos, porra!
- Que caralho? - Não partilhes isso.
Nem sequer percebes.
És só um fato.
A grande e poderosa senhora de fato que se está nas tintas para os outros.
A próxima composição chegará dentro de 178 minutos.
Puta de vida.
Odeio Nova Iorque.
- Meu Deus! - Que foi?
É a que vive comigo.
Não olhes.
- Uma das pequeninas? - Sim.
Porquê? Más vibrações?
Meu Deus!
Não te contei o que aconteceu.
Foi assim...
- No início estava tudo bacano. - Sim.
Aurelio!
Posso comer um bocadinho?
Quando ela se mudou, disse que uns primos a iam visitar.
Primos não. Nada de bom acontece quando trazem os primos.
E se podiam ficar connosco.
São muito queridos! Vais adorá-los!
E eu foi tipo tudo bem. Ela é tão pequenina. Qual é o problema?
- Pois. - Eles apareceram.
Eram para aí nove. Tudo bem.
- Porque são tão pequeninos. - Pois.
E pensei que fossem ver
a estátua da Liberdade.
- Que fossem ver as vistas. - Claro.
Mas, uma noite, perguntam-me
"Que havemos de fazer amanhã?"
E eu tipo "Já foram ao Met?" E eles...
Por favor, sugira outra coisa. Isso é contra a religião.
- O quê? - Sei lá.
Eram estranhamento cristãos ou evangelistas, ou lá o que era.
Era chato, mas achei que se iam embora.
Além disso, são obcecados por piza.
Quê? Comeram a tua piza?
Não é bem assim. Eu trazia piza para casa
e eles apareciam com as suas câmaras e tiravam fotos da piza.
Piza! Piza! Meu Deus, piza! Tira uma foto!
Isso é horrível.
Até que a Pirulinpinpina pergunta "Eles podem viver cá?"
Não!
- Sim. - Ela é cá uma cola.
E eu tipo o quê? Ela tipo...
Vais pagar menos renda!
Não ocupamos espaço nenhum!
E eu tipo tudo bem.
Mal sabia eu que eles...
... se multiplicam.
Tipo reproduzem-se?
Não é uma coisa sexual. Eles, tipo, aparecem.
E agora são para aí 50.
- Cinquenta? - Pois.
São 50.
Mais depressa! Viva! Leva-nos para a sala!
E alguns são gay.
Vivem essa vida?
É impossível ir ao Grindr
porque só aparecem pequeninos.
Uma noite, estava a fazer o meu turno de go-go na Metro
e vejo o gostoso do ginásio. - O dos lábios carnudos?
É giro.
Estava a fazer-lhe olhos e ele a mim.
Estávamos numa boa vibe.
Convidei-o para ir lá a casa.
Tomas alguma coisa?
Estou cheio de fome. Devia ter comprado piza.
Piza?
Piza! Piza!
Quem são estes?
Piza! Piza!
São os pequeninos. Vivem cá em casa.
São do Wisconsin. Adoram piza.
Piza?
Pessoal, vá lá. Tenho companhia.
TV!
Merda!
Vocês veem As Mulheres Reais de Nova Iorque?
Estávamos a fazer uma festinha, a beber uns copos
e decidi ir lavar-me.
- Lavares-te para o gajo? - Sim
Não tinha captado essas vibes, mas sim senhor!
Estive um bocado na casa de banho
e a festa continua na sala, por isso, tudo bem.
Mas de repente a festa parou e fui à sala.
Diego?
- Diego? - Anda cá.
Já percebi.
Piza!
Entro no meu quarto...
Diego?
E estavam tipo...
Nem sei se te conte, mas ele estava...
Anda cá.
Que disseste?
- Deixa estar. - Piza!
Vou para a sala.
- Diz-lhes das boas. - Está bem, está.
Disseste-lhes "Não fodam com os gajos que trago cá a casa"?
Claro!
Que lhes disseste?
Piza. Piza.
Piza! Piza!
Não. Não.
Mas não vemos piza há semanas! Por favor!
Escutem. Alguns de vocês pensam que por partilharmos um espaço
estou disposto a partilhar tudo.
No geral, isso é verdade.
É só que...
Magoa-me sentir-me tão invisível
para alguns de vocês.
Não quero que a vibe seja tóxica.
Não quero que sintam que não é um espaço seguro
porque é também o meu espaço seguro.
Quero poder partilhar, mas não posso partilhar tudo.
Não sei. Espero que faça sentido.
Tudo bem?
Querido...
Vocês compraram bilhetes?
Ainda dá para comprar?
Vou pedir para te porem na lista.
Jesus!
- Olá. - Olá, meu.
Olá.
Estão na sacola dele.
Vamos de táxi.
- Anda. - Adeus, Diego!
A seguir, Gina e Bibo.
Vão fazer uma cena de Cenas de Um Casamento.
Cenas de Um Casamento, sim.
- Dá-me um minuto? - Esteja à vontade.
Ótimo.
O seu cabelo está bem, Gina.
Sempre me odiaste.
Isso não é verdade, ponto, ponto, ponto. Isso nunca foi verdade ponto.
Que estás para aí a dizer, ponto de interrogação.
És minha mulher, ponto.
Vamos parar.
Desculpe. Tem alguma dica?
Qual é o feedback?
Só vejo um robô.
Vejo um robô a fazer de conta que ama esta mulher
e como não estás a dar nada senão robô,
estás a obrigá-la a ser teatral.
Está tudo bem?
- Até logo, Bibo. - Bibo.
Bibo.
Sabes do vestido?
A imagem viral de 2017 de um vestido que era azul e preto para uns,
branco e dourado para outros.
Isso. O vestido não é uma coisa e depois outra coisa.
O vestido pode ser mais do que uma coisa ao mesmo tempo.
Podes ser um robô e um ator.
Usa talvez a tua... "roboticidade" para seres...
... um ator.
Cresceu. Não há dúvida.
Pesquisar na WebMD vai-me reconfortar.
A MINHA MANCHA É CANCEROSA?
AUTODIAGNÓSTICO DE MELANOMA
Que é isto?
SAÚDE VIRTUAL
EM QUE PODEMOS AJUDAR?
A DRA. SARAH AJUDA-O!
Que bom! Aposto que vou ter toda a atenção desta médica online.
HOJE TENTOU E ISSO BASTA
JULIO PRECISA DE AJUDA
O que é?
Foda-se.
PACIENTE: JULIO
Parece estar bem.
Não pode fazer isso aqui. Levante-se.
BIOPSIA COM URGÊNCIA
Vá lá.
- Levante-se! - Não!
Foda-se!
Enganei-me.
Que interessa? É só uma biopsia.
Um bisturi. Isto vai doer.
Estou a tentar obter uma Exceção,
mas não sei se tenho muito tempo.
A minha médica mandou-me fazer uma biopsia.
Bem, não foi a médica, mas a pessoa da app,
que em teoria é médica.
Que som é este?
O que é isto?
Este naufrágio num recife incrustado de ostrazinhas.
Falta-lhe uma ostra.
É uma herança de família.
Tem valor inestimável, mas não vale nada sem a peça que falta.
Acho que sei onde está.
Se a trouxer,
acha que pode fazer o meu upload?
Podíamos pagar as contas do Pai com esse dinheiro.
- Todas? - Sim.
Está bem.
Traga a ostra e não precisará de comprovativo.
Ótimo. Não pode ser assim tão difícil.
Como encontrar uma coisinha minúscula...
ENCONTRAR UMA COISINHA MINÚSCULA NO FUNDO DO MAR
IMPOSSÍVEL ENCONTRAR ALGO NO FUNDO DO MAR.
DESISTA DESTE RUMO E PROCURE OUTRO.
MENINOS RICOS MIMADOS: ESCOLA DE MAGIA
Tabitha, esses livros são proibidos.
- Olá, sua puta. - Essa peruca verde, não.
- Não é peruca, é natural! - Morri. És um ícone e adoro-te.
Apresento-te os meus amigos. O Tyler, o Ryan, o Ryan e o Jason.
- Queres tomar algo? - Sabes o que eu gosto.
É para já.
AS MULHERES REAIS DE NOVA IORQUE
Descubra o poder natural...
Fizeram-me mais um perfil falso.
É assim que sabes que és alguém.
Está-me sempre a acontecer.
És tipo atriz?
Sou tipo atriz, sim.
A Trish é o pacote completo.
Em que filmes entraste?
Quando Lá Estivemos, na Amazon, O Verão É Só Uma Vez por Ano, na Netflix,
o remake da Fada dos Dentes, na Zappos. Imensas cenas.
Tenho de ver.
Olá, Emily. É o Luis. Aqui está a arte de fãs que encomendaste.
Sempre disponível, se quiseres mais.
Obrigada, Luis. Amavelmente, Emily. Manager e publicitária da Trish.
É o fã número um da Trish!
Vejam esta peça que fiz em honra da minha musa.
Fico sempre tão surpreendida e honrada pelos meus fãs.
A minha vida é tão louca.
Nem acredito que inspiro fãs reais que fazem arte espontânea.
Meu Deus, Trish, a cena que acabas de republicar.
Deixa-me ver.
A Galinda que todos merecemos.
Tomem e engulam.
- Quem fez? - @trishfanboi.
A Trish é tão famosa!
Tem contas de fãs.
Não há, de facto, como os diamantes.
Pois, se forem autênticos.
- Ela é tão estúpida. - É mesmo estúpida.
Quero ir ali.
É o meu lugar de sonho.
Já lá estive.
- Ícone gay! - Amo a minha Rainha!
- Arrasa! - A Trish é tão icónica!
Amor, a Rainha chegou!
@trishfanboi, sou o Luis.
A equipa da Trish encomendou esta peça para um leilão de caridade.
Por favor, identifiquem-me sempre que republicarem. Obrigado.
Bem, porque isto é, de facto, apenas uma história.
Por isso, o que eu preciso mesmo é de...
Olá, Luis. É Emily outra vez.
Não podes promover os teus serviços
usando o trabalho que te encomendámos.
É para caridade.
Infelizmente, não vamos poder ressarcir-te por esta peça.
Não posso pensar nisto agora. Amanhã, tenho um almoço
com algumas das pessoas mais influentes da cidade.
Ontem, estava a pensar...
Que caridade? Só foi publicado por um fã.
Espera.
A conta de fã será dela?
Acho de mau gosto ouvir
as conversas privadas de alguém.
Então ela é que pagou?
Sim e tenho recibos.
BLOQUEAR LUIS SIONGCO?
Cabra!
- Meu Deus! - Trish, perdeste isto.
Recua para a Trish ver.
Derrrick, é em direto.
Podes continuar a bloquear-me, que abro perfis novos.
Vocês já tiveram um stalker online?
Está-te a acontecer?
A mim, não. Estou a ajudar um amigo.
Há um tipo louco que cria perfis falsos.
- Algum doido homofóbico. - É tão fixe estares a ajudá-lo.
Ele podia tornar o perfil dele privado.
Não. Ele quer ser visto.
Como impedir que o tipo crie novos perfis?
Acho que não é possível.
É tão tóxico.
Ela agora está a bloquear pessoas?
Luis, envia-me uma mensagem.
Eu sabia. Ela nem sequer é famosa.
A sério?
- É hilariante! - Eu sabia!
QUE PORRA? SAI DA INTERNET
NEM SEQUER É FAMOSA! TRAFULHA!
Derrrick, posso falar contigo?
Claro.
Já voltamos. Depois digam-me o que aconteceu.
- Que se passa? - Ajuda-me a bloquear uma pessoa.
Para sempre.
Isto é para o teu amigo?
- Tenho de pedir ao Jeremy. - Ao Jeremy?
O teu namorado. Trabalha no Facebook.
Preciso que os bloqueie. Não param de criar perfis.
Tenho de bloqueá-los através do IP.
Que se passa?
Eu sou esta.
Não. Eu sou o perfil de fã.
- Tu desenhaste isso? - Não.
Foi encomendada pela minha manager!
Ela meteu os pés pelas mãos. Encontrou um tipo
para fazer arte de fã para o perfil.
Então, esse perfil de fã é gerido por ti?
Toda a gente faz.
Toda a gente. Sou icónica.
Olha para mim. Sou o pacote completo.
Não é um fã real, mas arte inspira muita gente.
- A fazer peças sobre ti. - Pois.
Mas o artista contou a toda a gente.
Agora, as pessoas sabem. A menos que o bloqueemos.
- Quem fez isto? - Um puto qualquer.
Foi a Emily que o encontrou.
A minha manager. Está sempre a fazer isto.
É obcecada. Quer uma mulher branca e solteira.
Emily quê?
E se os gays se voltam contra mim?
- Emily quê? - O quê?
O apelido da tua manager.
Trish.
E as fotos para angariação de fundos?
O GoFundMe para aquele puto?
Eu sabia. Foda-se, eu sabia.
Ninguém está a publicar fotos falsas de ti.
Ninguém se faz passar por ti.
Amor, andas a dar no crack?
Que se passa contigo? Não és famosa.
Pagas a pessoas para fazerem arte fãs.
Morri. Morri, literalmente.
Sou icónica.
Sou icónica. Sou icónica.
Toda a gente está obcecada comigo.
Toda a gente está obcecada, porque sou icónica.
Obrigado.
A próxima composição chega dentro de 248 minutos.
Estou preocupada com o que o Derrrik anda a beber.
Estava muito bezana quando saí. Pode fazer mal a ele próprio.
HUMANA, ATRIZ DESCARREGAR COMPETÊNCIAS
CONCLUÍDO
Martine!
Martine?
Meu Deus
Não me ouvias?
Chamei-te para aí três vezes. Céus!
Ainda estás em performance?
Como era?
Vanessa, certo?
Vanesja. Com um J.
- Como os hotéis. - Pois. Céus!
Fizeste o meu curso há anos.
Fiquei tão fascinada quando soube do teu empenho
para com a tua tese. Mas há quem diga
"Acho que ela já não está em performance.
Acho que é mesmo agente."
Mas não é verdade, pois não?
Não estás a prolongar a tua peça de performance
por receares licenciares-te em artes plásticas
e não teres...
... dinheiro, seguro de saúde
e não te qualificares para comprovativo de existência, pois não?
Não me digas que queres ter o bolo e comê-lo ao mesmo tempo.
- Tenho de ir andando. - Claro.
Pois, tenho um cliente muito importante...
- Cliente. - ... à espera.
Claro.
Muito bem.
Sabes, Vanesja como os hotéis,
o trabalho do artista é fazer as pessoas verem as coisas de outra maneira.
Como é que esta performance muda o que quer que seja?
É só para teres algo para ruminar quando fores para casa.
Não vou esperar pelo autocarro. Vou a pé.
Nem consegues andar com esses sapatos, pois não?
És fraca.
Com licença.
Eu devia ajudar.
Porque sou artista, se não for para tornar o mundo melhor?
- Querido? - Olá.
Desculpa. Estou aqui a meio de uma coisa.
Fiz uma biopsia finalmente e a médica está preocupada.
Escuta. Temos de encontrar outra forma
de seres uma Exceção.
Porquê?
Tu estás fantástico na foto,
mas...
Não é a tua cara.
A nossa única alternativa é vender à Zappos a tua ideia.
- "Como eu..." - Nem pensar.
Não me vou vender. Obrigado.
Portanto,
ouvi dizer que tem uma ideia.
Tenho e estou empolgado por partilhá-la consigo.
- Os remakes estão na ordem do dia. - Pois, pois, pois.
Muito bem, conte lá! Dê a papinha à Susana.
Que tal um remake de O Rei Leão?
A estrela deste remake é uma zebra,
uma zebra qualquer, que habitualmente seria
figurante no filme.
Mas ela pensa "Porque hão de ser os leões os nossos líderes?
Quem é que os elegeu?
Porque temos de vergar-nos à sua vontade e ser o seu alimento?"
E, então, a zebra lidera a revolução.
Mas no fim, a zebra é comida.
Mas, à beira da morte, olhando para os céus,
com o sol refletindo-se nos olhos, pensa
"Bem, pelo menos, tentei."
Deixa-te de tretas!
Deixa-te de tretas
Sabes o que queremos e sabemos o que queres.
Precisas de um papelinho que diga que não precisas
de outro papelinho.
Se não venderes uma série, não consegues a Exceção
ao comprovativo de existência e não podes fazer o upload.
É verdade.
Tenho a tua história clínica.
Serviços de informações Zappos.
Sei que esperas más notícias
e vender uma série é a única forma de te tornares incorpóreo,
dado que a tua ostrazinha está no fundo do mar.
Por isso, vamos deixar-nos de jogos.
Cresce. Dá-nos o que pretendemos.
Dá-nos o teu trauma. Dá-nos isso com piada.
Dá-nos isso en español, por favor.
Certo. Bem...
Tenho uma ideia em caso de emergência.
Sim?
Esperava nunca ter de usá-la.
Diz.
É um argumento chamado...
- Vá diz. - Como Eu...
... Me Revelei...
... à Minha Abuela.
Ora aí está uma série!
Boa!
Legendas: Frederico Sacramento