Nadie hace una biopsia a mi lunar, así que debo cargarme a la nube para no morir,
pero hasta ellos piden la prueba de existencia, y no quiero sacarla,
así que tengo que obtener una excepción haciéndome famoso.
- Hola. - Hola.
Hola, ¿cómo estás?
Se me ocurrió una idea que seguro me conseguirá la excepción.
-¿Quieres oírla? - Estoy en una junta.
De acuerdo.
Hace unos años, durante un invierno muy cruel,
un delfín quedó atorado en un canal al sur de Brooklyn.
Quedó atrapado, y todos podían verlo.
Pero las leyes ambientales para protegerlo decían
que nadie podía ayudarlo sin permiso.
Para no hacer largo el cuento, terminó muriendo.
Y, bueno, supongo que ahí terminaría esta linda película familiar.
¿Qué opinas? ¿Hola?
¿Hola? ¿Hola, estás ahí? ¿Te gusta? ¿Qué dices?
¿Qué tal si usas algo sobre tu historia?
Es mi historia, con una metáfora.
No, mi amor, sin metáforas.
Es mejor usar discursos tristes.
Titúlalo... Gayteeno.
Vanesja, Gayteenex.
Escucha. Haz el comercial de la tarjeta, obtén lo que necesitas, y sigue tu vida.
De acuerdo.
Está bien. Sí.
Arranca la grabación de playa.
Julio. Hola.
Imagina que estás en la playa y estás feliz.
En la playa y estás feliz. Dios mío.
Tiene la boca muy tensa.
Es que, no entiendo. ¿No le gustan las tarjetas de crédito?
Sirven para acumular millas.
¿No? Okey.
Julio. ¿Podrías sonreír?
Sí.
Okey.
Menos dientes, no sé...
Okey, traigan los dientes verdes.
Perfecto, gracias.
Hola otra vez. ¿Tú...? Perfecto.
Sí. Estos, que sean... Alegres.
Julio, tus ojos, te juro que son fantásticos, energéticos y expresivos.
Y bueno, queremos editar una sonrisa que se amolde a esa energía.
Otra vez.
Estás en la playa y estás muy feliz.
Súbela un poco más. Eso. Genial.
Como si te sorprendiera. ¡Es dinero!
Excelente. Genial. Increíble.
Muchos saludos cordiales por consultarme.
Sí, hola, Pirulinpinpina.
Quiero... No esperaba que fueras viscosa.
Como mánager de tus redes sociales,
la comunicación debe ser al derecho y al revés.
Okey, quiero hablar contigo sobre la publicación que subiste en mi nombre.
Para ganar seguidores y aumentar la riqueza.
Claro. Es una foto de mí durmiendo,
y dice: hay que conquistar estos lunes.
Lo publicaste un miércoles a las 3 a. m.
Okey. Disculpa el incidente. Tengo una rápida solución.
Okey, supongo que no entiendo cuál es el punto de esa foto.
¿Acabas de publicarlo?
Sí, sí, sí. Todo correcto esta vez. Pirulinpinpina.
Muchas disculpas por la publicación anterior.
Un grave error de mi parte porque tenía los ojos cerrados.
Perdonen por favor. Hay que conquistar estos lunes.
Es viernes, 8:22 p. m.
Pirulinpinpina, esto no suena a que soy yo.
¿Pirulinpinpina?
No me hables con ese tono.
- No estoy usando ningún tono. - No le hables con ese tono.
¿Cuál tono? No usé ningún tono, santo Dios.
Nuestro Señor. ¡Amén!
Vanesja, ¿segura que así voy a conseguir la excepción?
No estoy segura de esto,
pero me da mucha esperanza en el comercial.
Espera. Otro cliente me necesita.
Hola, mi estrella oscura.
Tengo terribles y malas noticias.
El póster de niños ricos y altaneros ya salió.
Eligieron la foto que no te gustó.
Y la aerolínea perdió tu equipaje,
así que tendrás que usar algo mío.
Guau, el rojo es tu color.
Sí, todo me queda bien.
Dustin, ¿qué está pasando en esa pequeña cabecita?
No lo sé.
Sácalo.
Siento que el mundo está muy jodido.
He salido en este show desde hace 15 malditas temporadas,
y ganó muchísimo dinero, ¿no?
Y tengo una casa en Bali, un PlayStation.
Todo eso es la onda, pero ¿para qué?
Tú... ¿quieres otro PlayStation?
Sí, si conseguimos otro sería... ¡No! ¡no! ¡no!
¡Carajo!
- Tomé el metro ayer. - Dustin, ¿por qué?
No quería estar en un auto. Quería salir al mundo.
Quería vivir. Experimentar.
En fin, el tren se atrasó mucho.
Empecé a hablar con un indigente.
Le dije: "Hola, ¿cómo te llamas? Yo soy Dustin".
Dijo que tenía que cagar.
Y que no podía, le pregunté por qué.
Y dijo que tendría que salir de la estación para hacerlo.
Y para regresar tendría que pagar y no tenía dinero.
Y en ese momento, entré en una especie de trance.
Y me imaginé en su lugar...
entendí su perspectiva.
Y fue...
no sé, y luego...
Lo entendí.
Entendí su punto de vista.
Este maldito mundo no es justo.
Y fue solo un indigente. Hay muchos más como él.
¿Y qué estoy haciendo? Debería ayudar.
Es que, ¿cuál es la...?
¿Cuál es la razón de ser artista si no es para hacer del mundo un lugar mejor?
Hay que usar esto.
Hay que dar una entrevista con Teen Vogue.
¿Cómo que Teen Vogue? ¡Tengo 39, carajo!
-¿Qué mierda? - No les digas.
No lo entiendes.
Eres igual que ellos.
Una ejecutiva corporativa que no se interesa por los problemas de la gente.
El siguiente tren llegará en 178 minutos.
Maldita sea mi vida.
Odio Nueva York.
- Ay, por Dios. -¿Qué?
Es mi roomie. No voltees.
- Ay, ¿es una de esas cositas? - Sí.
-¿Qué, tiene mala vibra? - Ay, Dios mío.
No te conté lo que pasó.
Okey, pues, al principio,
- todo era muy relajado, ¿no? - Sí.
¡Aurelio!
¿Me das un poco?
Cuando se mudó, dijo que sus primos la iban a visitar.
Nunca creas eso. Nunca es algo bueno que lleguen los primos.
Preguntó si podían quedarse.
Son muy amables. ¡Los vas a adorar!
Y bueno, dije que sí. Okey, como sea, son tan pequeños que a quién le importa, ¿no?
Así que llegaron. Y eran como nueve primos.
- De nuevo, no pasa nada. - Claro, son diminutos.
Sí. Y no sé, pensé que los llevaría a ver la Estatua de la Libertad,
- a pasear, todo eso. - Claro.
Pero luego, una noche me dijeron: "Oye, ¿qué hacemos mañana?".
Y les dije: "¿Alguna vez han ido al Met?". Y contestaron...
Sugiere otra cosa, eso va en contra de religión.
-¿Qué? ¿Cómo? - No lo sé.
Creo que son cristianos raros o Evangelistas, no sé, lo que sean.
Qué flojera, pero pensé que se irían pronto.
- Ah, y están obsesionados con la pizza. -¿Qué? ¿Qué hacen? ¿Se comen tu pizza?
No, así no.
Más bien, si llego con pizza a casa, salen con sus pequeñas cámaras
a tomar fotos de la pizza.
¡Pizza! ¡Pizza!
¡Sí! ¡Pizza!
Estoy horrorizado.
En fin, después de eso, Pirulinpinpina dijo: "Oye, ¿pueden vivir aquí?".
- No. - Sí, todo lo que hace es de mal gusto.
Y dije: "¿Qué?". ¿No?
Y ella dijo...
Pagarías menos renta. No ocupamos mucho espacio.
Así que dije: "Sí, okey. No importa".
Pero lo que no sabía es que se multiplican.
¿Qué? O sea, ¿se reproducen?
No es algo sexual, más bien es que empiezan a... llegar más.
- En fin, ahora son como 50. -¿50?
- Sí. -¿Son 50?
Y algunos son gay.
Eso me encanta.
Sí, es imposible usar Grindr
porque solo salen los pequeñitos.
En fin, una noche, estaba trabajando como gogó en Metro,
- y entonces vi al guapo del gimnasio. - Uy, ¿el de labios carnosos?
Qué lindo es.
Empecé a hacerle ojitos, y luego él a mí.
Había cierta vibra, ¿sabes?
Así que lo invité a casa.
-¿Te puedo ofrecer algo? - Ay, muero de hambre.
Hubiéramos traído pizza.
¡Pizza! ¡Pizza!
¿Quiénes son ellos?
Son los pequeñitos, son mis roomies.
Son de Wisconsin. Les encanta la pizza.
¡Pizza!
Oigan. Por favor, tengo visita.
- Televisión. -¡Ay, no es cierto!
-¿Les gusta ver Mujeres de Nueva York? - Oigan, por favor.
Bueno, para entonces eso ya era una fiesta, había tragos, ya sabes.
Y aproveché el momento para hacerme un lavado.
¿En serio? ¿Por ese?
Okey, me dabas otra vibra, pero sí.
Bueno, en fin, estuve un rato en el baño,
la fiesta seguía, así que todo iba bien.
Pero entonces, la fiesta se detuvo. Así que, salí del baño...
¿Diego?
¡Ay, no! ¡Ay, chihuahua!
¿Diego?
Ven aquí.
Ah, ya entendí.
Pizza.
Entré a la recámara principal...
¿Diego?
-¿Estaban...? - Hola.
Ni siquiera sé qué decirte, pero estaban...
¿Qué les dijiste?
Todo bien.
Voy a estar en la sala.
- Reclámales por su mierda. - Sí, okey.
- Tienes razón. -¿Dijiste:
"No se cojan a los hombres que traigo"?
Sí.
¿Y qué dijeron?
Pizza.
Pizza, pizza.
No, no.
Hace semanas que no vemos pizza. ¿Por favor?
Escuchen, siento
que, algunos creen que, porque compartimos un espacio,
que, tal vez quiero compartirlo todo.
Y supongo que en general es cierto.
Es solo que...
lastiman mis sentimientos al hacerme sentir invisible, entre ustedes, a veces.
Y no quiero que haya una vibra tóxica.
Y, no sé, no quiero provocar que no tengan un espacio seguro,
pero también es mi espacio seguro.
Y quiero poder compartir, pero no quiero compartir todo.
No lo sé.
Espero que lo entiendan.
¿Lo entienden?
Mi vida...
¿Qué? ¿Consiguieron boletos? ¿Pueden conseguirme uno?
Pediré que te agreguen.
Dios santo.
Hola.
- Hola, amigo. - Hola.
- Es... - Sí, ya sé. Vámonos en taxi.
- Vamos. - Adiós, Diego.
A continuación, Gina y Bibo.
Y harán una escena de Historia de un matrimonio.
Historia de un matrimonio, sí.
-¿Me dan un momento? - Sí. Toma tu tiempo.
Okey. Sí.
Tu peinado está bien, Gina.
Tú sentías odio hacia mí.
No es verdad, puntos suspensivos.
Nunca fue verdad, punto.
¿De qué estás hablando? Signo de interrogación.
Eres mi esposa, punto.
- Okey, hay que parar. - Disculpa, ¿hay alguna observación?
¿Hay retroalimentación?
Solo veo a un robot.
Esto es un robot fingiendo que ama a esta mujer,
y porque no estás ofreciendo nada más que al robot,
estás forzándola a exagerar la actuación.
¿Está todo bien?
-¡Nos vemos, Bibo! - Bebo.
Bebo.
-¿Conoces el vestido? - La imagen viral de 2017
de un vestido azul con negro para algunos,
- blanco con dorado para otros. - Sí.
El vestido no es una cosa y luego otra cosa.
El vestido puede ser más de una cosa a la vez.
Tú puedes ser un robot y un actor.
Tal vez tienes que usar tu roboticidad para ser...
un actor.
Creció. Estoy seguro de que creció.
Apuesto a que WebMD me reconfortará.
¿Qué es esto?
Uy, genial, excelente.
Apuesto a que tendré la atención absoluta de este doctor en línea.
¿Qué quieres?
Mierda.
Se ve normal.
Señorita. No puede hacer eso aquí. Levántese.
Vamos.
- Se tiene que levantar. - No.
Mierda. Oprimí el botón incorrecto.
¿Qué importa? Es solo una biopsia.
Ay, Dios mío, un bisturí. Me va a doler.
Por favor, estoy intentando obtener una excepción,
pero no sé si tenga mucho tiempo.
Mi doctora está preocupada y solicitó una biopsia.
La doctora no, la persona en la app, creo que en teoría son doctores, y yo...
¿Qué es ese ruido?
¿Qué es esto?
Este barco naufragado incrustado con pequeñas ostras.
Le falta una ostra.
Sí, es una vieja reliquia familiar.
Invaluable, pero invendible sin la pieza faltante.
Creo que yo sé dónde está.
Si se las traigo, ¿podrían subirme a la nube?
Podríamos pagar la deuda de papá con esto.
Está bien. Tráenos la ostra.
Y haremos la excepción.
Genial. No creo que sea difícil.
- Hola, zorra. -¿Y esa peluca verde?
No es peluca, es natural.
Quedé, eres un ícono, y me encanta.
Te presento a mis amigos.
Son Tyler, Ryan, Ryan y Jason.
-¿Quieres algo de beber? - Sí. Ya sabes qué me gusta.
Muy bien.
- Alguien volvió a crearme un perfil falso. - Es la manera de saber que triunfaste.
- Sí, me pasa todo el tiempo. - Ah, ¿eres como actriz o algo así?
Soy como actriz, sí.
Sí, Trish es cosa seria.
¿En qué has salido?
Aquella vez que fuimos en Amazon. El verano es uno en Netflix.
El hada de los dientes en Zappos.
- Muchísimas cosas. - Tendré que verlas.
Hola, Emily, soy Luis. Aquí está el fan-art que me pediste.
Siempre disponible si quieres más.
Gracias, Luis. Con cariño, Emily. Mánager y publicista de Trish.
Aquí la fan número uno de Trish.
Miren la obra que hice en honor a mi musa.
Guau, mis fans siempre me sorprenden y honran.
Mi vida es una locura.
No puedo creer que inspiro a fans, sin pedírselos, a crear arte de mí.
Dios mío, Trish, el fan-art que compartiste.
A ver.
- La Galinda que todos merecemos. - Y lo sabes, bebé.
-¿Quién hizo eso? - Un fan de Trish.
Trish es tan famosa que tiene cuentas de fans.
- Un diamante es tu mejor amigo. - Sí, cuando es real.
- Es una estúpida. - Sí, qué estúpida.
Quiero ir ahí. Es mi lugar soñado.
Yo ya fui.
- Ícono gay. - Mi reina devorando.
-¡Eso, mamona! - Dios mío, es la más icónica.
Ya llegó la reina, mi ciela.
Hola, Trish fanboy, me llamo Luis.
El equipo de Trish me pagó por hacer esta pieza para una obra de caridad.
Por favor etiquétame al compartir. Gracias.
Hola, Luis. Emily otra vez.
No tienes permitido promover tus servicios
con el trabajo que te encargamos.
Fue para la caridad.
Por desgracia, ya no podremos compensarte por esta obra.
No puedo seguir pensando en esto.
Tengo un almuerzo mañana con unos ejecutivos muy importantes.
- Anoche me hiciste pensar en... -¿Qué? ¿Cuál caridad?
Una cuenta extraña de fans la compartió.
Espera.
¿Ella está detrás de la cuenta?
Creo que está mal escuchar conversaciones privadas...
¿Cómo? ¿O sea que pagó por su propio fan art?
Sí, y tengo las pruebas.
Perra.
Dios mío.
Trish, te lo perdiste.
Regrésenle por Trish.
Oye, regrésale.
Derek, está en vivo.
Puedes seguir bloqueándome, pero solo crearé nuevas cuentas.
-¿Alguna vez los han acosado en línea? -¿Alguien te está acosando?
Ah, no, a mí no, estoy ayudando a un amigo.
Hay un tipo loco que no deja de crear cuentas.
- Es un psicópata homofóbico. - Ay, qué linda eres por ayudarlo.
Pues, podría hacer su cuenta privada.
No, quiere que lo vean.
¿Cómo puede hacer que deje de crear cuentas?
Creo que no se puede. Hay gente muy tóxica.
-¿Qué? ¿Ahora está bloqueando gente? - Oye, Luis, envíame mensaje.
Lo sabía, ni siquiera es famosa.
-¿Es en serio? Qué patética. -¡No puedo creerlo!
Derek, ¿puedo hablar contigo?
Claro.
Ahora vuelvo. Cuénteme qué pasa.
-¿Estás bien? ¿Qué pasa? - Ayúdame a bloquear a alguien.
- De forma permanente. -¿Es lo de tu amigo?
- Sí. Pídeselo a Jeremy. -¿Jeremy?
Tu maldito novio, trabaja en Facebook, ¿no?
- Ajá. - Tienen que bloquearlo.
Sigue creando cuentas.
Dile que le bloqueen la dirección de IP. O no sé.
¿De qué se trata esto?
- Soy yo. - Ajá.
No, escucha. Yo soy la cuenta de fans.
-¿Tú lo dibujaste? - No, mi mánager lo mandó a hacer.
-¿Por qué? - La cagó.
Encontró a este tipo para que hiciera un dibujo para la cuenta de fans.
¿Y la cuenta de fans en realidad eres tú?
Todos lo hacen.
Soy icónica, mírame, soy la estrella.
No es un fan de verdad. Pero el arte inspira a muchas personas.
- A crear arte de ti. - Sí.
Pero el artista lo está revelando. Todos lo sabrán.
- Por eso tenemos que bloquearlo. -¿Quién lo dibujó?
- Un mocoso. No sé. Emily lo encontró. -¿Emily?
Mi mánager, carajo. Siempre hace estas cosas.
Está obsesionada. Quiere a una mujer blanca y soltera.
-¿Emily qué? -¿Y si los gais se vuelven contra mí?
-¿Emily qué? -¿Qué?
¿Cómo se apellida tu mánager?
Trish.
¿Esa sesión de fotos?
El GoFundMe para ese niño.
Lo sabía. Lo sabía, carajo. Nadie publica fotos falsas de ti.
Nadie se hace pasar por ti.
Mi amor, ¿te metiste crack?
¿Qué te sucede? No eres famosa.
¿Le pagas a otros para que hagan dibujos de ti?
No puedo, te juro que no puedo con esto.
Soy icónica. Soy icónica.
Se obsesionan conmigo.
Todos se obsesionan porque soy icónica.
Gracias.
El siguiente tren llegará en 248 minutos.
Oigan, me preocupa cuánto bebe Derek.
Estaba muy ebrio cuando me fui. Pudo haberse lastimado en serio.
¡Martine!
¿Martine?
- Dios mío. -¿Qué? ¿No me oíste?
Acabo de decir tu nombre tres veces. O...
Espera, ¡oh!
¿Sigues en el papel?
¿Cómo era? Vanessa, ¿cierto?
Vanesja. Con J.
- Como los hoteles. - Sí, claro.
Guau.
Hace años que tomaste mi curso.
Quedé fascinada cuando escuché que seguías comprometida con tu tesis.
Pero algunas personas decían, no,
creo que no se dedica a actuar.
Creo que en realidad se volvió agente.
Pero no es cierto, ¿verdad?
No estás prolongando este papel
porque tienes miedo de graduarte en artes escénicas
y después no tendrás dinero, ni seguro,
ni serías elegible para la prueba de existencia, ¿o sí?
O sea, no creo que estés jugando al perro de las dos tortas.
- Me tengo que ir. - Claro.
Sí, hay alguien muy importante, un cliente.
- Un cliente. - Esperando.
Muy bien.
Te diré algo, Vanesja, como los hoteles,
el trabajo del artista es hacer que la gente vea las cosas de manera distinta.
¿Cómo es que este personaje cambia las cosas?
Te dejo con algo para llegar a casa a pensar, ¿sí?
Ya no tomaré el autobús, caminaré.
Ni siquiera puedes caminar con esas zapatillas.
Eres débil. Débil.
Debería ayudar.
¿Cuál es la razón de ser artista si no es para hacer del mundo un lugar mejor?
- Hola, mi amor. - Hola, ¿qué onda?
Perdón. Estoy un poco ocupado.
Por fin me hice la biopsia y la doctora está un poco preocupada.
Escucha.
Creo que tendremos que encontrar otra manera de conseguirte la excepción.
¿Por qué?
Bueno, es que te ves fabuloso en la foto.
Pero...
En realidad no es tu cara.
Así que creo que nuestra única opción es presentarle a Zappos tu idea.
- Ya sabes, la idea sobre... - No, no.
Olvídalo, no voy a vender mis ideales. Gracias.
Bueno, dicen que tienes una idea para un show.
Así es, estoy muy emocionado por compartirla contigo.
- Las readaptaciones están muy de moda. - Claro, claro.
Okey, cuéntame. Aliméntame. Alimenta a Susana.
Okey, ¿qué te parece una readaptación de El rey león?
Esta readaptación sería con una cebra,
una cebra que sería considerada un extra en la película original.
Pero esta cebra dice: oigan, ¿por qué los leones son los líderes?
¿Quién los eligió líderes?
¿Por qué tenemos que venerarlos y, además, ser su alimento?
Entonces, la cebra arma una revolución.
Pero terminan comiéndosela.
Pero mientras yace muriendo, mirando hacia el cielo,
tal vez con el reflejo del sol en el ojo,
lo analiza y dice: bueno, al menos, lo intenté...
Cuánta mierda.
Ya. Cuánta mierda.
Sabes lo que quiero y sé lo que quieres.
Un pedazo de papel que diga
que no necesitas otro pedazo de papel.
Si no vendes el show, no tendrás la excepción de la prueba de existencia,
y no podrás subirte a la nube.
Así es. Vi tu historial médico.
Investigación nivel Zappos.
Sé que esperas malas noticias,
vender tu show es la única manera de volverte incorpóreo,
ya que tu ostra está en el fondo del océano.
Entonces ya, dejemos de lado los juegos.
Madura. Danos algo.
Danos el trauma. Algo gracioso.
Danos algo, especial, por favor.
Okey. Pues tengo una idea en caso de emergencia.
-¿Sí? - Es que esperaba nunca usarla.
Dilo.
El guion se titula...
Ya dilo.
Así es como salí del clóset...
con mi abuela.
Eso es un show.
¡Okey!
Traducción: Fernando Capó