Senki nem csinál biopsziát, így fel kell töltenem magam,
hogy ne halljak meg, de nekik is kell a Létkártya,
amit nem akarok megszerezni, inkább
Kivétellé kell válnom, vagyis híressé.
- Halló! - Szia!
Hogy vagy?
Na jó, figyi, van egy ötletem, ami tuti Kivétellé tesz.
- Akarod hallani? - Megbeszélésem van.
Oké.
Néhány éve kemény tél volt...
HAGYJ FEL MINDEN REMÉNNYEL!
...egy delfin beragadt egy dél-brooklyni csatornába.
Csapdába esett, és mindenki láthatta.
A törvény miatt védelem alá esik,
így senki nem segíthetett neki engedély nélkül.
Hogy rövidre vágjam, a végén elpusztult,
és azt hiszem, itt a szórakoztató családi film vége.
Mit gondolsz?
Halló?
Halló! Itt vagy? Tetszik neked? Mit gondolsz?
Lehetne valami, ami...
rólad szól?
Ez rólam szól. Ez metafora.
Ne, bébi, metaforát ne!
Csak pár szép frázist!
Legyen...
Gayteeno!
Vanesja, Gayteen-ex?
Figyelj! Legyen a hitelkártyareklám!
Használd ki, amíg lehet,
és lépj tovább!
Oké.
Jó.
Állj vissza a tengerpartra!
És tessék!
Julio, csá!
Képzeld magad a partra! Boldog vagy!
A tengerparton, és boldog vagy.
Jézusom!
A szája túl feszes.
És olyan... Úgyhogy nem értem.
Nem szereti a kártyát?
Így tud mérföldet gyűjteni.
Mert erről szól. Ez nem... Na jó.
Julio!
- Lehet egy mosoly? - Igen.
Na jó.
Kevés foggal...
Jó, hoznátok zöld tapaszt?
Hozom!
Ez csodás, köszönöm.
Helló újra! Akkor...
Tökély!
Jó, ez! Nem, ez öröm!
Julio, a szemed annyira fantasztikus,
energikus, kifejező!
Úgyhogy odateszünk valamit, ami illik az energiádhoz.
Fentről!
A parton vagy,
és nagyon boldog vagy!
Tartsd kicsit feljebb! Igen. Klassz!
Most: meg vagy lepve. Most: pénz!
Szuper! Klassz.
Hihetetlen!
Szeretettel üdvözlöm, hogy benéz.
Igen, szia, Pirulinpinpina! Jó lenne...
Nem gondoltam, hogy csúszol.
A felületek menedzsereként nagyon fontos,
hogy a kommunikáció haladjon vissza és oda!
Oké, de beszéljünk erről a posztról,
amit a nevemben írtál!
Hogy sok követő legyen, és sok pénz!
Persze. Van rólam egy alvó kép, és azt mondja:
„Szedgyük ráncba hétfőt!”
Szerdán hajnal háromkor.
Jó, elnézést hibáért! Gyorsba javítjuk.
Oké, de azt hiszem, nem értem, mi a lényege a képnek.
Tényleg kiraktad?
Igen, ezúttal mind helyes. Pirulinpinpina!
„Sok elnézést előző posztért!"
„Súlyos hiba tőlem, mert szemem csukva."
„Kérek bocsánat! Szedjük ráncba hétfőt!"
„Péntek van, este nyóc óra 22."
Pirulinpinpina, de én ilyet soha nem írnék!
Pirulinpinpina!
Kérném, ne emeljen hang velem!
Nem is emeltem fel a hangom.
Ne emeld fel a hangod!
De én nem is emeltem fel a hangom! Jézus!
Isten. Ámen.
Vanesja, biztos vagy benne,
hogy így Kivétel leszek?
Nem vagyok benne biztos, de...
sokat remélek a reklámtól.
Várj csak, egy másik ügyfél keres.
Helló, sötét csillag!
Van egy nagy rossz hírem.
Kijött a plakát a Dögös pénzes kölykökhöz.
Egy olyan képpel, amit nem szeretsz.
DÖGÖS PÉNZES KÖLYKÖK: VARÁZSLÓISKOLA
És eltűnt a bőröndöd, így az én cuccomat kell viselned.
Hűha! A piros jól áll.
Nekem minden jól áll.
Dustin, mi megy ott, a kis agyacskádban?
Nem tudom.
Oszd meg!
Úgy érzem, kurva szar a világ!
Vagy 15 kurva évadot eljátszottam...
a műsorban, és...
igen, egy halom pénzt keresek.
És...
van egy házam Balin. Playstationöm.
Minden olyan fasza, de...
mondd, minek?
Kell... még egy Playstation?
Ja, ha megoldható lenne, az...
Nem! Nem, nem!
Lószart!
Tegnap metróztam egyet.
De miért, Dustin?
Nem akartam autózni.
A világban kell lennem!
És élni, tapasztalni!
Na mindegy, a metró sokat késett.
Beszélgettem egy hajléktalannal.
Mondom: „Helló, te ki vagy?"
„Én Dustin.”
Azt mondja, hogy szarnia kell.
Azt mondja, nem tud. Kérdezem, miért.
És elmondja, hogy ki kéne menni az állomásról,
hogy megtegye.
És visszafelé fizetni kell, de nem tud.
És abban a pillanatban jött valami bénító transz.
És már az ő helyében voltam...
Azt láttam, amit ő.
Ilyen volt...
És akkor...
megláttam...
Az ő szemével láttam!
A világ kurvára nem fair!
És ez csak egy fickó. Sok ilyen van még.
És én mit csinálok? Segítenem kéne.
Mert miért,
mi másért vagyok művész,
ha nem azért, hogy a világ jobb legyen?
Használhatjuk.
Legyen...
veled interjú...
a Teen Vogue-ban!
A tiniknek? Harminckilenc éves vagyok!
- A faszo... - Ezt ne oszd meg!
Te nem is érted?
Csak egy dísz vagy.
Nagy, társasági, hatalomittas dísz, akit nem érdekel az emberek baja!
A következő L járat 178 perc múlva érkezik.
A faszomba!
Gyűlölöm New Yorkot.
- Uramisten! - Mi van?
A szobatársam.
Ne nézd!
- Ja, ez ilyen picurka? - Az.
Na, és nem jó fej?
Istenem!
Nem is tudod, mi volt!
Nem.
- Először minden elég jól ment, ugye. - Aha.
Kaphatok én is abból?
Költözéskor azt mondja, jön majd néhány uncsitesója.
Uncsitesók? Abból semmi jó nem lesz, ha megjelennek!
És hogy ott lakhatnak-e.
Nagyon kedvesek. Meglátod.
Erre én: „Ja, persze, hogyne!” Merthogy picurkák. Kit érdekel?
- Aha. - Megjönnek.
Olyan kilencen. Akkor se izgatott.
- Ja, mert picurkák. - Ja.
És nem tudom, gondoltam, megnézik a
Szabadság-szobrot.
- Eljárkálnak, ilyesmi. - Sima.
De egyik este így szól:
„Figyelj, mit csináljunk holnap?”
Én meg: „Voltatok már a Metben?” Erre ők:
Kérnénk mást. Tiltja a vallás.
- Hogy mi? - Nem tudom.
Ők valami fura keresztények. Evangélisták? Nem tudom. Mindegy.
Idegesítő, de gondoltam, majd elmennek.
Ja, és pizzafüggők.
Miért, megeszik a pizzádat?
Nem így megy. Hanem én hazahozom a pizzát,
és kirohannak, és pici gépekkel lefotózzák a pizzát.
Pizza! Úristen! Igen! Fotózd le!
Ez félelmetes!
Na mindegy, később Pirulinpinpina így szól: „Figyelj, beköltözhetnek?”
Ne!
- De! - Olyan kibaszott tapadós!
- Erre én: Hogy? - Na, erre ő:
Lemegy a lakbér!
Nekünk nem kell hely.
Erre én azt mondtam, ja, oké, tök mindegy.
De azt nem tudtam, hogy ők...
osztódnak.
Hogy így szaporodnak?
Ez nem szex alapú, hanem egyre csak... jönnek.
Mindegy, most vagy ötvenen vannak.
- Ötvenen? - Igen.
Ötvenen vannak.
Gyorsabban! Ez az, igen! Irány a nappali!
És néhány meleg.
Imádnivaló!
Lehetetlen feljutni a Grindr-re,
mert az egész oldal tele velük.
Mindegy, egyik este a Metróban nyomtam a táncos műszakot.
- És megláttam azt a cukit a kondiból. - A széles ajkút?
Ő cuki!
Szemeztem vele, ő is szemezett velem.
Minden úgy izzott, érted?
Szóval elhívtam.
Hozhatok neked valamit?
Éhen halok. Vehettünk volna pizzát.
Ezek... meg kik?
A picurkák. A szobatársak.
Wisconsinból jöttek. Imádják a pizzát.
Srácok, ne! Vendégem van.
Tévé!
Bassza meg!
- Srácok, nézitek a New York-i spinéket? - Na, srácok!
És ezen a ponton már volt egy kis buli. Ittunk is, meg ilyesmi.
Gondoltam, elmegyek, veszek egy tust.
- Tust a fickó miatt? - Igen.
Oké, én nem egészen ezt kaptam, de jó.
Mindegy, a fürdőben voltam egy ideig,
és a buli ment tovább kint, semmi különös.
De aztán hallom, hogy vége a bulinak. Szóval, kimegyek.
Diego!
- Diego! - Gyere ide!
Értem.
Pizza.
Bemegyek a hálószobába...
Diego!
- És akkor ők... - Szia!
Nem is akarom elmondani, de ő így...
Gyere ide!
És mit mondtál?
- Jól van. - Pizza!
Itt leszek a nappaliban.
- Magyarázza meg az a fasz! - Ja, oké. Így van.
Mondtad, hogy: „Hé, ne dugjátok meg a faszimat!”?
Ja.
Akkor mit is mondtál?
Pizza, pizza.
Nem. Nem!
Hetek óta nem láttunk pizzát! Légyszi!
Úgy érzem, hogy néhányan, csak mert ugyanott élünk,
azt hiszik, hogy mindent megosztok.
És szerintem ez általában kúl.
Csak az van, hogy...
nem tudom, de rosszul esik, hogy olyan láthatatlan
vagyok itt néha.
És nem akarom, hogy ez toxikus legyen,
és azt se akarom, hogy ti ne érezzétek jól magatokat,
és én is jól érzem magam,
és megosztani azért öröm, de mindent nem lehet.
És... nem is tudom. Remélem, értitek.
Rendben van?
Bébi!
De srácok, van jegyetek?
Még tudok én is venni?
Felíratlak a listára.
Jézusom!
- Helló! - Szevasz!
Szia!
- Ott vannak. - Látom.
Menjünk taxival!
- Gyerünk! - Pá, Diego!
Gina és Bibo jön!
Egy jelenet a Házassági történetből.
Házassági történet, jó!
- Kaphatok egy percet? - Csak nyugodtan.
Oké. Jó.
Jó a hajad, Gina.
Te mindig utáltál!
Nem igaz. Pont pont pont. Soha nem volt az. Pont.
Mégis miről beszélsz? Kérdőjel.
A feleségem vagy. Pont.
Oké, álljunk le!
Bocsánat, jegyzetelt?
Mi a visszajelzés?
Egy robotot látok.
Aki robotként csak tetteti, hogy szereti a nőt.
Mivel te csak a robotot hozod,
ő kénytelen túljátszani.
Minden rendben van?
- Majd találkozunk, Bibo! - Bibo!
Bibo!
Ismered A ruhát?
2017-es kép egy ruháról, ami egyesek szerint kék és fekete, mások szerint
fehér és arany színű.
Igen. A ruha nem egyvalami, majd egy másik valami!
A ruha lehet egyszerre több minden is!
Te lehetsz robot is és színész is!
Használd a robot lényedet, hogy...
jó színész légy!
Megnőtt, biztos megnőtt!
A Netdoki majd tuti megnyugtat.
GOOGLE EZ AZ ANYAJEGY RÁKOS?
NETDOKI MELANOMATESZT
Mi ez?
EXPRESSZ VIRTUÁLIS ORVOS
MIBEN SEGÍTHETEK?
EGÉSZSÉGÜGYI SZAKÉRTŐ: DR. SARAH
Jó. Tuti, hogy megkapom a netes orvos osztatlan figyelmét.
MA CSAK MEGPRÓBÁLTAD, ÉS EZ ELÉG.
NETDOKI: JULIO VÁLASZRA VÁR
Na, mi van?
Baszki!
BETEG: JULIO
Jónak néz ki.
Hölgyem! Ezt itt nem lehet.
SÚLYOS. BIOPSZIÁT IGÉNYEL
Gyerünk!
- Keljen fel! - Ne!
Fasza!
Rossz gombot nyomtam.
Mindegy. Csak egy biopszia.
Jézusom, egy szike! Jó, ez fájni fog.
Azon vagyok, hogy Kivétel legyek,
de lehet, hogy sietnem kell.
Az orvos aggódik, és biopsziát kért.
Nem az orvos, hanem valaki az appon,
aki szerintem gyakorlatilag orvos, és...
Mi ez a hang?
Mi ez?
Ez egy hajóroncs a korallon, kis kagylókkal?
Egy kagyló hiányzik.
Igen. Régi családi ereklye.
Értékes lenne, de így mégis értéktelen.
Azt... hiszem, tudom, hol van.
Ha idehozom,
akkor fel tudnának tölteni?
Kifizethetnénk apa adósságát vele.
- Az egészet? - Igen.
Jó.
Ha itt a kagyló, nem kell a kártya.
Klassz! Milyen nehéz lehet?
Megtalálni egy apró, mini...
HOGY TALÁLJAK MEG EGY APRÓ DOLGOT A TENGERBEN?
LEHETETLEN MEGTALÁLNI VALAMIT A TENGERBEN.
ADD FEL, ÉS KERESS ÚJ MEGOLDÁST!
DÖGÖS PÉNZES KÖLYKÖK: VARÁZSLÓISKOLA
Tabitha, azok tiltott könyvek!
- Szia, ribi! - Zöld paróka!
- Ez nem paróka, hanem saját. - Kész vagyok! Ikon lettél, és szeretlek!
Ők itt a barátaim: Tyler, Ryan, Ryan és Jason.
- Kérsz egy italt, bébi? - Ja, tudod, mit.
Oké-zsoké!
NEW YORK-I SPINÉK
Szabadítsd fel a természetes hidratálás...
Új hamis profilt csinált valaki.
Ebből is látszik, hogy menő vagy.
Velem mindig ez történik.
Akkor te színészféleség vagy?
Színészféle vagyok, igen.
Igen, Trish egy kerek egész.
És miben vagy benne?
Amikor ott voltunk, Évente egyszer van nyár.
A fogtündér remake a Zapposnál. Sok mindenben.
Meg kell néznem!
Szia, Emily, itt Luis. Kész a cucc, amit kértél.
Bármikor elérsz, ha kell még ilyen.
Kösz, Luis! Üdvözlet: Emily. Trish menedzsere és reklámosa.
Trish nagy fanja vagyok!
Csekkoljátok, mit raktam össze a múzsámnak!
Hű, mindig meglepnek a megtisztelő fanok!
Olyan őrült az élet!
El sem hiszem, hogy ihletet adok, és művészkedtek miattam!
Úristen, Trish! A cucc, amit most raktál ki!
Hadd nézzem!
A Galinda, aki jár nekünk.
Ez nagyon üt!
- Ki csinálta? - @trishfanboi.
Trish olyan híres.
Rajongói oldalai vannak.
A gyémánt a nő legjobb barátja...
Igen, ha igazi.
- Annyira buta! - Igen, ő buta!
Oda el akarok menni.
Álmaim vágya.
Voltam már.
- Meleg ikon. - Édes drag queen.
- Pusztító! - Istenem, Trish akkora ikon!
Édesem, itt a királynő!
Helló, itt @trishfanboi, Luis.
Jótékonysági felkérésre csináltam Trish csapatának.
Taggeljetek, ha megosztjátok! Kösz!
Hát mert ez igazából egy történet.
Így ami igazán kellene...
Szia, Luis, Emily vagyok.
Nem reklámozhatod magad
a megrendelt termékkel!
Felajánlás volt.
Sajnos nem tudjuk megtéríteni az árát.
Most nem tudok ezen gondolkodni. Holnap együtt ebédelek
a város befolyásos embereivel.
Este azon gondolkoztam...
Milyen felajánlás? Csak valami rajongói oldalra került ki.
Hé,
az az oldal is Trish?
Undorító dolog kihallgatni,
hogyan beszélget az ember a barátaival magánügyekről.
Akkor fizetett a rajongói cuccért?
Igen. És van számlám is.
LETILTOD LUIS SIONGCÓT?
Kurva!
- Uramisten! - Istenem, Trish, lemaradsz!
Tekerd vissza Trishnek. Menj vissza!
Derrrick, ez élő!
Letilthatsz mindig, de új profilokat csinálok.
Titeket zaklattak már online?
Valaki zaklat?
Nem engem. Egy barátomnak segítek.
Egy őrült fickó hamis profilokat gyárt.
- Valami homofób pszichopata. - Kedves, hogy segítesz neki.
Állítsa át magát magánra!
Nem jó. Akarja, hogy lássák.
Hogy éri el, hogy ne csináljon új profilt?
Szerintem nem lehet.
Ez már toxikus.
Már le is tiltja az embert?
Szia, Luis. Írj privit!
Tudtam! Ez a csaj nem is híres!
Most komolyan?
- Nevetséges! - Tudtam.
MI A FASZ? HÚZZ A NETRŐL!
NEM IS HÍRES! POZŐR!
Derrrick, beszélhetünk egy percet?
Persze.
Jövök vissza. Majd mondjátok el, mi volt!
- Jól vagy? Mi van? - Segíts kitiltani valakit!
De örökre.
A barátodnak?
- Igen, csak kérd meg Jeremyt! - Jeremyt?
A barátodat! A Facebooknál.
Le kell tiltanom. Mindig új profilt csinál.
Le kell tiltani az IP-számát.
- Kurvára nem tudom. - Mi?
Ez vagyok.
Figyelj! Én vagyok a fan oldal is.
- Te rajzoltad? - Nem.
- A menedzserem kérte! - Mi?
Elbaszta! Valahol találta ezt a fickót,
hogy csináljon egy rajongói cuccot!
Akkor ezt az oldalt te viszed?
Más is ezt csinálja.
Mindenki! Ikonikus vagyok.
Nézz ide, kerek egész!
Ez nem igazi fan. De a műve sok embert beindít.
- Hogy ilyet csináljanak? - Igen.
De a művész most elmondta.
Meg fogják tudni, de ha kitiltom, akkor nem!
- Ki csinálta? - Egy fickó, nem tudom.
- Emily találta. - Ki?
A menedzserem, baszki! Ő mindig ilyen!
Megszállott. Egy fehér szingli nőt lát.
Milyen Emily?
Mi van, ha minden meleg megutál?
- Milyen Emily? - Mi?
Mi a menedzsered neve?
Trish!
A Vörös Orr-fotózás?
A gyűjtés a kissrácnak?
Tudtam, kurvára tudtam!
Senki nem posztol rólad fotókat,
és nem adja ki magát neked!
Bébi, be vagy állva?
Mi bajod van neked? Nem vagy híres!
Fizettél neki a fan kontentért!
Meghalok. Ebbe szó szerint belehalok.
Ikonikus vagyok.
Rám vannak kattanva.
Mert ikonikus vagyok.
Kösz!
A következő L járat 248 perc múlva érkezik.
Figyi, aggódom Derrrick miatt.
Szét volt esve, mikor eljöttem. Lehet, hogy valami baja lett.
SZKENNELÉS: EMBER, FOGLALKOZÁS: SZÍNÉSZNŐ, LETÖLTÉS: ESZKÖZTÁR
SZKENNELÉS KÉSZ
Martine!
Istenem!
Nem hallottad?
Vagy háromszor is kimondtam a neved. De istenem!
Még megy a performance?
Mi is volt?
Vanessa, igaz?
Vanesja. J-vel.
- Mint a hotel. - Jó, persze. Jaj!
Évekkel ezelőtt jártál hozzám.
Tudod, lenyűgözött, mikor hallottam, hogy annyira érdekel a téma.
De volt, aki azt mondta: „Á, nem!"
„Szerintem ez már nem performance."
„Azt hiszem, már valóban ügynök lett.”
De nem igaz, ugye?
Nem azért folytatod a performance-darabot,
mert félsz a művészeti diploma megszerzésétől,
attól, hogy nem lesz
pénzed, biztosításod,
vagy nem felelsz meg a Létkártyának, ugye?
Merthogy nem akarsz egy fenékkel két lovat megülni, igaz?
- Már mennem kell. - Persze.
Igen, van egy nagyon fontos ügyfelem.
- Ügyfél. - Vár rám.
Ja.
Nagyon klassz.
Tudod, Vanesja, mint a hotel,
a művész feladata, hogy az emberek másképp lássák a dolgokat.
Hogy változtat meg ez a performance bármit?
Csak rágódj egy kicsit ezen majd otthon, jó?
Már nem várok tovább a buszra, sétálok.
Még sétálni sem tudsz ebben, nem?
Ez gyenge.
Gyenge.
Elnézést!
Segítenem kéne.
Mert miért vagyok művész, ha nem azért, hogy a világ jobb legyen?
- Szia, bébi! - Szia!
Bocsi, én... épp benne vagyok valamiben:
végre volt biopsziám, és az orvos kissé aggódik.
Figyelj! Szerintem keresnünk kell egy másik módot arra,
hogy végre Kivétel lehess.
De miért?
Csak mert csodálatos vagy a fényképen.
De...
Ez nem te vagy.
Tehát szerintem az egyetlen esélyünk bedobni a Zapposnak az ötletedet.
- Tudod, azt ahogyan... - Nem! Az kizárt.
Azt nem árusítom ki, kösz!
A CIPŐ STÍLUS
- Halló, Zappos! - Nos...
Úgy hallom, van egy műsorötleted.
Igen, és nagy örömmel osztom meg veletek.
- Tehát, a remake most nagyon megy. - Igaz.
Akkor add már be nekem! Jöhet! Suzannah éhes.
Jól van, mit szólnál az Oroszlánkirály remake-jéhez?
A verzió sztárja a zebra.
Csak egy random zebra, ami egyébként csak
plusz lenne a filmben.
De ez a zebra ilyen: „De miért az oroszlán a főnök?"
„Mégis ki választotta meg?"
„Miért kell fejet hajtani, és hagyni, hogy megegyen?”
A zebra forradalmat robbant ki.
De aztán a zebrát tényleg megeszik a végén.
De ahogy a zebra ott haldoklik, és benéz a menyországba,
és akkor talán a nap megcsillan a szemében, és azt gondolja:
„Hát, legalább megpróbáltam.”
Ez egy baromság!
Tudjuk egymásról, mi kell a másiknak.
Neked egy papír, ami kimondja, hogy nem kell
a másik papír.
Ha nem adod el a műsort, nem leszel Kivétel
Létkártya ügyben, és nem kell feltöltened magad.
Igaz!
Láttam az orvosi papírokat.
A Zappos mindent lát.
Tudom, hogy rossz hírre számítasz.
Ha eladod a műsort, akkor testnélküli lehetsz,
már ha a kis kagylód a tenger mélyén van.
Akkor ne játszadozzunk!
Nőj már fel! Add azt, ami kell!
Legyen trauma! Legyen vicces!
Legyen en español, por favor!
Oké. Nos...
tényleg van ötletem. Vész esetére.
Igen?
Nagyon reméltem, hogy nem kell majd soha.
Mondd már!
A műsor címe...
- Na, mondd már! - Hogyan...
adtam be...
a nagyimnak?
Ez műsor!
Oké!
A feliratot fordította: Szerepi Hella