Nadie quiere hacerme una biopsia, tendré que subirme a la nube
para no morir, y hasta para eso me piden la prueba,
pero no quiero sacármela, y he decidido
hacerme famoso para convertirme en una excepción.
- Hola. - Hola.
¿Qué tal?
Se me ha ocurrido un guion que me convertirá en una excepción.
- ¿Te lo cuento? - Estoy en una reunión.
Vale.
Hace años, durante un invierno frío...
ABANDONAD TODA ESPERANZA
...un delfín se quedó atrapado en un canal.
Todo el mundo podía verlo.
Pero la normativa que debía protegerlo
prohibía a la gente ayudarlo sin el debido permiso.
Total, que el delfín acabó palmando.
Y supongo que así es como acaba esta simpática comedia familiar.
¿Qué te parece?
¿Hola?
¿Hola? ¿Hola? ¿Estás ahí? ¿Te gusta? ¿Cómo lo ves?
¿Y si en vez de eso...
cuentas tu historia?
Es que es una... metáfora de mi historia.
No, cari. Déjate de metáforas.
Necesitas un dramón clásico.
Podrías titularlo...
Gaytino.
Vanesja, en todo caso Gaytine.
Haz el anuncio de la tarjeta de crédito,
consigue lo que necesitas
y pasa página.
Vale.
Vale, sí.
Vale.
Música de chiringuito.
¡Acción!
Julio. Hola.
Imagina que estás en la playa y eres feliz.
¿En la playa y feliz?
La virgen.
Tiene la boca supertensa.
Parece un buzón de correos. No entiendo.
¿No le gustan las tarjetas?
Sirven para ganar puntos.
Y canjearlos por regalos. No sé... En fin.
Julio.
- ¿Puedes sonreír? - Eh... claro.
Vale.
Menos dientes. En plan...
¿Puedes traer la cinta verde?
Claro.
Genial, gracias.
Hola otra vez. ¿Vas a...?
Perfecto.
Sí, esa. No, más... feliz.
Julio, tus ojos son divinos.
Expresivos, desprenden energía.
Meteremos una sonrisa que tenga la misma energía.
Empezamos de nuevo.
Estás en la playa,
y estás supercontento.
Sujétala más arriba. Genial.
Como si estuvieras sorprendido. "Uy, dinero".
Eso es. Perfecto.
Increíble.
Gracias por la visita.
Sí, hola. Pirulinpinpina. Quiero...
No sabía que eras pegajosa.
Como encargada de tus redes sociales
es importante que haya buena comunicación.
Quería hablar de la publicación
que has subido en mi nombre.
¡Para que tengas más caché y seguidores!
Sí. ya. Es una foto mía durmiendo y dice:
"A comernos los lunes".
La publicaste un miércoles.
¡Ay! Perdón por la metedura de pata. Enseguida lo arreglo.
Pero no entiendo qué buscabas conseguir con esta foto.
¿Has vuelto a publicarla?
Sí, Pirulinpinpina lo ha arreglado.
"Perdón por la publicación anterior.
Fallo mío subir la foto con los ojos cerrados.
Perdonadme. A comernos el lunes.
Estamos a vienes. Son las 8:22 de la tarde".
Pirulinpinpina, yo nunca publicaría algo así.
¿Pirulinpinpina?
Por favor, no me hables así.
No te hablo de ninguna manera.
No le hables así.
No le estoy hablando de ninguna manera. Por Dios.
Nuestro Señor. Amén.
¿Crees que con esto
me convertiré en una excepción?
No las tengo todas conmigo, pero...
Seguro que con el anuncio sí.
Espera, otro cliente me necesita.
Hola, mi estrella oscura.
Tengo un notición... horrible.
Ha salido el póster de Niñatos ricachones.
Y han usado la foto que no te gustaba.
NIÑATOS RICACHONES ESCUELA DE MAGIA T15
La aerolínea ha perdido tu equipaje, tendrás que ponerte algo mío.
El rojo te sienta divino.
Todo me sienta bien.
Dustin, ¿qué es lo que te preocupa?
No sé.
Vamos, ábrete.
Pues que el mundo es una mierda.
Llevo en esa serie...
15 putas temporadas y...
he ganado un pastizal.
Y...
tengo una casa en Bali, una PlayStation...
Y no me quejo, pero...
¿de qué me sirve?
¿Quieres... otra PlayStation?
Sí, si me consiguieras otra...
No, no, no.
Joder.
Ayer me monté en el metro.
Dustin, ¿por qué?
Estoy harto de ir en coche.
Quería salir al mundo real.
Quería vivir y experimentar cosas.
Total, que el metro llevaba la hostia de retraso.
Empecé a hablar con un vagabundo.
Le dije: "Hola, ¿cómo te llamas?
Yo soy Dustin".
Y me respondió que tenía que cagar.
Pero que no podía. Le pregunté por qué.
Y me dijo que para poder cagar tenía que salir
de la estación.
Y para volver a entrar tenía que pagar y no tenía dinero.
En ese momento entré como en una especie de trance.
Me puse en su piel y veía todo...
desde su punto de vista.
En plan...
¿Me explico? Y...
Entonces lo vi.
Vi todo desde su punto de vista.
El mundo es la hostia de injusto.
Y ese era solo un hombre. Hay muchos más como él.
¿Y qué hago yo al respecto? Debería estar ayudando.
Porque entonces...
¿Por qué soy artista...
si no es para hacer del mundo un lugar mejor?
Podemos aprovechar esto.
Podemos
organizar una entrevista
con Teen Vogue.
Déjate de Teen Vogue. Que tengo 39 años, joder.
- ¿Qué cojones? - Eso mejor no lo digas.
Es que no lo entiendes.
Formas parte del sistema.
Una herramienta empresarial a la que se la sudan las personas.
El próximo tren llegará en 178 minutos.
Puta vida.
Odio Nueva York.
- Vamos, no me jodas. - ¿Qué?
Mi compañera de piso.
No mires.
- ¿Es una de los pequeñitos? - Sí.
¿Qué pasa? ¿Hay mal rollo?
Ay, joder.
Que no te lo he contado.
Vale, a ver...
- Al principio iba todo guay, ¿vale? - Sí.
¡Aurelio!
¿Puedo probar?
Cuando se mudó dijo que iban a venir unos primos suyos.
No, primos no. Los primos siempre dan problemas.
Me preguntó si podían quedarse.
Son majos. Te van a caer genial.
Le dije que vale. Eran diminutos. No iban a estorbar.
- Ya. - Total, que vinieron.
Y se presentaron nueve. Pero bueno, no pasa nada.
- Porque son muy pequeños. - Eso.
Supuse que irían a ver
la Estatua de la Libertad.
- No sé, lo típico. - Ya.
Pero una noche me preguntaron:
"Oye, ¿qué hacemos mañana?".
Les pregunté si habían estado en el Met y me dijeron:
El Met va en contra de nuestra religión.
- ¿Qué dices? - No sé.
Son un tipo raro de cristianos. Evangelistas o algo. No sé.
Un coñazo, pero creía que se irían.
Ah, y están obsesionados con la pizza.
¿Se comen tu pizza?
No, no es eso. En plan, traigo pizza a casa
y sacan las cámaras y empiezan a hacerle fotos.
¡Pizza! ¡Pizza!
¡Pizza! ¡Madre mía! ¡Pizza! ¡Saca una foto!
Qué mal rollo.
Y un día Pirulinpinpina me dijo: "¿Te importa si se quedan a vivir?".
No.
- Sí. - Qué poquita clase.
Y yo en plan "¿Qué?". Y ella...
Pagarás menos alquiler.
Y apenas ocupamos espacio.
Así que acabé diciéndole que sí.
Pero lo que no sabía es que...
se multiplican.
¿Rollo se reproducen?
Sí, pero no es sexual. Sino que... De repente... hay cada vez más.
Y ahora hay como 50.
- ¿Cincuenta? - Sí.
¡Cincuenta!
¡Más rápido! ¡Wi! Llévanos al salón.
Y algunos son gais.
Estoy living con eso.
Pues es imposible usar Grindr.
Lo tienen colapsado.
Una noche estaba currando de gogó en la Metro...
- y vi al maromo del gym. - ¿El de los labios gorditos?
Es monísimo.
Me mira, lo miro...
La cosa fluye.
Así que lo invito a casa.
¿Quieres algo?
Estoy muerto de hambre. Deberíamos haber pillado pizza.
¿Pizza?
¡Pizza! ¡Pizza!
¿Quiénes son estos?
¡Pizza! ¡Pizza!
Los pequeñines. Mis compañeros de piso.
Son de Wisconsin. Les flipa la pizza.
¿Pizza?
¿No veis que tengo compañía?
¡Tele!
¡No jodas!
- ¿Veis Mujeres de Nueva York? - Venga, chicos.
Montamos una fiestecilla con unas birras y tal.
Y me escaqueé para hacerme una lavativa.
- ¿Para ese tío? - Sí, ¿qué pasa?
Que no lo hacía activo, pero vale.
Me pasé un buen rato en el baño,
pero como seguían de fiesta, todo guay.
Entonces me di cuenta de que no se oía nada y salí.
¿Diego?
- ¿Diego? - Ven aquí.
Vale...
Pizza...
Entré en el dormitorio...
¿Diego?
- No jodas que... - Hola.
No quiero hablar de eso, pero estaba...
Únete.
¿Qué le dijiste?
- No, gracias. - ¡Pizza!
Mejor me quedo en el salón.
- Haberles montado un pollo. - Sí, tienes razón.
¿No les dijiste que no se follaran a los tíos que te traes?
Sí.
¿Qué dijiste exactamente?
Pizza, pizza.
¡Pizza! ¡Pizza!
No, no.
Hace semanas que no comemos pizza. ¿Porfa?
Me da la sensación de que pensáis que, como vivimos juntos,
me parece bien compartirlo todo.
Y normalmente estaría de acuerdo.
Pero es que...
No sé, a veces me da la sensación de que soy invisible
y me duele.
No quiero un ambiente tóxico.
Ni que dejéis de ver el piso como un espacio seguro.
Porque también es mi espacio seguro.
Y me gusta compartir las cosas, pero hasta cierto punto...
No... No sé. Espero que se me entienda.
¿Estamos bien?
Cari...
¿Tenéis entradas?
¿Hay para mí?
Les pido que te apunten.
No jodas.
- Hola. - Hola, tío.
Hola.
- Los lleva en el bolso. - Sí. Vayamos en taxi.
- Vamos. - Adiós, Diego.
A continuación, Gina y Bibo.
Con una escena de Historia de un matrimonio.
Historia de un matrimonio.
- ¿Me das un momento? - Sí, tómate tu tiempo.
Vale, genial.
Tienes el pelo bien, Gina.
Siempre me has odiado.
Eso es mentira, punto, punto, punto. Es mentira, punto.
¿De qué estás hablando, signo de interrogación?
Eres mi esposa, punto.
Vale, vamos a parar.
¿Alguna indicación?
¿Qué tal lo he hecho?
Solo veo a un robot.
A un robot que finge amar a esta mujer
pero, como en el fondo no eres más que un robot,
la obligas a sobreactuar.
¿Va todo bien?
- Hasta luego, Bibo. - Bibo.
Bibo...
¿Conoces EL VESTIDO?
El vestido que se hizo viral en 2017, algunos lo veían azul y negro
y otros blanco y dorado.
Sí. El vestido no es una cosa u otra.
Puede ser más de una cosa a la vez.
Puedes ser un robot y al mismo tiempo un actor.
Puedes intentar usar tu "robotidad" para ser...
un actor.
Está más grande. Ha crecido.
Buscando en Internet me quedaré más tranquilo.
¿MI LUNAR ES CANCERÍGENO?
MELANOMA ¿CÓMO SABER SI ES CÁNCER?
Anda, ¿y esto?
MÉDICO VIRTUAL INSTANTÁNEO
¿EN QUÉ PODEMOS AYUDARTE?
LA DRA. SARAH TE AYUDARÁ ENVÍALE UNA FOTO
Genial, seguro que esta médica se vuelca al 100 % con mi problema.
HOY LO HAS INTENTADO Y CON ESO BASTA
JULIO NECESITA AYUDA
¿Y esto?
Qué coñazo.
PACIENTE: JULIO
No veo nada raro.
Señora, no puede hacer eso aquí.
GRAVE. SOLICITAR BIOPSIA.
Venga.
- Levántese. - No.
Mierda.
Se me ha ido el dedo.
Bueno, es solo una biopsia.
Joder, un bisturí. Esto va a doler.
Intento que me reconozcan como una excepción
pero se me acaba el tiempo.
Mi médica ha pedido una biopsia.
Bueno, no mi médica, la persona de la app,
que creo que en realidad es médica...
¿Y ese sonido?
¿Qué es este trasto?
¿Un barco naufragado con ostras engarzadas?
Le falta una ostra.
Es una antigua reliquia familiar.
Un tesoro, pero al faltarle una ostra no vale un duro.
Pues... creo que sé dónde está.
Si os la traigo,
¿me subiríais a la nube?
Podríamos saldar todas las deudas de papá.
- ¿Todas? - Sí.
Vale.
Trae la ostra y no hace falta que consigas la prueba.
Genial. Seguro que es pan comido.
Solo tengo que encontrar un objeto diminuto...
ENCONTRAR OBJETOS DIMINUTOS EN EL FONDO DEL MAR
ES IMPOSIBLE ENCONTRAR OBJETOS DIMINUTOS EN EL MAR
NO PIERDAS EL TIEMPO PONTE A OTRA COSA
NIÑATOS RICACHONES: ESCUELA DE MAGIA T15
Tabitha, esos libros están prohibidos...
- Hola, puti. - ¿Una peluca verde?
- No es una peluca, es mi pelo. - Me caigo muerta. Eres icónica.
Te presento a mis amigos: Tyler, Ryan, Ryan y Jason.
- ¿Quieres algo de beber? - Sí, lo de siempre.
Okidoki.
MUJERES DE NUEVA YORK
Libera el poder de...
Han vuelto a hacerme un perfil falso.
Eso es porque eres alguien.
A mí me pasa a diario.
¿Eres actriz o algo así?
Sí, algo así...
Trish es una estrella.
¿Dónde has salido?
Cuando estuvimos allí en Amazon. Solo hay un verano al año, Netflix.
El remake del Hada de los Dientes en Zappos. En muchas cosas.
Les echaré un ojo.
Hola, Emily, soy Luis. Toma el fan art que has encargado.
Estoy disponible si quieres algo más.
Gracias, Luis. Saludos, Emily. Representante de Trish.
Soy la mayor fan de Trish.
Mirad el dibujo que he hecho en honor a mi musa.
Qué honor tener fans así.
Mi vida es una locura.
No puedo creer que inspire a mis fans a hacer obras de arte basadas en mí.
Trish. Qué locura lo que acabas de repostear.
A ver.
La madre que merecemos.
Ya te digo.
- ¿Quién lo ha hecho? - @trishfanboi.
Trish es superfamosa.
Tiene cuentas de fans.
¿A quién no le gusta un diamante?
Siempre que no sea falso.
- Es tontísima. - Ya ves.
Necesito ir ahí.
Es mi sueño.
Yo he estado.
- Icono gay. - Menuda reina.
- No se cansa de servir. - Trish es supericónica.
Cari. La reina ha llegado.
Hola, @trishfanboi, soy Luis.
El equipo de Trish me encargó el dibujo para un evento benéfico.
Porfa, etiquétame en la publicación. Gracias.
Es solo una historia.
Lo que necesito es...
Hola, Luis. Soy Emily.
No puedes hacer promoción
con el dibujo que te hemos encargado.
Era para un evento benéfico.
Me temo que no podremos pagarte por el dibujo.
Ahora no puedo pensar en esto. Tengo una comida mañana
con varios peces gordos.
Anoche pensé...
¿Evento benéfico? Si lo ha publicado una cuenta fan random.
Espera...
¿La cuenta fan la lleva ella?
Está feo escuchar a escondidas
las conversaciones ajenas.
¿Ella encarga su propio fan art?
Sí, y tengo los recibos.
¿BLOQUEAR A LUIS? BLOQUEAR
Cacho puta.
- Madre mía. - Ay, Trish te lo has perdido.
Rebobínalo para que lo vea Trish.
Derrrick, es en directo.
Bloquéame las veces que quieras, seguiré abriéndome cuentas nuevas.
¿Alguna vez os han acosado?
¿Te están acosando?
No. Estoy ayudando a un amigo.
Un puto loco no para de abrirse cuentas falsas.
- Un pirado homófobo. - Qué maja eres ayudándolo.
Puede ponerse el candado.
Quiere que su cuenta sea pública.
¿Cómo evita que siga abriéndose cuentas?
Creo que no se puede.
Qué tóxico.
¿Ahora se dedica a bloquear a la gente?
Luis, escríbeme por MD.
Lo sabía, no es famosa.
¿De qué va?
- Me meo. - Lo sabía.
¿QUÉ COÑO? VETE DE INTERNET
NO ES FAMOSA VAYA TÍA FALSA
Derrrick, ¿podemos hablar?
Claro.
Ahora vuelvo, contadme qué ha pasado.
- ¿Estás bien? ¿Qué pasa? - Ayúdame a bloquear a un tío.
Permanentemente.
¿Es por lo de tu amigo?
- Habla con Jeremy. - ¿Con Jeremy?
Tu puto novio. Trabaja en Facebook.
Que lo bloquee, no para de abrirse cuentas.
Que lo bloquee usando su IP o como sea.
- No sé. - ¿Qué pasa?
Soy yo.
No, que yo llevo la cuenta fan.
- ¿Lo has dibujado tú? - No.
- Me lo encargaron. - ¿Quién?
Mi representante. La cagó. Encontró a un tío random
para que me lo hiciera para la cuenta.
¿Llevas tu propia cuenta fan?
Como todo el mundo.
Como todos. Soy icónica.
Mírame. No soy un fraude.
Aunque sea una cuenta falsa, los dibujos inspiran a muchos.
- Para que te dibujen a ti. - Sí.
El artista se ha ido de la lengua.
La gente lo sabe, debo bloquearlos a todos.
- ¿Quién ha hecho el dibujo? - Un chaval.
- Emily lo encontró. - ¿Emily?
Mi representante. Es culpa suya.
Está obsesionada. En plan mal, a lo Misery.
¿Emily qué más?
¿Y si les caigo mal a los gais?
- ¿Emily qué más? - ¿Qué?
¿Cómo se apellida?
Trish.
¿Y aquel rodaje para un evento solidario?
¿El GoFundMe para aquel niño?
Lo sabía. Lo sabía, joder.
Nadie está publicando fotos tuyas falsas.
Se acaban de caer las caretas.
¿Se te ha ido la mano con la coca?
¿Qué coño te pasa? No eres famosa.
Pagas para que te hagan dibujos.
Me caigo muerta, en serio.
Soy icónica.
Soy... Soy icónica. Lo soy.
Todos están obsesionados conmigo.
Lo están porque soy una estrella.
Gracias.
El próximo tren llegará en 248 minutos.
Creo que Derrrick tiene un problema con la bebida.
Cuando me fui estaba como una cuba. Podría haberse hecho daño.
ESCANEANDO: HUMANA, PROFESIÓN: ACTRIZ DESCARGANDO: HABILIDADES
ESCANEO COMPLETO
¡Martine!
¿Martine?
¡Anda!
¿No me has oído?
Pero si te he llamado como tres veces. Vaya.
¿Sigues actuando?
¿Cómo te hacías llamar?
Vanessa, ¿no?
Vanesja. Con J.
- La J es muda. - Ya. Madre mía.
Fuiste mi alumna hace muchos años.
Qué alegría cuando me enteré que te tomabas tan en serio
tu tesis. Pero alguna gente me decía que no,
que ya no te dedicabas a la actuación.
Que te habías hecho representante de verdad.
Pero no es verdad, ¿a que no?
No estás alargando tus prácticas de actuación
porque te da miedo graduarte en la escuela de arte dramático
por si luego no consigues...
dinero o un seguro.
O la dichosa prueba de existencia, ¿no?
¿No fingirás ser representante aprovechando que eres actriz?
- Tengo que irme. - Claro.
Sí, tengo un cli... cliente muy importante.
- Cliente. - Quiere hablar conmigo.
Claro.
Buena actuación.
Escucha, Vanesja con J,
un artista hace que la gente vea las cosas con otros ojos.
¿Toda esta pantomima sirve de algo?
Reflexiona un poco sobre eso.
Estoy harta de esperar al bus, me vuelvo andando.
Seguro que no puedes andar con esos zapatos.
Eres débil.
Muy débil.
Disculpa.
Debería ayudar.
¿Por qué soy artista si no es para hacer del mundo un lugar mejor?
- Hola, cari. - Hola.
Lo siento, me pillas liado.
He conseguido la biopsia, la médica parece preocupada.
Escucha, tenemos que buscar otra forma...
de convertirte en una excepción.
¿Por qué?
Sales genial en la foto.
Pero es que...
No es tu cara.
La única bala en la recámara es venderle a Zappos la idea.
- Ya, sabes, la de tu abue... - No, ni de coña.
No pienso venderme. Gracias.
DESFILE DE ZAPATOS
- Zappos, dígame. - Dime.
¿Tienes una idea para una serie?
Sí, y estoy encantado de compartirla contigo hoy.
- Los remakes están de moda. - Sí, sí.
Vamos, cuéntame. Dáselo todo a Susana.
Un remake de El Rey León.
Pero la protagonista es una cebra.
Una cebra del montón que sería una extra más
de la película.
Pero esta se pregunta: "¿Por qué los leones son los líderes?
¿Quién los ha votado?
¿Por qué les rendimos pleitesía para que luego nos coman?".
La cebra lidera una revolución.
Pero al final se la acaban comiendo.
Y, mientras muere, alza la vista al cielo,
con el sol reflejado en sus ojos, mientras piensa:
"Al menos lo he intentado".
Déjate de rollos.
Que te dejes de rollos.
Sabemos qué quieres y sabes qué queremos.
Necesitas un papel que diga que no necesitas
otro papel.
Si no nos vendes el guion, no te conviertes en excepción
y sin la prueba no pueden subirte a la nube.
Así es.
Tengo tu historial médico.
Información confidencial de Zappos.
Sé que el lunar pinta mal.
Y este guion es tu última oportunidad de ser incorpóreo
porque la ostra está en el fondo del mar.
Así que se acabó el mamoneo.
Al grano. Danos lo que queremos.
Danos drama, risas...
Y danos el toque latino.
Vale, verás...
Tengo una idea como último recurso.
¿Sí?
Esperaba no tener que recurrir a ella.
Adelante.
Es un guion que se titula...
- Vamos. - Cómo...
...le dije a mi abuela...
...que era gay.
Eso es oro.
Lo tenemos.
Subtítulos: Juan Yborra Golpe