E prima zi, Moșule!
Mama ar fi tare mândră. Ți-am adus ceva numit „suc de jeleuri”.
Mulțumesc!
E foarte bun.
O să am nevoie.
După belelele companiei cu livrarea, nu-mi permit s-o dau în bară aici.
- N-o vei da în bară. - Începem!
Azi îmbrac haina și mă îngraș, devenind Moșul pentru elfi.
Vreau să știe că totul e în ordine, nimic nu-mi va scăpa.
Unde e haina Moșului?
Unde e haina?
Poate e în sertar!
Bun! Întoarcem camera cu josul în sus
și facem dezordine mare, să pară că ne-au călcat hoții.
Cafeneaua Logan Square
Fii atentă!
Lucas, știam eu că o să-ți placă. Are pijamaua aia cu Buzz Lightyear
care mi s-a părut tare simpatică...
- Ce... - Ia gândește-te...
- Bună! - Nu-i nimic.
- 'Neața! - Ia uite!
- „Funnuchino”. Inventivi! - Da.
Vreau un „funnachino” dublu. Și puneți și ciocolată. Multă.
Fără cafea, doar ciocolată caldă.
Puneți cacao în loc de cafea. Și smântână grasă dacă aveți.
Și o bomboană mentolată dacă aveți.
De fapt, orice fel de drajeu e bun. Și frișcă.
Și fursecuri fărâmițate dacă aveți. Astea și... bombonele peste.
Cafea. Neagră, te rog.
- Numele pentru comandă? - Moșul.
Domnule, fac o muncă grea.
- Îmi va fi greu să mă adaptez. - Da.
Ho ho ho.
CINE ESTE FAMILIA LUI MOȘ CRĂCIUN?
CAPITOLUL PATRU FĂRĂ PANTOFI ÎN PAT
Salutare!
O încăpere plină de mici vedete rock!
„Mici”? Urât...
Îmi cer scuze, am fost foarte nepoliticos.
- Rock-and-roll! - Da!
Știu că sunt noul Moș, dar intru în lumea voastră
și sper să putem pilota împreună acest avion.
- Sau să conducem sania împreună. - Sanie!
- Să știți că sinergia e arzătoare. - Simt căldura!
Scopul meu este doar să vă ajut în munca cu rezultate oricum excepționale.
- Suntem toți vedetele echipei. - Eseu!
Vom munci din greu și ne vom distra pe măsură.
Oricum sunt același lucru!
Știu că ziua mea e peste nouă luni, dar pe el nu-l invit.
- Noule Moș, vă pot îmbrățișa? - Sună a capcană, așa că te voi refuza.
Ciudat... Bine. La ce oră ne băgați în pat seara?
- Întrebări mai puțin incomode aveți? - De ce nu purtați haina?
Da, unde e haina?
Am renunțat acum 300 de ani la „vinerea lejeră”.
Mersi pentru întrebări! La treabă!
Trebuie să purtați haina. Ăsta e protocolul.
Sigur. Nu e nimic grav, dar e posibil să fi rătăcit haina.
Poftim?
Rămâi calmă, Betty. Ai trecut tu prin mai rele.
- N-ai avut mamă, n-ai avut tată... - N-o putem înlocui?
A fost făcută din veșmântul Sfântului Nicolae
și moștenită din Moș în Moș.
Deci nu...
- Tată, construim un fort de zăpadă? - Nu are timp.
E târziu, mai sunt doar 300 de zile până la Crăciun.
- Nu glumeai? - Mereu sunt întrebată asta...
E rândul meu!
ÎNVÂRTE OAIA
Dacă strâng șase jetoane și jumătate portocalii,
ajung în mina ta și îți fur toate oile?
- Habar n-am! - Ce chestie...
Când eram Moșul, nu apucam să-mi petrec timpul cu voi.
- Îmi place mult.
- Și mie. - Da.
Nu-mi place să vă stric distracția, dar copiii trebuie să înceapă școala.
Da!
- Nu vomita, nu vomita... - Sandra, n-o să vomiți.
Dar va fi nevoie de o poveste, se vor pune multe întrebări.
- Alegem barca de pescuit. - Am avut...
Am prins creveți undeva departe.
- Undeva prin Newfoundland. - Da...
Cealaltă opțiune e cu budiștii. Complexă, dar ne oferă o explicație.
- Sigur. - Naufragiați pe o insulă?
- Ridică multe întrebări. - Da.
- Cred... - Alegem creveții...
Nu, să alegem povestea cu pilotul în Alaska.
- Am spus la muncă... - Îmi place.
Sunt pilot în Alaska. Știți povestea.
- E o idee grozavă. - Eu sunt pilotul...
Ascultă-mă...
N-am vrut să creadă colegii mei că am lăsat o meserie grozavă
ca să fiu femeia fără nume și chip din spatele unui bărbat faimos.
Fiindcă nu asta sunt eu.
- Bine... Cum facem? - Da.
Avem zarul cu opt fețe.
Dau cu el o dată, după care dau și cu cel cu șase fețe.
- Iar acum învârt oaia. - Nu.
- Cum fac? Când o învârt? - Păi...
Ne-am uitat, nu acolo.
- Unde e? - Pe pagina din mijloc.
- În mijloc. Așa. - La roșu...
Cine știe germană?
ECHIPA SYCAMORE SLOTHS
- Ușurel... - Să vii la cancelarie!
Scuze, reflexul!
Da, detenția... Îmi plăcea, e o amintire plăcută.
Frate! Sunt într-un liceu american! E un vis împlinit!
Influencerii, cybergoticii și sportivii. E uimitor!
- Doamne! - Mii de scuze!
Vai...
Ești teafără?
Da, dar am fost eliminată din echipa de softball.
Sunt invidioase.
Ca atunci când mi-au zis elfii că sunt prea înalt pentru jeleubol.
O să treacă.
Ești ciudat.
- Ne mai vedem, nu? - Sigur.
Bine.
- Ce tare e la liceu! - Pentru mine n-a fost așa.
Ești foarte tăcută, ce e?
Ce-ai adus cu tine?
- Și altceva? - Da.
Salut!
- Super... - Haide!
Să încercăm să ne purtăm normal, deși ai paltonul plin de animale.
El preferă să i se spună „reptilă”.
Arată exact la fel.
Nu-mi vine să cred! O legendă în carne și oase!
Să nu facem copiii să se îmbulzească...
Carol Newman!
Acea legendă...
Vivian!
Îl ții minte pe Scott, soțul meu.
- Vivian. - Nu-l știu.
Ciudat, mă știe toată lumea.
- Da. - Cu haina faimoasă...
- Spune-mi cum e să fii pilot! - Da.
Ai zburat printr-o avalanșă ca să-ți salvezi bietul soț înspăimântat.
Da, o poveste uimitoare. Aș vrea și eu s-o aud.
- Super... - Da.
- Nu-mi amintesc avionul, e ciudat. - Da, zburam cu Cessna.
Frumos!
Priveam prin jur și m-am gândit că aș vrea să rămân.
- Se poate? - Da.
Sigur, am multe de făcut. Mai vizitez niște locuri.
Mă duc la Circuit City, cumpăr un video și închiriez casete de la Blockbuster.
Bun! Ho ho ho ho ho!
Ho, ho...
Ce alergii am!
E... Ho ho. Ho ho.
- Nu. - Nu.
Aici se întâmplă magia.
Nu poți livra un miliard de jucării într-o noapte doar cu magie.
L-ai stârnit.
Hugo e un elf care crede în „știință”.
Se zvonește că ar fi de la Polul Sud.
Magia e importantă, dar doar dacă o combini
cu fizică cuantică, multiple dimensiuni, universuri paralele, vortexuri
și găuri în cer prin care călătorește Moșul.
Bucurie în toată lumea. Un miliard de livrări într-o noapte.
Dacă aveam tehnica voastră, dădeam lovitura.
Desigur, ar fi fost o problemă să livrez doar de Crăciun.
Cu niște modificări, putem livra oricând.
Tot anul?
Tată, ești prea încântat, ca atunci când apare un smartphone nou.
- Când oamenii trimit comenzile... - Listele?
Sigur. Le putem trimite imediat ce vor?
Cu sistemul nostru de livrări,
le putem trimite ce vor înainte să știe că vor.
Tată... Ai privirea de om nebun.
Zile Până La Crăciun
Ziua Memorială e excepțională! Petreceri, grătare, jocuri și distracție.
- Ce „memorăm”? - Soldații căzuți.
Poftim?
Și de ce e picnic?
Bun! Poate începe petrecerea, a sosit Carol!
- Mă bucur să te văd! - Și eu? Da...
Doamne, de când nu v-am mai văzut! De-o veșnicie!
Mama e aici cum era tata acolo.
- Doamne! Ce plăcere! - Iar el e...
Bună!
Nu te-am mai văzut la liceu.
Deci m-ai căutat.
M-am transferat. Am intrat în echipa lor de softball.
Frumos!
Eu sunt Riley.
Eu sunt Cal. Vine de la Calvin. Calvin Calvin.
Te cheamă Calvin Calvin?
Da. E o problemă. Numele meu complet e Buddy Calvin Crăciun,
dar știi câți elfi sunt Buddy?
- Devine derutant. - Elfi?
Copii! Copii. Eu ce-am spus?
Nu era o problemă cu numele mijlociu, dar ne-am schimbat numele de familie.
- V-ați schimbat numele? - Da.
Ești în programul de protecție a martorilor?
- Ceva așa, da. - Bine.
Povestește-mi despre tine. Ce chestii omenești faci?
Ai fost vreodată la o bancă, unde au bani?
Da.
Sandra, mă omori cu zile.
- Nu încerci să-ți faci prieteni. - Veverița aia ce e?
Un șobolan cu coadă stufoasă, îi plac nucile.
Și cu tine cum rămâne? Nu încerci să-ți faci prieteni.
Eu am 60 de ani, nu ne facem prieteni la vârsta asta. Ca să rămânem țâfnoși.
Ai zis că vom trece prin asta împreună.
Da, ai dreptate.
Sună a țipăt de elf, de aia am plecat de la Polul Nord!
Fiți atenți! A fugit un cal!
Sandra, ce faci? Stai! Ce faci?
Oprește-te! Sandra!
Gata, băiete, gata...
Bravo!
- Călărești excepțional. - Nu ți-a fost frică?
Nu, calului îi era frică și i-am arătat că mie nu mi-e.
Așa e, mi-a fost frică. Am văzut o albină.
- Ce-ai spus? - Cine a vorbit?
Chiar se întâmplă și aici?
Eu sunt Jada. Ele sunt Hannah și MacKenzie.
- Bună! - Bună!
Am format un club de echitație. Vrei să ni te alături?
Adoră morsele să le mângâi pe burtă? Sigur că vreau în clubul vostru, da!
- Ai văzut? - Da!
Sandra a salvat situația și și-a făcut prietene.
- Uimitor. - Da.
- Și eu sunt entuziasmată. - Cum așa?
Se deschide o nouă școală charter și...
vor s-o conduc eu.
Încă n-am acceptat. Pot să refuz.
- Tu o să te descurci? - Sigur că da.
Eu am fost faimos.
E momentul tău să strălucești, iar eu voi sta în întuneric.
- N-a sunat bine. - Nu.
Elfi... Frumoșii mei elfi.
Frumoșii și veșnic tinerii mei elfi.
Cine vrea să-mi dea niște sânge?
Glumesc! Pe bune, glumesc!
O întrebare... Care e ziua voastră preferată?
Crăciunul!
Și care e ziua care vă place cel mai puțin?
Toate celelalte zile!
Și dacă v-aș spune că în fiecare zi ar putea fi Crăciunul?
Cum?
Folosind sistemul vostru de livrare și algoritmul EverythingNow!,
visul poate deveni realitate.
Crăciunul 365 de zile! Le dăm tuturor ce vor, când vor!
Gândiți-vă!
Crăciunul n-ar mai fi cu adevărat special dacă ar fi zilnic.
Știu, Noel.
E foarte distractiv să fii gâdilat,
dar după ce ești gâdilat o săptămână, vomiți.
O dată te-am gâdilat două săptămâni și n-ai vomitat.
Da, am dat un exemplu greșit.
Dar Crăciunul în fiecare zi nu mai e Crăciun.
Știu, dar e datoria noastră să lăsăm Moșii să se adapteze.
Trebuie să-și dea seama singuri unde greșesc.
Și dacă Falsul Moș Simon nu-și dă seama?
Și așa Crăciunul în fiecare zi va face Polul Nord relevant
pentru o mie de ani!
- Vă pot îmbrățișa? - Știi ceva? Acum da. Veniți toți!
Așa!
Ce puternici sunteți... Foarte puternici.
E bine...
Așa. Prea puternici...
Bravo!
„Adică nu pot juca ceva cu voi,
învăța pentru teza la geometrie și face voluntariat!”
- Serios? - Da...
Așa a fost și ziua mea, n-am stat o secundă!
Însă am timp pentru familie. Jucăm iar jocul oribil cu oaia?
Îmi pare rău, mă văd cu fetele cu cai.
Sunt fete, nu iepe, ca să fie clar.
Eu mă văd cu Riley.
Iar eu am uitat, merg la ședința comisiei.
Da, sigur. Știți ceva?
Perfect, pentru că eu... Voi strânge masa.
Să dau o mână de ajutor.
Dacă fac trei drumuri, dau șase mâini de ajutor.
Îmi dau mie ajutor.
Pa! Distracție plăcută!
Am primit deja corespondență.
ANGAJĂM
Șoferi Care Să Livreze Bucurie Lumii!
Da...
Am lansat promoția Crăciun Zilnic în câteva teste de piață,
iar rezultatele sunt fenomenale!
Da! Totul merge conform programului, putem lansa la nivel global în noiembrie.
- Mai sunt doar câteva săptămâni. - Da.
- Sigur e ceea ce trebuie? - Voi ce părere aveți?
Moșul! Moșul! Moșul!
Moșule, trebuie să discutăm. Lăsați-ne!
Bets, trebuia să fi angajat elfi! Sunt foarte entuziaști.
Nu mă înțelege greșit, n-am nimic cu sindicatul.
- Ce e sindicatul? - Ce-mi place aici!
Domnule, doi elfi n-au venit la muncă azi.
- Lumea mai lipsește de la muncă. - Nu și la Polul Nord.
Niciun elf n-a lipsit vreodată de la muncă.
Niciodată.
Am crezut că Hugo se preface că are febra albastră,
dar mâncase prea multe M&M.
Albastre.
Nu prea am ascultat.
Domnule, Crăciunul Zilnic e o idee proastă!
Lumea nu mai așteaptă nimic cu nerăbdare.
Distruge spiritul dăruirii și apropierii, nu mai e nimic aparte.
Nimeni nu va mai ști când să se uite la O viață minunată.
- Va distruge Crăciunul! - Nu sunt deloc de acord.
Să-ți arăt, am analizat.
Crăciunul scade în popularitate de ani buni.
De fapt, iar asta e o idee nouă,
ce-ar fi ca în loc de Crăciun Zilnic să-i zicem CZ?
Domnule, sunteți cam nesăbuit.
Iar ochii vi se mișcă cum am văzut doar în desene animate.
Întrebare sinceră: eu conduc sau tu?
- Dumneavoastră. Eu doar vă consiliez. - Super. Bine.
Am început afacerea fiindcă am vrut ca oamenii
să aibă tot ce vor, când vor.
Bets, era doar o aspirație, dar acum poate deveni realitate.
Ce-ar fi să încercăm așa?
Dacă nu funcționează, revenim la vechiul plan. Bine?
Betty...
Ești o vedetă.
Nu, domnule. Dumneavoastră sunteți vedeta.
Betty! Iepuraș! Vino!
Ce naiba?
Credeam că-l vei opri pe Falsul Moș Simon, nu că-i vei spune că e vedetă!
Brioșă și Barnabas s-au opus schimbărilor, iar acum au dispărut.
Au fugit sau au fost alungați?
- Nu știu. - Adu-l înapoi pe Moșul Scott.
Nu așa funcționează, nu pot.
M-am gândit eu, așa că o să mă ocup personal.
Pentru numele a ce e dulce...
Moșule Simon, te provoc la duel!
Adorabil, dar tati e ocupat acum. Poate se joacă Grace cu tine.
Nu e niciun joc, e duel pe bune.
- Învinsul pleacă de la Polul Nord. - Poftim?
Mulțumesc?
- E ridicol. - Ridicol? Poate.
Dar nu e bine ce faci. Știi și tu. De aia nu o mai aduci pe Grace cu tine.
N-o amesteca pe Grace, ai înțeles? E foarte ocupată cu... chestii.
- Face chestii de copii. - Minți ca un gnom!
Noel, ajunge cu prostiile!
Du-te acasă, fă o baie lungă în gumă de mestecat și vorbim mai târziu.
Bărbații ăștia...
Draga mea, nu pot să sufăr să ne certăm.
Știu că ai mânuțele legate de regulile antice ale Polului Nord,
așa că trebuie să iau eu măsuri
înainte ca falsul și neghiobul Moș Simon să ne distrugă modul de viață.
Scuză-mi franceza, dar sunt „très enervé”.
Dacă ai nevoie de mine, știe morsa unde sunt. Noel.
Betty?
Ești aici? Ești atât de mică, nici nu-mi dau seama.
Cred că am fost prea aspru cu tine.
Carol?
Doamne!
Salut! Ce mai faci? Uită-te la tine!
- Ce faci aici? - Te duc înapoi.
- Cum? - Simon distruge Crăciunul.
Distruge Crăciunul? Știi de câte ori m-ai acuzat și pe mine?
Am montat telefon în sanie. Nu ți-a plăcut.
Când am zburat pe lângă Centrul Rockefeller
și am strâmbat un pic bradul? „S-a zis cu Crăciunul!”
Are planuri nebunești! Vrea să fie zilnic Crăciunul!
Simon merită dreptul să fie Moș așa cum vrea el.
Așa cum eu merit dreptul să fiu tată.
Ai bătut drumul degeaba.
Haide... Nu pleca.
Trebuie să fiu sincer cu tine.
Mi-a fost dor de tine. Vrei să mai stai puțin?
- Cu plăcere! - Bine.
Nu mă mai întorc la Polul Nord cât e Falsul Moș Simon acolo.
Nu vreau să am de-a face cu el.
- M-am angajat! - Drept ce?
- Domnule, avem o problemă. - Bună, Betty!
Nu te văzusem.
Oamenii din turtă dulce își renovează casa,
vor ceva cu spațiu deschis, așa că e un zid întreg de mâncat.
- Du-te să vezi! - Haide, tati!
Tati lucrează din greu pentru tine. Du-te tu și adu-mi o fereastră.
A dispărut elful-grăjdar și e o problemă cu renii.
Nu par să vrea să zboare sau nu pot.
Nu i-am mai văzut atât de afectați de la difuzarea filmului din '64.
Asta pe lângă elfii care au dezertat...
Domnule, dezertarea la elfi înseamnă că au mâncat desertul.
Atunci unde sunt?
Mi-ar plăcea să știu, dar lipsesc și mai mulți.
Elfii dezertați și renii care nu zboară sunt semnele unei conduceri slabe.
- Sunt de acord. - Da, e vina ta, Betty.
Și atât de aproape de decembrie...
Nu-i bine pentru toată lumea că nu mai înseamnă mare lucru Crăciunul?
L-ați văzut pe Noel?
N-a venit acasă aseară.
De obicei mă sună Zippy și-mi zice dacă a băut prea multă ciocolată caldă,
dar și Zippy a plecat.
Bărbații ăștia...
Nu cred că ar pleca fără să-mi spună.
Ți-am spus... Nu știu nimic despre el.
A fost distractiv să livrez iar cu tine, dar cum să lucrăm la EverythingNow?
Ce facem?
Ce facem mereu: livrăm bucurie în lume de sărbători.
Sunt mai puține livrări, deși ne apropiem de Crăciun.
Recunosc, nu e atât de festiv pe cât îmi aminteam.
Din cauza Falsul Moș Simon.
Nu e „Falsul Moș Simon”. Acum el e adevăratul Moș.
Și nu va deveni un Moș grozav fără adjunctul lui. Adică fără tine.
Trebuie să te întorci la Polul Nord și să-l ajuți.
Și să te împaci cu Betty.
- Nu mă pot întoarce. - Ba da.
I-am lăsat acel bilet, dar n-a venit să mă caute.
- Înseamnă că nu-i pasă. - Ba îi pasă.
O să vă împăcați. Doar sunteți căsătoriți de 900 de ani.
- Vine declinul de la o mie de ani. - Așa e.
Acum asta e casa noastră. Suntem fericiți aici.
Noapte necurată! Murray a fost decapitat!
Nu știam că există atâta rău pe lume.
Chicago nu e pentru oricine, dar îl reparăm, îi punem capul înapoi.
Sunt urme de pași, așadar nu s-a sinucis.
Cineva a mușcat din nasul lui! Ce fel de monstru mănâncă morcovi?
Hipioții și veganii. Hipioții vegani.
Alo! Îmi distrugeți opera de artă!
Aducem bucuria Crăciunului pe terenul meu, băieți.
Ia stai așa... Jimmy Mercer. Îți plac seturile de construit, nu?
- Cui îi mai pasă de Crăciun? - Alo!
Ați comis-o!
V-ați pus cu cel mai tare aruncător de bulgări din istorie, domnul...
Nu mai sunt Domnul Listă Drăguță.
- Am făcut întindere! - Moșule!
- Nu mai sunt omul din trecut. - Nu ești om. Ești eroul meu!
La pământ!
A fost o onoare să te cunosc.
Nu e nici măcar ora 19:00. Ăla a fost oftat de ora 21:00.
Am fost demis pentru o bătaie cu bulgări.
- Ai câștigat? - Eram cineva.
- Sau așa am crezut. - Ce tot spui?
- Fără pantofi în pat! - M-am gândit azi la întâmplări.
A fost o întâmplare că am devenit Moș Crăciun.
Putea aluneca de pe acoperișul oricui.
Apoi m-am căsătorit cu tine, chestie pe care o ador.
Din cauza Clauzei doamnei Crăciun. Merg din clauză în clauză.
- Am rămas fără clauze. - Mai ai clauza „Fără pantofi în pat”.
Da, așa e.
Am crezut că mă întorc la Chicago și îmi reiau viața.
Că nu va fi nicio problemă, că voi sta cu copiii.
Dar ei au prieteni, iar tu ai munca ta.
Directoare.
Cea mai bună directoare din oraș, la asta te pricepi.
Trebuie să afli și tu la ce te pricepi.
E mai mult decât am visat vreodată.
CZ e un adevărat succes datorită vouă.
Elfii mei care nu s-au plâns și nu au fugit!
Acum avem departament de contabilitate?
Punem oamenii să plătească? Nu așa se face aici!
Haide să vedem cum merge! Dacă nu-ți place, ne oprim.
Dar vei fi de altă părere când vei locui în conacul de pe deal.
Nu! Se scurge timpul.
Sfera măsoară spiritul Crăciunului. Priviți ce întunecată e!
Când se va stinge de tot, Crăciunul nu va mai exista.
Asta era! Ceva nu e în regulă și acum știu și ce!
Noul Moș distruge spiritul Crăciunului!
Ce tot spui? Nu e adevărat. Generez spirit nou.
Crăciunul nu trebuie să fie zilnic!
Crăciunul înseamnă așteptare.
Să numeri zilele cu lanțuri din hârtie sau cu ciocolățele ieftine.
Să te duci la culcare cu emoții,
știind că la trezire te vor aștepta cadouri sub brad.
Crăciunul înseamnă bunătate! Dragoste!
Să crezi în ceva ce nu poți vedea.
Nu mă simt bine.
Apropo de ceva ce nu poți vedea, eu nu o văd pe Edie!
Stați liniștiți.
Există o explicație logică pentru orice, mai puțin pentru așa ceva.
Intrați în panică!
Așteptați un pic... E perfect normal.
În toată istoria Polului Nord,
nicicând un elf nu a dispărut în neant.
Știam că e ceva în neregulă de cum ați călcat la Polul Nord...
Nu!
Mai întâi ați pierdut haina. Acum asta... V-am permis destule.
Ca Elf-Șef, nu vă pot permite să continuați.
Atunci, Bets...
se pare că nu vei mai fi Elf-Șef.
Ești concediată.
Nu!
Bella? Intră, intră!
N-am crezut să te văd vreodată aici.
- Cauți cumva haina Moșului? - Tu ai luat-o?
Nu! A venit singură aici.
Serios?
Singurică.
E în siguranță aici.
Tu de ce-ai venit?
Vreau să iau legătura cu el.
Cu Scott Calvin? L-ai lăsat să se pensioneze.
A fost o greșeluță, nu?
Nu cu el.
Cu el.
De unde au apărut toate astea?
Poate că m-am ocupat eu. M-am gândit la ce-ai spus.
Ar trebui să fac ce mă pricep. Și mă pricep să fiu Moș Crăciun.
E momentul să demonstrez că acum și întotdeauna
voi fi Moș Crăciun pentru familia mea.
Mersi, tată!
Trebuie să recunosc că mi-e dor de casă, văzând decorațiunile de Crăciun.
Asta voiam să zic.
Aș vrea să petrecem un Crăciun clasic ca la Polul Nord, daca aveți și voi timp.
Sună minunat!
Încercăm iar Învârte Oaia, poate reușim să citim instrucțiunile.
Cal, îți poți aduce prietenii acasă dacă vrei. Sau chiar pe Riley.
E un pas important. După jocuri cu familia urmează căsătoria.
Pe bune? Nici nu v-ați sărutat încă!
N-ai sărutat-o în atâtea luni?
Nu toți au o relație de șase minute înainte de căsătorie.
Mersi! Nu sunt deloc vreun expert în materie de fete.
- Te pot ajuta eu. - Mă înveți tu să sărut?
- O să fie interesant. - Nu fac așa ceva.
- Mă gândeam că poate mă ajuți cu bradul. - Super! Da, mi-a lipsit.
- Bine. - Da, și mie.
Știți cum se spune...
„Ăștia-s elfii!”
Elful nostru s-a dus după înghețată, dar cred că putem împodobi bradul.
Pentru prima oară în 29 de ani,
o să-mi petrec Crăciunul cu familia.
- Scott... - Mersi, tată!
Luați toți câte un ornament.
Luați dintre cele mari, începem de jos. Vom face...
Doamne... Nu-i de bine.
După personajelelui LEO BENVENUTI ȘI STEVE RUDNICK
din "CINE ESTE MOȘ CRĂCIUN?"
Subtitrarea: Ruxandra Dorobanțu