Bon premier jour, père Noël. Maman serait fière de toi.
Voici une "infusion de bonbons".
Merci, ma puce.
C'est délicieux.
Et je vais en avoir besoin après la débâcle du système de livraison.
J'ai plus droit à l'erreur.
- Tu vas assurer. - On y est.
Je vais enfin enfiler ce manteau, grossir
et devenir le père Noël de ces lutins.
Je dois leur montrer que je contrôle la situation.
Que rien ne m'échappe.
Où est le manteau ?
Où est-il passé ?
Dans le tiroir.
Bon, OK. Retournons la pièce
et expliquons qu'un cambriolage a eu lieu.
Attends, une seconde.
Lucas. J'avais vu juste, tu l'adores.
Ce pyjama Buzz l'Éclair était trop... mignon.
Pourquoi elle...
Je te rappelle que...
Ah, oui. Bonjour !
- Bonjour. - J'adore le jeu de mot, "coolachino".
Un "coolachino" s'il vous plaît. Double.
Au chocolat. Sans café. Que du chocolat.
Remplacez le café par du cacao. Rajoutez un peu de crème.
Un soupçon de menthe, si possible.
Agrémenté de quelques bonbons et de chantilly.
Sans oublier les morceaux de cookies et les vermicelles.
Un café. Noir, s'il vous plaît.
- Votre nom ? - Père Noël.
Ne me compliquez pas la tâche.
Ça risque d'être plus difficile que prévu.
SUPER NOËL, LA SÉRIE
CHAPITRE QUATRE LA CLAUSE CHAUSSURES
Regardez-moi cette pièce remplie de petites rock stars.
"Petites" ?
Pardon, j'ai mal choisi mes mots.
Let's rock and roll !
Je suis peut-être le nouveau père Noël, mais je souhaite avant tout
qu'on soit tous sur la même longueur d'ondes,
ou de "traîneau", devrais-je dire ?
De traîneau !
Je sens qu'on va bien s'entendre !
Ça va chauffer !
Mon seul objectif : apporter ma touche à votre brillant édifice.
- On est tous milieux offensifs. - But !
On va travailler dur, mais aussi s'amuser.
Oui, c'est la même chose !
Il n'est pas invité à mon prochain anniversaire.
Je peux avoir un câlin ?
Si c'est une question piège, alors non.
Vous êtes bizarre.
À quelle heure nous mettrez-vous au lit ?
D'autres questions moins gênantes ?
- Où est passé votre manteau ? - C'est vrai ça. Où est-il ?
On ne fait plus "Casual Friday" depuis 300 ans.
Merci pour vos questions ! Au boulot !
Le protocole veut que vous portiez le manteau.
Bien sûr. D'ailleurs, ce n'est qu'un détail,
mais il semblerait que j'ai égaré le manteau.
Pardon ?
Reste calme, Betty. Tu as vu bien pire.
Tu n'as jamais eu de mère ni de père...
On peut le remplacer ?
Il a été taillé dans la robe de saint Nicolas
et transmis de père Noël en père Noël depuis lors.
Donc c'est un non.
On va jouer dans la neige ?
Pas le temps. On est déjà en retard, il ne reste que 300 jours avant Noël.
- Tu plaisantes ? - Toujours cette question !
À mon tour.
COMPTONS nos MOUTONS
Si je collecte six jetons et demi orange,
j'accède à ton enclos et je peux te voler tes moutons ?
- Aucune idée. - Avant,
je n'aurais pas pu passer la soirée avec vous comme ça.
- J'adore ça. - Moi aussi.
Ça me fait aussi plaisir.
Sans vouloir faire la rabat-joie, les enfants vont devoir rentrer au lycée.
Trop cool !
- Ne vomis pas... - Tu ne vas pas vomir, Sandra.
Il vous faut donc une histoire solide, pour éviter les questions.
Pour l'instant, on a l'histoire des pêcheurs de crevettes.
On pêchait loin de la côte.
Près de Terre-Neuve. Et l'histoire de la famille bouddhiste.
Un peu compliquée, mais crédible.
- Et l'histoire du naufrage ? - Trop de questions. Crois-moi.
- Je suggère... - Pêcheurs de...
Non, je suggère qu'on garde la pilote de brousse.
Je suis d'accord.
J'étais pilote de brousse en Alaska. C'est réglé.
- J'adore. - Sauf que c'est moi, la pilote.
Au boulot,
je ne voulais pas qu'on croit que j'avais démissionné
pour vivre dans l'ombre d'un homme célèbre.
Car c'est faux.
Bon, je propose qu'on jette le dé multifaces.
Une fois. Puis l'autre dé, on retourne une carte,
et bim, je compte mes moutons.
- Comment je fais ? À quel moment ? - Voyons voir.
- On a lu ça, pas la page. Où est-elle ? - Au milieu. En rouge.
Qui parle allemand ?
CHEZ LES PARESSEUX DE SYCAMORE
Dans mon bureau !
Ça revient vite.
J'adorais être collé. Que de bons souvenirs.
J'y crois pas ! Je me trouve dans un vrai lycée américain !
C'est comme j'en avais rêvé.
Les populaires, les gothiques, les sportifs.
C'est génial !
Je suis vraiment désolée !
Tout va bien ?
On m'a virée de l'équipe de softball.
Ils sont jaloux de toi.
Comme les lutins qui me trouvaient trop grand pour jouer avec eux.
Ça va s'arranger.
T'es chelou.
À plus tard, j'imagine ?
Oui.
Cool.
J'adore le lycée !
J'ai pas eu cette chance.
Tu n'as pas pipé mot. Qu'y a-t-il ?
Ouvre ton sac.
- Autre chose ? - Oui.
C'est pas vrai.
Après tout, il n'y a rien de plus normal qu'une animalerie ambulante...
Il se considère plus reptile qu'autre chose.
Rien n'a changé.
J'en reviens pas, une légende vient de faire son entrée.
Inutile de créer un mouvement de panique.
Ma chère Carol.
Oh, cette légende-là.
Vivian !
Tu te souviens de Scott, mon mari ?
- Vivian. - Pas vraiment.
C'est marrant, j'ai tendance à marquer les gens.
Avec mon manteau rouge...
Raconte-moi ta carrière de pilote.
Sans oublier la fois où tu as sauvé ton mari d'une avalanche.
C'est vrai, quelle histoire. Je meurs de l'entendre.
S'il te plaît. Même si je ne me souviens pas de l'avion.
C'était un Cessna.
Bien rattrapé.
Je me disais, je pourrais passer la journée ici.
- C'est possible ? - Oui.
Je suis occupé de toute façon. Quelques courses à faire
à Continent, puis au vidéo-club,
histoire de louer une cassette.
Sur ce, je vous laisse...
Je dois faire une allergie.
Bref... Ho ho.
C'est ici que la magie opère ?
La magie seule ne suffit pas à livrer tous ces jouets.
Vous venez de le lancer.
Hugo est un fervent défenseur de la "science".
Apparemment, il viendrait du pôle Sud à la base.
La magie compte bien sûr, mais combinée
à la physique quantique, aux dimensions, aux univers parallèles, aux vortex
et aux trous dans l'espace-temps, boum,
de la joie en veux-tu en voilà, et des milliards de jouets en une nuit.
Avec ce genre de technologie, j'aurais assuré.
Mais une livraison par an aurait posé problème.
Rien d'insurmontable. Je peux régler ça.
Et livrer à l'année ?
Papa, on dirait un fou, comme à la sortie d'un nouveau portable.
- Donc à la réception des commandes... - Des listes ?
Oui. On pourrait livrer immédiatement ?
Oui. Voire avant qu'ils n'aient décidé de l'acheter.
Papa. Encore ta tête de fou.
299 Jours Avant Noël
J'adore commémorer ! On fait la fête, des barbecues, et on s'amuse.
- On commémore quoi ? - Les soldats morts au combat.
Quoi ?
Avec des pique-niques ?
Qui voilà !
Que la fête commence, Carol est arrivée.
Quel plaisir d'être ici.
Bon sang, ça faisait une éternité ! Salut.
Maman est une star ici.
C'est un plaisir de vous rencontrer.
Je ne t'ai plus vue, depuis.
Pourquoi ? Tu me cherchais ?
J'ai changé d'école. Et intégré l'équipe de softball.
Félicitations.
Je m'appelle Riley, au fait.
Et moi, Cal. Calvin Calvin.
C'est ton vrai nom ?
Oui, c'est problématique.
Je m'appelle Buddy Calvin Claus,
mais Buddy est un nom populaire parmi les lutins. On s'y perd.
Chez les "lutins" ?
Les enfants, pardon ! Je m'embrouille.
Bref, tout allait bien, jusqu'à ce que Calvin devienne notre nom de famille.
- "Devienne" ? - Oui.
Tu es un témoin sous protection, ou quoi ?
Un truc comme ça, oui.
Dis-m'en plus sur tes activités humaines.
Tu es déjà allée dans une banque, avec de l'argent ?
Oui.
Sandra, fais un effort, enfin.
- Essaie de te faire des amis. - Et cet écureuil alors ?
C'est un rat qui aime les noisettes.
Et toi alors ? Je te vois pas te mélanger aux autres.
J'ai 60 ans, j'ai passé l'âge. On est grincheux par nature à cet âge.
Je croyais qu'on allait s'entraider.
OK, tu as raison.
J'ai quitté le pôle Nord pour cette raison : les cris de lutins.
Attention ! Un cheval en fuite !
Qu'est-ce que tu fais ? Sandra !
Sandra !
Tout va bien.
Waouh !
C'était impressionnant.
- T'as pas eu peur ? - Non, je devais rassurer le cheval.
C'est vrai, une abeille m'a effrayé.
- T'as dit quoi ? - Qui a dit quoi ?
Mince, ici aussi ?
Au fait, moi, c'est Jada. Voici Hannah et MacKenzie.
Salut.
On a créé notre club d'équitation. Ça te dirait d'en faire partie ?
C'est Noël avant l'heure, ou quoi ?
Je veux dire, oui, avec plaisir.
- Tu as vu ? - Oui !
Sandra sauve la mise et se fait des amies.
C'est génial.
- Je suis aussi sur un petit nuage. - Ah bon ?
Oui, ils ouvrent une nouvelle école et...
ils m'en ont offert la direction.
Mais je n'ai pas encore accepté. Je ne suis pas obligée.
- Tu vas t'en sortir ? - Bien sûr.
C'est à ton tour de briller.
Mon temps est révolu, j'attendrais dans l'ombre.
- C'est glauque. - Oui.
Mes très chers lutins.
Mes très chers lutins à la jeunesse éternelle.
Je peux vous prélever un peu de sang ?
Je plaisante ! C'est une blague.
Question : quel est votre jour préféré de l'année ?
Noël !
Et quel est le jour que vous aimez le moins ?
Tous les autres jours !
Et si je vous disais qu'on pourrait faire Noël toute l'année ?
Comment ?
En combinant le système de livraison du pôle Nord à mon algorithme,
ce rêve deviendrait réalité.
Noël, 365 jours par an.
Des cadeaux à gogo illico presto !
Pensez-y.
Ça ne serait plus Noël si on le fêtait tous les jours.
Je sais, Noël.
C'est comme si on me chatouillait toute une semaine,
je ne le supporterais plus, à force.
Ah bon ? Je t'ai déjà chatouillé deux semaines d'affilée.
OK, mauvais exemple.
Ça gâcherait juste complètement le concept de Noël.
Je sais, mais on doit laisser les nouveaux pères Noël s'adapter.
Ils doivent comprendre leurs erreurs par eux-mêmes.
- Et si ce n'est pas le cas ? - ...presto !
Voilà comment "Noël 365" remettra le pôle Nord au goût du jour
pour le prochain millénaire !
Je peux avoir un câlin ?
Tu sais quoi ? Aujourd'hui, oui. Câlin pour tout le monde !
C'est ça.
Sacrée poigne.
Super.
J'ai dû leur dire :
"J'aurais pas le temps de jouer avec vous,
d'étudier pour mon exam de géométrie et de travailler au centre communautaire."
- Vous y croyez ? - Non.
J'ai aussi eu une journée de fou, j'ai pas arrêté.
Mais la famille avant tout.
Et si on jouait à ce jeu des moutons ?
Je peux pas, je vais retrouver les filles aux chevaux.
Des humaines ! Pas des juments.
Et moi, je vais voir Riley.
Quant à moi, j'ai une réunion du comité de sciences.
Je vois. Vous savez quoi ?
Ça tombe bien. Comme ça, je pourrai débarrasser la table.
Après tout, à quatre, ça irait trop vite.
Alors que là, je vais pouvoir faire trois allers-retours,
- alors ne vous embêtez pas. - À toute.
Bonne soirée.
On a reçu du courrier.
ON RECRUTE
Chauffeurs et Équipiers
On a testé notre concept "Noël 365" sur quelques marchés,
et ça cartonne !
Si tout se passe bien, on aura passé le cap international d'ici novembre.
- Mais c'est dans 15 jours. - En effet.
Permettez-moi d'en douter.
Qu'en pensez-vous tous ?
Père Noël ! Père Noël !
Il faut qu'on parle.
Laissez-nous.
Les lutins sont les employés les plus enthousiastes du monde.
Et ce n'est pas une remarque anti-syndicat.
- Anti quoi ? - J'adore cet endroit.
Deux lutins étaient absents aujourd'hui.
Ça arrive de rater le boulot.
Pas au pôle Nord.
Ça n'était jamais arrivé.
Jamais.
Une fois, Hugo a cru avoir la grippe bleue,
mais ce n'était qu'une indigestion de M&M's.
M&M's bleus.
Tu disais ?
Noël 365 est une mauvaise idée !
Si Noël a lieu toute l'année,
ce ne sera plus une date spéciale. Fini l'esprit de partage, de convivialité.
Les gens ne sauront plus quand regarder Love Actually.
Vous allez gâcher Noël.
Au contraire, Bets.
Regarde mon analyse.
L'esprit de Noël est sur le déclin depuis des années.
D'ailleurs, ça me donne une autre idée.
Et si on disait N365 au lieu de Noël 365 ?
Ça frise l'irresponsabilité.
Au fait, votre visage se tord comme dans les dessins animés.
J'ai un doute. Qui est aux commandes ? Toi ou moi ?
- Vous. Je ne suis que votre conseillère. - OK.
J'ai monté mon affaire pour donner aux gens
ce qu'ils voulaient illico presto.
Aujourd'hui, je peux faire de mon rêve une réalité, Bets.
Donne-moi une chance.
Et si ça ne fonctionne pas, on fera à ta façon, OK ?
Betty.
Tu es une perle.
Non, c'est vous, la perle.
Betty. Mon sucre d'orge. Par ici !
Que fais-tu ici ?
Tu devais arrêter ce père Noël de pacotille,
pas l'encourager.
Crêpe et Barnabé ont dénoncé ces changements,
et voilà qu'ils ont disparu.
Contre ou de leur propre gré ?
- Je ne sais pas. - Va chercher Scott.
Impossible, je ne peux pas faire ça.
Je m'en doutais, c'est pourquoi je prends les choses en main.
Pour l'amour de Ferrero.
Santa Simon, je vous provoque en duel.
Trop mimi, mais papa est occupé.
Va demander à Grace.
Ça n'a rien d'un jeu. Je suis sérieux.
- Le perdant quitte le pôle Nord. - Pardon ?
Merci ?
C'est ridicule.
Peut-être.
Mais vous vous fourvoyez royalement et le savez.
C'est pourquoi vous n'emmenez plus Grace.
Laisse Grace en dehors de ça.
Elle est occupée... ailleurs.
À s'amuser, comme une enfant.
Menteur.
Noël, ça suffit.
Rentre à la maison, prends un long bain, et on en parlera plus tard.
Les hommes.
Je déteste quand on se dispute, ma chérie.
Je sais que tu as tes toutes petites mains liées par le règlement.
Il m'incombe donc d'agir
avant que ce père Noël de pacotille ne détruise notre mode de vie.
Pardonne-moi l'expression, mais les bras m'en tombent de rage.
Si tu me cherches, le morse saura où me trouver. Noël.
Betty ?
Tu es là ?
Tu es si petite que je ne sais jamais.
J'ai peut-être poussé le bouchon.
Carol ?
Bon sang !
Quelle surprise ! Comment vas-tu ?
- Que fais-tu là ? - Je vous ramène.
- Quoi ? - Simon gâche Noël.
N'exagère pas. Tu me disais ça tout le temps.
Comme la fois où j'ai mis un téléphone dans le traîneau.
Et la fois où on a abîmé le sommet du sapin du Rockefeller Center.
Il a perdu la tête ! Il veut instaurer Noël 365 jours par an !
Simon a le droit d'être le père Noël qu'il souhaite.
Et moi le père que je n'ai jamais été.
Tu as perdu ton temps.
Ne fais pas cette tête.
Je vais être franc,
tu m'as manqué. Tu veux rester un peu ?
Avec plaisir !
Je refuse d'y retourner tant qu'il y aura Simon.
Je refuse de travailler pour lui.
- J'ai trouvé un boulot. - Lequel ?
- On a un problème. - Salut, Betty !
Grace, je ne t'avais pas vue.
Les hommes en pain d'épice redécorent leur maison
pour en faire un open-space, et ils doivent se débarrasser d'un mur.
- Ça te dit de le manger ? - Allons-y !
Papa travaille dur pour toi, ma puce.
Vas-y et ramène-moi une fenêtre.
Le lutin d'écurie a disparu, et les rennes ne peuvent ou refusent de s'envoler.
C'est une première depuis 1964, lors de la diffusion de Rudolph le renne.
Sans parler des lutins qui désertent.
Les lutins ne désertent pas. Ils préfèreraient un dessert à un désert.
- Alors où sont-ils passés ? - Aucune idée, mais ça continue.
Des lutins qui désertent et des rennes qui refusent de voler sont mauvais signe.
- Je suis d'accord. - C'est ta faute, Betty.
Dire qu'on approche de décembre à grands pas.
Heureusement que Noël n'est plus si important après tout.
Avez-vous vu Noël ?
Il n'est pas rentré hier.
Flèche me prévient toujours
quand Noël a pris un chocolat chaud de trop,
mais il a aussi disparu.
Les hommes, hein ?
Il ne partirait pas sans me prévenir.
Au risque de me répéter, je ne sais pas où il est passé.
J'adore repartir en tournée avec vous,
mais pas pour IllicoPresto!
C'est pas sérieux.
On fait pareil qu'avant, on répand la joie.
Sauf qu'à l'approche de Noël, les livraisons diminuent.
Certes, ce n'est plus aussi festif qu'avant.
À cause de ce père Noël de pacotille.
Arrête tes bêtises, il est le vrai père Noël maintenant.
Et sans son bras droit, il n'a aucune chance.
C'est-à-dire toi.
Alors tu dois retourner au pôle Nord et l'épauler.
Sans parler de Betty.
- Je ne peux pas rentrer. - Si.
Elle n'a pas réagi au mot que je lui ai laissé,
- elle a tourné la page. - C'est faux.
Vous allez vous en sortir. 900 ans de mariage, ça compte.
- La barre des 1 000 n'est pas simple. - J'imagine.
Je ne peux pas repartir.
On est heureux ici.
Nom d'un houx ! Murray a été décapité !
Quel acte ignoble.
Bienvenue à Chicago. Il suffit juste de remettre sa tête en place.
Regardez, des empreintes. On peut donc exclure le suicide.
On lui a grignoté sa carotte !
À quel genre de monstre a-t-on affaire ?
À un hippy ou un vegan. À un hippy vegan.
Vous, là ! Vous marchez sur mes plates-bandes.
On sème un peu d'esprit de Noël dans mon jardin.
Je rêve. Jimmy Mercer.
Fan de jeux de construction, non ?
On s'en tape de Noël !
Vous avez dépassé les limites.
Vous venez de provoquer le roi des batailles de boules de neige...
Tu viens de passer de "sage" à "vilain".
Je me suis déboîté l'épaule.
L'âge me rattrape.
Qu'importe, vous restez mon héros !
À couvert !
Ça a été un honneur ! De même.
J'entends un soupir de 21 h, alors qu'il n'est que 19 h.
On m'a viré à cause d'une bataille de boules de neige.
- Tu as gagné ? - J'étais respecté avant.
- Enfin, c'est ce que je croyais. - Comment ça ?
- Enlève tes chaussures. - Ma vie est faite de coïncidences.
Je suis devenu le père Noël par pur hasard,
car un type est tombé de mon toit.
Puis je t'ai épousée, et j'en suis ravi,
à cause de la Clause de la Mère Noël. Je passe d'une clause à l'autre.
Sauf que j'en ai plus.
Et si tu essayais la clause "Enlève tes chaussures" ?
Ah oui, celle-là.
Je pensais reprendre ma vie là où je l'avais laissée.
Que tout se passerait au mieux. Que je verrais les enfants.
Sauf qu'ils ont des amis, et toi, un boulot.
Celui de proviseure. Et la meilleure de Chicago, car tu es douée.
Tu n'as plus qu'à trouver ton domaine de compétences.
Je n'aurais pas pu rêver mieux.
N365 connaît un succès retentissant grâce à vous,
mes chers lutins qui sont restés fidèles à leur poste.
Depuis quand avons-nous un service comptabilité ?
Faire payer les gens est contraire à notre éthique !
Donne-lui une chance avant de critiquer.
Mais mon petit doigt me dit
que tu changeras d'avis, une fois augmentée.
Non, on n'a plus le temps.
Cette boule mesure l'esprit de Noël. Or, elle s'assombrit.
Une fois la dernière lueur éteinte, Noël disparaîtra.
Ça y est, je sais. J'ai enfin compris d'où venait mon mauvais pressentiment.
Le nouveau père Noël détruit l'esprit de Noël.
Foutaises ! Je ne fais que le multiplier.
Noël a lieu un jour par an, pas 365 !
On l'attend avec impatience,
on compte les jours avec notre calendrier de l'Avent,
on va se coucher tout excité,
dans l'attente de découvrir nos cadeaux sous le sapin.
Noël est un jour de bonté, d'amour !
On croit en quelque chose que l'on ne voit pas.
Je ne me sens pas très bien.
Et moi, je ne peux plus voir Edie !
Pas de panique.
Tout a une explication logique. Sauf ça.
Paniquez !
Du calme ! Ça n'a rien d'anormal.
C'est la première fois dans l'histoire du pôle Nord qu'un lutin se volatilise.
Je savais que votre arrivée n'annonçait rien de...
Oh, non.
D'abord, le manteau, puis ça.
J'ai été plus que tolérante.
En tant que cheffe des lutins, je mets un terme à cette folie.
Eh bien,
il semblerait que l'ère Bets à la tête des lutins soit révolue.
Tu es virée.
Bella ? Entre donc.
Je ne m'attendais certainement pas à ta visite.
Tu cherches le manteau du père Noël ?
- Vous l'avez volé ? - Pas du tout ! Il est venu tout seul.
Ah bon ?
Comme un grand.
Mieux vaut qu'il reste ici.
Alors que fais-tu ici ?
Je dois le contacter.
Scott Calvin ? Tu l'as poussé à la retraite.
Ce n'était pas ta meilleure idée, hein ?
Non, pas lui.
Lui...
Qu'avons-nous là ?
Une idée à moi. J'ai réfléchi à notre conversation,
à quels étaient mes talents. Mon truc, c'est d'être le père Noël.
C'est donc la période idéale pour prouver
que je serai toujours le père Noël pour ma famille.
Merci, papa.
Franchement,
ces décorations me donnent le mal du pôle Nord.
Justement.
J'aurais aimé fêter Noël comme on le faisait au pôle Nord,
si vous avez le temps.
Bien sûr, excellente idée.
On pourrait aussi en profiter pour enfin démêler ce jeu des moutons.
Cal, tu peux inviter quelques amis si tu veux,
ou même Riley.
On passe aux choses sérieuses.
Et qui sait ? Après la famille, le mariage.
Vous ne vous êtes même pas encore embrassés !
Toujours pas ? Ça commence à faire.
Tout le monde ne se marie pas comme nous au premier coup d'œil.
Merci. C'est pas comme si j'étais expert en la matière.
Je peux t'aider.
À embrasser ?
Je veux pas rater ça.
Non.
On en discutera pendant qu'on décore.
Grave ! Ça m'avait manqué.
À moi aussi.
Après tout : "Chassez le natur-elfe, il revient au galop."
Le nôtre est allé acheter des glaces,
mais on peut commencer à décorer le sapin.
Pour la première fois en 29 ans,
je peux enfin passer Noël en famille.
- Scott. - Merci, papa.
Prenez tous une décoration.
On commence par le bas du sapin avec les plus grosses, et...
J'ai un mauvais pressentiment.
D'après les personnages créés par
dans "Super Noël"
Sous-titres : Morgane Allard-Le Berre