Einen schönen ersten Tag!
Mom wäre so stolz auf dich.
Ich habe Gummibärchennektar für dich.
Danke, Liebes.
Schmeckt sehr gut.
Das hatte ich nötig.
Nach dem Debakel mit der EverythingNow-Auslieferung
darf ich nicht versagen.
- Wirst du nicht. - Es ist so weit.
Heute ziehe ich den Mantel an, nehme an Gewicht zu
und werde Anführer der Elfen.
Sie sollen wissen, ich hab alles unter Kontrolle.
Nichts wird mir entgehen.
Wo ist Santas Mantel?
Wo ist der Mantel?
Vielleicht in der Kommode.
Ok, das ist gut. Wir durchwühlen alles
und richten ein Chaos an, damit es wie ein Einbruch aussieht.
Bohnenmanufaktur
Moment.
Lucas, ich wusste, der gefällt dir.
Er trägt den Buzz-Lightyear-Pyjama,
den ich so... Sieht gut aus.
Was hat sie...
Du weißt schon...
- Hey. Hi. - Kein Problem.
- Guten Morgen. - Sieh an.
-"Lockerchino." Echt clever. - Ja.
Ich hätte gern einen. Einen doppelten.
Bitte mit Schokolade. Hauptsächlich das. Keinen Kaffee. Nur Schokolade.
Statt Kaffee bitte Kakao. Und Sahne, wenn Sie die haben.
Und ein Minzbonbon, falls Sie eins haben.
Oder irgendein Bonbon. Und dann noch Sahne.
Gerne auch Kekskrümel. Die hätte ich gern. Und... Streusel.
Kaffee. Schwarz, bitte.
- Wer bestellt? - Santa.
Sir, mein Job ist schwer genug.
- Die Umstellung wird schwerer als gedacht. - Ja.
Ho, ho, ho.
SANTA CLAUSE: DIE SERIE
KAPITEL VIER DIE SCHUHE-RUNTER-VOM-BETT-KLAUSEL
Hey!
Sieh nur, so viele kleine Helden.
Klein? Wow.
Ich entschuldige mich. Das war gemein.
Lasst uns anfangen!
Juhu!
Ich mag neu sein, aber ich bin nun Teil eurer Welt.
Ich hoffe, wir ziehen alle an einem Strang.
Oder sollte ich sagen: Schlitten?
Schlitten!
Die Firmenmentalität ist der Wahnsinn!
Ich spüre die Begeisterung!
Ich will eure brillante Arbeit noch weiter voranbringen,
die ihr sowieso leistet.
- Wir sind alle Quarterbacks hier. - Touchdown!
Wir werden gemeinsam schuften und Spaß haben.
Ja! Für uns ist beides dasselbe!
Zu meinem Geburtstag in 9 Monaten ist er schon mal nicht eingeladen.
Neuer Santa, umarmst du mich?
Klingt wie eine Falle. Also nein.
Schräg. Ok.
Wann bringst du uns ins Bett?
- Gibt es auch weniger unangenehme Fragen? - Wo ist dein Mantel?
Ja, wo ist er?
Casual Friday wurde vor 300 Jahren abgeschafft.
Danke, super Fragen. Ab an die Arbeit.
Juhu!
Der Mantel muss laut Vorschrift getragen werden.
Klar. Also, Betty. Es ist nicht weiter schlimm...
Aber ich hab wohl den Mantel verlegt.
Bitte was?
Ganz ruhig. Du hast schon Schlimmeres erlebt.
Ich hatte keine Mutter, keinen Vater.
Kann man ihn nicht ersetzen?
Er wurde aus der Robe des Heiligen St. Nikolaus geschneidert
und seitdem von Santa zu Santa weitergegeben.
Also nicht.
Willst du eine Schneeburg bauen?
Er hat keine Zeit.
Wir sind spät dran. Nur noch 300 Tage bis Weihnachten.
- Dein Ernst? - Wieso fragt mich das jeder?
Ich bin dran.
Wenn ich 6,5 orange Chips habe,
darf ich in deinen Schacht und deine Schafe klauen?
- Keine Ahnung. - Seht mal.
Als Santa konnte ich nie solche Dinge mit euch machen.
- Gefällt mir. Das ist schön. - Mir auch.
- Mir gefällt es auch. - Ja.
Ich will die Stimmung nicht vermiesen, aber die Kids müssen in die Schule.
Ja!
- Nicht übergeben... - Sandra, nicht übergeben.
Wir brauchen eine Erklärung, sonst gibt es zu viele Fragen.
- Wir sind eine Shrimp-Dampfer-Familie. - Ich hatte eine...
Wir fischten irgendwo auf dem Meer Shrimps.
- Vor Neufundland oder so. - Ja.
Ansonsten die Buddhisten-Ausrede.
Komplex, erklärt aber die Abwesenheit.
- Ja. - Die verlorene Insel vielleicht?
- Wirft Fragen auf. Glaub mir. - Ok.
- Ich denke... - Die Shrimps-Ausrede.
Nein, lieber der alaskische Buschpilot.
- Das sagte ich allen im Büro... - Gefällt mir.
Buschpilot in Alaska. Das war schon Thema.
- Gute Idee. - Ich bin die Buschpilotin.
Und wisst ihr was?
Die Leute im Büro sollten nicht denken, dass ich kündigte,
um die namen- und gesichtslose Frau einer Legende zu sein.
So ist es nämlich nicht.
- Was machen wir jetzt? - Ok.
Der Würfel hat 8 Seiten.
Einmal damit würfeln, dann mit dem 6-seitigen würfeln, umdrehen
- und dann das Schaf wenden. - Nein.
Wie? Wann wende ich das Schaf?
Na ja...
Wir sahen nach. Nicht da.
- Wo steht es? - In der Mitte.
- In der Mitte. Na also. - In Rot.
Wer kann Deutsch?
HEIMAT DER SYCAMORE SLOTHS
Junge. Hey...
Ab in mein Büro.
Sorry. Macht der Gewohnheit.
Nachsitzen. Das gefiel mir. Daran erinnere ich mich gern.
Mann! Ich bin tatsächlich in einer US-Highschool!
So hab ich sie mir erträumt.
Es gibt hier Influencer, Cybergoths, Sportskanonen.
Das ist großartig.
- Oh Gott. - Sorry.
Oh Mann.
Geht es dir gut?
Mir geht's gut. Man warf mich aus dem Softball-Team.
Die sind bloß neidisch.
Wie die Elfen damals, weil ich zu groß für Jollyball war.
Alles wird gut.
Du bist komisch.
Na gut. Wir sehen uns.
Ja.
Ok.
Highschool ist fantastisch!
Ich fand das nicht.
Du bist so ruhig. Was ist los?
Was hast du dabei?
- Noch was? - Ja.
Hey.
- Oh, super. - Komm schon.
Ok, verhalten wir uns normal, trotz deines Mantels voller Tiere.
Er möchte Reptil genannt werden.
Sieht aus wie damals.
Ich traue meinen Augen kaum. Da kommt eine Legende.
Nicht so laut, wenn so viele Kinder hier sind.
Die Carol Newman.
Ach. Die Legende.
Vivian!
Du kennst ja meinen Mann Scott.
- Vivian. - Da klingelt nichts.
Ironisch. Glöckchen sind ein großer Teil meines Lebens.
Ich trag sie am Mantel...
- Erzähl mir vom Pilotinnenleben. - Ach ja.
Wie du damals durch die Lawine flogst, um deinen Mann zu retten.
So eine grandiose Story. Die würde ich auch gern hören.
- Echt toll. - Ja.
Keinerlei Erinnerung ans Flugzeug. Komisch.
- Also... - Das war meine Cessna.
Gut gemacht.
Ich würde gern hierbleiben.
- Ist das ok? - Ja.
Klar. Ich hab viel zu tun. Ich geh an alte gemeinsame Orte.
Ich geh uns einen Videorekorder kaufen und dann Videos ausborgen.
Egal. Ho, ho, ho, ho.
Ho, ho.
Ich bin allergisch dagegen.
Das... Ho, ho, ho.
- Nein. - Nein.
Hier wird also der Zauber wahr.
Magie reicht nicht, um in einer Nacht Milliarden Geschenke zu liefern.
Gleich kommt er in Fahrt.
Hugo ist einer jener Elfen, der an "Wissenschaft" glaubt.
Man munkelt, er stamme vom Südpol.
Magie hat ihre Daseinsberechtigung, aber in Kombination
mit Quantenphysik, Multidimensionalität, Paralleluniversen, Wurmlöchern,
Löchern im Himmel, durch die Santa reisen kann... Boom!
Freue dich, Welt!
- Eine Mrd. Lieferungen pro Nacht. - Wow.
Damit hätte ich Erfolg gehabt.
Aber nur an Weihnachten auszuliefern, wär ein Problem.
Angepasst kann dieses System jederzeit ausliefern.
Also das ganze Jahr?
Du schaust wieder so, als würde ein neues Smartphone erscheinen.
- Wenn man bestellt... - Uns Wunschlisten schickt?
Sicher. Dann kriegt man sofort, was man will?
Mit unserem Liefersystem
werden Wünsche wahr, ehe sie den Menschen bewusst sind.
Dad. Der irre Blick.
299 Tage bis Weihnachten
Memorial Day ist prima.
Partys, Grillen, Spiel und Spaß.
- Wem oder was gedenkt man? - Toten Soldaten.
Was?
Wieso dann das Picknick?
Ok!
Die Party kann beginnen, denn Carol ist hier.
- Ich freue mich so! - Was... Ja!
Meine Güte! Ihr Lieben! Es ist ewig her. Hi.
Mom ist so beliebt wie der Weihnachtsmann.
- Ja! Meine Güte. Wie schön. - Und das ist...
Hey.
Du warst nicht in der Schule.
Also hast du mich gesucht.
Ich hab gewechselt. Ich bin im Softball-Team! Schön für mich.
Super.
Ich bin übrigens Riley.
Cal. Kurz für Calvin. Calvin Calvin.
Du heißt Calvin Calvin?
Ja. Ist ein Problem.
Vollständig lautet er Buddy Calvin Claus, aber viele Elfen heißen Buddy.
Das stiftet Verwirrung.
Elfen?
Kinder! Was... Was hab ich gesagt?
Mein mittlerer Name war kein Problem, bis wir den Nachnamen zu Calvin änderten.
- Den Nachnamen? - Ja.
Seid ihr im Zeugenschutzprogramm?
- So was in der Art. - Ok.
Erzähl von dir. Was für Menschenkram machst du so?
Warst du je in einer Bank? Richtig mit Geld und so?
Ja.
Sandra, du machst mich fertig.
- Keine neuen Freunde? - Was sonst ist das Eichhörnchen?
'Ne Ratte mit Wuschelschwanz, die Nüsse mag.
Und was ist mir dir? Du knüpfst auch keine Kontakte.
Ich bin 60. Da schließt man keine Freundschaften.
So bleiben wir mürrisch.
- Ich dachte, wir halten zusammen. - Ist ja gut, du hast recht.
Klingt wie ein Elfen-Schrei. Wegen so was verließ ich den Nordpol.
Aufgepasst! Ein Pferd auf der Flucht!
Hey, Sandra. Was soll das? Sandra! Was machst du da?
Hey! Komm her! Sandra!
Alles gut, Kleiner. Ok.
Wow, Kleine.
- Beeindruckende Reitkunst! - Hattest du keine Angst?
Nein, das Pferd. Ich zeigte ihm, dass ich angstlos war.
Ja, ich hatte Angst. Ich hab 'ne Biene gesehen.
- Was sagst du? - Was sagt wer?
Mist. Hier passiert das auch?
Hey, ich bin Jada. Das sind Hannah und MacKenzie.
- Hey. - Hi.
Wir haben einen Reitclub. Hast du Lust mitzumachen?
Wollen Walrosse am Bauch gekrault werden?
Ich will gern mitmachen. Ja!
- Hast du das gesehen? - Ja.
Sandra eilt zur Rettung und findet Freundinnen.
- Wahnsinn. - Ja.
- Ich bin auch glücklich. - Worüber denn?
Der Bezirk eröffnet eine neue Schule, und ich soll Rektorin werden.
Ich habe noch nicht zugesagt. Muss ich auch nicht.
- Kommst du damit klar? - Aber natürlich.
Ich war bereits im Rampenlicht.
Jetzt bist du an der Reihe. Und ich... sitze im Dunkeln.
- Klang nicht gut? - Nein.
Elfen. Meine wunderschönen Elfen.
Meine wunderschönen, ewig jungen Elfen.
Wer möchte mir Blut spenden?
Nur ein Scherz! Kommt schon. Ich scherze nur.
Frage: Was ist euer Lieblingstag?
Weihnachten!
Welchen Tag mögt ihr gar nicht?
Alle anderen Tage!
Was, wenn ich euch sage, dass täglich Weihnachten sein kann?
- Wow. - Wie denn?
Mit der Nordpol-Logistik und dem EverythingNow!-Algorithmus
können wir den Traum umsetzen!
365 Tage lang Weihnachten.
Alle bekommen, was sie wollen, zu jeder Zeit!
Denkt drüber nach, ja?
Wäre jeden Tag Weihnachten, wär's nichts Besonderes mehr.
Ich weiß, Noel.
Gekitzelt zu werden, ist auch das Tollste auf der Welt,
aber nach einer Woche Kitzeln, übergibt man sich.
Ich kitzelte dich 2 Wochen lang. Du hast dich nie übergeben.
Ok, schlechtes Beispiel.
Aber täglich Weihnachten ist kein echtes Weihnachten.
Ich weiß. Aber neuen Santas beim Eingewöhnen zu helfen, ist unser Job.
Die müssen selbst lernen, was sie falsch machen.
Und wenn Fake Santa Simon es nicht merkt?
So wird durch das tägliche Weihnachten der Nordpol auf ewig relevant!
Umarmst du mich mal?
Weißt du was? Diesmal ja. Kommt her. Los, Leute!
Na also.
So innig. Sehr innig. Wow.
Das ist gut.
Na also. So innig.
Gut so.
Und ich so: "Ich kann nicht mit euch gamen,
für die Geometrie-Prüfung lernen und auch noch ehrenamtlich tätig sein."
- Was? - Ja.
Der perfekte Tag für mich. Dauerbeschäftigung.
Aber viel Zeit für meine Familie.
Wer hat Lust auf das nervige Schaf-Spiel?
Tut mir leid. Ich treffe mich mit den Pferdemädchen.
Menschen! Keine Stuten. Will es nur betonen.
Ich treffe mich mit Riley...
Ganz vergessen. Ich habe ein Komitee-Treffen.
Verstehe. Wisst ihr was?
Perfekt, dann werde ich... Dann räume ich mal auf.
Mit vielen Händen gibt's wenig zu tun.
Drei Wege entsprechen sechs Händen. Und wenn man es selbst macht,
- gibt's auch wenig zu tun. - Bis später.
- Viel Spaß. - Tschüss!
Wir haben Post. Die Post ist da.
EverythingNOW! STELLT EIN
Mitarbeiter und Fahrer liefern Freude aus!
Ja.
Die 365-Tage-Weihnachten-Promo wurde in einigen Märkten getestet.
Die Ergebnisse sind vielversprechend.
Ja! Es wird bis November global anlaufen.
- Das ist in wenigen Wochen, - Richtig.
Fühlt sich das richtig an?
Was meint ihr denn?
Santa!
Santa, wir müssen reden.
Geht bitte raus.
Die Elfen hätte ich vor Jahren einstellen sollen. So enthusiastisch!
Nicht falsch verstehen. Ich bin kein Gewerkschaftsgegner.
- Was ist das? - Mann, ich liebe es hier.
Sir, zwei Elfen erschienen heute nicht zur Arbeit.
So was passiert doch ständig.
Nicht am Nordpol.
Es hat noch nie ein Elf gefehlt.
Noch nie!
Wir dachten mal, Hugo täuscht die Blaue Grippe vor,
aber er hat bloß zu viele M&Ms gegessen, blaue offensichtlich.
Hab nicht zugehört.
Sir, 365-Tage-Weihnachten ist eine miese Idee!
Dann gibt es keine Vorfreude mehr.
Das zerstört den Zauber von Schenken, Zusammensein und Einzigartigkeit.
Niemand weiß mehr, wann man Ist das Leben nicht schön? sehen soll.
- Das zerstört Weihnachten. - Im Gegenteil, Bets.
Ich zeig dir was. Ich hab's analysiert.
Weihnachten ist seit Jahren auf dem absteigenden Ast.
Wie wär's mit 'ner neuen Idee:
Statt 365-Tage-Weihnachten sollten wir es 365TW nennen.
Sir, ich finde Sie etwas waghalsig.
Ihre Augen bewegen sich auf eine Weise, die ich nur aus Cartoons kenne.
Ernstgemeinte Frage: Bin ich der Boss, oder du?
- Sie. Ich gebe nur Ratschläge. - Cool. Ok.
Ich gründete die Firma, weil ich wollte, dass alle alles jederzeit haben können.
Es war ein Riesenanspruch, der jetzt wahr werden kann.
Lass es uns doch probieren.
Wenn es nicht klappt, machen wir's wieder auf alte Weise.
Betty.
Du bist ein echter Star.
Nein, Sir. Sie sind der Star.
Betty, Herzchen. Komm her!
Was soll das?
Du wolltest Fake Santa Simon aufhalten!
Und ihn nicht Star nennen!
Crumpet und Barnabas sind gegen die Veränderungen,
und jetzt sind sie fort.
Liefen sie weg? Oder wurden sie fortgeschickt?
- Ich weiß es nicht. - Hol Santa Scott zurück.
Das geht nicht. Das kann ich nicht.
War mir klar. Ich mache es jetzt auf meine Weise.
So wahr ich Pfeffernüsse liebe!
Santa Simon, ich fordere dich zum Duell auf!
Sehr niedlich, aber Daddy arbeitet. Vielleicht hat Grace ja Zeit.
Das ist kein Spiel, sondern ein echtes Duell.
- Wer verliert, verlässt den Nordpol. - Was?
Danke?
Das ist doch albern.
Albern? Vielleicht.
Aber was du tust, ist falsch. Und das weißt du!
Darum nimmst du Grace nicht mehr ins Büro mit.
Lass Grace da raus, ok?
Sie... Sie ist einfach sehr beschäftigt.
Sie macht halt, was Kinder so machen.
Du lügst wie ein Zwerg!
Noel, das reicht jetzt aber.
Geh heim, nimm ein Schaumkuss-Bad, und wir reden später.
Männer.
Liebste, ich streite ungern mit dir.
Ich weiß, deine Händchen sind dir durch die Nordpol-Satzung gebunden.
Also muss ich etwas unternehmen.
Sonst zerstört dieser dumme Santa Simon unsere Lebensweise.
Verzeih mir meine Wortwahl, aber ich bin "très angré".
Wenn du mich brauchst: Das Walross weiß, wo ich bin. Noel.
Betty?
Bist du hier?
Du bist so klein und leicht zu übersehen.
Ich war vielleicht zu streng mit dir.
Carol?
Oh mein Gott.
Hey! Wie geht es dir? Sieh dich an!
- Was tust du hier? - Dich zurückholen.
- Was? - Simon zerstört Weihnachten.
Komm schon. Weißt du, wie oft du das schon gesagt hast?
Das Handy im Schlitten gefiel dir nicht.
Und als wir Rockefeller Center streiften.
Und als der Baum einen Knick hatte. "Weihnachten ist passé!"
- Er hat total irre Pläne! - Ja.
365 Tage lang Weihnachten!
Simon hat das Recht, sich als Santa zu verwirklichen.
So wie ich das Recht habe, mich als Dad zu verwirklichen.
Du kamst umsonst her.
Ok, hör zu. Komm. Halt.
Ich will ehrlich mit dir sein.
Ich hab dich vermisst. Willst du ein bisschen bleiben?
- Sehr gerne! - Gut.
Ich will nicht zum Nordpol, wenn Fake Santa Simon da ist.
Der kann mir gestohlen bleiben!
- Hey, ich hab eine Aufgabe. - Was?
- Wir haben ein Problem. - Hi, Betty.
Grace. Gar nicht gesehen.
Die Lebkuchenmänner gestalten ihr Haus neu
und reißen die Innenwände raus, die darauf warten, gegessen zu werden.
- Sehen Sie mal nach. - Daddy, komm!
Liebes, Daddy ist für dich gerade sehr fleißig.
Geh schon mal vor und bring mir ein Fenster mit.
Der Stall-Elf ist weg. Und es gibt Probleme mit den Rentieren.
Die wollen nicht fliegen. Oder können nicht.
Das letzte Mal, dass sie so komisch waren, war nach dem 1964er Fernsehspecial.
Und noch dazu desertieren Elfen.
Wir haben hier nur "dessertierende" Elfen, die Zimtschnecken futtern.
Und wo sind sie dann?
Wüsste ich auch gern. Es sind noch mehr weg.
Vermisste Elfen und flugunfähige Rentiere sind ein Spiegel der Führungskraft.
- Stimmt. - Das ist deine Schuld, Betty.
Und bald ist auch noch Dezember!
Scheint für alle gut zu sein,
dass Weihnachten nicht mehr so wichtig ist, was?
Haben Sie Noel gesehen? Er kam gestern nicht heim.
Zippy ruft mich sonst an und sagt, wenn er einen Kakao zu viel intus hat,
aber Zippy ist auch weg.
Typisch Männer, was?
Ich verstehe nicht, wieso er mir nichts sagt.
Wie gesagt, ich weiß nichts darüber. Daher...
Mit dir unterwegs zu sein, war nett, aber für EverythingNow arbeiten?
Was tun wir hier?
Was wir immer tun. Für Weihnachtsstimmung sorgen.
Je näher Weihnachten heranrückt, desto weniger Lieferungen.
Ich gebe zu, ich hatte es festlicher in Erinnerung.
Wegen Fake Santa Simon.
Er ist nicht "Fake Santa Simon". Er ist jetzt der echte.
Ohne seinen Gehilfen wird er auch kein guter Santa.
Du bist noch immer sein Gehilfe.
Du musst wieder zum Nordpol und dem Kerl helfen, ok?
Und klär das mit Betty.
- Ich kann nicht zurück. - Doch.
Ich hab ihr was geschrieben, aber sie sucht mich nicht.
- Ich bin ihr also egal. - Du bist ihr wichtig.
Ihr klärt das schon. Ihr seid erst seit 900 Jahren verheiratet.
- Das verflixte 1000. Jahr steht bevor. - Stimmt.
Hier ist Zuhause. Hier sind wir glücklich.
Unheilige Nacht! Murray wurde geköpft!
Dass es so was Schreckliches gibt!
Chicago ist nichts für Schwache. Der wird wieder.
Wir setzen ihm den Kopf wieder auf.
Dort sind Fußspuren. Es war also kein Selbstmord.
Jemand snackte seine Nase!
Welches Monster frisst Karotten?
Hippies und Veganer. Hippie-Veganer.
Hey! Ihr zerstört mein Kunstwerk!
Wir verbreiten nur etwas Weihnachtsstimmung.
Moment mal. Jimmy Mercer.
Du stehst doch auf Stecksysteme, oder?
Wen interessiert Weihnachten?
Hey.
Oh, jetzt reicht es aber.
Du hast dich mit dem besten Schneeball-Werfer angelegt, San...
Der liebe Weihnachtsmann war ich mal.
- Ich renkte mir den Arm aus. - Santa!
Ich bin nicht der Mann, der ich einst war.
Kein Mann. Du bist mein Held!
In Deckung!
Es war mir eine Ehre, dich zu kennen.
Wow, es ist nicht mal 19 Uhr. Dein Seufzer klang nach 21 Uhr.
Ich wurde gefeuert wegen einer Schneeballschlacht.
- Hast du gewonnen? - Ich war mal wer.
- Dachte ich zumindest. - Was redest du da?
- Schuhe runter vom Bett. - Ich dachte heute über Zufälle nach.
Ich wurde wegen eines Zufalls Santa Claus. Er hätte von jedem Dach fallen können.
Dann heiratete ich dich. Ich bin gern dein Ehemann.
Aber nur wegen der Mrs.-Klausel. So führte eine Klausel zur anderen.
Nun ist das vorbei.
Es gibt noch die "Schuhe-runter-vom-Bett"-Klausel.
Stimmt.
Ich dachte, ich mache da weiter, wo ich aufgehört habe.
Dass wir durchstarten. Ich Zeit mit den Kids verbringe.
Aber die haben jetzt Freunde, und du hast deinen Job.
Rektorin.
Du bist die beste Rektorin Chicagos, denn das kannst du gut.
Du musst rausfinden, was du gut kannst.
Hey, das ist mehr, als ich je zu träumen wagte.
365TW ist dank euch ein Riesenerfolg.
Meine Elfen, die sich fügen und nicht wegliefen.
Wir haben jetzt eine Buchhaltungsabteilung?
Lassen wir die Leute bezahlen? Das machen wir nicht!
Gib der Sache 'ne Chance. Gefällt's dir nicht, hören wir auf.
Ich glaube, du schwenkst um, wenn du in der Villa auf dem Hügel lebst.
Nein, uns geht die Zeit aus.
Damit misst man Weihnachtsstimmung. Da! Wie dunkel sie wird.
Wenn das letzte Licht erlischt, ist Weihnachten ausgelöscht.
Das ist es. Irgendwas stimmt nicht. Ich weiß nun, was es ist.
Der neue Santa zerstört die Weihnachtsstimmung!
Was soll das? Gar nicht! Ich erschaffe mehr davon.
Weihnachten sollte nicht täglich sein.
Es geht um die Vorfreude.
Dass man die Tage herunterzählt mit Adventskalendern.
Dass man aufgeregt schlafen geht,
weil man sich auf die Geschenke am Morgen freut.
Bei Weihnachten dreht sich alles um Güte! Um Liebe!
An etwas zu glauben, das man nicht sieht.
Mir geht's nicht so gut.
Apropos etwas, das man nicht sieht. Ich sehe Edie nirgends.
Schon gut.
Es gibt für alles eine logische Erklärung. Bloß nicht hierfür.
Panikstimmung fortsetzen!
Moment mal, Leute. Das ist total normal.
Seit Bestehen des Nordpols
verschwand noch kein Elf so einfach.
Ich wusste, da ist was faul, seit Sie den Nordpol...
Oh nein.
Zuerst verlieren Sie den Mantel. Jetzt das.
Ich ließ Ihnen Freiheiten.
Als Oberelfin untersage ich Ihnen, weiterzumachen.
Nun denn, Bets.
Deine Tage als Oberelfin sind wohl gezählt.
Du bist gefeuert.
Nein.
Bella? Komm.
Hätte nicht gedacht, dass ich dich hier mal sehe.
Du suchst wohl Santas Mantel?
Du hast ihn?
Nein, er kam von allein her.
Wirklich?
Von allein.
Hier ist er wohl sicherer.
Wieso bist du hier?
Ich muss ihn kontaktieren.
Scott Calvin? Du hast ihn gehen lassen.
War wohl ein kleiner Fehler von dir, was?
Nicht ihn.
Ihn.
Wo ist das alles her?
Das bin wohl ich gewesen. Ich dachte über deine Worte nach.
Dass ich tun soll, was ich am besten kann. Ich bin am besten Santa Claus.
Heute will ich zeigen, dass ich auf ewig
Santa Claus für meine Familie sein werde.
Danke, Dad.
Ich muss schon sagen:
Die Weihnachtsdeko weckt das Heimweh bei mir.
Das war mein Ziel.
Ich möchte ein altmodisches Nordpol-Weihnachten,
falls ihr Zeit habt.
Das wäre wunderbar.
Wir könnten das Schafsspiel rausholen und endlich die Spieleinleitung verstehen.
Cal, bring gern ein paar Kumpel mit oder frag doch Riley.
Das ist ein großer Schritt.
Spieleabend mit der Familie. Nächster Schritt: Ehe.
Ach bitte. Ihr habt euch noch nicht mal geküsst.
Kein Kuss nach so vielen Monaten?
Nicht alle daten sechs Minuten und heiraten dann, so wie wir.
Danke. Ich kenne mich eben mit Mädchen noch nicht aus...
Da kann ich dir helfen.
Du bringst mir das Küssen bei?
Das wird interessant.
Das werde ich nicht tun. Vielleicht hilfst du mir beim Baum.
Großartig! Das hat mir gefehlt.
- Ok. - Ja, mir auch.
Ihr wisst ja, was man sagt: "Elfen sind nun mal so."
Unser Elf holt uns Eiscreme,
aber wir sollten mit dem Baum schon mal anfangen.
Das erste Mal seit 29 Jahren
verbringe ich Weihnachten mit meiner Familie.
- Scott. - Danke, Dad.
Ok, Leute. Nehmt euch Deko.
Du nimmst die großen und fängst unten an. Wir machen das so...
Oje, das verheißt nichts Gutes.
Nach Figuren von LEO BENVENUTI & STEVE RUDNICK
aus SANTA CLAUSEINE SCHÖNE BESCHERUN
Untertitel von: Karoline Doil