♪ música festiva alegre ♪
NARRADOR: Era la noche antes de Navidad,
y tengo una historia que contar.
En un futuro muy cercano, todo se ha ido al diablo.
En 2027, se declaró ilegal consumir drogas o beber.
Una bocanada, un olfateo o un sorbo te llevarán directamente a la cárcel.
Excepto por una noche, The Binge, como se le conoce,
donde es perfectamente legal emborracharse o drogarse.
Pero sucedió algo más que nadie pudo anticipar.
Pasar la Navidad sobrio con la familia te pondría furioso.
Así que este año hicieron algo que no creerías,
pasaron astutamente The Binge a la víspera de Navidad.
Así que cojan un poco de muérdago, niños, y prepárense para emocionarse.
Feliz Bingemas a todos,
¡y que todos ustedes se la fumen!
HOMBRE: Damas y caballeros, ¡bienvenidos a nuestra fiesta navideña!
Conocen nuestro lema:
"Cuando literalmente no tienes a dónde ir, ¡ven aquí!".
[niños vitoreando]
♪ Chip Chester ♪
♪ Aplaude, aplaude, aplaude Aplaude, aplaude ♪
♪ Todos ♪
♪ Ahora de-de-de-déjalo caer ♪
♪ música electrónica ♪
♪ Alza tus manos ♪
♪ Chip Chester ♪
♪ Y suelta tus manos al ritmo ♪
♪ Chip Chester ♪
♪ Suelta tus manos, hijo de puta ♪
♪ Hijo de puta ♪
♪ Suelta tus malditas manos ♪
[niños vitoreando]
♪ Chip Chester ♪
♪ Suelten sus manos, hijos de puta ♪
♪ Chip Chester ♪
[se detiene la música]
[chirrido del micrófono] [niños jadeando]
♪ música de suspenso ♪
♪ Oh ♪
♪ Ee-ooh ♪
♪ Oh ♪
♪ Ee-ooh ♪
- ¡Es un farsante!
[niños gritando]
♪ Suelta tus manos ♪
[gritos en cámara lenta]
♪ Suelta tus manos al ritmo ♪
[gritos en cámara lenta]
♪ música triunfal ♪
- Oh, todos ustedes están en problemas ahora.
- Feliz Navidad, hijos de puta.
[gente jadeando]
[grito en cámara lenta]
♪ suena Joy To The World ♪
♪
- ♪ Oh, nos vamos a drogar Nos vamos a embriagar ♪
♪ Hasta que cada centímetro de nosotros duela ♪
♪ Vamos a drogarnos, vamos a beber ♪
♪ Ingerir todo lo que agarremos ♪
♪ Tomar unos hongos... ♪
- No puedo creer que nos hayan despedido en Navidad.
- ¿Despedir? [se burla] No me estaban pagando.
- ¿Qué?
- Sí. En realidad, nunca trabajé allí.
Sabes, solo aparecía cada vez que tenías turno.
Realmente nadie dijo nada.
- Andrew, quería decirte algo.
- ¡Oh, mira, están vendiendo
los calendarios de Adviento de Binge Especial!
Escuché que tienen ketamina explosiva
que te convierte en Freaky Friday con quien sea que estés.
¡Cambio de cuerpo completo!
- Andrew, no iré de juerga esta noche.
- No tiene que ser Freaky Friday si no quieres,
pero, viejo, ¡tenemos que ir de juerga!
- Lo sé, hermano, pero ¿puedes mantener algo entre tú y yo?
- Absolutamente.
- Me voy a comprometer.
- ¿Qué? ¿En serio?
- Sarah es el amor de mi vida.
Y voy a ir a la casa de su papá hoy
para pedir su consentimiento.
- [en voz alta] ¡Mi niño se va a casar!
- Shh. Andrew. Mantenlo en secreto, ¿de acuerdo?
- Lo siento. Simplemente no puedo contenerme.
- [susurra] Me casaré. - [susurra] Te casarás.
- Me casaré. - Mírate, hombre.
¡Mi bebé creció!
- Por cierto, tú y Kimmi son los siguientes.
Bueno.
♪ Porque lo único que importa ♪
♪ Es que estemos jodidamente drogados ♪
♪ Me voy a drogar tanto ♪
MUJER: Y así llega otra Navidad
y todos nos acurrucamos alrededor del fuego con nuestros seres queridos.
Que nuestras sonrisas sean grandes, nuestros corazones estén satisfechos,
y nuestro... [se quiebra un vidrio]
¡Por Dios!
- Lo siento, alcaldesa. Lo estaba guardando para The Binge.
Se me cayó del bolsillo.
- Ven aquí. - Está bien.
ALCALDESA SPENGLER: Dejen de trabajar, por favor.
[en voz alta] ¡Dejen de trabajar, por favor!
Debo estar confundida.
Según mis cálculos, The Binge no comienza hasta dentro de siete horas.
Sí entiendes que el castigo por tener una botella abierta
antes de que comience The Binge es de hasta 25 años en prisión, ¿sí?
- Señora, por favor.
Tengo familia.
MAYOR SPENGLER: Ajá.
- Y es Navidad.
- Mira qué más tiene.
- Con gusto.
- Ay. - Drogas.
- ¿Ven eso?
Este es mi pueblo, no me voy a quedar de brazos cruzados
y dejar que un evento tradicional como el Winter Wonderland sea destruido,
¡porque todos quieren hacer muchos lanzamientos
fuera del hoyo de Frosty!
- ¿El hoyo de Frosty?
- F... F... F... ¿El hoyo de Frosty? ¿Tartamudeé?
- ¿Justo ahora cuando te burlabas de mí o antes?
- Dispárale en su cara.
GUARDIA: No puedo hacer eso.
- Dos en las rodillas entonces. Rápido.
GUARDIA: Ni siquiera tengo arma.
MAYOR SPENGLER: ¡Oh, Dios!
¡Me estás haciendo sentir como si yo fuera la loca!
¡Arréstalo!
- Estás bajo arresto.
- Tu mamá es realmente aterradora.
- Sí, está en medio de un ataque de nervios o algo así.
- ¿Alguien más quiere juerga?
- ¿Dónde vamos de juerga esta noche? ¿A Chili's? ¿Whackadoodles?
Escuché que Bed, Bath & Beyond está haciendo algo en el área de Beyond.
- ¿No hemos superado todas esas borracheras?
Es un poco inmaduro.
¿Puedes... seguir el camino de la nieve?
Es un valle. Tiene... Tiene que fluir de cierta manera.
- ¿Hablas en serio?
- De todos modos, tengo que estar aquí para ayudar a mi mamá.
MUJER 1: ¿Qué hace con ese búho?
MUJER 2: [se burla] Quiere que sea como una cosa
de Groundhog Punxsutawney Phil que atraiga a la gente a la ciudad.
- Odio demasiado eso.
- Somos tú y yo, niño, trayendo de vuelta la Navidad.
HOMBRE: No puedo ir de juerga con el estómago vacío.
Pongamos algo.
MUJER: No lo voy a hacer. HOMBRE: Solo hazlo.
MUJER: Deja de decirme que lo haga.
HOMBRE: Suéltalo.
ANDREW: ¡Hola, hola! - ¿Qué hay, hermano?
- Feliz Navidad. HOMBRE: Feliz Navidad, hermano.
ANDREW: Te tengo algo, hombre.
- ¿Qué es eso? ¿Es para mí?
ANDREW: Es para ti, hombre. - ¡Largo de aquí!
- [risas] Póntelo. Póntelo.
HOMBRE: "¡El mejor hermano de todos!".
- Oye, Dakota, esto es para ti.
Había dos por uno.
- Te odio tanto.
HOMBRE: Nena, hablamos de esto.
¿Qué dijimos sobre ser más amable con mi hermano?
DAKOTA: ¡No puedo! Míralo.
Mira todo eso ahí arriba.
Y todo eso en la mitad.
- ¿Mi cara y mi cuerpo? DAKOTA: Sí.
- Sé amable con él. - No.
- [jadea] Creí oír a alguien entrar,
y tú debes ser Andrew.
- Espera, ¿quién diablos es este?
- Andrew, soy Craig, el nuevo amante de tu mamá.
- ¿Estás... follándote a mi mamá?
- Tu madre y yo intimamos, sí.
Tenemos una relación muy especial.
Y, Andrew, no creo que debas sentirte amenazado por mí
o mi relación con tu madre.
ANDREW: ¿Me estás tomando el pelo con este tipo?
¿Qué diablos está pasando?
- Estoy muy emocionado de pasar las festividades
contigo y tu familia.
- ¡Fuera de aquí!
- [risas] Me encantan las familias que se divierten.
Me gusta. [sigue riendo]
- No estoy seguro de que te guste la Navidad con nosotros.
[alarma de humo] - [gritos] ¿Pueden callarse, por favor?
Andrew, ¿por qué diablos tardaste tanto en venir?
- [gritando] ¡Estaba consiguiendo regalos, mamá! ¿Qué carajo?
- ¡El único regalo que me dieron fue el virus del papiloma humano
de un jockey jubilado en Ronkonkoma!
- ¡Nadie quiere escuchar tus malditas historias!
- En realidad, yo sí.
- ¿Quieres callarte, Craig?
- ¡No le digas a mi Craig que se calle!
- ¡Quemaré esta casa hasta los cimientos y haré que parezca un maldito accidente!
- ¡Estás molestando a Craig con todos esos gritos!
¡Es un hombre muy sensible!
- Me disculpo. Me disculpo por todo.
- ¡No te disculpes! ¿Cuántas veces te lo he dicho?
- No me disculpo por nada.
- ¿No te disculpas?
- ¿No te arrepientes de nada? ¿Estás bromeando? ¿Estás loco?
- ¿Qué tipo de persona eres?
- Soy indiferente. Solo soy el Indiferente Craig.
- ¡Indiferente Craig, arregla esto!
- Oh, le pondré un glaseado de canela.
♪ Suite para violonchelo No. 1 en Sol mayor ♪
- ¡Señor Martín! Qué bueno verlo, señor.
- Qué bien que te disfrazaste, Hags.
- Ah, ¿en qué está trabajando?
- Ah, algo en lo que he estado trabajando durante los últimos dos años.
- ¡Vaya, señor! Tiene bastante talento.
- Sí.
- Bueno, es básicamente una galleta de Navidad perfecta.
- Es un autorretrato. - ¿En serio?
¡Qué increíble pieza! - Gracias.
- ¿Luego puede esculpirme como una de sus chicas francesas?
Ya sabe, como en Titanic.
- ¿El naufragio de 1912 que mató a 1500 personas inocentes?
¿Ese Titanic?
- Me refería a la película.
- Sabes tan bien como yo
que las películas son solo imágenes con sonido.
- Uh, bueno, me alegra que esté aquí porque quería hablarle de algo.
Sabe, Sarah y yo hemos estado saliendo
desde hace unos tres años y medio. - Eres un buen chico, Hags.
Sé que ha sido difícil no tener relaciones íntimas con mi hija.
- Sí, claro. [risas]
¡Sí, claro!
Sí... Sí, estamos esperando hasta el matrimonio.
Hasta podríamos esperar un par de años después del matrimonio.
Podríamos simplemente amarnos desde la distancia.
Pero como mencionó el tema del matrimonio,
uh, quería preguntarle, Sr. Martin...
- Oh, no, por favor. El Sr. Martin era mi padre.
Soy el Dr. Martin.
Una de las primeras cosas que aprendí en la escuela de medicina
es cómo cortar el hueso de forma limpia y rápida.
- Es un médico de pies.
- ¡Los pies tienen huesos, Hags!
Esa es la segunda cosa que aprendí en la escuela de medicina.
Deja que te enseñe. [zumbido de motosierra]
- Por favor, no.
- Hags no ha sido Hags últimamente.
Ha estado actuando como superraro.
¿Andrew ha dicho algo sobre él?
- Andrew y yo tuvimos un desacoplamiento consciente.
- ¿Cómo es que es la primera vez que escucho sobre esto?
- Bueno, en realidad no hablamos desde que estuve en la universidad.
Y la verdad, por insoportable que sea mi mamá,
se ofreció a darme trabajo.
Y ella piensa que Andrew podría arruinar su imagen,
principalmente sus dos papás.
- ¿Y qué? Literalmente, los padres de todos son homosexuales ahora.
Más bien creo que eso le ayudará a ganar las elecciones.
- No, literalmente tiene dos papás.
Es un gemelo de dos padres diferentes.
Es... en realidad bastante común.
Su mamá tuvo sexo con dos hombres en un corto periodo de tiempo,
los cuales la dejaron embarazada al mismo tiempo.
Como un sistema de Rube Goldberg para tener sexo...
- Asqueroso. - ...donde chocan al óvulo uno u otro,
y luego te llevas dos por el precio de uno, aunque...
HOMBRE: ¡Ey! ¿Es Andrew al que escucho?
Feliz Navidad, hijo.
- Feliz Navidad, papá.
¡Azúcar!
- ¿Papá? ¿Alguien dijo mi nombre?
- No, nadie dijo tu nombre.
- Si no recuerdo mal, ya casi es hora de que tu hermano y yo
te hagamos comer todo el espumillón del árbol de Navidad.
ANDREW: Yo... no...
No he comido el espumillón del árbol de Navidad en años.
- Bueno, creo que siempre es triste ver morir una tradición.
Pero The Binge comienza en dos horas,
¡y voy a hacer un desastre con este hijo de puta, dale, dale!
[risas] Preparando una tanda de mi ponche de fama mundial.
[Andrew con arcadas]
Con suerte, Hector no vuelve a vomitar sobre el gatito.
- Sabes que ese gato se escapó.
- ¿Ves lo que hiciste, Hector?
- Sabes que tengo intolerancia a la lactosa, Rigo.
- Oh, sí. Hector, esa excusa no funcionará en The Binge.
¡Esta noche, todas las reglas se van a la porra!
- Así no es como funciona el síndrome del intestino irritable.
- Bueno, entonces supongo que te cagarás en los pantalones en la mesa.
- Supongo que sí.
- Oh. Por. Dios.
- ¡Kimberly! Kimberly, ven. Apresúrate.
Bien, señoritas. Oídos atentos, bocas cerradas, ojos muy abiertos.
- ¿Qué debemos hacer con las narices?
- Ensanchada y orgullosa, Sarah.
[aullido de búho] - Ese búho me está asustando.
¿Y qué tiene que ver un búho con la Navidad?
- Tengo el presentimiento de que se dijo algo similar
sobre los conejitos y la Pascua,
pero todos colectivamente parecemos haberlo superado.
¿No es así?
- Supongo. - ¡Acertaste!
Y no jueguen conmigo, esta noche no,
porque no soy Hasbro, y esto no es Monopoly.
Se arrepentirán y estarán en problemas
si se meten con mi Operación.
- [en voz baja] Le encantan los juegos de mesa.
Es como su única referencia. - Se nota.
- Chicas, falta solo un mes para las elecciones,
y tenemos que recordarle a este pueblo quiénes son.
Nuestra marca son los valores familiares.
Ya le confisqué droga al repugnante ayudante que trabaja aquí,
y canal 7 va a hacer una nota de redención sobre mí.
La alcaldesa que desafió todos los pronósticos.
La alcaldesa que derribó The Binge
y trajo de vuelta la Navidad y el turismo
con la ayuda mágica del Búho Navideño.
[jaula traquetea] [gente vociferando]
¡Shh, shh, shh, shh! Nadie se mueva. Nadie se mueva.
Si lo llamo, vendrá a mí.
[lengua vibrando]
[chillido de búho] [gente gritando]
¡Alguien atrápelo! ¡Atrapen al búho!
- ¡No lo atraparé! Me miró
como si tuviera algo que demostrar.
- ¡Dispárale a él!
- De nuevo, yo... no puedo.
[chillido de búho] [gente gritando]
[búho chillando]
[gente vociferando]
- Kimmi. - Sí.
- Esta es tu primera tarea no como mi hija,
sino como mi empleada.
Necesito ese búho de vuelta
porque realmente es la piedra angular de todo este evento.
¿Entiendes?
[gruñido] ¡Ve, tráeme mi búho navideño!
♪
- Bañera de hidromasaje, Hags. La acabo de instalar.
Es absolutamente crucial
cuando la temperatura corporal baja a 32 como la tuya.
- Eh, ¿de quién es este traje de baño?
- Te metí en uno de los míos.
- Entonces, ¿va a encender las burbujas o no?
- No, no. Prefiero ver hasta el fondo.
Demasiados misterios en esas burbujas.
Creo que ibas a preguntarme si podías casarte con mi hija.
- ¡Sí! ¡No, exactamente así es!
Es decir, si... si tengo su bendición, si le parece bien.
Y ella, ¿se encuentra bien?
- Sí. Es la abuela Ray. Tiene lagoftalmos nocturno.
Duerme con los ojos abiertos, siempre lo ha hecho.
[la abuela Ray ronca]
- Claro.
- Sabes, Sarah es todo lo que tengo.
Fui adoptado como ella y como mi madre antes que yo.
Es parte de nuestro espíritu familiar,
reunir el amor de todas las condiciones sociales.
Y todo eso culmina en Navidad.
- Hombre, eso es hermoso.
[la abuela Ray grita]
- Terrores nocturnos. Solo ignóralo, ella está bien.
[la abuela Ray grita, ronca]
- De acuerdo.
Yo... bueno, señor, ya sabe, Sarah y yo realmente...
[la abuela Ray gime]
- No la mires fijamente, por favor.
[la abuela Ray grita]
- Señor, si está dormida, ¿cómo lo sabrá?
- ¿Quieres casarte con Sarah?
¿O quieres hablar de la abuela Ray?
- Exactamente... Me encantaría casarme con su hija.
- Ajá.
- Sé que Sarah y yo estamos un poco atascados,
pero yo... estoy empezando a notar que nuestros amigos siguen adelante
a las siguientes fases de sus vidas,
y... creo que estamos listos para hacer eso también.
Ah, ¿sabe qué? No.
Estoy seguro.
♪ música suave y conmovedora ♪
- [en voz alta] ¡Mamá, despierta!
Creo que es hora de contarle la historia del anillo familiar.
ABUELA RAY: Sí.
♪ música suave y etérea ♪
Un caleidoscopio de joyas de diferentes eras,
culturas e historias de amor,
grabado originalmente por mi tatarabuelo
quien era el hijo bastardo de un herrero de ojos salvajes
y una cortesana sin piernas durante el Imperio Otomano.
Formado a partir de la lava más caliente de las colinas de Ganesh.
Había una tradición de que cada vez que se heredaba el anillo,
se añadiría una piedra.
Así, ella eventualmente agregó un rubí
y se lo pasó a su hija, mi bisabuela,
quien fue la primera mujer soldado en luchar en la Rebelión de Zaraniq.
El anillo se perdió rápidamente en una lluvia de pólvora y humo.
Ella escondió el anillo en la manta de su hija
y corrió de regreso a la zona de guerra, ¡lista para morir!
- Esto es importante. No te pierdas los próximos cinco minutos.
- Esa bebé fue criada por cebras en lo que entonces era
África Oriental Británica y creció hasta ser mi abuela,
quien eventualmente fue adoptada por una linda familia de la Costa Este.
Así comenzó la larga lista de adopciones.
Bueno, se casó con un estibador en el norte de Nueva Jersey
con gota en las manos.
Temerosa de que le quitaran el anillo,
lo escondió en el cuerpo de una trucha arcoíris de dos metros
que su esposo había llevado a casa la mañana antes de desaparecer.
Ese anillo permaneció en el cadáver de ese pescado congelado
durante casi cuatro años,
y ahora, te lo concedo.
La leyenda, increíble.
El olor, intolerable.
Y ahora es tuyo para que hagas tu propia historia.
Toma, atrápalo.
[golpe de agua]
- Ay, no.
Justo ahí.
- Lo tengo. - Bien.
- Sí, ya veo por qué evita las burbujas.
- Ahora lo entiendes, Hags.
- Sí, señor.
Sabe, fue una historia increíble...
- Eh... ni siquiera te molestes. Se durmió.
[la abuela Ray murmura]
Bienvenido a la familia, hijo.
- Oh, gracias, señor.
SARAH: ¡Ugh!
¿Qué carajos está pasando aquí?
¿Por qué están en el jacuzzi?
- Oh, Sarah, puedo explicarlo.
Solo estoy pasando tiempo...
- Hags, baja la voz. Mi abuela está durmiendo.
- Está bien, nena, ¿puedes pasarme una toalla?
- ¡No! No desperdicies una toalla.
Sacúdete en la alfombra.
Para eso está ahí.
- No te revuelques en mi alfombra.
- Esta es mi casa. Revuélcate en la alfombra, por favor.
- ¡No más secado en la alfombra!
PAPÁ DE SARAH: Sécate ahí. ¡Hazlo!
[la abuela Ray grita]
♪ suena Jolly Old St. Nicholas ♪
♪
- ¡Feliz Navidad a todos!
¡Oigan, niños! ¡Feliz Navidad!
♪
[chillido de búho]
♪ música dramática ♪
¡Mierda! ¡Búho de mierda! [grita]
[golpe seco] [todos gritan]
¡Oh! [jadea]
- ¡Hola, Feliz Navidad!
- Feliz Navidad.
- Ah, sí, qué bueno verlos. ¡Jo, jo, jo!
¡Jo-jo-jo-jo-jo!
- ¿Tío Kris? ¿Qué estás haciendo aquí?
TÍO KRIS: ¡Hola, Kimmi!
Vine a restaurar la magia de la Navidad.
- De hecho, me llamo Kimberly ahora.
- Ah, sí, por supuesto. Muy maduro.
Mucho ha cambiado desde que estuve en el Polo Norte.
- ¿Te refieres a la prisión estatal?
- Bueno, está a 48 kilómetros al norte de aquí.
- ¿Estás bien?
- ¿Estás bromeando? ¡Es Nochebuena!
¡Estoy mejor que nunca!
Pero en mis piernas empiezo a sentir un hormigueo.
¡Oh, solo, oh! [crujido de huesos]
[todos gritan]
- ¡Oh, vaya! ¡De acuerdo! ¡Guau!
- Pasas mucho tiempo sobre hielo negro, escalando techos,
tratando de poner regalos en una chimenea.
Sí, aprendes un poco sobre el dolor, ¿sabes?
- Sí. Tío... Tío Kris, ¿puedo hacerte una pregunta seria?
¿Y puedes ser 100% honesto conmigo?
- Por supuesto. Absolutamente.
- ¿Escapaste de la cárcel y robaste ese auto de policía?
TÍO KRIS: No, ese es mi Uber.
¡Sí, tienes cinco estrellas, Rick!
Bien, sí, robé el auto, ¿de acuerdo?
Pero no importa porque The Binge está cerca,
¡y todos están emocionados por la Navidad otra vez!
- Tío Kris, realmente creo que debería llevarte de vuelta a la cárcel.
Vas a estar en tantos problemas, y... mi mamá nos va a matar.
- Volveré a la cárcel por la mañana, lo prometo.
Pero esta noche, lo importante es la familia, ¿de acuerdo?
Y ahora tenemos que arreglar mi vieja pierna.
¿Bien? Necesito tu ayuda, ¿de acuerdo? KIMMI: Sí, está bien.
- Sí.
Piensa que es una palanca de cambios.
Como un Miata.
Bien, hazlo. [crujido de huesos]
[gente gritando]
[gruñidos] ¿Hay algún ladrillo viejo por ahí?
Yo lo pondré en su lugar.
No tienes que hacer nada.
Oye, niño, ¿qué quieres debajo del árbol esta Navidad?
[crujido de huesos] [todos gritan]
PRESENTADOR DE NOTICIAS: ¡Jo-jo-jo, en efecto!
Estamos informando en vivo desde afuera de Winter Wonderland
que se abrirá en unas pocas horas.
Los trenes circulan, los niños juegan,
pero el terror acecha.
Así es, los informes de ataques de búhos han ido en aumento.
Muchos culpan a la alcaldesa Spengler
por liberar un búho sediento de sangre en la ciudad.
Residentes, les recomendamos a todos que se agachen y se cubran
si escucha algún tipo de crujido extraño.
Y los dueños de mascotas, encierren a las que puedan cargarse fácilmente.
Es por su seguridad y la de ustedes.
- ¡Esta cosa es increíble!
Abres la primera caja cuando comienza The Binge
y luego otra cada hora hasta que termine.
Estaremos tan jodidos.
- Entonces, nena, ¿qué crees que debo ponerme para cenar esta noche?
¿Una camisa abotonada tradicional?
O... espera un minuto.
¿Algo un poco más llamativo?
- ¿A quién le importa? No me ves estresada por mi armario.
- Bueno, es porque te verás deslumbrante con cualquier cosa que decidas ponerte.
- Está bien, ¿qué diablos te pasa? - ¿Eh?
- Todo el mundo está actuando muy extraño.
Piensas en tus trajes navideños,
mi papá se baña contigo,
Kimmi regresa de la universidad y quiere que la llamen Kimberly.
- Bueno, ya sabes, tal vez todos estamos creciendo.
- Oh, sé lo que estás haciendo. - ¿Lo sabes?
- De hecho, te tengo una pequeña sorpresa navideña.
Iba a esperar hasta más tarde, pero...
- ¡Oh, nena! ¡Gracias!
No puedo esperar. ¡Oh! ¡Ay, mira esto!
Esto es...
¿Qué es esto?
- Es un chaleco sexual. Se llama el Titilador.
Dijiste que querías darle sabor a las cosas.
- ¿Cuándo dije eso?
Me gusta el nivel de sabor actual de nuestra relación.
- Bueno, pagué $3.99 por la aplicación, así que póntelo.
- ¿Aplicación?
¡Oh! [temblando, gimiendo]
- Oigan, muchachos, ya casi es hora de la juerga.
Brindemos.
Brindemos por la pureza, el respeto y la honestidad,
las cosas más importantes del mundo.
- ¡Papá, vete!
- No, mira, sí deberíamos parar. ¿Y si nos oye?
- No oirá nada. Voy a poner música para follar.
- ¿Qué tipo de música?
SARAH: Alexa, pon música para follar.
HAGS: ¿Por qué lo dices tan alto?
ALEXA: Reproduciendo música para follar de Sarah.
- Hum. Me alegra ver que los chicos vuelven a escuchar funk.
- ¿Desde cuándo te preocupa tanto mi papá?
Él no va a entrar.
- ¿Quieren que entre?
- ¡No! - ¡No!
Alexa, sube el nivel del Titilador a siete.
ALEXA: Titilador, nivel siete.
- [voz temblorosa] Está bien, Alexa, detente. Esto está mal.
Oh-oh-oh-oh, esto está mal.
ALEXA: Llamando a papá.
HAGS: ¡Oh, oh, oh, oh, oh!
- Sarah, ¿qué son esos ruidos espeluznantes?
¿Están jugando con la güija otra vez?
- Sarah, Sarah, por favor.
No puedo más y tu papá está afuera.
¿Y si Santa pasa volando y ve mi pene?
- ¿Estás diciendo que no quieres tener sexo conmigo
porque tienes miedo de que Santa vuele por la ventana
durante el día y vea tu pene?
- ¿Sí?
- Ocho. - No.
- Nueve. - ¿Por qué estás contando?
- Diez. [Hags gime]
[sonido de campanas]
♪ Alegría al mundo, The Binge ha llegado ♪
♪ Hay cerveza Hay vino, hay drogas ♪
♪ Hay drogas, hay drogas ♪
NARRADOR: Cuando el reloj dio las seis, The Binge comenzó de nuevo,
y los corazones de todas las familias y niños se alegraron.
Y aunque pueda parecer una buena idea beber,
pronto podremos ver que el pasto no siempre es más verde del otro lado.
RIGO: ¡Dale! ¡Dale! ¡Dale! ¡Dale!
- Esa es mi chica. - Muy bien. Bien.
Ahora, todos alrededor de la mesa
vamos a decir una cosa por la que estamos agradecidos este año.
- ¿No es como el Día de Acción de Gracias?
- ¡Cállate! - Okey.
- Solo quiero decir que estoy agradecido por tener la oportunidad de amar de nuevo.
Después de que Nana falleció, de cierto modo...
- A nadie le importas, Craig.
- [gritando] ¡No le hables así a Craig!
- ¡Ey, ey, ey! En Acción de Gracias, hablo con quien quiero,
como yo quiera, ¿de acuerdo?
- Debo decir que estoy agradecido por este ponche de huevo espumoso.
El mejor lote hasta ahora, papá.
- Lo que me lleva al siguiente punto.
Andy, odio decírtelo, chico,
pero la prueba está en la orina.
Yo no soy tu papá, hijo.
- ¡Rigo, no vuelvas a empezar con esa mierda!
- No, no, no. Voy a empezar.
Pagué manutención por 18 años y quiero que me devuelvan el dinero.
¡No me jodas!
Hector es obviamente su padre, dos tristes sacos que le temen a la leche.
- No le tenemos miedo a la leche. Nuestros cuerpos la rechazan.
- No, tienes miedo. Tienes miedo... ¡Tienes miedo!
- Viejo, bebe el ponche. Arruinas la Navidad otra vez.
ANDREW: Me da diarrea.
- La diarrea es simplemente debilidad que sale del cuerpo.
- ¡Dale! ¡Toma!
- ¡Bebe el maldito ponche de huevo! - ¡Toma! ¡Toma!
- Está bien. - Yo también lo haré.
RIGO: ¡Toma!
- Hasta el fondo.
- Bien, bien. Cierren sus hoyos de arriba y de abajo y demos gracias.
- Las gracias, mi parte favorita de la cena de Navidad.
- Querido Señor, te damos gracias por este alimento.
¡A menudo nos olvidamos de la violencia pura
y de la corrupción en la industria porcina!
- Oh, ¿me pueden disculpar? - ¿Durante la Acción de Gracias?
- Solo déjalo ir, por favor.
- ¿Crees que puedes venir a esta casa una vez al año
y decirme cómo criar a mi hijo?
- ¡Él también es mi hijo!
- ¡Ajá! ¡Es de él!
Solo quiero mi dinero de vuelta. Quiero invertir en acciones.
- ¿Qué sabes de acciones?
- Sé que necesito poner cada centavo que tengo en Titcoin.
- [gritando] ¿Qué diablos es Titcoin?
- Una criptomoneda universal utilizada en los clubes de striptease del mundo,
¡y soy uno de los pioneros, nena!
- Por el amor de Dios.
- Andy, escupe en este frasco.
Voy a llevar tu trasero al Maury Show.
- No. - Sí.
[cantando "Maury"]
- [gritando] ¿Podemos tener una Navidad en la que no mencionemos a Maury?
- [grita] ¡No!
- ¿Siguen dando las gracias?
ANDREW: ¿Me pueden disculpar?
- No quieres escupir en esa cosa, está bien.
Apuñálalo en la pierna. Llevaremos su sangre a Maury.
Dakota, apuñálalo. - No.
[Andrew grita]
- ¡Dakota, maldita sea! ANDREW: [en tono alto] ¡Oh, Dios!
- ¡Basta! ¡Ya basta!
¡No lo soporto más!
¿Qué clase de familia es esta?
Digo, ¿dos papás compitiendo contra otro?
¿Alimentar a la fuerza a un chico intolerante a la lactosa?
Y... Y... ¿Maury? ¿Y Titcoin?
Deidre, te quiero, pero no es así como debería actuar la gente.
Recordemos por qué estamos aquí.
Familia.
♪ música conmovedora ♪
- ¡Cállate! - ¡Fuera de aquí!
[gritos superpuestos] - Familia.
- ¡Fuera de esta maldita casa!
[continúan los gritos] [Rigo se ríe]
[todos hablando indistintamente]
- ¡Andrew, acabas de hacer que el amor de mi vida se fuera!
- ¿Fui yo?
- ¿Estás feliz? Arruinaste la fiesta otra vez.
- ¡El mundo sería un lugar mejor si nunca hubieras nacido!
RIGO: Amén, muy bien dicho.
Ahora, vamos a comer.
PAPÁ DE SARAH: Quizás, después de la cena,
todos podríamos meternos en el jacuzzi.
SARAH: Nadie quiere meterse en la bañera contigo.
Haces que todos se sequen en la alfombra. Es desagradable.
PAPÁ DE SARAH: Solo quiero que tomemos con calma el Binge de este año.
No quiero que seamos como los Smith de enfrente, ¿de acuerdo?
Sarah, ¿no me oíste?
- ¡Catorce siglos de tradición!
¡Un anillo de valor incalculable grabado en lava!
[la abuela Ray grita]
- ¿Alguien dijo fiesta de suéter feo?
- Hags, te compré ese suéter por tu cumpleaños.
No estaba destinado a ser usado con fines de fiestas feas.
- ¡Vaya! Nena, lo sé.
- Quítatelo. - ¿Ahora qué?
- ¡Quítatelo si te parece tan feo!
- Yo... No creo que deba.
- ¡Mi familia está esperando!
Lo siento. HAGS: Está bien.
[jadeos] - Vaya.
SARA: ¿Qué?
Vuelve a ponerte el suéter, Hags, y siéntate.
HAGS: Lo siento, llego tarde.
El chaleco de cuero es solo una broma interna que tenemos.
¿No es así, cariño? PAPÁ DE SARAH: ¿En serio?
- [murmura] El chaleco se atascó.
- ¿Por qué es divertido?
- Ah, no creo que lo encuentre gracioso, señor.
- Tengo sentido del humor. ¿Cuál es la broma?
- Ah, bueno, ya sabe, muchos animales tuvieron que morir
para hacer algo de cuero como esto,
y es tan triste.
PAPÁ DE SARAH: Bien, triste es divertido.
Quiero decir, estructuralmente funciona,
pero el remate es ambiguo en el mejor de los casos.
Fern, Ron, ¿les parece gracioso?
- No es divertido. [niños riendo]
- Bueno, veo que los niños lo entienden.
Debe ser algo de generaciones.
- No, Hags, simplemente sienten la tensión en la habitación
y se ríen de la incomodidad.
[la abuela Ray se ríe, ronca]
FERN: La abuela está sonámbula.
- Todavía no sé cuándo sucederá.
[la abuela Ray grita]
- No se asusten, niños. Ya tiene un sonar, ¿recuerdan?
[la abuela Ray sigue gritando] Igual que los murciélagos.
- Igual que los murciélagos.
[suena timbre]
- Oh, hablando de murciélagos, espero que no sea Batman.
[todos ríen]
- Eso sí es una broma. Puedes aprender de él.
- Entonces, Hags, retomando lo que decías. - Señor.
- ¿El chiste era que tuvieron que morir muchos animales
para hacer ese chaleco de cuero?
[teléfono sonando] - Ah, lo siento, tengo...
SARAH: Eso es inapropiado en la mesa.
¿Por qué no sales y contestas el teléfono?
[Fern resopla]
- Andrew, mal momento, hombre.
Acabo de poner el anillo de Sarah debajo del árbol y...
- ¿Dónde estás? Te necesito.
Toda mi familia estaba gritando.
Hubo un incidente con un cuchillo de mantequilla.
- Andrew, estoy lidiando con mi propio... Mierda.
- ¿Hags? ¡Hags!
[la línea se desconecta]
No tengo a nadie.
[suena bocina de barco a lo lejos]
Tenían razón.
Tenían toda la razón.
[gritando] ¡Ojalá nunca hubiera nacido!
¿Qué carajo es eso?
Dios, esa cosa se está moviendo a supervelocidad.
No, no. Eso no es de este mundo.
Esa cosa está embrujada.
¡Oh, Dios mío, viene directo hacia mí!
[respira con fuerza]
¡Oh, vamos! ¡Vamos!
Hazlo, hijo de...
[garras cortando]
♪
HAGS: Abuela Ray, ¿está bien?
Abuela, si está durmiendo, yo... yo... en verdad necesito que se despierte.
- ¡Ah! - ¡Dios!
- Ah, esta fiesta está jodidamente muerta.
Debiste haber visto la mierda en la que estuvimos en los años 60, ¿eh?
Las llamábamos las casas de mala muerte de los años 60.
HAGS: Nunca oí a nadie llamarlas así.
Abuela, tiene un problema cardíaco, ¿bueno?
No puede hacer eso.
- ¡Eh! ¡Eh! ¡Eh! ¡Eh! Tienes que hacerlo.
- Oh, no. No, no, no, no.
Todos está ahí afuera y yo no puedo, ya sabe...
- ¿Todos te dieron su anillo de bodas o fui yo, eh?
No hagas que me arrepienta, Hanes.
- Hags. - Como quieras.
Siento como si tuviera 76 otra vez.
Ah, las casas de mala muerte de los 70, así los llamaban.
Toma, será mejor que festejes conmigo o me llevaré el anillo, ¿sí?
- Solo un poco, ¿está bien? - Está bien.
- Y luego volvemos adentro.
- Ah, sí, sí. Uno grande.
- Y luego volvemos adentro, ¿de acuerdo?
- Uno grande. - De acuerdo.
- Vamos, no seas cobarde.
[Hags inhala, tose]
- ¡Vaya! [risas]
- Oye, ¿alguna vez te conté la historia de cómo obtuve mi anillo de bodas?
♪ música dramática ♪
[jadeos y tos]
[grita]
[pasos acercándose]
♪ música tensa ♪
HOMBRE: ¡Oye! - ¡Ah!
- Ven conmigo si quieres juerga.
[silbido de tetera]
- Este lugar es lindo, hombre.
- Ah, sí, ha sido de mi familia por años.
- ¡No te creo!
HOMBRE: Aquí tienes. - Oh, no, no.
- No, no. Todo es legal esta noche. ¡Feliz Bingemas!
- [risas] ¡Feliz Bingemas! Sí. ¡Vaya!
Guau.
- ¡Vaya!
- Y... ¿quién eres, hombre?
- Soy Angel.
- ¿Angel? ¿Eres como... mi ángel?
ANGEL: Si eso es lo que quieres oír, chico.
¿Y cuál es tu problema?
- Bueno, mi problema es que mi problema no se puede arreglar.
Sabes, arruiné un poco a mi familia al nacer.
- No has arruinado nada.
La familia es solo una palabra de cuatro letras.
- Sí, sabes...
Espera, no es así.
Espera. No es una palabra de cuatro letras.
- Oye, hasta un reloj averiado acierta tres veces por hora.
- No, eso... tampoco es correcto. Eso... Sí, no es así.
Digo, mi cabeza está un poco confusa en este momento.
¿Qué había en ese porro?
- Cada ángel necesita un poco de polvo mágico.
Polvo de ángel, si lo deseas.
- ¿Eso es lo que salía de Tinker Bell?
- ¡Oye! Bingo. [risas] - Vaya.
- ¡El país de Nunca Jamás está en tu mente!
Todo eso es un homenaje a las drogas.
Tienes que aprender a leer entre líneas, Andy.
Eso lo aprendí en el instituto.
- [tose] ¡No me digas! ¿Tú... fuiste al instituto?
- Sí, al Instituto Mental de Texas.
- Ah.
- Pasé alrededor de un año allí.
Decidí que no era para mí.
Pero esta noche, se trata de ti.
Empezaremos por sacar ese cuchillo de tu vastus lateralis.
- ¿Qué cosa?
- Es la parte más grande de tu muslo.
Lo aprendí en la escuela MED.
- ¿Fuiste a una escuela MED?
- Ajá, por supuesto.
La escuela de "Expertos en Detención de Minneapolis" para delincuentes.
- Ah.
- Aprendí a apuñalar a un tonto ahí.
- ¡Ah, basta, basta! - ¿Cómo está?
- Está mal. - De acuerdo.
[carne aplastándose] [Andrew grita]
La buena noticia es que podemos sacarlo.
ANDREW: Ajá.
- La mala noticia es que está tan profundo,
que tenemos que empujarlo hasta el otro lado.
- ¿Empujarlo? ¿Qué? ¿Estás loco? ¡No!
- ¿Tienes una mejor idea?
¿Quieres seguir cojeando?
- ¡Ah! ¡A la mierda! [gemidos]
[cuchillo cortando] [Andrew gritando]
- Toma, toma, toma. - [grita] ¡Ay! ¡Ay, salió!
ANGEL: Una fumada más debe llevarte al Nunca Jamás.
♪ música suave y fantástica ♪
¿Sientes eso? ¡Magia navideña!
Ahora podemos llegar a la raíz de tu problema.
Voy a mostrarte por qué tu familia te necesita
mucho más de lo que nunca sabrás.
- ¿Puedes hacer eso?
ANGEL: Oye, soy un ángel. ¡Por supuesto!
Los problemas familiares son en su mayoría mentales.
Lo aprendí en Yale.
- [risas] Déjame adivinar, es una especie de centro de rehabilitación, ¿verdad?
Yale, ¿eh? ¿Una clínica gratuita? [risas]
ANGEL: ¡Cómo te atreves!
¿Crees que alguien como yo no puede ir a una universidad prestigiosa?
¿Hola? - No, no, yo...
- Deberías avergonzarte de ti mismo.
HAGS: ¡Uno, dos, tres, cuatro!
[en velocidad triple] ♪ Noche de paz, noche de amor ♪
♪ Las estrellas brillan intensamente ♪
¡Sí! ¡Bien, abuela!
Ya hablamos de esto. - Sí, sí, sí.
- Mantén el ritmo. Te atrasas un poco, ¿de acuerdo?
¡Es un popurrí! ¡Es un popurrí!
Niños, ¿están listos?
¡Fanáticos de Jesús, hagan ruido atrás!
¡Aquí vamos! ¡Diapasón!
- ♪ Ah-ah-ah ♪ - ♪ Ah-ah-ah ♪
¡Uno, dos, uno, dos, tres, cuatro, cinco!
[en velocidad triple] ♪ En el sexto día de Navidad Mi verdadero amor me dio ♪
♪ ¡Seis gansos poniendo huevos! ¡Cinco! ♪
♪ ¡Cuatro gansos poniendo huevos! ¡Tres! ♪
♪ Y un Corvette en una palmera, ¡sí! ♪
¡Sí! ¡Sí! - ¡Oh! ¡Sí!
- Me encanta eso, abuela.
- Hags, ¿le diste algo?
- ¿Qué? ¡No, claro que no!
- ¡Él me obligó a hacerlo!
- Ah, ¿va a mentir en el cumpleaños de Jesús?
- ¿Este es otro de tus chistes mundialmente famosos,
pedazo de mierda?
- ¡No lo es! ¡Abuela, cuénteles lo que pasó!
- ¡Me dijo que era como la película Speed!
¡Si no tomaba todas estas drogas, explotaría!
- Así no fue como pasó.
- Deja de intentar acelerar a mi abuela. La vas a matar, carajo.
- No es lo que crees, ¿de acuerdo?
En primer lugar, tu abuela es una mentirosa.
En tercer lugar...
Espera, espera. ¿Qué pasó con los...? ¿Qué pasó con los regalos?
♪ música inquietante ♪
SARAH: ¿A quién le importan los regalos...?
- No, había regalos de Navidad debajo del árbol.
¿Qué les pasó?
PAPÁ DE SARAH: No es el momento de pensar en regalos.
- ¿Adónde fueron?
- ¿No has oído nada de lo que he dicho?
Para nosotros, el regalo es la familia.
Cada año, damos todos nuestros regalos al orfanato.
Es lo mínimo que podemos darles después de todo lo que nos han dado.
- Bien. Sarah, cariño, me tengo que ir.
- ¿Qué? - Pero vuelvo enseguida.
- ¿Adónde diablos vas?
- Le dije a Andrew que pasaría a verlo y... a ver a su familia.
Le prometí estar allí.
- Odias a su familia. - Más o menos, sí, cariño.
Pero de verdad debo irme. - ¿En Nochebuena?
- Necesito que confíes en mí.
Todo esto tendrá sentido en un momento. Te amo.
Te veré en un momento. Gracias.
- ¿Estás buscando... esto?
- ¡No! ¿Por qué estaría buscando una copia en VHS de Con Air?
- ¿Qué?
Lo veíamos todas las Navidades, ¿recuerdas?
- Aquí aprendí a robar autos de policía.
- Oh, genial, tío Kris.
Pero en serio necesito encontrar a ese estúpido búho navideño
o mi mamá en realidad me matará.
- Ah, estaba pensando que deberíamos ir a Winter Wonderland.
- Esa es una gran idea,
pero en realidad no lo es porque no deberías salir en público.
Los policías te van a ver.
- Esa es la belleza de esta noche,
porque todos están vestidos como yo, así que estaré camuflado.
CÁRCEL DEL CONDADO
Oye, Kimmi, ven aquí, ¿quieres? Te tengo algo.
- Oh, tío Kris. Yo no te conseguí nada.
- Feliz Navidad.
Lo tenía pegado en la pared de mi celda justo al lado de la cama,
y, eh, estaba recordando cuando tu papá falleció,
lo duro que fue para la familia,
y cómo tu mamá,
ya sabes, ella simplemente se dedicó a su trabajo
y un poco a costa de tu educación.
Así que yo... No sé,
siempre me vi como una especie de padre de facto,
ya sabes, aunque yo, bueno, no soy un tío normal o algo así.
Pero solo quería que supieras que te quiero mucho
y estoy muy feliz de estar contigo en Navidad.
Y yo, bueno, solo deseo
que todo pueda volver a ser como antes, ¿sabes?
- No creo que eso sea posible, tío Kris.
- No, no, no. ¡Lo es! Lo es. ¡Te lo estoy diciendo!
Sabes, todo va a ser totalmente normal de aquí en adelante.
[suena timbre] ¡Mierda! Es la policía, son los policías.
Bueno, no me has visto. No me has visto en absoluto.
Oh, no. Me has visto, pero estaba muy lejos. Solo di eso.
- De acuerdo.
- ¡Ese hijo de puta me está engañando! ¡Lo sé!
- ¿Quién? ¿Hags? No. [se burla] - ¡Es obvio!
- Él no te engañaría. Te tiene tanto, tanto, tanto miedo y...
- Kimmi, ¿tu tío raro es quien está escondido detrás del árbol de Navidad?
- ¡Ah, hola! Sí.
Feliz Navidad. Te ves bien, luces alegre.
Te ves contenta. ¿Cómo está tu papá?
- Ah, bueno, no está en la cárcel.
- ¡No me digas! Eso es difícil, créeme. [risas]
De todos modos, iré a poner algunas cosas en el trineo.
¡La Navidad está a la vuelta de la esquina!
Ah, de todos modos, vuelvan a su problema de chicas. [risas]
Déjame decirte desde el fondo de mi corazón, Sarah,
que estoy muy feliz de que no seas la DEA. En serio.
- Sí, yo también. - Sí.
TÍO KRIS: ¡Jo, jo, jo, jo!
- Sí, solía vestirse como Santa cada Navidad,
pero en algún punto, se convirtió en tiempo completo.
SARAH: Algunas personas están tan locas.
De todos modos, tengo un rastreador en el teléfono y el iPad de Hags.
Hice un Ping a todas las torres de celulares
en todos los lugares en los que estuvo hoy
y lo crucé con la ubicación de su laptop,
que también tengo intervenido,
así que la triangulación debería ser bastante sencilla.
Tenemos que seguirlo y ver adónde va.
KIMMI: Sí, eso es totalmente normal y saludable
y para nada psicótico, pero, eh, no puedo.
Tengo que estar en Winter Wonderland a las 09:00,
y todavía necesito encontrar a ese estúpido búho navideño.
De lo contrario, mi mamá... - ¡Oh, Dios mío!
Tiene que haber algo aquí que te relaje.
- ¡No necesito relajarme! ¡No iré de juerga!
De hecho, somos una familia muy respetable, ¿de acuerdo?
- ¡Bien! Señoritas, señoritas. Oigan, todo está totalmente bien.
¿Saben? Está más que bien. ¡Feliz Navidad!
Solo... que creo que los vecinos me reconocieron y llamaron a la policía
mientras decoraba mi trineo.
- El auto de policía que robó.
- Bien.
- Miren, repito, todo está totalmente bien.
Quizá queramos irnos en los próximos dos o tres minutos,
o habrá muchas bromas pesadas por un megáfono
y no sé, posibles disparos. Quizás. No sé.
- Que alguien me mate.
HAGS: ¿Andrew? ANDREW: [por teléfono] ¿Hola?
- ¡Andrew, hola! Oye, bien, escucha.
Estoy afuera de la vieja secundaria y hace un frío de mierda aquí.
¿Dónde estás?
ANDREW: [por teléfono] Es broma. Este es un correo de voz. Bip.
- ¡Maldita sea!
ANDREW: [por teléfono] Es broma, estoy aquí. Continúa.
- Oh, mierda. Bien, genial.
Escucha, perdí el anillo de la abuela de Sarah que era como...
ANDREW: [por teléfono] Ajá.
- Estaba en un jacuzzi con su padre. ANDREW: ¿Sí?
- Una locura. ¿Vienes a recogerme?
ANDREW: Qué interesante.
Me encantaría saber más sobre esa historia.
- Sí, le envié un mensaje a alguien para que me lleve,
pero aún no me responde.
Y estoy aquí afuera en el frío. ANDREW: ¿Sí?
- El anillo está en el orfanato. ANDREW: Ajá.
- Solo necesito que alguien me lleve porque fumé cocaína.
¡Tengo calor por dentro y frío en los dedos de los pies y de las manos!
ANDREW: Qué locura. - Por favor, ¿puedes venir por mí?
ANDREW: [por teléfono] Lo único es que no estoy aquí. [risas]
[pitido de correo de voz]
- ¡Oh... hijo de puta retorcido y enfermo!
¡Te dije que dejaras de hacer esta mierda!
[vehículo acercándose] ¡Ey, ey! ¡Aquí!
¡Aquí!
[se detiene el auto]
Gracias a Dios.
Está bien, si logro hacer esto,
te prometo que no tendremos más problemas, ¿de acuerdo?
Tú y yo para siempre. Solo... gracias.
¡Oye!
[toca la ventana]
♪ Pimp my ride ♪
- Oye.
¿Alguien dijo Pimp My Ride tres veces en el espejo?
HAGS: ¡Pompano Mike!
Primero, Feliz Navidad. POMPANO MIKE: Igualmente.
- En segundo lugar, ¿hay forma de que me lleves?
- Hagámoslo, hijo de puta. ¡Entra!
- ¡Bien! POMPANO MIKE: ¡Bien!
♪ Pimp my ride ♪
- Bien. Al orfanato vamos.
- No sabía que habría alguien más aquí.
- No solo una persona, una fuerza de la maldita naturaleza.
- Bueno. Soy Delray Donna. - Soy Hags.
- Soy, de Pompano, su pareja y consejera espiritual.
- Sí.
- ¿Eres de Delray?
- [risas] ¡No, no, no! ¡No, de ninguna manera, amigo!
Estoy viviendo en ese estado de ánimo del sur de Florida.
- Eso es cierto, nena. HAGS: Debí haberlo sabido.
- ¡Oye, qué bueno verte! - Qué bueno verte.
- ¿Qué ha pasado? ¿Qué hay de nuevo? ¿Aún entrenas para los Juegos Olímpicos?
- Escuché que haces puestos largos. - ¡No!
- ¿Saltos largos?
- Nunca hice nada olímpico en mi vida. - ¿No?
- Pero estoy a punto de tomar la decisión más importante de mi vida.
- Oh. - ¿Si entrenas o no para los Olímpicos?
- Oh.
- No. Le voy a proponer matrimonio a mi novia Sarah.
- ¡Oh, por Dios! - Ah.
POMPANO MIKE: ¡Eso es increíble! - Es hermoso.
- ¿Puedo echarle un vistazo al anillo? - Me encantaría ver ese encanto.
- Accidentalmente doné el anillo al orfanato.
- Oh, qué cuento tan viejo. - Tengo que ir a buscarlo.
DELRAY DONNA: Maldita sea. - ¡Oh, no!
- ¿Puedes mantener la vista en la carretera?
[Delray Donna y Pompano Mike se ríen]
- Adonde vamos, no hay carreteras.
- Cuando vives en tu auto, no trabajas ni un día de tu vida.
POMPANO MIKE: Oh, amén.
Cariño, estamos siendo groseros y también descorteses.
Es Hanukkah aquí en Binge Town, y deberíamos darle un Mazel-Tug.
- ¡Oh, vaya! POMPANO MIKE: Sí.
- Aquí tienes. Chú chú, bebé.
- Por la alegría, por la amistad,
por las propuestas,
y, sobre todo, ¡fúmatelo!
- Fúmatelo. HAGS: No, gracias, chicos.
- Aunque lo aprecio. - Sí, oh, entendemos.
- Estamos en la misma onda.
- Totalmente lo entendemos, sí. - Gracias.
- Pipa, chúpala.
- Toma la pipa. Chúpala.
- Chupa esa pipa, chupa, pipero.
- ♪ Chupar ser un pipero esta noche ♪
- ♪ Esperando una pipa ♪
- Todos dicen que el secreto del éxito es... abrirse a todas las...
DELRAY DONNA Y POMPANO MIKE: Pipabilidades.
- De acuerdo. ¿Pueden parar?
DELRAY DONNA Y POMPANO MIKE: ♪ Cuánta pipa podría chupar una pipa ♪ ♪ Si una pipa pudiera chupar pipa ♪
- Bien, bien. Si me lo fumo, ¿pueden dejar de hacer juegos de palabras?
Se los ruego.
DELRAY DONNA Y POMPANO MIKE: Tal vez.
- De acuerdo.
- ¡Bien!
- ¡Está bien! Ahí va. POMPANO MIKE: Sí.
- Ese es el hermoso poder de la presión de grupo.
- Oye, ¿alguna vez viste el largometraje Cariño, me chupé la pipa?
- De nuevo, ¿qué es esto?
- Ese tiene un poco de Crunch.
- ¿Qué es Crunch?
- Sí. El pequeño Corgi se volvió salvaje.
- Este es Medulla All-Blunt-Gatta.
Christopher Mintz Plasse.
- Lechuga griega.
- El bajista de Smash Mouth.
- Ese es el Three Wood.
- ¡Sneeze!
- La cosita que ponen en una caja de pizza para que no se aplaste.
- Hay un poco de pepinillo ahí.
POMPANO MIKE: Greenpeace, Cub Scout, Yellow Belly, Wet Willy, Circuit City.
- ¡Chicos, me lo estoy fumando! ¿Pueden dejar de hablar?
- Bueno, será mejor que lo puedas manejar
porque ya llegamos al orfanato.
DELRAY DONNA: Ah. [Hags tose]
POMPANO MIKE: Ah, ¿dije que el último era Circuit City?
De hecho, creo que es Mambo Número 6.
♪ música misteriosa ♪
ANDREW: ¿Qué mierda es esto?
Yo nunca pondría esas decoraciones.
- Andy, tú no existes en este universo.
¿Lo entiendes?
Así sería si nunca hubieras nacido.
- Oh. - Vamos.
- ♪ Mi regalo para ti ♪ [todos aplaudiendo]
- Oh, caramba, madre. ¡Esto es fantástico!
[sigue cantando]
[risas]
- Te has superado.
- Antes de comer, me gustaría dar las gracias.
- ¡Sí! - La Acción de Gracias.
- Aquí vamos.
DEIDRE: Querido Señor celestial, te agradecemos por esta deliciosa comida
y por todas las hermosas bendiciones que nos rodean.
Esta es una época de autorreflexión y redención.
Todas nuestras fechorías pasadas se pueden deshacer con amor,
y, por supuesto, la familia perfecta. [Rigo gesticula "Familia"]
- Amén. [risas] - Amén.
- Esto es aterrador.
- Cuando tienes un hijo perfecto, no hay necesidad de hacer otro.
- Ah, estoy tan contento de que solo seamos nosotros tres.
- ¡Lo sé!
- [tintinea en la copa] Iba a esperar hasta la mañana de Navidad para contarles.
Decidí brillantemente invertir en Titcoin.
- ¡Ay, qué exótico!
- Y pagó mucho, muy bien.
¡40 millones de dólares!
DAKOTA: ¡Rigo!
- [risas] ¿Qué quieren ustedes? ¿Quieren la luna?
¡Solo díganlo y se las compro con Titcoin!
- Esta es en verdad la Navidad más feliz de todas.
- Mi trabajo aquí está hecho.
- ¿Qué? ¿Dices que tu trabajo aquí está hecho?
¡No has hecho nada por mí!
- ¡Es un milagro de Navidad! Míralo.
Familia. Feliz. Júbilo.
Dejé mi casa cuando tenía siete años,
y lo único que extraño son las alitas de pollo doradas de mi madre.
Chico, tu madre debe ser una gran cocinera.
- No, no, no lo es.
De hecho, quema todo lo que toca.
Oye, ¿no se supone que esto debe ser al revés?
¿No es el objetivo de esta fantasía probar que las cosas son mucho peores sin mí?
[Angel ronca]
ANDREW: Angel. ¿Angel?
¿Angel?
- Oye, ¿quién diablos eres?
- Yo... soy Andrew. Te conocí debajo del puente.
- ¿Debajo del puente? Eso no suena a mí.
- ¡Me llevaste a tu carpa!
¡Dijiste que fue de tu familia durante generaciones!
- Ah, espera. Lo recuerdo, ¡sí!
Alitas de pollo. Las alitas de pollo de mi madre...
- No, no, no. Ya me dijiste eso, ya me lo dijiste.
- ¿Arreglé tu vida?
- No, en absoluto.
RIGO: ¡Beso esquimal! [Deidre grita]
- Oh, Dios, esto no está bien. No puedo ver esto.
- Tienes que dejar esa actitud. ¡Apesta!
Muy bien, aquí vamos.
PRESENTADOR: Winter Wonderland acaba de abrir sus puertas.
Y debo decir que el ánimo aquí es un poco extraño,
ya que The Binge ha atraído a una clase diferente de personas.
Señor, ¿qué lo trae a Winter Wonderland?
- ¡Hola, vinimos para festejar y comer un puto trasero, eh!
[grupo vitoreando]
- Bien, cuando dice comer un trasero,
¿es metafóricamente o realmente realizará un acto sexual?
- ¡Yo, metafóricamente, me voy a comer un maldito culo, literalmente, amigo!
[grupo vitoreando]
- Aunque confuso, creo que entiendo su punto.
Así que adentro, hay familias reunidas,
los niños la pasan genial.
Ahora, señor, parece que tiene amigos aquí.
¿Está esperando más?
- Demonios, sí.
Los Binger están llegando.
Estamos tomando el control, ¿bueno? - Está bien.
- Vamos a convertir Winter Wonderland
en Binger...
¡Fingerland, amigo!
[grupo riendo, vitoreando]
- Pero, eh, aunque no estoy de acuerdo
con que ese juego de palabras fuera tan fuerte,
coincido con el sentimiento.
Ah, los Binger están llegando.
[grupo vitoreando]
♪ suena We Wish You a Merry Christmas ♪
- Disfrútalo. Vota por la alcaldesa Spengler.
- Soy alérgica a las nueces.
- Bueno, ¿qué esperabas en la estación del cascanueces?
Te diré un secreto, ¿de acuerdo?
Quejarse hace que Santa se enoje mucho, mucho,
pero yo no.
[risas] Ahí tienes. ¡Feliz Navidad!
- La vida es corta. Debes asegurarte de vivirla, ¿bueno?
Once meses al año, estoy en un concesionario de Scion.
Sí, yo, eh, mira, crees que esto...
Aquí abajo hace calor.
Un segundo. Nunca hagas esto.
Hoy en día, todo el mundo tiene un maldito podcast.
¿Cuánto tiempo puedes hablar de regalos, niños buenos y cosas así?
¿Estás bien? Te pareces a mi primera esposa.
Solo te quedas mirándome.
- ¡Disculpa, dulce ángel!
¡Oye! ¡No hay juerga cuando eres Santa Claus!
- [risas] Parece que sí.
- ¡Fuera! ¡Fuera de aquí!
Sal. Sal de aquí ahora mismo.
- [eructa] Espera. ¿Quieres que me vaya?
- Bueno, esto no es Trivial Pursuit,
así que no me arriesgaría.
- ¿Eh? - Eh...
- ¿Qué?
- ¡Como los juegos de mesa!
- Sé lo que quieres decir, pero ¿por qué me dirías eso?
[niños riendo]
- Ni siquiera sé de dónde sacar un arma.
- ¡Fuera de aquí! Vete.
- Está bien.
ALCALDESA SPENGLER: ¡Revisen esa bolsa! GUARDIA: Sí.
- ¡Mi teléfono, Larry!
¡Maldita sea, Santa!
SANTA: Oye, niña. Toma mi campana.
ALCALDESA: Hola, ¿podrías comer tu helado mientras no me miras?
¡Muchas gracias! ¡Feliz Navidad!
¡Hola, Cuatro Ojos! ¡Quítate las gafas!
Bueno, ya no hay nada que ver.
¡Váyanse!
TÍO KRIS: ¡Bien! Nadie entre en pánico.
Probablemente detuvo el auto equivocado.
SARAH: Ah, sí, eso lo dudo,
teniendo en cuenta que estás en un auto de policía robado con un reno en el techo.
[teléfono sonando] - ¡Todos cállense!
¡Cállense! Mi mamá está llamando.
- Ah, salúdala de mi parte. - ¡No lo haré! Hola.
ALCALDESA: [por teléfono] Kimberly, ¿dónde estás?
KIMMI: [por teléfono] Ah, estamos... en la iglesia.
[suenan sirenas] - ¿Y esas sirenas?
- Sirenas de iglesia.
ALCALDESA: [por teléfono] ¡Las sirenas de iglesias no existen!
- Hags está en el orfanato, tenemos que ir allá.
¡Date prisa, Santa!
- No, no, no. Tenemos que estar superrelajados y así quizá solo se vaya.
OFICIAL: [por altavoz] Sus manos donde pueda verlas.
[el tío Kris jadea]
- ¡Oh! ALCALDESA: [por teléfono] ¿Quién es?
- ¡Es una canción!
Eh... Eh...
♪ Arriba las manos por Navidad, bebé ♪
♪ Mantén las manos en alto ♪
♪ Arriba las manos por Navidad, bebé ♪
♪ Mantén las manos en alto ♪
- ¡Eso no es una canción!
- ♪ Arriba las manos por Navidad Arriba las manos por Navidad ♪
- ¿Dónde aprendiste esta canción? ¿En primaria?
¿Estás borracha?
Porque son casi las 09:00 p. m.
Y ese búho es la piedra angular de...
- Espera, ¿dijo que son las nueve?
Es hora de la explosión de ketamina.
- ¿Qué es eso? - No, él quiere hacerlo.
ALCALDESA: ¡Por favor, sé honesta porque se me acaba la paciencia!
- No, de hecho, te veré más tarde. Adiós.
- ¡Tu falta de respeto me asombra!
[la línea se desconecta]
Esa estuvo buena.
- ¡Señoritas, señoritas!
Quédense superquietas y supercalladas,
y luego, tal vez, simplemente pase junto al auto.
Todos, canalicen su robot dañado.
SARAH: ¿Por qué actúan como locos?
Es legal una juerga esta noche. - ¡No lo hagas, Sarah!
- ¡No! TÍO KRIS: ¡No!
- Mira, está... está bien.
[Kimmi exhala aliviada]
[explosión] TÍO KRIS: ¡Mierda!
[rechinar de llantas]
[Tío Kris hablando indistintamente]
¡Jo, jo, jo! ¡Es Navidad oficialmente! ¡Oh!
- ¡Ah, me arde todo por dentro!
NARRADOR: A medida que cae la noche,
esta resultará ser cualquier cosa menos aburrida.
Con cada generación, viene un nuevo conjunto de tradiciones,
y miraremos hacia el futuro
para saber quiénes somos realmente en nuestro núcleo.
- Y al pasar otra Navidad,
me doy cuenta de que hay dos tipos de personas en este mundo,
Escaleras y Toboganes.
¡Y esta Navidad, vamos a subir la escalera!
¡Sí! ¡Yahtzee!
¡Yuju! MULTITUD: ¡Yuju!
ANDREW: ¿Esa es Kimmi? ¿Se volvió alcaldesa?
Y... si este es el futuro, ¿por qué está todo en blanco y negro?
- Oye, deja de hacer preguntas. Trato de escuchar.
- Y me gustaría agradecer a mi esposo, el mejor amante de mi vida.
Angel, ven aquí, cariño. - Se ve tan hermosa.
Oh... ¡Vaya! ¡Oh! ¡Guau! [Angel del futuro riendo]
¿Qué diablos? ¿Te casaste con Kimmi?
- El Señor obra de maneras misteriosas.
Soy un hombre muy afortunado, ¡es una mujer maravillosa!
ANDREW: ¡Lo sé!
¡Dios, eres como 50 años mayor que ella!
- En el futuro, la edad no importa.
- ¿Qué rayos significa eso?
- ¡La edad es solo el número de años que has vivido!
- Oh... Bueno, sí, eso... significa exactamente la edad.
Tienes razón.
Pero, ¡vamos, hombre!
¿Se supone que me estabas ayudando y te casas con el amor de mi vida?
Esto es una pesadilla, ¿okey?
Si alguna vez hice algo bueno por alguien,
¿podrías, por favor, llevarme allí?
¿Podrías mostrarme un escenario
en el que en realidad fue mejor con mi presencia?
- Está bien, está bien. Vamos a la cena de Navidad con tu familia.
- ¡Ya estuvimos ahí, Angel!
- ¿Estás seguro? - ¡Sí! ¡Fue un desastre!
- No me acuerdo, pero tú eres el jefe.
¿Y no hay alguien especial de tu pasado?
- ¡Sí, y te casaste con ella en el futuro!
- ¡Oye! Mantengamos a mi maravillosa esposa fuera de esto, ¿bueno?
Sabes, eres muy difícil de complacer.
¡Con razón todos te odian!
ANDREW: Bien, ¿sabes qué?
Ya no lastimaré a mi familia ni a nadie más en mi vida, ¿de acuerdo?
¿Qué tal si me llevas de vuelta al hospital donde nací
y me doy en adopción?
De esa manera, haremos que todo esto nunca suceda.
Eso parece mejor que lo que es... ¡esto!
- ¡Como desees!
ALCALDESA KIMMI: ¡Dale una palmada a esa colita!
- ¡Oh! - ¡Oh! ¡Ja, ja!
- Seguimos aquí. ¡Todavía estoy viendo esto!
- ¡No he terminado! [Angel y Kimmi del futuro riendo]
DELRAY DONNA: Oye, despierta. Estamos en el orfanato.
- Oye. - Oye.
- Creo que fumé dos pipas.
- Imposible. - Oye, dos pipas, D.E.P.
- Tenemos que concentrarnos, hay que engañar a esta señora.
- ¿Cómo dijeron que se llaman? POMPANO MIKE: Yo...
Soy... Dave...
Identificación.
Letterman.
David... David Letterman.
- Y yo soy...
[Delray Donna gesticula "Pompano Mike"]
Pompano Mike. - Sí.
- Bueno, siendo totalmente honesta,
mi instinto me dice que me están dando nombres falsos.
[Pompano Mike jadea] - Oh, vaya.
[Hags se ríe, murmura] - No sé por qué...
- Oh, eso es horrible. - ...nos acusarías de eso.
¡Qué osadía!
- Bueno, el tiempo que tardaron en decir sus nombres.
Las miradas que se dieron después de decir cada nombre.
- Diablos.
- Y los mismos nombres son bastante increíbles.
- ¿Perdón? ¡Nunca haríamos algo así!
- Cariño... - Oiga, somos muy honestos.
¡Perdón! - Mike...
- Está bien, sí. Miren, todo esto parece muy sospechoso.
- Está siendo extremadamente grosera y poco profesional,
y no sé por qué acusaría a alguien de esto.
¿Puedo decirle algo?
Debería estar avergonzada.
- Está bien, no quise ofender. Solo...
[se ríe burlonamente]
No sé por qué nos acusa de...
[murmura indistintamente]
- ¡Muy grosera!
- ¡Ay, Dios mío! La Nochebuena es una de las noches más duras en el orfanato
y nuestro Santa nunca apareció.
Y los niños...
¿Saben qué?
Si me dan 50 dólares para comenzar el proceso de solicitud,
les daré el beneficio de la duda y revisaré una de sus identificaciones.
- Aquí tiene. Ah, este globo es para los niños.
[susurra] Pon eso en tu trasero.
- Solo necesito la identificación, por favor.
- Eh, aquí está el dinero. - Ahí tiene.
- Y la... identificación.
MUJER: Oh, eh... POMPANO MIKE: Soy yo.
- Me disculpo, Sr. Letterman.
- No hay de qué.
- Un momento. Solo no toquen nada.
DELRAY DONNA: ¿No te sientes tonta?
♪ música alegre ♪
- [susurra] ¿Qué? [risas] ¡Guau!
¡En verdad funcionó! - Sí. ¡Sí!
- Vale, vale, shh, shh. Chicos, voy por el anillo.
Ustedes vayan a esperar en el auto.
Estoy impresionado, de verdad, chicos. ¡Fue una locura!
- [susurrando] Está bien, nos vemos allí. - ¡Guau!
- Chicos, chicos, shh.
- ¡Lo hiciste!
¡Dios, creo que realmente se lo creyó! - Yo también.
- ¡Estuviste increíble!
- ¿En serio? ¡Tú estuviste increíble!
Nunca he visto una actuación así. - Ah, sí.
- Y he visto todas las comedias de la CBS.
- Salgamos de aquí antes de que nos arresten.
- Suena bien. - Bien.
- Bueno, chicos, parece que Santa no vendrá este año.
Somos huérfanos, así que no debería sorprendernos
que los adultos cercanos vuelvan a descuidar sus responsabilidades
a costa nuestra.
Pero jugaremos al anticuado elefante blanco.
Sacan un número y esa persona puede elegir un regalo.
[la abuela Ray grita]
Solo robamos cuando es nuestro turno.
- Hola.
¿Cómo están?
Miren, no quiero interrumpir, ¿bueno?
Solo vine por mi regalo y puedo seguir mi camino.
- ¿Quieres ese regalo? Tienes que sentarte y jugar.
- Mira, en realidad, no tengo tiempo para jugar
porque quiero comprometerme.
Entonces, ¿por unos 20 dólares puedo tomar ese regalo y luego irme?
- ¿Crees que puedes comprarnos con dinero?
- Está bien, mira. 35 es lo máximo que puedo dar.
Mira, me acaban de despedir y, como te dije, ¡quiero comprometerme!
MUCHACHO: ¡No me importa tu vida personal!
Ahora cállate y juega. Si no, la puerta está justo ahí.
- ¡Cuida tu tono porque te estás volviendo un poco irrespetuoso!
Bien, voy a jugar con ustedes.
Cálmate, pequeño elfo, ¿de acuerdo?
¿Qué estamos haciendo? ¿Cantando villancicos o algo así?
- ¿Estás drogado?
♪ suena Carol of the Bells ♪ [sirenas sonando]
[rechinar de llantas]
- Están muy callados allá atrás. ¿Están bien?
- ¿Sr. Letterman?
[rechinar de llantas]
[sirenas sonando]
- ¡Más vale que sea Santa!
- ¡Lo hicimos! ¡Ah!
¡Oh! ¡Llegamos!
¡Bien, vamos!
♪ Navidad, Navidad, woo ♪
¡Vamos!
[tío Kris jadeando]
- ¡Paul, te pagamos para que estés atento con los ebrios!
- ¡Bueno, chicas, vamos! Vamos.
- ¡Oye, llegas dos horas tarde!
Eso es muy malo para estos niños, ¡son huérfanos!
Solo te pagaré la mitad. - ¿Dónde está la chimenea?
- Sin chimenea. Vamos por la puerta principal.
¿Te pondrás la barba?
- ¿Hay una chimenea que pasa por la puerta?
- Eso no tiene ningún sentido, vamos.
- Bien. ¡Vamos!
HAGS: Bien, mira aquí, Tiny Tim.
Seamos razonables. ¡Hice un trato justo! - ¡No!
- ♪ Miren a quién encontré ♪
- ¡Jo, jo, jo!
- ¡Feliz Navidad!
- ¡Ese hijo de puta se llevó mi elefante blanco!
- ¡Sammy, sin palabrotas! ¡Regresa!
¡Seguridad! - No hay necesidad. Me voy.
¡Me voy!
[golpe]
- Mierda. Mierda. Mierda.
- Ups. - Maldita sea. ¡Trae una bolsa de hielo!
¡Dios!
♪ música espeluznante ♪
KIMMI: Sabes, creo que estoy saliendo el agujero K.
SARAH: Sí, creo que ya me siento normal.
Vamos a encontrar a ese hijo de puta aquí.
[con la voz de Sarah] Espera, ¿qué diablos?
- [con la voz de Kimmi] ¿Qué está pasando?
- [con la voz de Sarah] Creo que hicimos Freaky Friday.
- [con la voz de Kimmi] ¡No!
¡No quiero tu voz!
- [con la voz de Sarah] ¿Qué? ¿Por qué? ¿Qué tiene de malo mi voz?
- [con la voz de Kimmi, burlona] ¿Qué tiene de malo?
Esa soy yo imitándote.
No es muy agradable.
[la voz se distorsiona y hace eco]
♪ música misteriosa ♪
[aullido de búho]
[graznido de pájaro]
- [con eco] ¡Yahtzee!
- [con eco] Alexa, pon el Titilador a 20.
[risas]
- [con voz normal] ¡Kimmi!
- ¡Disculpen!
- Ella es la chica con la que Hags me engaña.
- Este tipo está noqueado. ¿Me pueden ayudar?
- Sí, te ayudaré. Te ayudaré a morir, perra.
- ¿Qué? No tengo tiempo para esto.
KIMMI: Oh, Dios. ¡Detente! Ella va a...
[chicas gritando] [silbido del extintor]
- Oh, lo estoy haciendo. Realmente lo estoy haciendo.
♪ música suave ♪
- Bueno, no voy a mentir, en realidad no recuerdo el plan.
Pero creo que estás tomando... la decisión correcta.
- Sí.
Cuando entregue mi propio bebé en adopción,
la vida de todos será mucho, mucho mejor.
Naturaleza versus crianza. [risas]
Sí, eh, pero antes de esto,
¿tienes más de ese polvo dorado?
- ¡No! Te lo fumaste todo, bastardo codicioso.
- Oh, mierda.
[sirenas sonando] HAGS: ¿Andrew?
- Creo que está empezando a desaparecer.
- Eso no es bueno.
HAGS: ¿Andrew? - ¿Quién dijo eso?
HAGS: ¿Andrew?
- El bebé no lo dijo.
HAGS: ¿Andrew? - ¿Hags?
- ¿Bags? ¿Quién es Bags? - Hags.
HAGS: ¿Andrew? - ¿Hags?
- Andrew, ¿qué diablos le pasó a tu cara?
¿Y de dónde sacaste ese bebé?
- ¿De dónde sacaste ese bebé?
- ¿Robaste un bebé? Oh, vas a ir a prisión.
No puedo ayudarte. Adiós.
- ¿Quién es ese?
- ¡Gracias a Dios!
Este tipo trató de robar los regalos de los huérfanos.
Y luego, este tipo con el pelo largo creo que robó un bebé.
- ¿Robaste un bebé? - Yo...
- Vinimos porque hay un preso fugado
cerca de aquí, vestido como Santa.
- ¡Ay, Dios mío! ¡Está arriba!
- Encárgate de ellos.
- No. Se. Muevan.
¿De quién es ese bebé?
- Puedo explicarlo fácilmente.
- Él puede explicarlo. - Sí.
- Estoy esperando.
- En realidad es muy simple.
Regresé al pasado gracias a un tipo llamado Angel
que conocí debajo de un puente
después de que me atacó el Búho de Navidad.
Me mostró que mi familia está mejor sin mí.
Así que fui al hospital, me robé a mi propio bebé
y vine aquí para ponerlo en adopción
para que, con suerte, tenga una vida mejor.
- Jodida juerga.
¿Por qué, oh, por qué tuvieron que poner The Binge en Navidad?
- ¡Lo sé!
OFICIAL: ¿Qué diablos te pasa?
Te fumaste un porro, ¿no?
Dame esto. ¡Robar a los niños! Deberías avergonzarte.
- Quiero que los elfos construyan la familia perfecta para todos nosotros.
Y lamento haber llamado hijo de puta al tipo de antes.
Espero que no me guardes rencor.
- [risas] Sammy, Santa no guarda rencor.
Pero esa es una mala palabra, no deberías decirla.
Y es difícil no hacerlo.
A veces hasta Santa la dice.
Ya sabes, si el reno me va a morder,
quiero decir algo como: "¡Oh, hijo de puta!",
pero yo no lo hago.
Y deseo que tú y todos los niños encuentren el hogar perfecto,
y pueden encontrarlo si tienen fe, ¿de acuerdo?
Y ahora mismo, voy a necesitar que todos ustedes ayuden
a salvar la Navidad este año.
Tenemos que ir a un lugar
que es el corazón y el alma de la Navidad.
¡Vamos a Winter Wonderland!
[niños vitoreando] - ¡Sí! ¡Qué bien, vamos!
- ¡Trata de robar a los niños!
- ¡Van a matar a Santa! OFICIAL: Él no es Santa.
Es solo un tipo disfrazado.
Dile a los huérfanos.
- Bueno, si no soy Santa, ¿cómo recuerdo esto?
Navidad, 2006.
Bajé por tu chimenea y dejé un iPod mini, una pelota de fútbol
y una lámpara de lava de Spencer's Gifts, justo como querías.
Me dejaste un vaso de leche de almendras con una galleta de avena,
de la cual me comí la mitad,
solo para que supieras que había estado allí.
Tu casa era la personificación de Americana,
valla blanca y dos golden retrievers.
- Guau.
♪ música conmovedora ♪
- Crecí en un apartamento de mierda en la octava avenida.
Sin mascotas.
Y soy judío.
[sonido de esposas]
- Todos somos judíos. - No.
- Era una estación de bomberos.
Ahí vivías, una estación de bomberos. - Bien, vamos.
- Tenías 14 gatos.
- Sin mascotas, te dije.
Él no es Santa.
- ¡Está hecho de madera!
- Carne y huesos. Estás bajo arresto, vamos.
[susurro ahogado]
- Está bien.
♪ música enigmática ♪
- ¡Vaya, te conozco!
¡Eres mi futura esposa!
[chicas gritan]
- [jadea] ¡Ay!
[bebé llorando]
- Hola. ¿Me pregunto si se robaron un bebé en su hospital esta noche?
Sí. Lo sé.
Tampoco sé por qué harían The Binge en Navidad.
- Necesito ese maldito búho.
- Por Dios, Kimmi. Déjalo ya. ¿A quién le importa?
- A mí me importa. Me importa, Sara.
¡He estado haciendo lo que a ti te importa toda la noche!
Estoy literalmente en el orfanato porque necesitabas encontrar a Hags.
- ¿Quién? - Sarah, está bien estar triste.
Ustedes salieron durante mucho tiempo. Solo suéltalo.
- Kimmi, ¿puedes dejar de actuar por unos 30 segundos?
Has estado hablando mierda como si fueras mi terapeuta
y lo he tolerado toda la noche.
- Tú tampoco eres fácil de soportar.
Digo, a veces, literalmente, pienso que me molestas
porque estás celosa o algo así.
- ¿Estoy celosa de ti?
- Tienes celos de mí porque tengo una vida
y tengo nuevas cosas que hacer y nuevas responsabilidades,
y tú sigues llamándote la reina del baile.
- Sí, Kimmi.
Y para tu información, me gradué de octava en mi clase
en la escuela de cosmetología online,
lo cual sabrías si te importara hablar de alguien más que no seas tú.
Buena suerte con tu búho y en todos tus proyectos futuros.
- ¡Claro que sí!
POMPANO MIKE: Los tienen. ¡Maldición! DELRAY DONNA: ¡Oh! Recógelos.
POMPANO MIKE: Solo hay una cosa que podemos hacer a estas alturas,
un buen asalto a la antigua.
Estilo Ocean's Eleven.
- Pero solo somos nosotros. ¿Ocean's Two?
POMPANO MIKE: Escúchame.
¿Recuerdas el cuarteto de la barbería en el que estaba?
- ¿Cortamos el Pelo y Cantamos? POMPANO MIKE: No, no.
Ese fue el primero. El que sigue.
- ¿La Gran Bomba Vieja y Pequeños Pompones?
- No, saltaste dos. Justo el del medio.
- ¿Estudiantes de Yellow Brick Road?
- No, ese fue el último. El del medio.
- ¡Ah! ¿Cantamos Canciones? - Sí. Cantamos Canciones.
Así que son tres chicos más, eso nos lleva a Ocean's Five.
Pero espera, escuché que Geppetto renunció por siempre
a formar cuartetos por motivos religiosos.
Dice que el barítono es el tono del diablo.
DELRAY DONNA: Qué mal. - Lo sé.
- Era muy talentoso. - Sí que lo era.
- Bien, entonces sin Geppetto, ¿Ocean's Four?
- Maldita sea, tienes razón.
De cualquier forma que lo mires, nunca llegaremos a Ocean's Eleven.
- No. [Pompano Mike suspira]
POMPANO MIKE: Supongo que tendremos que hacer este solo.
Y por solo, me refiero a ti y a mí.
Pero cuando trabajamos juntos,
tú y yo,
¡podemos superar cualquier cosa que la vida nos depare!
¿No es así, nena?
[Delray Donna roncando]
- Creciste en la octava avenida.
Era un apartamento pequeño. Sin mascotas.
- Sí, te conté todo eso en el orfanato.
- Sí, lo sé. Ya lo sabía.
Solo me estaba divirtiendo contigo.
- Claro.
- Nunca te llevé regalos porque eras judío,
pero tus vecinos, Barbara y Henry,
tuvieron una hija llamada Patty,
y la familia tenía una panadería,
me dejaban galletas buenísimas.
- Sí, era una familia muy agradable.
Saldremos de aquí, chicos. No se preocupen.
- [susurra] Yo no le dije nada de eso.
- Si ese hijo de puta es realmente Santa, es tu culpa.
Te quiero, Santa.
- ¿Así que ya no me vas a hablar?
- Me colgaste, hombre. - Te devolví la llamada.
- ¿Lo hiciste? - ¡Sí!
- Ah, bueno, porque estaba en un lugar oscuro, ¿sabes?
Sentí que mi familia estaría mejor sin mí
y conocí a Angel,
quien realmente me mostró cómo sería mi familia sin mí.
Y, bueno, tenía razón.
- No, Andrew, te equivocas.
Porque yo soy tu familia.
De saber que estabas en problemas,
habría dejado lo que estaba haciendo para estar a tu lado.
Siempre hay lugar para la familia.
- Dominic Toretto.
Fast Five.
- Bien, cada uno tiene una llamada telefónica.
Jesús en la cárcel, eres el primero.
- Paso.
- ¿No tienes a nadie a quien llamar en Navidad?
- Bueno, a quien llamaría está conmigo en esta celda ahora.
- Guau. Eso es triste.
Patético, en realidad.
Tengo como a diez personas a las que podría llamar,
o quizás unas 20.
Kayla, tienes a alguien a quien podrías llamar, ¿verdad?
- Cada maldito día.
- Todos los días tiene amigos a los que podría llamar.
¿Y tú? ¿Tienes a alguien a quien quieras llamar?
- Sí, deberías llamar a Sarah.
- Ah, sí.
Sí, yo... voy a llamar.
- Claro que va a llamar. Todos deberían.
ANDREW: No soy un perdedor. - Consigue amigos.
KAYLA: No respeto a las personas que no tienen una relación a largo plazo.
DELRAY DONNA: ¿Seguro que nadie nos notará?
POMPANO MIKE: No hay forma.
Aquí está el plan.
Me encargaré de sacar a escondidas a los chicos.
Eso significa que lo que tienes que hacer es hackear el servidor
y apagar las cámaras, el sistema de seguridad
y el mecanismo de bloqueo de celdas.
A partir de ahí, banearás en la sombra en la web oscura.
- Estarás completamente de incógnita. - Está bien.
- Entonces vas a entrar,
redirigir todas las llamadas al área de 64 kilómetros al este,
para enviar a los autos de policía.
- Servidor. - Sí. Los autos de policía se alejan.
- Espera, ¿quieres que haga esto?
- Sí, somos pocos, por eso te asigné todo lo tecnológico.
- Bueno, no sé cómo hacer nada de lo que acabas de decir.
- Ni siquiera un simple señuelo vectorial o...
- Solo dame un segundo. - Sí.
♪ música suave y etérea ♪
- Lo tengo. - Bien.
- Vi el episodio de Cops donde el tipo hizo un montón de PCP.
¡Lo atropelló un camión monstruo, no sintió nada!
Haces la dosis de un caballero,
entra allí, distráelos.
Serás virtualmente invencible.
Entraré y traeré las llaves de la celda.
- Seremos buenos padres algún día.
- Te amo. - Yo también te amo.
- Bien.
- Conque solo la cantidad de un caballero.
[resopla fuertemente]
♪ música oscura y retumbante ♪
[aullido]
[truenos]
- Hola, yo soy...
Pompano Mike,
y me preguntaba por unas personas que trajeron esta noche.
- ¿Eres pariente o tutor legal, Mike?
- Oh...
Mire. Mire.
[Pompano Mike grita]
¡Ay, Dios mío! ¿Ves eso?
- Oiga, señor. Necesito que se detenga.
- ¡Oh! ¿Qué está pasando? [Pompano Mike sigue gritando]
¿Quién es este tipo? POMPANO MIKE: Creo que está funcionando.
[Pompano Mike gritando] [vidrio se rompe]
- Sí, sí, está bien, somos buenos.
♪ música animada ♪
- Otra llamada de Feliz Navidad.
- Tienes demasiados amigos.
[Pompano Mike gritando a lo lejos]
[caen ruidosamente los adornos]
- Pompano Mike, ¿qué diablos haces aquí?
- ¿Deberíamos preocuparnos por esto?
POMPANO MIKE: ¡Rescatándolos!
- No, para nada.
[Pompano Mike grita]
¡Ah! ¡Policías! ¡Tomen eso! - Está bien.
- Terminator 2. Terminator 2. ¡Terminator 2!
Vamos, Terminator 2.
¿Qué diablos? ¿Encerraron a Santa? ¡Se pasan!
- Oh. - Déjame entrar, amigo.
- Bien, bien.
- Déjame entrar ya mismo.
HAGS: No son armas de verdad, chicos. No está armado.
- Estoy armado.
[risas] No querrás saber cómo se sienten estas balas.
Hola, Santa, ¿qué tal? - Hola.
- ¡Esto te pasa cuando te metes con Santa!
Ahora cierra. OFICIAL: Tú lo pediste.
- ¡Cierra! Muy bien.
Es un buen tipo. Es un buen tipo.
- Ahí tienes, socia.
POMPANO MIKE: Muy bien, muchachos. Esta vez lo haremos todos.
¡Vamos!
[gritos] ¡Vamos!
[Andrew y Pompano Mike gritando "Terminator 2"]
- ¡Oh!
♪ música espeluznante ♪
♪ suena Ode to Joy ♪
- Gracias, Diane.
Estamos aquí en vivo en Winter Wonderland,
donde parece que los fiesteros están organizando un motín.
La alcaldesa Spengler ha perdido completamente el control.
Su solicitud de mantener este evento libre de juergas,
solo ha hecho que la gente quiera hacerlo más.
Es gracioso cómo funciona eso.
Saqué un cupcake de una bandeja cuando entré aquí,
y ahora las caras de los demás están empezando a derretirse y volverse neón.
Supongo que tenía algo.
Lo normal en The Binge, supongo.
Y supongo que eso es normal en The Binge, supongo.
Lo siento. ¿Acabé de decir eso? ¿O lo pensé?
No sé.
Pero sé que es normal en The Binge.
[la multitud canta "¡Binge!"]
[golpe seco] [la multitud grita]
[multitud aclamando]
- Jodida juerga.
- ¡Viva The Binge!
♪ música alegre y positiva ♪
KAYLA: Esto sí es Navidad.
OFICIAL: Tengo otro.
Estaba parado en la sala de estar de alguien,
fingiendo ser un fantasma y comiéndose su comida.
- Me encantan las alitas de pollo.
Oh, las de mi madre... - ¿Angel?
ANGEL: ¡Anderooney!
¡Mira lo que conseguí en el orfanato! [risas]
¡Feliz Bingemas!
- Oh, a la mierda. Ya es la peor Navidad de la historia.
Vamos.
♪ música de arpa ♪
ANGEL: ¡Binge!
- ♪ Es la peor Navidad de todas ♪
- ♪ No hay amor para mí este año ♪
- ♪ No, no estaremos juntos ♪
♪ No hay fianza para salir de aquí ♪
♪ No jo, jo, jo, no hay muérdago ♪
♪ No hay ángeles con alas ♪
♪ Es la peor Navidad de todas ♪
[golpes secos]
♪ Porque The Binge pasó y arruinó todo ♪
[sorbos]
- ♪ Bueno, te iba a proponer matrimonio ♪
♪ Ahora estoy totalmente arruinado y obsesionado por el anillo ♪
- ♪ Y ahora estoy sola sentada en mi trono ♪
♪ Sigo esperando que mi rey regrese a casa ♪
- ♪ Vi el futuro, vi el pasado ♪
♪ Necesito que The Binge termine por fin ♪
- ♪ Sí, estoy al acecho del estúpido búho ♪
♪ Y Kimberly, en serio ♪
[chillido de búho]
♪ Tal vez estoy creciendo demasiado rápido ♪
- ♪ Es la peor Navidad de todas ♪
- ♪ ¿Quién pensó que era bueno que The Binge comenzara ♪
♪ En esta alegre festividad? ♪
♪ Solo quería ver a mi familia ♪
♪ Pero ahora será mejor que regrese al norte en mi trineo ♪
- ♪ Tuve mi paseo, mi chica a mi lado ♪
♪ Pensé que estaba en el cielo ♪
♪ Pero The Binge me hizo darme cuenta ♪
♪ De que nunca tendré mi propio Ocean's Eleven ♪
- ♪ Bueno, verás, hace mucho tiempo ♪
♪ Maté a un tipo en Los Ángeles ♪
♪ Y a otro que vivía en San Antonio ♪
♪ Unos cuantos asesinatos en Tallahassee ♪
♪ Tengo que sacar esto de mi pecho ♪
♪ Porque nunca hubo un arresto ♪
- ♪ Es la peor Navidad... ♪
- Esperen, esperen, esperen, un momento.
Esperen. Eso no fue todo.
Maté a un tipo en St. Paul
y algunos otros en un centro comercial en las Cataratas del Niágara. Oh...
- Angel, no creo que debas incriminarte así.
- Oh, pensé que esta canción era un espacio seguro.
Estaba... ¿bromeando?
- ♪ Es la peor Navidad de todas ♪
♪ No hay amor para mí este año ♪
♪ No, no estaremos juntos ♪
♪ No hay fianza para salir de aquí ♪
♪ No jo, jo, jo, no hay muérdago, no hay ángeles con alas ♪
[todos cantando desentonados] ♪ Es la peor Navidad de todas ♪
♪ Y The Binge pasó y arruinó todo ♪
- ¡Por Dios!
- Amigos, desde el principio.
- No, no, no. Buenas noticias, amigos.
Normalmente no tenemos nuestras celdas llenas
con gente cantando en Nochebuena.
KAYLA: Y si tanta gente está tratando de rescatarte,
entonces debes ser muy especial.
Entre, familia.
- ¡Ah! [risas] - Mierda. ¿Mamá?
- ¿Quién se metió con mi niño, eh? ¿Quién?
[indistinguible]
- ¿Papás?
- Tu amigo Hags nos llamó. ¡Te estuve buscando toda la noche!
- Espera, ¿sí? - Sí.
- ¿Usaste tu única llamada por mí, Hags?
- ¡Sí, por supuesto! ¿Qué haría Diesel?
- Guau.
DEIDRE: Eres el sabor de nuestra familia, Andrew.
Eres los testículos en la sopa de tomate.
Te necesitamos, Andrew. Te necesitamos.
RIGO: Fui un egoísta de mierda.
Y no me importa de quién sea el esperma que Rube Goldberg juntó con otro
para fertilizar un óvulo que finalmente dio lugar a dos gemelos muy diferentes.
Tú serás siempre parte de mí.
No te cambiaría por todo el Titcoin del mundo.
Todavía con el jodido Titcoin.
- Guau. Nunca te escuché decirme algo así.
Eso es, eh... [risas]
¡Es increíble!
¿Y Dakota, tú también?
- Solo vine porque me gusta andar en auto.
- Aprecio eso. Gracias.
Bueno, es un milagro navideño.
Amo a mi familia.
¡Amo a mi familia!
[todos ríen]
TODOS: ¡Amo a mi familia!
- Angel, ahora lo entiendo.
- ¿Nos conocemos? - ¡Sí, nos conocemos!
Pasamos por todo un...
Entiendo lo que trataste de enseñarme todo este tiempo.
- ¿Entiendes?
ANDREW: Tratabas de enseñarme
que, de hecho, tengo la capacidad de crear mi propio futuro.
- Ah, sí. Esa era la lección.
Oye, bien hecho. ANDREW: ¡Oye, bien hecho!
Muy bien, chicos, ¿qué dicen si, eh...
a la mierda, vamos a Winter Wonderland,
reunimos a mi mamá con ese tipo raro que estuvo en la cena
y le digo a Kimmi que la amo, por primera vez?
KAYLA: Muévanse. Basta de esas cursilerías.
Por favor, muévete si quieres que salgan.
Gracias, señora.
- Vamos. - Sí.
Entonces... Está bien si nosotros... Bien.
DEIDRE: Vamos, cariño.
- Quizá quieras esto. - Gracias.
- Vamos, Terminator 2. - Terminator 2.
TÍO KRIS: Genial.
- Oye, no sé si eres Santa,
pero si lo eres, ¿puedes cuidar a mis nietos?
- Tracy y Jamal, son adorables. Sí, claro.
ANGEL: ¡Bien! Vamos a darle de comer...
- No. - Tú no.
- Oigan, ¿qué pasó con todo ese espíritu navideño,
y redención y alegría?
OFICIAL: Analizamos tus huellas dactilares
y te buscan en 11 estados por unas cuantas docenas de asesinatos.
Nunca volverás a ver la luz del día.
- ♪ Esta es la peor Navidad de todas ♪
- Deja de cantar, nadie quiere volver a oírte cantar.
- ♪ No hay amor para mí ♪
KAYLA: ¡Ah, ah, ah! OFICIAL: Atrás, atrás, atrás.
KAYLA: ¡Vuelve a meter tu trasero ahí!
- Bien, tenemos que llegar al orfanato.
Tenemos que mostrarles a los niños de qué se trata la Navidad.
¿Tienes regalos o golosinas o latas de dulces o algo?
- ¿Qué tal esto para los niños?
KAYLA: Oh, diablos. Lo permitiremos.
Es una juerga de Navidad, nada importa.
- ¡Se salva la Navidad!
[todos aplauden y vitorean]
- Me encantaría quedarme para la reunión familiar,
¡pero voy a proponerle matrimonio!
- ¡Sí! - ¡Bien!
- ¡Me voy a declarar! - ¡Bien!
HAGS: Bien. ¡Los amo a todos!
[bocina del tren] [charlas y risas amortiguadas]
♪ suena Carol of the Bells versión electrónica ♪
ALCALDESA SPENGLER: ¡Alto! ¡Alto!
¡Maldita sea! [grita indistintamente]
¡Alto! ¡No!
¡Solo quiero que te vayas! ¿Qué estás haciendo?
¿Qué te pasa?
¡Oh, no, no! ¡Salgan! ¡Salgan todos!
¡No, no, no!
¿Cuándo hiciste esto?
¿Cuándo apagaste la música y las luces?
¡La Navidad no se trata de esto! ¡Se trata de la familia!
- ¿Dónde está tu familia?
- ¿Dónde está mi familia?
♪ suena Carol of the Bells versión electrónica ♪
- ¡Tío Kris! ¿Qué estás haciendo aquí?
- ¡Dulces!
- ¡Esos no son dulces!
TÍO KRIS: ¡Polvo de Navidad!
- ¡Dios nos bendiga a todos! [inhala]
Este polvo navideño me hace querer empezar un pequeño negocio.
- Parece que el hermano de la alcaldesa,
quien era un delincuente que iba disfrazado de Santa,
está lanzando drogas a los asistentes en Winter Wonderland,
jóvenes y viejos.
- ¿Qué dijiste? Ese no es mi hermano.
Es solo un Santa falso, todos se ven iguales.
TÍO KRIS: ¡Esa es mi hermana, la alcaldesa!
KIMMI: ¿Mamá?
- ¡Oh, Dios mío!
Parece la hija de la alcaldesa, y está toda arañada.
ALCALDESA SPENGLER: ¿Kimmi? ¡Soy yo!
- La alcaldesa ha reconocido a la hija,
y ahora la hija ha reconocido a la alcaldesa.
Es definitivamente la hija de la alcaldesa.
- [se ríe nerviosamente] ¿Y? ¿Y? ¿Y qué?
- Todos la están pasando muy bien aquí, excepto la alcaldesa.
Las sirenas de la iglesia suenan y todos cantan...
- ¡Eso no es nada! - "Arriba las manos por Navidad".
- ¡No! ¡Maldita sea! - ¡Arriba las manos por Navidad!
[la multitud canta "Arriba las manos por Navidad"]
- ¡Bajen las manos!
¡No es una canción!
¡Las iglesias no tienen sirenas!
- ¡Sarah!
[golpe de bola de nieve] ¡Sarah!
- ¡Oh, Hags! HAGS: ¿Qué diablos?
- ¡Me alegro de que hayas vuelto!
¡He estado pensando en tu broma de la cena!
- ¡Estás loco! ¿Dónde está tu sobrina?
¡Sarah, por favor! ¡Sarah!
[golpes de bola de nieve] ¡Vamos, Sarah!
Es una especie de metacomentario
en la forma en que consumimos carne en este país.
HAGS: ¿Acabas de correr a otra habitación? - Sí.
- ¡Es raro, hermano! ¡Muy raro!
- ¡Hags! Vete. ¡Vete a casa!
No, no... No hagas lo de las putas tarjetas.
Escribiste mal mi nombre, Hags. Pusiste dos A.
¿Qué tan borracho estabas cuando escribiste eso?
¿Por qué esa casa está fumando cigarrillo? - ¿Qué?
Bueno, eso no es lo que quise decir.
Bien, este sí es.
Esto es lo que he querido decirte toda la noche, Sarah.
EL MCRIB A VUELTO
Maldición, en serio estaba drogado y borracho cuando escribí esto.
Sarah, solo necesito que me escuches.
SARAH: No quiero escucharte.
No quiero verte y tú claramente no quieres verme.
Has estado actuando como loco.
- Estaba actuando como loco porque tenía miedo, Sarah.
Pensé que porque estábamos creciendo,
nuestra relación ya no podría funcionar.
- Bueno, tal vez no.
- No, Sarah. Mira, eso lo aprendí esta noche.
El amor y la belleza de la vida no mueren solo porque creces.
Se pone mejor.
Porque puedes compartir esos momentos con las personas que más quieres.
- Entonces, ¿realmente no tenías una aventura con la mujer del orfanato?
- ¡Diablos, no! Yo nunca te engañaría. ¡Te amo!
¿Y sabes cuánto me aterrorizas?
- [Ríe] Sí, lo sé.
- Te amo más y más cada día.
- [riendo] Hags.
HAGS: Siempre serás la reina del baile para mí.
Sarah Martin, ¿quieres casarte conmigo?
- ¿Qué? ¿En serio?
- Nunca he sido más serio acerca de algo en toda mi vida.
- ¡Sí!
HAGS: ¿Sí? ¿Sí?
- No tenía, literalmente, ni idea.
Ay, Dios mío. ¿Cuál conseguiste?
¿El de mi maldito tablero de visualización?
¿Qué? ¿Qué? HAGS: ¿Qué?
SARAH: ¿Qué diablos es esto, Hags?
¿Qué carajo?
- ¡Ay, maldita sea! ¡Maldita sea! ¡Maldita sea!
¡Perdí el anillo de tu abuela!
- ¿Qué dijiste, perra?
♪ música tensa ♪ [pitidos electrónicos]
- Sarah, ¿tu abuela puede controlar esto?
- No, no. ¡Cuidado, cuidado! ¡Cuidado!
¡Mi escultura de hielo!
[se quiebra el hielo]
♪ Arriba tus malditas manos ♪
♪ suena Deck the Halls versión electrónica ♪
- Kris, ¿qué haces aquí?
- Vine para ver a mi hermana.
¡No puedo pasar otra Navidad sin mi familia!
- Entiendo, pero estabas a punto de salir, como en dos semanas,
ahora vas a estar ahí por mucho más tiempo.
- ¿Sabes qué?
¡No me importa!
Porque ahora estoy aquí con mi familia en Winter Wonderland,
como antes, ¿recuerdas?
Volvimos a la normalidad.
- A la normalidad. - Sí.
[personas vitoreando y silbando] [hombre tosiendo]
- [con voz profunda] ¡Ay, mierda! Creo que hicimos Freaky Friday.
[gritando en tono agudo]
[Alcaldesa Spengler riendo]
- ¿Estás bien?
[carcajadas]
- ¿Estás bien?
- Estoy mejor de lo que he estado en mucho tiempo.
Chicos, mi hermano puede ser un poco raro.
- Sí, es increíblemente raro.
- Bueno, pero sigue siendo mi hermano,
y me hizo darme cuenta de que mi familia no es perfecta.
Pero ninguna familia lo es.
Pero mi hermano se rompió el culo para salir de la cárcel
y estar aquí con nosotros esta noche, ¿okey?
Y si ese no es el verdadero significado de esta maldita fiesta,
¡entonces no sé qué es!
[multitud aclamando]
Una mujer sabia dijo una vez:
"Puedes tener un Monopoly en Navidad,
pero sin familia, tu vida será un verdadero Twister".
- ¿Quién dijo eso?
Yo.
HOMBRE: Horrible cita.
- [risas] Dispárale.
- En serio necesito que deje de pedirme que le dispare a la gente, alcaldesa.
- No, no, no, no alcaldesa. No, ya no.
He pasado demasiados años de mi vida siendo alcaldesa.
Solo soy una madre y hermana común y corriente,
pidiéndote que le dispares a ese hombre muerto
porque por la presente, anuncio que me retiro de la carrera.
[la multitud jadea]
Así es, y mi acto final como su alcaldesa
es absolver a mi hermano.
♪ música conmovedora ♪ [la multitud vitorea y aplaude]
Que alguien me traiga un maldito trago porque ha sido una noche terrible.
¡Sí, gracias!
[multitud cantando "de un trago"]
[los vitoreos se desvanecen]
♪ música tensa ♪
- ¡El Búho de Navidad!
[multitud gritando]
- De acuerdo. Está bien.
Somos tú y yo, hijo de puta.
[chillido de búho] Tienes una oportunidad.
Será mejor que lo hagas bien.
Sabíamos que iba a terminar así, ¿no, amigo?
¡Tú y yo, mujer contra ave!
[búho chillando] ¡Vamos, vamos!
[la multitud jadea] [búho chillando]
♪ música conmovedora ♪
[ulular de búho] Es hermoso.
¡Es hermoso!
[multitud vitoreando] ♪ música alegre y animada ♪
[articulando "gracias"]
CRAIG: ¡Es un milagro navideño!
¡El búho volvió porque la alcaldesa aprendió la lección!
- ¡Es un milagro navideño!
Todo salió como esperaba.
[multitud aclamando]
¿Te gustaría recuperar tu trono?
- Sí. Y también, ¿de verdad puedes absolverme?
- Oh, oh, ni en sueños.
Después de Navidad, quizá deberías huir del país.
- Ah, okey. - De acuerdo.
- Sí, suena genial. - De acuerdo.
- Bien. ¡Todos, USA!
[multitud vitoreando y cantando "USA"]
¡Muy bien, niños! ¡Santa llegó!
Oye, Sammy, ¿cómo estás, amigo?
Muy bien.
Toma, déjame darte un regalo.
- Gracias, Santa. Gracias.
♪ música misteriosa ♪
ABUELA RAY: Catorce siglos de tradición,
¡un anillo de valor incalculable grabado en lava!
- ¡Hijo de puta! ¡Quería un cubo de Rubik!
[la abuela Ray grita]
- Ey, Sammy, sé lo que realmente quieres, y no está en esa caja.
Quieres una familia propia, ¿y adivina qué?
[susurra] Están justo allí.
- Cinco, seis, siete, ocho, nueve niños.
- [jadea] ¡Además de nosotros dos!
- Cariño, finalmente tenemos nuestro propio Ocean's Eleven.
Nos los llevaremos a todos.
- Eso, literalmente, nunca va a pasar.
- Bueno, ya empezamos a nombrarlos.
- Claro.
DELRAY DONNA: Chandler, Phoebe. - Profesor X, Scion.
- Mitsubishi. - Jeans JNCO.
- ¡Ya tienen nombres! Son como 12.
- Esta noche se dijeron cosas que... - [llorando] Deidre, Deidre, no, solo...
- Por favor. - No, no.
- Oh. DEIDRE: ¿Qué?
¿Qué? ¿Qué diablos estás haciendo? - Tú eres lo mejor.
- ¿Me estás proponiendo matrimonio?
¡No me volveré a casar!
- [gritando] ¡Oye, no me hables así!
A partir de ahora, ¡soy el único
que va a gritar!
- ¿De verdad? CRAIG: ¡De verdad!
¡Le llevaré tu culo a Maury!
- ¡Te amo, Craig! - ¡Feliz maldita Navidad!
- Tu familia está bastante loca. - La tuya también.
- Maldito búho navideño. - Maldito búho navideño.
- Ah, ¿quieres ser mi acompañante?
- ¿Tu acompañante?
- Hags le propuso matrimonio a Sarah.
ANDREW: Mierda, en verdad lo hizo.
¿Sabías que cada vez que suena una campana,
Angel obtiene sus alas?
[tintineo de campana]
- Entrega de Navidad para ti.
- ¡Bah! [oficial jadea]
- Te daré una paliza.
[Angel se ríe]
TÍO KRIS: Querido Angel, usé la receta secreta de tu mamá.
Me alegra que finalmente tengas tus alas. Con amor, Santa. ¡Jo!
- Vaya.
Casi hace que valga la pena ir a la cárcel por matar a 26 personas.
[campanas sonando suavemente] [cantos de villancicos]
- ♪ Es la mejor Navidad de todas ♪
♪ Hay mucho amor en esta época del año ♪
♪ Cuando podemos estar juntos con regalos y alegría navideña ♪
♪ Hay jo-jo-jos y muérdagos y campanas van a sonar ♪
♪ Es la mejor Navidad de todas ♪
♪ Cuando cada ángel obtiene sus alas ♪
NARRADOR: Y así ha venido y se ha ido otro Binge.
Se enmendaron viejos obstáculos familiares,
se establecieron nuevos lazos familiares,
y por primera vez en la historia,
las drogas no solo se consumían, sino que se aceptaban en la cena.
Así que asegúrate de que,
sin importar cómo celebres las fiestas de esta temporada,
no tengas miedo de agregar un poco de amor,
un montón de risas,
y solo una pizca de metanfetaminas.
¡Feliz Bingemas a todos!
- ♪ La mejor Navidad de todas La mejor Navidad de todas ♪
♪ En Wonderland ♪
[suena alarma]
♪
♪ Arriba las manos por Navidad Arriba las manos por Navidad ♪
♪
- Bueno, por eso estoy invirtiendo en Titcoin.
Ya sabes, hay que.
Bueno, estaba en... Ay, mierda, ¿estamos al aire? ¡Mierda!
Y así, otro Binge llega a su fin.
Nos reímos, lloramos.
Ingerí peyote, comí tres limones con cáscara
y luché con un muñeco de nieve.
En verdad, una noche poética.
¡Qué gran Navidad!
- Tu camarógrafo se fue hace horas.
- Está bien, no hablo con coyotes.
- ¡Le estás hablando a un cascanueces!
- [risas] Está bien, gracias, señora. Estoy en vivo.
Soy Soup Anderson y me despido, Noticias Canal 7.
Buenas noches y buena suerte.
Y espero que se echen un buen polvo.
[risas] ¿Cómo estuvo? Lo añadí solo por diversión.
[ulular de búho]
♪ música tribal de tambores ♪
♪
♪ El búho es genial ♪
[ulular de búho]