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(Música jazz suave)
(Música cesa)
(Música jazz suave)
(DANI) ¡Papá! ¡Mamá!
Chris está llorando.
¡Dani! Hay que llamar antes de entrar.
¿Qué hacíais?
Durmiendo. ¿Uno encima del otro?
Si os gusta dormir así, poned literas como nosotros.
Te dicho que avises antes de entrar a los sitios.
Encima que he ido...
Venga, ve a ver a Cris, te toca.
Siempre me toca.
Cariño, me tocaron todas las veces de los otros cinco.
Deberíamos tener cuatro más para estar en paz.
Tira.
¡Jo, jo, jo! ¡Feliz Navidad a todos!
Javier, no empieces, que solo es 4 de diciembre.
Este año no quiero ni un adorno navideño
hasta el día 15.
No me hagas lo de siempre, te lo advierto.
Qué poquito espíritu navideño veo.
Ő ¿Quién me da una tostada con mermelada? Ő
Anda la otra, lleva así dos días. Quiere cantar la Lotería de Navidad.
Ensayo para el casting. Para esto no hay casting.
La lotería la cantan todos los años los niños de San Ildefonso.
Cambio de colegio.
Claro, mañana mismo.
-¡No, papá! ¿Qué?
-No te sientes sobre su amigo imaginario.
A ver, esto es lo que faltaba.
No somos bastantes y te inventas un amigo imaginario.
Déjala, la psicóloga dice que es una fase.
A ella la dejo, pero la silla, no.
Siéntate en la mía, que he quedado
con Carmen y tu madre para ir de compras.
El tren de mi padre llega a la una.
Ya, no es Navidad para poner los adornos,
pero tu padre se mete en casa.
Pero si con la mudanza tenemos más espacio.
Y mi padre ahora necesita su familia más que nunca,
así que déjate de adornitos y dale cariño a tu suegro.
Luces y belén son tradiciones que los niños esperan todo el año.
¿Te parece poco belén viviente el que tenemos en casa?
-Suegro, voy al baño.
Sí, este año tenemos hasta caganer .
Portaos bien.
Tenemos que hablar con Sara, esto no puede seguir así.
No es normal
que el niño ese esté aquí desde el desayuno
como un hijo más.
El niño ese tiene nombre.
Sí, Ocho. ¿Qué clase de nombre es ese?
Tenemos que hacer algo. ¿Qué hacemos?
No hay forma de separarlos, y mira,
prefiero que estén donde les vea que por ahí.
Pero es alucinante que no pueda andar por casa
sin que me lo encuentre. Qué exagerado.
¿Exagerado?
Buenos días, suegro.
(Música divertida)
Hombre, qué pasa, suegro.
No tengo papel. ¿Puedes traer?
(Música relajada)
¿Qué haces, suegro? Cuidado. La madre que...
Y come como una lima.
Voy a buscar algo y se lo ha comido.
Por favor.
No seas un niño también, que ya tenemos seis.
Siete si contamos a Ocho.
¡Ay!
No te olvides de mi padre.
Marisa, ¿por qué me haces esto? Sabes que no soporto a tu padre.
Tampoco soportas a tu madre. No te lo tengo en cuenta.
Tu padre se hace la víctima.
No se la hace, Javi.
Que lo han dejado por uno veinte años más joven.
Me gustaría verte a ti si te lo hiciera.
No serías capaz.
Tú ponme a prueba.
¡Hombre! Qué milagro, hay zumo.
Es mío. He puesto un cartelito con mi nombre
a toda la comida que he traído para consumo personal.
Pero te puedes echar un poco.
Pero niño, ¿tú no tienes casa? -¡Papá!
-Apunto "zumo" en la lista de compras.
Y, bueno, yo me voy.
Podrías hacer lo mismo e irte. -¡Papá!
-No, está bien, suegro, lo pillo. No me lo digas dos veces.
No, hay que decírtelas veinte.
Tranquilo, que ya me voy.
Me llevo mi zumo.
-¿Cómo has podido?
Pues no lo sé. Todavía no me lo creo.
¿Ah, sí? Pues si él se va, yo me voy con él.
Vaya, me he librado de dos de golpe.
Más sitio para el belén.
Hay que ponerlo antes de que vuelva mamá.
¿Quién me ayuda? -¡Yo!
-Ő Mientras que os ayudo, iré ensayando. Ő
Ő Si vas a dar la turra,
Ő te vas largando. Ő
Bueno, otra menos. Esto es una epidemia.
No sé por qué quieres gastar dinero en ropa de bebé
teniendo yo tanta.
No es por ofender, pero no llevará ropa de séptima generación.
Para ti no, pero para mí un hijo es algo muy especial.
He dejado un pijamita monísimo ahí apartado.
Deja eso. No me gusta nada ese color.
Voy a buscar otro.
No la soporto más. ¿No te la puedes llevar unos días?
¿Yo? ¿Con Javier, los seis niños, Rosaura,
el perro y el novio de Sara?
Y hoy llega mi padre.
Se mete en todo.
¡Que hoy llega tu padre! ¿Ves?
Está hecho polvo el pobre.
Mi madre lo ha dejado.
¿Qué me estás contando?
Pero con lo majo que es tu padre.
¡Señora! Deje eso, que lo tenía yo apartado.
(PAULA) La roja es bonita. Toma.
Ponlo con las otras luces.
-Mamá te matará.
Prometiste que no lo montabas hasta el 15.
Si cuando vuelva ve que lo tenemos todo colocado,
no nos lo hará quitar. Y ya casi está.
-Solo falta el niño Jesús.
Ni se te ocurra tocarlo.
Ya sabes que la tradición en la familia
es poner el niño Jesús la noche de Nochebuena,
que es cuando nació.
Además, esta es una figura de coleccionista.
La compró tu bisabuelo en la plaza Mayor
cuando tu abuelo era pequeño.
Ha pasado de generación en generación.
Recuerdo cada Nochebuena,
que mi padre me dejaba que colocara al niño en la cuna.
Es mi mejor recuerdo con él. ¡Cómo mola!
Así que este año lo pongo yo. ¿Tú por qué?
Has dicho que tu padre te lo dejaba poner a ti.
Que era tu recuerdo más bonito. Claro.
No quiero que lo rompas y lo fastidies.
¿Mi único recuerdo va a ser que no me dejas tocar nada?
Nada no, llevas una hora tocándome las narices.
¿Por qué no ayudas a desenredar las luces? Es divertido.
-¿Sabes lo que consumen y el daño que causan al medioambiente?
Y el ridículo de iluminar la casa desde el 4 de diciembre.
Hija, todo te da vergüenza.
Que te comente en Instagram,
que te apriete los cachetes delante de amigos...
De pequeña eras más madura.
-Está en la edad del pollo.
Y también tú, papá, das mucha vergüenza.
-Papá, si Jesús nació el 24 de diciembre,
¿por qué los Reyes llegaron el 6 de enero?
Porque venían del lejano Oriente.
-Jesús nació en Belén. No era tan lejano.
-¡Eso!
Papá Noel, del Polo Norte, llegó la misma noche.
No te fastidia.
Papá Noel va en trineo volador. Los pobres Reyes, en camello.
-Papá, no le líes. Papá Noel no fue al portal de Belén.
-¿No le invitaron?
No fue exactamente así. Pero el portal no tiene chimenea
y él entra por ahí.
Podría entrar por la puerta.
A ver, ¿ves aquí alguna puerta?
Está casi terminado. ¿Cómo vais con las luces?
¿Qué has hecho?
-La voy a encender. ¡Ni se te ocurra!
Vaya embrollo.
-¿Me has apuntado ya a San Ildefonso?
-Papá, tienes que recoger al abuelo. Es verdad.
Carlota, desenreda a tu hermana.
Rocío, tú me acompañas y hablamos de esto en serio.
-Vale. Os voy a decir una cosa.
Cuando vengamos con el abuelo Agustín,
tenéis que ser muy cariñosos.
Le ha dejado la abuela y está triste.
-¿Que le ha dejado? ¿Dónde?
-En la estación, idiota. Por eso vamos a buscarle.
-¿Por qué le ha dejado ahí?
A ver, el abuelo y la abuela ya no van a vivir juntos.
Por eso el abuelo viene a pasar la Navidad con nosotros.
-¿Entonces la abuela no va a venir en Nochebuena?
No. Pero viene la abuela Milagros.
Con uno de cada sobra. Como en el belén.
Está la mula y el buey. Uno de cada.
-¿Y la abuela cuál es?
¿La mula o el buey?
Bueno, luego venimos.
Carlota, vigila a tus hermanos.
(Música divertida)
-Dani, vigila a tus hermanas. Aquí tenéis un lío...
Y yo tengo que estudiar. Estoy arriba, eh.
(Música divertida)
-¿Qué haces? Papá te matará.
-Solo quiero ponerlo en la cuna. En Nochebuena, papá no me dejará.
Luego lo guardo. Sujeta.
(Música de tensión)
¡Eh, lo quiero poner yo! -¡No, yo!
-Es mío, la idea se me ocurrió a mí. (PAULA) ¡No, yo!
(Música de tensión)
(DANI) ¡Paula!
(Música trepidante)
Cris, vigila la puerta. Avisa si viene alguien.
Paula, tráeme el pegamento.
Pásame la mano derecha.
-¿Cuál es la derecha?
-Ay, Dios.
(Música misteriosa)
A ver, ¿qué pasa aquí?
-Nada.
(Música de tensión)
Está bien, lo hemos cogido. Pero no le ha pasado nada.
-¿Qué habéis hecho?
-Si está mejor que antes. Ahora se parece a Chucky.
-Y le falta un pie.
-Eso ya no es cosa nuestra.
-Falta un pie. No está.
(Música de tensión)
-No te preocupes,
cuando José Luis haga caca, lo recuperamos.
-O si no le ponemos calcetines, que es invierno.
Y del resto, está perfecto.
- Papá os matará. -Te matará a ti,
que eres la primera en la cadena de mando.
-Estás tan pringada como nosotros.
A ver, Rocío, no puedes cantar la lotería el día 22
porque es la función del colegio. Cada año haces de Virgen María.
No les dejes tirados. La función es por la tarde.
Y además da igual.
Han cogido a otra. ¿A otra?
Todos los años lo haces tú.
Dicen que he crecido y que ya no soy graciosa.
¿Graciosa? Que es la Virgen, no Chiquito de la Calzada.
Han cogido a una sin currículum. Solo porque es rubia.
¿Rubia? ¿Una Virgen María rubia?
Si la Virgen es judía.
Tranquila, esto no quedará así.
El lunes voy al colegio a aclararlo.
No te preocupes, papá.
Yo prefiero cambiarme de cole y cantar la lotería.
Así salgo por la tele.
Vamos a ver, hija. ¿Cómo comparas ser la protagonista
de la obra del cole con salir sacando bolas de un bombo
entre un montón de niños? Ni se te verá.
Déjamelo a mí y te consigo el papel.
Vale.
Pero si no, me cambias de cole y canto la lotería. ¿Hecho?
Hecho. Pero a cambio, tienes que ser muy cariñosa
con el abuelo.
Demuéstrame la actriz que eres.
Gracias, papá. Te quiero.
Yo también, hija.
Demostrado.
(Música calmada)
Mira, el abuelo.
Agustín, ¿qué tal? ¡Abuelo!
Abuelito. Ay, abuelo.
No te quejarás del recibimiento. No me quejo.
Pero tengo seis nietos y solo ha venido uno.
-Los demás no saben actuar.
(RÍE)
Vamos, vamos.
Bueno, ¿qué tal te va en el colegio?
-Pues una fuente constante de estrés.
Mejor háblanos de ti. ¿Cómo te van las cosas?
Está atravesando una fase repipi.
Nos han dicho que la abuela te ha dejado.
No, Rocío. No lo has entendido bien.
Le ha dejado pasar las Navidades con nosotros.
¿De mayor hay que pedir permiso para ir a los sitios?
Nunca se acabará esta tortura.
¿Dónde encontramos un niño Jesús igual antes de Nochebuena?
-Papá dice que lo compraron en un puesto en la plaza Mayor.
-Pero cuando su padre era pequeño. -Ya, y de eso hace...
diez o veinte años.
-¡Hala, qué exagerado!
-Los puestos pasan de padres a hijos, igual hay suerte
y todavía existe.
El abuelo nos tiene que llevar a la plaza Mayor.
Rezad para que tengan uno igual.
Voy a hacerle una foto.
¡Ya estamos aquí! Salid a recibir al abuelo.
Id mientras lo escondo y luego lo ponemos en su sitio.
¿Niños?
(TODOS) ¡Abuelo!
¡Ay! Cuánto entusiasmo.
Dani, qué guapo estás.
Y tú, Paulita. -Ella es Cris,
Abuelo, Paulita soy yo.
¿Tú eres Paulita? Yo creía que tú serías Carlota.
-Carlota soy yo.
Cómo habéis crecido.
Estás dos escalones por debajo.
Eso influye. Podría ser, sí.
-Ya estoy aquí.
No me digáis que ella es Sara.
Qué chispa tienes, Agustín.
No, ella es Rosaura, nuestra asistenta.
Es como de la familia. Sin tocar.
Encantado, señora.
Encantada. Hemos puesto a Rocío
con los pequeños para que usted tenga el cuarto.
No, en absoluto. Yo no quiero molestar a nadie.
Me busco un hotel cerca. No, hombre.
No hace falta que sea cerca. ¡Oiga!
Lo que quiero decir
es que no te mueves de aquí. ¿Verdad?
(TODOS) ¡No!
Sé que estorbo en cualquier sitio
pero gracias por fingir.
De nada, para eso estamos. -¡Oiga!
¿Unas patatitas, suegro?
No me entra nada en absoluto.
Ahora no puedo probar bocado.
¡Ay, papá!
¡Qué ilusión!
Hola, Agustín. Ay, qué guapo estás.
Nos han dicho que Pilar te ha dejado.
También nos ha dicho Marisa
que no saquemos el tema para no hacerte sentir patético.
-Pero qué bruta eres, Milagros. Solo falta que le recuerdes
que el otro tiene veinte años menos para hundirlo.
Voy a deshacer mi equipaje.
Oye, cuenta conmigo para lo que quieras, eh.
Ay, sí, qué mal está, eh. Teníais razón.
Suerte que no hemos sacado el tema.
Ahora te ayudo, papá.
Y tenemos que hablar. No pensarás que te irás de rositas
después de haberme montado esta verbena tan pronto.
Pero si parece Cortylandia. Está bien, ¿verdad?
¿Dónde están Ocho y Sara? Voy a llamarlos.
No, mujer, no les agobies. Ya comerán cuando lleguen.
Además, hemos usado sus sitios
para acomodar a tu padre y a mi madre,
empeñada en quedarse a comer.
Pues venga, todos a comer.
¡Papá, no, ahí va mi amigo!
¿Tu amigo imaginario?
Pues te imaginas una silla y que se siente ahí.
-Esa es buena. A la psicóloga
se le podía haber ocurrido.
-Abuelo, ¿nos puedes llevar esta tarde a ver las luces?
-Qué buena idea.
Así dejamos a mamá y papá tranquilos,
que nunca están solos. Ay, pero qué bien, niños.
Suena genial. ¿Agustín?
Vale.
Estupendo.
Y yo voy con vosotros. No hace falta, Milagros.
No hace falta en absoluto. Gracias.
Sí, claro que sí.
¿Cómo vas a ir solo con todos por esas calles llenas de gente?
No, quita. Yo voy con vosotros.
Yo os lo agradezco a los dos.
Sí, muchísimas gracias.
¿Has visto, Agustín, como sí haces falta?
No sé qué sería de nosotros sin los abuelos.
¿Verdad?
-Abuela, ¿tú eres la mula o el buey?
¿Cómo? Papá dice
que sois la mula y el buey, pero no sé cuál es cuál.
Cosas de chiquillos.
-¿De qué estáis hablando? -Nada, cosas nuestras.
-No os habréis metido en un lío
No puede salpicarme ningún escándalo.
Cuando cante el gordo de la lotería,
estarán todos los medios pendientes de mí.
-Sí, por eso. Mejor que no sepas nada.
-Exijo saberlo.
No quiero que me lo saquen y no saber qué decir.
-Tú alucinas.
-Eso vosotros cuando se lo diga a papá.
-Espera. No es nada grave.
Es solo que, sin querer,
se rompió el Niño Jesús.
Por eso le hemos pedido al abuelo ir a ver las luces.
Para comprar uno en la plaza Mayor.
(Música suave de tensión)
(DANI) Venga, abuelo, porfa. -Va, que está por ahí.
¿Cómo vamos a ir a la plaza Mayor?
Que hay demasiada gente, chicos.
-Pero papá siempre nos lleva. -Por favor.
Venga, hombre, que es la tradición.
(DUDA) Vale, muy bien.
Todos en fila india y por orden de altura.
Que voy a atar
las bufandas entre vosotros.
Pero ¿qué haces? Que no quiero que se me pierdan.
Pero si uno echa a correr, se ahogan todos.
Esa es la idea. Que no echen a correr.
Anda, anda, anda, anda. Que tienes ideas de casquero.
Que me vas a ahogar a los niños. Venga, a la plaza Mayor.
(Música navideña suave)
A ver, pero todos bien juntitos.
Que no quiero acabar como el abuelo de La gran familia .
(DANI) Tranquilo, que somos buena gente.
Sí, buenas piezas.
No teníamos que haber venido. Vaya follón.
-Abuelo, ¿podemos ir al puesto de al lado?
No, no, en absoluto.
He dicho que no quiero que pase lo de La gran familia .
Que nos pasemos toda la noche gritando por la plaza:
"¡Chencho, Chencho!".
-¿Qué es eso, abuelo?
Una película mítica, hija.
Desde luego, y tan mítica. Si tiene más de cincuenta años.
Tienes que modernizarte.
Podíamos ir a ver alguna tú y yo.
-Y nosotros al puesto de al lado.
He dicho que no. (TODOS) Porfa, abuelo.
Cuando digo que no, es que no.
En absoluto. -Vamos con cuidado.
Que Por lo menos quedaos cerca para que yo os vea.
No teníamos que haber venido.
Ay, mira. Pruébate la diadema de reno.
Sí, hombre. Solo me faltaba eso.
Ponerme un cacharro con cuernos.
Venga, que es Navidad.
No sé qué tendrá de navideño
el ponerse una peluca de esas. Eso es de carnavales.
Hijo mío, qué soso eres, eh.
Reconozco que lo de mi mujer ha sido un golpe bajo.
Me ha quitado las ganas de todo. No te pongas así.
No lo he dicho por prudencia, pero tú vales mucho más que ella.
Y me ha dejado por un guaperas veinte años más joven que yo.
Bueno, he dicho que vales más que ella, no que él.
(Música navideña animada)
-Perdone, perdone.
¿No tendrá un Niño Jesús como este?
-Uy, no. Esto es muy antiguo.
-Mi bisabuelo lo compró aquí hace un montón de años.
No sabemos si el puesto está.
-Manolo lleva aquí toda la vida. Su padre era vendedor. Pregúntale.
¡Manolo! Atiende a esta cría.
Tú te mereces una mujer a tu altura.
Una mujer
interesante, con elegancia,
con clase.
¿Y dónde encuentro yo a una mujer así?
No conozco a ninguna.
(Música de tensión)
¡Cris!
¿Qué Cris? ¡La niña!
¡Ay, la niña! ¿Cris? ¿Dónde está Cris?
¡Ay, la niña! ¡Cris!
¡Cris!
Ay, ¿dónde está? ¡Cris, Cris!
¡Cris!
-Son de la época de mi abuelo, no sé si aún se fabrican.
Llamadme mañana por la noche y os cuento.
A ver si consigo uno.
-Gracias. Es muy importante para nosotros.
-Ah, y otra cosa muy importante.
¿Tiene bombas fétidas explosivas?
(SOLLOZA) Hemos perdido a Cris.
-Ya estamos aquí.
¡No la encontramos!
Calma, siempre hace lo mismo. ¿Eh?
En cuanto encuentra sitios para esconderse...
Mira.
¿Siempre lo hace? ¿Y no nos lo decís?
Desde luego Ay, mi Cris traviesa...
Ven, hija, ven.
Venga, venga, nos vamos a casa.
¡Ah! Una cosa.
Y de esto, ni una palabra a vuestros padres.
Vale, entonces para Nochebuena somos
los seis niños, nosotros dos, mi suegra,
mi padre, Carmen, Paco y tú, por supuesto.
¿Yo? (RÍE)
Si no me toca la lotería.
Si me toca, salgo de acá el 22 y no vuelvo hasta Reyes.
Rosaura, no digas eso que me da una bajada de tensión.
Oye, ¿no es muy tarde para que sigan por ahí?
No, no te preocupes. Mi padre es superresponsable.
Digo Sara y el adosado. Llevan todo el día fuera.
Ah, tú querías que estuvieran fuera de casa.
Pues ahí lo tienes. Yo prefería que estuvieran dentro.
-Hola. ¡Hola!
¡Por fin! Pero, hija, ¿vienes sola?
¿Sin el adosado? Qué milagro.
Papá, tenías razón. Pasamos demasiado tiempo juntos.
Estuve reflexionando sobre lo que me dijiste.
Y creo que...
voy a decirle de darnos un tiempo.
Muy bien, hija.
Claro que sí. Pero ¿tú estás bien?
Sí, sí. Además, me he dado cuenta de que Ocho no es mi tipo.
Me motivaría más alguien como él.
¿Como quién? A ver.
Vais a flipar. Se llama Big Bambini.
Es un trapero supercool .
Tiene millones de seguidores. (RÍE)
Pero ¿tú has visto eso?
Pero, por favor, que es un famoso con millones de seguidores.
No sabe ni que Sara existe. No van a interactuar en la vida.
Más le vale. Sí.
Venga, vamos. ¡Hombre!
¿Qué tal esa excursión?
-Muy bien.
Los abuelos no han perdido a Cris.
¿Lo he hecho bien?
Ay, ¿por qué me aprietas de la mano?
Venga, quitaos los abrigos, que vamos a cenar.
Venga.
(PAULA) Ay, me duele.
Big Bambini le ha dado like a mi comentario en su post .
Pero ¿qué dice esta niña?
Madre mía.
Y no iba a tener posibilidad. Ya.
Te lo advertí desde el primer novio, Javier,
pero no me has hecho caso.
Te aconsejo que te rindas.
Si no, los novios van a ir de mal en peor.
Mira tu mujer cómo ha acabado.
Bueno, yo ya me voy a casa de Paco.
Eso, que solo te falta dormir aquí.
Ah, pues de eso quería hablarte, hijo.
Yo había pensado venirme unos días para ayudar con todo.
¡No, no! Aquí no cabe nadie más.
Uy, hijo. Donde caben nueve, caben diez.
Y te voy a decir la verdad.
He tenido una pelotera con tu cuñada.
¿Cómo? Dice que necesita intimidad.
Ya ves tú. Intimidad. Como si yo me metiera en su vida.
No quiero estar donde no se me quiere.
¿Entonces por qué quieres venir aquí?
Ay, qué gracioso es mi niño.
Esta noche hago las maletas y mañana me instalo.
Adiós, Agustín.
Que descanses, eh.
Buenas noches. (PAULA) Buenas noches.
Sí. Porque a partir de mañana, olvídate.
Pero, hija, ¿de verdad va a venir a vivir aquí?
No si yo puedo evitarlo.
(Música de tensión en aumento)
Oye, Paco.
¿Qué es eso de que tu mujer ha echado a mamá de vuestra casa?
¿Qué dices? Si ha sido ella.
Desde que llegó tu suegro, está loca por vivir ahí.
Lo que me faltaba.
Ahora que me libro del novio de Sara...
Menudo pesado. Me lo encontraba en todas partes.
-¡Eh! Pero ¿qué pasa, suegro?
¿Qué haces aquí? -Lleva un mes conmigo.
Muy buen chaval, muy responsable.
-Quería comprarle algo a Sara por el aniversario.
Un par de repartos y lo tengo. Se lo llevaré mañana.
Pobre chaval. Qué pena.
¡Eh, suegro! Esta noche nos vemos en casa.
No me ratees la nevera.
Lo que pasa es que es muy tonto.
Cris, vigila la puerta.
Voy a llamar al del puesto.
(ROCÍO) Avisa si viene alguien.
-¿Sí? -Hola. Le llamaba por el Niño Jesús.
-Ah, hola. Pues tengo una mala noticia.
Ya no lo fabrican.
-Jo, vaya.
-Pero tengo otra buena.
Hay una página de internet donde podrían tenerlo.
-¡Bien! -¡Bien!
-Lo malo es que no lo tienen.
Y lo bueno es que he mirado otra.
-¿Y lo malo?
-No, malo no hay na.
Te mando el link del anticuario. Suerte.
(CARLOTA) Pues sí, existe. Aquí está.
-¿Cuesta mucho?
-¿Diez euros? -Más.
-¿Más?
-Ő Trescientos cincuenta euros. Ő
-¿Trescientos cincuenta euros? Nadie tiene tanto dinero.
-Necesitamos un plan.
Que cada uno piense una forma de conseguir dinero
y reunirlo entre todos antes de Nochebuena.
(Música curiosa)
¿Qué te pasa?
Que ahora me da pena el pobre Ocho.
Lleva un mes trabajando con Paco para comprarle algo a Sara.
Se lo va a dar mañana y ella le va a dejar.
Qué dura es la vida.
Aún no has visto el vídeo de tu hija.
¿Qué? Saldrá bailando, ¿no?
Haciendo monerías, que se lleva.
Pero ¿tú has visto el bailecito?
¿Qué pasa, que no tiene ritmo?
("Bésame", Astroknota y Mario Sterling)
¿Qué hace con el culo?
(Música de reguetón)
Madre mía.
Y no te pongas nervioso,
pero el tal Big Bambini le ha dado un like .
¿No decías que ni le conocía?
Eso pensaba yo.
Pero ha empezado a seguirla. ¿Que la está siguiendo?
Por Instagram. A seguirla por Instagram.
Aun así. Esto hay que cortarlo de raíz.
Hija.
Mira, he estado pensando que Ocho es muy buen chaval.
Igual deberías darle una vuelta a lo de pasar de él.
¿Ahora te da por ahí? Papá, es un pringado.
No llega ni a los trescientos seguidores.
Ni siquiera tiene canal de Twitch.
No puedo salir con alguien sin seguidores.
Me da vergüenza.
Mujer, no seas así. Si es por eso...
Dime qué es eso de "Chuich" y le sigo yo aunque sea.
Ya es tarde. Lo acabo de dejar.
¿En serio? Sí. Mañana era nuestro aniversario.
Me parecía mal dejarle mañana.
Así que le he puesto un WhatsApp.
¿Le has dejado por WhatsApp? Ya lo sé.
Es un poco cursi y anticuado.
Tenía que haberle bloqueado.
Pero quería hacer las cosas bien.
(Notificación de móvil)
Big Bambini me ha dado otro like .
(Música de tensión)
(Tono de llamada)
Suegro...
Pero ¿qué ha pasado?
Que Sara me ha dejado, suegro.
¿Y te vas a dejar vencer sin luchar?
Pero ¿y qué quieres que haga? Si ya no me quiere.
Que sí. Que sí que te quiere, hombre.
"Joer", muchas gracias, suegro.
Pensaba que no me soportabas.
Y no te soporto. Pero soporto menos al otro.
¿Qué otro?
Escúchame. Mañana en el aparcamiento del instituto.
Allí planificamos la estrategia.
-Vale. Nadie se puede enterar de esto.
Si Sara nos descubre, a mí me mata,
pero contigo no vuelve.
Corto y cambio. Oye, oye, suegro.
¿Puedes traerme la comida de la nevera?
Que lo mismo cuando la recupere se ha echado a perder.
Pero ¿tú no estabas mal?
El mal de amores cierra el estómago.
Ya, pero con el plan me he venido un poco arriba.
Big Bambini le ha dado like otra vez a mi foto.
Ya van tres veces.
Qué fuerte. -Papá...
¿Cuántos regalos podemos poner en la carta de los Reyes?
Eh... Tres por persona, uno por cada Rey Mago.
¿Solo tres?
Bueno, y uno de propina si es pequeño.
Pero tened en cuenta todas las cartas que reciben.
Y tenéis que ir escribiéndola.
-¿Mi amigo imaginario también la puede hacer?
Claro, pero le traerán regalos imaginarios.
-Yo ya sé lo que quiero. Un casco de rugby ,
una espada y un escudo y muchos coches.
Pero no me lo contéis a mí. Ponedlo en la carta.
Con letra clara. Que lo entiendan los Reyes.
Rocío. Hoy voy contigo al ensayo.
Hay que aclarar ese turbio asunto de la Virgen María.
Venga, todo el mundo fuera.
-¿Qué? ¿Habéis pensado algo para conseguir el dinero?
Podemos ir por las casas de la zona
cantando villancicos, como en las películas.
-¡Ay, sí! Yo soy la solista.
-Genial, nos van a dar un montón solo para que te calles.
-Yo, gracias al amigo imaginario de Paulita,
se me acaba de ocurrir un pedazo de negocio
que, si sale bien, nos forramos.
-Genial. -Bueno, luego hablamos, eh.
(Melodía inquietante)
Qué susto. -Dijiste que fuera sigiloso.
Ya, pero no tanto.
¿Qué? ¿Me has traído mi comida? Sí. Toma.
Genial.
¿Está todo? Creo que sí.
Me falta un "brik" de gazpacho casi entero.
Lo iba a desayunar.
Calla y escucha. Ya sé por qué Sara pasa de ti.
No tienes seguidores en TikTok.
Ni en Instragram ni en el "Tuis".
O como se llame.
Hay que hacer que lo petes. Me he informado.
¿Conoces a Dom Tomato?
Es uno que se tira de los edificios, ¿no?
Y se lanza por los tejados.
Casi dos millones de seguidores en Instagram.
No pretenderás que haga eso. No, hombre, no.
Con un millón me vale.
No lo veo, suegro. No lo veo. Que sí, hombre.
Ponemos la colchoneta, como hablábamos,
y no te va a pasar nada. Luego se borra.
Yo no lo veo. Venga, salta.
Que no, suegro. Me voy a matar.
Es una escalerita de nada.
¿En cuánto valoras tu amor por Sara?
Mucho. Pero con escalones más pequeñitos.
Ánimo. Como tirarse a la piscina. Sin pensarlo.
Va, allá voy.
(Música de tensión)
(SE QUEJA)
Suegro,
me he "matao".
Tranquilo, está perfecto.
No hay que borrar la colchoneta. Has caído fuera
Os voy a hacer una oferta que no podréis rechazar.
Os doy la oportunidad de participar en el negocio del siglo.
-Sí, claro. Como el del ratoncito Pérez.
-A ver, esta es la situación.
Tengo en mi poder al ratoncito Pérez.
-¿En serio?
-Ahora, si queréis cobrar por vuestros dientes,
tendréis que dármelos a mí.
-Y luego no vimos ni un euro. -Eso.
-Porque se me escapó.
Pero estoy saldando mi deuda como prometí.
Os daré todos los míos según se me caigan
para que los cobréis vosotros.
-Ahí tienes un hueco que ayer no tenías.
Suelta el diente.
-Con este estamos en paz. ¿Os puedo hablar del negocio nuevo?
-Habla.
-¿Cuántos regalos os dejan poner en la carta de Reyes?
-A nosotros tres. -A mí también.
-Y a mí. -¿Qué me decís si os digo
que puedo conseguiros ese regalo de más
que no os dejan poner?
-¿Y cómo vas a hacerlo?
-Como en mi casa somos tantos
y cada año nace uno nuevo,
si este año en vez de seis cartas
les llegan siete, no se van a dar ni cuenta.
-Continúa.
-El plan es hacer una carta de mentira
que contenga ese regalo de más para cada uno de vosotros
a nombre de mi hermano imaginario.
Y luego os los repartiré en el cole.
-¿Y tú cuánto te llevas por la operación?
La modélica cantidad de diez euros por cabeza.
-Se dice "módica".
-Eso sería más caro.
-Es demasiado.
-¿Demasiado? Un patinete cuesta mucho más.
Y yo soy el que corre todo el riesgo.
Si nos pillan, al que no le traerán nada más los Reyes es a mí.
-Yo entro. -Yo también.
-Yo es que no tengo diez euros.
-Pues a mí me parece un negocio inmoral.
Mis principios me impiden participar.
Pero se lo diré a mi hermano, que es un tipo sin escrúpulos.
-Vale. -Está bien, pero...
como nos la vuelvas a jugar...
(Música de tensión)
-No es seguro cerrar la operación en el colegio.
Pedid a vuestros padres
ir mañana al parque a las seis.
Hasta ahí, dispersaos. No conviene que nos vean juntos.
(PROFESORA) Chicos, vamos. Se acabó el recreo.
Venga, vamos yendo.
Venga, niños, vamos a empezar.
Gabriela, colócalos. -Ya estoy.
-Hombre, Pastora 3, ya era hora, eh. ¿De dónde vienes? Venga.
Arriba, que llegas tarde.
Claro.
Tenía que haber imaginado que estabas detrás de esto.
He sido elegida por unanimidad. Haberte presentado.
¿Y en base a qué criterio decides que tu hija sea la prota?
Para empezar, no llames "la prota" a la Virgen María.
Y para continuar, Cloe tiene una carita angelical.
Si tiene una carita angelical, que haga de ángel.
Lo pasará bomba volando por ahí.
Pero de angelito está Paulita.
Pero ¿cómo subes a mi hija ahí?
Animal, que se me mata. Cuelga a la tuya.
Y Dani está de Rey Mago. Y Cris de ovejita.
Si quieres echo a todos los que no son tuyos
y lo hacemos solo con tu prole.
No me parece justo. Rocío siempre ha sido la prota.
No puedes destituirla sin más.
¿Qué experiencia tiene tu hija?
Dos películas. La mía estuvo en "Top Singer Kids".
En el casting solo.
Tengo una idea. Hagamos un casting.
Qué tontería. Ah, te asusta la competencia.
Lo plantearé en la reunión del AMPA.
Convocamos audiciones
y que elija un jurado de madres independientes.
Muy bien. No me das ningún miedo.
Fenomenal. Me llevo a mis hijos.
Chicos, descolgad a Paulita, nos vamos.
-Pero ¿me has conseguido el papel? Claro.
Solo hay que pasar un trámite burocrático
para que todo sea legal.
¿El qué? Nada, un pequeño casting .
Pero en eso tienes experiencia. Sí, en no pasarlo.
Bueno, en aquel había que tener talento.
Pero este está hecho.
(Timbre)
-Rocío, Rocío, ¿quieres que quedemos para preparar el casting?
¿Quién es usted, caballerete? San José. Encantado.
Eh... Muy bien.
Pues llamaremos a sus padres
y convocaremos un ensayo lo antes posible.
Será un honor. Lo que sea por estar con su hija.
Soy su más respetuoso y ferviente admirador.
Estupendo.
-¿Por qué le invitas a ensayar, que es un plasta?
No es un plasta, es el prota.
¿Quieres tomarte tu carrera en serio?
Sobre el escenario es muy importante que desprendáis química.
Y tenéis que estar compenetrados.
Menos mal que me vas a cambiar de colegio.
Venga. Vamos a practicar el villancico.
Una, dos y tres.
(TODOS) Ő Belén, campanas de Belén.
(DESCORDINADOS) Ő Los ángeles que tocan,
Ő qué nueva me traéis. Ő
-Suena fatal.
Pero es perfecto. Harán lo que sea para que callemos.
Creo que habrá que recorrer unas diez casas.
Si nos dan cinco euros por cada una, ya son cincuenta.
-Yo he puesto en marcha mi plan. Mañana me dan cuarenta.
-¿Pero te crees que los Reyes Magos son tontos?
Ellos lo ven todo.
Además, a estas alturas se habrán enterado de tu negocio.
Piensa en otra cosa, anda. ¿Y tú, Paulita?
-Yo ya he conseguido algo de pasta. -¿Sí?
-Me lo he ganado hoy en el colegio.
A ver, chicos, atended.
¿Sabéis por dónde respiran las ranas?
(TODOS) No. -Por las branquias. Mirad.
-Paulita, te doy un euro si le das un besito a la rana.
-¿Darle un beso? Aj, qué asco.
Pero si me das cinco euros, me la como.
-No hay huevos.
(Música de misterio)
(TODOS) ¡Qué asco!
-¿No dice mamá que hay que comer de todo?
-¿Qué pasa? Os están llamando para cenar.
¿Qué está pasando?
-Si te lo contáramos, tendríamos que matarte.
-Cris, cuéntamelo tú.
-Debemos contárselo y que nos ayude. -¿Ayudar a qué?
-Hemos roto el niño Jesús.
-¿Qué?
Papá os va a matar. Quiere a ese niño más que a Cris.
Cris, solo llevas aquí dos años. No le ha dado tiempo a encariñarse.
Os la vais a cargar. -Y tú.
Ahora que estás en el ajo, eres cómplice.
-¿Qué dices?
-O nos ayudas o decimos que fuiste tú
como venganza adolescente. -¿Cómo?
-Eso, porque yo estoy en la niñez.
Y Rocío y Carlota están en la edad del pollo.
Pero tú eres una "alosdescente".
-Rocío, ¿qué harás para conseguir dinero?
-He pensado ofrecer la mitad de lo que me paguen
por cantar la lotería.
-Tú lo flipas.
(ROSAURA) ¡A cenar! -Vámonos.
-Vamos, Cris.
Voy a avisar al señor Agustín. Ah, muy bien.
-No me lo puedo creer. Ocho es patético.
Mirad el vídeo que ha colgado.
(DANI) Eso es morder el polvo.
-No sé cómo he estado con él más de dos años.
Gracias por abrirme los ojos, papá.
Pobre, ¿no te da pena el leñazo que se ha metido?
Pena da, desde luego.
-Dice el señor que prefiere no cenar.
No quiere molestar. Es muy sano el ayuno intermitente.
La cena.
-¡Jo, otra vez pescado! -Yo paso.
Tienen razón las niñas. ¿Pescado?
Es Navidad.
Voy a pedir pizzas. (AMBAS) ¡Sí! ¡Toma!
-¡Pizza! -¿Qué hago con la cena?
¿La tiro? Cuando venga su mujer, se enterará.
Se enterará seguro.
(Música enigmática)
El plan ha sido un éxito. -¿Le gusta el vídeo?
No exactamente. Ha sentido pena.
Pero así se empieza.
Vamos con la segunda parte.
Pediré pizzas para que las traigas y así charláis.
Es vuestro aniversario, eso la ablandará.
Pero ¿cómo voy a repartir pizzas?
Con el castañazo no puedo ni andar.
Pero ¿vas a dejar que eso te frene?
Cógete un taxi y lo pago. Vete a la pizzería, quejica.
(Timbre)
Ya están ahí las pizzas. Sara, toma dinero y vete a cogerlas.
¿Y yo por qué? Porque eres la mayor.
(Música calmada)
¿Ocho? Pero...
¿Qué haces aquí? -Trabajo en la pizzería de tu tío.
-¿Y eso?
-Para darte un regalo de aniversario.
-Ah. -Que era hoy.
-¿Y ese traje?
-La Navidad y eso. Cosas de tu tío.
-Estás ridículo.
Enanos, la cena. (ROCÍO) Me comeré cincuenta trozos.
¿Qué tal? -Me ha dicho que estoy ridículo.
Pero en plan positivo. Vamos bien.
Espera, suegro.
¿Os comeréis las dos? No he cenado.
Tranquilo, te traigo algo.
Toma.
Que aproveche.
(Música divertida)
¿Vas a seguir enfadada porque pedí pizzas?
Era por echar un cable al chico.
Se le ve buen muchacho y muy enamorado.
Estás muy tranquila.
El Big Bambini ese ya la ha dado tres "likes" a Sara.
Tres likes , mira tú.
Tres likes son tres años de novios de los nuestros.
Tu hija está desorientada. No sabe qué quiere.
Yo sí sé qué quiero. Un marido adulto, no un niño.
Cuando nos quedamos solos, soy bastante adulto.
Deberíamos hacer planes a solas al menos una vez por semana.
¿Aprovechamos ahora que está el abuelo?
No se hable más. Mañana te invito a cenar.
Velitas, música romántica...
(Música lejana)
No me lo puedo creer. ¿Qué es ese ruido?
Y a las doce de la noche.
-Ő Dale, papi, ponte pa' mí. Ő
¡No me lo creo, es Big Bambini!
-Ő Dale, mami, ponte pa' mí.
Ő Carita morena
Ő Llevamos más de tres polvos Ő en la arena. Ő
-Ay, qué bonito, ¿no, señor?
Como cuando me trajo mariachis para que volviera a casa.
¿Qué mariachis? Nada, esta mujer chochea.
No entiendo cómo esta gente tiene nuestra dirección.
Seguro que Sara sabe algo.
-Se la di para que me enviara una foto.
Pero esto es mucho mejor. ¡Caballeros!
¡Dispérsense! No me gustaría llamar a la policía.
¡Papá, para!
-Ő Carita morena,
Ő llevamos más de tres polvos Ő en la arena. Ő
¿Ha dicho dos polvos en la arena? -Sí.
-Ő Carita morena, Ő llevamos más de Ő
A ver, se lo he avisado. Que estoy un poco loco.
¡Dispérsense!
-Ő No se ponga nervioso, caballero.
Ő Cantarle a su hija Ő es lo único que quiero.
Ő Traigo este temazo.
Ő Que voy a dedicarle Ő a su trasero. Ő
Vamos, que el loco nos rompe el equipo.
-¡No te vuelvo a hablar en la vida!
A ver si es verdad.
Es la quinta vez que me lo dices este año.
(HOMBRE) ¡A ver si se callan todos ya!
¡Qué pesados con los niños!
Perdón.
Papá, ¿cuánto me van a pagar por cantar la lotería?
Por eso no pagan.
Te tienen toda la mañana regalando euros
y a ti no te dan ni uno. Jo.
Si quieres, te pago yo, olvidas esa tontería
y te centras en el casting. Hoy viene a ensayar San José.
Ő ¿Cuánto me das Ő si me olvido del asunto
Ő por el momento? Ő
Lo que quieras para que dejes de canturrear
ese soniquete a todas horas. Vale.
Es que necesito dinero. ¿Para qué?
Estoy ahorrando para una cosa.
Que te lo traigan los Reyes.
Es que la necesito antes.
¿Y eso? (PAULA) ¡Papá, papá!
Si hoy te llama la directora del cole, no lo cojas.
Pero ¿por qué me iba a llamar? ¿Qué has hecho?
Nada.
Por eso digo que no lo cojas.
Mira, más os vale que os portéis bien.
Los Reyes ya vigilan.
Y lo ven todo.
(Música de tensión)
Ya hemos llegado. Fin de trayecto.
Desalojen el vehículo.
Y tened buen día.
(Conversaciones ininteligibles)
Tus hermanos están muy raros.
(Música enigmática)
Seguro que sabes algo.
No te rías.
-(BALBUCEA) parque de bolas.
¿Al parque de bolas? Te voy a llevar,
pero cuando confieses, ratilla.
El día que rompas a hablar...
-Tenemos que dejar de vernos así.
Desde luego. Escucha atentamente.
La cosa se ha complicado. El trapero ese va a por todas.
Se presentó y le cantó un trap.
Pero un trap terrible, algo horripilante.
Para hacerte una idea, Bad Bunny, a su lado, Bécquer.
¿Bécquer? Ese no lo tengo yo controlado.
¿Es un youtuber nuevo?
A ver, hay que componerle un trap que supere a ese.
Si no, la pierdes.
He visto el vídeo. Lo ha subido.
Medio millón de visitas tiene. Sales tú.
¿Que salgo yo? ¿Cómo que salgo yo?
Madre mía. Bueno, he escrito una letra.
Apréndetela y la grabamos.
¿Qué sabes de trap?
¿Que qué sé yo? ¿Me vas a cuestionar a mí,
una estrella con medio millón de visitas?
También es verdad.
Os juro que se comió una rana.
De verdad. -¿En serio?
Paulita, ven.
-Les he contado lo que hiciste.
Te damos cinco euros cada uno si te comes una cucaracha.
-¿Qué dices? ¿Estáis locos?
Cinco euros cada uno...
(Música enigmática)
Trae pa' acá.
Deja a la niña en la sillita. No.
No quiero que se vuelva a escapar.
Siempre agobiado por las mujeres que escapan de ti
sin fijarte en las que están cerca.
¿Y Dani? ¿Dónde está?
Allí, hijo.
Con sus amiguitos. Relájate.
La única forma de que valores algo es que esté lejos de ti.
Me voy a cambiar de banco. Muermo, que eres un muermo.
¿Habéis traído el dinero? -Sí.
-De acuerdo. Solo queda redactar la carta.
A ver, os explico.
No voy a engañar a los Reyes. -¿Te rajas?
-Es demasiado arriesgado. Los Reyes no son tontos.
Pero necesito dinero.
He decidido escribir mi propia carta a los Reyes,
pero con vuestros regalos.
.-Y renuncias a tus Reyes?
-No tengo opción. Es por una buena causa.
-Como nos la vuelvas a jugar -Que no.
He traído papel y boli para hacer la carta aquí mismo
y echarla al buzón delante de todos. -Yo quiero un patinete.
-Yo quiero un balón reglamentario del Madrid.
-Eso no se lo van a creer. Soy del Atleti.
-Por eso, quiero pedirme algo que sé que luego
no te querrás quedar.
-Pero no va a colar. Nos pillan fijo.
Pide el balón en tu carta y aquí pon algo
que se crean.
-Vale, pues un garaje de los Hot Wheels.
-Pues yo el juego del UNO.
-Y yo la casa de la Barbie.
Que mi hermano Fernandito no me deja la suya.
-Suele pasar.
-Y ahora vamos a ver cómo la echas al buzón.
-Eso.
Que ya no nos fiamos.
-Que sí, que sí. Vamos.
¿Por qué está Agustín en otro banco?
Me he cambiado porque es tonto.
No se entera. Ya no sé cómo tirarle los tejos.
Es que los hombres Hombre...
-Abuelo, ¿qué es tirar los tejos?
¿Tirar los tejos?
Pues es lo que se hace cuando te gusta alguien.
¿Si te gusta alguien, le tiras cosas?
Bueno, es una expresión. ¿Por qué lo preguntas?
Porque dice la abuela que ya no sabe cómo tirarte los tejos.
¿En serio?
Vale. Pues vas y le dices esto.
Es un euro.
¿Un euro?
(Música calmada)
Toma.
Abuela, dice el abuelo que de lejos estás más guapa.
¿Eso qué es, un piropo o un insulto?
Venga, otra vez, Rocío. Ya hemos ensayado mil veces.
Quiero ir al parque.
¿Parque? ¿No querías ser una estrella?
La fama cuesta. Aquí empezarás a pagarla, con sudor.
Yo te mato, Javi. Ya tenía el disfraz de pastorcita.
Ahora tendré que hacer uno de Virgen María,
terminar el de Rey Mago de Dani y el de angelito de Paulita.
Y el de ovejita de Cris. ¿Qué?
Los del kinder van de ovejitas.
Pues yo no puedo más.
Si quieres una ovejita,
la untas en pegamento y la rebozas en algodón.
Qué idea. Vaya madre.
¿Te recuerdo cuando envolviste en cinta de embalar a Paulita
para hacer de arbolito? Hice lo que pude.
Estabas en el Caribe.
A que me voy otra vez. No, mi amor. Perdona.
Perdona.
Rocío, de nuevo.
José,
estoy muy cansada.
Si nadie me da cobijo, ¿dónde tendré a nuestro hijo?
(Timbre)
Justo. Aquí está San José. (NIÑO) Buenas tardes.
Pase. Pase usted, don San José.
-Como he dicho, estoy cansada. Me voy a mi cuarto.
Bueno...
Perdona, Fernandito. Ya sabes cómo son las estrellas.
-No pasa nada. Solo con estar aquí soy feliz.
Sabe que estoy enamorado de su hija. Y que mis intenciones son honestas.
Pues tienes mi bendición. Lo que no sé es lo que sentirá ella.
Si tengo su bendición, me declaro hoy mismo.
Pensé que pondría pegas por la diferencia de edad.
¿Diferencia de edad? Rocío y tú vais a la misma clase.
¿Rocío?
Yo estoy enamorado de su hija Carlota.
(Música divertida)
Tiene una tarjeta.
Te la leo.
Si me la sé...
Si mi amor entre las plumas de su nido
prendió su libertad, ¿qué hará ahora,
dulcísima señora, que herido vuela
no correspondido?
El poema es mío, al estilo de Góngora.
Qué bonito, Fernandito.
Ven, pongamos las flores en agua.
Anda, ven.
-Vaya friqui. ¿Friqui?
Es el yerno que siempre he soñado. ¿No te gusta?
¡Papá! Es un poco más joven, pero...
¿Un poco? Si me ha llamado señora.
Bueno, chicos, me voy. Portaos bien con el abuelo.
-Adiós, pásatelo bien. (PAULA) Adiós, Rosaura.
-Venid, chicos.
Tiene que ser hoy.
Rosaura tiene noche libre y papá y mamá la cena.
-¿Y el abuelo? -Tranquila, está todo controlado.
Llevamos toda la semana esperando ver una película.
Yo llevo 346 capítulos de esta serie turca
para ver cómo acaban estos dos juntos.
Le muerdo la yugular al primero que me toque el mando de la tele.
(Móvil)
¿Sí? -Abuela, dice el abuelo Agustín
que si te apetece ir a cenar.
¿Cómo? Que sí, que sí.
Que si todavía no has cenado,
le gustaría invitarte.
Sí, sí, sí. Dile que sí.
Bueno, yo me tengo que ir. Poned lo que queráis.
-¿Qué pasa? ¿Se ha muerto alguien?
Eh... Sí, sí. Una amiga del pueblo.
De repente. Bueno, me voy al velatorio.
Qué horror, Dios mío.
¡Toma! -Hombre, Paco.
Tampoco es para alegrarse.
-Perfecto. Ahora a por el abuelo.
(Música de misterio)
Adelante.
(Música dramática)
-¿Qué te pasa, abuelo? Me he hecho del Facebook este
para espiar a la abuela Pilar y me ha bloqueado.
-Flipo. ¿A que sí? Qué inmadura.
-No, que flipo que aún exista Facebook.
-Pues justo acaba de llamar la abuela Milagros
que te invita a cenar. Encima.
¿Por qué tiene que pasarme todo a mí?
-Venga, te vendrá bien salir.
Sí, pero no estoy de humor.
Y no puedo dejaros solos.
Abuelo, por favor, yo me encargo de todo.
Si sales tú, tengo uno menos del que cuidar.
Bueno, voy a salir.
Pero solo para aliviarte un poco la presión.
-Vale, abuelo, pero date prisa, que la noche es corta.
(Música divertida)
¿Qué?
-Cómo te has puesto para el velatorio, ¿no?
¿Demasiado? Bueno...
así parece que quería más a la difunta.
-Abuelo, estás guapísimo.
Por favor, voy normal.
-Lo normal para una cita.
Pero qué cita ni qué cita. Venga, va, que me voy.
Sara, Carlota, puedo confiar en vosotras, ¿no?
Como me la lieis, me matan.
Os he dejado mi móvil
y el teléfono del restaurante por si me quedo sin cobertura
o se me agota la batería o si... -Vete tranquilo.
Efectivamente.
(Música de suspense)
-Corred.
-Ya estoy aquí.
-¿A dónde vas así? Vamos a cantar villancicos.
-Es mi traje oficial para cantar.
-Madre mía, a ver, hay que recorrer el vecindario
antes que vengan mamá y papá.
En cuanto una casa suelte la pasta, corriendo a otra.
Venga.
Uy, ya vienen a por mí. Deseadme suerte.
-¿Para un velatorio?
Sí, claro, a mi edad, antes de ir a un tanatorio,
ya hay que desearme suerte. Para que no sea yo la próxima.
-Me alegro de que se haya muerto.
¿Somos malas personas? -No. Somos seres humanos.
Y yo no sé tú,
pero nos ha dejado solos y ya no me apetece ver la tele.
-Anda, quita.
Tu madre se ha ido, pero el niño sigue aquí.
-No se entera de nada.
-Eso dice tu madre al meterse en nuestra cama
para calentarse los pies. -¿Qué?
¡No puede ser!
Tenemos que librarnos de ella.
Pero Javier me ha pedido que aguantemos un poco.
En su casa no cabe nadie más.
-¿Qué culpa tengo de que se haya dedicado
a tener un hijo tras otro y a meterlos allí como un vivero?
Tu madre es de los dos. Tendréis que sufrirla a medias.
Mis hijos me adoran.
Están todo el rato peleándose por mí.
Tengo que vivir un tiempo con cada uno
para que no se me enfaden. Pues qué envidia.
Yo tengo la sensación de que sobro en todas partes.
Esta noche los niños casi me han obligado a salir a patadas.
Vaya, muchas gracias.
Ay, perdona, Milagros.
Es que últimamente estoy hecho polvo.
Y la verdad es que no se me da muy bien fingir.
No, a mí también se me da fatal.
He intentado engañar a Carmen y a Paco
diciéndoles que me iba a un velatorio.
Y resulta que era verdad.
(RÍE TÍMIDO)
Uy, ¿eso es una risa?
(Música curiosa)
¿Qué ha sido eso?
Niños. ¿No serán niños?
-No, no, no, no, cariño. No, tranquilo.
Será un animal malherido. Voy a ver.
(Música curiosa)
(NIÑOS) (CANTAN) (GRITAN)
-Pero ¿qué hacéis? Parecéis perros peleándoos.
-Si nos das cinco euros, nos vamos a otra casa.
-¡Uy, chantajistas! Os doy dos y vais que chutáis.
-¿Solo dos? Qué poco.
Te cantamos otra.
(NIÑOS) (CANTAN) -¡Basta!
¡Fuera, fuera!
¡Atrás, atrás!
No quiero volver a veros.
-Es un placer hacer negocios con usted.
-Es que... (NIÑOS) Ő Campana sobre campana...
-(AFLAMENCADO) Ő Y sobre campana una. Ő
Olé.
(Música navideña animada)
Ő Pero mira cómo beben Ő los peces en el río. Ő
(Música curiosa)
Ő Beben y beben y vuelven a beber. Ő
(Música navideña alegre)
(NIÑOS) Ő A Belén, pastores. Ő -(CHISTA)
Perdone, ¿qué hora es? -Las once.
¡Las once! (NIÑOS) Ő A Belén, chiquillos.
Ő Que ha nacido el rey Ő de los angelillos. Ő
(Música de tensión)
Qué maravilla. No me lo puedo creer.
¿Cuándo fue la última vez que salimos a cenar?
Desde que tuvimos a Cris.
¿Ves cómo era buena idea que viniera mi padre?
Aunque estoy un poco preocupada, eh, cariño.
Yo lo veo...
fatal.
Por Dios, pero qué graciosa eres.
Sí.
Jamás me pude imaginar que volvería a reír.
Milagros,
debo decirte que haces honor a tu nombre.
Ay, por favor, qué bonito. (RÍE)
Tú también me haces sentir como el tuyo, eh.
A gustín. ¿Lo ves? Es un sin parar.
(RÍE) Sí. ¿Cómo no me había dado cuenta antes?
Estabas amargado.
Tu mujer debería llamarse Angustias. (RÍE)
(Música curiosa)
¿Qué haces? Está ahí.
¿Quién? ¡Mi mujer!
(Conversaciones ininteligibles)
¿Milagros?
¡Milagros! Hombre, consuegra.
Pero ¿qué haces por aquí?
He venido a pasar unos días aquí con mi chico.
Pero no le digas a la familia que he venido.
Que me obligan a ir a verlos y no quiero aguantar niños.
Además, creo que Agustín está con ellos.
Sí, sí. Creo que está por aquí, sí.
(PILAR) (RÍE)
Menudo plasta. Tuve que bloquearle en Facebook.
A ver si encuentra pronto quien le aguante.
Porque si no, mi pobre hija... Igual ya la tiene.
(SE QUEJA) (RÍE)
¿Y tú? ¿Estás cenando sola? No, no, no, no.
Mi acompañante está en el baño. Ah.
Si te esperas, te lo presento. Me encantará que lo conozcas.
(PILAR) (RÍE) (SE QUEJA)
¿Mmm?
Es que ya nos íbamos. (SE QUEJA)
Ah. (SE QUEJA)
Pues nada, que paséis una buena noche.
Y vosotros.
Vámonos, Marcel.
Uy, Marcel.
Ah.
Y ya puedes salir de debajo de la mesa, Agustín.
(MARCEL) (PILAR) (RÍEN)
Qué ridículo más espantoso.
Desde luego.
¿Cómo haces una tontería tan grande a tu edad?
No quería que me viera contigo. ¿Por qué?
Ella va con ese tío espectacular. Por eso.
(Música dramática)
(CARLOTA) Espero que no hayan llegado.
¡Ay, mamá y papá! -¡Cuidado!
(Música de intriga)
-Creo que no nos han visto.
-¡Ahora, ahora! -Venga, va.
(Música de intriga)
-Corre, quitaos los abrigos. -Yo me llevo a Cris.
(ROCÍO) Vamos, chicos. (SARA) Cada uno a su cuarto.
(Música de intriga)
Venga, tú cierra la ventana. -Voy.
Hola, hola.
Uy, qué silencio.
Qué raro que estén en la cama.
(Música de intriga)
-Ya estáis aquí. ¿Qué tal ha ido?
Muy bien, hija. Sí.
(Música suave de intriga)
-No os había oído. ¿Ya habéis vuelto?
Venga, sigue.
(Música suave de intriga)
Rocío, por favor.
Pero deja eso ya.
-Mamá, es que mañana es el casting .
Con lo que hemos ensayado lo tienes perfecto.
Venga. A dormir.
(Música suave de intriga)
(Música de intriga)
-Venid, venid.
-Por los pelos.
-Vamos a ver el dinero que tenemos entre todos.
-Yo tengo mis cuarenta como prometí.
-No vas a engañar a los Reyes Magos.
-Ya. Al final no he hecho una carta falsa.
He cambiado la mía.
He puesto los regalos que quieren mis amigos.
-¿Y te vas a quedar sin reyes?
-Ese Niño Jesús es muy importante para papá.
-Pues yo tengo cinco con cincuenta.
-¿De qué? -De hacer de recadera
entre los abuelos.
-Muy bien, Paulita.
De los villancicos tenemos...
Sesenta y dos euros.
Rocío, cantas mucho peor de lo que pensábamos.
-Entonces, ¿cuánto dinero tenemos en total?
-Ciento siete con cincuenta.
Faltarían 242 con cincuenta
para poder comprar el Niño Jesús.
-Oye, ¿por qué no hacemos una rifa?
Es muy típico de estas fechas.
Ponemos que gana el número
que coincida con las tres últimas cifras del gordo.
-¿Y qué rifamos? -Una cesta de Navidad.
-¿Y de dónde la sacamos?
-Eso luego nunca lo reclaman.
Se lo compran a los niños por lastimilla.
Bueno, Ocho, te sabes el trap, ¿no?
Sí, suegro. Pero no lo veo claro.
¿Crees que la seducirá?
Revolucionará la industria del trap tal y como la conocemos.
Tú haz lo que te he dicho.
Vocaliza como si tuvieras la boca llena de polvorones.
Eh... Paco. Música.
-Yo sé hacer un poco de beatbox . Por acompañar.
(HACE BEATBOX)
-Eh... Paco, Paco, Paco.
Déjalo, no hace falta. La música, la música.
-Venga, va. -Teléfono, música...
¡Acción!
Ő Hey, me gusta todo de ella.
Ő Tú eres mi reina bella. Ő Pero ese culito
Ő yo no lo voy a "tocal"
Ő hasta que los dos lleguemos al "altal".
Ő Hey...
Ő Hasta entonces Ő te ofrezco mi fraternal compañía.
Ő Ninguna chica lista la rechazaría.
Ő Sabes que tu amor merezco.
Ő Porque yo respeto y me comprometo.
Ő Vuelve conmigo, Sara, te lo ruego.
Ő Pa que podamos "empezal" de nuevo.
Ő Sin miedo, sin dudas, sin celos.
Ő Y, sobre todo, Ő sin "tocalte" un pelo. Ő
(RUGE)
(SARA) Madre mía.
No me lo puedo creer.
Qué fuerte. Mola, eh.
(Música curiosa)
Esta tarde a seguir arreglando cositas.
A las cinco es el casting .
-Como no me den el papel, has prometido
cambiarme de cole y que cante la lotería.
¿Que le has prometido qué?
Pero si te lo van a dar, pesada Más te vale.
Después de haberle cosido a toda prisa el disfraz.
Ay, hola, papá.
Pero cambia esa cara. Un poquito de alegría.
Si es que soy un desgraciado.
Puedo componer un trap para reconquistar a tu mujer.
Estoy que lo tiro.
(TODOS) (RÍEN BAJITO)
Bueno, ya estamos aquí.
Ya era hora, el jurado espera.
(LAS TRES) Hola, Javier. Un momento.
¿Este es el tribunal de madres?
-Sí. Pero si son tus amigas.
Y las tuyas, Javier.
Parece mentira, si eres de la nuestras.
Bueno, vamos a empezar.
Fernandito, al escenario.
Primero va Cloe.
Vamos a la escena en la que buscáis donde dormir.
Venga, va.
Acción.
(Golpes en la puerta)
-Lo siento, no tenemos nada.
Buscaos otra posada.
-Ay, José.
Estoy muy cansada.
Si nadie nos da cobijo, ¿dónde tendré a nuestro hijo?
-No te preocupes, María.
Encontraremos algo antes de que llegue el día. Mira.
Ahí hay un portal.
Si no te parece mal...
-Fantástico, José. Me parece ideal.
-¡Bravo, muy bien!
-¡Bravo!
-Ahora tú, Rocío.
(SUSURRA) Venga, vamos, vamos, mucha suerte.
(LETICIA) Es "mucha mierda".
Acción.
(Golpes en la puerta)
-Lo siento, no tenemos nada.
Buscaos otra posada.
-Ay, Jose. Estoy muy cansada.
-Pero ¿cómo que Jose? ¿Qué confianzas son esas?
José, con tilde. Un respetito, eh, niña.
Sigue.
-Si nadie nos da cobijo, ¿dónde tendré a nuestro hijo?
-Ay, por favor. Qué afectada.
Claro. Es una situación desesperada.
-No te preocupes, María.
Encontraremos algo antes de que llegue el día.
-Sí, claro, seguro. Porque tú lo digas.
-Pero ¿qué dice?
Nos hemos tomado la libertad
de cambiar el guion para darle veracidad,
que parezcan una pareja real.
-Mira, ahí hay un portal.
Si no te parece mal...
-Vamos a ver qué tal. Pero ¿podremos "entral"?
-¿"Podremos entral"?
¿Esa rima se te ha ocurrido?
¿Qué pasa? ¿Nunca has oído un reguetón?
No estás al día. Se habla así.
Tenemos que modernizar un poquito el texto
para enganchar a las nuevas generaciones.
-Ya está bien.
El jurado puede deliberar.
-Valoramos tus esfuerzos, Javier. Pero la niña es muy mala.
-Pero va a quedar estupenda de Pastorcita 3.
Bueno, pues si la niña no va a ser la prota,
me llevo a mis hijos y os quedáis a la mitad.
-Uy, pues ya ves. Mi hija de angelito estaría ideal.
Oye, y ovejitas en el kindergarden tenemos a patadas.
En el confinamiento hubo una explosión de la natalidad...
-Eh... Disculpen.
No está en mi ánimo el coaccionar al jurado.
Pero si Rocío no es la prota,
yo no hago de San José.
-Pues se quedado un papel de protagonista libre.
-Rocío, ¿quieres hacer tú de San José?
-¡Ay, sí!
-Pues asunto cerrado. Gracias, Fernandito.
Tú serás el caganer .
Eh... Muchas gracias, Fernandito.
Seguro que esto ablanda el corazón de Carlota.
-¿Usted cree? Claro que sí.
Te has comportado como un caballero.
¿Me das la...? ¿La mano?
Eh... No, la barba.
Hola.
¿Ya habéis llegado?
Espero por su bien que te hayan dado el papel.
Sí, mamá. Voy a ser San José.
¿Qué? Es que...
Es que ha habido tongo.
Pero tranquila. La barba la tenemos.
Solo hay que hacer el resto.
Yo no coso más.
Le adapto la túnica de Virgen María y va que se mata.
-Jo, pobre Ocho.
Todos le están ridiculizando por internet.
Eso es que aún te importa.
Me he dado cuenta de que sí.
Me fijé en Big Bambini por darte gusto, es maduro.
Pero lo siento.
Voy a volver con Ocho. Me da igual lo que pienses.
Hija,
es tu felicidad. Yo no me meto.
Eso espero.
¡Bien!
Le he dicho a mi padre que hemos vuelto y está encantado.
-Lo has hecho muy bien, cariño.
A ratos pensaba que era verdad.
-Te dije que funcionaría.
Con el miedo que cogió a Big Bambini,
te adorará siempre.
Gracias. No sabes cuánto te lo agradecemos.
-Es un placer para mí poder ayudar a mis fans
a defender su amor.
Además, el vídeo del extintor en YouTube
lleva más de un millón de reproducciones.
Y es con mi canción, así que todos ganamos.
Recordad, decid no a las drogas y sí a mis besos.
-Gracias. -Cuidaos.
-Qué crack.
Oye, yo me siento un poco culpable
por hacerle creer que no estábamos.
-Le hemos hecho un favor. Todo es como antes.
Solo que ahora es feliz y no está amargado.
¡Ah! ¿Tú otra vez? ¡Tuso, tuso!
-Tranquila, no le voy a cantar.
Si me compra un boleto para una cesta de Navidad
que estamos sorteando.
Trae un pavo y un jamón.
-¿Qué más lleva, qué más lleva?
-Turrones, polvorones,
langostinos... De todo.
-¿Y cuánto cuesta?
-Solo cincuenta céntimos.
-Bueno, vale. Dame dos.
-Gana el que coincida con la últimas tres cifras del gordo.
Mucha suerte.
(Música navideña animada)
(NIÑOS) Señor, por favor, señor...
Después de varios días vendiendo,
aún nos faltan 150 euros.
-¿Qué tal ha ido?
-Hemos vendido casi todas, pero aún nos falta mucho.
-Se lo he contado a Ocho y ha querido aportar
cincuenta euros de las propinas.
-¿Cincuenta euros?
De mayor quiero ser repartidor.
-Decía papá que no era buen partido.
-A ver, todavía nos faltan cien euros
y solo tres días para Nochebuena.
¿Qué vamos a hacer?
(Timbre)
-Ay, Fernandito. ¿Qué haces aquí?
-Venía a ver a Carlota. -En su cuarto.
Ven. Voy a buscarla. Espera.
-Buenas tardes, señor Agustín.
Observo que está un poco abatido, si me permite decirlo.
Un poco sí, Fernandito.
¿Problemas amorosos?
Me dijeron que lo abandonó su mujer.
Puede confiar en mí.
Yo también estoy enamorado sin ser correspondido.
Sé lo doloroso que es.
Pues ahora que lo dices, no estoy preocupado por eso.
He metido la pata con una mujer muy buena.
¿Y le gusta esa mujer?
Pues creo que sí.
Entonces no se rinda.
Yo tampoco lo hago. Por eso estoy aquí.
Le he comprado flores,
renuncié al papel de mi vida
y voy a por mi tercer intento de conquistarla.
-Fernandito, ya puedes venir conmigo.
(Música melancólica suave)
-Jolín, y ahora viene el pesado este.
Con el problema que tenemos.
-Buenas tardes.
-Fernandito, ¿qué quieres? Que estamos ocupados.
-Lo sé.
Pero quizás os traiga la solución a vuestros problemas.
Rocío me ha contado que necesitáis liquidez.
Este cerdito contiene todos mis ahorros.
¿Qué mayor prueba de amor que romperlo por mi amada?
-No, no, Fernandito.
No podemos aceptarlo, es tu dinero.
-¿Cómo que no? Claro que sí.
Trae para acá.
(TODOS) (EXCLAMAN SORPRENDIDOS)
(Música esperanzadora)
-¿Nos llega?
-Creo que solo faltan quince euros.
-No pasa nada.
Ya sé cómo conseguirlos.
-¿Seguro? -(ASIENTE)
-Pues llamamos al vendedor. Gracias.
Es lo más bonito que han hecho por mí.
(Música esperanzadora)
-Me ha abrazado.
Empieza a quererme.
-No lo flipes, tío.
(NIÑOS) (RÍEN) (CANTAN)
Callad. Rosaura está oyendo la lotería
y va a salir su número.
-Ríase, pero si gano me voy hoy a Punta Cana
y no aparezco más por aquí
hasta después de Reyes. Ya lo sabe.
-Ahí debería estar cantando yo.
Entonces te hubieses quedado ronca para la función.
Pues mejor, si voy de San José.
-Papá, ¿me das el dónut?
Eh... No. Es que es el último.
Y deberíamos dárselo al invitado
para celebrar su vuelta a casa.
-"Joer", gracias, suegro.
Voy a por un poquito de mi leche, me gusta sin lactosa.
Muy bien.
Oye... (OLFATEA)
¿Este olor?
¿Qué es esta peste?
¿Has sido tú, Cris?
¿No habías abandonado el pañal?
-Yo me encargo. (SE QUEJA)
(ROSAURA) Mmm...
Rocío, vigílame el sorteo.
-(TV) Con el número cuatro, dos, ocho, tres...
-(EXCLAMA) ¡Que ha salido tu número, Rosaura!
¡Que te ha tocado!
(GRITA) Rosaura, tienes que venir, rápido.
(Música esperanzadora)
-¿De verdad? -El cuarto premio.
-(RÍE) Ay, qué emoción!
¿Dónde está el billete?
Yo lo dejé ahí. Eh...
Si lo dejaste aquí, debería estar aquí.
A no ser que... ¿Qué?
Ay...
¡Madre mía!
José Luis. ¡José Luis!
¡José Luis!
¿Se lo ha comido?
Lo siento, Rosaura.
(Música dramática)
Venga, niños. Terminad de vestiros.
Otra vez que llegamos tarde a la función.
¡No puedo llegar tarde, soy el prota!
-Papá, papá. ¿Dónde está la mirra?
Soy Melchor, no puedo presentarme sin la mirra.
Mete cualquier cosa. Nadie sabe qué es la mirra.
(Timbre)
¿Quién llama ahora? Abre tú, Rocío, que ya estás lista.
¿Y tu corona?
-Vengo a por mi cesta. Que me ha tocado.
(Música de tensión)
Oiga.
¡Oye!
A ver...
(Timbre)
¡Oye, abre! ¡Pero bueno!
¡Niña, que me ha tocado! -¿Qué?
No, se debe haber confundido. Aquí no es.
-Niña, tú me vendiste la papeleta.
-Eh... Un momento.
Ha venido una señora.
Dice que ha ganado la cesta.
No sé cómo me ha reconocido. ¿Qué hacemos?
-Entretén a mamá y papá.
Dani, tú a los abuelos. Rocío, ven conmigo.
(AMBAS) ¡José Luis, José Luis!
-José Luis, ven. Ven.
(Música divertida)
(PAULA) Ya estoy.
Genial, porque vamos a llegar...
He vestido a Cris de ovejita.
¿El disfraz de Cris no te tocaba a ti?
¿A mí? Era a ti.
¿Y qué has hecho? Papá me dijo que ibais a pegar
el algodón con pegamento.
Era una broma. ¿Le has echado pegamento?
No, no quedaba. Lo hemos usado todo para pegar el...
(Música de misterio)
Otra cosa. Y entonces...
¿con qué lo has pegado? Con miel.
A la ducha con Cris, venga.
O la llevamos así. Así está muy dulce.
No es momento para chistes. Ni para limpiar a Cris.
Llegaremos después de nacer el niño. Y que yo sepa,
San José se perdió la concepción pero nunca el parto.
Vamos. (CRIS) ¡Ducha!
No da tiempo a la ducha.
-Tome, señora, su premio.
Enhorabuena. -Sí, sí. Uy.
Muy bien, muchas gracias. Sí, sí.
Así me gusta, eh. Que seáis chicas serias.
¡Vamos, Dani!
-Conseguimos el dinero para que no nos matase papá
y nos matará mamá.
A ver, en su sitio las ovejitas, quietitas, bien.
¡Hola! Ya están aquí las estrellas.
Pero ¿esto qué es? Si parece una oveja tiñosa.
¡Qué asco! Si está pegajosa.
Es verdad. Toma.
Por favor, Gabriela, ponla en el rebaño, que no se vea.
Bueno, pues mucha mierda, ¿no?
Niños, no comáis paja. Solo tenemos esta.
Ya he dejado a los artistas. Bien.
¿Carmen y Paco no vienen?
Tenían la ecografía del séptimo mes.
¿Y tu madre?
¿Mi madre?
Mira, aquí está. Ya estoy aquí.
No ha empezado todavía. Qué bien.
Hola, Milagros. ¿Qué tal?
Javier, dile a tu suegro que evite dirigirme la palabra.
Mamá, pareces una cría.
Sí, ya lo sé. Todo el mundo me lo dice.
Mi dinero me cuesta.
Niños, a vuestros puestos.
Paulita, ¿tienes el polvo de estrellas?
Hay que lanzarlo justo cuando nace el niño.
-Si me dais cinco euros cada uno,
en vez del polvo de estrellas, tiro esto.
-¡Bombas fétidas explosivas! -¡Guay!
-Mola. -Venga, vamos a empezar, vamos.
Música.
Telón. Ay, callaros, que empieza.
(Música suave)
-Lo siento, no tenemos nada. Buscaos otra cosa.
-Ay, José. Estoy muy cansada.
Si nadie nos da cobijo,
¿dónde tendré a nuestro hijo?
-Ő No te preocupes, María.
Ő Encontraremos algo Ő
-Pero ¿qué hace? - Ő Antes de que acabe el día.
Ő Mira, ahí hay un portal.
Ő Si no te parece mal. Ő
Cuando se le mete algo en la cabeza...
¿A quién habrá salido?
(PÚBLICO) (RÍE)
(NIÑO) Antes de que la historia termine...
(SARA) Ocho, cariño.
-Suegro. ¿Qué?
¿Falta mucho?
Ya ha nacido Jesús, ahora sale el ángel.
Que es Paulita.
(Música celestial)
-¡Ya ha nacido el niño! ¡Ya ha nacido el niño!
(Música de tensión)
(NIÑO) Qué mal huele.
(NIÑOS) (GRITAN)
Paulita, no.
(Música trepidante)
-Yo no he sido.
Lo juro. Hacía la pose que me habían dicho.
¡Paula!
-No os vayáis, que falta el gran final.
(Música trepidante)
-Ő Colorín, colorado, este cuento se ha acabado. Ő
(Música impetuosa)
Menuda la que liasteis ayer.
No sé si los Reyes Magos van a venir este año a esta casa.
Papá dijo que daba igual que no llevara mirra.
No me refería a ti, cariño.
Rosaura, hay que sacar el pavo del congelador,
por favor. -Lo saqué ayer, está en la nevera.
¡Uy! Señora, no está. ¿Cómo que no está?
Voy a ver el congelador.
¿Cómo va a desaparecer un pavo del congelador?
Señora, tampoco están los turrones.
Ni el champán, ni las uvas peladas para fin de año.
¿Qué? -Nosotros no hemos sido.
Ay, Dios. ¿Qué está pasando aquí?
-Podemos explicarlo. A ver, sorprendedme.
-Hicimos una rifa de Navidad, pero no teníamos cesta.
¿Qué? -No esperábamos que la reclamaran.
La gente nunca lo hace.
-Tuvimos que rellenarla con cosas de casa.
Pero ¿se puede saber por qué hicisteis una rifa?
-Para comprar un niño Jesús nuevo.
Ay, Dios. ¿Por qué?
-Porque el antiguo se tiró de lo alto del armario
cuando intenté cogerlo.
¿Qué?
-Tranquila, hemos conseguido el dinero
para comprar uno nuevo.
Hemos quedado con el vendedor hoy.
Ah...
-Mamá, ahora no puedes delatarnos porque tú también estás en el ajo.
-Con mamá no funciona.
(Música de tensión)
No me creo la que habéis montado.
Lo peor es que ibais a quedar con un desconocido.
No, nos lo iba a traer a casa.
O por mensajero, ¿no?
-Por favor, mamá, no le cuentes nada a papá.
Ah, no. No, claro.
¿Y qué le digo cuando tengamos que encargar pizzas
para cenar en Nochebuena?
-Que se te quemó el pavo.
-O que por fin somos veganos.
Parece que es aquí.
(Música misteriosa)
(CARRASPEA) Disculpe.
-¿Sí? Venimos a por el niño Jesús.
¿Qué niño Jesús? -Hablamos por teléfono.
-Ah, sí, sí. Correcto, correcto.
Veamos
Aquí está.
-Pero ese no es.
-¿No es?
Ah, sí, no es. Pero es muy parecido, ¿no?
-Ese es más pequeño.
-Queríamos el otro, el de la foto.
-Ah, sí, entiendo. Correcto.
Pero lo he vendido hace un par de horas.
-¿Cómo? -Me pagaba el doble.
¿Cómo hace eso a unos niños?
Esto no es una película navideña, es un negocio.
-Qué fuerte.
Vámonos, chicos. -Eso, vayan, vayan.
La lección que han aprendido no se la cobro.
La vida es así. -¡Qué hombre tan malo!
-Eduque a esa mocosa.
Poco le ha dicho. Venga, chicos.
Y tranquilos, quizás no se da cuenta de que se ha roto el otro.
Venga, chicos. -No es justo.
(Música de tensión)
Bueno, bueno, bueno.
En cuanto lleguen los tíos y la abuela,
podemos poner al niño Jesús en el pesebre.
(Timbre)
Ya están aquí.
Ya abro yo.
Rezad lo que sepáis.
-Las pizzas.
Pasad, bienvenidos.
-Y yo he traído unas lentejas que sobraron anoche, de aperitivo.
Hola, Milagros.
-Tía Carmen, parecéis la Virgen María y San José.
-Que dé a luz antes de sacar el niño Jesús.
-¿Qué dices, Carlota? -No, nada, nada.
Querida familia, como ya estamos todos,
creo que ha llegado el momento de poner el niño Jesús.
(Música de tensión)
Cariño, ¿estás bien? Ay, se ha hecho papilla.
-No te preocupes. Podemos pegarlo.
Madre mía.
Me está bien empleado por no dejároslo.
-Papá, no digas eso. No es culpa tuya que seas tan torpe.
-Mira la parte buena. Ahora nos lo vas a dejar tocar.
No lo podemos volver a romper.
-Podemos colocar un trozo cada uno.
Mira, eso sí que es una buena idea.
Ay sí, venga.
Hala.
(Música alegre suave)
Mira.
Qué monos.
-Venga, a cenar, que se enfrían las pizzas del tío Paco.
-Y mis lentejas. Venga.
Lo has hecho supercreíble.
Parecía que te habías caído de verdad.
Me he hecho un poco de daño. Pero pobrecillos.
Es lo menos que podía hacer después de lo que me has contado.
Milagros, ¿podemos hablar?
¿Qué quieres?
El otro día fui un grosero.
Pues sí.
Pero no te preocupes. Vamos a dejarlo, eh.
No, no puedo dejarlo.
Porque no hago más que pensar en ti.
Estoy harto de ser un sinsustancia que no pelea por lo que quiere.
(Música esperanzadora suave)
¡Espera!
(Música mágica)
(NIÑOS) ¡Puaj! (DANI) ¡Qué asco!
-¿Eso significa que papá y mamá van a ser hermanos?
(CARMEN) ¡Ay, Dios! -No es para tanto.
El amor en la tercera edad es bonito.
Con suerte, no vuelve a casa.
-¡Que no es eso, hombre!
(Goteo)
-Tía Carmen, tía Carmen.
(ROCÍO) ¡Papá, mamá!
¿Qué pasa ahora?
Espero que nadie haya roto nada.
¡Sí, la tía Carmen ha roto aguas!
(Música navideña animada)
(DANI) ¡Que han venido los Reyes!
¡Que han venido los Reyes!
Pero ¿qué hora es? Pero ¿qué hora es?
(NIÑOS) (GRITAN) Es muy temprano.
Que es demasiado pronto.
(Música esperanzadora)
(DANI) Hala. Qué buenos los Reyes.
(NIÑOS) ¡Sí! ¡Ya han venido!
(Música esperanzadora)
(Música melancólica)
-¿Estás contento?
-Sí. -¿Te han traído lo de tus amigos?
-Sí, eso sí.
Menos mal.
-A mí me han dejado esto para ti.
-¡Justo lo que quería!
-Y a mí esto.
-¡Muchas gracias! -Y a mí esto.
-Qué guay.
-Y a mí esto. -¡Hala!
-Jo, ¿tú también, Cris? Muchas gracias.
-También cambiamos nuestra carta.
Quitando uno de nuestros regalos y poniendo uno tuyo.
Para que tuvieses Reyes.
-¿De verdad?
Jo, sois mucho mejor que el hermano imaginario.
Ay, por favor.
Rosaura,
yo también tengo un regalo para usted.
-¿Ah, sí? Sí.
Es la cantidad de la lotería.
No podía permitir que se quedase sin premio
solo por culpa de José Luis.
No puedo. Sí, sí.
Tiene que aceptarlo, es Navidad.
No puedo creer que sea tan ruin.
Escondió el billete.
¿Cómo puedes pensar eso, Rosaura? Que tú me conoces.
Pues por eso.
(Música de tensión)
Rosaura, nos amenazaste con dejarnos tirados en Nochebuena
y no volver hasta Reyes.
No habríamos sobrevivido a la Navidad sin ti.
Compréndelo, lo hice por mi bien.
-Oye, oye, suegro, suegro. ¿Qué pasa?
No me han dejado nada los Reyes.
(TODOS) (RÍEN) -¡Pringado!
(Música animada)
Ő Son navidades en julio.
Ő Pero podría ser también en abril.
Ő Como el calor de los tuyos.
Ő La navidad está en ti.
("Navidades en julio", Efecto Pasillo y Santiago Segura)
Ő A veces se presenta en la mañana.
Ő Disparándonos sonrisas Ő y guirnaldas.
Ő A veces un minuto de alegría
Ő se transforma en un día o en dos.
(Música animada)
Ő A veces una nube de escarcha Ő te atrapa, te engaña
Ő y te deja feliz y contento.
Ő Y te envuelven Ő por fuera y por dentro
Ő los rayos del sol.
(Música animada)
Ő Qué suerte tenerte
Ő cuando amanece y me dices: Ő "Te quiero".
Ő Quererte tan fuerte
Ő que tiemble Ő de emoción el universo.
(Música animada)
Ő Puedo volar y desaparecer,
Ő colarme en tus sueños, Ő cantar y coser.
Ő Abracadabra, me ves, no me ves, Ő un genio sin lámpara.
Ő Hoy deseo ser
Ő veinte veces más fuerte Ő que tú y veloz.
Ő Yo siempre estoy de buen humor.
(Música animada)
Ő Y es mediodía en la luna.
Ő Y es temporada de sal en el mar.
Ő Y es mejorando lo de antes
Ő un momento genial de empezar.
Ő Son Navidades en julio,
Ő pero podrían ser en abril.
Ő Con el calor de los tuyos
Ő la Navidad está en ti... Ő
(Música suave de jazz)