Downloaded from YTS.MX
[bas davul çalar]
Official YIFY movies site: YTS.MX
[gitar tıngırtısı]
[derinden alkış ve ıslık]
[güçlü bir alkış]
Aç aç.
[müzik durur]
Bunu da yapmak zorundayız. Belediyenin bu şeyi, kuralı…
Afişte ne varsa onu, yani…
[seyirci kahkaha atar]
Gidip şikâyet ediyorlar yani.
Afişte bu var. Tişörtle çıktı bize olmasın diye…
Bütünüyle yaptım bak. Pandemi diye pas geçmedim yani.
Hoş geldin. [kahkaha]
Benim hiç büyük sahne kostümüm olmadığı için büyük…
Bu sefer size böyle pelerinli bir şey yapayım dedim.
Havalı değil mi? [kahkaha]
Ha? Günlük hayatta kullanmıyorsunuz ya pelerini? Aslında…
Modası geçtiğine çok üzüldüğüm bir kıyafet, baksana…
Kendini böyle düşünsene Zincirlikuyu'da?
Ha? [kahkaha]
Yani… Metrobüs sırasında kim önüne geçebilir? Anladın mı?
[kahkaha]
Sana kim HES kodu sorabilir ya? Baksana.
Bağcılar Dükü gibi duruyorsun böyle. [kahkaha]
Havalı, değil mi? Pelerinimi buraya bırakıyorum.
Şey gibi algılama yalnız hani… Eee…
Ne bileyim, kavuğunu bıraktı falan gibi, öyle bir şey yok.
Görkemli kostümüm hiç olmadı benim. Yani…
Londra'da başladım ilk turneye…
Pelerinimi, bastonumu turneye götüreyim dedim,
bunu uçağa almadılar moruk.
Dediler ki bana, "Bunu uçağa sokamazsın."
Sanki ben bunu uçağa sokmaya çalışıyormuşum gibi…
Bunu uçağa sokamazsınız, dedi.
Dedi ki, "Ne yapacaksınız bunu İngiltere'de?"
Yani şimdi bu… Baston olduğu belli değil mi?
Senin aklına ne geliyor, bilmiyorum ama…
Yani bu kremiyle bir set olsa şüphelenmeyi anlarım.
"Uçağa şunu sokamazsın,
uçağa bunu sokamazsın"dan yıldım, yemin ediyorum ya.
[kahkaha]
Bizim gösterimizin adı niye Diamond Elit Platinum Plus,
biliyor musunuz?
Bursa'da bir ilahiyat fakültesinde söyleşiye gittim.
Sosyal medyada şey yazmışlar, "Cem abi, dikkat et, burası ilahiyat!"
Tövbe! Sanki beni Vatikan gönderiyor Bursa'ya…
[kahkaha]
Tütsümle gidiyorum.
[kilise ayinine benzer melodi]
"Yeşil Bursa bizim olacak."
Ne olacak ilahiyatta? Bizi de Allah yarattı.
Gençlerle sohbet edeceğim. Oradan bir genç sordu,
"Abi" dedi, "Gösterinin adı neden Diamond Elite Platinum Plus?"
Dedim ki, "Kardeşim, seni temsil ediyor bu, beni anlatmıyor.
Sensin Diamond, sensin Elite, sensin Platinum.
Sen normal bir muameleyi hak etmiyorsun ki,
daha iyisini hak ediyorsun. Ondan dolayı."
"Ne anlatacaksınız?" dedi. Dedim, "Bildiklerimi."
Dedim, "O kadar çok anlattığım
işe yaradığını gördüm ki…
Onları anlatmaya devam edeceğim."
Bir de uzun zaman sahneye çıkmamıştım.
Baktım ki kendi mizahınızı da üretiyorsunuz,
üretmiyor değilsiniz. Yani o TikTok videolarınız,
Instagram videolarınız. Tabii…
Arabanın giderken içinde bile şakalarınız…
Böyle bir şeyler, bir şeyler…
Çaydanlıkla iki sene şaka yaptınız lan ben yokken.
[kahkaha]
Ha? Yalan mı? "Enene menene koyayım nenene" diye.
[kahkaha]
Ama… Sabrettim, sabrettim.
Dedim ki, "Ata Demirer
bir Ege filmi daha çekmeden çıkıyorum artık."
[kahkaha]
Onun öyle filmleri var ya,
klarnetle devamlı, "Amına koyayım, ne oluyor be ya?" diye.
[kahkaha]
Dedim… Dedim, "Yok."
Dedim, "Ben anlatacağım artık."
Ama mizah, üretmek hiç kimsenin tekelinde değil.
Tabii ki sizler de yapacaksınız.
Kimsenin tekelinde olmadığı gibi, benim için… Ben…
[geveler]
Kendi güldüğüm şeyi anlatan bir kimseyim ama,
rakiplerim en yakınımdaymış meğer.
Düşman en yakınımızda.
Ben oğlumu getirdim sahneye. Ne iş yaptığımı görsün diye.
Şimdi iPad'den oyun için elmasları indiriyor ya devamlı?
"Lap lap lap."
Görsün istedim, burada yazık babası 100 lira, 100 lira topluyor diye.
[kahkaha]
Biz de elması burada topluyoruz.
Ünlü çocuğu çok ihtimam isteyen bir canlı, biliyor musun?
Sizlerin çocukları için siz daha özgürsünüz.
Instagram'a çocuğunu paylaşıyorsun, altına güzel şeyler yazıyorlar.
Namaste yapıyorlar, kalp atıyorlar. "Ay, vallaha melek!" diyorlar.
Bizim çocuğumuzun dans videosunu koysak
"Oğlan geri zekâlı galiba" yazıyor herif, [kahkaha]
ki çocuk da bütün sülalesinin
kümülatif zekâsına sahip olsa da fark etmez.
Vallaha bokunda boncuk aramıyorum ama,
çok parlak bir çocuk. Öyle akıllı laflar ediyor ki…
[kahkaha]
Gençler soruyor, "Cem abi, çocuk yapalım mı?"
Tabletiniz varsa yapın. iPad'in varsa yap.
Tabletin yoksa girme bu işlere…
[gülüşmeler]
Samimi söylüyorum.
Uzmanlar diyor ki, "Çocuğun eline tablet veriyorlar hemencik."
Gel de verme!
Pandemiyle başa gelen şey ne? Çocuğun elinden tableti alabilir misin?
Bütün okul hayatı biter çocuğun.
Uzmanlar, "Ne modaysa
onu çocuğun eline vermeyin" üzerinden kuruyor sistemi.
Mesela bizim çocukluğumuzda şey vardı,
"Çok televizyon izlettirmeyin!"
Ulan televizyon akşam yedide açılıyordu.
Bir tanecik kanal vardı.
Abimle yazık… Kapalı televizyonun önünde oynuyorduk biz böyle. Hani…
[kahkaha]
Yansımamız vursun da eğlenelim diye.
[kahkaha]
Yazık, 70'lerin çocukları abi…
Nişastayla, bulgurla, tarhanayla bu kadar.
[kahkaha]
Biz patatesle bu kafayı yapabilmişiz. Asıl kuşak biziz lan.
[seyirci şaşırır]
Diyorlar ki, "Yeni nesil, [alaycı ah çeker]
yeni nesil zehir gibi valla." Lan, o kadar folik asidi bana versen…
[kahkaha]
Folik, folik, folik, folik. "Foliğini aldın mı?
Ay, demirini al. Folik asit…"
Abi, çocuk içeride folik folik, daha çıktığı anda
diyor ki, "iPad'in şifresi kaç?"
[kahkaha ve alkış]
Yani…
Ben ameliyathane çıkışında okula yazdırılan çocuk gördüm ya.
[sert çıkma ifadesi] Çıkıp böyle ıslak ıslak,
[kahkaha]
"Robert Koleji'ne gitmek istiyorum" falan.
[kahkaha]
Bizden bir önceki kuşak da yazık,
radyonun içinde adam var zanneden kuşak. [kahkaha]
Ha siktir. Böyle kuşak mı olur ya?
[kahkaha]
Süpürge tohumu mu yiyordun ya? [gülüşmeler]
"Radyonun içinde adam var zannederdik." İbrişim kuşak.
[kahkaha]
Yeni nesil zehir gibiymiş.
Ana babasına… Hani bir laf vardır: "Ana babanın hakkı ödenmez."
Ödenmez ama hesaplanabilir pezevenk.
[kahkaha]
Dürüstlük önemli.
Bizi yetiştiren büyüklerimiz, sembol isimler.
Öylelerdi. Benim babam, annem. Tabii…
Erkeklerden örnek vereyim.
Dayım, eniştem.
Bunlar önemli figürlerdi.
Çok şey öğrendik. Benim dayım
çok önemli alkoliklerdendir.
[kahkaha]
Benim dayım kim, biliyor musun? Benim dayım…
AMATEM var ya, AMATEM? [kahkaha]
Bağımlılık hasta… AMATEM'i iki kere bitirdi benim dayım.
[kahkaha]
Oğlum, benim dayım AMATEM'de bölüm sonu canavarı.
[kahkaha]
Eroini atlattıktan sonra dayıma denk geliyorsun böyle…
[kahkaha]
On beş senedir 16 senedir içmiyor.
Çok önemli bir alkoliktir.
[seyirci öksürür]
Ve onun trajedisi bizim hayatımızı kurtardı.
Dayıcığım benim, 60'lar, 70'ler, 80'ler, 90'ların tamamı, 2000'lerin başı
hep içtiği için
ne ben, ne abim, ne kuzenlerim
hiç alkolizmin yanından geçmedik
çünkü içilebilecek her şeyi dayım içti.
[kahkaha]
Her şeyi içtiği için bize bir şey bırakmadı.
Ama nasıl bir içmek diyorum sana ya…
Yok öyle bir şey yani.
Benim diyenin içeceğini dayım kulağına dökmez, öyle söyleyeyim.
87 yılıydı.
Bir trafik kazası yaşıyor. Yedikule'de araba beş takla atıyor.
Dayım arabadan fırlıyor, ön camdan.
Asfaltta yatıyor.
Böyle arabadan 300 metre ileride yerde böyle yatıyor, bak.
[seyirci öksürür]
Yarım saat.
Yarım saat sonra şöyle bir şey yaşanıyor, bak.
Bir bakıyor, ileride bir kaza var.
[kahkaha]
Diyor ki, "Dur ulan, şunlara bir yardım edeyim."
[kahkaha]
Diyor ki, "Memur bey, hayırdır?" falan.
[gülüşmeler]
Hani o ilikleyerek falan. [kahkaha]
Polis diyor ki,
"Beyefendi, çok büyük bir kaza var. Şoförü bulamıyoruz."
[kahkaha]
Dayım diyor ki, "Ulan…
İnsanlık öldü mü?" Onlarla beraber şoförü arıyor.
[kahkaha]
Tabii.
[gülüşmeler]
Çok önemli bir adamdır, çok.
On altı senedir içmiyor.
Ve ben kardeşlerim, size söyleyeyim, gençlere…
Vallahi hiç önerilecek bir şey değil. Mesela içkiyle çok aram yoktur yani.
İçerim, düzgün içerim yani.
Bazen Instagram'da rakı içerken fotoğrafın, videon var diye
"Hay Allahsız kitapsız." Abi, ben normalde de içiyorum.
O kadar içiyorum zaten,
Instagram'da içiyorum diye şaşırmanın ne…
"Instagram'da rakı koymuş" falan. Evet.
Ben normalde içiyorum, onun için.
Şey mi yapaydım yani… Acılı ezme, buzlu badem,
kavun, buz. Rakı yok!
[kahkaha]
Şey gibi, "Allah beni nasıl olsa Instagram'da takip etmiyor."
[kahkaha]
Request attı ama dönmedim, böyle mi…
[kahkaha]
Ne kadar ayıp bir şey ya… İçiyorsam içerim ben.
Yanacaksam yanayım yani, ne yapayım ben?
Ama tabii ki tavsiye edebileceğim bir şey değil.
Abi, gerçekten…
"Ne anlatıyorsun?" sorusunun cevabı,
hayatımızdan mutluluğu alan şeyleri elemek üzerine bizim gösterimiz,
samimi söylüyorum.
Bak… [düşünme ifadesi]
Kutlamayla ilgili çok ciddi problemi olan insanlarız biz.
Yani, hem dünya öyle şu anda
ama biz de ekstradan bir kutlamayla ilgili problemi olan bir topluluğuz.
Genetik fakirlik diye bir şey var, mutluluk fakiri gibi.
Ben de bu gruba dâhilim elbette ama… Bunları bir çıkarsak hayatımızdan.
Mesela "Plus" diye bahsettiğim afişteki "Plus" o.
Şurada gülerken bile yanındakine şunu diyen adama dikkat edin,
[alaycı] "Ne kadar eğleniyoruz, keşke önceden geleydik."
Bak şimdi.
[alaycı] "Ay, çok komik ya! Valla, değil mi?"
"Kaydedeyim de sonra da gülerim."
Bunlar çok anahtar şeyler.
Bir anı…
Hani insanlar pandemide şeyi öğrendi ya?
[tiz ses] "Anı yaşamayı öğrendim."
Ya, siktir. Andan hiç haberimiz yok bizim. [gülüşmeler]
An 1970'lerde, 60'larda falan önemliydi.
An diye bir şey yok ki şu anda.
An bizim fotoğraflarımızda.
Bizim jenerasyonun doğum günü fotoğraflarına bak:
Bir karedir. Pasta ve arkadaşlar.
[gülüşmeler]
Tatillerimiz bir karedir: Efes Harabeleri ve biz.
[alkış]
Ama yani, anı yaşamak o zamanlardı, şimdi bir çocuğun
bir doğum gününde, özel bir anda…
Abi, fotoğraf makinesinde "burst" diye tuş var, "burst".
Tam pastayı kesecekler…
[hızlı fotoğraf çekme ifadesi]
İki yüz yetmiş sekiz kare sırf bu.
[kahkaha]
Bunların hangisi an?
E, hiçbiri.
Abi, adalar buradan ne kadar vakitte gidiliyor?
Bizim Prens Adaları'na. Heybeli, Büyükada.
[anlaşılmayan cevap]
Bir saat. Yüzerek mi?
[gülüşmeler]
Karşıda mı oturuyorsun? Eyvallah. Değil mi? Yarım saat, 45 dakikada gidilir.
Var mı adalı burada? [anlaşılmayan cevap]
Ne güzeldir. Buradan bir anda gidersin,
havan değişir, bilirsin.
Ben doğma büyüme İstanbulluyum.
Ada… Ada bizim için
hava değiştirmek için bir yerdir.
Gidersin böyle, mis. Oh.
"Ihlamur kokusu geldi vallaha" falan.
Bir de şey vardır. Dokuz karbon, altı hidrojen mi?
Altı karbon, dokuz hidrojen mi?
Bilir misiniz onu? At boku.
[kahkaha]
O koku çok enteresandır, mesela faytonda o koku gelir,
hep böyle bir adada ev alma hissi verir o.
[kahkaha]
Çünkü at boku seni göçebe döneme götürür.
[kahkaha]
Evet! Seni göçebe döneme götürür, dersin ki, "Ulan, şuradan bir ev alayım."
At boku kokusu gidince burnundan dersin ki, "Benim ne işim var Burgaz'da?"
[kahkaha]
Şimdi faytonları değiştirdiler.
O atlara çok zulüm yapılıyormuş, yazık.
Ona da çok üzülüyordum yani.
[gülüşmeler]
Dünyanın her yerinde fayton var aslında ama…
Mesela ben İsviçre'de de gördüm fayton ama atı göreceksin.
Sürücü atın yanında çalışıyor zannedersin.
[kahkaha]
At böyle abi, böyle. "Senin sigortan yapıldı mı lan?" falan.
[kahkaha]
"Yemeğini ye de devam edelim." [gülüşmeler]
New York'ta, Central Park'ta falan.
Burada yok.
Gittim, yakınlarda gittim.
Bundan kaç… Üç, dört sene olmuştur.
Abi, adaya gidersin,
şurada küçük bir hava değişikliği. Mis gibi.
Grupta genetik fakir, yani mutsuz,
mutluluk fakiri birisi
mırıl mırıl, önce pozitif başlayarak
seni işlemeye başlar. [kahkaha]
Şöyle bir şey vardır bak:
[iyimser] "Ne iyi ettik, geldik be!"
Bak, buna dikkat edin. Bu, anahtar giriştir.
[iyimser] "Ne iyi ettik, geldik vallaha. Ada, şurası cennet vallaha.
Keşke daha önce geleydik."
[kahkaha]
[sinirli] "Ya Nuran, geldik işte! Yani, keyfini çıkar."
"Yok, vallahi gelmiyoruz. Vallaha yaşamıyoruz İstanbul'u."
"Ya Nuran, geldik ya?"
"Yok abi. Bizden bir sikim olmaz. Yani bak…
[kahkaha] Ada şurası…
Gelmiyoruz!"
[alkış]
Abi, o iki, üç saatlik o güzel keyifli anı
işleye işleye, işleye işleye [kahkaha]
"Abi, yok abi, yok. Yaşamıyoruz, vallaha."
Mesela sahilde tatlı bir yürüyüş.
"Yürümüyoruz abi, vallaha."
"Ya yürüyoruz ya?"
"Yok, yok abi, yok. Vallaha yok."
[kahkaha]
Adaya ne kadar, ne sıklıkta gidiyorsan o kadar gidiyorsundur.
[kahkaha] Tat da onda gizlidir zaten.
[kararlı] "Gelmek lazım abi.
Yapmak lazım abi…"
Ya, bir pazar mangalı mesela, şöyle bir şey vardır hep:
[pişman] "Yapmıyoruz be!
Vallaha yapmıyoruz moruk."
"Yapıyoruz ya Saadettin? Şu anda yiyoruz."
"Yok abi, yok. Vallaha.
Bak, ne güzel.
Amına koyayım."
[bağırır] "Şunu yapmıyoruz ya!" falan. [kahkaha]
Hep bir erteleme,
hep sonraya atma,
geçmişinden hayıflanma.
Ya, benim Bodrum'da yazlığım var, ayıptır söylemesi,
mütevazı bir yer, bir gün gelin.
[kahkaha]
Bodrum'da yani…
Alaçatı'da taş evim yok yani, o…
O kadar şey değiliz, varlığımız yok.
[gülüşmeler]
O kadar da aptal da değilim.
[kahkaha]
Çeşme'de devamlı taş ev satıyorlar ya?
"Eskiden kiliseymiş" diye hava atanlar var.
[sesini inceltir] "A? taş ev aldık. Alaçatı'da. Eskiden kiliseymiş."
Sana ne?
Sanki Vatikan'dan geleni gideni var. [kahkaha]
Ne o? [alaycı] "Ay, biz bir yer aldık. İçinde böyle şapel var, küçük. Vallaha."
"Biz de sitedeyiz, eskiden kiliseymiş.
Aidatı ödemedik. Bak, Nahit abini çarmıha gerdiler."
[kahkaha]
Ya…
[kahkaha]
[el çırpar]
Ya, siktirin gidin hayatımızdan ya.
Benim Bodrum'da yazlığım var.
Havuzumdayım abi, buraya kadar sudayız
bir arkadaşımla beraber.
Elimizde şampanya kadehi.
Yan yanayız ha, iki erkek böyle. Ne dedi biliyor musun yanımdaki?
"Moruk" dedi, "aslında imkân olacak…"
[kahkaha]
Ya, imkân olsa bunları götümüze mi sokacağız yani?
[kahkaha]
Şu anı ne zaman yaşayacağız?
[gülüşmeler]
Yani eksisiyle artısıyla, emin olun, en küçüğünden
en coşkulu ana kadar
hep böyle bir emniyet supabı, hep böyle bir şey…
[gülüşmeler]
Keşke daha önce olaydı ya da hep olmalıydı gibi bir duygu.
Böyle saçmalık olur mu ya?
Anı yaşayacakmış. Bundan kesinlikle kurtulmamız lazım.
[kahkaha]
Ve bunu çok kurcalayınca da başına bela gelir bak.
Bizim çocuğun, oğlanın şeyi vardı.
Ne denir ona? [gülüşmeler]
Müsameresi.
Bir iki bir şey öğretmişler. Daha birinci sınıf mıydı?
Birazcık İngilizce de öğretmişler.
Dediler ki, "Veliler gelsin, izlesin."
Gittik. E, tabii biz, yani şimdi biliyorsun,
biz anne baba ayrı ayrı gidiyoruz falan.
Orada öğrendim ben,
bir tek bizim çocuğun annesi babası ayrılmış,
dünyada, yani… [kahkaha]
Sümerlerden beri ilk boşanan…
Çünkü baktım ki velilerin arasında böyle bir şey var:
[fısıldar] "Ayrılar!"
[kahkaha]
"Ayrılar, ayrılar."
Ne var yani?
Ve çocuğa üzülmeler, "Yazık, ayrılar…"
[kahkaha]
Ya ne üzülüyorsun? Çocuğun iki iPad'i var.
[kahkaha]
Sen kendi derdine yan.
Dünyadaki üzülecek bütün çocuklar bitti, Prens Kemal'e üzülüyorlar yani.
Gittik, bütün o dip boyası gelmiş sarışınlar,
okulda çocuğundan fazla okuyanlar falan, hepsi orada.
[kahkaha]
Öyle kadınlar ya var sevinen, "Bugün elmaları topladık."
Abla sen mezunsun, siktir git. Çocuklar okuyacak.
[kahkaha]
"Müsamere var" dediler, gittik.
Yemin billah ediyorum, elimi telefonuma bile atmadım
çocuğumu çekeyim orada diye.
Çünkü aktivite şu:
Sırayla geliyorlar…
Yazık, bir şey ezberletmişler. Ellerinde resimler var.
Suşi resmi var.
İşte, "I am Sushi.
My name is Sushi.
I am from Tokyo" diyor mesela, "Japan" diyor, bir şey diyor.
"I am from Italy, my name is spaghetti" diyor falan.
Hepsine sırayla bir şey vermişler, yemek ismi, resmi.
"I am from" diye söylüyorlar onları, müsamere bu.
[gülüşmeler]
Abi, tripod kuran aile gördüm. [kahkaha]
Tripod'la kamera…
[gülüşmeler]
Anne gelmiş, baba gelmiş. Babaanneyi getirmişler.
Babaanneye bir fön çekilmiş…
[kahkaha]
Yani böyle kadın Tesla bobini gibi olmuş. [kahkaha]
Yani bütün CHP İstanbul Kadın Kolları'nın fönünü
[güçlü kahkaha]
ona çekmişler.
[alkış]
[alaycı ifade]
Abi, yanlışlıkla kartını çıkarsan…
Kadın, diyorum ya, kartı çekecek yani.
[kahkaha]
Böyle.
[kahkaha]
Neyse, bizim çocuk çıktı.
"I am from America." Ona hamburgeri vermişler.
"I am from America. My name is hamburger" falan filan.
"Baba, n'aber?" falan yaptı gitti.
Bu Tesla döndü bana dedi ki,
"Cem Bey, aynı siz!"
[gülüşmeler]
Aynı ben mi?
Ulan benim 15 tane filmim var ya.
[kahkaha]
Ben bütün Anadolu'yu gezmişim.
Avrupa'da, Amerika'da 5.000 kere sahneye çıkmışım,
"I am from America. My name is hamburger."
Aynı mı ulan bu?
[kahkaha]
Dedim, "Tesla, az yakıyorsun
[kahkaha]
ama çok konuşuyorsun."
[kahkaha]
Allah yardımcım oldu,
onların çocuğu çıktı,
"I am from Italy. My name is sgapetti" dedi. Sıçtı batırdı.
[kahkaha]
Kayıtlarda da var.
[kahkaha]
Abi, böyle bir şey var mı ya?
Anı yaşamak istiyormuş.
Abimlerin bir gösterisinde,
abim dayımla ilgili bir anekdot anlatmış.
Dikkatli dinleyicilerden biri de şey demiş,
[bağırır] "Onu Cem Yılmaz anlattı, dayınızın alkolizmini."
Abim de şey demiş, "Benim de dayım!"
[kahkaha]
[el çırpar]
[güler] Ha siktir.
[kahkaha]
Elli yaşından sonra bu işlere girilir mi ya?
[çocuksu] "Benim de dayım!" falan.
Ya bırak dayını sen.
[gülüşmeler]
Kendini anlatsa bin kat daha komik.
Benim esamem okunmaz ama…
Herkes o karakterde değil.
Ben salaklığımı anlatırım, o anlatmıyor.
Ben anlatayım ama hazır elim değmişken.
[kahkaha]
Arkadaş, abimin çocukları yetişkin şu anda da…
On beş sene önce,
küçük kızın müsameresini çekecek abim, tamam mı?
Allahım yarabbim.
Yani…
Çocuk, nasıl çeşitli performanslar…
Bir pop şarkısı söylüyor, marş okuyor, folklor grubunda.
Şöyle yapıyor, rontlar oynanıyor falan.
Bir buçuk saatlik gösteri.
Abim de velisi olarak çocuğu çekiyor.
Bütün müsamere çekiyor.
Eve gelip izliyorlar.
Başka çocuk.
[kahkaha]
Başka çocuğu çekmiş.
Çocuk diyor ki, "Baba, bu ben değilim."
[kahkaha]
Diyor ki, "Çok iyi oynuyordu, ben ne yapayım?"
[kahkaha]
Böyle de bir adaletlidir yani.
[gülüşmeler]
Deli, deli. Vallaha deli ya.
Vallaha deli.
[gülüşmeler]
Anı yaşamak bizim çocukluğumuzdaydı.
Ben 70'lerin çocuğuyum.
Ama yani ben o zamanlar…
Hani hep bunu söylerler nostaljik duyguyla.
Sümerlerden beri şu var: "Bizim kuşak acayipti."
"Biz lisede acayiptik." Yani…
Mutlaka öyle.
Her kuşağın kendine ait şeyi var ama… Zamanın ruhu diye de bir şey var.
Ben mesela fırlamalık, hazırcevap,
o özelliklerimle tanınan bir adamdım ama…
Çocukken mesela ben çok romantiktim.
Hiç "Büyüklere laf yetiştireyim", bilmem ne.
Bir tane öyle fırlamalık falan filan. "Enene menene koyayım nenene" falan hani.
"Dedem pekmez kaynatır, ninem…" Öyle şeylerim yoktur.
Çocukken öyle özelliklerim yoktu.
Kusurlarımdan en belirgini,
birazcık manitacılık vardı çocukken.
[gülüşmeler]
O da yani geçen haftaya kadar. Onu…
[kahkaha]
Yeni yeni bırakıyorum, yani azaltıyorum.
Azaltıyorum.
Beş yaşındayken
20 yaşındaki komşumuzun kızına nişanlanma teklif ettim oğlum ben.
[kahkaha]
Nişanlanma teklif edilir mi ya?
Beş yaşındasın ulan!
Otur kucağına, memelerinle oyna. Sana ne?
[kahkaha]
Niye kendini bu kadar ciddiye alıyorsun?
İşte zamanın ruhu 70'ler,
kurumsal bakıyorum,
"Evleneyim, nişanlanayım." Türk filmi kafası.
Sünnetimden kalma bir kıyafetim vardı.
Onu damat kıyafetine çevirdim çünkü şey… Bir takım elbise,
fırfırlı gömlek, kadife bir lacivert.
Baba ayakkabısı.
Maşallahı çıkarıyorsun,
o prens şapkasını, tüylü şeyi atıyorsun.
Erol Evgin'sin, bitti.
[kahkaha]
Annemden bir yüzük istedim,
çaldım komşunun kapısını, dedim ki, "Ben nişanlanmaya geldim."
Ama sebep şu:
Hatırlayın, benim akranım kızlara da söylüyorum.
Şimdi de yapıyorlar mı, bilmiyorum da küçük erkek çocuklarına
"Nişanlım, sevgilim, aşkım" falan yapılıyor ya?
Yapmayın kızlar.
[gülüşmeler]
Unutulmuyor.
Bak, 44 sene olmuş bu anlattığım hikâye.
Böyle bir şey var mı? Gittim, ciddiye aldım.
Yani bir lokumum yok elimde. Yüzük, papyon mapyon böyle.
Annesi babası da gaz veriyor, "Hoş geldin damat" falan diyor.
[kahkaha]
Abi, gittim divana oturdum. Ayaklarım yere değmiyor.
Pötibörüm geldi, çayım geldi. [kahkaha]
Bak, çayıma banıyorum. [kahkaha]
Diyor ki, "Kızımı seviyor musun?" "Seviyorum" falan.
[kahkaha]
Tövbeler olsun.
Bir an aklıma şey geldi:
Ulan, dedim. "Okul öncesi ayrı eve çıkmak doğru mu?"
[kahkaha]
Altıma sıçtım evleniyorum diye yani.
Hemen bir bahane… Hiç unutmuyorum, şey dedim.
Televizyon açıktı.
Baktım, benim sevdiğim çizgi film, Sinbad başladı.
"Sinbad başladı, ben gidiyorum" dedim, kaçtım.
İlk evlilikten yırtışım o.
[gülüşmeler]
Oğlum, düşünsene. Şu anda 44 yaşında çocuğum olacaktı ya.
[gülüşmeler]
Ne de kendine güveniyor.
Yani manitacılık çok zor küçükken.
Alt komşumuz yeni evli bir çiftti.
Adam bütün gün işe gittiği için yeni gelin evde yalnız.
Mahallede bu ev yeni gelinin evi diye biliniyor.
Kız da pencereden bakıyor mahalleye. Samatya'da oturuyorduk.
Bakıyor pencereden.
Ben de beş yaşındayım.
Dedim ki, "Yeni gelinin bir ihtiyacı var mıdır acaba?"
[kahkaha]
Sıkılıyor kızcağız bütün gün, adam evde yok.
Ben de kendimi küçük bir, hani…
Küçük bir adam zannediyorsun ya o zamanlar?
Bıyık yapıyorsun kendine kalemle falan.
Normalmiş gibi anlatıyorum, kusura bakmayın.
[kıs kıs gülüyor]
Kızma Birader,
kutu oyunları, Almanya'dan gelme oyunlarım var.
Altım koltuğumun altına, çaldım kapısını, dedim ki,
Sıkılıyorsanız, dedim, sizinle Kızma Birader oynayabiliriz.
"A, çok sevinirim" dedi.
Her gün gitmeye başladım.
Her gün.
Şey diye düşünüyorum,
"O işte, damat seni hak etmiyor. Aslında ben…"
[gülüşmeler]
Yere seriyorduk böyle şeyi,
Kızma Birader oyununu bilirsiniz, zar atıyorsun.
Sen yeşilsin, o kırmızı, bir takımsın.
İlerliyorsun falan.
Göz göze bakıyoruz.
Yirmi bir, 22 yaşında kız. Ben beş yaşındayım, böyle.
"Ya benimsin ya toprağın" falan.
[kahkaha]
Oynuyoruz falan, bakışıyoruz.
-"Altı, sende sıra." -"Dört."
[piyonu oynatma ifadesi]
Süper bir sessizlik anında şöyle bir şey yaşandı bak:
"Sende sıra, oyna şimdi.
At, iki."
[gaz çıkarma ifadesi]
[kahkaha]
Kız osurdu abi!
Çoğunluk zannediyor ki ben küçüğüm ya
ben pırtlattım zannediyor, hayır!
Osurdu.
Öyle üzüldüm ki.
[kahkaha]
Yani beni… Beni ciddiye almadığının
bu kadar net bir vurgusu.
[güçlü kahkaha]
Hadi tamam, çocuğuz da
osurma bari ya! [kahkaha]
Ya biz demedik ki, "Ayrıl adamdan bana gel" diye.
Kızma Birader oynuyoruz ulan. Bir ciddiyeti var işin.
Tam böyle altı atmışım, kaleye gireceğim.
[gaz çıkarma ifadesi]
"Hadi oyna" dedi.
Dedim, "Bir daha gelmeyeceğim ben."
[kahkaha]
Belki de onun travmasıyla hâlâ yalnızım.
[gülüşmeler]
Ne tuhaf.
Hapşırsaydı "Çok yaşa" diyecektim.
Esneseydi "İstersen yatalım birazcık" diyecektim.
Abi, üç vücut fonksiyonundan bir tanesi
böyle tuhaf bir öyküye deviriyor işi.
Osuruk böyle bir şey, tuhaf.
Siz osurmadığınız için bilmezsiniz.
[kahkaha]
Onu hep bizim gibi insanlar yapıyor hani…
Ne tuhaf bir şeydir ama.
Bizim gençliğimizde şey vardı: "Almanya'da osurmak serbestmiş!"
[gülüşmeler]
Böyle büyük bir, acayip bir sosyolojik bir tespit gibi.
"Almanya'da osurmak serbest."
E? "Onun için otomotivde ileriler" falan…
[kahkaha]
Almanya'da osurmak serbest falan değil yani.
Birçok toplumda
gaz çıkarmak böyle tuhaf bir şey.
Hiç düşündünüz mü peki, neden yasak?
Neden ayıplanıyor? Neden komik?
Şunu mesela yapıştırıyorlar hemen, bir komedyen osuruktan bahsedince,
"A! Osuruğa gülenin osuruk kadar aklı yoktur!"
[kahkaha]
Ne bu şimdi? Tespit mi bu?
Şey gibi bir şey bu yani, "Dünyayı dört tane aile yönetiyor."
[kahkaha]
-"Sen nereye?" -"Kahveye."
Yani…
"Osuruğa gülenin osuruk kadar aklı yoktur" deyince
bu gerçek ortadan kalkıyor mu yani?
Neden yasak mesela osurmak? Neden?
Bilimsel anlatayım sana.
İlk avcılık ve toplayıcılık zamanında…
İlk yani mesela
kadınlar ve çocuklar daha kırılgan olduğu için
mağarada gizliler, değil mi?
Erkekler çıkıyor ava.
Böyle bir grup… [yabani ifade]
İlk defa hayvan vurulacak, et yenilecek.
Misal… [yabani ifade]
[gaz çıkarma ifadesi]
[bağırır] "Beyler!"
[kahkaha]
Diyor ki, "Bir daha bu osuran gelmesin."
[kahkaha]
Ben bilimsel konuşuyorum.
[gülüşmeler]
Yoksa ben de bilirim bunu,
böyle klarneti alayım Ege'de, "Ne oldu be amına koyayım" diye.
[kahkaha]
İlk avcılık ve…
Osuruk, avı bozduğu için dışlanmış bir aksiyondur.
Gidin araştırın.
Oku germişsin böyle.
[gaz çıkarma ifadesi]
[öfkeyle bağırır]
[öfkeyle yabani ifade]
Bir gelme ava, iki gelme, üç gelme,
"Osuranlar ayrılsın"la zamanla buraya dönüşüyor.
Bilimsel.
[gülüşmeler]
İster inan [güler]
[kahkaha]
ister gargara yap.
[kahkaha]
Sizin yedi buçuk ay…
Hâlâ devam, değil mi?
[gülüşmeler]
Onun temennisi gerçekleşmedi yani?
Abi, inşallah böyle güzel güzel elinize alırsınız da…
İnşallah daha iyisi olur birinciden. Yani… [gülüşmeler]
Özenli bir çalışma.
Ama yani anlattığım şeyler
bazılarında bir ışık yakmıştır, tahmin ediyorum.
İsteğim o benim yani…
Yani bir ışık yakması.
Şeyden geliyorum bir gün, film setinden.
Devamlı benim telefonuma Apple'dan mail düşüyor.
İşte, "Teşekkür ederiz."
"Bu iş birliği için mutluyuz" falan filan.
Devamlı 49,90 hesabımdan çekiliyor.
Nasıl canım sıkıldı.
"Sağ olun, 149,90. Bunny'ye şapka alındı."
"Bunny'nin yeleği, Bunny'nin gözlüğü."
Şimdi oğlan evde.
Bir karakter varmış, oyun karakteri. Devamlı oradan böyle elmas indiriyor.
Bana da serinliği geliyor uzaktan.
[kahkaha]
49,90'a şapka, 149,90'a gözlük falan.
Ulan ben daha kışlık mont almamışım,
Bunny'yi düzdük.
[kahkaha]
Fonda da Bunny bizi düzüyormuş meğerse.
Ya nasıl canım sıkıldı.
Bizim çocukluğumuzda dedim ya, biz daha masumduk.
Bize 1 lira verildiği zaman derdik ki,
"Yarısıyla Çokomik alayım, yarısıyla da dondurma alırım.
Hadi 50 kuruşu saklayayım, 5 lira yaptım, birleştirdim" falan gibi,
fiziki bir şey olduğu için onunla oynaşıyorduk.
Şimdi para sanal olduğu için "laps laps" basıyor.
Çocuk yapmak şey gibi yani… Free app gibi.
Yani çocuk yapması bedava.
In-app purchases var. Yani içeride harcama…
İçeride harcamalar… Yoksa indirme bedava yani.
İkisine sor.
[gülüşmeler]
Abi, 20 dakika içinde 6.000 liralık oldum, nasıl canım sıkıldı.
Gerçekten asabım… Ben de ağaçtan toplamıyorum ki abi.
Yani hani "Bizde para bok, yağdır" falan,
olur mu öyle saçmalık yani?
Çocuğun umarsız olmasını da istemiyorum.
Dedim ki, "Ben bunun hesabını soracağım" ama daha eve girene kadar
hâlâ vuruyor Bunny. [kahkaha]
Yani… İçeri bir girdim.
Suçlu da hemen gözümün önünde. Böyle "lap". Hâlâ basıyor yani.
Hışımla girdim. Aldım elinden iPad'i,
dedim ki, "Bak kendine gel. [bağırır] Ben Acun değilim."
[kahkaha]
Bunu bilmesi lazım.
Hoş, Acun'un da para bitti ama olsun.
Son dönemde hep terlikle geziyor, fark etmedin mi?
Onu da stile yediriyor.
"Dominik'teydim de onun için."
Para bitti lan, yalan söyleme.
Ama Acun'a hiçbir şey olmaz.
Acun ölümsüzdür yani, gerçek.
Yani yemin ediyorum sana. Hiçbir şey olmaz Acun'a.
Büyük, büyük iknacıdır yani.
Ben akıllı bir adamım bak.
Şeytani bir aklım yok, temiz, temiz akıl yani.
Benim gibi adamı…
İkna kabiliyeti çok yüksek ya?
Buradan girdi, buradan çıktı.
Ben televizyonda, canlı yayında Ali Koç'a yardım topladım oğlum ben.
[kahkaha]
Ben, ben! Ayağımda don yok benim.
"Üzülme Ali" falan diyorduk böyle. [kahkaha]
Acun öyle bir bağlamacıdır oğlum.
Ama parayı bitirdi.
Bir erkeğin üç hakkı vardır. Sen hiç boşandın mı?
[anlaşılmayan cevap]
Ha, iyi. İyi.
Üç hakkı vardı Acun'un,
üçünü de gerçekleştirdi tahmin ediyorum. Öyle, tabii.
Boşanma diye ona derim ben yani.
Tövbeler olsun ama ona bir şey olmaz.
Yani şu an, tövbeler olsun, Allah uzun ömür versin hepimize de…
Ben öbür tarafa gitsem
Gel buraya, hesap kitap, Instagram'daki rakı,
onların hepsini anlatırım.
[kahkaha]
Güldünüz falan filan.
"Allahım, sen biliyorsun konuları.
Sen öyle dedin diye öyle yaptım" derim
çünkü bizi de Allah yarattı, ben de yan sanayi değilim ki.
Ama Acun orayı bile bağlayabilir.
Kesin… Kesin bağlar. "Allahım, iki ayrı grup olalım.
[kahkaha]
Günahkârlar, gönüllüler. Ne diyorsun?" [kahkaha]
Bak… Sana buradan SMS attırmazsa adımı değiştiririm.
[kahkaha]
"Sübhaneke yazın boşluk bırakın.
[kahkaha]
Ölmüşlerinizin canına değsin" diye.
[kahkaha]
Abi, bak, samimi söylüyorum. Gerçek. Hiçbir şey olmaz ya.
Ya özetlerini izlettirir diyorum sana hafta sonları.
"Sırat Köprüsü'nden düşenler adaya veda ediyor" diye. [kıkırdar]
Yapar mı, yapmaz mı? Yapar.
Ama para onda değil şu anda, para Nusret'te.
Nusret. Japonya'da var mı Nusr-Et?
Medeni yerlerde var, Arap ülkelerinde ve Amerika'da var.
Avrupa'da da yok o kadar. Bir danaya pandik atılan bir dükkân, ben…
[kahkaha]
Yani, Stockholm'de düşünemiyorum yani.
Tövbeler olsun yarabbi.
O çocuk danayla ne yaşamış acaba?
[kahkaha]
Çağımızın şeyi, çağımızın dünyası şov ya, herkes delirdi.
Esnaf lokantası kalmadı, bunları görünce…
Bir tane de kendini doğrayan vardı. [kesme ifadesi]
[kahkaha]
Hiç normal adam kalmadı ya.
Ben kendi muhitimde
normal nohut pilav yiyecek dükkân bulamıyorum.
Nohut pilav diyorsun, önce yangın söndürücü geliyor.
[kahkaha]
Pideye adını yazıyorlar, tırnak pidesine.
Çörek otuyla adını yazıyorlar,
C, M, Y, L, M, Z. "Fundamentals" falan yazıyor.
Sen de pideyi tutuyorsun böyle falan.
Ne bu şimdi ya?
[gülüşmeler]
Midye yiyeceksin, "Karşı kaldırıma geçin,
ustamız ağzınıza denk getirecek" diyorlar.
[kahkaha]
Ulan, hani nimetle şaka yoktu?
Bir tane bıyıklı var böyle, pilav. "Bugün ne yiyelim?" Bok!
Yani ne?
[kahkaha]
Yani…
Sindirilmiş pilav.
Böyle saçmalık olur mu ya?
Eskiden şöyle bir şey yok muydu arkadaşlar?
Nostaljik dede gibi konuşuyorum.
Ulan "Nimetle şaka olmaz" diye laf vardı ya.
Dinî bir laf değil, yani folklorik de olsa.
Kırıntıya basmazsın, değil mi?
Ekmeği alırsın, [öper] ekmeği yukarıya koyarsın falan.
Abi, bu danaya tokatlar…
Ölmüş kuzuyla ne pandikleşiyorsun? Yani… [kahkaha]
Altına falan buluyor en son. Onun işi iş işte öbür tarafta, söyleyeyim.
Onun işi iş yani. Nusret.
Bir de kendini de güzel ifade eder öbür tarafta "kapuçino" falan diye.
[kahkaha]
Amerika'da? Amerika'da var. Ben gitmedim. Miami'de vardı, doğru.
Miami'ye gösteriye gittim ben.
Her yere gidemiyoruz ya? Nevşehir'e falan.
[kahkaha]
Miami'de sahneye çıkacağım.
Perdenin arkasından seyircime bakıyorum. Kim geldi? Kim? Nedir?
Hani, meraklıyımdır ben öyle.
Bekleyeyim de,
"Oturdu mu seyirci?" "Geleyim." Yok öyle duygum yani.
Önde bir grup insan
en önde oturan birisinin önünde öbeklenmiş.
Devamlı selfie çektiriyorlar. Fotoğraf çektiriyorlar.
Benim de çok fotoğraf çektirme öyküm vardır ya
dedim ki, "Acaba bana bir şaka mı yapılacak?"
Hep böyle şey şakası vardı ya,
[tiz ses] "Cem Bey, kızıyorsunuz ama çektirelim mi?"
Seneler… Niye kızayım hâlbuki ben? Hep öyle yaklaşıyorlar artık bana,
o eski gösterilerden dolayı.
"Kızıyorsunuz ama." [kikirder]
O aslında şu demek:
"Kızıyorsunuz ama kim sikler sizin kızmanızı?"
Aslında o.
[kahkaha]
Ben fotoğraf çekilmesine kızmıyorum ki, çekilememesine kızıyorum ya.
Çekilemiyor.
İnanılır gibi değil, öyle şeyler yaşanıyor ki.
Bana bir de bana soruyorlar. Mesela çektiriyor, diyor ki,
[tiz ses] "İsmail de gelsin mi?"
Ne bileyim ben? [kahkaha]
Bunu da mı ben bileyim yani?
İsmail'e bakıyorsun uzaktan. "Ihı, ıhı" yapıyor İsmail.
İsmail'in kendine ait bir cilvesi var falan.
"Gel İsmail" diyorsun. "Bana ne? Bana ne?"
Bir de İsmail'i ikna etmeye çalışıyorsun.
Ya geçen gün taze çektirdim vallaha, göt göte
beni itti, onu itti, bunu itti.
"Beş kişi olalım, Burcu da gelsin, Hasan da gelsin."
Derken baktım ben yokum.
[kahkaha]
Hiç ses etmedim.
Bir de kızların acayip filtreleri var. Seninle çektiriyor,
onun kendine ait filtresi var. Kendi bebek gibi oluyor.
Çekiyor, Murat Boz'um ben.
Yani…
Ben değilim ki o.
[kahkaha]
Vallahi abartmıyorum ya.
Saunada bile çektirdiler diye anlattım ya? Daha beteri oldu.
Adana'da film festivalinde
aktivitelere katıldık.
Bir restoranda kebap yedik falan filan.
Tuvalete girdim, restoranın tuvaletinde pisuarda işiyorum.
Biri girdi içeri, [Adanalı aksanı] "Artık burada kaçamazsın" dedi.
[kahkaha]
Niye kaçıyorum ki?
Bir de diyor ki, "Sen çek!"
[kahkaha]
Dedim ki, "Sen tut, ben çekeceğim. Hadi."
[kahkaha ve alkış]
Yani… Ne anlatayım?
[güçlü alkış]
İşte önde
bir beyle herkes fotoğraf çektiriyor. Dedim, "Şaka mı yapacaklar bana?"
Yo, bayağı çektiriyorlar. "Kim acaba?" dedim ben.
Neyse, gonk çaldı. Herkes yerine yerleşti falan.
A, bir gördüm, tanıdık bir sima.
Rahmi Koç!
Bizim çevreden.
[kahkaha]
Rahmi Koç yani. Bizim ülkemizin sayılı iş adamlarından.
Dedim ki, "A, Rahmi Bey! Hangi rüzgâr attı sizi efendim Miami'ye?"
O da sağ olsun, bana şirinlik yaptı, dedi ki,
"Cem Beyciğim, sizin için geldik."
Dedim, "Rahmi şakayı bırak."
Hani Maslak'ta bulamadın. Maslak, M, M, Miami'ye falan.
[kahkaha]
Dedim, "Hakikaten, ne arıyorsunuz efendim Miami'de?"
En önde oturuyor gösterimde.
Dedi ki, "Cem Beyciğim, biz burada marina aldık."
Marina almış.
[kahkaha]
Bak, tekne almaya kadar anlarım.
Marina alınır mı ulan? Yani…
Yani, nasıl bir alışveriş şekli bu? Gidiyorsun Miami'ye,
"Ulan marina var mı ya?
[kahkaha]
Amına koyayım. Ha?"
Kendi ahbabına, "Sende var mı marina?"
"Yok, vallaha bir tane var. Bana kadar var."
[kahkaha]
Ona da alıyorlar falan.
"Marina almış!"
Büyük iş adamı… Büyük iş adamlarının söylediği rakamları,
hayatları biz bilemeyiz.
Tekne almaya kadar kafam basar, dedim ya.
"Yani yok, marina almış baba."
Onlar öyle konuşuyor ya?
-"Ne kadarlık bir yatırım bu?" -"Üç beş milyar dolarlık" diyor.
Üç mü, beş mi?
[kahkaha]
"Üç beş milyar" diye bir telaffuz olabilir mi ya?
[kahkaha]
"Otuz kırk milyar dolar."
Otuz, kırk. Arada 10 milyar var yani.
Git başımdan ya.
Zaten paranın kaç para olduğunu bilmiyoruz,
kafamız durmuş.
O gün bir oyunumuz vardı, onu oynayamadık orada.
Parayla ilgili bir oyun.
Yüz milyon doların olsa,
"sabah uyandığında yüz milyon doların olsa ne yaparsın" oyununu
Rahmi Bey'in olduğu gün oynayamadık.
Çünkü… Yani…
Ne? Adama ne diyecek? "Rahmi Bey, yüz milyon doların olsa ne yaparsın?"
Ne desin adam? "Hüngür hüngür ağlarım" der.
[kahkaha]
Düşün, Rahmi Koç'sun.
Sabah uyanıyorsun, yalnızca 100 milyon doların var.
Delirir insan. "Ali!"
[kahkaha]
"Acun'u bulun bana."
Tabii. "Fenerbahçe'ye gitti paralar" gibi.
"Cem gelsin, yardım etsin" falan.
Bir de Rahmi Koç'a özel bir gece falan.
[kahkaha]
Paranın kaç para olduğunu bilmediğimizi ispatlayan bir sosyal deney bu.
Yüz milyon doların olsa
sabah uyandın, ne yaparsın diye bir buçuk, iki senedir sahneden soruyorum.
Takdir edersiniz ki bugün pandemi diye burada yarım salonuz.
Düşün yani daha dolu olduğunu ve bunu her gün yaptığımı falan.
Her gün soruyorum, bir tane ilaç için bir fikir,
parlak bir öneri, hiç yok.
Yüz milyon dolar
çünkü insanlar paranın kaç para olduğunu da bilmiyor.
Yüz milyon dolar ne kadar mesela?
Ne kadar? 850 milyon lira. Değil mi?
Ya da 860, bilmiyorum. Oyunun sonuna doğru kaç olunca söyleyin.
[kahkaha]
Yüz milyon dolar.
Başkasının parası olduğunda hepimizin fikirleri var.
Diyorsun ki mesela,
[farklı bir aksan] "Herife bak! Para var ama yemeyi bilmiyor. Ayıya bak, ayıya!"
Saçma sapan fikirler söyleyen var.
Mesela şöyle cevap olur mu?
"Sabah uyandın, 100 milyon doların var, ne yaparsın?" diyorum.
Şey dedi bana, "Sabah mı?"
[kahkaha]
"Yok, öğlen!"
[kahkaha]
Ya, bir tanesi "Sayarım" dedi be abi.
[kahkaha]
"Sayarım" ne ya?
Dün bir kız dedi, [tiz ses] "Yatırım yaparım."
Para yeme sanat abi, para yeme başka bir konu.
Yılbaşı çekilişinde geçen yıl kaç para vermişti?
Yüz milyon lira.
Soruyorsun mesela, "Ne alırsın?" Hemen şey diyor,
[farklı bir aksan] "Önce Boğaz'da bir yalı!"
E?
Bir tane de plazma televizyon.
Bir tane de hassas terazi. Ne yani? Taşaklarını tartmak için.
[kahkaha]
Ulan, para böyle mi harcanır?
Yani 100 milyon liraya "Önce yalı" diyor. Bitti para. Beş milyon içeridesin şu anda.
[kahkaha]
Bizim çocukluğumuzda röportaj yapılırdı.
Neydi o, bir tane gişe vardır, uğurlu olduğu inanılan?
[anlaşılmayan cevap]
Nimet Abla Gişesi.
Orada röportajlar olur hep, TRT, hatırlıyorum çocukluğumdan beri.
[spiker sesi] "Büyük ikramiye size çıksa ne yaparsınız?"
"Fakirlere veririm."
-"Siz?" -"İhtiyaç sahiplerinle paylaşırım."
-Siz? -"Ben arkadaşıma katılıyorum,
ihtiyaç sahiplerinle paylaşırım. Siz?"
"Ben de fakirlere veririm."
Ey, dört melek!
[kahkaha]
Kimsiniz lan siz?
Ya siz ne kadar iyi insanlarsınız ya!
Ne işiniz var piyango sırasında o zaman?
O ne, biliyor musun? Çok acıklı bir şey. Yukarıyı bağlamaya çalışıyor.
[kahkaha]
Yani, "Allahım!" [kıkırdar]
"Bana ver, ben dağıtırım" demek istiyor.
Ne absürt bir şey.
Koskoca evreni yaratan güç 100 milyon lirayı dağıtamayacak,
diyor ki, "A, İbrahim'in bir fikri var, ona verelim."
[kahkaha]
Almanya'da bir gösteride sordum, tabii daha değişik sordum.
"Yüz milyon 'oyron' olsa ne yaparsın moruk" falan gibi. Değişik.
[gurbetçi aksanı] "Gezerim, dolaşırım abi" dedi.
"Gezerim, dolaşırım" dedi.
Çok hoşuma gitti bu.
Ama o da karısına yakalandı.
Karısı dedi ki, "Nereye geziyon?" dedi.
"Gezerim, dolaşırım" çok güzel geldi bana.
Hakikaten dünyada…
Arkadaşlar, hepimiz ter döküyoruz falan. Umutsuz şeyler yaşıyoruz.
Bizim memlekete özgü değil bak. Dünyanın hâline bak.
Bir meteor düşmediği kaldı.
Geçen gün biri yazmış sosyal medyada, cevap verdim.
"Abi, meteor geliyormuş." Dedim, gelmesi sorun değil,
sekip götümüze girmesi. Artık biz o evredeyiz, o olgunluktayız.
-"Meteor?" -"E? Götümüze girmedi ki, ne olacak?"
[kahkaha]
Biz o noktadayız abi.
Ama gezip dolaşmak çok anlamlı bir şey değil mi abi?
Kendini fazla önemseyen insanların gezip dolaşmasını isterim.
Bir Galapagos Adası'na gidesin de orada bir Komodo ejderini göresin mesela.
Allah neler yaratıyor, bir göresin.
Bazıları Allah bir tek kendini yarattı zannediyor.
Bize bile yan sanayi gözüyle bakan var.
Ama o Komodo ejderini bir görse, Allah böyle nasıl özenmiş.
[hızlıca dil çıkarır] Dil çıkıyor falan.
Senden çok daha sofistike bir yaratık yani.
Ama millet tabii mucizeyi başka şeylerde arıyor.
Sosyal medyada falan "Allah" diyen aslan videosu paylaşıyorlar.
[kükreyerek] "Allah" diyormuş.
Yani… Ayıp be. Vallaha ayıp ya. [kahkaha]
Yani aslan yeteri kadar şaşırtıcı değil, öyle mi?
[kükrer]
"E, Allah değil bu? Demedi."
Çok ayıp bunlar ya.
Aslanı var, panteri var, zartı var, zurtu var.
Tavus kuşu var, bilmem ne var. Tek hücreli var.
Mavi balina var, orka var, bilmem ne var.
[kükreyerek] "Allah!"
[kahkaha]
Mucizeyi burada aramak ne terbiyesizce bir şey, değil mi?
Çok ayıp bir şey yani. Sağ olsun. Canınız sağ olsun.
Öbür tarafta anlatırsınız, Nusret'in yanında.
"Merhaba Nusret Bey. [nefes verir] Siz neden geldiniz?"
[kısık ses] "Sorma, bundan."
[Nusret'i taklit eder] "Kapuçino!"
[kahkaha]
Gezmek, dolaşmak ne güzeldir.
Ama yani… Genetik fakirlik başka bir şey.
Yani, zenginlik diye bir şey var mı? E, var tabii.
Varlıklı olmak diye de bir şey var ama bir de alın terinle kazanılan var.
Var böyle farklı farklı duygular yaratan varlıklar var.
Birisi başka bir şey, birisi başka bir şey.
Çok yorulup dinlenmek başka bir şey, devamlı yatmak başka bir şey gibi tıpkı.
Hani şimdi bazen görüyorsun ya? Her şeyiyle para harcandığı belli olan
giyinmiş birisi, bir varlık orada geziyor.
Pek bir şey ifade etmiyor. Bir türlü olmuyor hani.
Neden olmuyor dersin? İşte o
içten gelen bir şey abiciğim.
Vereyim, 100 bin euro ver eline,
de ki, "Al git bunu Roma'da harca."
İki dakika! İki dakika girersin, bir saat.
Girdin, Salvatore Ferragamo, Gucci, Prada falan…
İki saat sonra vücut
eğer genetik fakirsen seni oranın Mecidiyeköy'üne götürür.
[kahkaha]
Bir bakarsın ki ayakkabı tabanlığı, [kahkaha]
şarj aleti bakıyorsun. Bir anda!
[kahkaha]
Böyledir bu işler.
Göçmen kestanecilerle konuşursun Roma'da,
"N'aber? Mogadişu nasıl?" falan filan. [kahkaha]
Böyledir bu işler.
[kahkaha]
Benim çok param olsa ben ne yapardım? Ben de gezerdim vallaha.
Tatil yapardım, hiç tatil yapamıyorum.
Beni tabii tatillerde görüyorsunuz, teknemde fotoğraflarımı basıyorlar,
geçen sene göğüslerime şey de koymuş… [kahkaha]
Gördün mü onu? Göğüslerime siyah bant takmışlardı.
[kahkaha]
Bir de bunlar muhafazakâr gazeteler hesapta.
Hani… Bir de şey yazmış altına, "Eski tadı yok."
[kahkaha]
Sanki ben önceden seyirciyi emziriyordum.
[kahkaha]
Ya da oyun bitiminde kafayı buradan sürttürüyordum falan.
Ne ayıp şeyler bunlar ya.
Gezerdim dolaşırdım vallaha.
O kadar özledim ki tatil yapmayı.
Sen bakma, bir tane şortlu gördüğünüz zaman
onu 20 kere, altı ay boyunca gösterince
ben hep tatildeyim zannediyorsun, öyle bir şey yok ki.
En son tatil yaptığımda vallaha 85 yılıydı be.
Fonda "Cherry Cherry Lady",
"Self Control" falan çalıyordu, vallahi billahi.
84 hatta, ne 85'i? Tabii.
85. 84, 85. İkisi. Onu hatırlıyorum bir tek tatil.
Enişteciğim,
1985 yılında o zamanlar
anı yakalamak için en önemli teknolojilerden biri…
Video kamerası daha yeni gelmiş.
Bir tatilimizi,
böyle bir Ege sahilini gezdik,
bir tatili videoya kaydetti, canım benim.
Ne emek yani. Bak kaç sene olmuş. Otuz… Kaç?
Otuz altı sene mi oluyor 85'ten? Otuz yedi sene…
Abi, eniştecik tabii kiloluydu, 130 kilo vardır o zamanlar.
Çok enteresan adamdı, bizim mesleğe mesela pek uygun biri değil.
Mesela bir öyküyü paramparça edip anlatırdı.
Binlik Puzzle gibi…
Dökerdi ortaya, öyküyü sen tamamlamak zorunda…
O tip adamları bilirsiniz, şöyle anlatırdı mesela:
[yerel bir aksan] "Yenimahalle'de hipodromun orada şey vardır.
Böyle ahşap… Neydi? Sen söyle." [kahkaha]
Sen de böyle, "Neydi?"
"Acaba Yenimahalle'de hipodromun orada ne amına koyayım?"
Uçsuz bucaksız bir seçenek.
"Bu… Yeniköy'de şey vardır, restoran.
böyle mavi gözlü, çakır, iri, oğlu var."
"Ne bileyim?"
-"Bana ne dedi biliyor musun? -"Yo!"
"Ben ona ne dedim?" "Ya, enişte be!
Öykü var mı, yok mu?"
[kahkaha]
Sana veriyor böyle.
"Hipodrom, evet. Yeniköy'de adam… Bir de minibüs var. Ben bunu ne yapayım?"
Falan…
[kahkaha]
İnşaat hâlinde veriyor anekdotu.
[kahkaha]
Sen bağladın bağladın. Sen düşün yani gerisini.
"En sonunda ne oldu bil."
[kahkaha]
Kara kara düşünüyorsun arkasından.
Ama… Şu anıyı da bize bıraktı işte.
Işıklar içinde uyusun.
Soyadı da "Işık" eniştemin.
Abi, video kamerası 84'te, 85'te 20 kilo bir şey kendisi.
Kamera 20 kilo.
Böyle bir recorder boynuna asıyorsun, o da 15 kilo var.
Bir 15 kilo da batarya var.
Eğer gece çekimi yapacaksan bir de flaşı var böyle, bu kadar.
Üzerinde 40 kilo falan var yani.
Yüz otuz kilo bir insan.
Gittik işte… Neresiydi?
Ayvalık'ta şey vardır…
Neresiydi orası? Şeytan Sofrası mı? [anlaşılmayan cevap]
Ha, yok. Ata Demirer'in ayak izi o.
[kahkaha]
Orada [Egeli aksanı] "Amına koyayım" diye gitmiştir.
[kahkaha]
Ah, canım benim. Atacık.
Severim, sevmediğim adamla ilgili şaka yapmam.
[Egeli aksanı] "Eyvah eyvah."
-"Ne oldu be amına koyayım be?" -"Ne bileyim amına koyayım?"
[kıkırdar]
Yapabilsem ben de öyle film yapacağım. Yapamıyorum.
[Egeli aksanıyla mırıldanır]
[güler]
[kahkaha]
"Eyvah eyvah!"
[güler]
[nefes verir]
Kırnata!
Abi… Şeytan Sofrası, aşağıya iniyorsun, Pamucak, Kuşadası falan işte.
Aşağıya doğru indikçe Meryem Ana var, Efes var.
Selçuk, işte Efes Harabeleri falan.
Oralarda eniştecik, yavrum tırmanıyor en tepeye.
Bizim bir gelişimizi… Üç aileyiz.
Bir sürü de çocuk var herkeste. İki, üç falan filan.
Bir gelişimizi çekiyor, bir gidişimizi çekiyor.
Çıkıyor amfiteatra, en tepeye, böyle geniş alıyor.
Ter içinde yine aşağıya iniyor, bizi lahitlerle alıyor falan filan.
Bütün 45 gün.
Yavrum, bütün tatili çekti böyle.
[nefessiz] "Ah… Ah…" diye.
Neyse, döndük İstanbul'a.
Babam dedi ki, "Ömer, koy da şu bizim tatili izleyelim."
Ulan, tatile bir baktık… Bizim tatil Polonya pornosu gibi.
[kahkaha]
[inler]
Tamam, içinde biz varız. Böyle oynuyoruz ama.
[kahkaha]
Şişman ya rahmetli.
Mikrofon da yakın, "Ah… Ah…" dedikçe
bizim tatil hem sallantılı hem "Ah… Ah…"
[kahkaha]
Babam dedi, "Çıkar şunu ya."
Böyle giderse bizi Gönen'de düzecekler yani, bu…
[alkış ve kahkaha]
[kahkaha]
Al sana anı.
En son tatilim bu vallaha. 85.
Hâlbuki ne severim!
Bak mesela, yaz geliyor. Şu anda da tatil yok dostlarım.
Sizin o sevmediğiniz filmleri,
yani bu sene, seneye sevmeyeceğiniz filmi
biz bu sene yapıyoruz.
İki sene sonra sevmeyeceğiniz filmi iki sene önce düşünüyoruz biz.
Benim bu yaz mesela tatilim yok.
Yok yani, yapacak bir şey yok.
Erşan Kuneri'yi yapıyorum. Çok fena ama… Yani…
Ama ne yapalım? Tatil yok.
Ha, yapmadık değil. Yaz tatilinde bir teknecik…
Bir teknem var 20 metre.
[kahkaha]
Helal parayla bu kadar alınıyor.
[seyirci güçlü güler]
Ne gülüyorsun ulan? Allah Allah! [kahkaha]
Abi, ben 25 senedir kapalı gişe oynuyorum, 20 metre alabiliyorum. Bak düşün…
Kapı baca kırmışım ben. Her gün sahneye çıkıyorum.
Yirmi metre tekne alabiliyorum, bir tanecik.
Sen de buna gülüyorsun amına koyayım. [kıkırdar]
Oturup evde ağlayacağına, gülüyorsun.
[kahkaha]
Sen bilirsin moruk. Hashtag.
[güler]
Bir tane tekneciğim var. Bir tatil yapalım dedik.
Bize diyorlar ya filmlerle ilgili: "Hep aynı adamlarla film yapıyor!"
O da artık öyle bir hâle geldi ki,
[farklı bir aksan] "Kendi filmlerinde kendini ön plana çıkarıyor" falan.
[kahkaha]
Ulan, bu benim kendi filmim ya!
G.O.R.A.'da Arif olmasın isteyen var mesela.
Ben yalnızca filmlerimde arkadaşlarımla oynuyorum,
sanki mahalleden arkadaşlarımla oynuyorum zannediyorlar.
Oğlum, benim arkadaşlarım aktör! Çevrem bu benim.
Millette tuhaf bir duygu var. Sanki bunlar kasap, bakkal, manav falan…
Ben onlara diyorum ki, "Gelin amına koyayım. Bunlar anlamaz ya."
Oğlum, benim çevrem bu. Yani, benim çevrem bu yani.
Arkadaşlarım bunlar. Russell Crowe, Şener Şen.
Benim çevrem bu!
[kahkaha]
Hem Russell Crowe'la hem Şener Şen'le filmi olan dünyada tek kişiyim ben.
Yani Russell Crowe'un bile Şener Şen'le filmi yok.
[kahkaha]
Ya…
Yalnızca arkadaşlarımla film yapmıyorum ki,
tatile de beraber gidiyorum. Gittik bir gün, tekne tatili…
Tabii, biz genetik fakir olduğumuz için…
Gittik, askerlik şubesi gibiyiz teknede.
Abim dedi ki…
"Moruk, kliplerde falan böyle kızlar oluyor teknelerde…"
Dedim, "Moruk, biz genetik fakiriz. Biz işçiyiz baba!"
"Biz" dedim, "Şurada beş gün, Ege Denizi, Kos, Mos, Yunan'a gideriz.
Bu bizim yapacağımız falan." Neyse, gittik yerleştik.
Yaz tatili…
Benim için tatil yaz tatili. Hani bilinçaltıma öyle işlemiş.
Diğer kültürüm yok yani, kış tatili kültürü.
Yani, şortunu geçirecen kıçına, kışın yaptıklarını donla yapmak
[kahkaha]
zihinde "Bu bir tatildir" duygusu verir.
Teknedeyiz de. Denize atlayacağız, çıkacağız.
Bir daha acıkacağız, bir daha gireceğiz falan.
Biraz içki içeceğiz, bir daha dalacağız, ayılacağız.
Bunları hayal ediyoruz.
Zafer abim de bir playlist yapmış, CD'ler getirmiş,
Fazıl Say'dan Chopin: Nocturne'ler falan. [cıklar]
Abiciğim, taktı mesela Nocturne'leri. Ulan…
Yaz ne demek?
Bir Tarkan şarkısı çalıp şöyle yardırmak değil mi tatil?
[kahkaha]
İşte, ne bileyim. ♪ "Dert babasıyım" ♪ falan, bu…
"Cuppa" falan bir şey.
Abi, Nocturne'ü bir koydu, Chopin'i. Böyle…
Bir anda ödüllü film olduk hepimiz. Böyle… [kahkaha]
Uzaklara bakmalar başladı.
Dedim, "Şu tombul şişeyi kırayım, Zafer abinin gırtlağına takayım."
Hani… Tatile bir hareket gelsin.
[kahkaha]
Ya da abimi kamarada boğayım falan, bir şey.
Noktürnal bir durum var yani, hava o.
Rica ettim, dedim ki, "Zafer aga" dedim, "Tamam hani,
güzel bir ödüllü film havasına soktun da tekneyi"
dedim, "Beş günümüz var.
Hemen şu Kos'tan gidelim bir Tarkan CD'si alalım da
tekne şöyle bir şenlensin."
Yaz geldi mi, ben Tarkan şarkısından anlarım.
Aldık, o zamanın albümü. Neydi?
İşte… "Öp öp doyamadım.
Ayda yılda bir…" Neydi? [anlaşılmayan cevap]
Adını… Adını? Kalbime mi?
-[seyirci] Adımı. -Adımı? Kalbine yaz.
"Adımı kalbime yaz, beni unutma." Yaşa.
Nasıl yardırıyoruz. Sabah kahvaltı ediyoruz abi,
aynı hepimiz aynı yani.
Kahvaltımızı ediyoruz, havyarımız mavyarımız yendi.
[kahkaha]
Beyaz şaraba geçildi falan. Öğlene doğru rakı.
Gülünüyor ama devamlı Tarkan çalıyor.
♪ "Ayda yılda bir olsa da muhakkak ara" ♪ falan.
Yavrum, Tarkan'ın da şarkıların sözleriyle
hareketler pek uyumlu değildir. Bak, fark ettiniz mi onu?
Mesela, ♪ "Dert babasıyım ya ben" ♪ diyor.
Şimdi, nasıl bir dert bu?
Payetin mi düştü, ne oldu?
♪ "Yolla… Dert babasıyım ya ben." ♪
Sen gidip derdini anlatır mısın Tarkan'a şimdi?
Bu vaziyette… "Tarkan?" "Ne oldu?"
-"Çoluk çocuk aç." -♪ "Yolla…" ♪ falan.
Hâlbuki derdimizle dertlenen bir insan. Şaka yapıyorum elbette.
[çınlar]
[kahkaha]
Abi…
Tarkan'la böyle artık 15, 12 şarkı mı, 14 şarkı mı,
dönüyor, dönüyor, dönüyor, artık öğlen rakısı bitti,
akşam rakısı içildi, viskiye dönüldü, bir tek kendi sidiğimizi içmedik yani.
Havluyu buradan geçirip böyle, şey yapmalar falan.
[kahkaha]
Ege'nin açıklarındayız yani.
[bağırır] "Yolla… Yolla kaderi" falan, yardırdık.
Bir koya park ettik. Demir attık.
Hâlâ oynuyoruz gün batımında.
Bir tane İskandinav bayraklı, Finlandiya mıydı, bilmiyorum.
Finlandiya bayraklı bir tekne yanaştı.
Demir attılar. Adam da böyle topluyor ipleri mipleri.
Biz de oynuyoruz.
Adam dedi ki, "Hello."
Abim dedi ki, "Bunlar ibne."
[kahkaha]
Ya böyle…
[kahkaha]
Ya böyle saçmalık olur mu ya?
[kahkaha]
Ya dokuz saattir,
böyle…
Beş erkeğiz teknede.
Yardırıyoruz böyle, çamaşır yıkanıyor,
gerdan kırılıyor falan.
İki tane İskandinav dedi ki, "Hello!"
"Dikkat edelim!" diyor.
[kahkaha]
Neden böyleyiz biz yahu?
Homofobi…
Homofobi ne demek, biliyor musun?
Homofobi şu demek:
"Allah vere de şu adamlardan hoşlanmayalım."
[kahkaha]
Homofobi bu demek.
Dedim, "Nasıl böyle düşünürsün? Böyle saçmalık olur mu?"
Adam… İki tane adam "Hello" dedi, ne biçim bir fikir bu?
"Ya moruk, bırak" dedi.
"Bir burası kalmış, biz bilmez miyiz?" dedi.
"Nasıl bu kanıya varıyorsun?" dedim.
"İki tane adamın teknede ne işi var?" dedi ya.
[kahkaha]
[kıkırdar]
Ulan, biz beş erkeğiz ya!
[kahkaha]
Yani o hesaba göre biz o işin federasyonuyuz.
[kahkaha]
O koyda o işlere biz bakıyoruz.
"Taytını giy! Yeteri kadar dar değil kıyafetin!"
"Taşakların görünmüyor!" falan.
[kahkaha]
Homofobi…
Gerçekten, yani şu anda tabii çok acayip hassasiyetler var ama…
Ben bu hikâyeyi anlattığım için bile birilerinin zihninde
bu hikâyeyi anlatıyorum, homofobik bir öykü anlatıyorum.
Adam diyor ki: "Homofobik hikâye anlatıyorsun."
Ya, homofobi yok mu?
Ben niye homofobik oluyorum?
Homofobik değilim ama,
bunu ispatlamak zorunda da kalıyorsun, anladın mı?
O çok saçma.
Ben illa bunun kucağına oturayım, zıplayayım istiyor.
E, ben erkeklerden hoşlanmıyorum.
Bu beni homofobik yapmaz ki.
Ben erkeklerden hoşlanmıyorum, seksüel olarak.
"Erkekten hoşlanan bir erkekten hoşlanmıyorum" diyemem.
O beni… Çok karışık oldu, gel öpüşerek… [kahkaha]
Hani… Beni ilgilendiren bir konu değil yani
ama bazı şeyler çok karıştı birbirine, anladın mı?
Ben bir yere masaj olmaya gittim Antalya'da,
adımı yazdıracaktım, adını kalbine yazdırmaya gitmedim
oraya, sıraya yazdırmak için gittim.
Bir personel… Bir erkek personel dedi ki…
Şimdi gerçekten bak, anlatırken bile zorlanıyorum.
Dil o kadar değişti ki.
Mesela cinsel… O jargonu bilmiyorsan devamlı çuvallamak zorundasın.
Bilim adamı yerine bilim insanı demekle hemen kurtulamıyorsun şeyden.
Öyle başladı zaten. "Bilimin… Bilim adamı demeyelim.
Cinsiyet olmasın, bilim insanı diyelim. Diyelim mi?" "Diyelim." "Hah.
Şimdi ananızı siktim sizin." [kahkaha]
Alttan geliyor şimdi. Mesela "cinsel tercih." Değil mi?
"Cinsel tercih" diyorsun, biri hemen düzeltiyor seni:
"Tercih değil lan, yönelim! Sikerim belanızı. Amına koduğum…"
E, dur abi. Ne kızıyorsun?
Herkes aynı jargonu dibine kadar bilmek de zorunda değil ki.
Kötü niyetli kullanıldığını nereden şey yapıyorsun yani,
öngörüyorsun bunu?
"Cinsel tercih demeyeceksin! Yönelim diyeceksin!
Amına koruz vallaha" falan. [kahkaha]
Yani bu… Tamam kızmayın kardeşim.
Herkes bayrak çıkarıyor, bütün gadre uğramış topluluklar…
Masum, "mahzun" tarafsızları da arada harmanlıyorlar.
Adımı yazdıracaktım, dedi ki, [güler]
bir erkek,
"Size ben masaj yapacağım" dedi.
Dedim ki, "Çok teşekkür ederim.
Bir hanım arkadaş, bir kız yaparsa daha mutlu olurum" dedim.
"Ne demek?" dedi. "Yakışıyor mu size?" dedi.
"Siz böyle…" Beni medeniyetsizlikle suçluyor, diyor ki,
"Siz böyle yaparsanız başkası ne yapmaz?" dedi.
Kızdı böyle.
Bana bayrak çıkardı. L, G, B, T, S, C. [gülüşmeler]
Böyle kaldım ben. Dedim ki, "Harf alabilir miyim?"
[kahkaha]
Konu basit bir hizmet alma konusuyken…
Ben erkekten masaj almak istemiyorum kardeşim.
Allah Allah! Zorla mı?
Almadım değil yani…
Alıyorsun askerlik hikâyesi dinliyorsun bazısında.
-[kalın ses] "Bir gün Hatay'dayız." -Siktir git ne?
[kahkaha] Ben Çırağan'dayım. Ne Hatay'ı?
-"Komutan nasıl baskı üzerimize kurdu." -Ya siktir git!
Veyahut da…
"Size ben yapacağım!" diye bir erkek. [kahkaha]
Dedim ki, "Ben istemiyorum" dedim.
"Yok, hiç yakıştıramadım size" dedi.
"Ne demek?" dedi. "Bir erkek bir erkeğe masaj yapamaz mı?"
Dedim ki, "Yapabilir ama sen çok isteklisin."
[kahkaha]
Hırsızın hiç mi suçu yok?
[yüksek ses] "Onu bana bırakın" diye gelmenin…
[kahkaha]
Şimdi buna kızınca sen homofobik olmuş oluyorsun.
Bu doğru bir şey değil, yani burada haksızlık etmeyin.
Elton John, başımda gezdiririm.
Hoşuna da gider ama…
[kahkaha]
Benim devamlı evimin önünde piyano çalsa
iş Elton John'luktan çıkar.
Düşünsene, devamlı evden çıkıyorsun,
devamlı sana "Candle in the Wind" yapıyor.
"Cem kaç gibi gelir?"
Yağmurda, çamurda hep orada falan.
Bir ikincide dersin ki, "Elton, sikerim belanı. Hadi, işimiz…"
Şimdi onu derken yakalansan homofobik mi oluyorsun yani?
[kahkaha]
Absürt bir konu bu.
Neyse, bu konudan uzaklaşalım.
Erkek bedeninden hoşlanmıyorum.
Kendi bedenimden hoşlanmıyorum anlamına gelmesin.
Bedenim iyi, birazcık ödem var, hepsi bu. [kahkaha]
Abi, bizim yaşadığımız şehir de
öyle çok muhteşem bir yer değil ki.
Çıkayım da kendi muhitimde jogging yapayım, gezeyim,
ter atayım falan.
Karşı gene daha iyi.
Kadıköy tarafı, öyle değil mi?
Oralı olanlar bilir. Orada daha bisiklet yolu var.
Burada, bu tarafta kaldırım bitiyor oğlum.
Kaldırım biter mi lan bir şehirde, bir metropolde?
Yürürken, "Ananı sikeyim." Devamı yok. [kahkaha]
Bir muhitten bir muhite yürüyerek gidilmiyor yani.
Böyle metropol mü olur yani?
Kulaklıkla koşayım dedim kendi muhitimde.
Yani, 30 küsur senedir aynı yerdeyim, lise hayatımdan beri.
Böyle gezerken biri kolumdan çekti.
"Ne oluyor lan?" dedim, kulaklık da var.
Tipe bak. "Ne oluyor lan?" dedim.
"Korkma ya" dedi. "Fotoğraf çektireceğim."
[kahkaha]
"Korkma."
Sonra anladım, dedim,
"Bütün medeni şehirlerde böyledir." Yani mesela…
Central Park'ta
Keanu Reeves koşuyor diyelim ki, "Senin amına koduğumun" diye
[kahkaha]
ayağına çelmesini takarsın,
Metriks düşer, onunla beraber…
Ya da yaşlılardan Al Pacino, "Senin avradını…"
Yani, yere yıktın mı sabitliyorsun zaten.
[kahkaha]
Ne saçma, değil mi?
Abi…
Spor salonuna yazılsan bir dert ama yani…
İnsanı kendine getirmek lazım.
Çok şişmanlık iyi değil, dürüst olalım, değil mi abiciğim yani?
Yazılırsın, o hissi bilir misin?
İlk aidatı ödersin.
Böyle bir kilo gider falan, ödediğin zaman.
İlk aidatı ödersin, dersin ki, "Ulan hafiften…" falan filan.
Ama spor salonu da zor bana.
Soyunma odası ayrı zor,
çalışırken ayrı zor.
Herkes de şunu söylüyor, "Gel vallaha, rahat edersin burada."
[gülüşmeler]
Tövbe… Gittim, koşu bandı mı deniyor? Treadmill.
Çıktım üstüne. Hafif bir ter atayım falan filan.
Hani… Hava, "Ben şöyleyim, ben acayibim"den demiyorum.
Herkes gibi yani.
Sen 20 dakika çoluğundan çocuğundan ayırmışsın.
İşinden ayırmışsın oraya vakit, onu yapacağım diye.
Yanında biri bitiveriyor, [kasarak konuşur] "Merhaba."
[gülüşmeler]
"Ağzınız?"
"Yavşaklıktan."
[kahkaha]
[güler]
Dedi ki, "Buraya mı geliyorsunuz?" dedi.
[gülüşmeler]
"Buraya mı geliyorsunuz?" Yani…
Ya, bir koşu bandında yanındakine söylenecek şey bu mu yani?
"Buraya mı geliyorsun?"
"Böyle geliyorum amına koyayım.
Gelmeye çalışıyorum."
[gülüşmeler]
Dedi ki, "Çok rahat edersiniz burada."
"Ağzım" dedi…
[kahkaha]
"Düzelmeden hemen anlatayım.
[kahkaha]
[güler]
Beyazıt Öztürk de buraya geliyor" dedi.
Ben de Avcılar Meslek Lisesi'nde öğrenciyim ya?
Çok heyecanlandım.
[kahkaha]
[tiz ses] "Hey!"
Ya, dedim ki, "Eyvallah" dedim, "Çok güzel."
"Çok güzel bir kulüp" dedi.
"Başka yerde olsa sizi rahatsız ederler" dedi.
[kahkaha]
Ya, başka yerde yatırıp dumble'ı götüne sokuyor olması lazım.
[kahkaha]
Zaten spor salonu tedirgin bir yerdir.
Tedirgin demeyeyim de hani,
mahrem şeylerin döndüğü alanlar vardır.
Çıplak olduğun yerler vardır.
Ben de mesela çok o kadar rahat bir kimse değilim.
Bakma öyle göründüğüne.
Vardır ya hamamda,
kadın erkek fark etmez,
özellikle yaşı büyüklerde daha fazla oluyor bu.
Böyle pervasız, yani…
Hani, "Sporumu da yaptım."
Dal taşak giyinene kadar gezme falan.
"Fön makinesi nerde?" Yani, tek sorun bu mu amına koyayım?
Fön makinesi mi sorun yani? [kahkaha]
Tam ayakkabını bağlamışsın, kaçacaksın,
bir banka ayağını koymuşsun, çırılçıplak gelip
gündelik soru soran vardır,
"N'aber? Ne yaptın o Levent'teki evi?" [kahkaha]
Hayırdır, başını sokacak bir yer mi arıyorsun?
[kahkaha]
Çırılçıplaksın pezevenk!
Cennette miyiz ulan?
Cennetten kovulmuşuz, dünyaya inilmiş.
Endüstri devrimi olmuş.
Peştamal diye bir şey var.
Penye bir şey giyebilirsin. Penye var.
Giysene lan onları. Böyle dal taşak.
"Nasıl gidiyor?" E, muhatabım kim benim bu soruda?
[kahkaha]
Bir de doğal davranmanı bekliyorlar.
"Vallaha büyümüş be!"
[abartılı güler]
"Tak!" [abartılı güler]
[kahkaha]
Zor, zor spor salonları ama…
Kendimize birazcık çeki düzen vermekte hiçbir beis yok.
Sakın o götü büyükler…
Diyorlar ki… "Hep şişmanlarla alay edildiği zannediliyor."
Ağırlıklı olarak böyle düşünülür. Denir ki,
"Şişmanlarla da çok alay ediliyor. Komik unsur yapılıyor."
Hayır. Sen bakma, o çok kontra bir şeydir.
Şişmanlar da önemli bir komündür ha!
Senin zayıflamanı falan hiç kimse istemez.
Arkadaş grubunda bir dene bakayım.
Yarın söyle, de ki, "Ekmeği kestim" de. Bak neler oluyor.
-"Ekmeği kestim." -"Yok, kesemezsin. Yo."
"Siktir ulan, nereye kesiyorsun ekmeği ibne?"
"Göt."
[tehditkâr] "Sikerim bak. Ekmeği kesersen sikerim belanı."
İki böyle bir eri, spora yazıl, değil mi?
Sigara bırakırken de öyle.
"Sigarayı bıraktım" de. "Ya, bırakamazsın."
-"Bıraktım." -"Bırakamazsın moruk.
Vallaha bırakamazsın.
Vallaha bırakamazsın. Bak, buraya yazıyorum. Vallaha bırakamazsın.
Bıraktın mı yoksa gerçekten? Bırakamazsın oğlum."
-"Ekmeği de kestim." -"Kesemezsin, sikerim bak belanı senin."
Böyle bir topluluk var. Yok mu?
Abi, bunlar ciddi bir topluluktur.
El ele verirler. Herkese…
"Benim götüm büyükse diğerlerininki niye sportif olsun?" diye.
Aşağılanmak için illa şişman olmak lazım değil.
Sportif bir kız da aşağılanabilir.
Ve aşağılanır da.
Gider mesela spora,
bütün götü büyükler der ki,
[tiz ses] "Aman canım, onlar spora mı gidiyor oraya? Koca bulmaya gidiyorlar!"
[kahkaha]
"Doğru" diyor bak. [kahkaha]
Hayır, doğru olan bu tespit.
Bu doğru değil.
Kız belki gerçekten spora gidiyor. Manyak mısın sen?
Bak, götü büyüğün…
"Götü Büyük" de bir semt adı gibi oldu.
[kahkaha]
Tıpkı "Vefa" gibi. [güler]
Tabii. "Kartal, Götü Büyük" falan gibi.
"Başıbüyük" vardı, değil mi?
E, başı, götü aynı şey yani.
Bu semtin çıkışı yok mu? [güler]
[kahkaha]
[el çırpar]
[güler]
"Doğru" diye seslendin ya?
Hangisi doğru?
"Doğru" dediğin şey doğru.
Böyle denir. Ama bu doğru değil.
Yani, hep böyle derler abi.
[tiz] "Aman, oraya koca bulmaya gidiyorlar."
Senin bahanen ne peki?
Sen kocayı Beyazıt Kütüphanesi'nde arıyorsun çünkü.
Hep NASA'da geziyorsun,
götüne göre astronot bakıyorsun falan.
"Yok mu bir bilim adamı, şu götün kıymetini bilecek?" diye.
"Bari bir pi'sini alaydınız."
[kahkaha]
Ya…
Spor yapanın ne günahı var ya?
Birazcık böyle bir şey gerekiyor… Fitlik.
Yaz geliyor diye. Ocak ayında
tasarlayıp yaza fit girmek varken hepimiz atlıyoruz o kısmını.
Bak, haziranın başı, değil mi abi? Bak, gene var.
Yok, yapamadık
çünkü yazın geldiğini bir hafta önce idrak ediyor herkes.
Hemen çıkarıyor bikiniyi, "Ay, buna nasıl gireceğim ben ya?
Bari buna girsin" falan.
[kahkaha]
Ya, tamam da bu yazın geleceği ocakta belliydi.
Ocakta belliydi yani.
Ya, inanılır gibi değil ya.
Vallahi billahi.
Kış turizminde böyle dertler yok.
Kış turizmi daha da tuhaf bir şey. Bilir misiniz kış turizmi?
Zenginler…
[kahkaha]
Zengin işlerine bayılıyorum, o kadar salak işler var ki.
Zengin… Golf gibi mesela.
Koca mera böyle…
[topa vurur]
[kahkaha]
[ciddi] "Yürüyün."
Salak mısınız lan?
Ya, bir fakire bunu ver, bir kerede sokmazsa adam değilim.
[kahkaha]
Böyle bak. [topa vurur]
[top düşer]
"Çök amına koyayım.
At mangala kanatları."
♪ "Tavukları döndermiş…" ♪
Tabii.
Bununla 19 kere atılır mı ya? Manyak mısın sen?
[seyirci öksürür]
Ya da işte kış turizmi, kaymalar maymalar.
Abi, 2022'ye giriyoruz ya neredeyse.
Kayarak bir yere gidilir mi? Salak mısın sen?
Üç bin metreye gidip sucuk ekmek yenir mi ya?
Eksi 20'de falan filan.
"Ay, vallaha gelmiyoruz. Gelmek lazım" falan.
[kahkaha]
"Siz kayın, ben geliyorum şimdi."
Git sucuğunu ye.
Var mı kış turizmi yapan?
Board falan yapıyor musun kardeşim?
Abi, çok havalı şeyler, doğru.
Yurt dışına da gittiğin oluyor?
Courchevel'i, St. Moritz'i, Leh'i Meh'i.
[anlaşılmayan cevap]
-Nerede? -[seyirci] İngiltere'de.
İngiltere'de.
[anlaşılmayan cevap]
Evet.
[kahkaha]
Bana dünya haritasıyla ilgili bir fikir verdi.
[farklı aksan] "Hiş, bana bak.
Oralara yakın oluyor oralar."
[kahkaha]
"Amına koduğumun köylüsü" falan.
Oğlum…
[güçlü alkış]
Ya, biliyoruz be abi!
Şakadan bilmiyor gibi yapıyorum ki oraya getireyim konuyu diye.
Havalıdır kış turizmi.
Gocuklar giyilir. Yaz…
Yaz nedir? Yaz, insanları eşitler.
Donunu geçirirsin kıçına. [kahkaha]
İstersen kralı ol yani. Rahmi Bey dedim ya demin,
Rahmi Bey'i gör mesela Balta Limanı'nda sahilde,
"Ver lan 5.000 dolar" desen
"Cemciğim, şortlayım" der.
[kahkaha]
İnsanları eşitler.
Yaz, insanları eşitler.
Ben mesela, Balta Limanı'ndan insanlar donla denize giriyor ya?
Gurur duyuyorum, deniz herkesindir yani,
ki denizin durumunu biliyorsunuz.
Millet de şey diyor,
"Ay, donla denize giriyorlar!"
Ne yapsın? Çıkarsınlar mı?
[kahkaha]
Yani, buradaki tek problem don mu?
[gülüşmeler]
[kahkaha]
Kış turizmi…
Gocuklar, mocuklar, bilmem neler, şudur, budur…
-"Neredeydiniz?" -[kasar] "Ah, işte… Avusturya'daydık."
-"Ağzına ne oldu?" -"Biliyorsun."
-"Neredeydiniz?" -"Courchevel."
"Neredeydiniz?" Bir de…
Amerika'da, öbür kıtada da Aspen vardır, değil mi abi?
-Gittin mi hiç Aspen'e? -Yok.
[kahkaha]
[yerel aksan] "Orası da Alaska'ya yakın."
[kahkaha]
[güçlü alkış]
Bana diyor ki, "İngiltere'ye yakın orası."
Oyunun başında diyorum ki,
Apollo Theatre'da iki tane oyun oynadım ben, diyorum.
Bana diyor ki, "İngiltere…" [alaycı mırıldanır]
Allahım yarabbim. Seyirci çok fena düşük.
[kahkaha]
[Egeli aksanı] "Ya, amına koyayım be ya."
[kahkaha]
[güler]
Abi… Kaymalar maymalar, şu bu. [kahkaha]
Hep…
Çok tuhaftır,
havalı bir şey bu, yani…
Sosyoekonomik bir şeyi anlatır kış turizmi.
Yani, alet edevatı var.
Zahmeti var, şusu var, busu var ve yani…
Böyle bir…
Hiç bunların başına kötü bir şey de gelmez.
Havalı giderler, mesela orada sakatlanırlar,
daha havalı gelirler. [kahkaha]
-"Ne oldu?" -[kasar] "Sorma. Karpal tünel…" falan.
"Atel yapıldı da…" falan.
Mesela fakir düşsün buzda, götünü kırar.
[kahkaha]
Sen ben düşelim, damar damar üstüne biner.
[kahkaha]
Bu düşsün, [kasar] "Aşil tendonu şey oldu da…
Courchevel'deydik" falan. Hani…
Hiç sen duydun mu,
"Cem Hakko götünü kırdı" falan, duydun mu?
[kahkaha]
Bizim fakirlere olur öyle şeyler.
[yerel aksan] "Valla boynu dönmüş ya" diye.
Bunlar hep karpal tünel olur, bir şey olur,
atel takılır, eşeğin siki olur.
Bir şey olur yani. [kahkaha]
Hep böyle havalı bir şey olur, öyle…
Yayla çorbası içince geçecek bir şey olmaz bunlara.
[kahkaha]
Daha havalı gelir yani,
sakatlandığı hâlde, "Daha havalıyım" falan,
hep öyle…
"Damar damar üstüne bindi." Yok, duyamazsın.
[yerel aksan] "Böğrüm yanıyor" mesela, bunlar hep fakir hastalıkları.
"Ciğerim yanıyor hekim bey" falan filan. [kahkaha]
Hiç duydun mu? Psikomatik reflü aslında.
Zengin hastalığı olarak.
[kahkaha]
Yani…
Çıkıyor 6.000 metreye falan.
[kayak ifadesi]
[güler]
[kayak ifadesi]
"Bak oradaydım, buraya geldim."
[kahkaha]
"E?
E, yani?"
"Bir daha gideyim mi oraya?" [kahkaha]
-"E, git." -"Tamam, gidiyorum."
[telesiyej ifadesi]
Gerçekten deli işi ya…
[kahkaha]
Bir de devamlı şöyle şikâyetleri olur onların:
-"Neredeydiniz?" -[bıkkın] "Ay, St. Moritz."
-"Nasıldı?" -"Hep Türk var.
[kahkaha]
Ay, hep Türk."
[kahkaha]
Kendi cinsinden bu kadar tiksinen başka bir topluluk bilmiyorum ben.
Hiç penguenden rahatsız olan penguen duydun mu sen?
[sinirli] "Hadi beyler!"
[kahkaha]
"Bir dağılın amına koyayım ya" diye. Böyle bir şey duydun mu?
[kahkaha]
Tatilde Türk'e denk gelmek diye bir dert olur mu ya?
[kasarak konuşur] "Ay, Roma'daydık. Değil mi Nuran? Böyle Türk…
Delirecektik ya.
Ağzım geçiyor, geçiyor. Düzelir." [kahkaha]
Yani…
Abi…
Duymadınız mı hiç bunu?
Ya, kendileri gidiyorlar oraya ha!
Ya, sana kaç Türk lazım? Niye rahatsız oluyorsun?
[kasar] "Ya, Avusturya'daydık. Her yer… Paris'teydik… Türk, böyle!"
-"E, sen?" -"Bizi sayma. Yani…"
Türk zannedilmemekle sevinme vardı, biliyor musun?
Türk zannet…
"Ya bana bazen diyorlar ki, 'Türk'üm' diyorum şaşırıyorlar."
E, belki o hasletleri görmüyorlardır.
"Kim bu dalyarak?" diyorlardır.
[kahkaha]
Niye bunu bir övünç kaynağı…
"Ya, bana hep 'Fransız mısın?' diyorlar, şey diyorlar. [sahte güler]
Amına koyayım ya.
Ama o… Yani zannetmiyorlar, Türk zannetmiyorlar beni.
Roma'daydık, her yer Türk'tü."
Bunları mesela ben pasaport polisi olsam dönüşte almam.
Bunlar geliyor ya mesela kar tatilinden,
-"Ne oldu?" -"Gelecektik de…"
"Siktirin gidin hadi."
[kahkaha]
-"Ne oldu?" -"Çok Türk var içeride."
[kahkaha]
"Hadi."
[güçlü alkış]
Gezmek lazım vallaha.
Görmek lazım yani.
Yaz olsun kış olsun.
Memleketimizde dört mevsim.
Yedi iklim, dört bucak.
Gezmek lazım.
Gezmiyoruz.
[kahkaha]
Vallaha gezmiyoruz.
Memleketimizde neler var neler gerçekten.
Samimiyetle söylüyorum. Bak, Ata'yla ilgili şaka yaptım,
Ata Bursalıdır, biliyorsun, Ata Demirer
ama bak ne güzel Ege'yi biliyor, Trakya'yı anlıyor.
Ege'yi gezmiş dolaşmış, oralarda vakit geçirmiş.
Ben… Öyle bir şeyim yok yani.
Çok az gezebiliyorum ben.
Evden bu kadar gözlem yapabiliyorum yani.
Evden bu kadar oluyor.
Ama gezsem dolaşsam…
Arkadaşlarım yaylada film çekiyordu, Ordu'da.
Ben doğma büyüme İstanbulluyum.
Buradaki en büyük tepe ne? Çamlıca Tepesi.
Kaç? 280 metre.
Yokuş dediğin zaman, Deve Bağırtan.
Buradan Barbaros'tan aşağıya in,
buradan yukarı çık, "Ah, Bebek Yokuşu çok dik falan."
Abi, 1600 metrede
evler, kasabalar, köyler vardı.
Birden Avatar'ın içine düşmüş gibi oldum.
İlk defa yaylaya çıkıyorum.
Araba böyle dikeldi bak, böyle oldu.
Ve diyor ki… "Nerede, neresi?" diyorsun. Diyor ki,
"Şuradaki köy var ya, cami var ya" diyor.
Orası artık orası.
[kahkaha]
Orada artık Allah seni [yüksek ses] görür, anladın mı yani?
Abi, acayip bir…
"O köyü geç, ileride bir köy daha var" diyor.
Dikeldik ya!
[Karadeniz aksanı] Buradan dere akayi, oradan bir şey olayi.
Yani…
İnsan, coğrafyanın nasıl karakteri belirlemesini,
öyküyü, destanı,
sözlü edebiyatı, yazılı edebiyatı
nasıl belirlediğini anlıyor yani. Hakikaten.
Şimdi, Karadeniz türküsünde niye böyle çok mücadeleler vardır?
Hep böyle bir yön bildirme vardır çünkü yöre öyle.
Oradan oradan teleferikle gidiyor, biri salın üstünde gidiyor, öyle…
[Karadeniz aksanı] Dereler akayi. Öbür tarafta, köy onun bir tepe ardında.
Fark etmedin mi mesela…
Orta Anadolu türküsü düz ayaktır.
Hani… ♪ "Çeşme başına vardım." ♪ Hani…
Geliyorsun, dümdüz. Çeşme başı burada, cami orada.
Şuradaki ulu dağlar… Ancak uzaktan gösterme vardır.
Karadeniz'de topoğrafya. Yani böyle…
Hep yön bildirerek başlar türkü.
[Karadeniz aksanı] "Ha buradan o yani,
[kahkaha]
derelerden aşağıyi,
oradan bu yani, oradan o yani"
Hani, kaybolma diye…
Türkünün içinde… [güler]
Türkünün içinde yitip gitme diye,
"Dereler akayi, oradan gelir, atmaca, kuş uçumu, vurdular" falan
Yani hep, "Wow!"
"You can really dance" yani.
Oğlum, şöyle şarkı mı olur bak:
[Karadeniz aksanı] "Ordu'nun dereleri aksa yukarı aksa"
Projenin büyüklüğüne bak, yani… [kahkaha]
Sen hiç Orta… Ege'de megede böyle şey duydun mu:
"Şöyle olursa böyle olur"
Oradan hani…
Yöre acayip böyle…
"Ulan bu dereleri…"
Hani lavazya kanunu…
"Oradan bastırınca buradan yürüse ne biçim olur amına koyayım" diye.
Orta Anadolu'da,
"Odasına vardım, eyvanına girdim."
[kahkaha]
Düz ayak işler, yani…
♪ "Damdan dama atlarım" ♪ falan hani…
Güneydoğu Anadolu'da.
Yani hep böyle evlere girme var, Orta Anadolu'da,
Anadolu'da da böyle bir şey var,
♪ "Eyvanına girdim, odasına girdim, oda…" ♪
Niye giriyorsun odaya? [kahkaha]
Tek bir ahlaki sorun var,
o da tek dertlerinin şu olması:
♪ "Eller duyarsa yanarız sevdiğim." ♪
E, yapma o zaman bunları.
[kahkaha]
Tek problem ellerin duyması mı?
Bakın, genetik şifre olarak bunu test edin, ne olur.
Orada çok tuhaf bir şey var.
Bu kadar türküde ellerin duymasının dert edildiği
söz konusuysa
burada ciddi bir problem var demektir.
Tek sorun niye ellerin duyması oğlum?
Bir şey kötüyse kötüdür.
♪ "Eller duyarsa…" ♪
-"E, duymazsa?" -♪ "Yapıştır gitsin…" ♪
[kahkaha]
Bu… Böyle bir şey olur mu ya?
Eller duymazsa devam. Olur mu böyle bir şey?
Kaldı ki böyle bir plak olması çok saçma.
Böyle bir plak nasıl olabilir?
Bir insan stüdyo kaydına girip
♪ "Eller duyarsa yanarız" ♪ der mi ya?
Eller duyar amına koyayım. Plak oluyor bu.
[kahkaha]
Yani, bunun kaydedildiğinin de mi bilincinde değilsin?
♪ "Eller duyarsa neler olur kim bilir." ♪
E, albüm çıkınca görürsün.
[kahkaha]
"Attention deficit… Attention…"
"Attention deficit syndrome" diye bir şey var, değil mi?
"Attention deficiency."
Yani dikkat eksikliği.
Doğru mu?
İngiliz!
[kahkaha]
Hani birine derdi ki, sana derdi ki, "attention deficit" derler.
"Deficiency" yoksunluk mu demek? Evet.
Dikkat eksikliği diye çevireyim hadi.
Dikkat eksikliği… Karadeniz türküsünde dikkat eksikliği vardır,
fark ettiniz mi?
"Attention deficit"tir yani şarkı.
Klasik eserden örnek vereyim:
Hani…
♪ "Aç beyaz peştamalin, bir göreyim yuzuni, ♪
♪ bir göreyim yuzuni, bir göreyim yu…" ♪
[kahkaha]
Ne oldu ya?
[kahkaha]
Bak, bir anda "puf", bir kara deliğe düşme var.
O an ne yaşanıyor acaba?
Hani… Eseri düşün.
Hani, ♪ "Sepetimun ipleri…" ♪ Değil mi?
♪ "Sepetimun ipleri, kesiyi omuzumi, ♪
♪ kesiyi omuzumi, kesiyi omu… ♪
[kahkaha]
[patlama ifadesi]
♪ "Omu…" ♪
♪ "Kesiyi omu…" ♪
Attention deficit.
-"Furkan." -[kısık ses] "Bir dakka."
[kahkaha]
[seyirci öksürür]
Ya, ne yaşandı acaba?
Hani…
♪ "Bir göreyim yu…" ♪ Yani bestekâr ne düşündü?
♪ "Bir göreyim yuzuni. Bir göreyim yu…" ♪
♪ "Yuzuni… ♪ No.
Yuzuni aynı olur. ♪ Bir göreyim yu…" ♪
"Wow!"
[Karadeniz aksanı] "Buna bakacağum" diye… Yani şimdi… [güler]
[güçlü alkış]
[güler]
Çok tuhaf değil mi?
Böyle ıvır zıvırla da kim uğraşır ya? Anca ben.
[kahkaha]
"Cennet, cennet.
Gezmiyoruz."
Neler neler…
Karacaoğlanlar, Yunuslar, bu toprakların…
Banka reklamı gibi konuşmayayım.
Banka reklamlarında var ya, "Bu toprakların insanı…"
Haluk Bilginer'in sesiyle.
"Türkiye'nin en iyi biberini…"
Haluk abinin sesi de böyle ama.
[güler]
Haluk Bilginer'in böyle bir sesi var…
[hırıltı]
İçinde bir minibüs hattı var, küçük.
İç yolculuk için yani.
[hırıltı]
[şoför sesi] "Haluk Bilginer, Haluk Bilginer, Haluk Bilginer."
[güler]
[hırıltı]
[kahkaha]
Abi…
Şimdi gençler, Yunuslar deyince gençler kimlikleri…
"Ulan, çevirme mi var?" olmasın.
Yunus Emre, diyorum.
Hiç haberi yok kimsenin yani.
Onu böyle…
Değerlerimizi çok göstermek için bazen çoğul söylerler
o kıymetleri.
[ciddi] "Karacaoğlanlar."
Kim bunlar? Sanki bir ekip odasında bir sürü Karacaoğlan.
"Yunuslar."
Yunus Emre. Karacaoğlan.
Hani benim eski gösteride vardı… "Dadaloğlu" falan…
Ya, bunlar tamam, değerler de…
Bize ne kaldı? Bize?
Hani o bizim insanımızın bir şeyi vardır.
O böyle…
Bak, yoktur.
[kahkaha]
Sizin de aklınıza gelmedi.
Bizim insanımızın bir şeyi var. Var.
Var da…
Yaygın değil.
Biraz bireysel yani.
Mesela "Nasreddin Hocalar" diye bir şey yok. Nasreddin Hoca var yani.
"Yunuslar" falan. Yunuslar falan yok.
Bir tane Yunusçuk var, yazık yani.
Sana, bana ne kalıyor oradan?
Onu kimse pek şey yapmıyor, oynaşmıyor.
Mesela bizim işimizin piri Nasreddin Hoca'dır.
Değil mi? Mizah, hoşgörü, başka açıdan bakma…
Onun piri odur yani, Nasreddin Hoca.
"Sen de haklısın" der.
"Ama hoca ben…" "Sen de haklısın" der.
"İkisi de haklı olur mu?"
"Sen de haklısın amına koyayım." Hadi paket.
Şimdi bu bir… Bu bir insan ikileminin
bir tuhaflığının bir tezahürü olarak orada duruyor yani.
Yani bir… Bir bakış açısı olarak
ve 13. yüzyılda moruk.
Bizim işin piridir. Ben çocukken
ilk sahneye çıktığımda,
bir müsamerede Nasreddin Hoca olmuştum.
Zirvede başlamışım bak… Kaç?
Kırk iki sene önce
Nasreddin Hoca olarak başlıyorum,
buralara düştük şu anda. [kahkaha]
Ama… Ben demiyorum ki ondan izler var bende ama…
Şimdi şunu söyleyene nazaran da "Yok" diyemem.
Diyor ki mesela,
hayatında bir kişiyi güldürmemiş adam diyor ki,
[böbürlenir] "Bizler Nasreddin Hoca'nın torunlarıyız."
Bir kişiyi güldürmemiş.
Bir kişinin şakasına hoşgörü göstermemiş.
Bir tane bir… Yani, bir eleştiriye
"Evet lan, doğru olabilir" dememiş insanların ağzında
bu lafın ne anlamı var?
"Bizler Nasreddin Hoca'nın torunlarıyız."
E? "Dolayısıyla pek de bir şey yapmamıza gerek yok" falan.
[kahkaha]
Nasreddin Hoca'nın torunları olduğunu nereden çıkarıyorsun ya?
Nasreddin Hoca fıkralarında o salak salak soruları soranlar kim peki?
"Hocam, bindiğiniz dalı kesiyorsunuz."
[alaycı güler]
Ya bunun torunuysak?
[kahkaha]
"Hocam, göle maya çalınır mı ya?"
[alaycı güler]
E, bunlar da aynı köyden.
[kahkaha]
Bunların torunu olma ihtimalimiz yok mu? Onlara kimse sahip çıkmıyor.
Hemen herkes kavuğu takmak istiyor yani.
"Lap!"
Öyle olur mu ya? Kolay mı yani?
Sekiz yüz yıl kendinden bahsettirmek kolay mı ya?
Nasreddin Hoca öyle bir şey abi.
Ben kaç senedir yapıyorum ben bu işi? 25 senedir.
Sekiz yüz nerede, 25 nerede ya?
Ben haftaya yani… Biteyim diye hepiniz bekliyorsunuz.
"Yılmaz, bitiyor mu, amına koyayım. Çabuk ya!" falan
Sekiz yüz sene bitirilir mi ya? Sekiz yüz sene ama…
On üçüncü yüzyılda var olmanın da burada bir etkisi var tabii.
Şimdi… Kolay değil işler.
Nasreddin Hoca öyküleri 800 sene anlatılıyor,
tamam da 13. yüzyıl baba.
Şimdi o anekdotlardan birini yaşasa adamcağızı bir haftada paket ederler yani.
Vallaha öyle. Yalan mı?
Çarşıya gidiyormuş da…
Çocuklar etrafını sarmış, demişler ki, "Hoca, hoca! Bayım…
Hey bayım, bize düdük alır mısınız?"
Bu dublaj bir çocuk, Moğol galiba.
[kahkaha]
Demiş ki…
Bütün çocuklar… Biliyorsunuz öyküyü canım.
Hani etrafını sarmışlar, "Hoca, bize düdük al, düdük al."
Bir tanesi yalnızca para vermiş, demiş ki,
"Bana parasıyla düdük alır mısınız Nasreddin Hoca?"
Çarşıya gitmiş, dönmüş.
Parayı veren çocuk için yalnızca düdük almış
ve demiş ki, [abartılı ifade] "Al bakalım, parayı veren düdüğü çalar."
Ne bu?
[kahkaha]
Ben böyle bir sosyal deney yapayım haftaya,
benim sosyal, Twitter'da ne anam kalır ne babam kalır.
[kahkaha]
[öfkeli ses] "Orospu çocuğu, çocukları ağlattın!
[kahkaha]
Hepsine alabilirdin.
[kahkaha]
Haram zıkkım olsun.
Tarkan, Athena Gökhan, Allah belanızı versin hepinizin."
[kahkaha]
[alkış]
Değil mi?
Gerçek bu.
[alkış]
Gerçek bu.
Bizim dönemin zorlukları…
Avantajları da var, Nasreddin Hoca'nın da karısı bir tuhafmış.
Bana mesela öylesi denk gelmedi.
Nasreddin Hoca'nın karısı evlenince demiş ki
o kadar çirkinmiş ki,
"Hoca" demiş, "Namahrem, kime görüneyim, kime görünmeyeyim?"
Nikâhtan sonra. Demiş ki, "Bana görünme de kime görünürsen görün."
[kahkaha]
Bizim öyle bir durumumuz olmadı Allah'a şükür, o konuda şanslıydım.
[hafifçe güler]
Ama bu yüzyılın da başka zorlukları var,
benim iddiam yok, ben 800 sene anlatılmak istemiyorum.
Ama… Gençlere de şunu anlatmak lazım.
Anlatıyorsun Nasreddin Hoca fıkrasını, diyor ki,
[öfkeli] "Bunun nesi komik?"
Bir şeyin illa komik olması gerekmiyor oğlum, bir fikir.
Fikir önemli, bakış açısı.
[farklı ses] Göle maya çalıyormuş, demiş ki, "Ya tutarsa?"
Öykü bu mu sence yani?
"Hani… Ya tutarsa demiş. Oradaki şeyi anlayamadım ben.
Tutmuş mu peki?" falan diye.
Netice odaklı kuşak. Sikeyim böyle kuşağı.
Öyle kuşak mı olur?
"Peki, hoca orada ne anlatmak istemiş?" Hiçbir şey anlatmak istememiş.
1278 yılında olmuş bir şeyden bahsediyoruz oğlum.
Daha sen geçen hafta ne yediğini hatırlamıyorsun ya.
1275 yılında, gölün kenarında
elinde yoğurtla duran bir öykü…
Başka türlü de olmuş olabilir ki ayrıca, kime ne?
Belki adam cigarasını yaktı, içiyordu. [kahkaha]
Yoğurdu elinde… Şekeri düştükçe yoğurdundan alıyordu.
[kahkaha]
Köylü gelince sakladı, yoğurt kaldı. Bilmiyoruz ki!
[kahkaha]
Olur mu olur!
Köylü diyor ki, "Ne yapıyorsun?"
[cigara içer ve öksürür]
"Köye gidin hadi, köye gidin siz.
[kahkaha]
Köye gidin oğlum."
"Hocam, ne yapıyorsunuz? İleride bizlerin torunları da olacak mı?"
[nefes verir]
"Bir şey yapmıyorum ya… [kahkaha]
Hadi siz köye gidin, ben eşeğe ters binip geleceğim, hadi."
"Hocam ne yapıyorsunuz ya yoğurtla?"
[cigara içer]
[kısık ses] "Bir şey yapmıyorum. Şey…
[kahkaha]
Göle maya çalıyorum hadi!
Hadi… Hani hadi şimdi…"
"Hocam, göl maya tutar mı ya?"
[cigara içer]
[kısık sesle üfler] "Ya tutarsa?" demiş.
[alkış]
Demiş ki, "Bu lavuk gider herkese anlatır şimdi."
[kahkaha]
Belki böyle oldu, bilmiyoruz ki.
Nasreddin Hoca'nın bize öğrettiği şey,
"Şu komik, bu acayip, bu acayip, bu çok fırlama" değil ki kardeşim.
Öyle de olabilir,
böyle de olabilir.
"Bunlara hazır mısın?" demek istiyor yani.
Şu göstericik…
Ne dedikodusunu dinlemişsindir, değil mi? Bak… Bitti.
[kahkaha]
Yani, [tiz ses] "Şöyle olacak mı? Böyle…
Gideceğiz acaba götümüz patlayacak mı?" falan.
Benim hedefimde hiçbir zaman o yoktu ki.
[güler]
Beraber bir şey paylaşalım,
hiç gülmediğimiz kadar gülelim istemiştim yani ben.
Bir hafta sonra ne konuşulacak zannediyorsun?
[kasarak konuşur] "Gittiniz mi Cem Yılmaz'a?"
[kahkaha]
"Ay, gittik yani, bir tuhaftı, pandemi zamanı. Kayıt da vardı."
"Ne anlatıyor Allah aşkına?"
[kahkaha]
"Ya, eski tadı yok. Bildiğimiz şeyler de…
Eski tadı yok. Biraz ödem vardı zaten."
[güler]
"Ne yani? Ne anlatıyor?"
"Ya, ne bileyim. Böyle…
Küçükken osurmuş.
[güler]
[kahkaha]
[hımlar]
Yani, ne bileyim ben.
Teknesi var, bir de memeleri, eski tadı yokmuş, bu.
[kahkaha]
[güler]
Peki senin ağzına ne oldu?"
[güler]
"Yavşaklıktan."
[kahkaha]
[güçlü alkış]
[bas davul çalar]
[öpücük atar]
[seyirci çığlık atar]
[alkış devam eder]
[müzik daha tempolu olur]
♪ Diamond ♪
♪ Elite ♪
[müzik ön plana geçer]
♪ Platinum ♪
♪ Plus ♪
♪ Diamond ♪
♪ Elite ♪
♪ Platinum ♪
♪ Plus ♪
[davul geçişi]
[gitar eklenir]
♪ Plus ♪
[müzik biter]