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UN ESPECIAL DE COMEDIA DE NETFLIX
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POR CMYLMZ
Enciéndelo.
Tenemos que hacer esto. Es una regla de la municipalidad.
Lo que está en el póster… Si no, la gente protesta.
Para evitar quejas como: "Está en el póster, salió en camiseta".
Lo hice todo. La pandemia no me detuvo.
Bienvenidos.
Como nunca tuve un vestuario muy elaborado,
quise ponerme una capa.
Es genial, ¿no?
¿No? Nadie usa capa en su vida diaria.
Por mi parte, lamento mucho que no esté de moda.
Imagínense con algo así en el vecindario de Zincirlikuyu.
¿Quién se les adelantaría en la fila del metrobus?
¿Quién les pediría el certificado covid? Miren esto.
Están ahí parados como el duque de Bağcılar.
Genial, ¿no? Voy a dejar mi capa aquí.
Para que quede claro,
no estoy pasando la antorcha.
Nunca tuve un vestuario hermoso. Arranqué esta gira en Londres.
Quería llevarme a la gira la capa y el bastón.
En el avión, me lo prohibieron.
Dijeron: "No puede subir con eso".
Como si estuviera metiéndolo de contrabando.
"No puede subir con eso".
Preguntaron: "¿Qué hará con eso en Inglaterra?".
Es obvio que es un bastón, ¿no?
No sé qué se les ocurre a ustedes, pero…
Entendería la preocupación si viniera junto con un lubricante.
No puede subir esto al avión, no puede subir eso al avión…
En serio, me tienen cansado.
¿Saben por qué nuestro show se llama "Diamond Elite Platinum Plus"?
Fui a dar una charla a la Facultad de Teología de Bursa.
Alguien dijo en las redes sociales:
"Cem, cuidado, ¡esto es Teología!".
Dios. Como si el Vaticano me hubiera enviado a Bursa.
Con incienso en la mano.
"La frondosa Bursa será nuestra".
¿Qué pasará en la Facultad de Teología? Dios también me creó a mí.
Me puse a conversar con los alumnos. Uno me preguntó:
"¿Por qué su show se llama 'Diamond Elite Platinum Plus'?".
Le dije: "Habla de ustedes, no de mí.
Ustedes son el diamante, la élite, el platinum.
No merecen un trato común. Merecen mucho más. Por eso".
"¿De qué hablará?", me preguntó. Dije: "De lo que sé.
Veo que hablo de cosas que ayudan a muchos,
así que seguiré haciéndolo". Llevaba bastante sin subir a un escenario.
Los vi hacer sus propias comedias, son creativos.
Como sus videos en TikTok, Instagram…
Sus chistes mientras están al volante… Como esto, aquello…
Hicieron chistes con una tetera, cuando yo no estaba.
¿No es cierto? "Tacha, tachuela, al carajo tu abuela…".
Pero fui paciente…
Decidí aparecer antes de que Ata Demirer hiciera otra película del Egeo.
Hace películas con un clarinete. "Carajo, ¿qué pasa?".
Dije: "Basta".
Es hora de que hable.
Pero nadie tiene exclusividad para hacer comedia. Crean la suya, claro.
No solo eso, para mí… Soy…
Cuento chistes que me hacen reír a mí… Mi competencia estaba más cerca.
El enemigo está adentro.
Llevé a mi hijo a uno de mis shows para que viera lo que hago.
Se la pasa comprando diamantes para sus juegos de iPad.
Quería que viese cómo su pobre padre gana 100 liras, una por una.
Así compramos nuestros diamantes.
Para una celebridad, es muy complejo tener hijos.
Con sus hijos, ustedes son más libres. Están en sus cuentas de Instagram.
Reciben comentarios amables. "Namaste" y corazoncitos. "¡Qué ángel!".
Yo subo un video de mi hijo bailando,
comentan: "El niño debe ser tonto".
Y no importa si tiene el CI de su familia entera.
No pretendo un diamante en bruto, pero es un niño brillante.
Dice cosas muy inteligentes.
Los jóvenes me preguntan: "¿Nos recomienda ser padres?".
Si tienen una tablet, sí. Si tienen un iPad, adelante.
Si no, ni lo piensen.
En serio.
Los expertos se quejan: "Les dan una tablet a niños muy pequeños".
¡Los desafío a no dársela!
¿Qué pasó con la pandemia? Todo está…
¿Pueden quitarle al niño la tablet?
Acabarían con su vida escolar.
Para los expertos,
hay que alejar a tus hijos de todo lo que esté de moda.
Cuando yo era pequeño, decían: "No les permitan ver mucha televisión".
Encendían el televisor a las 7:00 p. m.
Había un solo canal. Con mi hermano,
jugábamos delante del televisor apagado.
Nos divertía ver nuestro reflejo.
Pobres de nosotros, los niños de los 70.
Con almidón, trigo partido y sopa tarhana, no podíamos hacer más.
Logramos todo esto solo comiendo papa. Nuestra generación es la mejor.
Dicen: "La nueva generación
es muy inteligente".
Si a mí me hubieran dado tanto ácido fólico…
Ácido fólico… "¿Tomaron ácido fólico?
Tómenlo. Tomen ácido fólico".
El bebé recibe todo ese ácido fólico…
Cuando nace, pregunta: "¿Cuál es la contraseña del iPad?".
Sí…
Hasta vi a un niño anotado para la escuela
apenas salió de la sala de partos.
Sale, todo mojado…
"Quiero ir al Robert College".
La generación que nos precedió, pobrecita, creía que había gente dentro de la radio.
¡Qué idiotas!
¿Qué comieron? "Creíamos que había alguien dentro de la radio".
Qué generación retorcida.
La nueva generación es muy lista para sus propios padres.
Se dice: "No puede pagarse la deuda con los padres".
Sí, pero puede calcularse, desgraciado.
La sinceridad es crucial.
Los mayores que nos criaron, nuestros modelos,
eran así. Mi papá, mi mamá…
Puedo darles ejemplos de hombres.
Mi tío materno, el marido de mi tía,
fueron figuras importantes. Aprendimos mucho de ellos. Mi tío
es uno de los alcohólicos más importantes.
¿Saben quién es mi tío? Mi tío… ¿Saben qué es AMATEM?
Un centro de tratamiento de adicciones. Mi tío se graduó dos veces.
Mi tío es el malo principal al final del juego en AMATEM.
Deben vencer a la heroína para enfrentar a mi tío.
Lleva 15 o 16 años sin beber.
Era un alcohólico importante.
Y su tragedia nos salvó la vida.
Mi querido tío, en los 60, 70, 80, 90 y a principios de la década del 2000,
como él bebía todo el tiempo, ni mis primos, ni mi hermano ni yo
nunca tuvimos nada que ver con el alcoholismo.
Porque mi tío se bebía todo.
Se bebía todo, así que no nos dejaba nada.
Era algo inaudito.
De no creer.
Nadie podía competir con lo que bebía él.
En 1987, tuvo un accidente de auto.
En Yedikule, su auto dio cinco vueltas.
Mi tío salió volando por el parabrisas.
Quedó así en la ruta, a 300 metros de su auto.
Quedó tirado así en el suelo.
Durante media hora.
Entonces, pasó lo siguiente.
Vio un auto chocado.
Decidió ir a ayudar.
Le preguntó a un policía qué pasaba.
Se abotonó la chaqueta y todo.
El policía le dijo: "Hubo un gran choque, pero no encontramos al conductor".
Mi tío: "La humanidad no está perdida". Y también se puso a buscar al conductor.
De verdad.
Es un hombre muy importante.
Lleva 16 años sin beber. Mi consejo para los jóvenes es
que no se los recomiendo. Por ejemplo, yo no bebo mucho.
Bebo. Pero con responsabilidad.
A veces, como subo a Instagram videos o fotos bebiendo raki,
me dicen: "Impío…".
Bebo sin excederme.
Eso es todo. No se escandalicen por verme beber en Instagram…
"Publicó raki en Instagram". Sí.
Porque suelo beber.
¿Acaso debería haber mostrado
salsas picantes, almendras heladas, melón, hielo,
y raki no?
"Igual, Alá no me sigue en Instagram.
Me envió una solicitud, pero no respondí". ¿Así?
Qué vergüenza. Si bebo, bebo.
Si ardo en el infierno, bien. ¿Qué puedo hacer?
Pero no lo recomendaría, claro.
La respuesta a qué temas toco es esta.
Mi show trata de eliminar las cosas que nos restan felicidad a nuestras vidas.
En serio.
Tenemos graves problemas con la diversión.
Pasa lo mismo en todo el mundo,
pero nuestro pueblo tiene más problemas con la diversión.
Hay algo llamado "pobreza genética".
Como "pobreza de felicidad".
Me incluyo en este grupo, pero…
Si las quitamos de nuestras vidas…
Por ejemplo, ese es el "plus" del que hablo en el póster.
Presten atención al hombre que ríe y dice:
"Qué divertido es. Ojalá lo hubiéramos visto antes".
Escuchen eso.
"Qué gracioso. De verdad.
¿No es cierto?
Mejor lo grabo, así vuelvo a reírme luego".
Esos son indicadores clave.
Un momento… La gente aprendió esto en la pandemia:
"Aprendí a vivir el momento".
¡Déjate de joder! No sabemos nada del momento.
El "momento" era importante en los setenta o los sesenta.
Ahora no existe.
Se nota en las fotos.
Vean fotos de cumpleaños de mi generación.
Un solo cuadro. El pastel y los amigos.
Las vacaciones, un solo cuadro.
Las ruinas de Éfeso y nosotros.
Entonces, sí vivíamos el momento.
Ahora, en cumpleaños infantiles, en ocasiones especiales…
Hay un botón que dice "ráfaga" en la cámara.
Cuando están por cortar el pastel…
Doscientas setenta y ocho fotos.
¿Cuál es "el momento"?
Ninguno.
Hermano, ¿cuánto se tarda en llegar a las islas desde aquí?
A las Islas Príncipe. Heybeliada, Büyükada…
¿Una hora? ¿A nado?
¿Viven del lado de Anatolia? Bien. Serán 30 o 45 minutos.
¿Hay algún isleño aquí?
Qué hermoso sería eso. Van desde aquí a respirar aire puro.
Yo nací y me crie en Estambul.
Vamos a las islas a respirar aire puro.
Cuando llegas, dices: "Bien.
Huelo el tilo". Y está esto.
¿Es nueve carbono, seis hidrógeno, o seis carbono, nueve hidrógeno?
¿Me explico? ¡Mierda!
Ese aroma es muy raro. Viene de los carruajes con caballos.
Hueles eso y te dan ganas de comprarte una casa en la isla.
Porque te recuerda la época nómada.
Sí. Dices: "Necesito una casa aquí".
Pero cuando se va el aroma, dices: "¿Qué diablos haría en Burgaz?".
Ahora cambiaron los carruajes.
Había crueldad con los caballos. Pobrecitos. A mí me dolía.
Hay carruajes en todo el mundo.
También los encontré en Suiza, pero deberían ver al caballo.
Parecía que el cochero estaba al servicio del caballo.
El caballo iba así. "¿Ya nos encargamos de tu seguro de salud?
Come, y luego seguimos".
En Nueva York, en el Central Park, etcétera.
Aquí no.
Fui a las islas hace poco.
Hace tres o cuatro años.
Vas a la isla a tomar un poco de aire puro. Hermoso.
Hay un pobre genético en el grupo, alguien infeliz…
Empieza a murmurar
y a manipularte, pero primero con comentarios positivos.
Como: "Me alegra que viniéramos".
Presten atención a ese comentario. Así empieza todo.
"Me alegra que viniéramos. Es una isla paradisíaca.
Ojalá hubiéramos venido antes".
"Nuran, ahora estamos aquí. Disfrutemos".
"No venimos nunca. En Estambul, nos perdemos de mucho".
"Nuran, estamos aquí".
"No, hermano, somos una causa perdida.
La isla está muy cerca. Pero nunca venimos".
Esas dos o tres horas de alegría…
Quejándose todo el tiempo…
"No, nos perdemos de mucho…".
Por ejemplo, un lindo paseo por la playa… "No caminamos nunca, hermano. En serio".
"¡Estamos caminando!".
"No, hermano. No caminamos nunca".
No importa con qué frecuencia, pero vas a la isla.
Eso te da alegría.
"Debemos venir, hermano. Debemos hacerlo".
Como una parrillada de domingo. Es siempre igual.
"Nunca hacemos esto. De verdad, nunca".
"Pero lo estamos haciendo, Sadettin. Estamos comiendo".
"No, hermano. De verdad.
Mira. Qué rico.
Maldita sea.
¡Nunca hacemos esto!".
Siempre posponiendo las cosas.
Quejándose del pasado.
Tengo una casa de verano en Bodrum.
Es humilde. Vayan algún día.
Pero en Bodrum. No tengo una casa de piedra en Alacati.
No soy tan rico.
Ni tan estúpido.
Siempre venden casas de piedra en Cesme.
Alardean con que su casa fue una iglesia en la antigüedad.
"Compramos una casa de piedra en Alacati. Antes era una iglesia".
¿Y qué?
Como si los visitara el Vaticano.
"Compramos una casa que tiene una capillita en el interior.
De verdad.
Vivimos en una comunidad cerrada. Antes era una iglesia.
Olvidamos pagar la cuota mensual, así que crucificaron a mi marido".
Es decir…
¡Déjenme de joder!
Yo tengo una casa de verano en Bodrum.
Estaba en la piscina con un amigo. El agua, hasta aquí.
Teníamos una copa de champaña en la mano. Dos tipos, uno al lado del otro.
¿Saben qué dijo?
"Viejo, si tuviéramos la oportunidad…".
Si tuviéramos la oportunidad, ¿vamos a meternos estas copas en el culo?
¿Cuándo vamos a vivir el momento?
Con todo lo negativo y positivo, desde lo más pequeño
a lo más importante, siempre está esa válvula de seguridad,
siempre pisamos el freno.
La sensación de que algo debió pasar antes o debe pasar todo el tiempo.
Qué tremenda tontería.
No quiere vivir el momento, carajo. Debemos cambiar de actitud.
Cuando hurgas en este tema, siempre te metes en problemas.
Mi hijo tenía una cosa en la escuela… ¿Cómo se llama?
Una obra.
Les habían enseñado algunas cosas. Estaba en primer grado.
Habían aprendido algo de inglés.
Y querían que los padres lo vieran.
Así que fuimos.
Su madre y yo, cada uno por su lado.
Ahí me enteré de que éramos los únicos padres divorciados del mundo.
Desde los sumerios, los primeros divorciados…
Porque los otros padres hablaban así:
"Están divorciados.
Divorciados".
¿Y qué?
Le tenían lástima al niño… "Pobrecito. Divorciados".
¿Qué les molesta? El niño tiene dos iPad.
Sientan lástima por ustedes.
No hay otros niños para compadecer, salvo el príncipe Kemal.
Todas esas rubias con las raíces crecidas,
los padres que estudian más que sus hijos, estaban todos ahí.
Conocen a esas mujeres, puro entusiasmo.
"Hoy contamos manzanas".
Usted se graduó hace mucho. No joda. Les toca a los niños.
En fin. Fuimos a ver la obra.
Les juro que ni saqué el teléfono para grabar a mi hijo.
Porque la obra era así.
Los niños memorizaron unas líneas y formaron una fila. Fotos en mano.
Uno era de sushi. "Soy Sushi.
Me llamo Sushi, soy de Tokio". Por ejemplo.
O de Japón, algo así.
"Soy de Italia. Me llamo Espagueti".
Cada uno tenía un nombre de comida y una foto.
Era todo lo que decían. "Soy de…". Esa era la obra.
Vi una familia que tenía un trípode. Un trípode y una cámara.
Estaban la madre, el padre, hasta la abuela.
La abuela tenía una permanente…
Parecía una bobina de Tesla.
Parecía como si le hubieran hecho todas las permanentes de las señoras
de la rama de mujeres del partido republicano en Estambul.
Así.
Si alguien sacaba la tarjeta de crédito,
el magnetismo de su pelo la habría atraído.
En fin. Mi hijo subió al escenario.
"Soy de Estados Unidos…". Le había tocado la hamburguesa.
"Soy de Estados Unidos. Me llamo Hamburguesa…". Y así.
Luego, dijo: "¡Hola, papá!".
La bobina de Tesla se volteó y dijo:
"Cem, igual que usted, señor".
¿Igual que yo?
Filmé 15 películas.
Hice giras en toda Anatolia, Europa, Estados Unidos…
Subí al escenario 5000 veces.
"Soy de Estados Unidos. Me llamo Hamburguesa".
¿Es lo mismo?
Dije: "Tesla, gastas menos,
pero hablas demasiado".
Dios me ayudó. Su niño subió al escenario y dijo:
"Soy de Italia. Me llamo Esgabeti". Metió la pata.
Está grabado.
¿Pueden creerlo?
Quiere vivir el momento…
En una de sus presentaciones,
mi hermano contó un chiste sobre mi tío.
Un sabelotodo del público dijo:
"Cem ya contó la historia del alcoholismo de su tío".
Mi hermano dijo: "También es mi tío".
Carajo…
¿Por qué te molestas en aclararlo si tienes más de 50 años?
"También es mi tío".
Olvídate de tu tío.
Si hablara de él, sería 1000 veces más gracioso.
Yo empalidecería en comparación, pero no todos tienen esa personalidad.
Yo hablaría de mi estupidez, pero él no.
Pero ahora puedo contar una de sus historias.
Los hijos de mi hermano ya son adultos.
Hace 15 años, él quiso filmar la obra escolar de su hija menor.
¿Sí? ¡Por Dios!
Es decir…
La niña era muy activa en el arte.
Cantaba canciones pop, luego un himno, hacía danza folclórica…
Hacía esto, interpretaba aquello…
La obra duraba una hora y media.
Y mi hermano la grabó entera. Como buen padre.
Luego fueron a la casa y miraron el video. Era otra niña.
Mi hermano había filmado a otra niña.
Su hija dijo: "Papá, ¡no soy yo!".
Él respondió: "Actuaba bien. ¿Qué quieres?".
Es así de imparcial.
Está totalmente chiflado.
Totalmente chiflado.
Vivir el momento era posible cuando yo era niño.
En los años 70.
Pero por entonces yo era… La gente siempre habla con nostalgia.
Desde los sumerios… "¡Nuestra generación estaba loca!
En la secundaria, estábamos locos".
Seguro.
Cada generación tiene lo suyo, pero también está el espíritu de la época.
Por ejemplo, yo era considerado rebelde, inteligente,
pero muy romántico. Nunca fui irrespetuoso con mis mayores.
Nunca fui insolente.
"Tacha, tachuela, al carajo tu abuela…".
"Mi abuela hierve melaza…".
Nada de eso.
De niño, no tenía esa habilidad.
Solo era un tanto mujeriego.
Y solo hasta la semana pasada.
Voy mejorando.
Mejorando.
Cuando tenía cinco años, le propuse matrimonio a mi vecina de 20.
¿Por qué? Tenías solo cinco años.
Siéntate en su falda, juega con sus pechos. Listo.
¿Por qué te lo tomabas tan en serio?
Ese es el espíritu de los setenta. Era algo institucional.
Debía casarme o comprometerme. Al estilo del cine turco.
Tenía el traje de la ceremonia de circuncisión.
Lo convertí en traje de novio.
Porque era un traje de pana azul oscuro con una camisa con volados.
Zapatos como los de mi papá.
Me quité la cinta de mashallah
y el sombrero de príncipe, ese con plumas. Era Erol Evgin. Así.
Tomé un anillo de mi mamá. Toqué el timbre de su puerta.
Y dije: "Vengo a comprometerme". Pero la razón es…
Rememoren esa época.
Les hablo a las señoras de mi edad. No sé si esto se sigue haciendo.
Llaman a los más jóvenes "prometido", "novio", "amante".
Chicas, no hagan eso.
Es algo que no se olvida.
Esto ocurrió hace 44 años. ¿Pueden creerlo?
Yo me lo tomé en serio. Solo me faltaron las delicias turcas.
Tenía anillo, corbata de moño…
Y sus padres me dijeron: "Bienvenido, hijo".
Entré, me senté en el sofá. No llegaba al piso con los pies.
Me sirvieron té y galletas.
Yo metía las galletas en el té.
"¿Amas a mi hija?".
"Sí".
¡Santo Dios!
Se me cruzó una idea: "¿Puedo irme de casa antes de ir a la escuela?".
Me dio miedo la perspectiva de casarme.
Así que inventé una excusa. Nunca lo olvidaré.
Estaba el televisor encendido.
Y empezaba mi dibujo preferido, Simbad.
Dije: "Empieza Simbad, tengo que irme". Y volé.
Fue la primera vez que huí del matrimonio.
Piénselo, mi hijo tendría ahora 44 años.
¡Qué seguridad!
Es duro ser mujeriego cuando eres niño.
Los vecinos de abajo eran recién casados.
El hombre trabajaba todo el día, así que la mujer estaba sola en su casa.
En el vecindario, su apartamento era "el de la recién casada".
La chica se ponía a mirar por la ventana. Vivíamos en Samatya.
Ella miraba por la ventana.
Yo tenía cinco años. Pensaba: "¿Necesitará algo?".
Se aburría en la casa todo el día, el marido no estaba.
Y yo me creía un hombre pequeño.
Me dibujaba el bigote con lapicera.
Lo digo como si fuera normal, perdón.
Uckers y otros juegos de mesa… Tenía muchos de Alemania.
Me los puse bajo el brazo, golpeé a su puerta y dije:
"Si está aburrida, podemos jugar al Uckers".
Contestó: "Me encantaría".
Empecé a ir todos los días. Sin falta.
Pensaba: "Ese marido no te merece.
Pero yo sí".
Poníamos los juegos en el piso.
Conocen esos juegos. Tiras el dado, eres verde, ella es rojo.
Tienes un equipo, avanzas.
Nos miramos a los ojos. Ella tenía 21 o 22. Yo tenia cinco. Así.
"Si no eres mía, te mato".
Jugábamos, nos mirábamos a los ojos.
"Seis, te toca". "Cuatro".
En un momento de absoluto silencio, pasó esto.
"Te toca. Juega".
"Dos".
¡Se tiró un pedo!
La mayoría cree que, como yo era niño, fui yo. No.
Fue ella. Me rompió el corazón.
Fue un gesto clarísimo de que no me tomaba en serio.
Yo era pequeño, pero ¿tenías que tirarte un pedo?
No te había pedido que te divorciaras y te casaras conmigo.
Pero jugábamos al Uckers. Era algo serio.
Yo acababa de tirar un seis. Estaba por ganar.
Ya saben…
Dijo: "Te toca". Yo dije: "No pienso volver nunca".
Quizá sigo soltero por ese trauma.
Qué raro. Si hubiera estornudado, yo le habría dicho: "¡Salud!".
Si hubiera bostezado, yo le habría dicho: "Vamos a la cama".
Una de tres funciones corporales
convirtió la situación en algo dramático.
Los pedos son algo muy raro.
Ustedes no saben nada al respecto.
Solo nos los tiramos nosotros.
Qué cosa rara.
En mi juventud, decían: "En Alemania se puede pedorrear en público".
Como si fuera un fenómeno social curioso.
"En Alemania se permite pedorrear".
¿Y? "Por eso tienen una industria automotriz moderna".
En fin, pedorrear en público no se aceptaba en Alemania.
En muchas sociedades, pedorrear se considera raro.
Pero ¿se preguntaron por qué?
¿Por qué es vergonzoso o gracioso?
Si un comediante habla de los pedos, la gente enseguida dice:
"Quien se ríe con chistes de pedos es un cabeza hueca".
¿Es un hallazgo científico?
Como: "El mundo es gobernado por cuatro familias".
"¿Adónde vas?". "Al café".
¿La realidad cambia cuando dices: "Quien se ríe con chistes de pedos
es un cabeza hueca"?
¿Por qué pedorrear es vergonzoso?
¿Por qué?
Lo explicaré de forma científica. En la época de la caza y la recolección,
las mujeres y los niños se escondían en las cuevas, porque eran vulnerables.
Los hombres salían a cazar, en grupo.
Están por atrapar el primer animal. Tendrán carne, por fin.
"¡Caballeros!".
No quieren volver a salir con el pedorreador.
Son hechos científicos.
Yo también podría traer mi clarinete y hablar como del Egeo:
"¿Qué carajo es esto?".
Como un pedo arruinó la primera caza, ahora es vergonzoso.
Búsquenlo. Preparas el arco…
Una, dos, tres veces… Entonces, apartaron a los pedorreadores.
Con el tiempo, llegamos a esto.
Lo dice la ciencia.
Créanlo
o búrlense.
Usted está de siete meses y medio… Sigue ahí, ¿no?
El deseo de él no se cumplió.
Ojalá tenga un lindo parto.
Ojalá sea mejor que el primero.
Es algo que va mejorando.
Pero seguro estas cosas que digo abren algunas cabezas.
Es todo lo que deseo. Abrir cabezas.
Una vez volvía a casa del set de una película.
Empecé a recibir emails de Apple.
Como: "Gracias. Valoramos su colaboración".
Me cobraban 49,90 liras todo el tiempo.
Me enfadé. "Gracias. Compró un sombrero para Bunny por 149,90".
Chaqueta para Bunny, gafas para Bunny…
En casa, mi hijo… Había un personaje en su juego.
Y él vivía descargando diamantes.
Y yo vivía perdiendo dinero.
Un sombrero por 49,90, gafas por 149,90…
Yo no me había comprado un abrigo. Todo era para Bunny.
En el fondo, Bunny nos estaba cagando.
Me enojé mucho.
Como dije, nuestra generación era más inocente.
Cuando nos daban una lira,
con una mitad comprábamos chocolate, y con la otra, helado.
"Debería ahorrar la mitad". "Ahorré y ahora tengo cinco liras".
Sentíamos el dinero, era algo físico.
Ahora es virtual. Él hace clic…
Tener hijos es como descargar una aplicación gratuita. Haces el bebé.
Pero hay "compras de la aplicación". Las compras se hacen después.
Descargarlas es gratis.
Pregúntenle a ellos dos.
En 20 minutos, perdí 6000 liras. Me enojé muchísimo.
No recojo dinero de los árboles.
No estoy forrado en dinero. Qué ridiculez.
Y no quiero que mi hijo sea insensato.
Decidí castigarlo cuando llegara a casa. Pero hasta entonces, Bunny nos cagó.
Así que…
Volví a casa.
El culpable estaba frente a mí. Seguía cliqueando.
Entré furioso y le quité el iPad.
Dije: "¡Compórtate, no soy el productor Acun!".
Debería saberlo.
Acun ya no tiene dinero, pero igual.
Últimamente usa chancletas. ¿Lo vieron?
Dice que es su estilo. "Fui a República Dominicana".
No tienes dinero, no mientas.
Pero Acun estará bien. Es inmortal, en serio.
Se los juro. Nunca le pasa nada malo.
Es un maestro de la persuasión. Yo soy inteligente, según dicen.
No tengo una mente diabólica. Soy puro.
Él persuade a un hombre como yo… Es sensacional. Me envuelve.
Recibí donaciones para Ali Koç en vivo, en la tele.
Yo. Que no tengo dónde caerme muerto.
Decíamos: "Descuida, Ali".
Es un manipulador fuera de serie.
Pero se quedó sin dinero.
El hombre tiene tres deseos. ¿Pasaron por un divorcio?
Bien.
Tres deseos. Acun los cumplió todos, creo yo.
Así es. Para mí, eso es el divorcio.
Dios, el tipo es indestructible.
En este momento, Dios no lo permita, y ojalá todos vivamos mucho,
pero si yo muriera ahora, me cuestionarían
las fotos de Instagram con el raki, y yo confesaría.
Se rieron… "Pero, Dios, Tú sabes.
Yo lo hice porque Tú me dijiste".
Porque Él nos creó. No soy un subproducto.
Pero Acun podría convencerlo a Él. No lo dudo.
"Dios, dividámonos en dos grupos.
Pecadores y voluntarios. ¿Qué tal?".
Escuchen.
Si él no los hace enviar mensajes con votos, me cambio el nombre.
"Escriban 'Sübhaneke' y pongan espacio,
en nombre de sus fallecidos".
Lo digo en serio. Es intocable.
Hasta los haría mirar la recapitulación los fines de semana.
"Las almas que cayeron de la escalera al cielo dejan la isla".
¿No? Sí.
Pero ahora no tiene dinero. El cocinero Nusret sí.
Nusret… ¿Hay restaurantes Nusr-ET en Japón?
En sitios civilizados. En países árabes y en Estados Unidos.
En Europa, no. Ni modo.
No imagino un restaurante donde masajean una vaca
en Estocolmo.
Que Dios los perdone.
Quién sabe qué pasó entre el muchacho y la vaca.
Vivimos en la época del espectáculo. Todo el mundo enloqueció.
Ya no hay restaurantes pequeños, ven esos…
Y está ese donde él mismo corta…
Ya nadie es normal.
En mi vecindario, no encuentro dónde comer arroz pilaf y garbanzos.
Si pides eso, se aparecen con un extintor.
Escriben tu nombre en el pan pita.
Con semillas de sésamo negro.
Escriben "CMYLMZ Fundamentals" y te lo entregan así.
¿Qué demonios sucede?
Pides mejillones.
"Vaya a la otra acera. Nuestro chef se los lanzará a la boca".
¿Qué pasó con eso de no jugar con la comida?
Y está el del bigote. "¿Qué comeremos hoy?". ¡Mierda!
¿Qué?
Arroz pilaf digerido.
Qué absurdo.
¿No era así antes? Parezco un viejo nostálgico.
Había un precepto de no jugar con la comida.
No era algo religioso, sino folclórico, pero igual.
No pisabas ni una miga. La levantabas así.
La ponías en algún lugar elevado.
Masajear la vaca… ¿Por qué meterías un dedo en el culo de un corderito?
Al final, lo baña en oro. Les garantizo que sufrirá en el más allá.
La pasará muy mal.
Ese Nusret. Y allí podrá expresarse bien.
"Capuchino".
Lo toman en Estados Unidos. Yo no fui.
Cierto, había uno en Miami.
Actué en Miami. No voy a cualquier lado, como Nevşehir.
Iba a subir al escenario en Miami.
Espié al público desde detrás del telón.
¿Quién había ido? ¿Qué? Soy curioso.
No digo: "¿Están todos sentados? Entonces, salgo".
Yo no soy así.
Había un grupo rodeando a alguien en la primera fila.
Se tomaban selfis juntos.
Tengo muchas historias sobre fotos,
así que me pregunté si preparaban una broma.
A veces, te hacen ese chiste:
"No se enfade, pero ¿nos tomamos una foto?".
Durante años… ¿Por qué me enfadaría?
Por esos viejos monólogos de stand up, sigo escuchándolo.
"No se enfade, pero…".
En realidad, dicen: "Enfádese, no nos importa un carajo".
Significa eso.
No me enfado cuando me toman fotos,
me enfado si no me la toman.
No puede ser. Es insólito. No creerían las cosas que veo.
Me piden tomar la foto y luego:
"¿Puede sumarse İsmail?".
No sé.
¿Debería saberlo? Veo a İsmail allá lejos.
Dice: "No".
İsmail se hace el difícil.
Lo invito: "Ven, İsmail".
"No". Trato de convencer a İsmail.
Hace poco me pasó algo así. Como sardinas. Ella me empujó, él a ella.
"Salgamos los cinco. Que entren Burcu y Hasan".
Al final, yo no salí.
No dije nada.
Y las chicas usan esos filtros raros. Se toman una foto contigo.
Y usan sus filtros. Terminan pareciendo muñecas.
La toman. Y parezco el cantante Murat Boz.
¡Ese no soy yo!
No exagero.
Como dije, hasta me tomaron una en el sauna. Hubo casos peores.
Yo había ido al Festival de Cine de Adana.
Comimos kebab en un restaurante. Y fui al baño.
Estaba meando en el mingitorio del baño del restaurante.
Entró un hombre. Dijo: "Ahora no puede huir".
¿Por qué huiría?
Y me dijo: "Tómela".
Le contesté: "Sosténgame esto, y la tomo".
¿Qué puedo decir?
En fin, todos se tomaban fotos con un hombre de la primera fila.
Pensé si sería un chiste. Pero no. Entonces, me pregunté quién sería.
En fin, sonó la campana, la gente tomó asiento.
Entonces, vi una cara conocida.
Rahmi Koç.
De mi entorno.
Rahmi Koç es uno de los empresarios turcos más importantes.
Dije: "Vaya. Señor, ¿qué hace aquí?
¿Qué lo trae a Miami, señor?".
En broma, él dijo: "Querido Cem, vinimos a verte".
Dije: "Rahmi, no me tome el pelo.
¿No había boletos para Maslak, y quería viajar a otro sitio con M?
En serio, señor, ¿qué hace en Miami?".
Estaba sentado en la primera fila.
Dijo: "Cem, vinimos a comprar un puerto deportivo".
Había comprado un puerto.
Entiendo que compre un yate.
Pero ¿por qué comprarías un puerto?
¿Qué clase de compra es esa? Vas a Miami y dices:
"¿Tengo un puerto deportivo?". ¡Mierda!
Les pregunta a sus amigos. "¿Tienen un puerto?". "No".
"¿En serio?", "Yo sí. Para mí".
Así que se lo compraron.
Compró un puerto.
No entendemos las cifras o las vidas de las que hablan los grandes empresarios.
Como dije, solo comprendo comprarse un yate.
Vaya, compró un puerto. Hablan así.
"¿Cuánto cuesta?". "De 3000 a 5000 millones de dólares".
¿Tres o cinco?
¿Cómo puedes decir 3000 o 5000 millones?
"De 30 000 a 40 000 millones de dólares". Entre 30 y 40, hay 10 000 millones.
Déjenme de joder.
Ni siquiera entendemos cuánto dinero es.
Tenemos un juego que no pudimos jugar aquel día.
Se trata de dinero. ¿Qué harían
si un día despertaran y tuvieran 100 millones de dólares?
No podíamos jugarlo en ese show con Rahmi Koç presente.
¿Qué podía decir él?
"Señor, ¿qué haría si tuviera 100 millones?".
Respondería: "Me arrancaría los ojos".
Piénsenlo. Son Rahmi Koç.
Un día despiertan y tienen solo 100 millones de dólares.
Se volverían locos. "¡Ali!
Ubícame a Acun.
Cierto, todo el dinero fue al club Fenerbahçe.
Que venga a ayudarme Cem".
Una noche especial para Rahmi Koç.
Es una prueba social que nos muestra que desconocemos el valor del dinero.
"¿Qué harían si un día despertaran y tuvieran 100 millones de dólares?".
Llevo uno o dos años preguntando esto en el escenario.
Debido a la pandemia, tenemos la mitad de la capacidad.
Imaginen si estuviera más lleno, y yo preguntara esto a diario.
Nadie me habló de un medicamento nuevo, una idea brillante, nada.
Cien millones de dólares.
Porque la gente no sabe cuánto vale el dinero.
Por ejemplo, ¿cuánto es $100 millones?
¿Cuánto vale ahora? Como 850 millones de liras, ¿no?
O 860, algo así. Díganme cuánto es para el final del show.
Cien millones de dólares.
Si el dinero lo tiene otro, a todos se nos ocurren ideas.
Por ejemplo:
"Miren a ese imbécil. Es rico, pero no sabe cómo gastar el dinero".
Y hay respuestas muy tontas. Escuchen esto:
"Despiertan con 100 millones de dólares. ¿Qué hacen?". Uno dijo:
"¿En la mañana?".
No, al mediodía.
Alguien me dijo que los contaría.
¿De qué hablas?
Ayer una chica dijo: "Los invertiría".
Gastar dinero es todo un arte. Es otra historia.
¿De cuánto fue el pozo de la lotería de Año Nuevo? Cien millones de liras.
Pregunté: "¿Qué comprarían con eso?".
De inmediato: "Primero, una mansión frente al Bósforo".
De acuerdo…
"Un televisor grande.
Y una balanza de precisión". "¿Para qué?".
Para pesarse las pelotas.
¿Así lo gastarían?
Primero, quieren una mansión. Se acabó el dinero. Deben cinco millones.
Cuando era niño, entrevistaban en la calle.
Hay un quiosco de lotería que da suerte, según se cree.
El de Nimet Abla.
El canal TRT hace entrevistas en la calle desde que yo era niño.
"¿Qué haría usted si ganara el gran premio?".
"Se lo daría a los pobres". "¿Usted?".
"Lo compartiría con los necesitados".
"¿Usted?". "Igual que mi amigo. También lo compartiría".
"¿Usted?". "Se lo daría a los pobres".
Cuatro ángeles sagrados.
¿Quién carajo son?
Cuánta bondad hay en sus corazones.
Entonces, ¿por qué compran boletos de lotería?
¿Saben qué? Es muy triste.
Quieren engañar a Dios.
"¡Querido Dios!
Dámelo a mí, yo puedo repartirlo".
Qué ridículo.
La gran fuerza que creó todo el universo
no puede repartir tanto dinero
y decide: "Ibrahim tiene una idea. Démosle el dinero a él".
En un show en Alemania, pregunté esto. Pero de otro modo:
"¿Qué harías si tuvieras 100 millones de euros, hermano?".
Un poquito distinto.
Me dijo: "Viajaría, hermano.
Viajaría".
Esa idea me gustó, pero luego su esposa lo frenó.
Le preguntó: "¿Adónde te irás?".
Me gustó la idea de viajar.
Para ser sinceros, amigos, todos trabajamos mucho.
Vivimos tiempos desafortunados.
No solo en nuestro país. Miren al mundo.
Aún no nos cayó un meteorito.
Alguien publicó eso en las redes sociales. Respondí:
"Se acerca un meteorito".
Ese no es el problema. ¿Y si nos rebota encima…?
Ahora estamos todos en esa etapa.
Un meteorito. No me cayó a mí. No hay problema.
Estamos en esa etapa.
Pero ¿viajar no es acaso una actividad crucial?
Siempre deseo que los arrogantes recorran el mundo.
Ojalá vayan a las Galápagos y vean el dragón de Komodo.
Vean lo que creó Dios.
Algunos creen que Dios solo los creó a ellos.
Y nos tratan como a inferiores.
Pero si ven al dragón de Komodo, el diseño que le dio Dios…
Cómo saca la lengua… Es un animal más sofisticado que ellos.
Pero buscan milagros en sitios equivocados.
En las redes sociales,
comparten el video de un león diciendo: "Alá".
Dice: "¡Alá!".
Es decir…
Debería darles vergüenza. En serio.
Así que el león en sí no es suficientemente milagroso.
"Este no es Alá. No lo dijo".
Qué vergüenza.
Están el león, la pantera y todos los demás animales.
El pavo real y demás. Los unicelulares.
La ballena azul, la orca y todos los otros…
"Alá".
Qué vergüenza buscar un milagro en eso.
Qué vergüenza.
Está bien. De acuerdo.
Pueden explicarlo en el más allá,
junto a Nusret.
"Hola, señor Nusret.
¿Por qué está aquí?".
"Por esto.
Capuchino".
Viajar es maravilloso.
Pero la pobreza genética es otra historia.
¿Hay algo llamado "riqueza"?
Sí, por supuesto. Está lo que se llama "ser rico".
Pero también está el valor del sudor de la frente.
Hay cosas que generan distintos sentimientos.
Es muy distinto.
Descansar después de trabajar duro es distinto a vivir recostado.
A veces, lo vemos.
Una persona bien vestida que gastó mucho dinero, deambulando por ahí.
No tiene sentido. No sirve de nada.
¿Por qué? Porque…
Es algo del alma.
Denle 100 000 euros.
"Gástalos en Roma".
Le llevaría dos minutos.
O una hora.
Salvatore Ferragamo, Gucci, Prada, etcétera.
Si son genéticamente pobres,
en dos horas, su cuerpo los lleva al vecindario Mecidiyeköy de Roma.
Enseguida se ven comprando plantillas para zapatos,
cargadores de teléfonos… Enseguida.
Es así.
Se ven hablando con los inmigrantes que venden castañas.
"¿Qué tal? ¿Cómo es Mogadiscio?".
Es así.
Si yo tuviera tanto dinero, ¿qué haría?
También viajaría. Me iría de vacaciones. Nunca tengo oportunidad.
Pero me ven de vacaciones. Publican fotos mías en un yate.
El año pasado, hasta censuraron mis tetillas.
¿Lo vieron? Una banda negra sobre mis tetillas.
Periódicos supuestamente conservadores.
El titular era: "No es lo que era".
Como si antes hubiera dado de mamar al público.
O al final del show, les fregara los pechos en la cabeza.
Qué vergonzoso.
Me iría de viaje.
Saldría de vacaciones. Extraño mucho eso.
No se engañen cuando me ven en pantalones cortos.
Publican la misma foto 20 veces en seis meses.
Parece que vivo de vacaciones. No es cierto.
Mis últimas vacaciones fueron en el año 1985.
Los éxitos eran "Cheri Cheri Lady" y "Self Control". Se los juro.
Fue en el '84, no en el '85.
En el '85, '84, '85, los dos. Son las únicas vacaciones que recuerdo.
El esposo de mi tía, en 1985…
Por entonces, la tecnología más moderna para capturar un momento
era la videocámara.
Nuestras vacaciones… Recorrimos la costa del Egeo.
Él grabó el viaje entero. Cielos.
Qué dedicación. ¿Cuánto pasó? Fue hace 36 o 37 años.
Además, tenía sobrepeso. En esa época, pesaba unos 130 kilos.
Era un hombre interesante. Pero esa tarea no se adecuaba a él.
Cuando nos contaba historias, las dividía en partes.
Era como un rompecabezas de 1000 piezas.
Nos tiraba datos aleatorios, y nosotros teníamos que armarlo.
Conocen a ese tipo de persona. Contaba historias así:
"En el distrito de Yenimahalle, cerca de hipódromo, está esa cosa.
Esa cosa de madera. ¿Qué es? Díganme ustedes".
Y tú pensabas…
"¿Qué carajo hay en Yenimahalle, cerca del hipódromo?".
Las posibilidades son ilimitadas.
"En el vecindario de Yeniköy, hay un restaurante. Y un tipo de ojos azules,
grandote. Que tiene un hijo". ¿Qué carajo?
"¿Sabes lo que me dijo?". ¡No!
"¿Y qué le dije?". Tío, por favor…
¿Quieres contarlo o no?
Te daba detalles…
Hipódromo, sí.
Un hombre en Yeniköy.
Y un minibus. ¿Qué hago con eso?
Te daba la anécdota en construcción.
Si podías unir los puntos, bien.
"¿Sabes qué pasó al final?".
Y te quedabas elucubrando.
Pero nos dejó este recuerdo.
Que descanse a la luz de Dios.
A propósito, su apellido significa "luz".
En el '84 u '85, las cámaras pesaban 20 kilos.
La cámara pesaba 20 kilos. La grabadora iba colgada al cuello.
Pesaba otros 15 kilos.
La batería también pesaba 15 kilos.
Si querías una toma nocturna, estaba el flash, así de grande.
Así que cargaba como 40 kilos.
Él pesaba 130 kilos.
Así que iba a…
Un sitio en la ciudad costera de Ayvalik…
¿Cómo se llama? ¿Mesa del Diablo?
No, esa es la huella del actor Ata Demirer.
Sí, el de Eyyvah Eyvah… Él decía: "¡Carajo!".
Cielos. Querido Ata.
Me cae bien. No bromeo sobre gente que me cae mal.
"Cielos.
¿Qué carajo sucedió?".
"¿Cómo carajo voy a saber?".
Haría una película como esa si fuera capaz, pero no lo soy.
"Carajo…
Cielos…".
El clarinete…
Bajando de la Mesa del Diablo, están las playas de Pamucak, Kuşadasi, etcétera.
Y hacia el sur, está la casa de la Virgen María. Éfeso…
Selcuk, las ruinas de Éfeso… Ahí, mi querido tío trepaba a la cima…
Éramos tres familias.
Y muchos niños. Cada familia tenía dos o tres.
Filmaba nuestras idas y venidas.
Subía al anfiteatro para hacer una toma amplia.
Bajaba todo sudado, nos filmaba junto a las tumbas.
Filmó todo el viaje, los 45 días.
Así.
Y volvimos a Estambul. Papá dijo: "Ömer, veamos el video".
Y nos pusimos a mirarlo. Nuestro viaje parecía una porno polaca.
Estábamos en el video, pero…
Él era un hombre gordo.
Y tenía el micrófono cerca. Decía…
Las imágenes se sacudían, y se oían gemidos…
Papá dijo que lo parara.
Parecía que iban a jodernos al llegar al distrito de Gönen.
Vaya recuerdo.
Esas fueron mis últimas vacaciones, en el '85.
Pero me encanta.
Se acerca el verano, pero no habrá vacaciones.
Esas películas que no les gustan…
Las películas que no les gustarán el año que viene
las filmamos este año.
O las que no les gustarán en dos años
las pensamos dos años antes.
Este verano no me iré de vacaciones.
No. No puedo hacer nada.
Estoy grabando la serie Erşan Kuneri. Mala suerte. Pero…
Nada de vacaciones.
Me fui de vacaciones de verano. Tengo un yate pequeño, de 20 metros.
Con el dinero halal, me alcanzó para eso.
¿De qué se ríen?
Llevo 25 años con entradas agotadas y solo pude comprar uno de 20 metros.
Subo al escenario todos los días.
Y puedo comprar un yate de 20 metros, uno solo.
Y usted se ríe, desgraciado.
En vez de llorar, se ríe.
Usted elige, viejo. Hashtag.
Tengo un yate pequeño. Decidimos salir de vacaciones.
Se quejan de mis películas: "Filma siempre con la misma gente".
Hasta llegaron a decir:
"¡En sus películas, él siempre es el protagonista!".
Viejo, son mis películas.
Hay gente que no quiere a Arif de G.O.R.A.
Solo actúo con amigos.
Creen que actúo con amigos del vecindario.
Viejo, mis amigos son actores.
Ese es mi entorno.
Existe esa idea curiosa. Como si yo fuera a decirles a carniceros,
vendedores, almaceneros: "Vengan, el público no entenderá".
Ese es mi entorno.
Es mi gente.
Son mis amigos. Russell Crowe, Şener Şen… Es mi gente.
Soy la única persona del mundo
que rodó películas con Russell Crowe y Şener Şen.
Ni Russell Crowe tiene una película con Şener Şen.
Sí.
No solo filmo con mis amigos. También me voy de vacaciones con ellos.
Un día salimos con el yate. Pero como somos genéticamente pobres,
era como una oficina de reclutamiento del ejército. Mi hermano dijo:
"En los videos musicales, hay chicas en los yates".
Le contesté: "Nosotros somos genéticamente pobres. Clase obrera.
Pasaremos cinco días en el Mar Egeo, visitaremos la isla griega de Cos
y nada más". En fin, zarpamos.
Para mí, "vacaciones" son las de verano. Lo tengo grabado así en el subconsciente.
No tengo cultura de vacaciones de invierno.
Te pones un traje de baño
y haces las cosas que se hacen en el invierno.
Te da la sensación de que son vacaciones.
Estamos en el yate. Nos zambullimos, salimos.
Otra vez. Nos da hambre. Volvemos a zambullirnos.
Bebemos, el mar nos quita la borrachera.
Soñaba con esas cosas.
Zafer había preparado una lista de canciones, llevó unos CD.
El pianista Fazil Say, con los nocturnos de Chopin y demás.
Puso un CD de nocturnos. Viejo…
¿Qué significa el verano? Escuchar canciones de Tarkan y bailar así.
O algo como…
Soy el padre de la desdicha.
O canciones como "Cuppa".
Así que empezó a sonar el nocturno de Chopin,
y de repente estábamos en una película premiada.
Empezamos a observar el horizonte.
Pensé en romper la botella y abrirle la garganta a Zafer.
Para hacer la cosa más interesante.
O estrangular a mi hermano en el camarote.
Había una situación nocturna. Esa era la sensación.
Le dije: "Zafer, hermano, creaste una atmósfera
de una buena película de festival, pero tenemos solo cinco días".
Me pareció mejor ir a Cos y comprar un CD de Tarkan.
Para alegrar el yate. Porque el verano es sinónimo de Tarkan.
Compramos el álbum de ese año. ¿Cuál era?
"No me canso de tus besos" o "De vez en cuando…". ¿Cómo era?
¿Es "Escribe tu nombre en mi corazón"?
"Escribe tu nombre en mi corazón y no me olvides". Sí, gracias.
La estábamos pasando genial. Desayunábamos por la mañana.
Somos todos iguales.
Desayunábamos, comíamos caviar.
Seguíamos con vino blanco…
Raki a la tarde, risas… La música de Tarkan sonaba sin parar.
Aunque sea cada tanto, tienes que llamarme.
La letra y el baile de Tarkan no combinan bien.
¿Lo notaron?
Por ejemplo, dice: "Soy el padre de la desdicha…".
¿Qué tipo de desdicha es esta?
¿Se te cayeron las lentejuelas?
Envía…
Soy el padre de la desdicha.
¿Ustedes le contarían así sus problemas a Tarkan?
"Tarkan". "¿Qué pasa?".
"Los niños piden comer".
Envíales…
En realidad, es un hombre sensible. Estoy bromeando.
Así que…
Todas esas canciones de Tarkan, 12, 14 o 15 temas,
sonaban una y otra vez. Terminamos el raki de la tarde.
También bebíamos raki por la noche. Luego pasábamos al whisky.
Lo único que no bebíamos era nuestro pis.
Bailábamos así con las toallas.
Estábamos lejos de la costa.
Envía mi destino…
Nos bailamos todo.
Anclamos en una bahía.
Seguíamos bailando al anochecer.
Se nos acercó un yate con bandera escandinava, quizá finlandesa,
no sé bien.
Anclaron. Un hombre se ocupaba de las sogas…
Y nosotros bailábamos. El hombre saludó: "Hola".
Y mi hermano dijo: "Son maricas".
Viejo…
¿Cómo puedes decir algo como eso?
Llevábamos nueve horas así…
Cinco tipos en un yate.
Bailando, lavando ropa,
sacudiendo cabezas, todos esos movimientos.
Dos escandinavos nos saludan.
Y mi hermano dice: "Ten cuidado".
¿Por qué somos así?
La homofobia…
¿Saben qué significa? Homofobia es decir:
"Dios, ojalá no empiecen a gustarme esos hombres".
Eso significa la homofobia.
Le pregunté: "¿Cómo puedes pensar así? Es ridículo".
Dos hombres nos saludan. ¿Cómo se te ocurre eso?
Me respondió: "Dejemos el tema.
Sé de qué se trata".
Le pregunté: "¿Cómo se te ocurre?".
Dijo: "¿Qué podrían hacer dos tipos solos en un yate?".
Viejo, nosotros éramos cinco.
Con ese criterio, nosotros debíamos ser los primeros.
Los reyes de la bahía.
"Ponte los leggins. Más ceñidos.
No se te ven las pelotas".
La homofobia…
En serio…
Hay muchos otros temas sensibles,
pero como estoy contando esta historia, algunas personas,
solo porque cuento una historia homofóbica,
dirán: "Eres homofóbico".
La homofobia es un problema.
¿Por qué sería yo homofóbico?
No soy homofóbico, pero siento que debo demostrarlo.
Eso es absurdo. Él quiere verme saltar sobre su falda.
No me interesan los hombres.
Eso no me vuelve homofóbico. No me atraen los hombres.
No debería decir: "No me gustan los hombres a quienes les gustan hombres".
Eso es confuso. Lo demostraré con un beso…
Es un problema que no me atañe, pero ciertas cosas están mezcladas.
Entré a un salón de masajes del balneario de Antalya.
Fui a anotarme, no a escribir mi nombre en tu corazón.
Fui a pedir un turno.
Un empleado varón…
A decir verdad, me cuesta explicar esto.
El lenguaje cambió mucho.
Si no conocen la jerga, están destinados a fracasar.
No basta con decir "persona de ciencia" en vez de "hombre de ciencia".
Todo empezó así. "No digamos 'hombre de ciencia',
que sea sin género, 'persona de ciencia'.
¿Sí?". "Sí". "Ahora estás frito…".
Por ejemplo, la preferencia sexual.
Si dicen "preferencia sexual", de inmediato te corrigen:
"¡No es preferencia, es orientación! Púdrete, desgraciado".
Cálmate, hermano. ¿Por qué te enojas?
Puede que no todos conozcan la jerga.
¿Por qué asumes que tiene una connotación negativa?
"No digas 'preferencia sexual', di 'orientación'.
O te cago a patadas".
Bien, no te enojes, hermano.
Todo el mundo enarbola una bandera.
Todas las comunidades que sufrieron atacan al inocente. Incluso las objetivas.
Iba a pedir un turno. El tipo me dijo:
"Yo le haré los masajes".
Respondí: "Gracias, pero prefiero que lo haga una mujer".
"¿A qué se refiere? Eso es inapropiado.
Si usted…". Me acusaba de ser poco civilizado.
"Si usted actúa así, otros actuarán peor". Se enfureció.
Enarboló su bandera. "L, G, B, T, S, C…".
Me paralicé. Dije: "¿Me da una letra?".
Era algo sencillo sobre un servicio.
Me niego a que me haga masajes un hombre. ¿Es obligación?
Que yo sepa, no.
Acabas escuchando sus historias del servicio militar.
"Una vez estábamos en Hatay…".
¡Déjese de joder!
Estoy en un hotel de lujo. ¿Hatay?
"El comandante nos presionaba mucho…".
Déjese de joder.
O ese otro tipo que me amenazó: "Yo le haré los masajes".
Dije que no quería.
"Es increíble que diga eso.
¿No puede un hombre masajear a otro?".
Contesté: "Puede, pero usted es demasiado intenso".
¿La culpa es mía? El tipo me atacaba: "¡Déjenmelo a mí!".
Si te enojas por esto, te tildan de homofóbico.
Eso no está bien. No sean injustos.
Elton John. Lo llevaría sobre mi cabeza,
y a él le gustaría.
Pero si tocara el piano frente a mi casa todo el tiempo,
la cosa cambiaría. Piénsenlo, salen de su casa,
y él toca "Candle in the Wind" sin parar.
"¿Cuándo vuelve Cem?". Está siempre ahí, incluso cuando llueve.
Una vez, dos… Luego, dirían: "Elton, déjate de joder".
Y si los pescan diciendo eso, ¿significa que son homofóbicos?
Es totalmente ridículo. En fin, cambiemos de tema.
No me gusta el cuerpo masculino.
Eso no significa que no me guste mi cuerpo.
Mi cuerpo está bien. Solo con un poco de retención de líquidos.
La ciudad de Estambul no ayuda mucho.
No puedo salir a correr o caminar por el vecindario
para ponerme en movimiento. El lado de Anatolia es mejor, ¿no?
La zona de Kadiköy.
La gente de ahí lo sabe. Hay una bicisenda.
De este lado, algunos sitios ni tienen acera.
¿Cómo una metrópolis tiene aceras que se acaban?
Van caminando y, de pronto… "Carajo".
No hay más acera.
No puedes caminar de un vecindario a otro.
¿Esta es una metrópolis?
Quise correr por mi vecindario con los auriculares puestos.
Hace más de 30 años que vivo en el mismo lugar. Desde la secundaria.
Alguien me jaló del brazo.
Me desconcertó. Y tenía puestos los auriculares.
Pensé: "¿Qué carajo pasa?".
Dijo: "No se asuste. Solo quiero una foto".
Que no me asuste.
Luego entendí que debe pasar lo mismo en todas las ciudades civilizadas.
Por ejemplo, ven a Keanu Reeves corriendo por Central Park.
Le hacen una zancadilla,
le dicen: "Jódete",
Matrix se cae, y se toman una foto con él.
O un actor mayor, como Al Pacino. "Desgraciado…".
Cuando los derriban, se quedan quietos.
Qué tonto, ¿no?
Ir al gimnasio es otro problema.
Pero hay que moverse un poco.
No es bueno ponerse gordo. Seamos sinceros. ¿Verdad?
Se inscriben. ¿Saben de qué hablo?
Pagan la primera cuota.
Ya ahí mismo bajan algunos kilos.
Pagan y dicen: "Ya adelgacé".
Más o menos. Pero el gimnasio también se me complica.
Estar en el vestuario… Hacer ejercicio…
Todos dicen: "Ve a tal gimnasio, te sentirás como en tu casa".
Fui a uno. ¿Cómo se llama eso? La cinta caminadora.
Me subí. Para sudar un poco.
No digo esto para alardear.
Como cualquiera. Por 20 minutos.
En vez de pasarlo con sus hijos o trabajando, están ahí
para hacer ejercicio.
Se aparece un tipo raro al lado. "Hola".
"¿Qué le pasa en la boca?".
"Solo me hago el imbécil".
Me preguntó: "¿Viene aquí?".
"¿Viene aquí?".
¿Eso le preguntan a alguien que está en la cinta de al lado?
"¿Viene aquí?".
Sí, desgraciado. Vengo así. Eso trato.
Dijo: "Aquí se sentirá como en su casa.
Le diré una cosa
antes de que mi boca vuelva a ser normal.
También viene la estrella de TV Beyazit Öztürk".
Como si yo fuera un chico de secundaria,
y eso me entusiasmara.
"¡Viva!".
Dije: "Qué bien".
Aclaró: "Este es un club muy lindo. En otros gimnasios,
lo molestarían".
Supongo que, en otros gimnasios, me meterían una pesa en el culo.
Los gimnasios ya causan inquietud.
En ciertas partes, suceden cosas íntimas.
Sitios donde uno se desnuda.
Y yo no soy una persona relajada.
Que no los engañen las apariencias.
Hay de esa gente en los hamanes. De ambos sexos.
Sobre todo, gente mayor.
Sin ningún problema…
"Ya hice mis ejercicios…".
Se pasean desnudos después de ducharse.
"¿Y el secador de pelo?". ¿Es lo único que te preocupa, desgraciado?
¿Te preocupa el secador?
Mientras te atas los cordones, para huir,
un pie sobre el banco, aparece un tipo desnudo
y se pone a charlar.
"¿Qué hiciste con el apartamento de Levent?".
¿Qué más da? ¿Buscas un lugar donde meter la cabeza?
Vístete, malnacido.
¿Estamos en el paraíso?
Nos expulsaron del paraíso, vinimos a la Tierra…
Tuvo lugar la Revolución Industrial…
Hay algo llamado taparrabos. Puedes ponerte una tela de algodón.
Ponte algo. Así desnudo… "¿Qué tal?".
¿A quién le contesto?
Y espera que lo tomes como algo natural. "Cómo ha crecido".
Los gimnasios son sitios difíciles, pero no me parece mal ponerse en forma.
Ese campamento de culones…
Se cree que los gordos son el primer blanco de burlas.
La mayoría tiene esa opinión.
"La gente se burla de los gordos. Hacen bromas sobre ellos".
No, puede darse vuelta.
Los gordos son una comunidad importante.
No quieren que uno adelgace.
Intenten esto con un grupo de amigos. Díganles
que no van a comer pan, y vean qué sucede.
"Dejé de comer pan". "No podrás sostenerlo. De ningún modo.
No jodas. No puedes dejar el pan, idiota.
Estúpido.
Si dejas el pan, te cago a patadas".
Adelgazar, ir a un gimnasio. O tratar de dejar el cigarrillo.
"Dejé de fumar". "Mentira".
"Verdad". "No, viejo. No podrás.
Créeme, no podrás. En serio. De ningún modo.
¿En serio dejaste? No podrás".
"Dejé de comer pan". "No, te voy a hacer mierda".
Existen.
¿Cierto?
Es un grupo de temer.
Se unen para impedir que te pongas en forma porque ellos son culones.
Pueden burlarse de ti aun si no eres gordo.
Pueden burlarse de una chica atlética.
Y se burlan.
La atlética va al gimnasio, y las gordas dicen:
"No va para hacer ejercicio. Va para buscar marido".
Él dice: "Es verdad".
No, la verdad es esta.
Quizá ella sí va para hacer ejercicio. ¿Están locas?
Culones… Parece nombre de distrito.
Como el barrio de Vefa.
Claro. Como Culones de Kartal.
Está Basibuyuk, que significa "cabezón". Cabeza o culo.
¿Este distrito no tiene salida?
Usted gritó: "Cierto". ¿Qué es cierto?
Usted tenía razón.
Lo dicen así, pero no está bien. Siempre dicen:
"Van para buscar marido". ¿Cuál es su excusa?
Porque buscan marido en la Biblioteca de Beyazit.
Están en la NASA, buscando a un astronauta digno de su culo.
"¿Hay algún científico que valore este culo?".
"Al menos, dígame su valor pi".
Sí. ¿Qué hizo la chica para merecer eso?
Hay que ponerse un poco en forma.
Llega el verano en el hemisferio norte. En vez de planear en enero
y ponernos en forma para el verano, lo posponemos.
Es principio de junio.
Esto sigue aquí. No hicimos nada.
Nos damos cuenta de que llega el verano una semana antes.
Saca la bikini y se pregunta: "¿Cómo voy a caber en esto?
Espero caber".
Pero en enero ya sabíamos que llegaría el verano.
Lo sabías.
Es de no creer. En serio.
Con el turismo invernal, esos problemas no existen. Es más raro.
¿Saben del turismo invernal?
¿El de los ricos?
Me encantan los pasatiempos de ricos. Hay cosas muy tontas.
Los ricos… Como el golf.
Un campo enorme.
"Vamos".
¿Eres tonto?
Dale esto a un pobre, que seguro hace hoyo en uno.
Miren, así.
"Siéntate, demonios.
Pon las alas en la parrilla".
Rostizo el pollo…
¿No es tonto pegarle con esto 19 veces? Hay que estar demente.
O el turismo invernal. El esquí y demás.
Ya casi es 2022.
¿Hasta dónde puedes ir esquiando? ¿Cómo eres tan tonto?
¿Por qué subes 900 m para comer una salchicha?
Con 20 grados bajo cero…
"Pero no venimos nunca. Deberíamos.
Ve a esquiar. Te alcanzo".
Come tu salchicha.
¿Alguien hace turismo en invierno?
¿Usted practica snowboard, hermano?
Son cosas geniales, es verdad. ¿Va al extranjero?
A Courchevel, St. Moritz…
¿Adónde?
A Inglaterra.
Sí.
Me explicó el mapa mundial.
"Queda más cerca de esos…
Plebeyo ignorante de mierda…". ¡Viejo!
Ya sé eso, hermano.
Finjo no saber para hacer chistes.
El turismo de invierno es genial.
Te pones los abrigos de esquí…
El verano iguala a las personas.
Te pones el traje de baño, y no importa si eres de la realeza.
Vean a Rahmi Koç en la playa de Baltalimani.
Si le pidiera 5000 dólares, diría: "Cem, estoy en traje de baño".
Es un igualador.
El verano hace a todos iguales.
Cuando veo a gente nadando en Baltalimani en ropa interior,
siento orgullo. El mar es para todos. Y saben en qué condición está.
La gente piensa:
"Están en ropa interior". ¿Qué quieren? ¿Que se la quiten?
¿El único problema es la ropa interior?
Para hacer turismo invernal, se necesitan abrigos, chaquetas, antiparras, de todo.
"¿Adónde fueron?". "A Austria".
"¿Qué te pasó en la boca?".
"Ya sabes".
"¿Adónde fueron?". "A Courchevel".
"¿Y ustedes?".
En Estados Unidos, en el otro continente, está Aspen, ¿no?
¿Fue a Aspen?
Y está más cerca de Alaska.
Me dice que está más cerca de Inglaterra.
Al principio, dije que había hecho dos shows en el Apollo Theatre.
Y me dice que Inglaterra está…
Por Dios, el público no es muy brillante.
"Púdrase".
El esquí y todo eso…
Es muy raro, es genial.
El turismo invernal les da una imagen socioeconómica.
Exige ropa y equipos especiales, muchos detalles a tener en cuenta.
Y esa gente nunca sufre accidentes graves.
Se van, parecen geniales, se lastiman y regresan aún más geniales.
"¿Qué pasó?".
"El túnel carpiano.
Me entablillaron".
Si un pobre se cae en el hielo, se cae de culo.
Si nos caemos ustedes o yo, nos reventamos una vena.
Si él se cae, dice: "Mi tendón de Aquiles…
Estábamos en Courchevel…".
¿Alguna vez se cayó de culo el diseñador Cem Hakko?
Solo le sucede a los pobres como nosotros. "Se torció el cuello".
Ellos solo se lastiman el túnel carpiano.
Se entablillan… Les pasan cosas elegantes.
Pero sea lo que sea, siempre es algo genial.
Nunca es algo que se cura con sopa de yogur.
Regresan más geniales aunque se hayan lastimado.
"Ahora soy más genial". Siempre igual.
"Se me reventó una vena". No, jamás.
"Me arde el pecho". Esos son problemas de pobre.
"Siento los pulmones incendiados, doctor".
¿Oyeron hablar de eso? Si son ricos, se llama "reflujo psicosomático".
Así que…
Sube a 6000 metros de altura.
"Mira, estaba ahí y ahora estoy aquí".
¿Y qué?
"¿Voy ahí otra vez?".
"Ve". "Bien, voy".
No tiene lógica.
Y siempre se quejan.
"¿Adónde fuiste?".
"Fuimos a St. Moritz".
"¿Qué tal estuvo?".
"Había muchísimos turcos".
"Al diablo, está lleno de turcos".
No sé de otra comunidad a la que le molesten tanto sus miembros.
¿Oyeron de un pingüino que esté cansado de otros pingüinos?
"¡Vamos, chicos!
Aléjense un poco, demonios". ¿Oyeron de algo así?
¿Hay algo peor que toparse con otros turcos en las vacaciones?
"Fuimos a Roma, ¿no, Nuran?
Estaba llena de turcos. Era para volverse loco.
Mi boca ya está mejor".
Así que…
Viejo…
¿Nunca oyeron de esto?
Ellos van ahí. ¿Cuántos turcos pueden ir?
¿Por qué les molesta?
"Fuimos a Austria, a todos lados… París, llena de turcos".
¿Y ustedes?
"Nosotros no contamos".
Muchos se ponían contentos cuando nadie notaba que eran turcos.
"A veces les digo que soy turco, y se sorprenden".
Quizá no reparan en esos rasgos y piensan: "¿Quién carajo es ese imbécil?".
¿Por qué están orgullosos de eso? "Siempre me preguntan si soy francés o…
Cielos.
No. Nunca piensan que soy turco.
Fuimos a Roma. Estaba llena de turcos".
Si yo controlara pasaportes, no los dejaría volver al país.
Regresan de sus vacaciones invernales. "¿Qué sucedió?".
"Volvemos…".
"Váyanse al diablo".
"¿Por qué?". "Aquí hay demasiados turcos.
Lárguense".
Es así.
Deberíamos viajar, conocer nuestro país.
En verano o invierno, en las cuatro estaciones,
hay siete climas. Deberíamos recorrer todo el país.
Pero no lo hacemos.
Es la verdad.
Hay mucho para ver en nuestro país.
Sinceramente. Bromeo sobre Ata…
Ata Demirer es de la ciudad de Bursa.
Pero ven lo bien que conoce las regiones del Egeo y de Tracia.
Recorrió mucho el Egeo, lo conoce bien.
Yo no recorrí tanto. No puedo viajar mucho.
Lo que puedo observar desde casa tiene un límite.
En su casa, uno no puede hacer de todo. Pero si hubiera viajado…
Unos amigos estaban rodando una película en las tierras altas de Ordu.
Yo nací y me crie en Estambul.
¿Cuál es nuestra colina más alta? Camlica. Tiene 280 metros de altura.
La colina más alta que conocía era Devebağırtan.
Bajan de Barbaros y suben desde ahí.
"El vecindario de Bebek es muy elevado".
Había casas, pueblos, aldeas a 1600 metros.
Me sentía en Avatar. Fue mi primera vez en las tierras altas.
El auto iba en vertical, así.
Pregunté adónde íbamos, y me dijo:
"¿Ves aquella aldea de ahí arriba, ves esa mezquita?".
Quedaba prácticamente en el cielo.
Desde ahí, Dios los ve.
Una altura increíble.
Me dijo que había otra aldea después de esa.
Subimos.
"Por aquí corre un río, por allí pasa algo…". Así que…
Esto demuestra cómo la geografía moldea el carácter de las personas,
sus historias, leyendas, tradiciones orales, literatura. En serio.
¿Por qué hay tantas luchas en las canciones típicas del Mar Negro?
¿Por qué dan indicaciones todo el tiempo? Porque la región es así.
Te subes a una aerosilla. A una balsa río abajo.
Los ríos corren, la aldea está tras la colina.
¿No lo notaron? Las canciones típicas de Anatolia central son planas.
Caminé a la fuente…
Caminan, todo plano, la fuente está aquí. La mezquita está allí.
Las montañas grandes están allí. Pero solo se las señala de lejos.
La topografía de la región del Mar Negro es…
Siempre se empieza por dar indicaciones.
De aquí a allí.
Río abajo.
Y desde allí aquí, y luego allí.
Para que no se pierdan…
Para que no se pierdan en la canción…
Corren los ríos, viene de ahí.
El halcón, el vuelo de las aves, toma…
Todo es como: "¡Guau!
Bailas muy bien".
¿Cómo esto es una canción?
"Los ríos de Ordu corren hacia arriba".
¿Imaginan la magnitud del proyecto?
¿Oyeron de algo así en Anatolia o en el Egeo?
Si sucede esto, luego sucede esto.
La región es rara… "Esos ríos…".
Como la ley de Lavoisier. Si eso presiona desde aquí,
entonces, eso sube, sería una locura.
En Anatolia central: "Voy a su cuarto, cruzo su iwan…".
Todo plano.
Saltaría de techo en techo…
Como en el sudeste.
Todo habla de entrar por la fuerza. En Anatolia central…
Hay algo así en Anatolia.
Crucé su iwan. Entré a su cuarto…
¿Por qué entras al cuarto?
Hay una única cuestión ética. Y es esta…
¡Estamos perdidos si alguien se entera de lo nuestro, cariño!
Entonces, no lo hagas.
¿El único problema es que se entere alguien?
Les ruego que observen esto como código genético.
Ahí hay muchas cosas raras.
Si en tantas canciones la preocupación es ser descubiertos,
tenemos un problema grave.
¿Por qué es el único problema? Si algo está mal, está mal.
Si alguien se entera…
¿Y si no? "Al diablo, lo hacemos igual". ¿Qué?
¿Tiene sentido?
Si nadie se entera, adelante. ¿Sí?
Por otra parte, es increíble que exista un disco como ese.
¿Cómo puede haber un disco como ese?
¿Alguien entraría al estudio y cantaría…
Estamos perdidos si alguien se entera de lo nuestro?
Se van a enterar, estás grabando un maldito disco.
¿No eres consciente de que lo están grabando?
Quién sabe qué pasaría si alguien se enterara…
Ya lo sabrás cuando salga el disco.
El déficit de atención…
Hay algo que se llama "síndrome de déficit de atención".
Deficiencia de atención.
Significa falta de concentración.
¿Cierto? ¿Señor inglés?
Existe un trastorno llamado "déficit de atención".
¿"Deficiencia" significa "falta"? Sí.
Falta de concentración. Llamémoslo así.
A las canciones del Mar Negro les falta concentración.
¿Nunca lo notaron?
La canción tiene un déficit de atención.
Les daré ejemplos de clásicos. Como…
Abre la tela blanca.
Déjame ver tu cara. Déjame ver tu cara.
Déjame ver tu…
¿Qué sucedió?
En un segundo, hizo… Cayó en un agujero negro.
Quién sabe cómo sigue.
Piensen en la canción:
La soga de la canasta…
¿No?
La soga de mi canasta se me hunde en el hombro.
Se me hunde en el hombro.
Se me hunde en el…
El… Se me hunde en el…
Déficit de atención.
"Furkan". "Un momento".
¿Qué habrá pasado? Es decir…
Déjame ver tu…
¿En qué pensaba el compositor?
Déjame ver tu cara.
Déjame ver tu…
Tu cara…
"No, eso sería lo mismo".
Déjame ver tu…
"Lo pensaré".
Es raro, ¿no?
¿Quién reflexiona sobre estas nimiedades? Solo yo.
Santo cielo.
Pero no viajamos nunca.
Tenemos muchos tesoros. Los poetas Karacaoğlan, Yunus, esta…
No quiero parecer un aviso de banco, pero vieron que dicen:
"La gente de esta tierra…".
Con la voz del actor Haluk Bilginer.
"La mejor pimienta de Turquía…".
La voz de Haluk es como…
Haluk Bilginer tiene una voz fabulosa.
Parece que cargara una línea de autobús pequeña.
Para viajes internos.
Haluk Bilginer.
Cuando dices Yunus, los jóvenes piensan en policía motorizada.
Descuiden, nadie les pide los documentos.
Hablo de Yunus Emre.
Nadie tiene la menor idea.
Para enaltecer nuestros valores,
a veces se habla de ellos en plural.
"Los Karacaoğlan".
¿Quiénes son? Como si hubiera varios Karacaoğlan en una patrulla.
"Yunus".
Yunus Emre. Karacaoğlan.
En un show, hablé de Dadaloğlu.
Esos son nuestros valores, pero…
¿Qué nos queda? ¿Solo nosotros?
Nuestra gente tiene algo como…
Miren, nada.
Tampoco lo recuerdan.
Nuestra gente tiene algo.
Sí, pero…
no es común. Es algo personal.
Por ejemplo, no existen los maestros Nasreddin. Solo el singular.
Yunus tampoco tiene plural. Hay uno solo. Pobre.
¿Cuáles son nuestros logros?
Nadie habla mucho de eso.
Por ejemplo, el maestro Nasreddin es el padre de mi profesión.
¿Cierto? Humor, tolerancia, analizar las cosas desde otro lugar.
El maestro Nasreddin es el padre de este arte.
Él diría: "Tienes razón".
"Pero, maestro…". "También tienes razón".
"¿Cómo puede ser?". "También tienes razón, desgraciado".
Ya vámonos.
Ahora constituye un símbolo
del dilema y la extrañeza humanos.
Como punto de vista y desde el siglo XIII.
El padre de este arte.
La primera vez que subí a un escenario, fui Nasreddin en una obra escolar.
Empecé en la cima. Hace 42 años,
arranqué como el maestro Nasreddin y luego fui desbarrancándome hasta aquí.
No digo que soy su heredero,
pero si me comparo con otros que dicen eso, no diré que no.
Gente que no hizo reír ni a una sola persona en su vida, declara:
"Somos los descendientes del maestro Nasreddin".
Nunca hicieron reír a nadie.
Nunca valoraron los chistes de otros.
Nunca meditaron sobre una crítica y dijeron: "Sí, tal vez sea cierto".
¿Quiénes son para decir algo como:
"Somos los descendientes del maestro Nasreddin"?
¿Y? "O sea que no debemos hacer mucho".
¿Cómo pueden decir que son descendientes del maestro Nasreddin?
¿Quiénes son los que hacen las preguntas tontas en sus anécdotas?
"Está cortando la rama que lo sostiene".
¿Y si somos sus descendientes?
"Maestro, ¿por qué fermenta el lago?".
Son todos de la misma aldea.
¿No podemos descender de ellos? Nadie desea eso.
Todos desean ponerse el turbante del maestro.
No tan rápido. ¿Es así de fácil?
¿Es fácil ser recordado durante ocho siglos?
Ese fue el maestro Nasreddin.
¿Cuánto llevo en esto? Veinticinco años.
¿Cómo puedes comparar 25 con 800? Todos están impacientes por que termine.
"Yilmaz, ¿cuándo acabas, carajo? Vamos".
¿Pueden acabar 800 años? Ochocientos.
Pero también tiene que ver con que vivió en el siglo XIII.
Ahora no es tan sencillo.
Las anécdotas de Nasreddin se cuentan desde hace ocho siglos,
pero era el siglo XIII.
Si ahora contara una de esas historias,
el pobre acabaría destrozado en una semana.
En serio. ¿No es así? Va al bazar,
los niños lo rodean y dicen: "Maestro, ¿nos compra silbatos?".
"Señor, ¿nos compra silbatos?".
Ese niño está doblado. Debe ser mongol.
Dice…
Todos los niños… Conocen la historia.
Lo rodean: "Maestro, queremos silbatos".
Solo uno le da dinero y dice:
"¿Me compra un silbato con este dinero?".
Él va al bazar y trae un único silbato para el niño que le dio dinero.
Y le dice: "Ten, quien da dinero toca el silbato".
¿Y eso?
Si yo hubiera hecho un experimento social como ese,
la semana próxima ya habrían insultado a mi familia en redes sociales, Twitter…
"Hizo llorar a los niños, hijo de puta".
"Pudo comprarles silbatos a todos".
"Ojalá quede en la ruina". "Tarkan, Athena Gökhan, ¡púdranse todos!".
¿Cierto?
Esa la verdad.
Nuestra era es muy dura. Pero tiene sus ventajas.
La esposa del maestro Nasreddin era un poco rara.
En ese sentido, yo tuve suerte.
La mujer del maestro era tan fea que, después de casarse, ella le preguntó:
"¿A quién le muestro mi cara y a quién no, maestro?".
Él dijo: "A cualquiera menos a mí".
Nunca tuve ese problema. Gracias a Dios, fui afortunado.
Pero este siglo trae otros conflictos.
No soy tan ambicioso, no aspiro a ser recordado por ocho siglos.
Pero los jóvenes deben aprender esto.
Les cuentas una anécdota de Nasreddin,
y dicen: "No es graciosa".
No todo tiene que ser gracioso.
La clave es la idea, el punto de vista.
"Dijo que estaba fermentando el lago. '¿Y si funciona?'".
¿Esa es la moraleja?
"Dijo: '¿Y si funciona?' No entiendo".
"Entonces, ¿funcionó?".
Solo piensan en el resultado. Al carajo esta generación. Qué lástima.
"¿Qué quiso enseñar el maestro?". No quiso enseñar nada.
Hablamos de algo que pasó en el año 1278.
Ustedes ni recuerdan qué comieron la semana pasada.
La historia de un hombre de 1275 sentado junto al lago con un yogur en la mano.
Quizá no fue así como sucedió. ¿Qué importa?
Quizá estaba fumando.
Con el yogur en la mano.
Cuando le bajaba la presión, comía yogur.
Llegaron aldeanos, escondió el cigarrillo y le quedó el yogur. No sabemos.
¿Es posible? Sí.
Le preguntaron: "¿Qué hace?".
"Regresen a la aldea, vayan.
Vayan a la aldea, viejo".
"¿Qué hace, maestro?
¿También tendremos descendientes?".
"No hago nada.
Vuelvan a la aldea. Después yo regreso en burro".
"Maestro, ¿qué hace con ese yogur?".
"No hago nada. Bueno…
Estoy fermentando el lago.
Digámoslo así".
"¿Es posible fermentar un lago?".
"¿Y si lo es?".
Contestó él.
Entonces, pensó: "Ese bobo ahora irá a contarles a todos".
Quizá fue eso lo que pasó. No sabemos.
Lo que nos enseñó el maestro Nasreddin no es
que esto es gracioso, eso es raro, esto es travieso.
Quizá sea así o asá.
Su mensaje es: "¿Se plantean las posibilidades?".
Este modesto show.
Seguro escucharon comentarios. Miren. Ya terminó.
Es decir: "Será así o asá…".
"¿Nos hará volar la cabeza?".
Ese nunca fue mi objetivo.
Deseaba compartir algo,
deseaba que nos riéramos juntos, más que nunca antes.
¿De qué que se hablará en una semana?
"¿Fueron al show de Cem Yilmaz?".
"Sí. Fue un poco raro,
por la pandemia. Lo filmaron".
"¿De qué habla, por el amor de Dios?".
"Es decir…
No es lo que era. De cosas que sabemos,
pero se lo ve distinto. Tiene algo de retención de líquidos".
"¿Y qué? ¿De qué habla?".
"No sé…
De niño, se pedorreaba.
No sé.
Tiene un yate. Sus tetillas no son lo que eran. Esto".
"Pero ¿qué te pasó en la boca?".
"Solo me hago el imbécil".
Subtítulos: Sandra Larroza