["Entre dos tierras" - Héroes del Silencio]
[hombre] Íbamos a salir a las diez y son ya y veintiuno.
[se detiene la música]
¿Estás bien, Lulu?
Perfectamente.
[traga]
- ¿Estás fumando? - No.
Mmmm.
- ¿No estarás fumando? - No.
[hombre] Lulu, como te vea fumar, no pisas la calle en dos…
- [teléfono] - [hombre] ¿Quién será?
¡Y 22! Al final no salimos. Al final nos quedamos, verás.
[tose]
¿Sí?
No, no. No, Enriquito. Te lo he dicho mil veces.
Las fotos en brillo son dos pesetas más caras que en mate.
¡No, no! Esas son las de 10x15.
Bueno, déjalo, que ya bajo yo.
¡Ay!
[gruñido]
- [grita] - [hombre] Pili, bajo a la tienda.
Enriquito me pone de los nervios. ¿Qué haces ahí?
¿Aerobics de ese? Pili, por favor. ¡Que son y 23 ya!
¿Ya?
Y yo perdiendo el tiempo haciéndoos las maletas…
- Y no te olvides los bocadillos. - [Pili] Pepe, no me da la vida.
¿Y si comemos en un bar?
Con lo que nos hemos gastado como para comer fuera.
Ni hablar. Que te ayude Rodri.
[Pepe] ¡Rodri, deja de tocarte los huevos y ayuda a tu madre!
¡Oh!
- ¿Qué haces? - [Rodri] Eh… papá…
Que… no es lo que parece.
Me estaba dando una pomada y…
Una pomada… ¿qué pomada?
Si casi me salpicas.
Anda, ve ayuda a tu madre con los bocadillos.
- [Pepe] ¡Y lávate las manos, mandril! - [mujer] ¿Ya os vais?
Acuérdate que en la nacional hay obras. Mejor salirse en Valverde.
En la recta de Sagrillas no corras. Hay se pone la Guardia Civil.
Fina, que Dios le conserve esa cabeza privilegiada que tiene.
- Las 10:24 ya. - Por tu tienda no te preocupes,
- tienes al mejor aprendiz. - Sí, sí.
[Fina] Con mi Enriquito, tu negocio está en buenas manos.
[sonidos videojuego]
[chico] ¡Muere, muere!
Pero… ¿Pero qué hace?
- ¡He tardado media hora en cargarlo! - ¿No ves que hay clientes?
Les he dicho que se esperaran. Estaba batiendo el récord.
¿Cuál? ¿El de la estupidez?
Eso que solo llevas una hora y 27 minutos a cargo.
- Haz el favor, Enriquito, haz el favor. - [cliente] Tengo que ir a trabajar…
Disculpen. Enseguida les atendemos.
[clienta] ¿Aquí atiende alguien o no?
- En breve. - [cliente 2] En breve, dice.
[Enrique] ¡Rodri!
¡Eh!
Tengo lo tuyo, tío. Y acuérdate, tronco…
Ve a por las guiris, esas quieren más que paella.
Bueno, yo con tocar teta por dentro me conformo. [ríe]
Tú, "pinfloy"… ¡Esto lleva dos años caducado!
¡Esto es goma! La goma no caduca.
¡Tía! ¿Cuántas veces te tengo que decir que no te pongas mi chupa?
Te jode que me queda mejor.
[Pepe] Enriquito, haz el favor.
Vamos a la playa a relajarnos… [ríe] ¿Cómo?
Este lelo va a arruinar en 15 días un negocio de 15 años…
Papá, si quieres me quedo y le echo una mano.
[Rodri] Tú quieres echarle una mano a Charly. [ríe]
[Enrique] En mi casa hay sitio. Tengo un plegatín.
[Pepe] ¡Enrique, por Dios! ¡Pasa para la tienda!
- [Enrique] Joder… - [Pepe] Igual…
voy a tener que quedarme hasta que se centre y luego…
- me bajo en coche de línea. - O sea, tú te puedes quedar.
Lo hago por la tienda, que nos da de comer.
El Charly también da de comer a Lulu. [ríe]
- No hables así de tu hermana. - ¡Siempre hace lo que quiere!
- Aquí se hace lo que yo digo. - ¿Lo ves?
- Eres un dictador. - Bueno, vale ya.
¡Me tenéis hasta los huevos todos!
¿Si te tenemos hasta los huevos por qué nos vamos juntos de vacaciones?
Mira… Mira qué fácil.
A tomar por culo las vacaciones. ¡Nos quedamos!
[claxon]
Diez años, Pepe. ¡Diez años!
Llevo viendo cómo revelas las vacaciones de los demás.
Los vecinos comiendo espetos en La Malagueta.
Posan con la Torre de Pisa. Compran toallas en Lisboa.
Mientras los chicos y yo estamos en casa con un triste ventilador.
¿Y me quieres dejar sin vacaciones?
¡Vais a subiros al coche con una sonrisa!
¡No vais a dejar de sonreír hasta que lleguemos a la puta playa
y metamos el culo en el puñetero Mediterráneo!
¿Estamos?
[coche abriéndose]
[coche cerrándose]
Vamos…
- Vamos a salir a y 31. - Ajá…
Que es buena hora también, ¿no?
["Vamos a la playa" - Righeira]
[gaviotas graznando]
[risas, gente hablando]
[fin de la canción]
[Pili] ¡Ay!
[Pili] ¡Uf!
[Pepe] Bueno, ¿qué? Fenomenal, ¿no?
A dos calles de la playa. Se respira vida, mar…
Pero, Pepe…
esto no es un hotel.
Claro, es un apartamento.
Así tenemos más libertad, estamos más a gusto.
[voz aguda] Claro que sí, señorito. ¿Para qué va a querer usted un hotel?
Si ya estoy yo para hacerle la comida,
- la cama, el desayuno… - [Pepe] A ver, Pili…
En un hotel no le ponen el cariño que le pones tú, amor.
[Lulu] El comentario machista del día para mi padre.
- [Pepe] ¿Ya estamos? - Hmm.
¿Si fuera machista la tendría como la tengo? Tiene…
tele a color, lavadora último modelo… ¡Hasta yogurtera!
¡Uy, por Dios! Mamá, ¿conociste a papá en Altamira?
- [ríe] - [Lulu] Vámonos…
[Pili] A ver… Ay, tu padre…
Hijo, un consejo.
- No tengas prisa por tener novia. - ¿Novia?
- Yo con mojar me conformo. - ¡Anda, tira! ¡Tira!
- [Lulu] Creo que sí, ¿no? - [Pili] ¡Pepe! ¿Qué piso es?
[Pepe] Es el bajo interior.
[música alegre]
[Pepe] Asegúrate de recoger el pedido. Recuerda que llegan a las doce.
Y firmas el albarán.
¡No, no! No hace falta que imites mi firma, Enriquito.
Firmas tú y ya está.
Venga, adiós.
¡Y 23 ya!
Va, familia. Que nos quitan los sitios buenos.
Sí, "bwana".
Pepe, parecemos los porteadores de Tarzán.
Eh, Pili, escucha.
Verás el día que he preparado a la niña. No se quejará de cumpleaños.
Pasamos el día en la playa hasta las 14:45. He encargado paella.
Salimos del restaurante sobre las 16:50
y vamos al pueblo. Que se compre lo que quieras hasta las 18.
Quién dice las 18, dice las 18:20.
- No hay que ser esclavos del tiempo. - ¡Dios nos libre!
Después le cantamos "Cumpleaños feliz" y…
- ¡Sorpresa! Le damos un regalo. - ¡Oh!
[Pili] ¡Ay, pero Pepe!
¡Ay, es preciosa!
¡Ay! [ríe]
"Lulu, de tus padres". Me encanta.
- ¿Has comprado la tarjeta? - Claro.
A ver…
"Mañana es hoy…
y queremos desearte feliz cumpleaños".
[ríen]
- [Pili] Qué bien. - Venga, vamos.
- [Pili] Coge la… - Dame.
[gente hablando]
¿Has visto, Lulu? El príncipe cada día está más guapo.
¡Lulu!
- ¿Eh? - Hija, es que te aíslas ahí
con el "chunda- chunda" y el diario.
No quiero olvidar en 30 años lo mal que me lo estáis haciendo pasar.
[Rodri] En 30 años no necesitarás diario.
Llevaremos implantes ciborg en el córtex cerebral.
- Bueno. - El hombre del futuro será biónico.
[Pili ríe]
¡Ay! Esto sí es vida, familia.
- Mmm… - Bueno, venga va.
- Que os hago una foto. - ¡Ay, sí!
[Pepe] Poneos ahí.
Ven. Vamos, hija. Ven.
Eso es…
Venga, una sonrisita…
¡Genial!
Esta la amplío y va directa al escaparate.
Que vean los clientes cómo son los Gaspar. [ríe]
- [ríen] - [Pepe] Una más.
Eso es… Con naturalidad, muy bien.
¿Ese de ahí no es tu novio?
¡Eh, familia!
- Qué casualidad, estoy jugando con… - [Pili] ¡Ahí va!
- Con mis sobrinos, sí. - Dámelo.
¡Niño, coño!
- Es que son muy trastos. - [Lulu] Charly, ven.
A ver, papá, como es mi cumpleaños… Pues he pensado que…
que era buena idea celebrarlo juntos.
¿Qué? No, no. Tú vas a pasar tu cumpleaños con la familia.
Venga, vamos a…
Vamos a montarnos en un patinete, ¿eh?
Charly, siento mucho que hayas hecho el viaje en vano.
Papá, con quien celebro mi cumpleaños lo voy a decidir yo.
Porque cumplo 18 y no 6.
Hija mía, ¿qué futuro te espera con este indocumentado?
- ¿Qué me has llamado? - ¡Indocumentado!
Eres un indocumentado. No tienes ni oficio ni beneficio.
[Lulu] Papá, ya me amargas el presente, como para que me amargues el futuro.
- [Pili] Venga, nena. - ¡Lulu!
Charly, nos vamos.
[Pili] [susurra] Pepe, basta ya. Nos está mirando toda la playa.
¿Qué hemos hecho mal para que se fije en ese?
Te recuerdo que mi padre pensaba igual.
Y míranos ahora.
Con dos hijos y una hipoteca.
¿Eh?
- ¡Lulu! - ¿Qué?
[Pili] ¡Recuerda que tenemos la reserva para las tres!
¡A y 45!
- ¡Dile a Charly que venga! - ¿Sí? ¡Mua!
[Pepe] Lo que me faltaba. Invitar al indocumentado ese.
- ¡La paella es para cuatro, Pili! - ¡Madre mía, cómo eres!
Con lo que me gusta repetir paella…
- [gaviota graznando] - [Pepe y Pili ríen]
[Pepe] Desmelénate un poquito.
¡Muy bien!
Muy bien, mi amor.
Fantástico. Solo te faltan las trencitas para ser Bo Derek.
[Pili] ¡Ay, que tonto eres!
[ambos ríen]
Oye, ¿no nos hemos alejado mucho, Pepe?
No…
Además, hay gaviotas. Eso es que estamos cerca de la costa.
¿Dónde lo has aprendido, comandante Cousteau?
¿En las barcas del Retiro?
[ambos ríen]
[ambos] ¡Oh!
¡Pero bueno!
[Pili] Qué rápido cambia el tiempo.
¡Rodri!
[Pepe] ¡Rodri, sube, anda!
- Vamos a la orilla, al final verás. - Cuidado.
- Acabaré empapada. ¡La que cae! - Cuidado. Cuidado.
- Por el amor de Dios. Ay, el niño. - ¡Rodri!
[respira con dificultad]
[Pepe] ¡Rodri, venga! Vamos, dale. Tira de pierna.
[respira con dificultad]
[Pepe] ¡Vamos!
[viento, truenos]
- [Pepe] ¡Vamos, Rodri! - [Rodri] ¡Papá!
- [Rodri] No puedo, papá. - [Pili] ¡El niño se ahoga!
- [Pepe] ¡Vamos! - [Pili] ¡Ay!
[Rodri] Papá, que no avanzo.
- ¡Rodri! Pili, por Dios, que me tiras. - ¡El niño!
[Pepe] ¡Vamos!
- [Pili] Vamos, hijo, vamos. - [Pepe] ¡Dale fuerte!
¡Rodri!
[Pili] ¡Pepe, por favor!
- ¡Vamos! - ¡Corre, ay!
- ¡Vamos! - [Pili] Agárrate a tu padre.
[Pepe] ¡La mano!
[Pili] ¡No lo sueltes!
- [Pepe] ¡Vamos! - ¡Agárralo!
[música de tensión]
- ¡Pepe, agárrale! - ¡Me tiras, Pili!
[Pepe] ¡Arriba!
- ¡Te tengo! - [Pili] Ya está, ya está.
- [Rodri] Coge. - [Pepe] ¡Arriba!
- [Pepe] Arriba. - [Pili] ¡Ay!
[Pili] ¡Ay, mi vida!
¡Ay, por Dios! ¡Ay, Pepe!
Vámonos. Vamos para la orilla.
[Pepe] Venga.
- [Pepe] ¡Vamos! - ¡Pepe, no se mueve!
¡Esto no avanza!
¿Pero qué pasa?
- ¡Fuerte! - ¡No puedo!
[Pili] ¡Ay!
[todos gritan]
¡Las gafas!
[música de tensión]
[todos gritan]
¡Ah!
[Pepe] ¡Dale, Pili, dale!
[todos gritan]
¡Rodri!
¡Rodri! ¡Rodri, hijo mío!
¿Estás bien?
¡Pili!
- Pili, ¿estás bien? - ¿Pero qué ha pasado, Pepe?
No lo sé.
[Pepe] No lo sé.
Vamos.
Venga… Arriba.
- Buscad a Lulu. - [Pili] Sí.
Yo devuelvo esto, venga.
Ya estamos aquí.
¡Menudo temporal! Casi no lo contamos.
¿Qué temporal?
[música de misterio]
[Pepe] Tiene algo en la nariz. Hágase así…
- ¿Me estás vacilando? - [Pili] Pepe.
¿Tú sabes dónde están las cosas?
- No encuentro a la niña. - Vamos…
[música de misterio]
[gente hablando]
- [Pili] Aquí… - Estábamos al lado de… ¡Cuidado!
¿Eso qué coño es?
[Pili] ¡Lulu!
[música de reguetón]
[Pili] ¡Lucía!
- ¿Qué? - Nada, Pili. No la encuentro.
La playa está rara, Pepe.
[chica] ¡Chupito!
[música electrónica]
[grito]
¿Dónde está esta niña?
- No sé. Voy a llamar al apartamento. - Vale.
¿Dónde está la cabina? He llamado antes.
Disculpe.
- ¿Aquí no había una cabina? - [hombre] Eh… sí.
Y eso era un videoclub.
De eso hace más de 30 años. Llevaban tiempo sin venir, eh.
¿No hay otra cerca? Es que no…
- No encontramos a mi hija. - Ah, bueno. Tome.
[Pepe] Guarde la cartera. Llevo dinero, faltaría más.
Es un teléfono.
¿Cómo un teléfono?
¿Dónde está la rueda para marcar?
- ¡Al loro! - A ver…
¡Chis!
- Dale aquí. - ¿Eh?
- [Rodri] Aquí. - ¿Aquí dónde?
- [Rodri] Aquí. - [Pepe] Aquí, ¿no?
- [Rodri] Aquí. - ¿Aquí?
- ¡Dale aquí! - [Pepe] ¿Ahí?
[golpea]
- [Pepe] ¡Dale - Ya le estoy dando.
Pero dale más fuerte. No. Así. ¡Dale, dale!
[hombre] ¡Pare!
Llame desde un bar.
- [Pili] ¡Pepe! - ¿Sí?
- Disculpe. - ¿Esto qué es? ¿Qué pasa?
- No lo sé, cariño. - ¿Y dónde está la niña?
- A ver si se la han llevado. - [Rodri] Tranquila, mamá. Está bien.
Ha vuelto a Madrid.
[Pepe] ¿Cómo Madrid?
Charly vino a recogerla y pasar el cumple juntos.
¿Lo sabías y no dices nada?
- ¿Estas tonto? Casi le da algo. - Pepe, en la cabeza no.
- Está estudiando. - La tiene hueca. ¡Hueca!
- ¿Qué hace? - Tranquilos, es mi hijo.
No hay ningún problema. ¿Quiénes son?
- Policía local. - ¿Policía?
¿En serio?
[policía] ¿Estás bien? ¿Quieres denunciar?
Alucina, vecina. ¿Le puedo denunciar?
- ¿Cómo vas a denunciar a tu padre? - Ya está bien.
¿Pero qué pasa por darle un sopapo a mi hijo?
Mi padre me educó a base de correazos.
En el 2022 eso es delito.
¿2022?
Hasta aquí podríamos llegar. Vienen disfrazados de…
de boy scouts montados en un carrito…
- y fingen ser policías… ¡A la mierda! - [Pili] ¡Pepe!
[Pili] ¡Ven!
Mira…
[música de misterio]
Este es el príncipe Felipe.
Qué deterioro, por Dios… ¿Qué le ha pasado?
Y mirad la fecha.
- "Julio de 2022". - [Pili] "2022".
[Pepe] A ver, a ver. No, pensemos.
Tiene que tener una explicación racional. ¿Cómo va a ser 2022?
¿Quieres una explicación racional? ¡Hemos viajado en el tiempo!
30 años en el futuro.
- ¿En España eso se puede? - Claro.
¿Qué se va a poder? Se ha quedado tonto de tanto tebeo y videoclub.
Ah, ¿sí? Sino, ¿cómo explicáis eso?
¿Eh? Antes de subirnos al patinete ese pavo tenía 20 años. ¿O no?
- Pepe… - Esto tiene que ser un mal sueño, Pili.
- Vámonos a casa con la niña. - [hombre] ¡Oiga!
La revista son dos euros con veinte.
- ¿Euros? ¿Qué narices son los euros? - Yo qué sé.
[música de misterio] [gente hablando]
[todos tosen]
["Rendez- vous sur la playa (Vamos a la playa)" - RAVAGES]
[tubo de escape]
¿Y el toro ese qué anuncia ahora?
[fin de la canción]
- [gente cantando] - ¿Qué le ha pasado al barrio?
- [música latina] - [Rodri] Han chapado el videoclub.
[Pili] ¿Quién es Rafael Nadal?
¿Y el bar de Pepe?
¡Ahora es chino!
¡No, no, no, no!
- [frenazo] - [Pepe] ¡No puede ser!
¿Esto qué es?
¡Mi tienda!
¿Qué coño es un mobile store?
[suspira]
Bueno…
[Pepe] No abre.
- ¿Qué está haciendo? - Eso digo yo. ¿Qué hace?
- ¿Qué hace en mi casa? ¡Lulu! - [niños jugando]
- ¡Lucía! ¿Dónde está mi hija? [mujer] Pero bueno…
[Pepe] ¿Qué hace esta gente aquí?
- El festival de la OTI en casa. - ¿Qué dice su casa?
Llevamos diez años viviendo aquí. ¡Venga!
- ¡Eh, oiga! ¡déjele! - ¡Eh! ¡Oye, eh!
- ¡Por favor! - [Pili] ¡Suéltele, suéltele!
- [hombre] ¡Fuera! - [Pili] ¡Pepe!
[Pepe] ¿Dónde está?
[hombre] Entre el reguetón y los gritos me tenéis hasta…
Quique, tronco, ¿eres tú?
[respira entrecortado]
No puede ser…
No, no puede ser…
Estáis igual. Pero igual, igual.
[Pepe] Tú no, Enriquito. Tú…
- Tú estás muy mayor. - No.
No, yo estoy normal.
- Normal, normal… - [Fina] ¿Ya habéis vuelto, familia?
[Pili] ¡Por fin! ¿A que nos fuimos ayer…?
Enriquito…
En cuanto termine "El equipo A",
- te pones con los deberes. - Sí, mamá.
[Fina] Eso. [Enrique] Venga va.
[Enrique] Se le fue la cabeza hace tiempo.
No sabe ni en qué año estamos.
Tu madre tiene una cabeza privilegiada. ¿Qué ha pasado?
Pues 30 años, José Luis. Han pasado 30 años…
Pero… por vosotros no.
- ¿Dónde estabais? - [Rodri] A ver…
El otro día vimos "Regreso al futuro".
[Enrique] El otro día, dice.
La vimos el siglo pasado.
- ¿Qué coño? ¡El milenio pasado! - Bueno, pues eso.
Nos ha pasado lo de la peli. Hemos viajado en el tiempo.
En vez de en un DeLorean, en un patinete de playa.
¿Cómo voy a tener 80 años? Hoy me ha bajado el período.
- Pili, por favor. - [Enrique] Puede ser…
Lucía dijo que os montasteis en un patinete de playa…
- y que desaparecisteis. - Espera, espera.
Entonces Lucía volvió.
- Sí que volvió, sí. - ¡Ay!
- ¡Que la niña está aquí! - ¿No estará como tú de estropeada?
No… no exactamente.
¿Se ha casado?
- [Pili] ¡Lo mismo somos abuelos! - ¿Os imagináis que soy tío?
[Pepe] ¿Qué pasa, Enriquito? ¿Por qué nos miras así?
Enriquito…
¿Dónde está Lucía?
[música melancólica]
[Enrique] También guardé sus cosas todo este tiempo…
[Pili] ¡Ay!
¡Ay!
[Enrique] Esa fue la última foto que se hizo.
[Pepe] ¿Mataron…?
- ¿Mataron a nuestra hija? - ¿Qué?
"El único detenido ha sido Carlos J.P.,
que mantenía una relación sentimental con la víctima".
- ¿El Charly? - [Fina] ¡El Charly ese!
Solo le va a traer problemas a la niña.
Con lo bien que estaría con Enriquito, que está colado por ella.
Mamá, eso no viene a cuento. Ve a poner los garbanzos en remojo.
- [Fina] Voy. - ¿El Charly la mató?
Fuimos a las fiestas a ver a los Héroes para animarla.
Se montó en la noria con el Charly…
- ¿Dónde está ese desgraciado? - [Enrique] A saber.
Lo soltaron por falta de pruebas y desapareció.
[Pili] "Mientras sonaban los acordes de 'Entre dos Tierras',
L.G. murió".
Murió sola y la enterraron sola.
[llora]
Iba a venir con nosotros en el patinete…
y yo le grité.
¡Le grité!
¡Y todo por el carácter de mierda este que tengo!
Y la dejé sola con el Charly.
Sola cuando más me necesitaba.
¡Ay…!
Bueno…
Yo no puedo vivir con esto.
No puedo.
[todos gritan]
[respira entrecortado]
[Pili grita]
¡Ah!
[todos gritan]
¡Están lloviendo payos!
[Pili grita]
¡Oh!
¡Pero Pepe! ¿Te has vuelto loco?
¡Que casi te matas!
No entiendo nada, Pili.
¿Dónde está nuestra hija?
¿Por qué estamos en otro año?
¿Qué coño está pasando?
¿Qué?
[murmulla]
- ¡Ay! ¡Prima! - [mujer] Levanta el papo de ahí.
Y despiértate de una puta vez que tenemos clientes.
La madre que te parió.
- Llevas un pedo que no es normal. - Porque es paranormal.
¿Lo pillas?
- ¿Le has dado de fumar a Moritcia? - [ríe]
Sus pulmones son como canicas, hijaputa.
[Ana Clara ríe]
- [portazo] - Dijo las diez y son y cinco.
¿Dónde estamos, Pepe?
Pili, si estoy malo, voy al médico, ¿no?
Si viajo en el tiempo, tendré que venir a un esotérico.
[puerta abriéndose]
¿Eh?
Namasté. Ana Clara, maestra de videntes,
descendiente de chamanes
y médium entre las médiums…
- les atenderá enseguida. Está… - [Ana Clara vomita]
Alineando los chacras.
- Oye. - ¿Hmm?
Empecemos.
La maestra necesita un objeto para contactar. ¿Traen una foto?
[Pepe] Sí, sí.
¡Joder, qué pintas!
Menos mal que los 90 no vuelven.
- [Pili] Más vale que vuelvan, si no… - [mujer] Las polladas para los pollos.
El tiempo es oro en el más allá y en el más acá.
- Maestra… - [Ana Clara carraspea]
Hmmm.
[mujer] Sí, ha habido contacto.
Ahora la maestra aprovecha la intersección entre las dimensiones
para entrar en trance y contactar con los seres de luz.
[Ana Clara ronca]
- ¡Maestra! - ¿Eh?
- No jodas. Se ha pasado con el trance. - Pepe, es una tomadura de pelo.
[Ana Clara] Espere, que he visto algo.
Su hija se fue sin despedirse, ¿no?
- Sí. - Sí…
Sí, bueno. Fue por mi culpa.
Era su cumpleaños, discutimos…
- Bueno, la niña es cabezota. - Son iguales y a veces chocan.
El caso es que alquilamos un patinete y llegó un temporal.
Horroroso, casi no lo contamos.
Cuando llegamos a la playa, ya no era 1991. Era 2022.
¿Perdón?
¿Dice que han hecho un viaje en el tiempo?
Efectivamente. Llegamos ayer por la tarde.
- Son periodistas, ¿no? - ¿Eh?
¿Dónde está la cámara?
[Pepe] ¡Pero bueno! ¡Oiga!
Me cago en ti y me sobra mierda para tu puta madre.
¡Qué asco que engañéis a la gente!
Habló de putas la tacones. Pepe, vámonos de aquí. Ya está bien.
- Lulu no se merece esto. - [Ana Clara] Espere.
- ¿A su hija la llamaban Lulu? - Se llamaba Lucía, pero…
todos le llamamos Lulu. ¿Ha visto algo?
Se acabó, José Luis. Vámonos de aquí. A vosotras debería daros vergüenza.
Mira que te lo dije.
No sé cómo dejas que jueguen con nuestro dolor.
- ¿Te parece que esto tiene sentido? - No lo sé.
[resopla] ¿Y si estamos muertos y somos ángeles?
Sí, como en "Autopista hacia el cielo".
- ¿Y si es un sueño? - ¿Quién sueña? ¿Tú o yo?
¿Por qué no está Lulu en el sueño?
"Lulu… de tus padres".
[ríe] Se la has "mangao".
Qué arte tienes para el hurto menor, prima.
Olé tu coño.
Que no.
Que esa esclava me la dio ese señor hace 30 años.
[música de misterio]
[pájaros piando]
[llanto]
[Pili llora y solloza]
¿Está usted bien?
Eh… Sí, sí. Gracias… gracias.
Es que…
- es mi hija. - ¡Ah!
Lo tengo muy reciente y…
[mujer] Reciente, reciente… Pone que murió hace 30 años.
[titubea] Es que… para mí es como si fuese ayer.
La entiendo. Yo también enterré a una hija.
Pero una no puede vivir en el pasado.
Estoy segura de que a mi hija tampoco le hubiera gustado.
[campanas en la lejanía]
[pitido, motor]
¡Ahí va, un perro robot!
[Rodri] Hola, "perrobot". Qué bonito eres.
[Enrique ríe] Estás acariciando a la aspiradora.
[Enrique ríe]
Aspiradoras que van solas, robots que cocinan, teles inteligentes…
No sé si sabré adaptarme a un mundo con electrodomésticos más listos que yo.
- [Pili] Habrá que adaptarse. - ¿Eh?
José Luis…
No podemos estar día tras día lamentándonos. Hay que mirar adelante.
Mañana es hoy.
Es lo que siempre decía Lulu. ¿Ella querría vernos así?
Atrapados en el pasado, amargados, sin hacer nada.
[Fina] Eso, que lleváis un mes haciendo gasto.
- Mamá, bastante mal lo están pasando. - Por la caridad entra la peste.
[Pili] José Luis, tenemos otro hijo.
- Hay que mirar hacia el futuro. - Ya estamos en el futuro.
[Pili] Sí, y están preparados.
- Tendrás que volver al colegio. - Lo llevas clarinete.
¿Te crees que porque hayas viajado en el tiempo no vas a acabar el BUP?
- [Enrique] El BUP ya no existe. - Pues lo que exista.
¿Y tú qué? ¿Cuándo piensas trabajar?
Pili, tendría que estar jubilado desde 2009.
Por favor, José Luis. ¡Vale ya!
Vamos a salir ahí afuera, nos vamos a buscar la vida
y nos vamos a convertir en una familia del futuro. ¡Coño ya!
["Malos tiempos para la lírica" - Amaia]
Bueno, Enriquito, vamos a hacer mi currículum. Saca la Olivetti.
La Olivetti dice. Eso ya no existe. Ahora se escribe con esto.
Mmmm.
¿Por dónde se mete el papel?
[Enrique ríe]
Mira ese.
- ¡Oh! - ¡Ay!
¡Ey!
Y ya está. Con su fotito y todo. ¿Qué te parece?
Pero bueno, qué maravilla, ¿no?
Qué práctico es esto, Enriquito.
Con este currículum se me van a rifar en la Kodak.
[Enrique] La Kodak, dice. Tampoco existe, José Luis.
¿Cómo no va a existir?
Firmaríamos un contrato de cuatro días y luego ya veríamos.
Pues tendrá la tecnología del siglo XXI,
pero los contratos son de la esclavitud.
¡Ay!
El futuro es así. Todo es virtual.
Mira los chavales con las gafas. ¿A que parece que juegan al fútbol de verdad?
[chico] Tiqui, taca.
¿No sería más de verdad con un balón en el parque?
- Eva. - ¿Mmm?
Esta mujer viene por el trabajo.
¿A qué hora habíais quedado? Viendo su outfit, llega 30 años tarde.
[fin de la canción]
¿Qué hace su familia en 2022?
Para ser vidente no ve cuándo sobra.
Espere. No me iré hasta que me explique qué les pasó.
Ojalá lo supiera.
Toda mi vida obsesionado con la puntualidad….
intentando ganarle tiempo al tiempo y, de repente, pierdo 30 años así…
- Ya no hay vuelta atrás. - A lo mejor sí.
¿Usted ha vuelto a beber?
[música de misterio]
- ¿De dónde ha sacado esto? - Me la dio usted.
- ¿Yo? - Hace más de 30 años.
A usted no la conocía de nada.
[mujer] Coño, está claro. Un agujero de gusano une el pasado al presente.
Ahora su futuro es su pasado.
En un futuro no muy lejano, va a volver a ese pasado…
para darle la pulsera a mi prima y así arreglar su presente.
No me mire con esa cara de "apollardao"
porque tiene tanta lógica como que ha viajado en un patinete.
[Ana Clara] Bueno, ya. Cállate. ¿Usted quiere volver a su época o no?
¿Eh?
[suspira]
[Eva] Cocinera, limpiadora, cuidadora de niños, costurera.
Ajá.
A ver, Pilar, mi madre trabajó de lo mismo que tú
pero ella lo llamaba "ama de casa".
Bueno, ya sé que no es mucho.
- Me casé joven. - Ya.
Aunque estuve a punto de entrar en el SEPU.
- ¿El SEPU? - Sí.
¿Pero tú qué edad tienes?
Ehhh… A ver…
Soy mayor, pero no antigua.
De jovencita fui de las primeras en llevar minifalda.
¡No me digas!
Veo que eres toda una "IT girl".
Eso no sé lo que es.
Que idiomas no tengo, no acabé primaria.
O sea que sin formación y sin experiencia.
Pues no sé yo si esta tienda se te va a quedar pequeña.
Ya sé que estoy un poco verde
pero podría empezar de aprendiz.
Luego de costurera…
Ehhh…
- de oficiala… - Ajá, ajá…
…luego de jefa
Hmm, ya…
Y como sois unas mamarrachas que no prestáis atención
a quién tenéis delante,
pues os echaría a las dos a la puta calle.
Seguro que no me vais a contratar,
como en ningún sitio.
Por lo menos podríais fingir un poquito de interés.
Estáis tan obsesionadas con el cacharro este,
que ya ni siquiera sabéis tratar a las personas.
¿Tú tienes madre, bonita?
Espero que no esté pasando por lo que yo.
Y que en lugar de ayuda reciba desprecio,
burlas y humillaciones.
¡Pilar! ¡Pilar!
¡Pilar, Pilar!
No, mira…
Aquí dejo el currículum.
Pilar, por favor, párate, ¡perdóname!
Por favor, tienes toda la razón.
Si mi madre me hubiera visto me cruza la cara.
¿Tú sabes qué me decía siempre mi madre?
Eva, fíate más de alguien con experiencia
que de alguien con entusiasmo.
¿Ves como no escuchas?
¡Que experiencia no tengo ninguna!
Joder, Pilar. No me lo pongas más difícil
que estoy intentando contratarte.
Venga…
[Pili] Vamos, llueve mucho.
[música alegre]
¿Quieres dejar de grabar? ¡Qué manía!
Deja el móvil que es para venderlo.
Es flipante.
Solo la cámara es más pequeña que la cinta de VHS.
- Al loro. - ¿Qué?
Que esta es la tía que me gusta.
- La que va a mi clase. - ¿Esa?
Pues éntrale, dile algo.
Venga, Rodri. Éntrale.
Éntrale.
¡Ey! ¿De qué vas, Bitterkas?
¿Perdona?
Que…
- ¿Qué haces aquí? - Nada.
Cambiar el móvil que se ha quedado antiguo.
¿Antiguo?
¿Esto?
Sí, tampoco flipes tanto.
¿Tú no tienes móvil, o qué?
¿En serio?
¿Y no tienes Insta, ni TikTok, ni Whatsapp?
No, pero tengo un "Spectrum".
Eres el tío más marciano que conozco.
¿De dónde has salido?
Ehhh…
De una galaxia muy lejana.
[ríen]
Pues que la fuerza te acompañe, Skywalker.
Nos vemos.
Voy a por el disfraz de Halloween.
Oye, ¿por qué no te apuntas?
Tu rollito friki me pone mucho.
[ríe]
¿Qué ha dicho? ¿Que le pone mi qué?
Da igual, que has ligao.
¡Has ligao!
- ¡Qué guay! ¿No? - Sí.
Tú y yo en una fiesta como en los viejos tiempos.
Que los viejos no son los tiempos….
lo viejo soy yo.
¿Me has visto? ¿Qué pinto yo
en la fiesta de Halloween de esa chica?
Pues pasarlo bien.
Estará lleno de tías. Igual hasta pillas.
O termino en comisaría, tengo 50 tacos.
Que eso sería delito.
- Porfa… - No.
Porfa. Porfa, porfa, porfa, porfa, porfa…
La madre que te parió, Rodrigo.
[ríe]
¿Cómo que la Larousse ya no existe?
A mí la Larousse me come el coño.
En Internet está todo el conocimiento.
[Ana Clara] ¡Aquí está!
Lo único que puede reproducir la energía de un rayo.
[música de misterio]
Aquí tienes tu máquina del tiempo.
¿Así que este es vuestro gran plan para que yo viaje en el tiempo?
- Sí. - Muy bien.
Freírme como una croqueta.
Tranquilo, no estamos locas.
Antes lo vamos a probar.
Si los rusos tuvieron a Laika, nosotras tenemos…
¡La chinchilla Morticia!
Perdona, una cosa es que la hipnotice
y otra que la electrocute.
Enchúfate tú los 20.000 W por el chichi.
¿No te das cuenta de que va a pasar a la posteridad?
¿Que las futuras generaciones la estudiarán
como la primera crononauta de la historia?
¿Como la Laika?
Como la Laika.
Como la Laika…
Eva, ha llegado esto para ti.
[Eva] ¡Uy! ¡Andrea! ¡Andrea!
- ¡Que ha llegado el merequetengue! - [Andrea grita]
¿Eso qué es? ¿Una minipimer?
- Es un succionador de clítoris. - Uy, uy, uy…
- ¿Pero, tú no usas? - ¿Yo?
Si solo con decir clítoris me sonrojo
como para succionármelo.
Está de moda.
Lo que no deja a los hombres en muy buen lugar.
Pero yo no me creo que no te toques.
Oy, oy, oy, oy, oy…
Bueno, a ver…
A veces.
Cuando no tengo que hacer la cena
con la alcachofa de la ducha me entretengo un poquito.
¡Que eso sí que lo hago!
Si te gusta la alcachofa, esto te cambiará la vida.
Toma, que lo necesitas más que yo.
¡Que no! ¿Y si me pilla mi marido?
Le dices que aprenda lo que es un multiorgasmo.
Que no me da la vida para tanta cosa nueva.
Psstt.
Ay.
[Andrea ríe]
[carraspean]
Bueno, chicas.
Pues nada.
Adiós.
Que disfrutéis.
- ¡Y tú, y tú! - Gracias.
Chao.
[música]
Vaya disfraces guapos. Sois Rick y Morty ¿verdad?
No, somos Marty McFly y Doc.
¿Quién?
¿Te has traído a tu padre?
No, es mi colega Quique.
¿Tienes amigos de 60 años?
Oye, que tengo 50.
¿Hola? Sigues dando "cringe".
Menos mal que no se ha disfrazado de cura.
[música pop]
Quique.
Hoy tienes que hacer la envolvente con la amiga ¿vale?
¿Con cuál?
¿Con la que cree que soy un pederasta?
[música pop]
Podría esperar a que llegara José Luís, Doña Fina.
Yo no espero a nadie que bastante hambre pasé en la guerra.
[Pilar resopla]
[prima] ¡Venga! Tío, que me voy a matar.
- Que me mato. - [Pepe] ¡Sube!
- [Ana Clara] ¡Vamos, prima! - Oye, que tengo vértigo.
- ¡Que me voy a matar! - Sí, dime.
¿Dónde andas? Si siempre dices que hay que cenar a las diez.
No hay que obsesionarse con el tiempo, Pili.
¡Y me lo dices tú!
Estoy en el trabajo, que el ambiente está un poco… [pedo]
¡Hala!
Pero bueno… ¡Será cerda!
No te falta de nada, cochina, mal hablada…
¡Mal hablada dice el comemierda!
¡Mal hablada tu puta madre!
¿Quién es esa?
La jefa del almacén, es muy tocapelotas.
¿Qué hacéis en ese almacén?
[grito]
Deja el teléfono, ¡métetelo en el culo!
- ¡Que me voy a matar! - ¡Arriba!
- [Ana Clara] Arriba, arriba. - [Pepe] Arriba.
- ¡Que esto se mueve! - ¡Salta!
¡Prima, salta!
[Pepe] Cariño, te dejo, hay mucha tensión. [cuelga]
[Ana Clara] ¡Muévete, prima! Que se te acaba la puerta.
- Que se te acaba la puerta. - Tengo el coño escocío, cabrones.
- No grites, que nos pillan. - Me mato.
- Me voy a matar. - Salta, ¡que viene alguien!
¡Por favor!
- ¡Ay, que me voy a caer! - ¡Salta!
[motor]
¡Ay! ¡Ay, ay, ay, ay!
[grita]
¡Ah!
¡Vamos, vamos!
- Hijos de puta. - ¡Shhhh!
¡Cabrones!
- Vamos - ¡Venga, prima!
[Fina ronca]
¿Quién necesita compañía teniéndola a usted?
[ronquido]
[suspiro]
Bueno…
[música pop]
[gentío]
Alexa, pon música "trap".
[canción trap]
¿Y te la pone?
¿Y vale para todo?
Alexa, ponme un cubata.
[ríe]
¿Llevas toda la noche vacilándome, no?
[ríe]
Sí, uy, y lo que te queda.
[ríe]
¿Dónde vas? Lo estamos pasando muy bien.
Estoy por hacer un directo de IG.
Ah, espérate, mujer.
Deja de darme la turra, quiero hablar con mi amiga.
Déjales tranquilos, si están muy a gusto.
Y nosotros también podemos estarlo, ¿eh?
Tú sabes la edad que tengo, ¿no?
No…, no…, no, no, no, no.
Cuando digo lo de estar a gus… me refiero a que podemos
pasarlo bien, soy divertido, enrrollao…
¡Que te paso la corriente, eh! Mira, ¡ue!
[chico] Dale, "boomer".
[Ana Clara] Venga, métele caña.
[Pepe gruñe]
[prima] Adiós, Morti. Buen viaje.
Te puedo decir… "Effectiviwonder".
"¿Qué Pretenders?"
"¿Cómo andamios?"
"Nos salen granos de verte".
Es como escuchar a mi padre. ¿Tú de dónde sales?
¿Si te dijera que vengo del 91 solo para conocerte a ti?
Te diría que eres el tío más raro con el que me he enrollado.
[ríe]
Joder, tío.
Yo más claro no te lo puedo dejar.
[ríe]
[Ana Clara] Venga, venga, va.
¡Vamos, vamos, dale!
- ¡Estira el brazo! - [prima] ¡Venga!
- [Pepe grita] - ¡Ay!
[motor girando]
[Pili gime]
- [Pili gime] - [Ana Clara] ¡Vamos!
¡Ay!
- [Pili gime] - [Pepe gruñe]
[Pili grita]
[Pepe grita]
[chico] ¡Abril, que se ha ido la luz!
[campanas]
[Pepe] Aquí seguimos, hija mía.
Luchando.
Acostumbrándonos a no tenerte.
- ¿Ya está? - ¿Mmm?
- ¿Eso es todo? - Sí, ¿no?
- ¿No vas a contarle qué hiciste ayer? - Ah, bueno… sí, sí.
Pero ella ya lo sabe. ¿A que sí, Lulu?
- Fue un intento de… - ¡De que te entierren ahí!
Al lado de tu hija.
- Eso hizo tu padre. - ¡Hala, qué exagerada!
¿Exagerada?
Quiso viajar en el tiempo con un cable de alta tensión.
[Rodri] Hombre, viajar ha viajado.
- Saliste disparado diez metros. - ¿Estás tonto?
Al menos intento solucionar lo que nos ha pasado.
Ah, ¿y yo no?
Lo que nos ha pasado es lo peor para unos padres.
¿Me quedo de brazos cruzados? ¿Qué hago?
Es lo que llevas haciendo.
- ¿Qué has hecho tú? - ¡Trabajar!
Lo que haga falta para tirar para adelante.
Lo mismo que deberías hacer tú.
Los que quedamos seguimos siendo familia, Pepe.
[suspira]
- ¿Qué haces? - ¿Eh?
- ¿Estás filmando la tumba de tu hermana? - Esto lo cuentas y no te creen.
¿Tú estás tonto?
- ¡Tira! ¡Tira, dame eso! - ¡Que no!
- ¡Que me des eso! - ¡Que no!
¡Como te dé de verdad, te dejo tonto! Disculpe.
[murmullo de gente]
[Enrique] "Le agradecemos su interés, señor Gaspar.
Pero sentimos decirle que su perfil no encaja con nuestra empresa".
Bueno, no desesperes.
¿Cómo que no desespere?
Llevo tres semanas con "su perfil no encaja".
Cuando no es por la formación, es por la experiencia o la edad.
Si supieran de verdad mi edad…
¡Ay!
¿Cómo rehace uno su vida si te lanzan 30 años al futuro?
Lo siento, José Luis.
[villancico navideño]
Me voy, que la tienda estará llena. Hasta ahora.
- [Ana Clara] Podrías coger el teléfono. - La que faltaba.
- He estado investigando. - [Pepe] No me interesa.
Si no es trabajo, no me interesa.
Escucha, ¿no irás a tirar la toalla ahora?
Para hacer una tortilla, hay que romper huevos.
¡Los huevos me los rompes tú!
- Pero… - Pero nada. ¡Se acabó!
Casi pierdo mi familia por un pasado que no va a volver. Se acabó.
[Ana Clara] ¡Uno doble!
[puerta abriéndose]
[camarero] ¿Charly? Cuánto tiempo.
[Charly] Más de 30 años. ¿Te importa si dejo esto?
- Vendo el piso de mis padres. - Claro.
Venga.
[Eva silba]
Me encanta la Navidad.
Mi casa parece un anuncio. Todos volvemos…
[Eva] ¡Que te calles!
- Perdón, no me acordaba… - No pasa nada.
Nunca pensé que mi hija iba a faltar en Navidad antes que yo.
Pero bueno… Me voy.
- Que paséis buena noche. - No te puedes ir así.
- Tenemos que celebrar. - No, es Nochebuena. Tengo un lío…
- Hacer la compra, la cena… - Salir con tus compañeras.
- La jefa nos invita a una copa. - [canta] He reservado para tres.
- [Pili ríe] - No nos dejes tiradas.
¡Ay! Bueno, venga. Una solo.
Una. Que enseguida me achispo.
No quiero montar el espectáculo.
Con esta pinta, parezco mi tío hippy.
- ¿Quieres dejar de beber? - Déjame tranquila.
Preocúpate de que confiese. Si no sabemos cómo la mató,
- no podremos cambiarlo. - ¡Shhh!
- ¿Dónde vas con eso? - A grabar la confesión.
La grabaremos con el móvil.
- ¿También graba? - Claro.
A ver.
Grabadora, teléfono, cámara…
- Menudo invento. - [timbre]
- Es la navaja suiza del siglo XXI. - Venga.
[Pepe] Hola.
Eh… queríamos ver el piso.
- Adelante. - Mmm.
[mujer cantando "Volver"]
[las chicas ríen]
[Andrea] Este no. Pasa, pasa.
¡Este, este! ¡Like, like!
¡Like!
- He hecho "match". - [gritan]
He hecho "match".
Yo sí que voy a tener una noche buena.
- Mmmm. - ¿Y ya está?
- ¿Así se liga ahora? - Claro.
Si yo tardo más en elegir unos zapatos.
[Eva] Esto es igual. Eliges, te lo calzas
y si no quedas satisfecha, lo devuelves.
¿Quién te pone burraca?
- ¿A mí? Nadie. - [Eva] Venga, tonti. ¿Quién te pone?
¡Nadie!
- [ríe] Bueno, a ver… - [Eva] ¡Venga!
[Pili] La verdad es que, algún sábado, cuando lo estoy haciendo con Pepe…
- [Eva ríe] - Pienso en Robert Redford.
- ¿Quién? - [aplausos]
¿Qué haces con él? ¿Cambiarle los pañales?
- [ríe] - [hombre] ¡Ahora, Pili la moderna!
- Aquí. Te toca. - [hombre] La faraona de Carabanchel.
- ¡No, no! - ¡Sí, sí! ¡La rubia!
[Ana Clara] El mayor se casó en junio.
La pequeñica estudia en Salamanca y saca todico dieces.
Por eso se nos ha quedado grande el pisico, pues. ¿Verdad, maño?
- [susurra] ¿Por qué hablas así? - Los aragoneses son gente de fiar.
¡Muy bonica! Y muy luminosa.
¿Dice usted que vivía con su familia?
No le he dicho nada, pero sí.
- Aunque me fui joven. - No digas más. ¿Por una mozica?
Sí. No.
- Es que acabó muy mal. - ¿Muy mal?
Muy mal, ¿cómo de mal? ¿Cómo para perder la cabeza?
- ¿Les interesa el piso o mi vida? - El pisico… el pisico.
Preguntar no es ofender, hombre.
Quién más y quién menos tiene un esqueleto en el armario.
¿No?
Las habitaciones están aquí.
[Charly] Este es un dormitorio… el armario.
Tengo que seguir empaquetando.
[música de misterio]
- ¿Le pasa algo? - ¿Eh?
No, no, no…
¿Era su novia?
[música]
♪ Ay, ay, ay, ay, ay ♪
♪ Tú lo que quieres es que me coma el tigre, que me coma el tigre ♪
♪ Mi carnecita morena ♪
♪ Tú lo que quieres es que me coma el tigre, que me coma el tigre ♪
♪ Mi carne está buena ♪
♪ Tú lo que quieres es que me coma el tigre, que me coma el tigre ♪
♪ Mi carne está buena ♪
♪ Tú lo que quieres es que me coma el tigre, que me coma el tigre ♪
♪ Mi carnecita morena. Ay, ay, ay, ay, ay ♪
[aplausos y vítores]
[ríen]
[Eva] ¡Me meo!
¡Ni canta ni baila, pero no se la pierdan!
[hombre] ¡Ahora con nosotros, John..!
- Perdona, ponme otra. - [cantan "Entre dos tierras"]
[Andrea] ¿Qué quieres?
¿Pilar?
[Eva ríe] Me he hecho pipí en los leggins caros.
- ¿Qué te pasa? - [Pili llora]
Esta canción…
era la favorita de mi hija.
Me tengo que ir.
Felices fiestas.
[Ana Clara] Desahóguese. ¿Qué pasó, pues?
[Charly] Perdonen. Hacía mucho tiempo que no la veía.
- Qué vergüenza. - [Ana Clara] Desahóguese.
Sáquese unas copicas y nos cuenta.
Hace más de 30 años que se fue.
- Me he sentido tan… - ¿Culpable?
¿Eh? No, solo.
- Mmm. - Era la única que me entendía.
- Y yo a ella. - [Pepe] Hombre…
No creo que la entendiese mejor que sus padres.
Sus padres la tenían amargada.
Sobre todo el padre. Era un retrógrado y un carca.
Nunca se molestó en entenderla, el hijo de puta.
[Ana Clara] ¡Oh!
Perdón.
Es que el nuestro mayor también es muy contestón y le da un coraje.
Digo… le da una cosica.
[Pepe] Disculpe, pero no debería hablar de la gente sin saber.
¿Sin saber? Ella lo ponía en su diario.
¡Lo he leído 300 veces!
¿Su diario?
No deberías tener esto, indocumentado.
- ¿Qué me ha llamado? - Que lo sueltes.
[Pepe] Suéltalo.
¡Que lo sueltes!
- ¡Ay, la Pilarica! ¡Se matan! - Suéltalo.
[Pepe] ¡Quita tus sucias manos del diario de mi hija!
No puede ser.
[música de tensión]
No estás muerto.
Y estás igual.
Dámelo.
[Pepe grita]
[Ana Clara] Se escapa, vamos.
[Pepe] Charly, solo queremos hablar.
Yo no hablo con fantasmas.
[Pepe] ¡Charly!
- [Ana Clara] ¡Voy! - [Pepe] ¡Charly!
[Pepe] ¡Dame el diario! ¡Dámelo!
¡El diario!
¡Charly!
[Pepe] Dámelo, es lo único que me queda de Lulu.
- ¡Dámelo! - ¡Que me dejes en paz!
[golpe]
[frenazo]
[Ana Clara] ¡Oh!
¡Corre!
[Pepe] ¡Corre, coño, corre!
[taxista] ¡Dios mío!
¡Oh!
[sintonía navideña]
[Pili] Mmmm.
Mmmm.
[Enrique] Mmmm.
¿Quieres más?
- ¿O ya has tenido suficiente fiambre? - ¿Eh?
[ríe]
No, gracias, cariño. Eso me dispara el ácido úrico.
- [Pili] Haces bien. - ¡Eh!
No vayamos a tener un accidente.
- Justo en Nochebuena. - Dios no lo quiera.
Bueno, Pepe…
¿Qué has hecho toda la tarde?
- ¿Yo? - Ajá.
No, nada… Aquí en casa. Cuidando de Fina.
[Fina] ¿Qué dices? He estado toda la tarde en la cocina. ¡Sola!
[ríe]
Qué pena esta mujer y la cabeza.
- Cada día peor. - [Rodri] Tú estás peor.
Yo he estado aquí y no estabas.
¿Me estás llamando mentiroso?
- No, no… - ¡Hombre!
- ¿Me llamas mentiroso? - Déjale hablar.
No le atropelles.
Tienes sangre en la cabeza.
Aquí.
- ¿Dónde? - [Pili] Aquí, aquí…
¡Ah!
¿Y de qué es, Pepe?
[Pepe] No sé, será de…
del cordero, que está crudo.
- ¿Sabes qué está también crudo? - El… el…
- ¿Las empanadillas? - No.
¡El Charly!
[Fina] Uy, el Charly… No me gusta para vuestra niña.
Ese va a terminar mal.
¡Os he visto, Pepe!
¡A ti y a la loca esa!
¡Que has matado al Charly!
¡No. Eso fue un accidente. Yo no fui!
- Fue él, que se tropezó. - Ah, ¿sí?
¿Qué hago justificándome?
¡No vamos a llorar a un asesino!
[Pili] ¿Te estás oyendo?
- ¡Has matado a un hombre! - ¿Y qué?
- Es el asesino de nuestra hija. - ¿En qué te has convertido?
- Jamás pensé oírte decir algo así. - Jamás pensé que perdería a una hija.
- Yo también la he perdido. - Pero yo no la he olvidado.
["Reloj no marques las horas - Nucho Leal]
[Lulu] Otra bronca en casa, para variar.
A veces pienso que discutir es el deporte favorito de esta familia.
Sobre todo papá. ¿Cómo se puede ser tan cabezota y rancio?
Creo que le gusta la fotografía
porque le gustaría que el tiempo se parase como en una foto.
Para que nunca dejase de ser su niña.
Es irónico.
Que alguien tan obsesionado con el reloj llegue tarde a todo.
Y no se haya dado cuenta de que la vida pasa mientras cuenta minutos.
¡Feliz 2023!
¡Yiji! ¡Guapa!
Hoy han suspendido la búsqueda de mi familia. Les dan por muertos.
La policía dice que no había una tormenta así en más de 30 años.
Como es la vida. En lo que dura un día de playa…
puedes pasar de tener familia…
a estar sola en la vida.
El Charly dice que salga a despejarme un poco.
Hay un concierto de Héroes en las fiestas.
- [fin canción] - [Fina] ¿Me das friegas?
Estás todo el día leyendo eso.
- Ahora no. Siga viendo el tiempo. - Ay, sí.
Mira cómo están en el Levante.
Otra gota fría de esas.
[hombre TV] Se prevén tormentas con gran aparato eléctrico.
Un fenómeno que no se repite desde 1991.
Andaros con ojo, ahora que vais para allá.
Acuérdate que en la Nacional hay obras, es mejor salir en Valverde.
[ambos] En la recta de Sagrillas no corras, ahí se pone la Guardia Civil.
¡Tenga cuidado, joder!
- [Enrique] Tu padre está fatal. - Él y todos.
- ¿Sabes qué me molaría? - ¿El qué?
Cogernos unos litros y pillarnos un pedo.
Me encantaría… [ríe]
Pero no puedo… No puedo. Tengo el colesterol por las nubes.
Las transaminasas altas y una úlcera en el estómago que me muerde.
[teléfono]
- "Digamelón". - Bonita oreja.
¿Te quieres poner delante de la cámara?
[Enrique] ¿Qué buscas? La del móvil, como en "Star Trek".
¡Ah!
[Abril] ¿Te quedaste anclado en MySpace o qué?
- ¿Dónde? - [Abril] Nada. Oye, que…
Con la movida de tus padres, igual te renta venir a mi casa a estudiar.
- Así te animas. - ¡Toma!
¡Chis! Sí, claro. Me faltaba ponerme a estudiar.
- "Nasty de plasty". - Lo digo porque estaremos solos.
- ¡Eh! - Pues peor me lo pones.
- ¿Me vas a sacar un té con pastas? - A ver, premio Nobel…
¿Tú crees que si estoy sola y te invito a estudiar…
- es para estudiar? - ¿Y si no, para qué?
¡Chis, chis!
[Enrique] ¡Sí!
¡Por fin me estreno! ¡Que esta noche mojo!
- ¡Esta noche mojo! - [Abril ríe] Te estoy viendo.
[ambas ríen]
A ver, eh…
Mojar o…
- o lo que surja, eh. - [Abril] Claro.
[ambas ríen]
Tía…
Ahora la Maestra aprovecha la intersección entre dimensiones
para entrar en trance y poder contactar.
Por 100 euros, claro.
¡Ah!
- ¿Esto será serio? - [prima] Perdona.
Pertenecemos a la Parasychological Association desde 1998.
[Ana Clara] Venga, hay que aprovechar. Hoy hay buena cobertura.
¿Traéis algún objeto del difunto?
Bien…
- [Ana Clara] Aaahmm. - [puerta abriéndose]
¡Ya está, Ana Clara! ¡Ya lo tengo!
Es la tormenta. La tormenta que se repite.
Me cago en ti y me sobre mierda para tu puta madre. ¡Fuera!
- ¡Estamos en plena sesión! - ¡Calla!
Perdóname por no escucharte. Puedo volver para salvar a mi hija.
No puedo tener razón, me lo invento todo.
- ¿Cómo que se lo inventa? - No, no, no.
Solo lo de ese señor.
Lo de contactar con el espíritu de su madre es ciencia contrastada.
[Pepe] Si te lo inventas, ¿por qué me ayudaste?
Quería la pasta. ¡A eso me dedico!
A estafar a primos desesperados.
- [mujer] ¿Pero y el diploma? - ¡Me lo hizo mi cuñado!
- [Pepe] Yo te di la pulsera. - ¡No puede ser!
Ni hay fuerzas mágicas, ni tengo poderes,
- ni estoy en esta historia. - Ah, ¿no?
¿Entonces cómo explicas que conocieses a mi hija en 1991?
¿Eh?
[música de fondo]
[puerta abriéndose]
[Pili] ¿Qué quieres? ¡Largo!
¡Un mojón!
No me voy hasta que me digas dónde se ha llevado tu marido a mi prima.
¿Se la ha llevado?
Entró gritando algo de una tormenta, de una playa, de salvar a su hija…
- [Pili] Me voy. - [Rodri] Chao, pescao. Me piro.
He quedado para estudiar lengua. Bueno, y si se me da bien, anatomía.
- [Pili] Tú te vienes conmigo. - [Rodri] Que no, que he quedado.
¡Tengo noche de estreno!
[Eva] ¿Pilar?
[música instrumental]
¿Ahora qué hacemos?
[Rodri] Mamá, ¿por qué no volvemos y lo arregláis por teléfono?
Lo de tu padre no se arregla por teléfono. ¡Corre más!
Primero cogimos un patinete y luego discutí con mi hija…
No, primero discutí con mi hija…
y luego cogimos un patinete en un puesto parecido.
- ¿Por dónde entrasteis al agua? - [Pili] ¡Pepe!
¿Te has vuelto loco? ¿Qué haces?
¿Eh? ¡Y con esta!
Eh… eh… ¡Nos hemos fugado!
- Para vivir nuestra historia de amor. - Señora, por Dios.
- [Ana Clara] No te va a creer. - Vamos a ver, Pilar. Escucha.
Está volviendo a pasar. ¿Has visto las noticias?
- La tormenta está aquí. - [Pili] Por favor, Pepe.
- Déjalo ya. - Eso. Haz caso a mamá y vamos a Madrid.
Que no.
- Tiene razón. Esta vez puede funcionar. - ¡Vale ya!
¡Por favor! ¿Qué van a saber? Si casi me lo electrocutan.
[prima] Mejor sería. Con su culo aplastó a mi chinchilla y ahora es un felpudo.
¿Qué dice de una chinchilla?
Van a volver loco a mi marido.
Lo hemos conseguido. Mira.
[Pili] ¡Pepe!
- ¿Dónde vas? [Pepe] ¡A salvar a nuestra hija!
¿Cómo? ¿Metiéndote en el agua con el cacharro ese?
[Pepe] ¡Pili, mira!
[truenos]
- [Pepe] ¡Vamos! - ¡Rodri!
¡Vamos!
[Pili] ¡Corre!
- Mierda. - [Pili] ¡Vamos, que volvemos!
- Abril no va a esperarme 30 años. - [Pepe] ¡Vamos, Pili!
[Pili] ¡Voy!
¡Vamos!
- Sube, hijo, sube. - [hombre] ¡Oigan! ¿Qué hacen?
[prima] ¡Decidle a mi yo del pasado…
que no compre la puta mierda del laser- disc!
¡Que se los va a tener que meter por el culo!
- [hombre] ¿Qué hacen esos locos? - Volver a 1991.
[Pepe] Dale, Pili. Antes de que pase.
[Pili] Esto es una locura.
¿Y ahora qué? ¿Cómo funciona esto?
- ¿Tenemos que hacer algo? - No lo sé, Pili.
- ¿Qué hicimos la otra vez? - ¿Y si no era esta playa?
¿Y si el viaje era solo de ida?
- ¿Y si…? - [trueno]
¡Ay!
[Pepe] Pues sí. Sí era esta playa.
Todo va a salir bien.
[música de misterio]
¿Me lo parece a mí o esta tormenta es más fuerte que la última?
- ¡Mamá, agárrate! - [grita]
- [Pepe] ¡Agárrate, Pili! - Madre mía, esto se acaba aquí.
[todos gritan]
[truenos]
[Pili] Una cosa te digo, Pepe.
Es la última vez que viajamos en el tiempo.
[todos gritan]
¡Ay!
¿Cómo sabemos que estamos en 1991?
Solo faltaba estar en otro año.
Hemos pasado por más décadas que La Década Prodigiosa.
[hombre] ¡Hombre, ya era hora! Se han pasado el tiempo.
¿En qué año estamos?
Bueno, tampoco ha pasado tanto.
[Rodri] No, no la encuentro.
- [Pepe] No veo nada. - [Lulu] ¡Mamá, papá!
¡Ah!
- ¡Lulu! - Me teníais preocupadísima.
¡Estás aquí, hija mía!
Sí. Me quería ir a Madrid, pero…
me daba cosa irme enfadada.
Uy, estáis muy cambiados.
- ¿Qué hacéis así? - No te lo vas a creer.
- Con el patinete aparecimos en… - En el pueblo de al lado.
Y hemos aprovechado para comprar.
A mí no me habréis comprado nada porque no os acordáis de vuestra hija.
¿Pero cómo no nos vamos a acordar de ti?
- ¿Cómo no nos vamos a acordar? - Papá, vale ya.
¿No era la paella a menos cuarto? Son casi las tres.
[Pepe] Que esperen, qué más da. Hay que disfrutar el momento, mi amor.
¿Qué dices?
¿Pero este?
- ¿Le ha dado mucho el sol? - Te he echado de menos, hija mía.
[Rodri] ¿He dicho que te quiero?
¿Qué os pasa? Qué vergüenza, parad ya.
Parece que hace años que no me veis.
Parece que veáis un fantasma.
Hija, no digas eso. Come, venga, come.
- Te veo más delgada. - ¿Que qué? ¿Que esta mañana?
Estáis de un raro…
¿Qué nos ves de raros?
- Vamos a hacernos un selfie. - [Pili] Sí.
¿Un qué?
- Está la cámara al revés. - Muy bien.
- [Pili] ¡Patata! - Papá, pareces el oso de Mimosín.
[Pili] Hija, el cariño hay que demostrarlo.
[Pepe] Eso, muy bien.
Uno no valora las cosas…
hasta que las pierde, hija.
Por Dios, ni que me fuera a morir mañana.
[Rodri ríe] Todavía te queda una semana.
[Pepe] ¿Estás tonto?
[Pili] No hagas caso a tu hermano. El regalo… dáselo. Estamos tardando.
- Venga. - [Pepe] Lulu, ya sé que…
que yo no soy el padre perfecto.
Y que te da rabia que te trate como una niña, pero…
aunque pasen 30 años, tú para mí siempre…
siempre, siempre…
seguirás siendo mi niña.
- [Lulu] Qué bonita. - ¿Te gusta?
- Papá, me encanta. - [Pepe ríe] Trae.
- ¿Te gusta? - Sí, mucho.
- Mi niña. - [Charly] Ya estoy, familia.
¡Charly!
- ¿Qué pasa, muñeca? - ¿Qué haces aquí?
- Me han invitado antes. - Te invito a irte a tomar por culo.
- Papá, no te pases. - Pepe, no ha pasado nada.
¡Ni pasará! No permitiré que mi hija se vaya con este indocumentado.
[Lulu] Eso lo decido yo, soy mayorcita.
- ¡No te vas con este criminal! - ¡Hala! Ni que hubiera matado a alguien.
- ¡Serás hijo de puta! - ¡Pepe!
- [Lulu] ¡Suéltale! ¡Pero bueno! - [Charly] ¿Qué haces?
- [Pepe] ¡Criminal, criminal! - [Lulu] ¡Suéltale!
- ¡Criminal! - ¡Suéltale, papá!
No es que no seas padre perfecto, es que no deberías haberlo sido.
¡Lo soy! ¡Mientras vivas bajo mi techo, harás lo que diga!
[Lulu] ¿Sí? Se arregla fácil.
- ¡No pienso volver por casa! Vamos. - Lulu. Lulu, cariño.
Es para matarla.
Si no hacemos algo, ese lo hará en una semana.
¡Y tú la has echado a sus brazos!
Hombre, vecinos. Qué pronto volvéis. ¿Os ha hecho mal tiempo?
Ni bueno ni malo, Fina. Demasiado.
¿Qué dice, Pepe?
Tu mujer no tiene la cabeza en su sitio.
A ver si puede decir lo mismo en 30 años.
[puerta cerrándose]
Pensé que nunca más dormiríamos en nuestra cama.
¿Dónde vas?
- A la cama. - Estamos separados.
[ríe] Te has liado con tanto ir y venir.
Nos separamos en 30 años, Pili.
Este año estamos juntos, como siemp…
Buenas noches.
¡Oh!
¿Otra vez, hijo?
[Rodri] ¿Qué hago? La única que quiere conmigo aún no ha nacido.
[suspira]
¡Pepe!
¿Es momento de montar una fiesta?
- Es la fiesta de Lulu. - [Pili] ¿Qué?
La que evitará que vayamos a su entierro.
¿No lo ves? Si viene a la fiesta, no irá al concierto.
Y si no va con el Charly…
no la matará.
- ¡Podemos salvar a la niña! - ¡Claro!
[Pili llora]
A ver qué organizas. Que cada vez que os juntáis…
- sube el pan. - Que no, le va a encantar.
Será como si lo hubiera organizado ella.
[música alegre]
[Lulu] He ido al cumple de Paloma.
[gritan y ríen]
[Lulu] Cuando ha servido la tarta… he flipado en colores.
- Tía, qué rica. ¿De qué es? - De moka.
Que no, que no. Esto no es una "K". Es una "R".
[rebobinado]
- Mmm. Tía, qué rica. ¿De qué es? - De mora.
No, esto es una "K".
[rebobinado]
- Mmm. Tía, qué rica. ¿De qué es? - De moka.
¡Que no! ¡Míralo!
- Que no, que es una "R". - [Pepe ríe]
[Pepe] Hacemos las dos.
[Lulu] Me flipa el nuevo Walkman, pero mejor sigo soñando.
Mi padre, don "una buena posguerra os daba yo"
no se gasta 5.000 calas en esto ni de coña.
- Tu color favorito. - Sí.
[Lulu] Me encantan los Héroes.
Cuando me enrollo con el Charly, me pone burrísima escucharlos.
Pierdo la cabeza y soy capaz de hacer lo que me…
Hay detalles que es mejor no saber.
[todos] ¡Sorpresa!
¡Oh!
¿Qué?
[ríe] Gracias.
[Lulu] ¡Oh!
Un Walkman, lo que yo quería.
Tiene muy buena relación calidad- precio.
Eso no es todo. Te hemos preparado tu tarta preferida.
La tarta de…
[Pepe] Tarta de…
- ¿De moka? - [ambos] ¡De moka!
- [Pili ríe] - [Lulu] ¿Qué?
Mi tarta favorita, el regalo que quería.
- Parece que me leáis la mente. - No te hemos leído nada.
Venía preparada para otra bronca.
Muchas gracias, no falta de nada.
[Enrique] Hola, Lucía. ¿Sabes…? Hola, Lucía. ¿Sabes qué?
♪ He oído que la noche ♪
♪ es toda magia ♪
♪ y que un duende te invita a soñar ♪
- [chica] Pobre Lulu. - Ay, por favor.
[Pili] ¿Has visto? Está igualito al cantante que te gusta.
Seguro que le confunden por la calle.
["U can't touch this" - M.C. Hammer]
No me extraña que siga virgen a los 50.
¡Ay! ¡Qué bien lo estamos pasando, eh!
Lo pasaría mejor si estuviera mi novio.
- ¿Le habéis llamado? - ¿Eh? Hmmm.
Estará al caer.
Pero aquí hay más chicos.
[Rodri] Tío, ¿así cómo te la vas a ligar?
- Arrímate, que es facilona. - ¡No hables así de tu hermana!
¿Prefieres que le metan mano o que la metan en un hoyo?
[Pepe] Enriquito, arrima cebolleta. Yo me encargo de la música.
["Veneno en la piel - Radio Futura]
¡Pero qué buena pareja hacéis!
- Pepe, ven, hazles una foto. - Claro.
[Pepe] Qué guapos, menuda fotogenia.
- [Pili ríe] - ¡Me está metiendo mano!
[Pepe] No pasa nada… está en la edad.
¿Qué dices, papá? Además, tengo novio.
- ¿No estaba el Charly al caer? - Sí, sí…
Me extraña que no haya llegado.
No sé qué pinto aquí sin él.
- Pasadlo bien. Me piro, vampiro. - [Rodri] Espera, le llamo.
Charly, ¿qué pasa, tronco?
[Fina] ¿A qué número llama?
- Dame, a ver si va a tardar. - Soy Rodri. Mi hermana se aburre sin ti.
[Fina] ¿Lucía? Si por la calle no me da ni los "buenos días".
Déjate de hostias y ven. Una fiesta sin ti no es una fiesta.
En eso llevas razón. Aquí dónde me ves, he cerrado mucho guateque.
- ¿Me quito la bata y voy? - Ya estás tardando.
- ¿Estás tonto? ¡Que me lo pases! - [Rodri] Estoy hablando yo.
[Lulu] ¡Es mi novio!
¡Ay!
- Cariño, soy Lucía. - Qué ilusión. Gracias por invitarme.
¿Tenéis Peppermint o lo llevo yo?
Es la madre de este.
[Fina] Oye, ¿voy a la fiesta o no?
¿Pero de qué vais?
¿De qué coño vais?
- Lulu. Lulu. - Lulu, hija. Espera, espera.
[Pili] Lulu. Lulu, hija, espera.
- ¡Espera, por favor! - ¡Lulu!
- [Pili] ¡Lulu! - ¡Suéltame! Me habéis traído engañada.
A ver, hija mía. Ha sido una "mentirijilla" de nada.
- Ah… - La verdad no la vas a entender.
- ¿Por qué? ¿Porque soy tonta? - No.
- Lulu, por favor. - ¡Que ya está!
Avisadme cuando queráis contarme la verdad.
[Pili] Muy bien. Muy bien.
Hemos viajado en el tiempo.
- Ah, por eso estabais tan raros. - ¡Claro!
- Porque habéis perdido la cabeza. - ¡No!
Fue por culpa del patinete de la playa.
- Nos cayó un rayo. - Y nos envió directos al 2022.
Claro, claro. Y visteis el futuro.
- Sí. - Robots, coches que vuelan.
No, no vuelan. Pero hablan.
- Te dicen por dónde ir. - ¿Cómo "El coche fantástico"?
- Sí, sí. - ¿Te estás escuchando?
Tienes que creernos.
Los teléfonos son así de pequeñitos, sin cables. Caben en los bolsillos.
- ¿En el bolsillo un teléfono? - Sí, son como una tele pequeña.
- Hace hasta fotos. - Sí, es verdad.
Te lo juro. Hemos tomado las uvas en 2023.
[Lulu] A ver, si era tan maravilloso, tan moderno… ¿por qué habéis vuelto?
- Por ti. - [Lulu ríe]
Porque había tirado mi vida a la basura.
¡No! Porque estabas muerta.
[Pili] Te lo juro.
Dejamos flores en tu tumba.
Es lo más duro que le puede pasar a unos padres.
[Pili] Es antinatural.
Esto como broma está dejando de tener gracia.
Me voy con el Charly antes de que me amarguéis más.
- ¡Charly! - No te vayas con ese indocumentado.
¡Que dejes de insultar a mi novio!
¡Es él el que te va a matar!
¡Flipo!
¡Pero flipo!
¿Habéis montado todo esto porque no os gusta el Charly?
- Lulu, cariño, te juro que no. - Ay… suéltame.
Antes muerta que quedarme con vosotros. ¡Muerta!
[Lulu] ¡Charly!
[motor]
[moto alejándose]
¿Tenemos plan B?
[gritos]
[música de atracciones]
[gritos]
[Lulu] Tengo ganas de bailar como una loca.
[Charly] ¿Por qué se han cabreado tus viejos? ¿Por la chupa de tu hermano?
Yo qué sé. Solo quiero olvidarme de ellos.
[Charly] ¡Eh! ¿Qué pasa, peña? ¿Cómo estamos?
- [chico] ¿Qué tal? - [Charly] ¿Qué tal?
- Son dos pibas del barrio. - Hola.
- Hola.
Soy Ana Clara, os voy a adivinar el futuro.
[Ana Clara] Mmmmm.
¡Esta noche lo vamos a pasar de puta madre!
[Charly] ¡Eso! ¡Esa es la actitud!
Soy Elvirita, su prima.
Puto metro, cómo ha tardado. Y la puta cola, ¿qué?
- Estoy hasta el coño de la puta vida. - Soy Lucía, pero me llaman Lulu.
Espera, ¿nos conocemos?
¿Sí?
No, tía, creo que no.
Me acordaría, no pasas desapercibida.
[ríen]
[Charly] Bueno, vamos a hacernos una foto.
- [Charly] ¡Ese! - [chico] ¡Va!
- La cosa es darle superrápido. - No la agites tanto.
- ¡Ah! - ¡Eh!
Espectacular, vamos.
[Charly] Va, Lulu. Que empieza.
¡Voy!
[Pepe] ¡Lulu!
- ¿Perdone? - Perdón, disculpa.
- Hay mucha gente, no la encontraremos. - El concierto va a empezar.
- ¿Dónde vas? - A intentar que no empiece.
- Vamos a ver si está en la fila. - Sí.
¡Oye! ¿Pero dónde vais?
- [chico] ¡Pero si está Bunbury! - [ríen]
- Bueno, o el que se lo ha comido. - [ríen]
Vete a la mierda.
Lulu, venga, que nos tienes esperando.
[Eva] ¡Feliz 2023!
¡Guapa!
Vamos, hay que coger sitio.
- [Pepe] ¿Estás filmando la tumba? - [Rodri] Esto lo cuentas y no te creen.
[Pepe] ¿Estás tonto? ¡Tira!
- [Charly] Lulu, ¿me estás vacilando? - ¡Oh!
¡Vamos!
[música de misterio]
¿Qué?
¿A dónde vas? ¡Lucía!
¡Lucía! ¡Lulu!
Pepe, que no la veo. ¡Lulu!
¡Oh! ¡Hala! ¡Que me ha tirado el mini el pureta!
Me cago en ti y me sobra mierda para tu puta madre.
¡Oh!
Elvirita… Ana Clara…
- No puede ser. Qué jóvenes. - [Elvirita] Y guapas.
- Estamos en la flor de la vida. - [ríen]
- Oye, ¿tú lo conoces, prima? - No.
- [Pili] Nosotros a vosotras sí. - No os acordáis porque…
- Nos conoceremos en 2022. - [Pili] En vuestro gabinete del Tarot.
[Pepe] Nos ayudaréis a viajar por el agujero de gusano
que une 2023 con 1991.
Claro, claro.
Ya tienen una edad para fumar según que mandanga.
[Pili] No, no. Espera, por favor.
Eres la única que puede evitar que mi hija muera hoy.
[Pepe] En 30 años me dirás que yo te di la pulsera de Lulu.
¿Lulu?
¿No es la piba que nos han presentado?
[Elvirita] ¡Eh! ¿Estás agilipollada?
¡No me miren con esa cara de apollardaos y vayan a timar a otros!
No, espera, por favor.
[gente gritando en la lejanía]
[Rodri] Bunbury. Soy tu mayor fan.
Me sé todas las canciones. "Entre dos tierras", "Maldito Gnomo"…
- Es un duende. Si me permites. - No.
Si tocáis "Entre dos tierras", mi hermana morirá.
Vengo del futuro para evitar que mi hermana muera en el presente.
- ¿Entiendes? - Ya, luego el raro soy yo.
¡Lulu!
¡Lulu, sal ya! ¡No me gusta que me vacilen!
¡Sal ya!
Joder.
- [Enrique] Lucía. - Qué susto.
[Enrique] ¿Estás bien?
- Estás temblando. ¿Qué pasa? - [Charly] ¡Lulu!
- ¡Lulu! - Me voy a morir.
Mis padres no están locos. He visto mi tumba.
- [Charly] ¿Dónde estás? - ¿Qué dices?
- Todos vamos a morir. - No, Quique, yo me voy a morir hoy.
Me va a matar el Charly.
- ¿El Charly? - Sí.
- [Charly] ¡Lulu! - ¡Oh!
- ¡Quique, corre! ¡Corre! - ¡Vamos, vamos!
- [Enrique] ¡Vamos! - [Lulu] ¡Aquí!
¿Quique?
¡Quique, suelta a mi chica o te faltará barrio para correr!
- [Enrique] ¡Quita! - [Lulu] ¡Perdón!
- [Charly] ¡Quique! - [Lulu] Corre, Quique. Sube.
[hombre] ¡Eh, eh! ¿Dónde vas?
- Venga… - ¡Me cago en la hostia!
¡Vete!
- ¡Te vas a cagar! - Cálmate.
- Aquí no te puede hacer nada. - ¡Cuando bajes, la vamos a tener!
- Quique, por favor, no me dejes sola. - Eh, eh. Tranquila.
Aquí está el rarito del barrio para ayudarte.
[ríe]
Gracias, Quique.
Oye y yo…
Nunca he pensado que seas el rarito del barrio.
- ¿Hmm? - [Enrique ríe]
¡Quique! Te estás equivocando, Quique.
[hombre] ¿Qué pasa, peña?
¿Queréis "rock and roll"?
¡Con todos vosotros los Héroes del Silencio!
[gritos y vítores]
[Rodri] ¡Un momento! ¡Perdonad!
Hay algo importante que debo decir.
- [chica] ¡Fuera! - [chico] ¡Pringao!
[Rodri] ¿Por qué los Héroes del Silencio se llaman así?
- ¿Es que calladitos están más guapos? - Por favor.
[Pepe] No sé por qué, pero tengo que darte la pulsera.
- O jamás encontraré a Charly. - Mire la tele.
"Los ángeles de Charlie". Todos los lunes.
- [ríen] - Te sales minerales, prima. Toma.
- ¡No! - ¡Ah!
O en 30 años tendrás más alcohol que sangre.
- ¿De qué va, señora? - [Rodri] ¡No pueden empezar!
¡Hay una vida en juego!
Necesito que la cojas.
- Sé que va a pasar algo, por favor. - Pues la cojo, pesado. ¡Dame!
¡Ya la tengo! ¡Hale, a darle la brasa a otra!
[Elvirita] Hostia, ¿qué te pasa, prima?
He visto…
a la chica que nos acaban de presentar.
En la noria. La estaban intentando forzar.
- ¿El Charly? - No.
Bunbury.
[Bunbury] ¡Buenas noches, Madrid! Esto es "Entre dos tierras".
[gritos y vítores]
[Ana Clara] ¡Eh, eh!
- [Lulu] Te estás pasando. - [Enrique] Solo es un beso.
¡No quiero nada! Me estás haciendo daño.
Más daño me has hecho tú a mí.
Te escribo poemas, te hago los deberes y te pico el bus.
Tú solo te ríes de mí.
¿Sabes lo humillante que es?
Mírame.
¡Que me mires!
¡Me he vestido de mamarracho por ti!
¡Por ti!
¡Estoy harto! ¡Harto de que me rechaces!
[Lulu] ¡No, no!
["Entre dos Tierras" en la lejanía]
- [Enrique] Solo es un beso. - [Lulu] ¡Ay! ¡No quiero!
¡Ahí!
[Lulu] ¡Que me sueltes!
- ¡Oh! - Ni se te ocurra.
Me equivoqué contigo en el futuro, no lo haré ahora.
- [Lulu] ¡Ayuda! - ¿Qué dice?
- ¡Eh! - [Pepe] ¡Aparta!
[hombre] ¿Dónde va? ¡Manolo!
[gruñe]
¿Qué hace?
[Pepe grita]
¡Pepe!
¡Ay!
¡Ay, ay!
[chica] Se va a caer.
[Pepe grita]
[chica] Que paren la noria.
[gruñe]
- [Enrique] ¡Calla, Lucía! - ¡Para, para!
[ambos gritan]
[Enrique respira entrecortado]
¡No, no!
[gruñe]
Manolo, para la noria.
[noria frenando]
- [todos gritan] - [Charly] ¡Hostia!
[todos gritan]
[Pepe grita]
[Pili grita]
[hombre] Cógete, cógete.
[mujer] Vamos, venga.
[Lulu] ¡Para!
¡Para ya, déjame!
¡Ay, joder!
¡Socorro!
[Lulu] ¡Que alguien me ayude! ¡Socorro!
- ¡Ay! - ¡Ayuda, socorro! ¡Por favor!
- ¡Ayuda! - ¡Vale ya!
- ¡Para! - ¡Sacas lo peor de mí!
- [Enrique] ¡Calla, Lucía! - [Lulu] ¡Suéltame!
[Pepe respira entrecortado]
[Enrique] ¡Estate quieta!
- [grita] - [Pili grita]
[Lulu] ¡Para!
[todos gritan]
- [Lulu] ¡Socorro, ayuda! - [Enrique] ¡Cállate!
- ¡No! - [Pepe gruñe]
- [Enrique] ¡No me toques! - ¡Ay!
- [Lulu] ¡No! - ¡Vale ya!
- [Lulu] ¡Ayuda! - [Enrique] ¿Te quieres callar?
- No vas a matar a mi hija otra vez. - ¿Cómo que otra vez?
¡Papá!
- ¡No! - [Pepe grita]
[fin de la música]
¡Pepe!
[llora] ¡Pepe!
[solloza]
¡Pepe!
- [Lulu] ¡Papá! - [Pili llora]
[Pili llora]
[Lulu llora]
["El reloj" - Bunbury]
- [chica] ¿Me estás vacilando, yaya? - [Pili] Lulu, no es para tanto.
- Todas las familias tienen secretos. - Ya, pero en plan movidas de herencia.
Hijos ilegítimos… Viajes en el tiempo no.
- Dos viajes, sobri. Ida y vuelta. - [Charly] ¿Cuándo me atropellan?
[Ana Clara] Eso no pasará, era un futuro alternativo.
Gracias a José Luis todo cambió.
[Elvirita] Un futuro en el que yo era una malhablada.
Tócate el coño con la gilipollez.
¿Por qué sabéis que el futuro bueno es este?
Chica, es el que tiene el final feliz.
[Pili] Aún no, pero lo tendrá.
He esperado cada minuto de estos 30 años para reencontrarme con él.
- Cómo he echado de menos sus capones. - [Lulu] Y yo sus broncas.
- Me da pena no haberle conocido. - Le conocerás.
- Se alegrará de tener una nieta. - [Ana Clara] Familia, llega otra vez.
[música instrumental]
Mira que le prometí a tu padre que no iba a volver a viajar en el tiempo.
[truenos]
[música alegre]
["Malos tiempos para la lírica" - Amaia]