Fustacchione, posso fare la doccia?
Ma così mi appanni tutto lo specchio.
E se sul vetro della doccia ti lasciassi uno spazietto asciutto per sbirciarmi?
Ok, ma fanne due: uno per la zona sexy e un altro per vederti in faccia.
Sì, d'accordo.
Ed è una gran bella casa, ma mi sono indebitato troppo.
Forse dovrò venderla in perdita e mi sento un fallito per questo.
Mi scusi, va tutto bene?
Sì. Ma la cura che seguo non è più efficace come un tempo.
Comunque se le dà fastidio posso tenere la mano in grembo
e coprirla con il plaid.
Ma sembrerà che mi stia sollazzando con i suoi problemi finanziari.
Scusi se così la distraggo.
Grazie.
SIERRA MADRE SPECIALISTI IN NEUROLOGIA
Per cosa è qui?
Il Parkinson. Lei?
Il barbiere.
E dai, si faccia una risata.
Mi scusi. Oggi sto da schifo.
Eppure la sua voce è ferma, la fa sembrare saggio.
Sì, sono molto saggio.
L'equilibrio come va?
Non male. Quegli stupidi esercizi mi aiutano.
Io cado tre volte al giorno. Potrei fare lo stunt man.
- Paul. - Gerry.
Tremore lieve. Ucciderei, per averlo anch'io così.
Sì, beh, ho forti rigidità...
e un dolore continuo al lato sinistro.
Dico alla mia fidanzata che il sesso mi aiuta,
ma lei è medico e sa che sparo cazzate.
Ti è andata male, eh?
Mi sento stupido, a lamentarmi con te.
Oh, per favore.
Siamo tutti e due sulla stessa barca.
E il cervello? Hai le allucinazioni?
No, grazie a Dio.
Sono spaventose.
Peggio ancora del fisico che ti abbandona.
Non sapevo che venissero, col Parkinson.
Però una volta ho visto Halle Berry farsi il bagno con me.
E un'altra volta mia madre.
Quindi, sogno e incubo? O tua madre è molto sexy?
Beh, stando a mio padre era una furia, a letto.
Ma basta lamentarsi. Sono ancora qui, fanculo il Parkinson.
Sì. Hai ragione.
Se non lo dici non vale.
Gerry, dopo tocca a te.
Paul? Sei pronto?
Fanculo il Parkinson.
Cazzo, però c'ero prima io.
È la realtà, Jimmy.
I miei ultimi anni saranno duri.
E adesso io posso piangermi addosso come un coglione,
oppure succhiare fino al midollo quello che mi resta di questa meravigliosa vita.
Basta con la palude del vittimismo.
A me quella palude piace però.
Ci ho passato gli ultimi due anni.
Non è male.
Comunque questa è la mia nuova filosofia: fanculo il Parkinson.
Bel motto. Fanculo il Parkinson.
- Fanculo il Parkinson. - Fanculo dritto in faccia.
Jimmy, non sfanculare in faccia la mia malattia.
Vedremo.
Ma devo chiederti un favore:
non perdermi di vista, e se mi vedi affondare
riportami in superficie.
So che ti sto chiedendo molto.
Paul.
mi sono appoggiato a te così spesso
che sono felice di potermi sdebitare almeno in parte.
Detto ciò, non capisco lo stesso perché
devo salire su un'auto sportiva con te che guidi come un pazzo.
Allora, vieni o no? Non posso guidare sulle strade normali,
ma qui posso farlo.
Paul, Paul.
- Ti diverti? - Sì.
Oh, bene.
Paul, rallenta.
Ho dei ricordi terribili.
Mia moglie è morta in auto, Paul.
E dai! Rilassati!
Scusa amore, niente panna veg, non ho fatto la spesa.
Ma lo sai che stanotte mentre dormivi...
Vediamo... come posso dire?
Ti sei messo a strillare come un cacasotto.
Che cosa ti è preso?
- Niente... - No, voglio saperlo.
Dimmelo, dai.
E va bene.
A dieci anni,
tirai una pigna a un corvo nel mio giardino.
E naturalmente a lui scocciò parecchio,
perciò mi piombava addosso quando andavo a prendere l'autobus.
Proprio sempre. Il corvo cova rancore.
Non lo sapevo, ma mi piace questa storia.
Beh, comunque ho quest'incubo ricorrente in cui lui mi trova e mi massacra.
Di cos'hai paura? Che ti cavi gli occhi?
O magari uno soltanto,
così potrai vederlo mentre se lo mangia.
È così bello confidarsi con te.
Lo so. Scusami, amore, ti amo.
Ti amo.
- Che c'è? - E me lo chiedi?
Non hai sentito come hai detto "ti amo"?
Sì, in modo normale.
Sembravi Morpheus. Riprova.
Io ti amo. Wow!
- Più disinvolto. Tipo: ti amo. - D'accordo.
Ti amo.
Dammi un bacio.
C'è Pam la razzista.
La odio e voglio fare in modo che lo sappia.
Fidati, tutti quelli che odi ne sono già ben consapevoli.
Beh, allora dimostrale che la odi anche tu.
Ma come?
Quanti cazzi ancora devo dirle di succhiare? È pleonastico.
Ci siamo quasi. Trova qualcosa, presto.
Buongiorno.
È la cosa più sexy che abbia mai visto. Andiamo a farci una sveltina?
- Beh, volentieri. - Ok.
Su, dai, andiamo.
Ecco fatto. Hai visto? So montare un letto.
Sono troppo maschio. Non sei arrapato?
Lo sarei se tu l'avessi montato in maniera corretta.
Ma dai, è molto virile fare con sicurezza una cosa nel modo sbagliato.
A meno che io non stia al barbecue
e bruci alcune salsicce lasciandone crude altre.
Ti ringrazio.
- Ehi, papà. - Sì?
Lì dentro ci sono dei peperoni extra per Graham.
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Ci vediamo domenica a pranzo.
E adesso dove vai?
In "Missione bottarella".
- Che sarebbe una... - Lo sa benissimo che cos'è.
Ehi, ho 40 e passa anni.
Anche la signora.
Beh, ma gallina vecchia fa buon brodo, no?
A volte rimpiango quando non ci parlavamo.
- Ma piantala, va'. - Ok.
Notiziona!
Mi hai trovato gli ultimi boxer puliti?
Cosa? No. L'allenatrice della Wesleyan verrà alla partita
per vedermi giocare.
- Wow. Anche questo è fantastico. - Eh, sì.
Ehi! Bene, un'altra bella notizia.
Sei senza mutande ora?
- No. - ...di nuovo.
Ma fa niente.
Andrò a giocare a calcio in Connecticut!
È strano, ultimamente tutti intorno a me sembrano felici,
mentre io sto di merda per ogni minima cosa.
Il mio amico Paul mi ha fatto capire
che tutto dipende dalle nostre scelte,
e forse la felicità non è così impossibile da raggiungere.
Devi soltanto volerla.
E perché lo dici proprio a me?
Infatti ho sbagliato.
Sprizzi felicità da ogni poro.
Senti, non devi cercare di motivarmi ogni volta che parliamo.
Perché non ci godiamo il caffè e basta?
Perché il caffè del tuo locale è quasi un crimine d'odio.
D'accordo. Secondo te perché il cóyóte è così triste?
Forse perché lo chiami cóyóte? Che razza di pronuncia è...
- Tu come lo chiami? - Cóyòte.
Coi-iate.
- No. - Va bene.
Toglimi una curiosità.
Sei appagato di passare il tempo a dare la password del Wi-Fi
e a schiumare il latte?
Ehi, ho anche completo controllo creativo su come disporre i muffin.
Beh... Una volta non facevi il grafico?
Sì. Hai presente il logo del mercato contadino?
- Certo. - È opera mia.
Hai una bella faccia da culo, sai?
Lo vedo tutte le volte che vado a fare la spesa.
Eh, già, è fatto apposta.
Un giorno dovrai ricominciare a vivere.
Sì, lo so.
È che mi sento finalmente a mio agio dove sono ora,
e temo che cambiando, rovinerei tutto.
Sì, posso capirti.
Con mia figlia adesso ho un gran bel rapporto.
Ma presto partirà per il college.
Quello che vorrei è che vivesse con me finché non morirò in pace.
Poi potrà andare
e fare tutti gli errori tipici di una ragazzina di 70 anni.
Che sani propositi.
Come affronti la cosa?
Come consiglio ai pazienti: fai come se.
Le darò il mio sostegno, e l'aiuterò a entrare alla Wesleyan
come se non avessi la morte nel cuore.
Gol!
SQUADRA FEMMINILE DI CALCIO
Mi esercito perché oggi tu ne segnerai uno.
Devi proprio mettermi quest'ansia da prestazione?
Cosa? No. Puoi anche non segnare affatto.
No. Se non segno sono rovinata.
Spero che qualunque cosa tu voglia capiti,
senza che tu lo percepisca come un obbligo.
Non so come acconciare il mio nuovo taglio per la partita.
Mi metto il cerchietto? Oppure la pinza? O...
Senti, stai benissimo.
Tua madre era pettinata così, quando la conobbi.
- Ma dai. Veramente? - No. Non so perché l'ho detto.
Mi hai messo in agitazione con questa storia del gol o non gol.
Ho una piccola richiesta:
possiamo venire pitturati in faccia?
Ha detto di no, Derek.
Come, no?
Sul petto sì però, vero?
No, non vuole, da nessuna parte.
Cosa siamo? Dei quaccheri?
Adesso non possiamo più divertirci?
Come mai era già tutto truccato?
Ha detto: per far fissare la tinta.
Ehi, io vado.
- Va bene. - Arrivo.
Ok. Ascolta, ho già visualizzato tutto:
l'allenatrice della Wesleyan ti adora.
Tu vai al college dei tuoi sogni nel New England.
Io indosso un dolcevita fantastico.
Sono lì per tutte le partite importanti, e il weekend dei vicini di casa.
- È dei genitori. - Lo vedremo.
Stai bene?
Non ho quasi dormito e me la faccio addosso.
Ehi, se in campo ti senti insicura,
devi guardare sugli spalti dove vedrai noi
- e prendere la nostra energia positiva. - Sì.
- Noi te la invieremo. - Ok.
Così, guarda...
- Papà, hai qualche problema? - Sembra che tu le vomiti addosso.
Lo so, ho sentito.
Ehi, Alice, siamo orgogliosi di te.
Ma se non ho ancora giocato.
Non ha importanza.
Buongiorno. Quel sorriso è merito mio?
Esatto.
È ora di darci un taglio.
Cioè, vuoi dire un taglio alle chiacchiere prima del sesso, vero?
Quando ti ho conosciuto, ero fresca di divorzio
e cercavo qualcuno sexy e divertente.
Ed ecco che nella mia vita compare un bel ragazzo
che mi chiama dott.ssa Sykes pure a letto.
Beh, giuro che non ti chiamerò mai per nome.
Adesso devo smetterla di nascondermi dal futuro.
Ecco, ora sono triste.
Vuoi davvero fingere che sia una cosa seria per te?
No. Però...
mi mancherà molto.
Ma io non ho detto che debba finire subito.
Allora ci concediamo il gran finale?
Con coro gospel e fuochi d'artificio?
Sì, ma ho un paziente fra 15 minuti.
Farò l'essenziale in dieci, dott.ssa Sykes.
Non ci credo. Ti ha veramente piantato?
Eh, sì.
Mi sembri sorpreso.
Solo perché lei non mi ha ancora chiamato.
Ne abbiamo parlato e lei ha detto che stare con me
le impediva di affrontare il futuro.
Posso capirlo, ma mi dà fastidio comunque.
Forse ti dà fastidio perché sotto sotto sai
che dovresti affrontare il futuro anche tu.
So che vuoi molto altro:
un rapporto autentico, una casa tua,
una barca a vela in Connecticut.
Ok, sono io a volere la barca,
ma il punto è che se non cominci a crescere, non vivi davvero.
Ho vissuto stamattina.
Due volte.
Questa adesso me la segno.
Il paziente si vanta ancora, nonostante sia stato piantato.
Rimpiango il taccuino.
Sì, beh, anch'io.
Ma tremo troppo ormai per scrivere.
Di' un po', ti ho mai parlato del Campo?
Cos'è? Un'altra delle tue stronzate olistico-spirituali?
La vita è una conversazione con l'universo.
Ecco, me lo sentivo.
Il Campo è una forza energetica intelligente
che sa chi dovresti essere come persona.
Per questo ti indica con estrema chiarezza su che cosa dovresti lavorare di più.
E continua imperterrita finché tu non cominci a farlo.
Cavolo.
Sarebbe sicuramente una cosa di grande utilità
se ci fosse davvero.
Perché sorridi?
Perché penso a come farò i salti di gioia
quando scoprirai che il Campo è una realtà concreta.
E quando ciò accadrà,
non dovrai nemmeno dirmi che avevo ragione.
Basterà, che ne so,
che tu giunga le mani in preghiera.
Come davanti a un dio.
Meglio una strizzata d'occhio sexy.
Secondo te è sexy?
Mostrami tu, che cosa sai fare.
D'accordo, farò così.
Non ci riuscirai mai.
È un bell'impegno rifare tutto il bagno degli ospiti.
E mi fa molto piacere che mio marito mi abbia dato carta bianca sul budget.
Ma ogni volta che cerco di dirgli che cosa voglio a livello creativo,
lui non mi lascia parlare.
Capita spesso alle donne coraggiose.
A te, a Rosa Parks, alle Pussy Riot...
Lo so, non avrei dovuto dirlo,
ma con un problema così banale, mi sono deconcentrata.
Capita anche a me di deconcentrarmi.
C'è un paziente, Gregory,
detto anche Spider.
Ha un bel soprannome, è coperto di tatuaggi,
ha sempre scarponi strafighi.
Ma cazzo è l'uomo più palloso del mondo.
RISERVATO AL PERSONALE
Ehi, sono in anticipo?
Gregory?
Ehi, benarrivato. Come va?
- Vado a fare la seduta. - Sì, certo.
Ogni volta che vado in crisi professionale,
ecco che lui fa qualcosa di talmente stupido che io mi sento subito meglio.
Perciò me lo tengo accanto.
Sì. Sai, da un po' di tempo ho dei pazienti
con dei problemi così del cazzo!
So che però loro soffrono,
e mi ritengo fortunata a fare questo lavoro.
Ma...
la faccenda con mia sorella, mio padre che è bipolare...
Credevo che il mio compito fosse aiutare chi ha subito degli autentici traumi.
A volte mi sento come se non stessi facendo quello che dovrei.
Ha senso per te?
Il mio primo incarico è stato al Bellevue.
Pensieri suicidi, disturbi della personalità,
schizofrenia, tutto quanto.
E com'è stato?
Il peggior incarico della mia vita.
- Davvero? - Però anche il migliore.
Tu lì saresti brava.
Grazie, Paul.
Come medico,
- o come paziente. - Ma vattene!
Allora, ho pensato ai colori per la vostra nursery.
Per le tende, ho due campioni tra cui potete scegliere.
- Digli la verità. - Il campione è soltanto uno.
- Ok. - Ma non vedo l'ora
- di sapere cosa ne pensi. - La verità.
Me ne frego di cosa ne pensi e ho scelto anche la carta da parati.
Ho capito. Sai, tra l'altro, Ava viene a trovarci domani.
Potrebbe avere delle idee sull'arredamento.
Sai, il fratello di Derek mangiava candele.
Che cosa?
Credevo stessimo sparando cazzate senza importanza.
Va bene, dai, mostrami questa carta da parati.
Aspetta, manca la persona più importante.
Non mi ascolti. Ho detto che Charlie non può venire.
- E chi se ne sbatte di Charlie? - Ciao, stronzetti.
- Ehi! - Ciao.
Adesso possiamo cominciare.
Allora, cosa ne pensi?
Emana una pace...
Non interrompere Gaby.
Non posso interromperla mentre pensa?
- Dai, Brian, per favore! - E va bene, d'accordo, scusa.
Liz, mi piace tanto.
Emana un senso di pace.
E poi se non hai voglia di portare a passeggio la bambina,
puoi dirle: "Guarda il cielo, amore mio. Noi siamo già fuori".
Tanto non capisce.
Ci credete che questa donna vuole decidere tutto lei?
Sì. Sapevi a cosa andavi incontro assoldando Tata McLiz.
Io te l'ho detto chiaro che finivi nelle mani di una maniaca del controllo.
Sono tremenda.
Esco un attimo a rispondere.
Ehilà, ciao.
Perché fa così?
Non ne ho idea.
Negli ultimi giorni riceve delle telefonate segrete.
Il che è molto strano.
Di solito risponde col viva voce
e costringe tutti a salutare chi lo ha chiamato.
Mi fa impazzire.
È chiaro, ti tradisce per vendetta.
- Cosa? - La "regola dell'anno":
ha un anno per farti quello che gli hai fatto tu, senza subirne le conseguenze.
Liz?
Accidenti, l'hai distrutta.
- Liz, era una battuta. Scherzavo. - Ehi, riprenditi, dai. Coraggio.
Ehi, forza gente. Tutti alla partita.
- Hai ragione. Andiamo! Andiamo. - Andiamo! Andiamo!
- È ora, è ora! Andiamo. - Andiamo! Andiamo.
- Andiamo. - Andiamo.
Ma che cos'ha?
È sconvolta perché pensa che Derek la tradisca.
La regola dell'anno?
Beh, sai, capita.
Scusa, ma quindi è vero?
Sì.
- Avanti! Siete gasati? - Sì!
Io sì! Io lo sono. Tu lo sei?
- Una partita? - Sono gasato!
- Siamo gasati! - Aspettate! Vengo anch'io!
Siamo in anticipo, oppure odiano tutti il calcio quanto lo odio io?
Mentre aspettiamo te ne racconto una bella:
Brian ha studiato il tuo nuovo testamento,
e diventare beneficiari l'uno dell'altra è più complicato
del previsto.
C'è da sistemare anche la faccenda della procura.
Quando arriverà il momento di staccarmi la spina,
scommetto che Meg non ne avrà il coraggio, quindi...
- toccherà a te. - Non vedo l'ora.
- Di cosa parlate? - Di quando dovrò abbatterlo.
Bello, poi tutti in pizzeria.
Porca miseria.
Guarda quante belle facce.
Grazie di essere venuti. Lasciatemi dire...
- Non è sempre il momento per un discorso. - Ma questo lo è.
A me sembra comunque un ottimo consiglio per te.
Beh, grazie di cuore per la vostra presenza qui.
Non so se Alice sarebbe una ragazza così forte, senza tutti voi.
Non lo sarebbe.
- È merito nostro. - Tu non conti.
Ma che cazzo! Vi sto ringraziando.
Bel discorso, Jimbo. Dai, siediti.
Ehi, so che Alice si è tagliata i capelli, magari dovrai indicarmela.
D'accordo.
- Io ti amo. - Sean.
L'hai detto in giro?
No, soltanto a Sean, amore.
Ti amo anch'io, amico.
E a tutti gli altri. Perdonami, amore.
Ehi! Coraggio, Alice, dacci sotto!
Forza, Alice, dai!
Non fai il tifo?
Sta facendo stretching.
- Fa stretching come una bestia! - Ehi.
- Non è carino. - Sì, non dare della bestia a una donna.
Essere una bestia è un'ottima cosa in qualsiasi sport.
- Colpa nostra. - Allora colpa nostra.
Forza, Alice!
Ehi. Perché tu non sei in campo?
Il mister ha detto che sono meglio come tifosa.
Ma pensa! È quello che hanno sempre detto tutti anche a me.
Ok. Forza Alice!
Vai così. Brava. Dai, Alice. Forza, forza, forza, forza.
Sì! Bel passaggio!
Va bene. Ehi! Hai fatto un grande gioco, Alice.
- Lei mi vuole sempre positivo. - Io non sono te.
Ehi, coda di cavallo! Quando Alice ti fa un bel passaggio mettila dentro! Sì, tu!
- Accidenti, Paul. - Ehi, Paul, anche un po' meno.
Forza, Alice! Vai, vai, vai!
- Forza, Alice! - Brava, Alice!
- Coraggio, la palla è tua! - Vai! Sì, sì, sì, sì, sì.
Oddio! Quello però è fallo!
- Continuate! - Ehi, arbitro,
che partita guardi?
Hai gli occhi nel culo? Cazzo!
Oh, mio Dio, che carine siamo state.
Vai, tesoro. Vai, vai, vai.
Non fa niente.
Lei è un medico, vero? Ho dei problemi enormi a concentrarmi.
Non te le do le pasticche.
Ehi, non toccate la mia bambina!
- Bravo, arbitro. Grazie. - Sì! Finalmente!
Stai calma, tesoro.
No, un momento. Ehi, per favore,
fate tutti come me, d'accordo?
Capito? Così.
Gol!
Siamo le più forti!
- Brava, Alice. - Hai giocato bene anche tu.
Grazie.
Alice, Alice, Alice.
Basta, siete imbarazzanti.
Ehi, Alice, hai un secondo?
- Certo. - È l'allenatrice della Wesleyan?
- Non guardatela. - Me ne sbatto i coglioni,
la fisso finché voglio.
Alice Laird.
- Magari vuole... - Paul?
Credo che quello sia l'approccio sbagliato in questo momento.
Quindi se intendete concedervi delega reciproca,
vi consiglio di aggiornare anche il vostro piano pensionistico
e l'atto di proprietà della casa, il che non è uno scherzo.
Vi ci vorranno un notaio, un testimone e le vibrisse di un leopardo delle nevi.
Cosa devo firmare per farti stare un po' zitto?
Ehi! Me l'hai chiesto tu, brontolone.
Ignoralo. È che tutto sembra... non so... molto complicato.
E se vi sposaste?
Non sarebbe più semplice?
Sai, in effetti, non ha tutti i torti.
Del resto, quale bambina non ha sognato di sposarsi,
così da dover compilare meno moduli?
Sì, io lo farei.
Hai appena chiesto la mano della mia fidanzata al posto mio?
- Paul... - No, no, no.
Una scena così va gustata.
Colpa mia.
Vedrai, gli passerà.
Io invece dico di no.
- Ciao, tesoro. - Ciao.
Ti devo confessare una cosa.
Quella telefonata di ieri...
Aspetta. Lo so già.
È quella donna che gioca nella tua squadra di cornhole?
Mi fai cornuta al cornhole?
No. Sharon è asessuale.
Per saperlo, vuol dire che parli con lei più del dovuto.
Tutte quelle chiamate
erano di Matthew. L'hanno licenziato di nuovo.
Voleva il mio aiuto per darti la notizia.
Non poteva dirmelo e basta?
Magari ha la sensazione che certe volte tu possa essere un po' dura con lui.
Quando, a cinque anni ti ha graffiato l'auto,
gli hai rotto il campanello del triciclo.
- Occhio per occhio. - Esatto.
Lui pensa che la prenderai meglio, se prima ti ammorbidisco un po'.
Quei pantaloni tra l'altro ti fanno un culo favoloso.
Continua.
Tornerà ad abitare qui.
- Ancora? - Sì.
Quando si deciderà a diventare autonomo?
Lo so, tesoro, ma è in difficoltà. Che altro possiamo fare?
Quand'è che vuole tornare qui?
All'incirca sei ore fa.
Ciao, mamma.
- Quei pantaloni ti fanno un cu... - Lascia stare, non è affar tuo.
E va bene. Vieni qui. Dai, abbracciami.
Tu invece puoi continuare.
Guarda che due bei meloncini.
Buongiorno.
No, no, no. Adesso te le canta e voglio sentire.
Paul, scusami, per la proposta di matrimonio.
E sono pronto ad accettare qualsiasi punizione tu voglia.
Corvé in studio, silenzio punitivo,
o una sculacciata, se la tua generazione fa ancora così.
Non voglio punirti.
Buu! Dagli una bella sculacciata.
Di fatto, il matrimonio ci risolve un sacco di problemi.
Quindi questo sabato compariremo davanti al giudice di pace.
E quando ci chiederà se vogliamo diventare marito e moglie,
immagino che Julie dirà: "Penso di sì".
E io dirò: "Perché no?" Più facile di così!
Sì, ma scusa, Paul,
a me non sta bene un matrimonio che non è matrimonio.
Bene. Io l'ho scampata, mentre qui la cosa si fa pericolosa,
quindi prendo un paio di snack ed esco vincente.
Ma insomma! Lo sai che vi voglio bene.
Fammi preparare una festicciola.
Cazzo no.
Paul, Paul, Paul, i matrimoni non sono per chi si sposa.
Lo sono per i genitori, i nonni, e via dicendo.
E i tuoi sono tutti stramorti. Quindi il tuo matrimonio,
se ci pensi bene, è solo per me.
- Neanche Julie vuole una festa. - Adesso la chiamo.
- Non ci provare. - Invece sì. Lei mi risponde sempre.
Ciao, Gaby. A che devo il piacere?
"Piacere".
Adesso non so più perché ho chiamato.
Calma, non farti troppe idee.
- Lo sai che mi fai quest'effetto. - Ci sono anch'io qui.
Dunque, ti volevo chiedere,
e se io vi organizzassi una piccolissima non-festa di matrimonio?
Niente prete, fa paura. Wine bar self service.
Vietato vestirsi eleganti,
ma tu vieni con me a scegliere un bel vestito
che metta in risalto quelle due splendide ali d'angelo che chiami braccia.
Ok. Passami Paul, per favore.
Ce le hai davvero due splendide braccia d'angelo.
Grazie. E ora come la fermiamo?
Credo che l'unica maniera sia abbatterla.
E dai, Paul! Te l'ho detto che sono un po' in crisi.
Mi tirerebbe su.
Sono soltanto una ragazza che chiede a un ragazzo di sposare un'altra.
Te lo ripeto: cazzo no.
- E va bene. - Sì! Evviva, sì!
- Porca puttana! - Non te ne pentirai, bellezza.
- Sì, sì. Ti saluto. - Ciao, ciao.
Io non sono d'accordo, sia chiaro.
Tra poco arriva la coach, ma va bene.
E sai perché? Sai perché?
Perché noi siamo pronti. Ok? La casa è pulita,
ho messo dei palloni qui e là per fare atmosfera,
e ci ho pure inciampato. Per questo zoppico. Poi li ho tolti
perché erano ridicoli. E gli stuzzichini? Sono pronti?
Se andassero all'università, questi entrerebbero a pieni voti.
So che corro troppo con la fantasia, ma mi immagino già in Connecticut.
Tipo, chi sarò sulla costa orientale?
Come mi vestirò?
L'ho chiesto a Liz e lei mi ha detto solo che sta bene col dolcevita.
Sono agitata. E se imitassi papà?
Facendo cose assurde e parlando a vanvera?
- Sì, esatto. - Certo.
Se butta male, giocati la carta della mamma morta.
Lo sai, basta che tu ne parli e ottieni quello che vuoi.
Sì, ma non lo faccio più.
Stiamo scherzando?
Giorni fa per non costruire le scene al corso di teatro,
hai detto che l'odore del legno ti ricordava le bare.
Ammetto che è una decisione recente.
Qualcuno mi ha fatto notare che lo usavo come stampella,
quindi ho smesso.
Wow. Sono orgoglioso di te perché...
Sono vittima di un furto occasionale?
Matthew ha perso il lavoro ed è tornato a casa.
- Questa però è casa mia. - Mia madre ha detto che potevo.
Oh, Liz.
Sean, Matthew. Matthew, Sean.
Il formaggio ti piace, eh?
Sì.
Assolutamente no!
Oh, per favore. Non c'è più niente da mangiare da noi.
Non fa altro che divorare cibo. È come un Pac-Man.
Non è un mio problema.
Quando Tia è morta, ho nutrito tua figlia per un anno.
Wow, Liz ha giocato la carta di mamma morta?
E se l'è giocata bene.
Oh, già, tua moglie è morta.
Che sfiga.
Sì. E ora vattene.
No.
Porca vacca. Questa è lei.
- È lei. - Non respiro.
- Ho le ascelle fradice.
Anch'io.
Le apro io. Jimmy, saluta e vieni via.
Cosa? Devo andarmene?
Peccato, avevo imparato degli aneddoti sul calcio.
Sapevi che Pelé fu il primo testimonial del Viagra?
Sapevi che è disgustoso?
Se vuoi darmi consigli dell'ultimo secondo, ora o mai più.
- Pronta? - Sì.
Quando la saluti, dalle una stretta di mano salda, ma non troppo salda, eh?
E qualunque cosa scelga da qual cazzo di tagliere di formaggi,
tu di': "Ottima scelta".
Ma soprattutto,
sii te stessa.
Sei la migliore.
Buongiorno.
- Salve. - James Laird.
Padre appassionato.
Salda, ma non troppo salda. Ottima scelta.
Maggie Bohan. Lei ha una figlia davvero formidabile.
Grazie.
Ma non sono il padre biologico. Sua madre l'ha avuta con David Beckham.
E noi ce ne andiamo.
Lo so perché c'ero quand'è successo.
Caspita, è vero quello che dicono: risplendi letteralmente.
Grazie. Ho la pancia così piena di gas che sudo.
Qualunque sia la causa, ti dona molto.
Allora, che cosa ne pensi della nursery?
Non ti agitare e dammi la mano.
Beh, qui c'è molta luce, ed è piacevolissimo.
E questa culla è perfetta.
L'unica cosa che non mi convince è quella carta da parati.
Quand'ero piccola avrei voluto avere sul muro Winnie-the-Pooh,
ma mia mamma permetteva solo figure bibliche.
Tipo dei begli angioletti?
No, Caino che uccide Abele.
Che cosa orripilante.
Ero una bambina molto sola.
Il primo libro che lessi fu Winnie-the-Pooh:
lui aveva tanti amici...
Però scusate, forse mi sto allargando troppo?
- Ma no, affatto. Tranquilla. - No, no.
Oh, va benissimo. Winnie-the-Pooh è una splendida idea.
Winnie-the-Pooh, succhiami il cazzo.
Liz, no, Winnie non fa quelle cose.
Però se prima lo intingi nel miele...
Winnie adora il miele.
Senti, ammettilo,
siccome ad Ava non è piaciuta la tua idea,
ora le serberai rancore per sempre.
Come un corvo.
Non sono certa che questo mi piaccia.
D'accordo. Sì, hai ragione, sono nota perché serbo rancore.
- E, sì, per sempre. - Confermo.
Ma qui si tratta di porre dei limiti. Stai per adottare una bambina.
Hai mai parlato con Ava di quanto vuoi che lei sia coinvolta?
Secondo te non abbiamo ancora definito una cosa tanto importante
quando manca così poco al parto?
Ovviamente no, Liz!
Sono loro! Voi sedetevi.
- Brian, tempo scaduto! - Bene.
- Ciao. - Ciao.
Paul, Julie, accomodatevi.
Perché siamo qui?
Così, posso raccontarvi di un piccolo film, uscito nel 2001,
in cui Miss Jennifer Lopez ispirò un'intera generazione
dimostrando che se sei fica e hai un cuore d'oro,
puoi organizzare delle mega nozze anche se hai poco tempo
e vuoi scoparti il fidanzato. Grazie, Julie.
Comunque, nei prossimi giorni, io sarò la vostra stracazzuta wedding planner.
- Sì! - Tu sei G.Lo.
- Esatto. - Io però non capisco.
Mi piace quel film, ma perché ci serve una wedding planner?
No, scusa, ti piace quel film?
Attenzione, per favore!
Adesso dobbiamo andare veloci, chiaro?
La cerimonia sarà qui davanti
perché la nostra splendida Liz ha voluto ospitarci.
Per il mio terapeuta questo e altro.
Ti ho parlato una volta, su una panchina.
Non voglio alcun merito per tutto questo.
Segreto professionale. Colpa mia.
Tra l'altro, Paul, Julie, si era detto di fare le cose in piccolo,
ma non sarà più così. Una festa in grande è più divertente.
- Ci sarà il buffet. - Buffet.
- Una pista da ballo. - Ballo.
- Lucine fin dentro al culo. - Culo.
Ti piace, lo sapevo.
- Non può essere vero. - È vero eccome, Paul.
Non dovevi abbassare la guardia, coglione.
Comunque, passando alla lista degli invitati,
ho sentito Meg ieri, e so che lei e Dave verranno insieme.
- Dave. - Lo so.
Ha detto che non era entusiasta
di sapere del fidanzamento del padre da me. Quindi chiamala tu.
E poi, poiché abbiamo poco tempo
e lui si metterebbe davvero a piangere se lo snobbassimo,
Jimmy sarà l'officiante.
Sì!
Alla faccia tua, cazzo! E alla faccia tua! E alla faccia tua!
- Era quello che sognavo. - Datti una calmata adesso.
Ok, benissimo. Scusate. Mi calmo.
Ho una battuta d'esordio geniale.
Ma non ve la dico, me la tengo per la cerimonia.
Dio santissimo.
Paul, non rompere.
Tu devi fare solo una cosa: esserci. È il minimo, direi.
- D'accordo. - E Jimmy,
quando io e Liz decidiamo i colori,
devi portare Paul a comprare cravatta e pochette da uomo in tinta.
Così sono due cose, però.
In realtà, Paul, sono tre cose: andare in negozio,
presentarti al tuo benedetto matrimonio,
e avere un atteggiamento meno del cazzo.
Vieni, Divina. Devo parlarti.
Mi sentirei più a mio agio con te in presenza di testimoni.
Oh, vuoi che ci guardino? Mi piace.
Veramente io...
Bella partita l'altro giorno.
Il pubblico era scatenato, quel signore anziano soprattutto.
Sì. Quello era il mio nonno terapeuta scorbutico.
E la donna alta vestita di tutti i colori è la mia madrina idolo.
Poi c'era Brian, il mio padrino che per me è come uno zio gay. E c'era anche Sean.
Molte persone.
E quella che ha fatto piangere la nostra portiera è la mia mamma-vicina.
- Sì. - Questo mi fa piacere perché...
E sappia che non rispondo di quello che uno qualsiasi di loro potrebbe fare,
se non mi prende in squadra.
Hai una tifoseria spaventosamente fedele e numerosa. Sei fortunata.
Sì.
È proprio vero.
Senti, noi abbiamo la fama di essere una squadra forte soprattutto in difesa.
Ed è per questo che stiamo cercando di reclutare più attaccanti, come te.
Quindi, mi basterà chiederti poche cose...
È stato un piacere.
Anche per me. Peccato sia andata male.
Ehi! Sta commettendo un errore.
È un vero talento.
Non dirlo a me, ha rifiutato lei.
Sean, quello portalo dentro.
Scusa tanto se ti riceviamo qui.
Stiamo aiutando a preparare un matrimonio improvvisato.
Ma che carini. Wow, c'è anche Brian.
Sì, Stuart, perfida lagna.
Anch'io so essere gentile, però non me la tiro.
Ciao, io sono Gaby.
Ciao. Credo che noi...
Bando alle ciance. Ho saputo che sei molto bravo a infiocchettare
le posate nei tovaglioli. Fallo.
Questa è forse la prima volta che sono attratto da una donna.
Grazie al cielo sei qui.
No, Liz. Non è una riunione per te. Sorella, tu pensi alle luci. D'accordo?
Anzi, sarà meglio per tutti se vai dentro ad allestire il bar.
Voglio restare qui fuori a montare le luci.
No! Tu vuoi restare qui a farti gli affari loro.
- Tutt'e due. - Ma non puoi. Vieni con me. Avanti.
Sentite, dovete decidere riguardo ad Ava adesso.
La vostra invadente amica non ha torto.
Beh, avresti potuto dircelo prima.
Hai per l'appunto un mio messaggio di due settimane fa che dice:
"Dovete decidere riguardo ad Ava".
Potevi chiamarmi. Fare uno sforzo in più. Ti pare?
In questo momento sto confezionando posate per degli estranei.
Ma non per noi, Stuart.
Sentite, è compito vostro definire i parametri.
Per esempio, potete creare una struttura in base alla quale c'è una visita annuale.
Tipo Babbo Natale? Ci surclasserebbe.
Ok, allora mensile, come la rata dell'automobile.
E meno minacciosa per il tuo fragile ego.
È un vantaggio per il bimbo che ci sia un altro amorevole adulto nella sua vita.
Beh, sarebbe una bella cosa.
- Sì, se ti piace finire nei casini. - Oh, cavolo.
Rieccomi. Mi ha perso di vista.
Sentite, quando ho avuto Matthew il mio istinto materno si è scatenato a tal punto
che quando l'infermiera è entrata per fargli il bagnetto,
io sono diventata una furia. L'ho morsa, avevo il suo sangue in bocca.
Oddio.
Il fatto è che sarà molto difficile per Ava separarsi dalla bambina.
E se voi le lasciate la porta aperta anche di pochissimo,
ve la ritroverete nella vostra vita per sempre.
Non c'è un modo più giusto di altri.
Stuart, tu sei genitore?
- No. - Beh, allora hai troppe opinioni.
So che sei la tata.
Com'è fortunata questa bambina!
Forse ho evitato la questione perché temo che se dico cosa voglio
sembrerò un egoista, e io non lo sono per niente.
- Lo so. - Ma, sinceramente,
le manderò con piacere una foto e qualche notizia una volta all'anno.
Però non voglio che Ava sia coinvolta.
Siamo noi la famiglia.
Amore, sembri fermamente deciso.
Lo sono.
Vogliamo essere solo noi due.
Cioè noi tre.
Ora dobbiamo andare a dirglielo.
- Poi fatemi sapere. - Va bene.
Ok.
Sei soddisfatto?
No.
Posso aiutarla?
Ha una pistola?
Ok. Vacci piano, Paul.
Salve, cerchiamo una cravatta e una pochette da uomo di questo colore.
Mi piace la pochette,
è come se il vestito stesse ammiccando.
Cosa ci fate voi qui?
Noi due abbiamo molto stile.
Jimmy si veste come Mr. Rogers.
Perdonami, questa l'ho rubata a Gaby.
Mr. Rogers?
- Mi fai arrossire. - Fred Rogers cuccava.
Tra parentesi, una mia prozia ebbe un'avventuretta con Mr. Rogers.
E fu una giornata ottima nel suo quartiere.
Cioè, il quartiere era la sua vagina?
- Sì, Paul. - Poteva essere il culo.
- Porca troia. - Quello è più un vicolo buio, però.
Magari voi due potreste dare un'occhiata al negozio.
- Sì. Comincio da qui. - Sì, certo. Vado a...
Maledizione!
Ti aiuto.
Fanculo il Parkinson.
Sì. Fanculo il Parkinson.
Senti, quando vi sposerò, vuoi che dica qualcosa in particolare?
Io potrei andare avanti ore ma mi odieresti,
quindi starò sotto i dieci, 20 minuti.
Ti concedo una frase.
E cerca di non essere troppo melenso.
Beh, allora tu cerca di non avere una storia d'amore così bella.
Jimmy, quando ti sposerai ti prometto che ti farò passare le pene dell'inferno.
Io non mi risposerò mai.
È presto per dire mai, ragazzo.
Ho già trovato l'anima gemella.
Ho una splendida figlia. Cos'altro posso volere?
Ora che Alice andrà al college, io resterò da solo,
ma ho dei begli amici, un lavoro che amo,
una vita ricca.
E poi conosco una persona che per gran parte della vita
ha vissuto benissimo da sola.
- Chi è? - Tu, coglione.
Già.
Ehi, non che sia fondamentale,
ma di cinture, nemmeno una.
- Il che è un'enorme mancanza. - Ah, sì!
Così rinunciano a dei bei guadagni. No?
E poi il commesso ha detto che non hanno la pochette
- del colore che vogliamo. - Oh, beh.
Però ce l'hanno di sicuro nell'altra boutique.
Non vado mai in una seconda boutique.
È incredibile! Mi ha rifiutata.
Beh, se ne pentirà, vedrai.
Posso scrivere a mio cugino Seamus. Le farà il culo.
L'ho scoperto con un test genetico ed è uno davvero pazzo da legare.
Io aspetterei un attimo.
Ovvio, mi scoccia, ma posso sempre andare al college qui.
Ma che combini? Ho parlato con l'allenatrice.
Sei tu che hai rifiutato.
Quindi mi hai mentito?
No, non ti ho mentito. Mi stavo allenando per mentire a mio padre.
Allora ti perdono al 100%. Fiera di te. Fiera delle tue bugie.
Io non ti capisco. Lo volevi tanto.
Parlando con lei mi sono resa conto del sostegno che voi rappresentate per me.
In ogni momento. Forse non sono pronta a farne a meno. Qui mi sento al sicuro.
Tu puoi capirmi, vivi ancora in giardino.
Io non vivo in giardino.
Vivo in una casetta.
- Puoi non fare la spia con papà? - Alice, non lo so.
Sean, e dai, la mia mamma è morta.
Scusa, non lo devo più fare.
Per favore?
E va bene, non gli dirò niente.
Spero tu sia sincero perché non c'è niente che Seamus odi di più di uno spione.
Tranne la Royal Family. È super politicizzato.
Peccato che il tuo addio al nubilato sia stato solo provare un vestito
ed elencare i tuoi uomini.
- Un numero esorbitante, comunque. - Eh sì, gli anni '70!
Non sono riuscita a raccontarvi
di quando sono andata a un addio al nubilato
e lo spogliarellista era il figlio della mia amica.
Avrebbe dovuto essere molto imbarazzante, ma in realtà mi ha preso di brutto.
Lui non ha mai smesso di guardarmi.
Alla fine sei riuscita a raccontarlo.
Ci penso ancora, a quel bel ragazzo. E lo uso anche, non so se mi spiego.
Non mi dispiace che la mia festa sia finita.
Jimmy è andato a casa
e quanto alle vostre dolci metà, di cui non ricordo il nome,
sono a caccia di cinture.
Li sai i loro nomi.
Ti assicuro che non ne ho idea.
Di' i loro nomi.
Allora, dove sono cravatta e pochette?
- Ma sei tremendo. - Cosa vuoi che m'importi del vestito?
Siamo a casa di Liz, non al Copacabana!
Non c'è alcun bisogno di tutto questo.
- Paul... - No, no, no. Lui... ha ragione.
Cioè, possiamo andare dal giudice di pace e poi...
non so, mangiarci una pizza qui. Così sarà tutto più semplice.
Esatto. Grazie.
Ti aspetto in auto.
Ha detto esattamente quello che speravo,
ma mi è parso che ci fosse sotto una nota stonata.
Ma che cos'hai? Ci vuole tanto a comprare una cravatta e un fazzoletto?
Tu non c'eri. Jimmy ha sessualizzato Mr. Rogers.
E i Derek non la smettevano più di parlare.
Sapevo che sapevi i loro nomi.
Senti, ho monopolizzato le tue nozze,
ma per quanto adori ballare l'electric slide con i bianchi,
credi davvero che lo faccia per me?
- Sei così scemo? - Lo sei?
Pensi che lo farei se non sapessi che Julie lo vuole?
- Lo pensi? - Ragazza,
puoi anche non farmi sempre l'eco.
È che mi sono entusiasmata.
Sono tutte cazzate.
A Julie non frega niente.
Non c'è più la sua auto.
Stranissimo.
Va bene, dillo.
Cazzo, è stranissimo!
Ha detto che non ho le qualità necessarie per la sua squadra.
Quella viene a casa nostra e poi mi scarta pure.
Assurdo! Sai che ti dico? Adesso basta. Basta, ho chiuso!
Senti, fanculo Wesleyan.
Vieni qui.
Sta mentendo. È Alice che ha detto di no all'allenatrice.
Sean, avevi promesso di non farne parola.
Perché non pensavo che lui fosse così stupido da bersela.
Quale allenatrice attraverserebbe tutto il paese solo per rifiutarti?
Una gentile e beneducata.
- Non so... Mi spiegate? - Non voglio parlarne.
Ha pensato che le saremmo mancati e si è spaventata.
Fammi il favore, torna nella tua casetta.
No, aspetta! Sean resta, fa parte della famiglia.
Bene!
Allora?
È che non mi sento pronta ad andarmene.
So di non essere pronta a lasciarti.
Beh, posso capirlo.
Se non sei pronta, ok.
Se ti serve più tempo,
puoi restare a casa e andare al college qui.
Grazie, papà.
Sono tutte balle, Jimmy. Le tue balle sono peggio delle sue balle.
Sai che può farcela. Solo che non vuoi lasciarla andare.
Maledizione! Ti ho appena accolto in famiglia.
Da questo momento, non ne fai più parte. Torna nella tua casetta.
Non ci credo, Paul aveva ragione e il suo Campo esiste davvero.
Ora mi tocca fargli l'occhiolino sexy.
Di che cosa parli?
A voi spaventa voltare pagina, ma sapete che dovreste.
Cazzo. Tutti quanti dobbiamo farlo.
Lo prendiamo a botte, papà? Secondo me dovremmo farlo.
Mi piacerebbe tanto, ma ha ragione.
E mi dà parecchio fastidio.
Certo che puoi partire per il college.
Ne hai passate tante che sarà una passeggiata.
Per certi versi, hai già vissuto da sola.
In pratica ti ci ho preparato io.
Magari era quello a cui miravo.
No. Comunque, bravo.
Tutte le persone che hai paura di lasciare, saranno qui e...
Cazzo, te ne vuoi andare, Matthew!
Eccoti.
Scusa. Dai, vieni, c'è da mangiare anche da noi.
Mi sono appena preso una sgridata perché mangiavo.
Beh, certo, era la torta nuziale.
Entrate. Accomodatevi pure.
- Prego, sedetevi. - Sì, grazie.
Oggi siete bellissimi. E quanta eleganza!
Grazie.
Ma come mai?
Forse andremo a un matrimonio fra tre quarti d'ora.
Incrociamo le dita perché vada in porto,
oppure vada a monte in modo estremamente teatrale.
È molto divertente.
I miei non andavano mai da nessuna parte insieme.
Avete presente quelle coppie chiaramente malassortite,
ma che restano insieme perché divorziare è peccato?
Bene. Rieccoci alla religione.
Scusate. Immagino che non siate qui per questo.
No.
Quindi di cosa volete parlare?
Vi ho imbarazzati. A volte mi capita.
- Anche a me. - Confermo.
È solo che la vostra famiglia è talmente straordinaria
che mi sento fortunata a esserne anche solo una piccola parte.
Ve ne sono molto grata, ragazzi.
Scusate. Adesso non vi interrompo più. Tocca a voi.
Allora? Mi dici com'è andata?
Ebbene...
ho ceduto. Sono solo riuscito a chiederle
di passare il resto della vita con noi.
No!
Mi ha detto che ero bellissimo!
E che la sua famiglia era triste. E che io ero elegante.
E lo sai com'ero indeciso su questa giacca.
Lei ha notoriamente cattivo gusto come denota la faccenda di Winnie-the-Pooh.
So cosa stai per dire.
Che sono un debole e non merito di essere padre.
È che però Ava è così...
sola, capisci?
Tu...
sei un uomo debole.
Lo so. Mi sono messo nella merda.
E anch'io avrei fatto come te.
Davvero?
Che sfiga però essere buoni.
Sono d'accordo, Brian.
Giù quei bicchieri, beoni.
E tu, da dove sbuchi?
Cosa? Ti sei bevuto il cervello? Niente formaggi morbidi.
Ma com'è che hai un auricolare?
E con chi stai parlando?
Sentite, può darsi che i futuri sposi ci diano buca,
ma vi assicuro che un matrimonio ci sarà.
Liz, mi sposerò con te se necessario.
Beh, allora adesso spero che Paul e Julie ci diano buca.
Lo so. E lo capisco.
No, quello pieno lo prendo io. Tu solo metà.
Vieni vestita così?
Non mi sembri molto entusiasta.
Ehi,
credevo che non ci importasse di tutto il resto.
Hai ragione, lo credevo anch'io.
Ma poi ho provato quel vestito, e mi sono vista così bella.
In più, nel mio addio al nubilato di un quarto d'ora
non ho parlato solo di tutti quelli con cui sono stata.
Spiegati meglio.
Ho raccontato di come ci siamo conosciuti e della nostra cena al ristorante italiano
che non sapevamo fosse anche un karaoke bar,
e lì tu ti sei esibito in "Total eclipse of the heart".
E tutti gli altri ti incitavano e io mi sono...
Mi sono fatta prendere. E... Mio Dio, adesso...
Mi sento così... Mi sento così stupida.
No. Qui la stupida non sei tu.
Mi ero ripromesso di cominciare a godermi appieno la vita, ma...
Ma sfortunatamente...
quello che mi piace di più nella vita è...
essere un coglione.
Ti riesce benissimo.
Per forza! Ce la metto tutta.
Ciò di cui avrei dovuto rendermi conto è...
quello che abbiamo qui.
Tu. Io.
Vale la pena festeggiarlo.
Magari finiremo col passare insieme i prossimi 50 anni.
E questo è tutto?
Poi tu probabilmente morirai e io mi risposerò.
Ho dimenticato una cosa.
Julie, vuoi sposarmi...
fra 15 minuti?
Sì.
- Sì? - Sì.
Matrimonio a razzo, eh? Julie è incinta?
Sapevo che non avrei dovuto invitarti.
Il mio regalo di nozze è stato non portare mio marito Dave.
Un regalo così non ha prezzo.
Grazie di essere venuta.
Ci mancherebbe!
Dovresti sposarti ogni weekend.
Voglio vederti il più possibile.
Falla breve, capito?
Ok. Un abbraccio e un bacetto anche noi?
È da molto che non vado da sola a un matrimonio.
- Sì. - È divertente.
Non devo essere una mamma-e-moglie.
Posso alzare il gomito e chiedere di ballare a uno sconosciuto.
E buttare lì qualche battuta maliziosa.
Vuoi fare un tentativo?
D'accordo.
Ehi, lo sposo è il mio papi.
E il tuo papi com'è?
Beh, ti dirò, non era poi male.
Ti stai scaldando.
Magari, però, usa meno la parola papi.
- Intanto comincio a bere. - D'accordo.
- Divertiti. - Sì. Certo, capisco.
Sì, mi rendo conto di sembrare inaffidabile.
È l'allenatrice. E io sono nella merda.
La carta della mamma morta. Adesso o mai più.
Mettila giù dura.
Il fatto è che...
avevo una gran confusione in testa perché mia madre è morta da poco.
Di più, di più.
Sì, mi sento a pezzi da quando non c'è più mammina.
Mammina?
È davvero molto gentile.
Non se ne pentirà.
La ringrazio tanto. Non vedo l'ora. Grazie.
Vado alla Wesleyan!
Ascoltate! Stiamo per cominciare.
Quindi, per favore, prendete posto.
Ti piacciono i discorsi eccezionali?
Beh, cominciamo, no? Non vai a sederti?
Ti accompagno all'altare. Tuo padre non è venuto.
Sono sempre stato felice che fosse morto,
ma ora lo sono ancora di più.
- Che cosa fai? - Niente. C'era un moscerino.
Oh, davvero perfetto.
Vai dentro. Vai dentro!
Ti voglio bene.
Prego, sedetevi.
Sarebbe una mancanza da parte mia
se non vi parlassi un momento del fatto che ora
ovunque, nel nostro grande paese,
- i meloni sono costretti... - Meloni?
...a sposarsi con la massima fretta radunando alla svelta parenti e amici
perché non possono fare melina.
- Wow. - Oh, mio Dio.
Gli hai permesso di entrare dentro di te.
Sì, ma non ne vado fiera.
Vi ricordo che sono qui.
Ringrazio tutti per essere venuti, naturalmente, e adesso...
No. Hai fatto la battuta sui meloni, che è stata una violenza per tutti.
Sì.
Ed era la frase che ti ho concesso.
No, Paul. Quello era un saluto, non una frase.
Lasciagli dire la sua frase.
Deve farlo. Se no sclera.
Papà, non fare il cazzone.
Dagli una chance!
- Fallo parlare! - Voi non mi fate paura!
- Ok, ok, facciamo così. Ascoltami. - No, io non voglio...
Accetta per amor mio, d'accordo?
Va bene.
- Su, parla! - Bene.
Oggi siamo qui per festeggiare Paul e Julie,
i quali sono l'esempio vivente che l'amore può essere trovato
nei momenti che paiono più improbabili
e nei posti che ci paiono più improbabili,
due punti,
questo, nel loro caso,
fu un freddo e sterile ambulatorio medico
dove i loro sguardi si incontrarono sopra lo stetoscopio di Julie,
virgola, e nonostante i molti ostacoli
fra i quali il codice di deontologia medica,
i due strinsero un legame così profondo e così forte
da poter riuscire ad abbattere le mura di una certa fortezza della solitudine
una volta per tutte;
punto e virgola.
Quindi, Paul e Julie,
vi ringraziamo di aver condiviso questo momento
e il vostro amore con tutti noi,
perché ognuno di noi ha la grande fortuna di potervi amare a sua volta.
Punto.
Fregato. Punto esclamativo.
E adesso...
Già, è vero, scusa.
E adesso per i poteri a me conferiti dallo Stato della California,
io qui vi dichiaro...
Quanta fretta. Wow. Ok, siete sposati.
Lo sposo può baciare la sposa lingua in bocca, così.
Sì!
- Sì! - Bravi!
Ehi, capo. Ti devo una cosa.
Hai visto?
Mi stai dicendo che ho un anno per baciare chi pare a me?
Non ti sto affatto dicendo questo.
Allora te lo dico io.
So già chi bacerei.
Col cazzo. Io, se potessi tradire, sceglierei Pedro Pascal...
Anch'io chi ho sposato.
- Che festa stupenda. - Davvero?
Sì, ed è tutto merito tuo.
Ti amo tanto.
Oddio, ce l'hai fatta. L'hai detto normale.
- Wow. È fantastico. - Sì.
- Però mi piaceva strano. - E io te lo dico strano.
So fare le imitazioni. Ad esempio Gollum.
Fammi Gollum.
Ti amo, mio tessssoro.
Potresti essere così anche tu.
Non credo, Paul.
Ho già avuto quella fortuna per quasi 20 anni.
Quindi...
difficilmente potrebbe ripetersi.
La carta del lutto, eh?
Hai detto tu a Alice di smettere di usarla, vero?
Fa paura, non trovi? Pensare di ributtarsi nella mischia.
Ma ti do un consiglio.
Non fare come me.
Non aspettare troppo tempo.
Ehi, papi.
- Wow. - Vuoi ballare?
Te l'ho detto, meno "papi".
Sì, papi. Vieni, papi.
Ma sì, cazzo.
Gerry, che ci fai qui?
Non montarti la testa, è solo per la torta.
- Ehi, stallone. - Ciao.
Con chi stavi parlando?
- Gerry. - Con chi?
Gerry.
Tu non lo vedi, vero?
Woof.
Sì.
Tradotto da: Paola D’Accardi