‎我这辈子只痴迷过三个人
‎当我们犯错时 我们会从中吸取教训 ‎就像小孩子一样
‎我想我并不后悔
‎但我希望结果会有所不同
‎（在美国 每年有超过三百万起）
‎（跟踪事件）
‎有时我会想起我曾经做过的一些事
‎他们认为那是跟踪 但我不这么认为
‎（40％被判有罪的跟踪者会再犯）
‎（这是1260226号犯人的故事）
‎当我做那些事时
‎我会变得疯狂
‎老实说 我有点害怕
‎NETFLIX 剧集
‎我宁愿被看作是杀人犯而不是跟踪狂 ‎你明白我的意思吗？
‎我想要体会她知道自己被注视的刺激
‎任何人都可能是跟踪狂
‎那都是胡说八道
‎我还没那么疯狂
‎剧名：痴迷倾向
‎（密苏里州奇利科西惩教中心）
‎我叫迪科翠丝杰克逊
‎我因为跟踪罪被判刑
‎四年有期徒刑 我在这里待了两年
‎（2018年迪科翠丝跟踪罪被定罪）
‎（跟踪行为长达十年之久 ‎有多位女性受害）
‎我对女人上瘾
‎我不喝咖啡 不抽烟
‎但出于某种原因 就好像女人…
‎让我疯狂 我想那就是爱吧
‎（迪科翠丝在威斯康辛州 ‎密尔沃基市的寄养家庭长大）
‎我大约六岁时去了寄养家庭
‎我被寄养是因为我的生母不想要我
‎我总共去了12个家庭
‎我在一些寄养家庭里被虐待
‎你被苛待
‎没有人爱你
‎我十岁时开始喜欢女人
‎10岁11岁的时候 我在学校打架 ‎因为别人找我的茬
‎因为我喜欢女人
‎我去了不同的寄养家庭 ‎因为他们不想要我
‎因为他们说我很坏 ‎不想让我跟他们的孩子在一起
‎因为我是同性恋
‎所以我觉得自己不被爱 不被需要
‎（2001年 迪科翠丝十岁）
‎（她第一次对女人产生迷恋）
‎我在威斯康辛州密尔沃基的寄养家庭
‎我们常去教堂
‎有位女士当时大概24岁
‎她非常漂亮
‎我想我只是想让她照顾我
‎（神殿教堂）
‎她会给我买圣诞礼物和生日礼物
‎每周日教堂礼拜后 ‎她会邀请我去她家
‎我一直希望她做我的母亲
‎每次我见到她 我都会很激动
‎我尝试过叫她母亲 ‎但她会坐下来 说
‎“不 我不是你母亲”
‎我觉得我被拒绝了 ‎我的生命中母亲的角色是缺失的
‎我第一次见迪的时候 她是个小女孩
‎她是被家人带到教堂的 她很害羞
‎这是迪长大的教堂
‎神殿
‎一座小教堂 但它有无限包容和爱
‎我叫图雅金
‎迪加入到我们教堂时 ‎我就认识她了
‎（年幼时的迪科翠丝 ‎会在周日教堂礼拜结束后去图雅家）
‎（图雅成为迪科翠丝 ‎第一个迷恋对象）
‎我觉得她在渴望什么
‎就像你去宠物领养中心 ‎看到一只小狗
‎它们仿佛在说：“选我 抱我 爱我”
‎我觉得她需要被爱
‎我们当时在我家里
‎她说：“你应该领养我”
‎我说：“不行 小姑娘 不” ‎我笑着搪塞过去了
‎现在回想起来 我从没正视过她的脸
‎现在我觉得我那句“不行” ‎可能冒犯了她
‎我想她可能理解成
‎“为什么我不够好 ‎不能让你做我的妈妈？”
‎迪小时候 我们的关系 ‎是很纯粹很美好的
‎但随着她长大 事情开始发生改变
‎当我和我的第一任丈夫约会时 ‎我周末会去看他
‎有时没有去教堂
‎所以她看不到我
‎她不想让我去约会 ‎她想和我一起玩
‎我说：“不行 我已经计划好了 ‎我必须去”
‎她好像是想说服我和她在一起
‎然后我说：“迪 我们别再说这个了”
‎“我说了不行 就是这样”
‎她一直问我 就好像
‎“如果我问她50次 ‎她一定会改变主意的”
‎她很执着
‎我会告诉她：“迪 我会再打给你”
‎她会努力让我继续跟她聊电话
‎我说：“迪 我要挂了”
‎然后我一挂电话 她就马上打回来
‎这件事已经发展到 ‎我必须和她断绝关系的地步
‎因为我知道接下来会发生什么 ‎我不喜欢那样
‎她结婚的时候 我感情上很受伤
‎我感觉我失去了她
‎这让我想起了我的童年 ‎我永远都不够好
‎我永远不会被爱 ‎我永远不会拥有那种爱
‎就像我自己的妈妈不爱我 ‎她也不爱我
‎（在图雅断绝联系后）
‎（迪科翠丝开始和图雅的侄女 ‎变得亲密）
‎我遇到蒂芬妮的时候 ‎她给了我我想要的关注
‎我有一张她给我的她本人的照片
‎我有时会跟她的照片晚安吻
‎我也说不好 ‎也许我觉得那样更安全 因为
‎我小时候被猥亵过 我不喜欢男人
‎但我不认为自己是同性恋 ‎我甚至不知道什么是同性恋
‎应该说我更喜欢那种性别
‎比如“她很漂亮”
‎我从来没…我刚意识到 ‎我从来没跟一个男人说过“他很漂亮”
‎我只喜欢女人
‎这是蒂芬妮
‎美丽的女孩
‎这都是迪在我们生活中时拍的照片
‎蒂芬妮给迪的关注
‎是她无法从其他地方得到的
‎我想我们是在蒂芬妮妈妈家
‎蒂芬妮说：“我觉得她爱上了我们俩
‎或者说 她先是爱上了你 ‎现在她爱上了我”
‎然后我说：“等等”
‎我们不是那种关系
‎（欢迎）
‎我没看到那种迹象 我以为更像是
‎“我想让你做我母亲”
‎蒂芬妮更年轻 迪被她吸引了
‎她们的关系也变得很奇怪
‎（青春期时 迪科翠丝创建了 ‎一个虚假的社交账号）
‎我侄女让我注意到这件事
‎她修改了脸书上的名字
‎她给自己取名为“蒂芬妮杰克逊” ‎并给我们俩发了好友邀请
‎我看到没有头像 本来想删掉
‎然后我的侄女说：“那是迪”
‎我说：“天啊 等等”
‎“她的名字里为什么有蒂芬妮？”
‎她说：“是啊 我觉得很奇怪”
‎（蒂芬妮 1号）
‎然后她说 ‎“我想她是想模仿我的生活”
‎我说：“天啊”
‎（2008年）
‎（最终 在2008年 迪科翠丝 ‎搬到了密苏里州春田市）
‎（并开始用蒂芬妮的名字）
‎（和女性约会）
‎（2012年 ‎2012年 迪科翠丝）
‎（和一个叫瑞秋的女人开始谈恋爱）
‎我18岁时有了第一段恋情
‎第二段是瑞秋
‎我开始变得黏人 越来越喜欢她
‎一开始我们俩都这样 但我越是说
‎“哪都别去”或是“回来” ‎“你要离开我吗？”
‎她跟我在一起就越不自在
‎我觉得因为我从来没有过妈妈 ‎总是寄人篱下
‎我想要更多的爱
‎如果他们拒绝我或是不想要我
‎我就会发疯 抑郁 或是
‎很多情绪会涌上来 ‎我无法处理那些情绪
‎也许是我挑错了人 ‎但每段感情都让我觉得
‎我不够好
‎我第一次见到迪时 ‎她说自己叫蒂芬妮
‎我大概六七个月后才知道
‎她的真名
‎（爱情生活）
‎后来我才知道她叫迪科翠丝
‎我叫克里斯汀
‎迪科翠丝和我女儿瑞秋在交往
‎迪很好
‎一开始 她看上去很善良 ‎很有礼貌和教养
‎接下来我发现她开始…
‎待在家里
‎再然后她要搬进来了
‎（迪科翠丝搬来后不久）
‎（克里斯汀开始担忧 ‎她对瑞秋的行为）
‎我不知道 我只是有种感觉
‎她不适合瑞秋
‎蒂芬妮会在脑子中想象一些事
‎想象瑞秋会做的事 但其实并没有
‎她只是坐在家里
‎（家人 人生中最大的幸事之一）
‎蒂芬妮想控制瑞秋的行为
‎如果瑞秋不想出去或是类似的事
‎蒂芬妮会生气或者…
‎她们会吵架
‎如果她没能达到目的
‎她就会翻脸 恶语相向
‎我对瑞秋非常迷恋
‎她说她去上班 我会跟踪她
‎我会跟着她 ‎看看她到底是不是在上班
‎有时候我发现她并没有在上班
‎这时我会开始有那种…
‎跟踪倾向
‎我想这跟信任有关
‎我不信任她
‎我会翻她的手机之类的
‎我想某种程度上来说 ‎我就是从那时开始跟踪的
‎她一直想离开我 而我会不择手段
‎让她留下来
‎但我被拒绝了
‎就像 我想让她们…
‎我想我有时报复心很重 因为
‎当她们伤害我的时候 ‎我也想伤害她们
‎当她做了一些我不能接受的事时
‎我会扇她耳光
‎我叫过她妓女什么的
‎所以我想我也会情绪虐待别人
‎（2012年）
‎（2012年10月）
‎（约会数月后 威胁升级了）
‎我有天晚上回到家
‎我停车时发现门是开着的
‎她们在吵架 我不知道她们在吵什么
‎就在那时 我看到她开始发疯
‎她威胁说要做很多事
‎这让我很害怕
‎我不想死 我当时不想死
‎这件事发生后的第二天 ‎我们申请了限制令
‎我们俩 我和瑞秋都申请了限制令
‎在分手期间我一直尝试联系她 ‎我给她打电话
‎我不明白她为什么不想要我 ‎事实上 我根本不在乎
‎我本该离她远点 但我没有
‎比如突然出现在她的新家 ‎她跟她妈妈一起住
‎我会跟着她 诸如此类
‎在她要去的地方突然出现 ‎就为了跟她说
‎“嘿 对不起 跟我在一起吧” ‎类似这种事
‎警察不让我去她家 我还是去了
‎她一直在违反限制令 总是来家里
‎好像她真的不在乎我有限制令这件事
‎因为她不能距离我们三百米之内
‎她就在外面喊
‎“我爱你”还有“你怎么能这样对我？”
‎我不会开门 也不会跟她说话
‎她一直在敲门
‎她试图闯进窗户
‎扯掉纱窗
‎我自己害怕得要死
‎我害怕她真的会对瑞秋
‎做出什么
‎她会在警察赶到之前离开
‎这种情况持续了多久？
‎至少一年
‎（2012年10月）
‎（2012年10月6日 ‎迪科翠丝被逮捕）
‎（她面临多项指控）
‎（包括入室盗窃和袭击）
‎（她最终被判处八年 缓期执行）
‎我想我没有考虑到后果
‎因为重要的是我想要她
‎我想我有七次伤人罪的案底
‎我知道我不该这么做
‎但我还是做了 因为我想让她感受到 ‎我有多伤心
‎有时我会崩溃
‎我觉得我找不到那种爱了
‎就像每个女人都想要大房子
‎想要丈夫…
‎孩子和好工作
‎我只是觉得…
‎在我心中 我也想要那些 ‎但是跟一个女人一起
‎而没能得到让我情绪崩溃了
‎我很难过
‎我心想：“天啊 ‎我永远都找不到爱情了”
‎我的一些朋友跟我说
‎“你会通过上帝 通过耶稣找到爱”
‎（在缓刑期间 迪科翠丝 ‎加入了一位基督教传教士）
‎几年前 迪走在这条小路上 情绪低落
‎我们在棚子边上有个牌子 上面写着
‎“圣经学习 今晚7点”
‎她刚刚非常愤怒地向上帝祈祷
‎她说：“我想要一个迹象”
‎她环顾四周看到了我们的标牌 ‎她认为那是迹象
‎她跑到门廊敲门
‎我应了门 她说 ‎“你们今晚7点要学习圣经吗？”
‎我说：“是的”
‎我叫史蒂夫朗
‎我是迪的牧师好几年了
‎我觉得每个人都渴望爱
‎我觉得我们很多来自稳定家庭 ‎或稳定社交环境的人
‎我们甚至没意识到我们需要爱 ‎因为我们一直都在得到爱
‎但这个女孩 天啊
‎她的成长过程太糟糕了
‎一件一件事的积累 ‎让她变成了这个样子
‎有一天晚上 她打电话给我和我妻子 ‎让我们过去 因为她…
‎她想自杀
‎于是我们去了她家
‎她讲述了她经历的事
‎我们忍不住红了眼圈 我们想去爱她
‎我们尽量倾听和帮助她
‎身为传教士
‎我会把他们引向耶稣基督 ‎希望在耶稣基督身上
‎我们从没跟迪提过同性恋
‎她总是会跟我们提
‎她的性向…
‎她认为那是不对的
‎她觉得那是不对的
‎所以我们相信
‎迪的性向不符合《圣经》
‎但我们相信我们对她的爱 ‎是符合《圣经》的
‎（缓刑两年后 ‎迪科翠丝没有再次犯罪）
‎整整两年我都做得很好
‎我在一家日托所工作
‎我在成长 虔诚地去教堂礼拜
‎这时我开始对另一个女人 ‎产生了那种感情
‎（布恩维尔接 向北800）
‎（2017年）
‎（2017年 迪科翠丝遇见了“萨拉”）
‎我在社区中心遇见她
‎我没想到我会迷上她
‎（密苏里酒店）
‎我做了一些疯狂的事 ‎来证明我真的爱她
‎希望她给我个机会
‎我会给她买花
‎我去她家的时候她不肯开门
‎我会把礼物留在那里 ‎然后十分钟后回来
‎我会开车在她家附近兜圈子
‎我会回来看看她是否拿走了礼物
‎礼物不见了
‎所以我在心里对自己说 ‎“我的天啊 她想要那些礼物”
‎我想如果我做了那么多 ‎她会给我一个机会
‎这样的事我干过很多
‎但有些很尴尬
‎所以我不想说
‎（迪科翠丝2017年开始跟踪萨拉）
‎（2018年案件被移交给了警方）
‎经过持续一年的骚扰和跟踪受害者
‎这个案子终于被曝光
‎杰克逊女士和受害人只说过几次话
‎这更像是对受害者的痴迷
‎两者之间并没有真正的感情基础
‎我是春田市警察局的大卫哈奇下士
‎我被委派处理 ‎与杰克逊女士有关的跟踪案
‎（“萨拉”拒绝参与影片拍摄 ‎并要求匿名）
‎受害者报警说 ‎她在家里收到了一张纸条
‎后来升级成语音信箱留言
‎圣诞礼物 复活节礼物
‎她送了很多花 上面有很多卡片
‎即使受害者搬走了
‎杰克逊女士也能找到她的住址
‎继续给她送礼物
‎不管别人怎么劝说杰克逊都没用
‎她还是一如既往地继续之前的行为
‎继续跟受害者交流
‎有一次她走进了一家酒吧
‎受害者和一个她不认识的人在一起
‎她跟她说话 走近她
‎不管她去哪里 她都会跟着她
‎我跟踪她
‎我想…
‎这太丢人了
‎我只是想出现在她面前 ‎跟她说一句“嗨”
‎就像我是碰巧遇见她一样
‎她说：“离我远点”
‎当她不想跟我在一起时 我失控了
‎被害人认为 ‎如果离开家时没有人保护她
‎她就不是安全的
‎（2018年4月）
‎（2018年4月14日 ‎迪科翠丝开车到萨拉家）
‎当时很晚了 可能是晚上7点
‎天很黑 我给她带了礼物
‎一开始我按了门铃 她没开门
‎所以我上了车
‎我想给她发短信 她不回
‎我看到她家里有个男人 ‎不知怎么的 我拿出了望远镜
‎我想看到房子里面 当时天很黑
‎我不想伤害别人 我只是在想
‎“这个男人是谁？”
‎（迪科翠丝在房子外面时 ‎警察赶到了现场）
‎受害者打了911 说嫌疑人杰克逊女士
‎在她家房子外
‎她害怕杰克逊女士会闯进她家
‎（迪科翠丝被逮捕 ‎并被指控一级跟踪罪）
‎如果执法部门没有介入调查
‎在本案中 杰克逊女士
‎不会停止骚扰和跟踪受害者
‎当我看到杰克逊女士的档案
‎还有春田市警察局的报告
‎我认为如果没有执法部门
‎这起案件有很大概率会从情书
‎升级成威胁及可能的身体伤害
‎（2018年10月10日）
‎（2018年10月 迪科翠丝杰克逊）
‎（被判跟踪拉萨罪名成立 ‎获刑四年）
‎我进监狱的时候 我是不服气的
‎我在这里待得越久 ‎就越意识到我确实是在跟踪她
‎我回家的时候 很害怕事情会重演
‎（2021年11月）
‎（服刑期超过一半）
‎（迪科翠丝被告知 ‎她很快会获得假释）
‎我只想…
‎别再做这种事了
‎我不想再这样了 ‎对我来说一点都不好玩
‎哭着想为什么别人不要我
‎一点都不好玩
‎但我觉得这两年
‎我没有把服刑当回事
‎我会调情 对女人感兴趣
‎但我其实应该利用这段时间
‎疗愈我的心伤 你知道吗？
‎我现在正在吃药治疗我的心理疾病
‎有时候不管用 因为我…
‎我开始喜欢这里的女人 ‎但我不知道 我想…
‎这种事不会再发生了 我会和
‎虔诚的人在一起
‎我觉得我需要向上帝臣服 ‎忏悔我的罪过
‎捡起我的十字架并追随他
‎我不需要爱 我可以爱自己
‎我在监狱里待了整整两年 ‎我没有谈恋爱的念头
‎现在回想起来 我觉得我做得很好
‎但我不能保证会不会再次发生
‎因为没人知道未来会怎样
‎也没人知道到时会发生什么
‎（市界 奇利科西）
‎假释者必须做一些事情 ‎来维持他们的假释身份
‎其中之一是不能再次犯罪
‎跟踪再犯率高达50％
‎有时候出狱一天就会重犯
‎我叫威尔沃夏姆
‎我是密苏里州格林县的前助理检察官
‎我现在是市法官 有私人事务所
‎（作为刑事律师 威尔沃夏姆 ‎查看了跟踪再犯率）
‎（他还查看了迪科翠丝案）
‎案情记录最早可以追溯到2012年 ‎一直持续到2018年
‎这显示了她在缓刑期间
‎不断违反缓刑条例的历史
‎在六年间 同样的行为模式不断重复
‎不管刑期长短 行为模式都是相同的
‎（在查看迪科翠丝案时）
‎（威尔沃夏姆看了 ‎迪科翠丝写给法庭的信）
‎7月18日 她从监狱给法官写信
‎她说：“我很叛逆 我脑子很乱”
‎“我是受虐待的孩子 我不相信政府
‎我承认我有依恋问题 我黏人 痴迷”
‎“我会接受治疗 去教堂 加入社区
‎但我害怕我永远不会改变”
‎“我需要帮助”
‎我觉得最诚实的部分是她说
‎“我害怕我永远不会改变 ‎我需要帮助”
‎我很开心看到这样的信
‎但很明显 我认为这些信表明
‎她需要心理健康支持
‎她需要参加救助项目
‎我们可以调整她的思考方式 ‎和看待别人的方式
‎困难在于要找到适合她的项目
‎记住 你面对的是
‎一辈子都与系统打交道的人
‎她在寄养家庭中长大
‎所以这个系统才是她真正的父母
‎伴她经历了一切
‎她从来没有机会 ‎和父母建立真正的关系
‎她可能不知道该怎么做
‎所以从很多方面来说 ‎是这个系统辜负了她
‎而且 某种意义上 仍然在辜负她
‎我很担心迪科翠丝的未来
‎我不确定是否有她需要的社会服务
‎我是说教会团体会提供宽恕
‎但她需要专业的人
‎为她提供指导
‎改变她的思维方式
‎（来访）
‎（如果你想领取救济）
‎（请停在路边 上车等待）
‎（室内禁止使用手机）
‎-嗨！ ‎-嘿
‎你感觉如何？
‎兴奋 紧张
‎我从内到外都感到自由
‎-心怀感激 ‎-小心头
‎开心
‎（2021年11月30日 ‎服刑三年后）
‎（迪科翠丝被缓刑释放）
‎系好安全带
‎（违反缓刑条款 ‎可能会被送回监狱）
‎好了 我们要开始了 你可以…
‎-我们看一下《诗篇》第三和第四节 ‎-我们能先祈祷吗？
‎好的 当然可以
‎天父 我们祈祷 ‎即便在这样短暂的敬拜中
‎您也能让我们从中受益
‎并以耶稣的名义获得荣耀…
‎她之前尝试过改变
‎但我现在更有信心 ‎因为她看起来很…谦逊
‎她现在看起来很谦逊
‎老实说 我想继续追随上帝 ‎你知道吗？
‎我越是读 《圣经》 ‎我跟上帝建立了关系
‎我就越觉得一切都会好起来 ‎他掌控一切 他会保佑我
‎迪有了新的感情寄托 ‎这改变了她的生活
‎她爱上了耶稣 她想取悦他
‎所以她的一切 她的行为
‎都因为这种新的爱而发生了变化
‎我发现当我按自己的方式做事时 ‎一切都会分崩离析
‎当我按上帝的方式做事时 ‎一切都井井有条
‎所以我要记住不要违法
‎遵照他的旨意
‎不做罪恶的奴隶
‎而是服从他 为了他放弃一切
‎（2021年12月）
‎我不会再坐牢了
‎我再也不会迷恋任何人了
‎我只想一步一个脚印走得扎实
‎（迪科翠丝释放一个月后 ‎她一直遵守假释条款）
‎所以我不会走上歧途 ‎我一直在避开…老朋友
‎我一直在戒酒
‎我一直在避开女人
‎靠自己努力站起来的感觉更好
‎我有工作
‎我是墨西哥别墅的服务员
‎所以一切都在按计划进行
‎我一直觉得我的生命中缺少了什么
‎因为我成长过程中 ‎没有得到过任何关注
‎我只在做坏事时才得到关注
‎我想现在我找到了缺失的部分
‎它一直在我心里 我找到了耶稣
‎同性恋是一种罪过
‎你知道你的迷恋
‎和你的性向是两码事吗？
‎同性恋其实并没有什么问题？
‎我不觉得有问题 但上帝这么认为
‎我的想法并不重要 ‎上帝的想法才重要
‎我愿意和一个女人结婚
‎但上帝不赞成 我必须遵照他的旨意
‎（六个月后）
‎（尽管迪科翠丝因酒后驾车）
‎（违反了她的假释条款 ‎她仍然未回到监狱）
‎（她离开了她的教会）
‎（现在和另一个女人开始了新感情）
‎字幕翻译：肖雪