෴බයිස්කෝප් සිංහලෙන්෴ ♥♥රවිදු හේෂාන්♥♥ ☺විසි අටවන උපසිරැසිකරනය☺
ඉක්මන් කරහං, එක්කං වරෙං මූව.
අද බොස් යන්න ඉන්නේ.
යමං! යමං!
-සනි? -ෆිරෝස්?
-සනි! -උබ හොදින් නේද?
අඩේ උං මට කෙලෙව්වා බං.
-උබත් හොදින් නේද? -ඔව් මං හොදින්.
-උබ මොකක් හරි වැඩක් දුන්න ද බං? -මං මුකුත් කලේ නෑ බං, උබ කලා ද?
නෑ බං! මං වීඩියෝ වගයක් බල බල හිටියේ.
කට වහං ඉදපං. මොකෙක් හරි එනවා.
ඒයි ආර්ටිස්ට්(කලාකාරයා).
මේව කවුද බං හැදුවේ?
එක පාරක් ඇත්ත කියන්නම්,
අපි ලෝකෙ ඉන්න අවංකම මනුස්සයගේ පින්තුරේ
ලෝකේ මහා ජරාම දේක ප්‍රින්ට් කලා.
ඇ මොනා කියල ද අපි මේ හිතං ඉන්නේ?
F
FA
FAR
FARZ
FARZI
FARZI(
FARZI(ෆ
FARZI(ෆා
FARZI(ෆාර
FARZI(ෆාර්
FARZI(ෆාර්ස
FARZI(ෆාර්සි
FARZI(ෆාර්සි)
බයිස්කෝප් සිංහලෙන් උපසිරැසි ගැන්වීමක්
වාව්
ස්තූති සර්
මේ වෑන් ගෝ ඔයාගෙ ද?
ඔව්, සර්.
මට කිසිම වෙනසක් පෙන්නෙ නෑ මේකෙ. මේක ත් ගොඩාක් හොදයි.
-ස්තූති, සර්. -ගාන කීය ද?
රු 6,000 යි.
මට මේකෙ ඔරිජිනල් එක හම්බෙයි ද?.
මට නම් හිතෙන්න්නෙ මේක නම් රු 1000 ක් වගේ තමා හිතෙන්නේ.
ඇත්ත වගේ හදන්න නම් කලාවක් ඕන වෙනවා සර්.
මේක එක්සැක්ට් රෙප්ලිකා එකක්(ඔරිජිනල් එකට සමානම එකක්).
අනේ මංදා ඒක නම් තාම ෆේක් එකක් නේ.
මං මේක ගෙදර තියාගත්තොත්, මිනිස්සු හිතාවි ද ඇත්ත එකක් කියලා?
සර් ට පුළුවන් නම් කෝටි 100 ක චිත්‍ර බිත්තියේ එල්ල ගන්න, එතකොට නම් වෙයි.
මං අන්තිම ගාණ විදියට 1000 ක් දෙන්නම්. එක ගන්නවා නම් ගන්න නැත්නම් යන්නම් මං.
මිනිස්සු නම් මේ මගුලේ කලාව ගැන නම් මෙලෝ දෙයක් දන්නේ නෑ.
ඒත් ප්‍රසිද්ධ එකෙක් ගේ චිත්‍රයක් දැම්මොත් බලන්නකො එවෙලෙම ගන්නවා හැමෝම. ඒකත් කුණුකොල්ලෙට
ඉතිං මං මොනාද දන්නව ද කරන්නේ.
සමහර චිත්‍ර ලෑන්ඩ්ස්කේප් විදියට ඒවි, පෝට්‍රේට් විදියට අදීවි සමහර ඒවා ජීවමාන චිත්‍ර විදියට ඒවි,
සමහර ඒවා මොඩර්න් ආර්ට් එකේ(නූතන කලාවෙන්) අදීවි, සමහර ඒවා ඔයිල් පේන්ට්, ජල වර්ණක නැත්නම් පැන්සල් වලින් අදීවි.
මං මේ හැම එකෙක්ම දක්ෂයෙක්. මං මේ හැම එකෙන්ම කොපි හදන්න දක්ෂයි.
මට ඉතිං වෙන කරන්න දේකුත් නෑනෙ.
ප්‍රසිද්ධ පේන්ටර් කෙන්ක් නෙවෙ නම්, කවුද අපේ චිත්‍ර ගන්නේ.
මගේ සියා ඉන්නවා නේද එයාත් පට්ට කලාකාරයෙක්. එයා ගොඩාක් ඔරිජිනල් ඒවා හැදුවා.
එයා නම් විශිෂ්ඨයි.
ඒත් එයා එච්චර ප්‍රසිද්ධ නෑ.
ඒත් සීයාගෙ ඇත්තම රැකියාව වෙනස් එකක්. එයා ක්‍රාන්ති පත්තරකාරයෙක්.
ක්‍රාන්ති මැගසින්
එයා ඒකට හැමදේටම වඩා ආදරේ කලා, මටත් වඩා.
හේයි, ෆිරේස්! මොකෝ වෙන්නෙ බං?
අන්න සීයා උබව හොයනවා.
එයා නැගිටින්නෙ නැත්නම්, එයාට නොදාගන්න දෙන්න.
නැගිටින්න! මේක ගිහිං දෙන්න ඕනෙ.
එයාට බර වැඩ දෙන්න එපා. එයාට මැරෙන්න තමා වෙන්නේ.
හෙමීට යන්න. ඔයාට මුඛු ජීවිතේම තියෙනවා නේ ඔයා ගාව.
අලුත් කොපී මෙතන නේද තියෙන්නේ?
ඒ ඔයා පේන්ටිං මොනාහරි විකුණගන්න පුළුවන් උනා ද?
අඩේ මාමේ මාර එකක් නේ දාල තියෙන්නේ!
අවාසනාවට, අපි විතරයි ආස. අර බලහංකො අද කාලෙ කවුරුවත් මැගසින් ගන්නේ නෑ.
විකුණන එවුන්ගෙනුත් මල වදේ ඉන්සෙන්ටිව් එක(වැටුප් වර්ධකය) ඉල්ලලා.
-සීයා උඩ නේද ඉන්නේ? -ඔව්.
මේ අහපංකො. අනේ, එයාව ගෙදර එක්කං යන්නකො.
පැය 15 ක් වැඩ ගන්නවා බං.
අනේ කොච්ච කියලා කෙදිරි ගාන්න ද මාමෙ?
එයා කොහොමත් එහෙමනේ. වැඩ කරාමනේ එයාගෙ අතපය හොදට වැඩ කරන්නේ.
-නැත්නම් ඇදේ කන වැල අල්ලං ඉන්න තමා වෙන්නේ. -අනේ ඉතිං ඒකට අපිවමනේ අල්ල ගන්නේ.
අනේ මොනාහරි කරහං බං එක්කො නිදිපෙති ටිකක් දීලා හරි ගෙදර ඉන්දවහං!
-කොහේ කරන්න ද. -සනී...
මේක ඉවර කරන්න සනී.
ම්කද දන්නේ නෑ, අද නම් අත හ්දටම වෙව්ලනවා.
අද ප්‍රශ්නේ කියෙව්වා ද උබ?
ඔව්. මරු, සීයෙ.
බම්බුව තමා. උබ හරියට ඒක කියවලා නෑ.
සීයේ, මං ඔයා එක්ක හැමදාම මෙහෙ ඉන්නම්. මං දන්නවානෙ ඔයා හැමදාම ලියන්නේ මොනාද කියලා.
ඒක උබලගෙ පරපුරේ ප්‍රශ්නයක් බං.
ගොඩාක් දේවල් දකිනවා, මොනාහරි අහන් ඉන්නවා,
ඒත් මොනාහරි දෙයක් උබ තේරුම් ගන්නවා ද.
අපේ කේස් එක ඉන්ටර්නෙට් එකේ දැම්මොත් එහෙම, ලමයි හරි බලයි නේද.
එලියේ වත් විකිණෙන්නෙ නැනෙ ඔයාගෙ ක්‍රාන්තිය, ඒත් ඔයා ඉන්ටර්නෙට් එකේ දාන්නනේ හදනෙනෙ.
අපි ලෝකය නැගිට්ටවන්න ඕනෙ පුතේ. ක්‍රාන්ති පත්තරේ මිනිස්සු ගාවට ගෙනියන්න ඕනෙ මට.
ඒත් කඩදාසි වලි නම් නෙවේ, වෙන විදියකින්.
මට රෑ දවල් නොබලා වැඩ කරන්න පුළුවන්. ඒත් කවුරුහරි මට හරි මාර්ගෙ පෙන්නන්න ඕනෙ.
මෙන්න.
කතාවක් තියෙනවානෙ, යාළුවො නම් තෝරගන්න පූලුවන්, පවුලේ අය නම් බෑ.
ෆිරෝස් මගේ යාලුවෙක්.
ඒත් මේ කෝපි කාලේ කසිකබල් ක්‍රාන්ති පත්තරේ තමා මගේ පවුල වෙලා තියෙන්නේ.
කොච්චර වෛර කලත්, හිරගෙයක් වගේ මේක මට බැදිලා තියෙන්නේ.
සියා මේ ක්‍රාන්ති පත්තරේ පටං ගත්තේ සමාජය ප්‍රබෝධවත් කරන්න කියලා.
මේකෙ වැඩ කරන හැම කෙනාම සීයව තමා අනුගමනය කරන්නේ.
-ගෙදර වැඩ කලා ද? -ඔව්.
ඉස්කෝලෙන් පස්සෙ අනිත් ලමයි නම් සෙල්ලම් කරනවා,
ඒත් අපි මොක ද කලේ ක්‍රාන්ති පත්තර විකුනුවා.
අනික කවුරුවත් ඒවා ගත්තේ නෑ.
අනේ, පත්තරයක් ගන්නකො!
සියා නම් කියනවා ක්‍රාන්ති මුලු ලෝකෙම වෙනස් කරයි කියලා.
ඒත් වෙනස් කරන්න කලිං මේක කියවලා ඉන්න ඕනෙ නේද.
මං නම් හිතන්නේ ගන්න එකෙක්වත් කියවන්නේ නෑ කියලා.
-එලියෙ පොඩ්ඩක් බලන්නකො. -ආ යන්නකො.
අපිට හම්බුන සල්ලි අපි ඔක්කොම සියගේ ලාච්චුවට දාන්වා.
එයා කවදාවත් දැනගන්නේ නෑ මේ සල්ලි කොහෙන් ද ආවෙ කියලා.
-පෙප්සි දෙකක් දෙන්නකො. -නෑ එකක් දෙන්නකො.
මෙතනත් අපි සල්ලි තියලා යනව ද?
රු 120 යි, සෝඩා වලට ඍණ 5 ක් උනාම 115 යි!
අපි තව ටිකක් මහන්සි උනා නම් රු 500 ක් හොයන්න තිබුනා නේද?.
-ඒක වැඩී, රු 100 ක් ගනිං. -250 ට කරමු.
-ඉතිං, අපිට කොච්චර දවසක් ගේම ගහගන්න පුළුවන් ද... -මිලියනපතියෙක් වෙන්න ද?
නෑ. බිලියනපතියෙක් වෙන්න.
ඒකට නම් අවුරුදු 109.75 ක් වත් යයි අපිට.
සල්ලි ඉතුරු කරලා කවදා කියලා පෝසත් වෙන්න ද බං?
පොඩි කාලෙ ඉදලා අපි ප්‍රෙස් එකේ(මුද්‍රණාලයේ) තමා හිටියේ.
මං සීයගෙ පේන්ටිං වලට මාරම ආසයි, ෆිරෝස් ප්‍රෙස් එකේ මැෂින් වලට.
ඉතිං සීයා මට පේන්ටිං ඉගැන්නුවා,
මාමා ෆිරෝස් ට ප්‍රින්ටිං ඉගැන්නුවා.
එක අවුරුද්දක් අපේ සීයට සංක්‍රාන්ති සමයක් ආවා(අමාරු කාලයක්), ඉතිං එක බනිස් ගෙඩියයි කෑවේ.
උදේ දවල්, දින රැයවල්, බන්බිස් බනිස්ම තමා.
බනිස් බනිස් තමා.
ජීවිතේම බනිස් ගෙඩියක් උනා (බන්-දන්= බැදීමක්)
ආ කපන්න කපන්න!
අඩු ගානෙ ටූටි ෆෲටි වත් තියෙනවා නේ බං.
මොකක් ද හම්බ උනේ අපේ ජීවිත වලට? බන්(බනිස්) බන් ම උනා.
අරක බලහං! ඒක 25,000 ක් වෙන්නේ.
නෑ. බං 50,000 වත් වෙනවා.
ඒයි, අතන අතන! ඒක නම් ලක්ෂයක්වත් වේවි!
-රු 75,000 ක්. -රු 20,000 .
රු 50,000 .
මේක නම් ලක්ෂයක් වෙන්න පුළුවන්.
කෝටි එකයි!
අපි කාට හරි සල්ලි නැත්නම්, අපි හැමදෙයක්ම සල්ලි විදියට තමා දකින්නේ.
ඔයා හැමතිස්සෙම මෙච්චර ලස්සනට ඉන්නෙ කොහොම ද?
ඔයා මං කරන්නෙ මොනාද කියලා දන්නේ වගෙ පේන්නේ.
ඔයා අලුත් අවුරුද්දට මොක ද කරන්නේ
මං හිතන්නේ මගේ යාළුවෝ ක්ලබ් වෙලොසිටි වල පාටියක් ලෑස්ති කරල තියෙනවා
මං ඒකට යන්න ද?
-මං එක්කං යන්නම් ඔයාව. -ඔයා වද වෙන්න එපා, ඒවා ගොඩක් ගනං වැඩි.
මේ අහන්නකො මට නම් දැන් ඇත්තටම යන්න වෙනවා
ඔයා හිතන්නේ මං ක්ලබ් වෙලොසිටි එකට ඔයාව එක්කං යන්න බෑ කියල ද?
මං එහෙම දෙයක් නෙවේ කිව්වෙ සනි
මං කිව්වෙ ඒක ගොඩාක් ගනං කියලා
අද ඔයාට මොනාවෙලා ද මේ?
හරි
ඔයාට මාත් එක්ක පාටියට යන්න ඕනෙ නම්
අපි දෙන්නටම යන්න පුළුවන් ක්ලබ් වෙලෝසිටි එකට
හරි ද - අවුලක් නෑ
පොරොන්දු වෙනවා
හරි දැණ් මට යන්න වෙනවා
විනාඩි 5 කට පස්සෙ එලිය යන්න හොදේ?
කාර් එකේ යතුර ටයර් එකේ යට හංගලා යන්න.
ඒයි මේ හන්නකො! බය්ක් පාක් කරන්න ඉඩ දෙන්නෙ ණෑ මෙහෙ.
මං යනවා මෙ.
-මං යන්නම්.
සොරි සොරො! පොඩ්ඩක් ලිස්සුවා.
උබ මොනාද බං ඒකිගෙ දැක්කේ? කෙල්ලො ඔක්කොම එකයි බං!
බෝයිෆ්‍රෙන්ඩ් දුප්පත් උනාට කමක් නෑ ඒත් හස්බන්ඩ් නම් පෝසත් වෙන්න ඕනෙ.
පාර යන බල්ලො ගන්ං ගන්නේ නෑ, ඒත් ගෙදර එකා ෂිජු.
ඒකී නම් බදාගෙන ඉබින එකට නම් හොදයි, ඒත් උබ එක්ක සයිකලේ ගෙනියන්න නම් හොද එකියක් නෙවේ. තේරුණා ද උබට
උබ පොඩ්ඩක් හැදියාවක් තියාගනිංකො බං. උබේ වැඩේම එක එකාට ආඩපාලි කියන එක.
ඒකි මගේ ගර්ල්ෆ්‍රෙන්ඩ්.
ගර්ල්ෆ්‍රෙන්ඩ්? උබේ පාකිං ලොට් එකේ විතරයි බං.
ඒකි උබව ඇත්තටම බෝයිෆ්‍රෙන්ඩ් කියලා හිතනවා නම්,
ඇයි උබ ඒකිගේ යාළුවො එකෙක් වත් හම්බුනේ නත්තේ?
මං විතරයි උබට මෙහෙම වත් කියන්න ඉන්නේ, තේරුණා ද.
-මං උබට තව තිත්ත ඇත්තක් කියන්නම්ක්. -කියහං.
උබට ඒකිව ඕන වෙන්නේ, මොක ද ඒකි උබට පට්ට ගතියට පේන හිංදා. තේරුණා ද
උබව පොඩි කාලෙ ඉදං දන්නෙ නැද්ද මං උබ ගැන?
මේ අහපං.
ඕක අතහැරහං බං.
ඔය එක එක සල්ලිකර බෝනික්කියන්ට සල්ලිනාස්තිකරන හුරතල් කරන එක නවත්තහං.
යකෝ ඕවා කරලා කෙලවුනාම ඒකි ඉදියි ද උබත් එක්ක. උබට තේරුනා ද?
මං ඒකිට වචනේ දුන්නානෙ බං.
අපි ඒ සල්ලි ඊලග අවුරුද්දෙ හම්බ කරගමු. අපි කීයක් කියලා වියදම් දරන්න ද බං?
-රු 27,000 . ට්‍රාන්ස්ලේට් කරන්න එපා.
කපල් එකකට රු 27000 යි.
ඒත් ඔයාලා කපල් එකක් නෙවේ නේ, ඒ හිංදා රු 27 000 සිට ඉහලට
ටුවෙන්ටි සෙවන් තවුසන්ඩ්
විනාඩියක් දෙන්න.
ඇයි මෙච්චර ගනං
සර්, මෙහෙ ගොඩයි හයි ෆයි පාටි තමා තියෙන්නේ.
ඒ හිංදා ගාන 27000 ක්
මේ අහන්නකො, ඔය ගනං අයිං කරලා දන්නකො, අපිට ඩිස්කවුන්ට් එකක් දෙන්න බැරි ද?
මං අයිඩියා එකක් දෙන්නම්. මෙතනින් එලිය යන්න, හොද අරක්කු බෝතලයක් ගන්න,
ගෙදර ටෙරස් එකේ බල්බ් ටිකක් දාගන්න, ඔයාල කැමති මියුසික් ටිකක් දාගන්න,
ඔයාලා ඔයාගෙ මට්ටමේ අයගේ පාටියක් දාගන්න. හොද ආතක් එකක් ගන්න පුළුවන්. දැණ් යන්න මෙතනින්.
කුල්දීප්. කුල්දීප් ෂර්මා.
උබේ සැලරි එක කීයද බං?
අද රෑට තියෙන පාටියට,
උබට ටිකට් එකක් අරං දෙන්න පුළුවන් ද?
බෑ, නේද?
අපි නම් උත්සහා හරි කරනවා.
අපේ මට්ටම් ගැන කතා කරන්න උබ කවුද?
සෙරප්පු දාපු අයට මෙතනට ඇතුල් වෙන්නම බෑ.
මෙතනින් පලයං, උබට හොදවෑයින් දෙකක් දෙන්න කලිං.
අර, ට කැ**! මං කවදා හරි මේ හෝටලේ සල්ලි ව්ලාට ගන්නවා, තේරුණා ද බොට?
-හු**. යමං. -මුංව එලියට ඇදලා දාන්න!
-යමං යමං! -පු* ට පයිං ගහල එලවපං මූව!
අපි යමං මෙහෙං!
ගොං ආතල් දීලා දැන් සැප ද බං? අපේ නම්බුවත් ඉවරයි බං!
මූණ බැලුවම පේනව ද බං අපි දුප්පත් කියලා?
ඇයි උබ සෙරප්පු දාං ඉන්නේ? උබ ගාව සපත්තු නැද්ද බං?
-ආ දැණ් මගේ සෙරප්පුවේ නේද අවුල. -ඔව්.
පෝසත් එවුන් මේවා දාන්නෙ නෑ නේද! මං නම් පෝසත් උනොත්, මං මේ සෙරෙප්පු දාන් තමා ඩාන්ස් කරන්නේ.
දැනගනිං ඒක!
මං එන්නම්.
හායි අනන්‍යා
ඔයා නම් අද නියමයි - තැන්ක් යූ
මේ පැත්තෙන් යමු. මේ ගොල්ලො ටිකක් අවුල් වගේ.
අඩේ හොද සින්දු ටිකක් දහංකො.
නැගැලා යන එකක් දාපං.
ආනන්‍යා
ඔයා නම් අද මාර ලස්සනයි
ආ සනි ඔයාට නිකං හැලෝ කියලා යන්න ආවෙ
ඔයාටත් මතක ඇති, මං කිව්ව පාටිය ගැන
-ආ ඔව් ඔව් ඔයා කිව්ව ක්ලබ් වෙලෝසිටි. -ඔව්!
අපිට ටිකට් නම් ලැබුනේ නෑ.
මට නම් හම්බුනා. මට කිව්වෙ නැත්තේ ඇ්‍ි? මට කියන්න තිබුනානෙ...
මට ඔයාට කියන්න තිබුනා
අහන්නකො, මට පොඩි චිල් එකක් දෙන්න පුළුවන් ද?
ඔයයි මායි විතරක්
ඔයාට ඕනෙ නම්, වෙන තැනකට යමු.
-නිකිල් ආව ද? -මං එයාට කිව්වා මාව එක්කං යන්න එන්න කියලා.
-මාර කාර් එකක් නේ! -BMW එකක්.
බ්‍රෝ, බීමර් එකක් නෙවේ, අවුඩි Q7 එකක්.
කෝටියක්වත් වෙනවා බං.
-මං ඔයාව පහලට ඇරලවන්න ද? -නෑ, අවුලක් නෑ.
ඔය ඔයාගෙ යාලුවො එක්ක චිල් වෙන්න
ඊලග මාස තුනේදි, පිකාසො වැන් ගෝ,
ඩාවින්චි, උබේ අම්මා අප්පා, අක්කා නංගිගෙ, හොර අයියා නංගිගේ හැම එකාගෙම පේන්ටිං කොපි ගහලා විකුණුවොත් නම්,
උබටත් පාටියට යන්න සල්ලි හොයාගන්න පුළුවන්.
ඒකෙ ඇති වැඩේ මොකක් ද?
පාටිය ඉවර වෙලා නම්.
-ජීවිතේ නම්... -ජීවිතෙ ගැන නෙවේ, ප්ලීස්!
උබ ඔය රෙද්ද ගැන කියවන්න ගන්නකොටම මට එපා වෙනවා, නවත්තහං දැන්.
ඒත් ඒක තමා ඇත්ත.
ගෞරවය... මිඩ්ල් ක්ලාස් එකේ අයට නම් ලං කරගන්න එක අමාරුයි.
අපිට ඒක ලං කරගන්නම බෑ.
ටෙක්ස් ගෙවනවා, ඉතිරි කිරීම් කරනවා,
අමතර වියදම් ක්‍රෙඩිට් කාඩ් එකෙන් ගේම ගහගන්නවා,
සල්ලි කොහෙං අර ණයට ගනන්වා, කලිං සල්ලි ගෙවලා දන්න වෙන කාගෙං හරි ණයට ගන්නවා.
මුළු ජිවීතේම ණය වලට ගෙවිලා යනවා.
මුලින්ම රස්සාවක් හොයාගන්න කියලා, අධ්‍යාපනික ණය.
ඊට පස්සෙ රස්සාව ගත්තම, වැඩට යන්න මෝටර් සයිකල් ලෝන්.
ප්‍රමෝෂන් එකක් ගත්තාම කාර් ලෝන්.
ඊට පස්සෙ තමා මහ හු** ම ලෝන් එක ගන්නේ.
මොන ලෝන් එක ද?
කසාදෙට ගන්න ණය. කසාදෙ නම් තියෙන්නෙ නෑ, ඒත් වාරික ටික නම් තියෙනවා.
ඊට පස්සෙ උං දෙන්නගෙම බාහුබලි, නිවාස ණය
හැම මලදානෙම ගෙවලා මේ මහපාරෙ ලගින්න තමා වෙන්නේ.
ඊට පස්සේ බම්බුවේ ලමයි.
උංගෙ අධ්‍යාපනික ණය, අර ණය, මේ ණය,
ඊට පස්සෙ හාට් ඇටැක් එකක් ආවොත්, මුළු ජීවිතේම සම්පූර්ණයි.
ඊට පස්සෙ අර ලබ්** ඉන්ෂුවරන්ස්කාරයා එයි, ඇවිත් වැන්දබු ගෑනි හම්බෙයි
"මැඩම්, අවුරුදු හතකට කලිං ගෙවිමක් කඩ කරලා තියෙනවා,
"ඒ හිංදා මැඩම් ට ගෙවීමක් කරන්නේ නෑ."
ඉන්ෂුවරන්ස් එක කැන්සල්! ටවු***.
ඒ හිංදා තමා ලමයි ඉපදෙනකොටම අඩාගෙන එන්නේ. උං දන්නවා මුළු ජිවිත කාලෙම කෙලවෙලා තමා ඉන්න වෙන්නෙ කියලා!
අපි දැන් මැදි වයසෙ ඉන්නේ.
අපි ගැන හිතන්න එකෙක්වත් නෑ.
අපි මිඩ්ල් ක්ලාස් එකේ නෙවේ ඉන්නේ,
-අපි මිඩ්ල් ෆින්ගර් ක්ලාස්(මැදැගිල්ලේ) එකේ. -මොකක්?
හැපි නිව් ඉයර් මචං.
එක අවුරුද්දක් බේරුනා.
තව අවුරුදු ගානයි මහන්සි වෙන්න තියෙන්නේ, ඊටපස්සෙ මැරෙන්න වෙන්නේ.
ඒ තත්වෙ ඉන්දැද්දි මං ඔයාට උදව් කලා,
අවුලක් නෑ. මට තේරෙනවා ඔයා කියන දේ, ඒත් එකපාරක් ආයි උත්සහ කරලා බලන්න කියලා කියන්නේ.
ඇයි සීයෙ කවුරුවත් වැඩ නැත්තේ?
-යසීර් මාමෙ? -ණය දීපු අය ඇවිත්.
-රතන් අයියේ? -රතන් අයියාගෙ එයාගෙ ලමයිනුයි තමා.
-එයාල මොනාද ඉල්ලන්නේ? -මුළු ගානම ඉල්ලනවා, මෙ මාසෙම.
ඔක්කොම ඉවරයි.
හෙලෝ. මට බොස්ට පොඩ්ඩක් කතා කරන්න පුළුවන් ද?
ඕ එයත්?
දැක්කා නේද? අපිට සල්ලි දෙයි කියලා හිතෙන හැමෝටම කතා කරනවා.
භාගයක්ම මැරිලා ගිහිං, ඉතුරු භාගෙ උන්ගෙ බිස්නස් කෙලවිලා,
අපෙං සල්ලි ඉල්ලන එවුං.
හැමෝටම උවමන වෙනකොට.
මං නම් කවදාවත් දීපු සල්ලියක් කවදාවත් ඉල්ලන්න හිත දුන්නේ නෑ.
සියේ මොකක් හරි පොටක් ඇති නේද.
මං ගාව කොච්චර සැලසුම් තිබ්බා ද.
මේ ක්‍රාන්ති පත්තරේ වගේ මුළු රටම ක්‍රාන්තියක් උනා(සංක්‍රාන්ති).
ඉතිං මොකෝ උනේ? මං ක්‍රාන්තිය වනසාඅ දැම්මා.
මං හිතන්නේ ඔක්කොම ඉවරයි, පුතා.
මං හිතන්නේ උබ හරි පුතේ.
කාටවත් ඕන නෑ මේ වගේ යල් පැනපු දැනුමක්.
සීයෙ, මේ හැමදෙයක්ම හරි යයි.
මං නම් අවුලක් නැති වෙයි
මේ මිනිස්සුන්ට මොක ද වෙන්නේ? මේ හැමෝම මං හිංදා මුළු ජිවීතේම නාස්ති කර ගත්තානෙ.
මැෂින් ලෑස්ති කරන්න. අන්තිම කතු වැකිය ලියලා දන්නම්.
අන්තිමම එක.
උබ සීය එක්ක කතා කරහං, මං ක්‍රාන්ති එක ගැන කතා කරන්නම්කො.
මං අමාරුකම් ගැන කියන්නම් මං උරුමය ගැන කියන්නම්.
-මං කතාවකුත් ලෑස්ති කලා බං... -අඩේ ෆිරෝස් පෛත්‍යං ද බං
උං සීයව දන්න හිංදා ගෞරවයක් තියෙනවා සීයට. අපි ඇත්තම කියමු එතකොට විශ්වාස කරයි.
මේ අහපංකො! ඉංග්‍රීසියෙන් කියවන්නේ මං කහා කරන්නම්කො.
මෙයාලට තේ අරං එන්න.
රතන්ලාල් සර්, ඔයා මුල ඉදලම අපිත් එක්ක ඉදපු කෙනෙක්.
කොච්චර ප්‍රශ්න ආවත්, අප්‍රේ ක්‍රාන්ති...
තේ එක බීල ඉවර කරන්න පුතේ.
රතන්ලාල් සර්, ඔයාත් අපි එක්කම එකට හිටපු කෙනෙක්.
කොච්චර ප්‍රශ්න ආවත් අපේ ක්‍රාන්ති පත්තරේ ඔයා අතැරියේ නෑ,
ඒකට අපේ හදවතින්ම ස්තූති.
ඔයා ක්‍රාන්ති පත්තරේ ගැන දන්නවානෙ.
ඒත් මෙකත් දන්නවා ද, ක්‍රාන්ති කියන්නේ නිකම්ම ප්‍රෙස් එකක් නෙවේ,
ජාතික උරුම සයිට් ර්කකුහ් හදලා තියෙනවා?
මං ඒකෙ ඉතිහාසෙ ගැන දෙයක් කියන්නම්.
මාධව් මහත්තයා තමා 1975 දි ක්‍රාන්ති පත්තරේ ආරම්භ කලේ...
ඉතිහාසෙ අපි දන්නවා.
කාරණේ කියන්නකො.
මං කාරනේට එන්නම් අංකල්, සල්ලි දෙන්න ටික කාලයක් යයි.
අපි වෙනුවෙන් ගොඩාක් කල් ඉවසං හිටියා ඒකට තැන්ක් යූ මාමෙ.
ඒක නම් හරි. ඒත් ඉවසීමෙත් සීමාවක් තියෙනවානෙ.
අපේ තාත්තයි ඔයාගෙ සීයයි යාළුවො. ඒකෙ හොදකමට තමා මෙහෙම කතා කරන්නේ.
ඒත්, ඇත්ත තමා ක්‍රාන්ති ඉවර වෙලා ගිහිං.
ඒක ක්‍රාන්ති ගැනම නෙවේ, ආශිර්වාද් අයියේ.
සීයා ගැන අංකල්. ක්‍රාන්ති කියන්නේ මුළු ලෝකේම වගේ එයාට.
-ප්ලීස් ඒක එයාගෙං . -අපි මුකුත් අරගන්නේ නෑ.
ඔයාගෙ ප්‍රෙස් එක මුලින්ම අපිට උගස් කලා.
අපි වෙලාව දුන්නත්, උබ මොනාද බං කරන්නේ?
ගෙවන්න තියෙන ගාන ලොකුයි නේද? අවුරුදු සීයක්වත් යයි.
මං මොකක් හරි රස්සාවක් කරලා ප්‍රෙස් එක බලාගන්නම්.
දෙපාරක් කියහං බලන්න උබ මොනාද කරන්නෙ කියලා?
මං ආර්ටිස්ට් කෙනෙක්.
ආර්ටිස්ට්? මරු නේ බං! හොරෙක්ට නම් සල්ලි දුන්නොත් ආපහු ඉල්ල ගන්න පුළුවන්.
ආර්ටිස්ට් කෙනෙක්ට දුන්නොත් නම් හබක් ම තමා.
තාත්තා හැම තිස්සෙම උබේ සියා ගැන තමා කතා කරන්නේ,
"ක්‍රාන්ති ගැන කතා කරන්න නම්, මුලින්ම රොටියක්වත් කන්න තියෙන්න ඕනෙ."
හැගීම්බර වෙලා, ජීවිතේ සංකීර්ණ කරගන්න එපා.
ඒ හැගීමෙන් තමා මුලදි අපේ සීයා බිස්නස් එක දාගන්න
උදව් කලේ.
එක පැත්තකිං ඔයාගෙ පවුල අපේ සීයට ස්තූති කරන්න ඕනෙ.
ඒ හිංදා පොඩි කාලෙකට ඉවසන්න බැරිද අංකල්?
ඔය හැගීම් තමා ලොකු උංන්දලාගෙ දුරුවලතාවය.
හරි එක මාසයක් දෙන්නම්, එච්චර තමා.
එච්චරම තමා?
මේ පෝසත් අය සිස්ටම් හදනවා,
අනිත් අයට මුළු ජීවිතේම පැල්පත් වල තමා ඉන්න වෙන්නේ, (දුප්පත් අයට ණය ගෙවන්න වෙන)
එයාලා පොලියෙන් ජොලි කරනවා.
මේ සිස්ටම්න් එක වෙනස් කරන්න නම් ක්‍රාන්තියක් ම කරන්න වෙනවා.
කැරැල්ලකයි විප්ලවයකයි(ක්‍රාන්ති) වෙනසක් තියෙනවා,
කැරලිකාරයෝ පාඩු ලබනව ද,
නැහ්නම් ක්‍රාන්තිය ලබපු අය දිනනව ද.
ඒත් ඇත්ත වෙන්නේ, ජයග්‍රහණය ලබපු අය තමා ඉතිහාසය ලියලා තියෙනෙනෙ...
ඒ වගේ අපේ ක්‍රාන්තියක් ලොකේ අයට අමතකම වෙලා නැති වෙලා යයි.
ආපහු එන්න පුළුවන් ද නැත්නම් දැවිලා අලුවෙලා යයි ද කියලා,
ඒත් ඇතුලේ ක්‍රාන්තිය අපිව හැමදාම ජීවත් කරවාවි.
හැමදාටම.
අනේස් ට කතා කරන්න ද?
-අනීස් නම් එපා, ඌව මේකට ගාව ගන්න එපා. -එහෙනම් කවුද අපිට උදව්වට ඉන්නේ?
මේ බලහං, මොන ප්‍රශන්‍යක් ආවත් හරි ඒකෙන් බේරෙන්න ඌ ගාව ප්ලෑනක් තියෙනවා.
ඌ ගාව ප්ලෑනක් තිබුනා නම් ඌ ගොඩ යන්න එපැයි ඌ ගෙයිං දොය්‍ය බැස්සත් ඇති පොලීසිය ඌව අල්ල ගන්නවා.
ඌ බේරගනියි ලු.
අපි කොච්චර ඉතෘ කරලා තියෙනවා ද?
ඔක්කොම එකතු කලා ද.
උබේ එකවුන්ට් එකේ කීයක් තියෙනව ද?
ඒකත් එකතු කලා, වෙන?
මගේ බයික් එක විකුණමු.
මාවත් විකුණහං ඒත් බයික් එක වික්කා කියලා ඇති වැඩක් නෑ බං.
වෙන?
මගේ පේන්ටිං ඔක්කොම වික්කැහැකි. ඒ ඔක්කොම එකට වික්කැහැකි.
කොහොම ද බං?
උබ හිතේෂ් ව දන්නවානෙ? ඒව ඔක්කොම ඌට විකුණමු.
එපා. ඌ තොග ගනං තමා දෙන්නේ.
අපිට වෙන එකෙක්ව හොයාගන්න වෙලාවක් නෑ බං. මං තව 50 ක් පේන්ට් කරන්නම්, ඒවත් විකුණමු.
උබ 50 ක් හදහංකො, මං විකුණලා දෙන්නම්.
-මට යාළුවොන්ගෙං ස්ඩල්ලි ටිකක් ඉල්ලගන්න පුළුවන්. -හරි ද.
උං ක්කොම හොරු
කීයක් ද?
මේ ඇති ප්‍රෙස් එකේ දොරවල් ටික ගන්න.
අපි අනීස් ට කතා කරලා බලමු, අපිට වෙන ක්‍රමයක් නෑ.
උබ කැමති දෙයක් කරහං.
-කොහොමද මචං රෝසි?
ට හු*** දාල!
මෙතන එහෙම සෙල්ලම් දාන්න එපා, අපිට තම කෙලවෙන්නේ.
-උබ පට්ට විදියට ඉන්නවානෙ! -මට නම් නඩත්තු කරන්න තත්වයක් හියෙනවානෙ.
යමං ඇතුලට එලියෙම දවසෙම ඉන්න ද?
ඉතිං සනී කොහොම ද?
ඌ ප්‍රෙස් එකත් එක්ක අවුලෙං ඉන්නේ(ටෙන්ෂන් එකේ).
ඕක එච්චර හිතන්න දෙයක් නෑ. අපි මේක සීයට විසදලා දෙමු.
ක්‍රාන්ති එක කොහොමහරි බේරගමු?
උබේ උදව් ගන්න ගියොත් නම් මෙයා මොන මගුලක පැටලෙයිද දන්නේ නෑ.
අපේ සීය නේ, ගනං ගන්න එපා.
උබලා හෙන දක්ෂ ආර්ටිස්ටනේ, ජීවිතේ මෙහෙම උබේ කොහොම ද බං?
අපල කාලයක් ආවම, කරන්න වෙන දේ කරන්න වෙනවා, තේරුණා ද?
මෙන්න.
මට උපායක් තියෙනවා.
මං දන්න එකෙක් ඉන්නවා ස්කෙච් මංජා.
-ස්කෙච් මොකක්? -මංජා.
ඒ ඔයා මෙතනින් ඉදගන්නකො!
-මොකා ද ඌ? -මංජා මංජා, මං කිව්වෙ.
-මොන ප** ද බං ඌ? -ටහි**ටැලන්ට් එකක් තියෙන්නෙ ඌට.
-මොකක් ද දුවේ නම ඔයාගෙ? -ඇයි?
යන්න දුවේ. මේ වගේ පිස්සො එක්ක කතා කරන්න එපා.
උබේ පවුලේ ඔක්කොටම සයිකො ද බං?
උං හොර වැඩ වලට අධිපතියෝ.
ඕන එකක ෆේක් එකක් හදන්න මුං වැඩ්ඩෝ.
මාකට් එකේ මොකක් අලුතෙන් ආවත්, මුං ගාව මුල් කොපිය රෙඩි පිට තියෙනවා.
ඌ නම් කට්ට කෛරාටිකයෙක්, ඒත් ලොකු වැඩක් උගෙං ගන්න පුළුවන්.
මංජා බ්‍රෝ!
මංජා!
උබ කොහෙද බං හිටියේ?
මංජා බ්‍රෝ, මේ ඉන්නේ මගේ බොක්කක්, ෆිරෝස්.
අහන්නකො, අපේ යාළුවෙක් ඉන්නවා,
හොද ආර්ටිස්ට් කෙනෙක් ඉන්නවා ඌට ඕන එකක් ඔරිජිනල් එකක් වගේ අදින්න පුළුවන්.
කවද්ද ඌව හම්බෙන්නේ.
මේ බිස්නස් එකට ටැලන්ට් එක තමා ඕනෙ. මට හොද ආර්ටිස්ට් කෙනෙක් තමා ඕනෙ.
හොද? ඌ විශිෂ්ඨ එකෙක්.
-ඌ වගේ පට්ට එකෙක් මං ජීවිතේට දැකලා නෑ. -ඌ අනික වේගවත් එක්ක.
උබ හොදට වැඩේ කරහං, මං හොදට ගෙවන්නම්.
අපි මෙහෙ ප්‍රමානය තමා බලන්නේ.
-ප්‍රමාණය නම් මොකෝ... -කට වහපං.
උබ වැඩ කරන ප්‍රමානය අනුව, උබට වැඩ ලැබෙනවා.
හරි.
හම්බෙමු.
කවුරු හරි ගිලෙන්න යනවා නම්, මොකේ හරි එල්ලිලා ගොඩ එන්න බලනවා.
හැමදේටම අරගල කරනවා.
හරියට අන්තිම බෝලෙට ලකුණු 6 ඕන වෙනකොට,
අපිට වැරදි ෂොට් එකක් ගහන්න බෑ,
නිකම් බැට් එක ස්විංග් කරන්න තියෙන්නෙ.
ඒක 6 ක් වෙන්න පුළුවන් නැත්නම් කෙලවෙන්න පුළුවන් .
අපිට චාන්ස් එකක් තියෙනවා!
මං මොකක් ද කිව්වෙ, මං අමීස් ට කතා කරලා මංජා එක්ක ඩීල් එක කරගත්තා
20% ක 30% ක ප්‍රොෆිට් එකක්!
අනීස් අපේ එකානෙ බං. ඌ වැඩේ කරලා දෙයි, ගණං හදලා කියන්නම් ඉදහංකො.
අපි ඩිසයින් විකුණන්නෙ නැත්නම් අපිට පුළුවන් සබ් කන්ට්‍රැක්ට් කරන්න,
උබ දන්නවා ද සල්ලි හොයාගන්න කොච්චර වෙලා යයි ද කියලා?
මේ කපේට හොයාගන්න බැරි වෙයි බං.
මචං මෙහෙමයි, පොඩ්ඩක් ට්‍රයි කරහංකො. පට්ට වැඩක්
ඒ හැමැකාම බොරු පේපර්ස් හදන්නේ මේ පේපරේටනේ බං?
මොනාද බං උබ කියන්නේ?
කෙලින්ම සල්ලි හදමු.
පිස්සුද යකෝ?
මොන මගුලක් ද මේ? හොර නෝට්ටු හදන්නෙ? ඒක නීති විරෝධි.
නෝට්ටු හැදෙන්නේ කොහොමදවත් උබ දන්නේ නෑ?
ක්‍රාන්තිය බේරගන්නවා වෙනුවට උබට හිරේ ලගින්න තමා වෙන්නේ.
සීයා කියපූ දේ උබට අමතක ද බං?
"සිස්ටම් එකට යට වෙන්න එපා, සිස්ටම් එක උබේ යටතට ගන්න."
සීයා කිව්වේ එහෙම දෙයක් නෙවේ! එයා කිව්වේ...
ඉතිං මොකෝ, මං ඒක තමා තේරුම් ගත්තේ!
උබ මේ මොනාද බං කියන්නේ?
අපි එකෙන් එක අතින් නෝට්ටු හදන්න ද යන්නේ?
ඩිසයින් වල වැඩ්ඩා කවුද?
මං.
ප්‍රන්ටිං වල වැඩ්ඩා කවුද?
උබ.
ඒවගේම ප්‍රින්ටිං එකක් තියෙන්නේ කා ගාව ද?
අපි ගාව.
මේ ප්‍රෙස් එකට අපි අපේ ජීවිතේම කැප කලා.
මේවා හැදුවෙත් මිනිස්සු තමා.
අපි සල්ලි හදමූ.
නොවැම්බර් 2016,
රජයෙන් රු 500 රු 1000 නෝට්ටු වලින් ගණුදෙනු කරන එක තහනම් කලා.
මාකට් එකේ මහත්මා ගාන්ධිගේ සීරියස් එකක් ආවෙ නෑ අලුත්ම ආරක්ෂක විදි විධාන එක්ක.
මැද ගාන්ධිගෙ පින්තූරෙ, පැත්තෙන් විද්‍යුත් රසානික සලකුණක්.
පාට වෙනස් වෙන ආරක්ෂක නූලක්
දකුණු පැත්තේ යට "රු 500" කියලා ගහලා තියෙනවා,
ඒ වගේම තව ඒවා.
මේක හිතන තරම් ලේසි වැඩක් නෙවේ.
මේක කරන්න තරම් අපිට...
ඒත් ඒක බැරිකමකුත් නෑ.
නෝට්ටු හදන්න මුල්ම පියවර තමා ඩිසයින් එක.
ඒ වගේම ඩිසයිනිං වලට මං පොඩි කාඑ ඉදලම වැඩ්ඩා.
මගේ ඉස්කෝලෙං ඉගෙන ගත්ත දෙයක් තමා සාර්ථක වෙන්න නම්,
එක්කො මහන්සි වෙලා වැඩ කරන්න නැත්නම් සිස්ටම් එක මගහැරලා යන්න ඕනෙ
අලුත් න්නෝට්ටු වල වැඩිපුර ලයින් කීපයකුයි විස්තර කීපයකුයි තියෙනවා.
ගාන්ධිතුමාගෙ කොලර් මෙකේ පොඩියට අකුරු වගයක් තියෙනවා.
අනික හයි රෙසොලූෂන් කැමරාවකින් වත් ඒක ඒ විදියටම ගලපන්න බෑ.
ලයින් හැම එකක්ම එක සමානයි.
ඒකට කියන්නේ... මොකක් ද කියන්නේ? මොයිරේ ඉෆෙක්ට් එක.
ඒකට ස්කෑනරෙකක් නෙවේ, ආර්ටිස්ට් කෙනෙක් ඕන වෙන්නේ.
මගේ ඊලග ස්ටෙප් එක තමා ප්‍රින්ටිං.
රිබන් ගැනයි තීන්ත ගැනයි මැෂින් එකට වැඩිය දන්නව ෆිරෝස්.
ඒ වගේම, අපි දන්නෙ ණැති දේවල් වලට, ඉන්ටර්නෙට් එක පාවිච්චි කලා.
ප්‍රින්ටිං එකට ඕන කරනවා මාස්ටර් ඩයි එක, මේක තමා වැඩියෙන්ම අමාරුම වැඩේ.
මුලින්ම, කොපිය ගහනවා.
ඊටපස්සෙ ඒක හදනවා.
ඊටපස්සෙ ඝර්ෂණය(එකට අතුල්ලනවා).
ඊටපස්සෙ තමා සංග්‍රහය.
පිරිසිදු කරන්න ඕනෙ
ඊටපස්සෙ මැජික්.
දැන්,ප්‍රින්ටිං එක පටං ගත්තා.
අවාසනාවට්, අපිට තියෙන්නේ වැඩකට නැති ප්‍රින්ටර් එකක් එක වෙලාවකට එක පාටයි ප්‍රින්ට් කරන්නේ.
ඒ හිංදා අපිට හතරපාරක් ප්‍රින්ට් කරන්න වෙනවා.
ප්‍රින්ට් කරන්න, පිරිසිදු කරන්න, වෙනස් කරන්න ආයි පාරක් කරනවා
ඊලග පියවර තමා කැපීම් කරන එක
මැෂින් එකට මෝටර් එකක් තිබ්බ නම් වැඩේ ලේසි වෙනවා.
නෝට්ටු හදන ආසාව හිතට ආවම, අත් දෙකේ අමාරුව කියන එකවත් දැනෙන්නේ නෑ.
අරාක්ෂිත පියවර වල් වල වැදගත්ම එක තමා ආරක්ෂිත තීරුව.
කවුද දන්නේ රු 10 යෙ තීරුව 500 එකට පාවිච්චි කරන්න පුළුවන් කියලා?
අදහන්න බෑ නේද?
ඊටපස්සෙ එක තමා සීරියල් අංකේ.
නෝට්ටුවක හැම අංකයක්ම එක සමාන නෑ, ඒත් ෆිරෝස් ගාව හැමතිස්සෙම අයිඩියා එකක් තියෙනවා.
අන්තිමේදි කොහොම හරි ගැහුව නේද අලුත්ම නෝට්ටුවක්.
එහෙම නැද්ද.
මොකද හිතෙන්නේ?
තේ එක දියං.
මොනාද බං කරන්නේ?
උබ ඔහොම ඉදපං.
මොනාද ඕනෙ? එන්න.
මොනාද ඕනෙ?
එක සිට්‍රා එකක් දෙන්න.
නෑ නෑ මං මුකුත් කලේ නෑ!
ඒයි ඒයි අතෑරපං ඌව!
-මූට කියපං... -යමං, ෆිරෝස්! යමං!
නැගිටපං! දුවපං!
අල්ල ගනිං ඌව!
ඒයි!
අර පර බල්ලනව අතාරින්න එපා! අල්ල ගනිං!
-පන්නපං උංව! -වරෙං, ඉක්මන් කරපං!
අරෙහේ අරෙහෙ!
-සනී, මේ පැත්තෙන් වරෙං! -කොහෙද බං යන්නේ මෙහෙං වරෙං!
අප්පයට හැ** දාලා! බල්ලෙක් යකෝ!
පස්සට වෙයං!
මං කරාටෙ දන්නවා. තොපිට කෙලවලාම දානවා!
හුකො*** වා දැනගනිං!
ඒ ෆිරෝස් වරෙං!
නැවතියං! මෙහෙං යමං!
ඉක්මන් කරහං! අරෙහෙං ගියේ. යමං
-මෙහෙ. -අල්ල ගනිල්ලා! අරෙහෙ ඉන්නේ!
කැ* ප&!
යකෝ අපේ රටේ කොච්චර රස්සාවල් නැතුව මිනිස්සු ඉන්නව ද බං!
පර බල්ලෝ, උං දන්නේ නෑ නෑ අයි අපේ පස්සෙන් පන්නන්නේ කියල.
මෝඩ වේ*** වො!
මොන ගොං අදහසක් ද බං. හික් ගෑවිලාම ගියා.
වැඩේ ලේසියි කියලා හිතුවේ. ලේසියෙන්ම නෝට් හදන්න.
සීයා හැමවෙලේම කියනවා,
"කලාවෙයි කුණූ ගොඩෙයි එක වැරැද්දකින් තමා වෙනස් වෙන්නේ."
මං ආර්ටිස්ට් කෙනෙක්. මට කුණු හදන්න බෑ.
මං හොද නෝට්ටුවක් හදන්නම්.
මොකක්?
මං හොද නෝට්ටුවක් හදන්නම්.
කත්මන්දු නේපාල්
-බිලල් . -ඔක්කොම හරි බොස්.
උං නියමෙට වැඩේ කරනවා.
සතියකින් බැජ් දෙකක් එලියට දැම්මා කියන්නේ,
අපිට මාස තුනකින් කෝටි 150 ක් ගහන්න පුළුවන්.
මොකෝ බං පොඩි එකෙක් වගේ එහාට මෙහෙට යන්නේ? උබට සීතල ද නැත්නම් මේ මිෂන් එකට භය ද?
නෑ, සර්. මුකුත් මට අවුලක් නෑ.
පොඩ්ඩක් ඩ්‍රින්ක් එකක් ගනිං. උබ සංසුන් වෙයි. සෞඛ්‍යටත් හොදයි
සිරාවට - ඔව් අනිවා
නෑ, සර්. මට බෑ ඩියුටියේ ඉන්න වෙලාවෙ බොන්න.
සුවර් ද? - ඔව් සර්
සර් අරයා මාත් එක්ක අප්සෙට් එකේ ද ඉන්නේ?
එයා ඒ ටෙස්ට් එකක් කලේ.
උබ ෆේල් උනා නම් එහෙම මෙතනම බාවලා දායි උබ දන්නේ නෑ ඌ ගැන.
මේ පොඩි එකා කවුද බං?
සර්, මං මැසේජ් ගෲප් එකක් හැදුවා සම්බන්ධ කරගන්න ලේසි වෙන්න.
මං ඩිලීට් කරන්නම් සර් එහෙනම්.
එහෙම තියෙන්න දෙන්න.
සර් ටාගට් එක හෝටලේට ආවා.
සර්, අපිට යන්න වෙනවා.
සොරි,සර්. මං ඩිලීට් කරලා දන්නම්.
සුබන් ඔයා ටීම් වන් එක බලාගන්න, - අවධානෙන් ඉන්න
මුළු ඒරියා එකම කවර් කරලා තියෙන්නෙ.
තහවුරු කරගත්තා ද - ඔව් සර්
බිලාලුයි බිලාල් කුරේෂියි ඉන්නවා.
-ඒ කවුද? -උගේ දකුණු අත.
ශේකර්.
ඔක්කොම සෙට් කරල ද තියෙන්නේ? - ඔයා මේ පැත්තෙන් යන්න, අපි ටෙරස් එකෙන් එන්නම්
හරි හරි අපි යමු
ඔයාලට යන්න වෙනවා. යන්න යන්න.
අත් උස්සපං!
මූව ගන්න.
-වැතිරියං, මෙතන. -හෙල්ලෙන්න එපා!
-හායි, මන්සූර්. -හෙලවෙන්න එපා!
මයිකල්.
කැ* ප**! මේ ගස් බල්ලෝන්ට හොර නෝට්ටු හදන හදන ෆැක්ට්‍රියක් තියෙනවා.
රිලැක්ස් වෙන්න කොල්ලනේ
සංසුන් වෙන්න, ඌ මගේ යාළුවෙක්.
ඉන්දියන් සල්ලි මැද පෙරදිග ඉදං ඔට්ටු ගහනවා ඊටපස්සෙ ඒවා නේපාලෙං පැකේජ් කරනවා,
ඊටපස්සෙ ඉන්දියාවට යවනවා.
-මේක නේද ඇත්තම ගෝලියකරණය? -හරි.
-ඒත් මේක ඔයාගෙ බල ප්‍රදේශයෙන් පිටනේ. -මොකෙං එලියෙ ද?
මගේ ඉංග්‍රීසි එච්චර හොද නෑ, තමුසෙට ඕනේ මට ලැජ්ජ කරන්න ද?
බල ප්‍ර...
මගේ ප්‍රදේශයෙන් බැහැර.
මං උංවත් එක්කං ආව.
උබලා කොහොම ද?
උබලට දෙපාරක් අපිට වෙට්ටු දාන්න ද ඕනෙ, නූරු හැත්ත
තමුසෙ පොඩ්ඩක් බර දාල තියෙනවා, ඒත් හමුසේ එක වගේ නේ. ෆුල් මාචො
උබත් මාරම කඩවසම් බං, හු*** ගෙ පුතා.
-අපි කොච්චර කල් ඉදං ද දන්නේ? -අවුරුදු 6 යි, මාස 7 යි.
මං හිතුවේ මං විතරයි ගැන ගැන ඉන්නේ කියලා.
උබ මොන ද කියන්නේ? උබ මගේ නරක පුරුද්ද.
වන් බෑඩ් හැබිට් මයිකල් වන්
උබේ නරක පුරුදු ගහගන්න එපැයි **කේ.
මොකක්?
උබ මෙච්චර කල් පණ පිටිං හිටියේ කොහොම ද බං, මයිකල්?
මං උබේ ජීවිතේම අවුල් කලා රජයෙන් ඒකට ප්‍රතිචාරෙ දුන්නා.
මං හිතුවේ උබ ඉතිං ඒක හිංදා...
-ඕයි! -ශේකර්.
ශේකර්?
අලුත් සහයකයෙක් ද?
මං කොහොමද මැරෙන්නේ මන්සූර්?
උබ තමා මගේ මෝටිවේෂන් එක. දන්නව ද ඇයි කියලා?
උබව දවසක් බාවන්න ඕනෙ කියලා හිතුවා.
උබට වෙඩි තිබ්බට පස්සෙ මගෙ මූණ සැනසීමෙන් බලං ඉදියි නේද,
උබ වෙනුවෙන්ම තියෙන භාව ප්‍රකාශනයක් තියෙනවා.
මට උබව ගොඩාක් මතක් උනා මයිකල්. මෙච්චර අවුරුදු ගනං චුත වෙලා ඉන්න එපා.
-ආයි එහෙම වෙන්නේ නෑ. -හරි හරි ඉන්නකො. තුවක්කුව බිමට දාන්න.
පොඩ්ඩක් හරි වැරදිලා කොකා ගැස්සුනොත් එහෙම ලොකු අවුලක් වෙන්න පුළුවන්.
ඒක වෙන්නේ වැරදීමකින් නෙවේ.
එච්චර ප්‍රතිචාර දක්වන්න යන්නෙපා. උබ කොහොමත් මැරෙනවා.
උබේ මූණෙන් ඒක පේනවා.
උබ මැරෙන්න ද කියන්නේ.
මන්සූර්, නාඩගං නවත්තහං.
ඇති, මූව ඇරෙස්ට් කරන්න
-යමං. -යමු.
මොකක්?
මයිකල්, කැ* වේ** ගෙ පුතා!
ප***!
අස්ලම්,මාව මෙතනින් අරගනිං!
දුවපං, හු****!
බයික් එක ගනිං!
අප්පා!
වරෙං ඉක්මනට මේ මගුලෙං ගැලවිලා යමං!
සර්, මං මන්සූර් ව අල්ල ගත්තා.
-ඌ කොහේද? -මගේ ඉස්සරහමයි ඉන්නේ.
මාකට් එකේ...
සුභාන් මොක ද වෙන්නේ?
මන්සූර්!
සුභාන් මං එනවා සුභාන්
සුබාන් ඔයා හොදින් ද?
හොදින් නෙවේ මයිකල්
දැන් ඔක්කොම හරි
ඔෆිසර්ස් පහු බහින්න.
හැමෝම මාකට් එකට එන්න.
ආ මෙන්න කන්න
මුළු ප්‍රෙස් එකම ක්ලීන් කලා.
සීයට මේ ගෑන මුකුත්ම කියන්න හොද නෑ.
ඇස් දෙක වහ ගනිං.
-ඇයි? -කරහංකො ඇස් වහගනිං.
මේක, අල්ල ගන්න.
-මොකක් ද කරන්න ඕනෙ? -කියහං මොකක් ද ඔතනින් හොර නෝට්ටුව?
උබ තාමත් මේ රෙද්ද කරනව ද??
මෙක.
-තේරුම් ගිය ද? -මොකක් ද?
පේපර්(කඩදාසිය)
අපේ කඩදාසි.
නෝට්ටු ඇත්ත වගේ පේන්න ඕනෙ.
ඔනවට වඩා වැඩියෙන්.
ඒත් ඊටවඩා වැදගත් නෝට්ටුව අතට ගත්තම ඇත්ත වගේ පේන්න ඕනෙ.
ඇත්ත වගේ දැනෙන හැගීම එන්නේ ඇත්ත කඩදාසි වලින් විතරයි.
කඩදාසිය වැරදි නම්, නෝට්ටුව වැරදි.
GSM 70 ඉදලා 90 වෙනකං තියෙන ඔක්කොම කඩදාසි ටික එවන්න.
මයික්‍රෝන් 250, 60 ඉදලා 90 ට!
තමුසෙට ලියලා දෙන්න ඕනෙ ද ඒක?
GSM 70 ඉදලා 90 වෙනකං මොනාහරි ලැබෙයි ද.
කොච්චර මයිකෝන් ඝණකමක් තියෙනව ද GSM 80 වෙ? නැ නෑ, මයික්‍රෝන් 1,000 ඒව නෙවේ.
ඒයි, ෆිරෝස්.
මේක බලහං.
ඝණකම වැඩි.
දැන් අල්ලහං.
මුගේ අම්මට...?
ඒත් කොහොමද කරන්නේ?
මුලින් පේපර් ටික බ්ලීච් කරනවා.
ඊට පස්සෙ එක කොලේක නෝට්ටුවෙ ඉස්සරහ ප්‍රින්ට් කරනවා. අනිත් පැත්තේ පිටිපස්ස පැත්ත ප්‍රින්ට් කරනවා
ඒක වැඩ කරයි ද?
ඒක නියමෙට වැඩ කරයි.
ඊටපස්සෙ ඉස්සරහ හිල් විදලා සිල්වර් තීරුව ඒ හිල් දිගේ යවනවා,
ඊට පස්සෙ සැන්ඩ්විච් වගේ දෙපැත්තම අලවනවා.
ෂා මාර අයිඩියා එකක්!
ඒත්, අපේ නෝට්ටු වල තව කේස් එකක් තියෙනවා.
-මොකක් ද? -OVI.
-Optically variable ink(ප්‍රකාශ දෘෂ්ඨි තීන්ත). -එකෙන් මොනා කරන්න ද බං?
ඒක සාමාන්‍ය තීන්ත එක කලවං කලොත්?
-වැඩේ වෙයි ද? -ඒකෙන් පාට වෙනස් වෙන විදියට කරන්න පුළුවන්.
නෝට්ටුව නිකං ගද ගගහ තියෙයි, එතකොට මොක ද කරන්නේ?
ලැකර්?
ලැකර් ටිකක් ගෑවම නෝට් එහෙම කැඩෙන්න වගේ තියේවි.
මාර පුදුමයි.
-ඒ වගේම අන්තිමට? -තේ!
මං ඇයි හැම තිස්සෙම බිලි බෝයි වෙන්නේ?
මේක උබේ නෝට්ටුව. උබ පලයං.
හරි බං. අඩන්න එපා.
මගේ දකුණු අත අල්ලං ඉදහංකො.
යමං.
-මගේ අත අල්ල ගනිං! -කට්ටිය වැඩියි නේ බං. පස්සෙ එමු බං.
ලෑස්ති වෙයං? හයියෙං අල්ලගනිං.
සිට්‍රා සිට්‍රා!
මේක කවුද හැදුවේ?
මේක උබේ නේද?
අන්තිම පාර හන්නේ. කවුද යකෝ හැදුවේ?
මං හැදුවේ. මං කලින්ම කිව්වානෙ, මං හැදුවේ.
-කවුද උබේ සපයන්නා? -අපිට කිසිම සප්ලයර් කෙන්ක් නෑ.
අපිම සපයගෙන අපිම බෙදාහරිනවා.
මූ කියයි(මූව මරන්න).
මොකක් මං මොකක්!
-පොඩ්ඩක් ඉදහං! එපා! -අනේ මූ අහිංසකයි!
-ඇයි මාවම? -එයාට වෙඩි තියන්න එපා!
-එපා! -ෆිරෝස්!
-එපා! මට යන්න දීපං! -වාඩි ගනිං හු**!
-එපා! -වාඩි වෙයං යකෝ!
නවත්තහං!
උබ වීරයෙක් වගේ දගලන්න ගියොත් තෝ වෙඩි කාල තමා මැරෙන්න වෙන්නේ?
මට වෙඩි තියන්න එපා! - ඕ පර බල්ලෝ
-එපා! -හෙල්ලෙන්නෙ නැතුව ඉදපිය!
එපා ෆිරෝස්!
෴බයිස්කෝප් සිංහලෙන්෴ ♥♥රවිදු හේෂාන්♥♥ ☺විසි අටවන උපසිරැසිකරනය☺