Al Doilea Război Mondial a provocat numeroase morți în Marea Britanie,
ducând la o lipsă de forță de muncă în Anglia
pentru că lucrează în fermele lor și în fabrici.
Așadar, au încurajat migrația din India.
Tineri din Punjab s-au stabilit în Anglia.
Asistând la progresele lor, mai mulți oameni au fost tentați să se mute.
Legea privind imigrația din Commonwealth din 1962 a pus capăt migrației.
Nu mai era ușor să mergi în Anglia.
Dar visul de a se stabili în Anglia a persistat.
Hei!
Nu poți fuma.
Bricheta?
Nu poți fuma aici.
Detector de fum.
Atunci scoate-mă afară.
Asta nu este permis.
Doar fii cu ochii.
Patel! Unde naiba e viza mea?
Manu, sunt într-o întâlnire. Este urgent.
Mai urgent decât asta?
O să așteptați afară?
Manu, vino pe aici.
Vezi, aceasta este ușa și...
Ajunge, Manu!
În calitate de avocat, vă pot spune
că viza ta pentru India este dificilă.
Pakistan, Singapore, China, Dubai...
numiți orice țară vecină.
- Îți dau o viză într-o zi. - Rezistă.
Dacă soția ta merge la Ahmedabad, cumperi un bilet pentru Islamabad?
„Cel mai bun” avocat de imigrare? Nenorocitule!
Eşti nebunul!
Încerc din răsputeri. Durează!
Cazul tău este o mizerie.
Sunt în mizeria asta, mulțumesc ție.
Pleacă de-aici!
Unde să mergi? Este biroul meu.
Nimeni nu te poate duce în India!
Ia de la mine.
Pungă dumneavoastră IV este goală. Îți aduc o reumplere.
Bea până la fund!
Un bărbat mă poate duce în India.
OMS?
Hardy.
Hardy cine?
Stai, soldatul acela nebun?!
Mai ești în legătură cu el?
Ne-am întâlnit ultima dată în instanță.
Erai acolo.
Asta a fost acum 25 de ani!
Ar putea fi mort și plecat.
Doamne ferește!
Dacă ai o fărâmă de abilitate, adu-mi numărul lui.
Bine ați venit la întâlnirea sportivă a seniorilor Laltu.
Alergătorii din cursă de 400 de metri sunt...
Domnul Sodhi, câștigător de aur în 2020,
Domnule Dhingra, domnul Gurpal Bhatia,
fermecându-l pe domnul Chawla, iubindu-l pe domnul Duggal.
Și în sfârșit, mândria lui Laltu
câștigător al medaliei de aur în ultimii doi ani,
campionul Hardy Singh!
Hardy! Hardy!
Poate Hardy să facă un hat trick?
De doi ani... Oprește-ți telefonul, Geetu!
Îmi pare rău. Este telefonul lui Hardy.
Pe marca ta...
Hardy! Hardy!
Astăzi... Oprește telefonul!
Doar un minut. Este un apel de la Londra.
A stabilit...
Hardy e într-o cursă. Cine sună?
Închide, omule!
Taci!
Hardy!
Cursa este în derulare! Domnul Sodhi a preluat conducerea!
Aşteaptă un moment! Domnul Hardy l-a depășit pe domnul Dhingra.
Hardy, sunt Manu!
Ce tip! O bijuterie! Funcționează cu combustibilul iubirii!
- "Ce tip!" femeile suspin! - Hardy!
- După ce l-am creat... - Sunt Manu!
Domnul a luat o plecăciune pe care m-am depășit cumva!
Sodhi, îți cad pantalonii. Este o cursă, nu un striptease!
Fiul pământului Ia întotdeauna atitudine!
Prietenul unui prieten Vai de dușman!
- Cere-i inima și prințul ăsta - Hardy, sunt Manu!
- Își dă viața fără să tresară! - Hardy...
Hardy este pe cale să creeze un hat trick!
Hardy, sună din Londra. Este Manu!
Manu!
Dă-mi telefonul.
Bună ziua?
Manu?
Bună, Manu?
Unde în lume ești?
Chiar aici...
în Laltu.
M-am gândit la tine. Nu sughiţ?
Dragă, aciditatea provoacă sughiț.
Am trecut de amăgirea că cineva îi este dor de mine.
Încă supărat?
Trebuie să ne întâlnim.
De ce? Soțul tău a dat cu piciorul în găleată?
Vrei toată saga la telefon?
Poți veni în Dubai pe 21?
De ce aș?
Îți spun când ne întâlnim.
Nu vin, doamnă nebună.
Sunt prea bătrân pentru o goană sălbatică.
De ce? Ți-e frică de soția ta?
Spune-i că vechea ta prietenă este foo-fooed.
Ea are nevoie de tine.
Ce phoo-phoo acum?
Vino în Dubai pe 21... Îți spun personal.
Pe curând.
Bună ziua? Ești acolo, Manu?
Femeie nebună!
Patel! Obțineți trei vize pentru Dubai.
Trei?
Cine sunt ceilalți doi?
Ești externat? Noi veneam la spital.
Am cheltuit pe aceste flori.
Am fugit din spital.
Veniți în India? Mă duc.
Ai viza?
Da, pentru Dubai.
Ce vom face acolo?
Vezi India de la Burj Khalifa?
Oxford Circus?
Bine. Sari înăuntru.
Plec pe 21.
Dacă vrei să fii alături de mine, împachetează-te.
Nu te plângi mai târziu că ai ratat.
Dar cum ajungem din Dubai în India?
Hardy vine în Dubai. El va găsi o cale.
Hardy al nostru?
Veniți în Dubai?
Asta e minunat!
Domnule, această afacere îmi amintește de un dialog celebru de film...
"Fără supărare! Dar îți lipsește simțul în afaceri."
Aș fi plătit cu ușurință încă 10.000 pentru acest magazin.
Fiule, tu ești cel care nu are simțul afacerilor.
Dacă ai fi verificat de ce vindeam acest magazin,
ai fi putut să închizi cu 25.000 mai puțin.
De ce vinzi?
Pentru că mă întorc acasă, fiule.
Douăzeci și cinci de ani... Am locuit în acest oraș.
Aici am lucrat,
a râs, a plâns, a făcut prieteni.
Este timpul să ne luăm rămas bun.
Ce se petrece aici?
Fac un videoclip... amintiri.
Ce drăguț! Dar nu poți face asta la locul de muncă.
Nu, mi-am terminat treaba.
Nu. Turul tău durează până la cinci.
- Cinci. - Este ora 16:57, domnule.
Exact! Încă trei minute de ștergere.
Găsiți un loc murdar și ștergeți, imigranți necinstiți.
Haide!
Încetează!
Nu, domnule. Au mai rămas două minute.
Curățăm locul murdar, domnule.
Hei! Unde crezi că pleci?
Mă duc acasă.
Laltu... Punjab. India!
Cod poștal 141021!
Gul de gunoi!
Când va ajunge Hardy în Dubai?
A spus că nu va veni.
Nu mai glumi! Mi-am vândut magazinul.
I-am dat șefului meu o baie cu spumă!
Relaxează-te!
I-am spus că sunt foo-fooed.
- Atunci sigur va veni. - Pariezi!
Joacă un film indian distractiv.
Care? Sunt atât de mulți.
Viața făcuse o întorsătură.
Astăzi, eram disperați să mergem în India.
Acum douăzeci și cinci de ani, eram la fel de disperați să ajungem la Londra.
Fiecare dintre noi a avut o problemă unică.
Problema lui Manu a fost casa ei.
A fost confiscat de cămătar.
Locuiau în anexă.
Ei au fost nevoiți să-și vândă bunurile pentru a-și face rostul.
Problema mea a fost... pantalonii mamei mele.
Luați-vă medicamentele la timp.
De când tatăl meu și-a pierdut slujba,
Mama a trebuit să poarte pantaloni la serviciu în loc de sari-ul ei obișnuit.
Bătrânii din sat apăreau zilnic să se uite la ea.
Am avut o misiune în viață.
Câștigă bani pentru ca mama să se poată pensiona.
Problema lui Balli a fost zgomotul neîncetat al mașinii de cusut.
Mă, ia o pauză. Bea o ceașcă de ceai.
Dacă mașina se oprește, la fel și mesele noastre.
Se spune că banii nu pot cumpăra fericirea.
Dar poate cumpăra cartofi-parathas!
Ne-am ocupat de orice slujbă ciudată pentru o masă pătrată.
Aici! Pijamale de cea mai bună calitate.
De ce să-mi arăți dimensiuni atât de mari?
Dă-mi un mic.
Să se potrivească taliei sau degetului mic?
Afară!
Mărimea pijamalei ei nu este problema ta.
De ce nu i-ai dat ce a vrut?!
Mi-ai spus: „Clientul este Dumnezeu”.
- Să-l mint pe Dumnezeu? - Idiot!
Dă-i o lingură!
Manu a făcut parathas la Bobby's Kitchen.
Ai grijă de clienţi.
Cât mai mult?
Să le schimbe scutecele?
Balli a fost frizer.
Vrei să ți se scurteze părul?
Le poţi lungi? Fă-o!
Cine e idiotul ăsta?
voi prelua eu.
Balli, stilul dl. Khosla.
Da, spune-mi.
Lacătele lui Khosla și viețile noastre erau asemănătoare.
Nici unul nu s-a putut stabili.
Viața e nasoală. Singura cale de ieșire a fost...
Anglia!
În Punjab, cei cu familie în străinătate
avioane de ciment branduite pe acoperișul lor.
Ne-am dorit și acea viață.
Bună ziua. Viza pentru ce ţară?
Londra.
Ai o diplomă?
Nu.
Vreo proprietate de peste cinci acri?
Nu.
Un şold bancar bun?
Nu, domnule.
Considera ca şi făcut.
domnișoara Catherine. Cetățean britanic.
Ea este în India.
Un drogat fără bani.
Se va căsători pentru bani
și te duc la Londra.
Odată ajuns acolo, despărțiți-vă.
- Mă voi căsători cu ea. - Mă voi căsători cu ea.
Cum vă puteți căsători amândoi cu ea?
te căsătorești cu ea. Îți dau o viză de soț.
Pentru tine, voi obține o viză de afaceri.
Voi lua viză de soț!
Nu strica viața prietenului meu cu un drogat.
S-a hotărât. Soție, eu. Afaceri, tu.
- Dă-mi poza. - Taci!
BA, BSc, MSc...
Ce grad vrei?
Pot obține o diplomă de doctor?
Visul mamei era să mă vadă în halat de doctor.
Considerați că este gata.
Cum voi merge?
Îndesate în valizele lor?
Nu, cu o viză de sport.
Echipa de lupte feminine din India merge la Jocurile Olimpice.
Antrenorul este prietenul meu. Vei merge ca un jucător suplimentar.
Cât ne va costa?
Cinci sute de mii pe cap.
domnule...
îl poţi reduce?
La cât?
- Cinci... - Asta am spus.
Mie. Cinci mii.
Pe cap!
Totalul mare va fi de 15.000!
Du-te în Nepal în schimb. Nu este nevoie de viză.
Ieși!
- Pauza de masă. - Nici o problemă.
Vom găsi un alt agent.
- Manu, ascultă... - Ne va urma.
- Într-adevăr? - Dar el nu este...
El va. El este aici.
Care este oferta ta finală?
- Tot ce am sunt 5000 de rupii. - Dispari.
- Am 30.000 în bancă. - Pleacă de aici!
Am economii de 150.000.
Sunt câștigurile de viață ale mamei mele.
Dacă îmi garantezi viză, voi primi banii.
Ia banii mâine și ia o chitanță.
- Bine? - Bine.
Doamnă, găsiți un antrenor de lupte.
Învață câteva mișcări.
Nu ar trebui să pară că nu știi elementele de bază ale luptei.
Unde voi găsi un antrenor?
Intră. Grăbește-te.
frate...
- La naiba! - Urcă repede.
- Pune pungile înăuntru! - Hei, nu împinge!
- Nu am făcut-o. - Dreapta! O furtună a făcut-o.
Pune pungile înăuntru.
Toate darurile mele sunt împrăștiate.
Așa că ucide-mă pentru asta!
- Ucide? Eu... - Tu ești conducătorul
Din mințile tuturor oamenilor
Dispensator al destinului Indiei
Numele tău trezește inimile din Punjab, Sindh, Gujarat și Maratha
Despre Dravida, Orissa și Bengal
Resună în dealurile din Vindhyas și Himalaya
Se amestecă în muzică lui Yamuna și Gange
- Și este scandat de valuri - Păstrează asta.
Al Mării Indiei
Ei se roagă pentru binecuvântările tale
Și cântă-ți lauda
Mântuirea tuturor oamenilor așteaptă în mâna ta
Tu distribuitorul destinului Indiei
Victorie, victorie, victorie!
Victorie, victorie, victorie pentru tine!
În ziua aceea, un străin a pus piciorul în Laltu.
Domnule, vă rog să așteptați.
- Nu a fost vina mea. - E în regulă.
Ultimul dulce... ia-l.
A venit să caute pe cineva.
Avea un magnetofon
și o adresă... Bucătăria lui Bobby.
BUCĂTĂREA LUI BOBBY
Există un angajat aici cu un tatuaj de ghepard pe braț?
Aleargă repede!
Sunt nou. Domnul Bobby va ști.
Aşteaptă-l.
- Salutări. Pot să stau aici? - Salutări.
Manu, e o muscă în zara mea.
O musca mică! Nu va bea mult.
Scoate-l pe bietul suflet.
Glumesc! Îl voi înlocui.
- Unt pentru masa șapte. - Salutări.
De ce sunt proşti și proști aici?
Sunt aici pentru mine. Trebuie să mergem la 14:00
Unde?
Clubul de lupte. Să-mi iau un antrenor pentru viza.
Proști amăgiți! Cine te va lăsa să intri în Londra?
Te-am întrebat ieri și ai dat din cap: „Da”.
Acum, dau din cap, „Nu”.
Cine se va ocupa de ora de vârf? Tatăl tău?
- Nu-l trage pe tatăl meu în asta. - Dacă o fac?
Alungă-i! Încărcare gratuită de zară!
Am plătit pentru asta.
Şi ce dacă?
Mesele sunt pentru clienți, nu pentru prietenii angajaților!
Aruncă-i!
Amendă.
Am renunţat.
Acum sunt client, iar ei sunt prietenii mei.
Grăbește-te, ia comanda noastră.
Hei, Bobby.
Un punch de lămâie cu sare. Repede!
Vei primi un pumn, bine.
Ce e, amice?
Cine dracu eşti tu?
Hardy Singh.
Acceptați respectul meu!
- De ce să mă atace? - Armata spune...
Nu pierde timpul în dezbateri, lovește-i și pecetluiește-i soarta.
Bățul era să sperie, nu să lovească.
Minți.
De unde ai știut?
Pentru că cunosc ticăloși ca tine.
Pot să prezic mișcările lor.
Mă voi întoarce și...
va sări peste mine.
Bună ziua!
Numele meu este Manu Randhawa.
Poți să mă înveți să lupte?
Această mișcare „respectele mele”.
Vă rog.
Eu nu locuiesc aici. A venit să întâlnesc pe cineva.
Plec cu trenul de noapte.
- Domnule... - Domnule ciugul!
Caut un bărbat. Este un alergător.
Are un tatuaj de ghepard pe braț. Vreun astfel de angajat?
Îl cauți pe Mahinder?
Tu-l cunoști? Unde stă el?
Vino cu mine.
Mă bucur că te-am cunoscut.
De unde îl cunoști pe Mahinder?
- Sunt sora lui. - Într-adevăr?
E atât de minunat.
Ai o casă atât de mare.
Nu mai este al nostru.
Am locuit acolo odată.
Acum, locuim în anexă.
Intrați.
Mulțumesc.
Aceștia sunt mama și tata.
Salutări.
- Salutări. - Respectele mele!
- Să vă binecuvânteze. - Te rog aşează-te.
Voi lua scaunul.
Eu sunt Hardy. De la Pathankot.
- Pathankot? - Da.
Acolo locuiește un Hardayal Dhillon.
- Ăsta sunt eu... - Nenorocitul!
Teroriștii l-au împușcat pe autostradă.
Fiul meu l-a pus pe umăr și a fugit la spital.
Pot să stau, domnule?
A renunțat la selecțiile pentru Jocurile Asiatice
să-l ducă de urgență la spital.
A rămas înapoi să aibă grijă de el.
A cântat melodii de pe magnetofonul lui.
Da.
A lăsat reportofonul pentru soldat.
Da, l-am adus...
A trecut un an, iar soldatului nu i-a păsat niciodată să-l returneze!
Nerecunoscător nerecunoscător!
Acest nenorocit nerecunoscător a stat un an în spital.
Am fost externată astăzi și am venit direct aici.
Pentru a vă întoarce...
magnetofon. Poftim.
Funcţionează perfect.
Unde e Mahinder?
Mi s-a rupt maxilarul atunci.
Nu puteam vorbi.
Vreau să-l îmbrățișez puternic și să-i mulțumesc.
Unde este el?
Ceai.
Este bine.
Atunci cu siguranță voi avea câteva.
Acesta este fiul lui Mahinder.
Asta e văduva lui.
În timp ce se întorcea de la Pathankot, fratele meu a avut un accident.
Nu avea umăr să-l ducă la spital.
CASA BILLA
Această casă era a noastră, nu a lui Billa.
Magazinul tatălui a fost ars în revoltele din 1984.
A luat un împrumut de la Billa pentru a reporni.
Atunci accidentul fratelui meu...
Când eram la înmormântare, Billa ne-a confiscat casa.
El a spus: „Plătește împrumutul, ia-ți casa! ”
CASA RANDHAWA
Când a scos plăcuța cu numele „Randhawa House”,
tatăl meu a plâns ca un copil.
El a spus: „Dacă fiul meu ar fi în viață,
nu am fi în această situație. ”
Am spus,
„Fiica ta este încă în viață.
Voi câștiga și voi rambursa împrumutul.
Promit că voi dărâma plăcuța de identificare a lui Billa."
De aceea trebuie să merg la Londra ca să fac destui bani,
aduceți casa înapoi și puneți plăcuța noastră.
Asta este.
Când începem antrenamentele?
Nu ai tren în seara asta?
Voi păcăli Căile Ferate.
am bilet...
dar nu voi călători.
Pentru a-mi salva viața, fratele tău a ratat Jocurile Asiatice.
Cu siguranță pot pierde un tren.
Abia după ce te îmbarci în avionul spre Londra...
Voi lua trenul spre Pathankot.
Ce zici?
- Gata pentru cursuri? - Gata!
Jos!
Loviți-vă picioarele și umerii.
Pălmuiește.
Nu e al meu.
E în regulă.
Împingeți la gât.
Vino aici. Încă o dată.
Sari peste toate astea, antrenor. Învață-mă că „respectele mele” se mișcă.
Amendă.
Dă-mi mâna.
Țineți încheietura mâinii.
Prinde brațul. Poziționați piciorul.
- Te întorci? - Da.
- Sigur? - Da.
- Gata? - Da.
- Fundul meu! - Nu râde. Ea învață.
Nu vă faceți griji. Manu, dă-mi mâna ta.
Eşti bine?
Acum încercați.
Ţine-mă de mână.
Manu! Nu o strângere de mână.
Manu Randhawa și-a găsit antrenorul.
Viza este a ta.
Într-o săptămână, a acceptat mișcarea „respectelor mele”.
Balli a pornit să se căsătorească cu Catherine.
- Catherine este aici? - Va fi aici în curând.
Și m-am dus să iau o viză ca medic.
Deci, doctore...
Ești specialist în rinichi?
Eu, eu!
Spune-mi... unde sunt rinichii din corp?
eu... spun eu...
Aici...
nu este posibil.
Rinichi în inimă? În nici un caz!
Acest...
după cum toți știu, este buricul.
Asta lasă un singur loc.
Vreau?
Iată rinichiul!
Doctore, rinichii tăi sunt în spate.
Exact acolo este mâna mea!
Te uiți la mâna greșită! Ești confuz.
Concentrați-vă pe această mână.
Cum ai obținut fotografia soției mele?
Este soția mea... Jessica.
- Catherine. - Jessica.
Este Catherine.
Aceasta este Jessica Sandhu.
- Nu! Catherine Kakkad. - Hei ce faci?
VĂ RUGĂM PĂSTRAȚI TĂCEREA
De ce să te lupți în ziua nunții tale?
El spune, soția mea este a lui.
- Ce?! - Catherine a mea.
Asta e Diana mea!
Maria mea.
Lisa mea.
Cynthia mea.
Phoo-phoo!
Phoo-phooed rău!
Luptele învățate! Ia-mi viza...
Manu, am fost foo-fooed!
Catherine!
Întoarce-mi banii, Manu.
De ce ar trebui să-l returnez?
Ai găsit agentul.
L-am găsit. Nu l-am născut.
Mama s-a străduit la fabrică să economisească.
O să mă sugrume.
Trebuie să poarte pantaloni la fabrică.
Evident! Ea nu va merge goală.
Mama mea... goală?
Încetează. Vom argumenta cu mama ta.
vin cu tine.
Mama nu mă va ierta.
Lasă-mă să încerc... dacă nu reușesc, voi ține lațul gata.
Ascultă-mi mai întâi planul.
Planul lui Hardy era... Dame Mumtaz!
Nu auzisem niciodată de ea. A spus...
„Când vă aflați într-un mare phoo-phoo, aduceți-l pe Mumtaz pentru salvare! ”
Opriți-vă! Mama mă va spânzura!
Nu, te va îmbrățișa.
Mumtaz se va ocupa de ea.
Dă-mi asta.
Trăiască India!
- Am vești proaste. - Veşti proaste?
Când Buggu a părăsit moscheea astăzi,
a fost foo-fooed!
Te înșeli. Trebuie să fie altcineva.
De ce s-a dus un băiat sikh la o moschee?
Să mă căsătoresc cu Mumtaz. Trebuie să-ți spună...
- Mumtaz? - Da.
- Nu mi-a spus niciodată. - Probabil că și-a invitat doar prietenii.
Stai, stai o secundă.
Cine este Mumtaz?
Un client. Buggu s-a îndrăgostit de ea.
Se întâmplă într-o cameră de probă.
- Fiii ei s-au supărat. - Fiii lui Mumtaz?
Doi fii. Puțin mai în vârstă decât Buggu.
Băieți frumoși.
Câți ani are Mumtaz?
Şaizeci.
Dar un adevărat hottie! Abia arată 50.
- Ascultă! - Da?
- Unde e Buggu? - În spital.
Copiii lui Mumtaz erau lividi!
I-a rupt spatele lui Buggu.
În trei. Atât de medieval!
Buggu-ul meu este într-un scaun cu rotile!
Dar te rog stai liniştit...
Fostul soț al lui Mumtaz este îngrijitor într-un spital din Arabia Saudită.
El a spus: „Adu-l la tratament”.
- Facilități grozave acolo. - Adevărat.
Shakeel a fost și el de acord.
Cine este Shakeel acum?
Al doilea soț al lui Mumtaz.
E și el acolo.
Îmi crește tensiunea arterială.
Voi avea grijă de ea.
- Îi voi da apă. - Doamne.
Băiatul meu a suferit atât de mult într-o zi.
Mai rău, nu a primit viza.
La naiba cu viza!
Ai pierdut 150.000 de rupii.
Când fiul meu e distrus, la ce bun banii?
- Deci, nu regret că am pierdut banii? - Nu.
- Sigur? - Ar trebui să-l scriu cu sângele meu?
Deloc.
Buggu, intră.
- Nu mă duc. - Intră înăuntru.
Toate bune.
- De ce naiba ai mințit? - O parte a fost adevărată.
Ai pierdut 150.000.
Dar fă calculul...
doi foști soți, doi fii adulți, coloana vertebrală în trei bucăți...
sau 150.000 de rupii?
Armata spune...
„O mare întristare piticizează tristețile mici.
Lumea are o mare tristețe, a noastră, dar un mic vai. ”
Corect?
Îmbrățișează-l, domnule.
Tată, scuze!
Buggu, copilul meu.
Idiot!
Termină cu prostiile astea pentru totdeauna.
Jură pe bunica ta,
nu te vei gândi niciodată să mergi în Anglia!
Fă un jurământ!
Idioţi! De ce să jur mereu pe numele meu?
Eu, Buggu Lakhanpal, jur dacă mă gândesc să merg la Londra...
bunica mea moare.
Fie ca cei plecați să se odihnească în pace.
Întoarceţi-vă!
- Ce? - Întoarceţi-vă.
Alungă gândul!
Ai jurat pe bunica ta.
Ea este deja moartă.
Nu pot muri din nou.
Hei, trebuie să fac pipi rău.
Ține asta, mă voi întoarce.
E destul de ușoară.
Am înţeles? Bun.
Buggu!
E moartă?
Nu, doar răcoare. A lua aer curat.
Am întârziat la serviciu. Când se va întoarce?
Ia scurgeri lungi.
Ține asta. Îl voi aduce înapoi.
- Unde a... - Stai cu bunica.
Le vom primi.
Tensiunea arterială va crește din nou.
- Nu vrem o înmormântare dublă. - Îi vom aduce înapoi.
Bunica!
Buggu, mama ta te va ucide.
Cine pleacă de la o înmormântare?
- Există 50% reducere la vize. Ultima zi! - Taci.
Ai mai fost înșelat înainte în căutarea unei vize!
Mai vrei un foo-phoo?
Ce facem? Pieptănați chelie pe viață?
Ne-am născut săraci, dar nu vom muri săraci.
Ascultă, i-am promis lui Manu că o voi duce în Anglia.
Vă trimit și pe amândoi.
Promisiunea soldatului!
Ascultă-mi planul.
Există un examen de engleză. IELTS.
Treci examenul și vei obține o viză de student pentru Londra!
Știi engleză?
- Desigur! Mă uit la filme englezești. - Să auzim.
Pierde-te, rahat!
Ce înseamnă asta?
Dispare, gunoiule!
E dezgustător!
- Ascultă la acest. - Da.
Hai să facem petrecerea, iubito! Haideți să strâmbăm petrecerea!
- Hai să facem petrecerea... Înţeles? - Nu.
Hai, fiică, să aruncăm cu pietre la petrecere!
- Nu ştiu engleza. - Bine.
Dar am înțeles că nici tu nu.
Va trebui să înveți.
Vom învăța.
De unde știi despre vizele de student?
Când urmăreai agenții de viză,
Am întrebat la casele cu avioane pe acoperișuri.
Ei au spus că calea sigură spre Anglia era printr-o viză de student.
Acum trebuie să aflați care este cel mai bun profesor de engleză din Laltu.
Birmingham, iată-mă!
Bună dimineaţă clasa!
Ce vreme frumoasă azi!
Faceți cunoștință cu noii noștri prieteni! domnule Hardy...
Hardy s-a înscris și el la clasa lui Geetu
pentru a ne proteja de orice phoo-phoo.
Geetu domnule, care este numele complet al IELTS?
întreba mama.
Înveți pentru IELTS și nu-i știi numele complet?
Cineva să-i lumineze mama.
Da, dl. Fericire.
Va fi întrebat acest lucru la examen?
Cine întreabă numele examenului în examen?
Atunci doar învață-ne ce vor cere.
Mama ta ne pierde timpul!
Am doar trei luni.
Vă rog! Învață-mă repede engleza!
Domnule, vreau să merg la baie.
Te faci baie în bai. Nu face pipi acolo.
Țineți urina.
Unde faci pipi?
Unde te duci pentru „urație”?
Geetu domnule... biblioteca!
Laborator. Vă rog, pot să merg?
Încă mai ții urina.
Toaletă.
Câte cuvinte mai memorăm?
- Cânți cântece? - Da domnule!
Ne amintim sute de cântece. Cum?
Pune cuvinte pe o melodie și nu le uiți niciodată.
Vreau să merg la toaletă!
Vrea să meargă la toaletă!
Schimbați genul. Vrea să meargă la toaletă!
Plural. Vrem să mergem la toaletă!
- Vrem să mergem la toaletă! - Timpul viitor.
Să merg la toaletă?
Domnule!
Nu vreau să merg la toaletă.
Am făcut deja toaleta!
Doamne! Dezgustător.
Da, dl. Fericit?
Care este problema?
Câte cuvinte sunt în dicționar?
În jur de 200.000 poate.
Așa că trebuie să cântăm 2000 de cântece pe zi
pentru a învăța engleză în 90 de zile.
Cum e posibil?
Apropo, câte cântece sunt în lume?
Întrebați-vă pe mama!
Domnul. Fericit...
Ce-i în neregulă cu el? Întotdeauna încordat.
Vă rugăm să aflați.
Armata spunând... „Două moduri de a face pe cineva să mărturisească”.
Unu, un pumn.
Celălalt...
punch cu rom.
Vreau să merg la toaletă!
Vrem să mergem la toaletă!
Nunta mea a fost fixată cu Jassi.
Ceremonia de logodnă a fost încheiată.
Apoi tatăl ei, Chaddha, l-a găsit pe Sheru Tidda.
Un băiat din Londra!
M-a tăiat.
Nu m-a lăsat să mă întâlnesc cu Jassi.
Apoi ce s-a întâmplat?
Ce altceva?
Aceeași poveste veche.
Băieții din Londra ne smulg fetele.
Corect!
Nunta ei a fost fixată.
Am prăbușit poarta.
Beat mort... oaspetele nepoftit.
Pentru a crea o scenă?
Nu mi-aș face niciodată rușine pe Jassi.
Am fost să o văd pentru ultima oară.
Ai plâns?
Dacă aș plânge, ar plânge și ea.
I-ar strica machiajul.
Mi-am reținut lacrimile atunci.
Dar când avionul ei a zburat deasupra casei mele,
Mi-am strigat inima.
- De ce să merg la Londra acum? - Monstrul acela Tidda o bate pe Jassi!
I-a rupt timpanul!
Jassi mi-a scris:
„Sukhi, salvează-mă...
sau voi muri. ”
Am spus: „Orice ar fi nevoie, vin”.
Dar viza mi-a fost respinsă!
Apoi cineva a spus:
„Învățați engleza. Veți primi o viză de student”.
Așa că iată-mă, învățând!
- Vreau să merg la toaletă! - Sukhi, ai grijă!
Sukhi, s-ar putea să fii rănit.
Ridice în picioare. Ce s-a întâmplat?
- De ce nu își salvează Chaddha fiica? - Hei, Chaddha!
Nici măcar nu răspunde la apelurile ei.
Unde locuiește acest Chaddha?
Peste templu.
Hei, Chaddha!
Ieși tu.
Deschide uşa!
Ce e în neregulă cu băieții punjabi
că urmărești mârâi din Londra?
Dacă ne urăști atât de mult,
pune un panou...
„Doar băieți din Londra pentru fiicele noastre.
Localnici, du-te naibii! ”
Jurăm că ne vom închide inimile!
Dar nu ne umili.
Eram pe cal ca mire...
iar mireasa mea a fugit cu un băiat londonez.
Am stat încremenit pe cal.
Un glumeț pe cal!
Chiar și astăzi, oamenii arată spre casa mea și spun...
"Aici trăieşte glumeţul!"
Uită-te la mine!
Jokerul lui Pathankot!
Cine spune că bărbații nu doare?
Noi facem.
Bărbații simt și ei durere.
Avem o inimă, un ficat,
un rinichi.
Sunt de acord. Dar această înțelepciune ar fi putut aștepta până dimineață.
Acel răufăcător din Londra îți bate fiica,
și tu amâni vesel?
Fiica mea? Nu am nicio fiică.
Nu ești Chaddha?
Nu. Chaddha locuiește acolo.
Întoarce-mi piatra!
Om nebun.
चद्धा!
Ieși!
- Ieși afară! - Antrenorul...
- Antrenor. - Domnule...
- Ieși! - Cine e?!
- Deschide ușa, Chaddha. - Nu, domnule.
- Alerga! S-au aprins luminile. - Să mergem.
Birmingham, iată-mă.
Ce vreme frumoasă azi!
IELTS are patru teste.
Citiți, scrieți, ascultați și vorbiți.
Cel mai periculos este testul de vorbire.
Examinatorul poate da orice subiect și poate spune:
— Vorbește două minute.
Da, dl. Fericit?
Vreau să merg la toaletă.
Vă rugăm să continuați.
Nu vreau să merg la toaletă.
Atunci de ce să întrebi?
Pentru că nu știu decât aceste două rânduri în engleză.
S-au terminat în două secunde.
Un monolog de două minute necesită 70 până la 80 de rânduri.
Cum ne vom descurca?
Exersează, dragă copil.
Vorbește doar în engleză.
Purtați haine englezești, vizionați filme în limba engleză,
și chiar sforăi în engleză.
Să începem, domnule Hardy?!
Vorbește timp de două minute despre „Cocoșii din Punjab”.
Cocoși?
Cocoșul este mascul, iar femela este o găină.
Calul este mascul, iar femela este iapa.
În hindi, este cal-cal, cocoș-cocoș...
Este ușor.
De ce engleza este peste cap?
Ai milă de engleză...
nu-l simplifica.
Limba înseamnă a comunica.
De ce lupta cu simplitatea?
Vocabularul este necesar pentru a comunica.
Cum îi vei comunica unui britanic că
Engleza domnului Pumpi este bună,
Engleza domnului Buggu este mai bună,
iar engleza lui Geetu este uimitoare?
Cum o vei face fără cuvinte, deștept?
voi comunica...
Da.
Engleza lui Pumpi, oye hoye.
Engleza lui Buggu, oye hoye hoye hoye.
Engleza lui Geetu, oye hoye hoye hoye hoye!
Nu a fost frumos?
Ce glumă!
Joker certificat!
Prețuit glumeț!
Taci!
Nu mai râde.
Nu este un glumeț.
El este aici să învețe.
Nu pot vorbi engleza, atât de prost.
El este un maestru luptător... niciodată nu prostește acolo sus.
Luptă-l în clasa lui.
Tu vei fi glumeţul, dar el nu te va bate joc de tine.
El va continua să te învețe cu răbdare.
E un profesor bun.
Nu ca tine!
Tu ești glumeţul!
Toți glumeții!
Cu „S”. La plural!
La naiba ta engleza. Să mergem, antrenor.
Am fost jefuit de iubirea ta Repornit complet de iubirea ta
O, Manu... sunt cineva nou
Voi amenaja o casă în inima ta. O tornadă nu o poate dezamăgi
O, Manu... sunt cineva nou
Am fost liber și fără fantezie până mi s-a întâmplat brusc
M-am descurcat atât de bine până am ajuns pe aici
Sunt jefuit, repornit
Complet redirecționat
În dragostea ta
Sunt jefuit, repornit
Complet redirecționat
În dragostea ta
Sunt jefuit, repornit
Complet redirecționat
În dragostea ta
URMAŢI FILME, ÎNVĂȚĂ ENGLEZA
STUDENŢI IELTS, ÎNVĂȚĂ ENGLEZA
Hei, opriți filmul!
- De ce? - Stai.
- Taci din gură, cărturari englezi! - Dar...
Tăcere!
Ce să întâmplat, Manu? Eşti bine?
Uită-te la el! În genunchi, întrebând-o pe doamna lui...
"Te căsătoreşti cu mine?"
Asta e respect!
Un meci a venit acasă.
Nu m-am obosit niciodată să propun.
În schimb, m-am dus la tatăl meu și i-am spus:
— Să discutăm despre zestre.
I-am spus idiotului: „Sigur.
Cât poți plăti? ”
I-ai cerut zestrea?
Ce inversare de rol!
Uită-te la omul ăsta... atât de respect!
Dacă un bărbat cere în căsătorie atât de romantic...
cum poate o doamnă să refuze?
În regulă, derulează înapoi și joacă.
Începeți de la clopoțeii.
Odată dormeam ca un buștean Acum mintea mea este îndurerată
Rămân treaz și te visez
De ce, de ce, Manu?
Odată eram timid. Acum îi întreb pe trecători
Cum faci?
De ce, de ce, Manu?
Noua emoție a inimii mele ridică vechea întrebare
Cum s-a descurcat un tip atât de bine pe Topple când ți-a întors?
În dragostea ta
Sunt jefuit, repornit
Complet redirecționat
În dragostea ta
Sunt jefuit, repornit
Complet redirecționat
În dragostea ta
Sunt jefuit, repornit
Complet redirecționat
În dragostea ta
Tu ești pământul meu, cerul meu
Fără tine, nu există eu
Ai devenit totul pentru mine
Zeul căruia mă rog, rugăciunea pe care o cânt
În fiecare zi mă rog cu mâinile încrucișate Că rugăciunile tale să devină realitate
Deși mă tem că vei zbura în țări străine
Și voi rămâne fără tine
O, Manu...
O Manu...
O, Manu...
Mi-e teamă...
Voi fi lăsat
Fără tine
O, Manu...
Nu te uita.
E timpul să te concentrezi.
Odată ce ne obținem viză, uitați-vă tot ce doriți.
Birmingham, iată-mă!
Ce vreme frumoasă azi!
- Ce se întâmplă? - Domnule...
dă-ne orice subiect.
- Avem cele 70 de linii în engleză! - Nimeni nu dă greş.
Punjab complet merge în Anglia! Testează-ne.
Bine.
Domnule Sukhi, vorbește timp de două minute pe...
Taj Mahal, Agra.
Domnule, doriți să-mi testați cunoștințele despre...
Taj Mahal, Agra.
Sau verificați abilitățile mele de vorbire engleză?
Cunoștințele mele despre
- Taj Mahal, Agra este limitat, - Taj Mahal, Agra.
dar cunoștințele mele despre limba engleză sunt nelimitate.
înțeleg substantivul,
pronume, adjectiv,
verb, adverb,
conjuncție, colon,
punct și virgulă, virgulă și punct.
Eu discut cu încredere cu orice engleză...
Prințul Charles, soția Diana, soacra Regina Elisabeta Partea a II-a.
Mi se pare foarte deranjant
că stimata ta organizație încearcă să mă judece
după cunoștințele mele despre Taj Mahal, Agra...
Taj Mahal, Agra!
și nu după gramatica mea engleză.
Trebuie să vă reexaminați sistemul de examinare
pentru că este vorba despre engleză și nu despre
- Taj Mahal, Agra! - Taj Mahal, Agra!
- Geetu, întoarce-te. - Uită-te în spatele tău.
Indiferent de subiectul de la examen,
acesta este răspunsul.
Memorează-l bine.
Înlocuiți spațiile libere cu subiectul.
O sută de subiecte, o sută de întrebări și un singur răspuns.
A cui este ideea?
La antrenorul Hardy.
Ți-am spus, nu e un glumeț.
domnule Hardy.
Da domnule.
Mulțumesc!
Memorează bine acest lucru,
iar examenul va fi simplu.
Ne vor da tort la examen?
„Bucată de tort” înseamnă ușor.
Acum, du-te cu încredere și spune...
Birmingham, iată-mă!
Pot vedea CI al dvs vă rog?
Da.
Bucățile de tort.
Mulțumesc.
Trage un scaun.
Trage?
Bine?
Trage-l mai departe?
Să-l scoți afară?
Dă-mi un subiect. Voi vorbi două minute.
Orice subiect. Da.
Nu e nevoie de asta. Vom avea doar o conversație.
Ce ai mâncat la micul dejun azi dimineață?
Astăzi? Am mâncat parathas.
Descrie cum faci o paratha.
În limba engleză.
Paratha...
Aloo...
În limba engleză.
Cartof...
Apă...
Foc...
Cartofi înăuntru.
Cinci minute și apa începe să...
Cartofi afară.
Zdrobiți cartofii.
Apoi... ia un roţi.
Intră cartof.
Trimite la tandoor.
Două minute, paratha gata!
Mănânci parathas în fiecare zi?
Nu, doamnă.
În unele zile, paratha.
În unele zile, eu...
cum se numeşte...
Rundă...
Mănânc paratha în fiecare zi, doamnă.
Iubesc paratha.
Parathas. "S..."
Plural.
Mănânc multe parathas.
Deci, domnule Kakkad, care este hobby-ul tău preferat?
Hobby-ul meu preferat... este cocoșul.
Mâncând cocoș.
Bine.
Poți vorbi timp de două minute despre „mâncarea cocoșului”?
Două minute?
Domnule, doriți să verificați cunoștințele mele despre mâncarea cocoșului
sau vrei să-mi verifici abilitățile de vorbire de engleză?
Cunoștințele mele despre consumul de cocoși sunt limitate,
dar cunoștințele mele despre engleză sunt nelimitate.
Înțeleg substantiv, pronume, verb,
adjectiv, conjuncție, punct și virgulă, două puncte, virgulă și punct.
Eu discut cu orice englezi...
Prințul Charles, soția sa Diana, regina Elisabeta numărul doi.
Mi se pare deranjant faptul că stimata dumneavoastră organizație
încearcă să-mi verifice cunoștințele despre consumul de cocoși
şi nu gramatica mea engleza!
Trebuie să vă reexaminați sistemul de examinare.
Pentru că este vorba despre engleză și nu despre mâncarea cocoșului.
Bine?
Bine.
Poți să-mi spui ce este în neregulă cu această propoziție?
Sigur.
"Ieri,
tatăl și mama mea erau în bar."
Nu! În nici un caz.
Mama și tatăl meu nu au bar.
Părinte unii-unii merg.
Mamă... nu! Nu!
Ieri, tatăl și mama mea au fost în bar.
Părinţii tăi?
Mama ta bea și ea? Uimitor!
Salutare mamii tale!
Este bine să știi.
Ești atât de sincer... Îți voi spune un secret.
Ieri am fost la bar.
Am fost stresat pentru examen.
Deci, 30 ml înăuntru, totul stresat.
Mulțumesc.
Îmi poți spune despre familia ta timp de două minute?
Vrei să-mi testezi cunoștințele despre familia mea...
sau vrei să-mi testezi cunoștințele despre abilitățile mele de vorbire engleză?
Cunoștințele mele despre familia mea sunt limitate.
- Limitat? - Limitat.
Nu întreb despre familia lui Winston Churchill.
Te întreb despre a ta. Ar trebui să ştii.
Din nou pentru... două minute.
Familia mea...?
Două minute?
E uşor... îţi spun eu.
domnule...
Tatăl meu...
mort.
Îmi pare rău.
Mama mea...
mort.
Mama mamei... moartă.
Mama tatălui meu... moartă.
Toți morți...
Mort.
Sora mai mare a mamei mele...
Știi... mătușă?
Ştii!
Mort?
Mort.
- Câți mai ucid? - Ajunge.
Acum, poți pleca.
Domnule, doar un minut.
Mai am 90 de secunde.
Lăsați morții să se odihnească în pace.
Ascultă povestea celor vii.
Singura mea familie sunt patru proști încăpățânați
care vor să meargă la Londra.
Una dintre ele este o fată, Manu.
Viața ei este o saga de necazuri.
Ea învață engleza... lupte...
nu pentru ea însăși, ci pentru familia ei.
Ea preia lumea...
pentru mine!
Nimeni nu m-a ridicat vreodată.
Așa că a devenit fata mea... prietenă.
- Într-adevăr? - Da.
Cel de mai devreme m-a părăsit în ziua nunții noastre.
Nu m-aș mai putea îndrăgosti niciodată.
- Ştii cum e. - Da.
- Dragostea se ofilește. Dreapta? - Sunt de acord.
După ani de zile, dragostea a înflorit din nou.
Deci, când îi vei spune? Când e la Londra?
Acesta este planul!
La Big Ben, în genunchi, voi prezenta inelul cu o înflorire,
uită-te în ochii ei și întreabă...
Te vei căsători cu Hardy Singh?
Da.
Domnule, și dumneavoastră trebuie să fi iubit?
- Eu am. O singură dată. - O singură dată?
Doar odată.
Soarta mea este în mâinile tale. Salvează-mă.
- Ce vrei să spui? - Vă rog, domnule.
Voi numi primul nostru copil după tine.
- Ce... - Îţi promit.
Care e numele tău? Spune-mi.
Vangipurapu Venkata Kuppu.
Nici o problemă. Poți să-l notezi?
Considera ca şi făcut.
Să consider rezultatul nostru „Terminat”?
Sunteți încordat, domnule Sukhi?
Bună întrebare, domnule.
Timpul trecut sau timpul prezent, domnule?
Te întreb doar dacă ești îngrijorat.
Înțelegi cuvântul „anxios”?
Accentuat?
Agitat?
Îngrozit?
Nu știi niciunul dintre aceste cuvinte?
Nu, domnule.
Trimite-l pe următorul.
Bine, domnule Sukhi. Poți pleca.
Merge? Nu, domnule.
Impas. Vă rog, domnule.
Ai terminat. Părăsi.
Așteptaţi un minut!
Domnule, faceți un test de vorbire de două minute.
Orice subiect.
Trec, domnule.
Cum vei trăi în Anglia fără engleză?
El locuiește aici! Știe vreun punjabi?
Un britanic ca el mi-a respins viza.
M-a pus la grătar despre educație,
economii, loc de muncă... dar nu despre nevoia mea!
Explică-i... Nu voi rămâne acolo.
Nu vreau să locuiesc în Anglia.
Aeroport la casa lui Jassi... și înapoi cu ea.
Nici măcar nu se va opri pentru o înghițitură de apă.
Fă-l să înțeleagă!
Nu te agăța de reguli. Înțelegeți sentimentele.
Jassi la Londra... numai speranţa... eu!
Nu ucideți speranța, domnule.
Vă rog, domnule.
Vă rog să înțelegeți sentimentele, domnule.
Rezultatele IELTS au fost obținute mai întâi
de magazinele de băuturi alcoolice.
Proprietarii de magazine au plătit mită pentru a le obține.
Cei care au trecut au băut de bucurie.
Cei care nu au reușit au băut și mai mult în tristețe.
Antrenor, rezultatele au ieșit.
Mută-te deoparte... Chameli... Pumpi...
Trebuie să fi eșuat!
Balli a eșuat. E în stare de șoc.
Eșecul nu îl poate șoca. Verifică, trebuie să fi trecut.
Mișcare! Mută-te deoparte!
Antrenorul Hardy a avut dreptate.
Balli trecuse.
Nu am fost destul de norocoși să leșinăm.
Noi ceilalți nu reușiseră.
Vuitul mașinii de cusut la casa lui Balli...
a fost înlocuită cu bătăi de tobe de bucurie.
Balli Kakkad merge la Londra!
- Balli, vino aici. - Felicitări.
Felicitări! Poftim.
Engleza este o fereastră către lume.
Și clasa lui Geetu este ușa către Anglia!
Intră în clasa mea, ieși în Londra.
La fel ca Balli Kakkad al nostru.
Rezultatele noastre sunt de 90 la sută...
Succes sau nu?
Afișați și fotografiile noastre. Eșecurile.
Eu sunt Sukhi Singh.
Nu pot merge la Londra pentru că am eșuat!
Acesta este Manu Randhawa... eșuat!
- Buggu Lakhanpal... eșuat! - Ce faci?
Antrenorul Hardy... a eșuat!
Videoclipurile sale de succes ne fac să visăm
și ne ademenesc să ne alăturăm clasei sale.
Acum cântă... „Ce vreme frumoasă azi”.
- Sukhi... Ține asta. - Frate...
Viețile noastre sunt în limbo.
Sukhi!
Afacerea lui este înfloritoare!
- Am împrumutat bani pentru a vă plăti taxa!
Vino cu mine.
Trebuie să merg la Londra.
- Tidda o va ucide pe Jassi. - Nu i se va întâmpla nimic.
Balli se va întâlni cu Jassi.
I-am dat adresa.
Te va face să vorbești cu Jassi.
Calmează-te sau îți dau una.
Răbdare, frate.
- Pleacă la aeroport. - Da.
- Ține asta. - Da.
- Du-te! Îți vei pierde zborul. - Da.
Fă cunoștință cu Jassi imediat ce aterizați. Sună-ne.
Vom aștepta la telefonul public.
- La revedere! - Ai grijă.
Ai naibii...
Știai că nu putem învăța engleză în 90 de zile!
- Ce faci? - Totuși m-ai făcut...
- Sukhi! - promite lui Jassi: "Vin!"
- Escroc! - Ajunge! Vino cu mine!
Balli se va întâlni cu Jassi mâine. Vor suna.
Privind la telefon, nu-l va face să sune.
Sună Londra, vă spun eu.
Merge. Relaxați-vă!
Sukhi.
Geetu, fără lupte.
Ai aruncat această sandală aici.
S-a lovit aici.
Fă-ţi bagajele.
Te duci la Londra.
- Cum? - Dunki.
Dunki? Ce este asta?
O „rută a măgarilor” spre Londra.
Fără viză. ilegal.
Trecerea granițelor, junglelor, munților, mărilor.
Poliția de frontieră poate deschide focul.
Șansele de a o obține sunt de... 25 la sută.
Deci de ce să-l trimiți să moară?
Dacă rămâne aici, moare 100%!
Luați șansa.
Ce va costa?
Am plătit.
Geetu Gulati,
ești mai puțin un escroc decât arăți.
- Mulțumesc. - Sukhi!
Sună Londra. Vino!
Du-te repede!
Spune-i lui Jassi, Sukhi vine.
Jassi?
Jassi, vin la Londra!
Mă puteţi auzi?
- Bună ziua? - Sukhi, ascultă...
Unde este Jassi?
Veștile că nu ați reușit au ajuns la Jassi.
Jassi sa sinucis.
Bună ziua? Sukhi?
Bună ziua?!
Sukhi?
Salvează-mă!
Tidda mă lovește în fiecare zi.
Sukhi, vino la Londra și salvează-mă.
Bună ziua?
De ce să întreb
După acest suflet zdrobit?
De ce să vorbim despre nenorocire
Și taxele sale
De ce să vorbim despre nenorocire
Și taxele sale...
De ce să întreb
- Sukhi! - După acest suflet zdrobit?
Fericire!
Spune-i tatălui că mi-am luat viza.
Prietenul meu...
Sunt pe drum... să mă întâlnesc cu Jassi.
Nu a mai rămas niciun sentiment
Cu excepția durerii
Fericire!
Pentru această durere neîncetată
Sfârșitul este ușurarea...
Pentru această durere neîncetată Sfârșitul este alinare
De ce să întrebi după acest suflet zdrobit...
Sukhi a vrut să se întâlnească cu Jassi.
A fost interzis pentru că nu știa engleză.
Britanicii ne-au condus timp de un secol.
Când au ajuns, nu am întrebat niciodată,
„Cunoști hindi?
Cât de bun este vocabularul tău?"
Nu a cerut niciodată teste de vorbire.
Nu le-am testat. Cum îndrăznesc să ne testeze?
Timpuri, plurale...
Cocoşul este mascul, femela este găina...
Sukhi a murit înghesuind totul.
Mort!
Visele lui au fost reduse în cenuşă!
Manu...
îţi vei primi casa înapoi.
Să nu te gândești niciodată la sinucidere.
Te voi duce în Anglia.
Buggu, vă iau pe toți.
Vom împrăștia cenușa lui Sukhi lângă Jassi.
Nu avem viză... dar încearcă să ne oprești!
Vom merge în Anglia.
Să vedem cine ne oprește.
M-am hotărât.
Vom lua traseul dunki.
Vino aici.
Vom dunki.
Țara nașterii mele spune
Copilule, nu pleca
Dar când soarta îți forțează mâna
Picioarele nu pot spune nu
Hardy era un bărbat posedat.
El și-a vândut casa și terenul pentru a plăti agenții,
și am pornit în călătoria noastră.
Pumpi, Chameli și fratele ei Gulab ni s-au alăturat.
Cu visele împachetate în rucsacuri, ne-am îmbarcat cu toții în călătorie.
Te voi duce în Pakistan.
Apoi, un alt agent te va duce în Iran prin Afganistan într-un camion.
Din Iran, vei lua un tren spre Turcia.
În cele din urmă, vei călători pe mare la Londra.
Vom trece prin China pe traseu? Mi-ar plăcea să vizitez!
Ignoră-l.
Dă-mi toate numerele agenților.
- Sigur. Acesta are toate numerele. - Bine.
Urcă-te în barcă.
Aștepta.
Lasă-mă să arunc o ultimă privire.
Nu sunt sigur dacă mă voi întoarce.
La revedere dulce patrie Ne vom întoarce în curând
Și vorbește de la miezul nopții până la prânz
La revedere dulce patrie Ne vom întoarce în curând
Și vorbește de la miezul nopții până la prânz
Pământul tău cu parfum de ploaie pe care îl port
Din amintirea ta am țesut un cântec
O batistă din norii tăi este legată în jurul sprâncenei mele
O pătură a amintirilor tale mă încălzește chiar și acum
Ce-i asta?
În păstrarea ta mi-am lăsat inimă
Acolo rămâne, deși ne despărțim
La revedere dulce patrie Ne vom întoarce în curând
- Oprește barca. - Și vorbește de la miezul nopții
- Până la prânz - Este un turn de veghe.
Nu a fost acolo luna trecută.
Trebuie să ne întoarcem.
Nu ne vom întoarce!
- Barca nu va merge înainte. - Dar vom face.
Cum?
Am mers sub apă toată noaptea.
Spre dimineață, eram în Pakistan.
Să nu mai faci niciodată asta.
Ce?
Pentru respirația mea, nu o opri pe a ta.
Totul e bine.
Să trecem la următorul agent.
Cât de mult este Londra?
Gândește-te cât de departe și nu vei ajunge.
Gândește-te la ceea ce te așteaptă.
Aruncă o privire.
În șase luni, Balli cumpărase o casă și o mașină.
Pumpi, Chameli și Gulab s-au animat.
Ia-ți bagajele!
O propoziție din povestea ta
Este tot ce cer să fie
În momentele tale de liniște
Părăsește-mi un gând
Destinația ta este destinul meu
Prietenul meu
Refugiul brațelor tale
Este sfârșitul călătoriei mele
O, iubirea mea
Inimă mea va fi mereu adevărată, voi fi acolo pentru totdeauna
O, iubirea mea
O, iubirea mea...
Inima mea va fi mereu adevărată, voi fi acolo pentru totdeauna
O, iubirea mea...
Vehiculele s-au schimbat, iar călătoria a continuat...
Galanțele și bombele nu au fost niciodată departe.
Ne-a luat două luni
pentru a traversa Afganistanul și a ajunge în Iran.
Vino repede!
Mișcare!
Mișcare! Mișcă-te repede!
A trebuit să mergem două zile prin deșert pentru a lua un tren către Turcia.
Privește drept. Continuă să mergi.
Stop!
- Bine. - Nu.
Du-te, du-te.
Pumpi, Chameli, Gulab... stop! El te va ucide.
Antrenor!
- Stați jos! - Nu vă rog.
- Stați jos. - Nu vă rog.
Grabă!
Alerga!
Chameli!
Chameli! Deschide-ţi ochii!
Ridică-te, Chameli!
Nu.
Vino.
- Nu. Nu o voi face, antrenor. - Vom muri cu toții.
- Mișcare! - Nu.
- Buggu... - Antrenor...
- Vino. - Antrenorul...
Suficient!
Şeful.
Hei, dă-mi drumul!
Lasă-mi șeful să plece sau moare!
- Aruncă arma! - O să mă omoare!
Aruncă-l!
Salvează-mă.
Îl împușc!
Hei!
O să mă omoare.
Bine.
Să mergem, Manu.
Manu, hai să mergem.
Mișcă-te, Manu.
- Antrenor... - Ridică-te. Fii cu ea.
Manu.
- Haide, mişcă-te. - Manu...
Ești bine?
La revedere dulce patrie
Ne vom întoarce în curând
Și vorbește de la miezul nopții
Până este amiază
La revedere dulce patrie
Ne vom întoarce în curând
Piaptănă-ți părul.
E în regulă... nu e nevoie. Arăți drăguț.
E în regulă.
Fac asta pentru casa mea.
De ce îți riști viața?
Sunt nebun pentru tine.
Nu vezi?
De când?
De când te-ai luptat pentru mine în clasă.
De ce nu mi-ai spus?
Ai spus: „Nu te uita! Concentrează-te”.
- Deci mă concentrez. - Până când?
Doar până la Londra.
La Big Ben
când suna...
Atunci o să încetez să mă concentrez.
Refugiul brațelor tale
Nimic nu poate înlocui
Singura mea casă
Acum este îmbrățișarea ta
O, iubirea mea
O, iubirea mea...
Inima mea va fi mereu adevărată, voi fi acolo pentru totdeauna
O, iubirea mea
O, iubirea mea...
Inima mea va fi mereu adevărată, voi fi acolo pentru totdeauna
Când am urcat pe containerul pentru Anglia,
Speram să respirăm ușor.
Dar acolo, fiecare respirație era tortură.
Am fost închiși timp de 27 de zile.
A fost ca și cum ai trăi într-un jgheab.
O singură speranță ne-a făcut să mergem...
Londra.
Împachetăm saga acestei călătorii
Toate durerile și agonia
O, dulce patrie...
- Pentru a vindeca, venim la tine în curând - Hai!
- Și vorbește de la miezul nopții până la prânz - Repede! Să mergem!
O, dulce patrie!
Ridică-te repede!
- O, dulce patrie! - Ridică-te.
Grăbiţi-vă!
- O, dulce patrie! - Să mergem!
Haide!
- Părăsi! - Să mergem!
Așa!
Merge!
Așa.
Suntem clari.
Unde suntem?
Nu seamănă cu Londra.
Escrocii ne-au dus în Africa!
Uită-te acolo.
Acei oameni...
Stai puţin.
Doamnă...
Ce țară... asta?
Este un Husky Siberian. Din Rusia.
Nu câinele.
Asta... ce țară asta?
A fost Anglia când am verificat ultima oară.
Londra!
- Am ajuns la Londra! - Noi suntem aici!
- Am ajuns! - Noi suntem aici!
- Londra! - Am ajuns!
Acești străini sunt o pacoste.
M-a numit străin! Mama spune la fel.
- Vai! - "Băiatul meu frumos arată ca un străin."
Dreapta!
- Am plecat spre Londra! - Londra!
- Am reușit! Londra! - Londra!
Nu pot să văd Big Ben.
Antrenor!
Omule!
Balli este faimos! I-au făcut statuia!
Uită-te la cultură!
Nu ridicăm niciodată statui de străini.
Ce cultură!
Oferte de bani!
Nu se întâmplă niciodată acasă!
Cultură!
Chiar și mirosul axilei lui Balli este replicat!
Cultură meticuloasă!
Dansezi?
Antrenor.
- Cerşi? - Antrenor, nu.
- Cerșetorii reușesc să cumpere case aici? - Taci!
Trebuie închiriat. Care este chiria?
Personal angajat, de asemenea!
Intrați.
- Nu e prea mult personal? - Taci!
- Bună, Balli. - Care-i treaba?
Toți sunt dunkers... din India, Pakistan, Bangladesh.
Împărțim chiria.
Au venit din orașul meu natal.
Până își găsesc un loc, vor sta aici.
Ai viză de student.
De ce să trăiești această viață?
Nu există facultate. Este o recunoaștere falsă.
Dacă e prins, este închisoare.
- Vino aici! - Da, antrenor?
Unde este casa asta?
Unde este mașina ta? Unde este?
Astfel de fotografii îi atrag pe alții.
Ei mor la granițe.
Trimite fotografii reale... cu tine cerșind!
Amendă.
Voi trimite fotografii reale.
Mama va fi încântată, o roagă fiul ei!
Câștig 20 de lire pe zi.
Șase sute pe lună.
Păstrez 100 și trimit 500 acasă.
Mama crede că sunt regele Londrei.
Acum, face pauze de ceai când coase.
Ea spune...
„Rudele ascultă când îmi ofer părerea, mulțumită vouă.
Pentru că ești la Londra. ”
Să distrugi totul cu o singură fotografie?
Niciunul dintre noi nu trimite fotografii reale.
Dacă învață că curățăm jgheaburi,
banii noștri vor împuți.
Nu o vor atinge.
Ascultă...
Am venit aici pentru o viață mai bună. Nu a mers.
Dar familia mea este mai bine.
Oricum, care a fost viața mea?
Pieptănam chelii.
Nu mă lovi.
Polițiști! lovește-mă... dar înăuntru.
- Stop. - Poliţişti!
Vino aici.
Aceasta nu a fost Londra visurilor noastre.
Douăzeci de persoane au împărțit o toaletă.
În fiecare zi, şosea un camion pentru muncitori.
Cei puternici au fost angajați.
Cei slabi au fost respinși.
Salut bună seara.
Nu că nu ar fi fost de lucru.
A fost.
Am vândut filme pentru adulți
și curățat magazine și toalete.
Dar misiunea noastră principală era să evităm polițiștii.
Să mergem, Manu.
Da, să mergem!
Unde mergem?
Înapoi în India.
Înapoi în India? Ce vrei să spui?
Acesta nu este locul pe care ni l-am imaginat.
Dacă ești bolnav, nu poți vedea un medic.
Dacă ești hărțuit, nu poți merge la poliție.
Fără cont bancar, fără permis de conducere...
Pentru că nu avem carte de identitate.
Nu existam pentru ei!
Vom fi întotdeauna ilegali pe acest pământ.
De ce?
Au produs acest pământ într-o fabrică?
Este pământul lui Dumnezeu.
La fel de ai noştri că ai lor.
Au făcut granițe! Pământul nostru, pământul tău.
Suntem aici pentru că ei au fost acolo.
Ne-a jefuit țara de secole!
De ce altfel am veni aici?
Ne-am riscat viața ca să ajungem aici... nu ne putem întoarce.
Acum, acesta este orașul nostru!
În orașul nostru, nu ar trebui să dormim într-un cimitir.
Multe case și-ar deschide porțile și ne-ar primi!
De ce suferi umilințe?
Dă-mi un motiv să stau înapoi, Manu.
Îți voi da un motiv.
Stai înapoi pentru mine.
Ești bărbatul meu.
Vreau să-mi petrec viața cu tine.
A rămână la curent.
După aceea, Hardy nu a vorbit niciodată despre întoarcerea în India.
A căutat modalități de a deveni legal.
Într-o zi, a primit un avocat.
Puru Patel.
Trei moduri de a obține cetățenia...
Cumpărați, cerșiți sau căsătoriți-vă.
Cumpără.
Investește un milion de lire sterline și vei obține rezidența.
Dacă am avea bani, de ce ne-am dunki?
- A doua soluție? - Cers.
Cerșiți azil.
- Ce este azilul? - Refugiu.
Anglia vă va oferi refugiu.
Refugi de cine?
Din India.
Vom pretinde că ați fost activiști în India.
La un protest, țara ta a ars de viu Sukhi.
Spune, ai fi ucis și tu.
Anglia nu poate refuza azilul.
A treia soluţie?
Ce e în neregulă cu al doilea?
Țara mea nu a ucis-o pe Sukhi.
De ce să minţi?
Declarația ta nu va fi la televizor.
Va rămâne într-un dosar. Cui îi pasă?
Sunt un soldat. Îmi pasă.
Apoi, a treia soluție. Căsătorește-te.
Căsătorește-te cu un deținător de pașaport britanic.
Divorț după doi ani.
Dacă mireasa nu s-a prezentat?
- Catherine nu a apărut... - Destul.
- Balli, dă-i drumul. - Nu o mireasă. Un mire!
Hei, chel!
Vine ieftin. 5000 de lire sterline.
O mie acum, odihnește-te pe divorț.
Este legal aici? Un bărbat care se căsătorește cu un bărbat?
O să o fac.
Nu mai radia. El nu este pentru tine, ci pentru Manu.
Nu.
Următoarea soluție?
Manu, odată ce ești legal,
căsătorește-te cu bărbatul pe care-l iubești.
Atunci amândoi trăiesc legal... fericiți pentru totdeauna.
Uită-l. Nu va trebui să trăiești cu el.
Deci... să rezerv o biserică?
Ești pregătit, în timp ce urmezi calea căsătoriei,
să vă iubiți și să vă onorați unul pe altul cât veți trăi amândoi?
Eu sunt.
În numele Duhului Sfânt, acum vă declar bărbat și soție.
Acum poți săruta mireasa.
De ce nu un sărut zburător? De ce gura?
O să te omor!
Cum îndrăznești să o atingi!
Ce să întâmplat, Manu?
- Sărutându-mă pe gură. - Pe gură?!
Pe gură?
Patel mi-a spus să o sărut.
Hardy, destul!
Fără sărut, o căsnicie pare falsă.
Nu am spus, mergi în luna de miere și faci copii.
E doar un sărut. Pentru dovezi!
De ce există o problemă?
Ca avocat, am sfătuit: „Sărută mireasa”.
Pe gură?
Ca avocat.
proxenetule!
Este un obicei englezesc.
Sunt de acord, este greșit. Dar ce să faci?
Preotul le-a rugat să se sărute.
- Pe gură? - Întreabă-l.
Așteaptă chiar acolo!
Stop!
Deschide uşa!
Ai spus, sărut pe gură?
Crezi că îl voi lăsa pe drogul ăla să-l atingă pe Manu?
Bună ziua? Poliţie?
Vă voi repara pe toți!
Eu sunt bărbatul ei!
Slavă Domnului Isus!
Bună ziua, poliție.
Ce vreme frumoasă azi. Îţi place?
Taci!
Aștepta! De ce să mă aresteze?
Pentru că avem motive să credem că aceasta este o căsătorie falsă.
Nu... iubește căsătoria.
Îl iubesc.
De cât timp va cunoaşteţi?
- Cinci... - Cinci ani.
Cum o cheamă pe mama lui?
Mumie.
O numesc mummy-ji. Respect.
- Michelle. - Michelle Mummy-ji.
Numele tatălui meu este Donald.
Donald Papa-ji. Respect.
Dreapta. Tu vii cu mine.
Ce fel de mașină conduci?
Nu am mașină.
Ce culoare are mașina lui?
Stau în mașină.
Culoare de afară, de unde știu?
Haide.
Îmi pare rău.
Știu că ești îndrăgostit, dar...
un sărut te-ar fi făcut legal.
Dar ceea ce este în neregulă este greșit.
Ce acum?
Căsătoria nu a funcționat, așa că să folosim moartea.
GOPIHD
Bine, desfășoară moartea!
Taci.
Moarte?
O să aduc cenușa lui Sukhi la tribunal.
Asta îl va șoca pe judecător.
El va întreba: "Ești în pericol? Vrei azil?"
Trebuie doar să spui da.
- Va funcționa? - Sută la sută!
Dar nu te lupta cu judecătorul.
Nu îl va săruta pe Manu.
Ia asta. Agitați sufletul judecătorului.
- Mișcare. - Da.
- Mișcare. - Da domnule.
Amintește-ți trei cuvinte. "Vreau azil!"
Domnul. Hardayal Singh Dhillon.
Vă rugăm să purtați căștile.
Sigur.
Domnule Dhillon, ce este asta?
"Ce-i asta?"
Cenușa prietenului meu Sukhi.
— Cenușa... a prietenului meu Sukhi.
Cauți azil?
Viața ta este amenințată în țara ta?
„Îți este viața amenințată în țara ta?
Cauți azil?"
Nu, domnule judecător.
Nu sunt amenințat în țara mea.
Deci, de ce ați intrat ilegal în țara noastră?
Nu am putut obține o viză.
De ce nu acordați vize?
Folosești mașini germane și combustibil saudit.
Mănâncă pizza italiană. Sorbiți ceai din Sri Lanka.
Purtați cămăși din India.
Dacă permiteți mărfuri străine,
atunci de ce să oprești oamenii străini?
Nu oprim venirea străinilor în țară.
Le cerem doar să urmeze un proces valabil de viză.
Altfel, am permite teroriştilor sau criminalilor să intre în ţară.
Dunkers nu comit crime.
Le este frică de deportare,
chiar respirând în tăcere, temându-se de polițiști.
Nu sunt teroriști.
Teroriştii vin să omoare.
Dunkerii vin să trăiască.
Pentru două mese pătrate.
Te gândești doar la oamenii tăi, domnule Dhillon.
În această țară sunt peste 500.000 de imigranți ilegali.
Aveți idee despre numărul de locuri de muncă pe care oamenii noștri le-au pierdut?
Ţin să te contrazic. Greşeşti.
Migranții creează locuri de muncă, nu le scad.
Pentru a hrăni 500.000, aici sunt necesare multe restaurante.
Pentru hainele lor este nevoie de mulți croitori.
Atâția frizeri pentru tunsori.
În plus, fac meserii pe care le eviți.
Curăță-ți jgheaburile și gunoiul.
Deportați acești 500.000,
iar țara ta se va prăbuși.
Ceea ce pare să sugerați este că ar trebui să avem granițe deschise.
Granițele tale au fost mereu deschise.
Investește un milion, stabilește-te aici.
Granițele îi țin afară doar pe săraci.
Legea spune că putem acorda doar azil
în cazul războiului şi persecuţiei.
Nu în cazul sărăciei.
Moarte de glonț sau moarte de foame... care este diferența?
Un om este mort.
Acesta este prietenul meu Sukhi.
Voia o viză pentru o zi pentru a-l duce acasă pe Jassi.
I-au ignorat nevoia.
Citește-i regulamentul.
El a murit.
A ars chiar în fața ochilor mei...
îmbibat în kerosen...
În timpul sezonului de iarnă, păsările migrează din Rusia în Punjab...
fără viză.
Păsările noastre nu convoacă o instanță...
știind că casele lor sunt înghețate
și vor muri acolo.
De ce oamenii nu pot înțelege asta?
Oamenii sunt obligați să-și părăsească casele
din cauza unei necesități stringente.
Nimeni nu dorește să-și părăsească familia, prietenii și țara
doar ca să înfrunte gloanțe la granițe.
Uite...
Pot, conform prevederilor legii, să vă acord o ședere,
dar numai dacă spui că viața ta este amenințată în țara ta.
Un judecător care încurajează minciuna în instanță!
Nu, domnule judecător.
Nu mă confrunt cu nicio amenințare în țara mea.
Este patria mea. Nu o să-l insult să locuiesc aici.
Ești judecător.
Faceți dreptate.
Domnule Dhillon, nu îmi face plăcere din ceea ce am să spun.
Ordinul instanței
este că domnul Hardayal Singh Dhillon va fi deportat înapoi în India.
Trăiască India!
Prietenul tău este un om extraordinar, dar dacă vrei să rămâi în această țară,
Nu vă pot recomanda să urmați calea pe care a ales-o.
Acum trebuie să vorbesc cu domnișoara Manu Randhawa.
Ca, Manu.
Să ne întoarcem acasă.
Unde am o casă?
Sunt aici să-l recâștig.
domnișoara Randhawa...
domnișoara Randhawa.
Domnișoară Randhawa, viața dumneavoastră este amenințată în țara dumneavoastră?
Cauți azil?
Da, acordă-mi azil.
Vă rog.
Hardy!
O să-mi fie teribil de dor de tine.
Aveți grijă de dumneavoastră.
Nu pun la îndoială motivul pentru care ai plecat
Dar mă voi ruga pentru întoarcerea ta în fiecare zori
Mă voi ruga pentru întoarcerea ta în fiecare zori
Dumnezeu poate trimite fiecare încercare în calea mea
Dar nu voi accepta plecarea ta
Nu voi accepta plecarea ta
Inima mea plină de speranță va aștepta în fiecare zi
Pe drumul singuratic care te-a luat departe
Până ultima mea suflare Până la pragul morții
Inima mea plină de speranță va aștepta în fiecare zi
Pe drumul singuratic care te-a luat departe
Inima mea plină de speranță va aștepta în fiecare zi
Pe drumul singuratic care te-a luat departe
Vor trece eoni, mă voi preface că sunt un minut
În timp ce aștept o viață... Cu tine înapoi în ea
Ochii mei s-ar putea lupta să mă vadă într-o zi în oglindă
Dar ei te vor vedea în continuare într-o mulțime departe
Inima mea plină de speranță va aștepta în fiecare zi
Pe drumul singuratic care te-a luat departe
Inima mea plină de speranță va aștepta în fiecare zi
Pe drumul singuratic care te-a luat departe
Până ultima mea suflare Până la pragul morții
Inima mea plină de speranță va aștepta în fiecare zi
Pe drumul singuratic care te-a luat departe
Inima mea plină de speranță va aștepta în fiecare zi
- Pe drumul singuratic care te-a luat - Hardy!
Antrenor!
Hardy!
Ce vreme frumoasă azi!
Intră aici!
De ce să nu vii în India? De ce Dubai?
- Nu am primit viză pentru India. - De ce?
Că refugiați, nu am putut părăsi Anglia.
În sfârșit am obținut cetățenia anul trecut...
Bine.
dar Ambasada Indiei ne-a refuzat vizele.
De ce?
Au zis,
„Pentru azil, ai susținut că viața ta este în pericol în India...
- Da, problema azilului. - Deci, de ce să te întorci?"
Am terminat cu Londra. E timpul să merg acasă.
Unde sunt familiile voastre? te-ai căsătorit?
Spune-i.
- Spune-mi. - Antrenorul...
- M-am căsătorit cu o doamnă germană. - Excelent!
Am divorțat din cauza înălțimii mele.
Înălţime?
Ea a spus că înălțimea mea era mică.
Nu înălțimea, IQ-ul tău era scăzut.
- Da, ceva era scăzut. - Cu siguranță ceva este slab în tine.
- Sunteți necăsătorit? - Nu sunt.
Am telefonul și încărcătorul.
Facem un trio fericit.
Și unde ți-e Jogi?
- Jogi cine? - Soțul tău!
Fiul lui Sukarma și al lui Santokh Jogi.
Fratele Soniei și Simran Jogi. Nume de pe felicitarea de nuntă.
Unde sunt Jogi?
E mort?
Nu.
ticălosul te-a lăsat?
Tu! L-ai lăsat?
Nu?
Nu te-ai căsătorit niciodată!
Femeie nebună!
Ai tipărit o singură carte... pentru mine!
- Dacă nu, te-ai fi căsătorit? - Nu știu.
Altfel, m-ai fi așteptat toată viața.
Eram prea atrăgătoare ca să uit.
Cum arată soția ta?
- Nu, lasă să fie. Aruncă-l. - Nu poate fi mai fierbinte decât mine.
Deci... care este planul?
Dunki din nou sau vreo șansă de viză?
- Ne hărţuiesc. - Se va face.
Poate dura șase până la opt luni.
Deci, vino după șase luni.
Care este marea graba?
mori?
Da.
Ce?
Doctorul mi-a dat o lună.
Am fugit de la spital.
- Ce ți s-a întâmplat? - O tumoare.
În creierul ei.
Încetează.
Lasă-mă în pace!
Permiteți-mi să...
Antrenor?
Aștepta.
El este un soldat. Va plânge în singurătate.
Destul acum.
Tatăl meu a pus plăcuța cu numele pe poartă?
„Casa Randhawa”.
Nu.
A pus altceva.
Am pus și eu ceva pe acoperișul tău.
- Un avion? - Nu.
Ce atunci?
Vino și vezi.
Deci, du-mă acasă.
Nu mi-am îmbrățișat părinții de 25 de ani.
Nu am văzut casa pe care am recăpătat-o.
- Nu vreau să mor printre străini. - Nu...
Vreau să mor în țara mea. Printre familia mea.
Te voi duce acasă.
Acest Diwali va fi acasă.
Dunki din nou?
La vârsta ta, bătrână?
Te iau cu avionul.
Eu voi.
Fără viză? Cum?
- Ca aceasta. Promisiunea soldatului! - Da, sigur.
- Bună ziua? - Bună.
Hardy! L-ai cunoscut pe Manu?
Da. Trebuie să o aducă înapoi. Am nevoie de ajutorul tău.
Spune.
Cunoașteți agenți dunki din Dubai?
Cupru.
Este el de încredere?
Agenții de încredere nu există! Întâlnește-l oricum.
Trimite-mi niște lucruri. Îți trimit o listă.
Hardy, toate cele bune.
Destinația dvs. este la 500 de metri distanță.
Virați la dreapta.
Ați ajuns la destinație.
Hardy?
Cupru?
a sunat Geetu.
Cu ce ​​vă pot ajuta?
Trimite niște oameni în India.
- Au viza? - Nu.
- Pașaport? - Nu.
Bani?
Da.
Considera ca şi făcut.
Un container pleacă din Jeddah spre India.
Durează cinci zile.
Aterizăm în Bhuj.
De acolo, conduceți până la Laltu.
Verifică cine e la uşă.
domnule Hardy?
Geetu a trimis un colet!
Ce-i asta?
haine indiene.
Cu etichete „Made în India”.
ziare punjabi.
Împachetați-le.
Aruncă-ți cardurile SIM și telefoanele britanice.
Iată-i pe cei indieni. Ține-te de ei.
Kutch este o zonă de graniță.
Dacă sunt prinși, ar trebui să apară turiști punjabi.
Ai promis o călătorie cu avionul.
Este un dunki din nou!
Dă-ți pașapoartele britanice lui Bakir.
- Le va arde. - De ce?
Dacă e prins, nu ar trebui să existe nicio dovadă că ești britanic.
Merge! Intră înăuntru.
Intră înăuntru.
- Balli. - Dă-mi mâna.
Intră înăuntru.
Grăbiţi-vă.
Să mergem.
- Ridică pachetele de mâncare. - Mâncarea este aici.
Ridic-o.
Asta înseamnă multă mâncare pentru patru zile!
Patru zile?
Îți va lua două săptămâni până la Londra.
Două săptămâni pentru Londra?
Nu mergem la Londra!
Mare phoo-phoo! Container greșit!
- Bakir, deschide ușa! - Hei!
Lăsați-l să plece.
- Sună-l pe Bakir. - Da.
- Îl voi suna. - Sună-l.
A întrerupt apelul.
Ce?
Ce acum?
Omar Abbasi.
Care este recompensa pentru raportarea imigranților ilegali?
Unde vin?
Portul Jeddah.
Bine!
Suntem în containerul greșit. Lasă-ne afară!
Deschidel!
Opriți camionul.
Du-te repede!
Deschide, la naiba!
Conducător auto!
- Ce a fost asta?! - Ce naiba!
- Acesta este containerul. - Dă-i jos!
Descărcați containerul!
Cupru.
Omar nu hamar.
Fecioară... traduce.
Hamar înseamnă măgar.
Omar spune că nu e măgar.
Bakir mi-a trimis asta.
Dacă minți...
dai la închisoare pentru... 50 de ani.
Cincizeci de ani de închisoare pentru minciună.
Acum, numele și cetățenia dvs.
Numele și cetățenia dvs.
Sunt Hardayal Singh Dhillon.
India.
- Spune-i. - Balli Kakkad din Anglia.
Buggu Lakhanpal. Anglia.
Manu Randhawa. Anglia.
Cetăţeni ai Angliei?
Întotdeauna iei un container pentru a merge acasă?
Nu, domnule. Mergeam în India.
Prin Londra?
Am intrat în containerul greșit.
Da.
Nu minți, Gulab.
- Jocul să terminat. - Cine este Gulab?
Tu ești Gulab. Cine altcineva?
Vino aici.
Promite-mi...
- Nu mă atinge! - Bine.
Promite, o să-mi dai drumul.
Suntem indieni.
Fata este Chameli.
Tipul ăla este Pumpi. Și el este Gulab Singh.
- Mulțumesc. - Peste.
nu, domnule Eu dansez
- Arată-ți pașaportul. - Arat-o.
- I-am dat lui Bakir. - Când?
- Eu sunt Balli. - Taci!
Poți dovedi că el este Gulab?
Voi face asta.
Dă-mi telefonul tău.
Toate numerele indiene.
Cod de apelare al Indiei +91.
Formați orice număr și verificați.
Vor răspunde.
Bună dimineața, Gulab.
- Gulab! - În container?
David vă va duce de la Londra la Birmingham.
Nu vă faceți griji, fiți fericiţi.
Ți-am spus... Gulab, Chameli, Pumpi.
- Eşti supărat... - Taci!
Taci.
Priveşte-i pe ei. Par britanici?
Hainele lor...
Hainele indiene... cu eticheta „Made în India”.
Ziare... Punjabi.
De săptămâna trecută.
Verifică-i sertarele!
Le va îmbrăca vreun englez care se respectă?
Te ajut. Tu mă ajuți.
Lasă-mă să plec.
Ți-am spus... Omar, nu hamar.
Omar nu este măgar.
Știu.
Nici eu nu sunt măgar.
- Hei! - Stop!
- Îngheață! - Opreşte-te acolo!
- Stop! - Mâinile sus.
- Aștepta. - Întoarceţi-vă.
Vreau să renunț la asta.
Nu mă împușca.
Am terminat.
Sunt un prieten.
Lasă-mă.
te ajutăm.
Ai avut trei. Putea să mă lase să plec.
Mi-am aruncat pașaportul.
Acum dovediți în instanță că suntem indieni.
Vom fi eliberați într-o zi.
Dacă nu Londra, ne vom stabili aici.
Nu poți face nimic!
- S-a terminat! - Îți promit...
Voi dovedi instanței că sunteți toți indieni.
Și în două săptămâni,
Vă voi pune pe toți pe zborul înapoi în India.
Omar nu hamar!
Manu, ce a zguduit în engleză?
Traduceți.
A spus că va dovedi în instanță...
- suntem indieni. - Într-adevăr?
Și în două săptămâni, pune-ne pe toți într-un zbor spre India.
Oricând apare o confuzie El este acolo pentru rezolvare
Când face o hotărâre, Obstacolele se dizolvă
El este lângă tine când este maree înaltă
Fă-i urmele pașilor în ghidul tău de încredere
Ce tip! Nu spune niciodată să mori!
Oferă tot ce are, cu punjabi pizzazz
Pentru prieteni, acest prinț își dă viața fără nicio tresărire!
Planul lui Hardy a fost sigur.
Numele noastre reale ar dezvălui că suntem cetățeni britanici.
Hardy ne-a dat actele de identitate ale a trei prieteni morți,
Gulab, Chameli și Pumpi...
care au fost uciși în Iran.
Înregistrat, erau încă persoane dispărute.
Fișierele noastre au ajuns la Laltu din Arabia Saudită.
Oamenii din sat au confirmat trei tineri Gulab, Chameli și Pumpi,
a plecat pe un dunki acum 25 de ani.
Raportul spunea...
India le-ar accepta înapoi.
Trebuie să fim primii din istorie care sunt atât de fericiți în cătușe.
Ți-am spus că te voi trimite înapoi în India în două săptămâni.
Afară!
Omar no hamar. Ești...
„Regele Măgar”.
De ce sunteți atât de fericiți?
Pentru că mergem acasă.
...nu hamar!
Domnule, ce veți avea?
- Ne întoarcem acasă. Un desert? - Da.
- Gulab jamun? - Gulab jamun!
- Perfect! - Diwali fericit!
- Să vă binecuvânteze! - Mulțumiri.
Bătrână, promisesem... o călătorie cu avionul înapoi acasă.
Dacă n-ai avea soție, te-aș săruta acum.
Același cer, același pământ
Fiecare atom cunoscut și cunoscut
În ciuda tuturor minunilor
Lumea a arătat
Nu există niciun loc ca
Țara nașterii mele
Vin dintr-o țară îndepărtată
Clepsidra rămâne fără nisip
Dar promit că este adevărat
Sunt încă unul dintre voi
Haide!
Rătăcind ca niște zmee părăsite
Toate acele zile și nopți nesfârșite
Pe vânt străin am zburat
Dar nu a încetat niciodată să fie al tău
- Promit că este adevărat - Aplaudă. E o luptătoare din Londra. Vino.
Sunt încă unul dintre voi
Buggu?
Același oraș vechi
Locuri iubite Zâmbete ale acelor fețe familiare
Bucurii care au lăsat urme eterne
Fiecare alee și stradă iubită
Ca prietenii vechi pe care mi-am dorit să-i cunosc
Unde sunt zilele pe care tânjesc să le repet?
Tarabă de ceai din vechiul bazar
Balome prostii sub stele
Vocile prietenilor mei atât de dragi
Zilele și nopțile petrecute aici
Simt o durere insuportabil de profundă
Pentru tot ce am pierdut și nu am putut păstra
Am rămas ascuns în inima mea
Durerea de a fi separat
BUNGALOW-UL lui MANU
Dar promit că este adevărat
Sunt încă unul dintre voi
Cu mult timp în urmă am părăsit casa noastră
Dar acasă nu ne-a părăsit niciodată inimile
Acasă locuiește în fiecare bătaie a inimii
Până se îndepărtează ultima suflare
Unele sarcini îndeplinite O ședere neterminată
Acum tot ce rămâne La sfârșitul zilei
Este să te odihnești pentru totdeauna pe acest pământ
Țara iubită a nașterii mele
Să te odihnești pentru totdeauna pe acest pământ
Țara iubită a nașterii mele
Ai făcut viața tuturor.
Cu excepția ta și a mea.
Nu Nu.
După cum a spus cineva, nu se termină până nu se termină.
Vorbind engleza!
Oamenii învață engleză pentru a merge la Londra.
Am învățat după ce m-am întors!
- De ce? - Pentru că știam...
într-o zi, te-ai întoarce... arată-ți engleza.
ce aş face? Gata cu gura la tine?
Nu!
M-aş etala şi eu!
- Într-adevăr? - Da.
- Așa că arată-te! - Ar trebui?
Aștepta.
- Deci, domnule Hardayal Singh Dhillon... - Da?
Spune-mi ceva despre familia ta în două minute.
Test de vorbire de două minute? Bine.
Mama mea moartă. Tatăl meu a murit.
Mama tatălui meu este moartă. Mama ei este moartă.
Mătușa mea a murit. Mătușa ei este moartă.
Unchiul meu a murit. Unchiul unchiului este mort.
Toți... morți, morți, morți!
Eu... singur.
Acum, am nevoie de o soție.
Ai nevastă. doamnă Dhillon!
Nu există doamna Dhillon ca și nici domnul Jogi.
Nu m-am căsătorit, Manu.
Nu te-ai căsătorit?
Te aștept. Nu merg la Pathankot.
Pentru că dacă Manu vrea să-l găsească pe Hardy...
ar trebui să fie „bucăți de tort”.
Eşti cu adevărat?
Am venit să returnez un magnetofon...
a rămas înapoi cu 25 de ani.
D-na. Manu Randhawa,
pot să-ți cer mâna, te rog?
Nu te gândi atât de mult.
Nu prea ai timp. Și bătrânul meu genunchi mă doare.
Manu, toată lumea spune că dunki este acea călătorie
unde te confrunți cu foamea, gloanțe, treci granițe și riscă viața.
Dar pentru mine, acea călătorie nu a fost dunki.
A fost... viață.
Pentru că ai fost cu mine.
dunki-ul meu au fost cei 25 de ani petrecuți fără tine.
M-ai învățat că adevăratul sens al lui dunki este să trăiesc departe de cei dragi.
Acum, te rog, termină cu dunki-ul meu, Manu.
Te vei căsători cu Hardy Singh?
Dacă un bărbat cere în căsătorie atât de romantic...
poate o doamnă să refuze?
- Eu o voi face. - Omule!
Doar un minut.
Un ultim lucru... nu te mișca.
Doar un minut.
O propoziție din povestea ta
Este tot ce cer să fie
În momentele tale de liniște
Părăsește-mi un gând
Nu mi-a mai rămas nicio destinație acum
Prietenul meu
Refugiul brațelor tale
Este sfârșitul călătoriei mele
antrenor...
ar avea succes un magazin de blugi în Punjab?
Blăgi învechiți.
Ei bine, primul dvs. client este gata.
Mamia lui.
Nu e amuzant. Ce este asta?
Cred că ar trebui să înființăm un local de fast-food. Va prospera.
- Pe net. - Livrare la domiciliu.
Aşteaptă!
Pot să spun ceva?
Nu există viitor în India. Ar trebui să mergeți cu toții la Londra.
Cine ne va da viza?
Lasă-mi asta.
Ai o diplomă de facultate?
Nu.
Proprietate?
Nu.
Un şold bancar bun?
Nu.
Nici o problemă.
Te voi trimite pe un dunki.
Este foarte ușor.
- Spune că dunki este foarte ușor! - Sigur.
- Fiule, pune mâna aici. - Aici.
- Păstrează-l. - Da aici.
- Aici? - Chiar aici.
Nu vă faceți griji. Fiule, eşti bine?
- Da, sunt bine. - Bine.
Vrei să spui că dunki este cu adevărat ușor?!