Shfaqja e Mbrëmjes!
Me Xhejzon Najt!
Më ndiqni mua, djem!
Ju lutem, mirëprisni dy yjet e reja nga Xhimi dhe Barbara.
Janë Klaiv Riçardson dhe Sofi Stros.
Përshëndetje, Sofi!
Klaiv, të adhurojmë!
Dikush qenka i famshëm!
Klaiv, shpirt. Të flasim troç!
Ti ke gjithçka që do një burrë.
Karriera po shkon shumë mirë. -Unë e kam fjalën për Sofinë.
Gjithçka që do një burrë?
Po më bën të dukem si trapanët nga firma "Black & Decker".
I vërtetë është ky theks?
Më duket se rashë në dashuri. -Mirë, mbaj radhën, miku im!
Sofi, forca! Çfarë ka Klaivi që nuk e kam unë?
Makinë më të madhe.
Makinë më të madhe? Madhësia nuk ka rëndësi.
Këtë do ta gjykoj unë.
I lumtë! I lumtë!
Dhe unë dua t'i kthej puthjen.
FUNNY WOMAN
Në rregull. Prit! Ndalo!
Më ka ardhur në majë të hundës. -I ka ardhur në majë të hundës.
Goditje e ulët!
Përshëndetje! -Urdhëroni brenda!
Puna më dërrmoi fare.
Çfarë ka për darkë? -Kujtova se do të blije peshk.
Kujtova se do të blije ti. Unë s'kisha para.
Po, as unë s'kisha. Më vjen keq!
Vërtet? Në rregull.
Shiko, e di që duket sikur ne vetëm argalisemi!
Po, ashtu dukej kur ju pashë të gjithëve në dhomën e klubit.
Po, e vërtetë. Ke të drejtë.
Po, u argalisëm si shumë.
Unë u ndjeva disi e mënjanuar.
Ndonjëherë pyes veten nëse duhet të jesh me dikë më hokatar,
më... si të them, Sofi Stros.
Ajo nuk është e lirë.
Mirë, tani e dimë.
E po, më ters se kaq nuk mund ta kishe marrë.
Unë thjesht po thosha fakte. Është gjithçka në letra.
Sofia është me Klaivin. -Kujtova se the që ajo ishte e shkëlqyer.
E shoh. Sa për të qeshur!
Shiko, puna është që unë kam lexuar "E Qeshura".
"Shakaja," e di.
Është një përmbledhje esesh filozofike mbi komedinë.
E kam lexuar. Të shkrin së qeshuri.
Mbase mund të vij në studion "Pipe Smoke" dhe të të shoh si luan.
Ne japim shfaqje arti dhe kulture.
Ti e di që atje nuk do të qeshë njeri.
Unë jam me kulturë. Më provo!
Profilin e kujt do të bësh këtë javë?
Të Solzhenicinit.
Kërcimtarin e baletit?
Denis, ti je... ti je...
Po bëj shaka.
Unë e njoh mirë disidentin më të famshëm të Rusisë.
Pra, në rregull. Do të takohemi!
Do të flas me shefin tim,
edhe pse ndonjëherë ai bën shaka me të ftuarit në dhomën e kontrollit.
Vernon Uitfild bën shaka? Këtë më duhet ta shoh.
Nuk jam i ftuar, jam burri yt.
Të dalim për ndonjë peshk dhe patate? -Edhe më mirë akoma.
Klaiv, zgjohu! Erdhi nëna jote.
Çfarë? -Nëna jote. Nëna jote është këtu.
Nëna jote! -Dreqin! Në djall!
Dreq o punë, shpejt! Shpejt, fshihu!
Ku? -Në dollap.
Po flas seriozisht. Po të pa, nëna do të pësojë atak zemre.
Në rregull.
Nënë, sa surprizë e bukur!
Mirë, e gjeta kutinë e siguresës.
Të duhet një qark i ri për valvulën me rele.
E qartë.
Sa i vrazhdë! Sofi, kjo është Gledisi.
Mirëmëngjesi! -Ç'kemi!
Pastron të martave dhe të premteve.
Po ju lë me të. -Faleminderit, Gledis!
Të urrej! E dije dhe s'the gjë.
Sigurisht që e dija.
Meqë ra fjala, nëna ime u rrit me familjen Mitfords.
Ajo do të pataksej, po të mos kisha dikë në shtrat.
Jo, jo! Mos!
Zot! E kam gabim që e veshur kështu më dukesh tërheqëse?
Eja! Imitoje pak atë zërin!
Je i çuditshëm. -Forca! Imitoje pak!
Në rregull, miku im.
Erdha të kontrolloj ingranazhet.
Ingranazhet, vërtet?
Mirëmëngjesi, Marxhori! -Nga ke bredhur mbrëmë?
Salsiçe, apo jo?
Nuk të ushqen ai ndonjëherë?
Te Klaivi mëngjesi është një "Bloody Mary" me vezë në të.
Njësoj si Xhejms Bondi!
Po, më mirë të nxitoj.
Kam takim me sindikatën dhe ata po na bëjnë stërvitje për raste zjarri.
Kanë caktuar pika grumbullimi.
Unë thashë: "Pika grumbullimi? Ç'lidhje ka kjo gjë?".
Po të dëgjoja ndonjë alarm zjarri,
nuk pres të më përfshijnë flakët e të dal më nge.
Do të ngucem të dal nëpër dritaren e bodrumit.
Je e sigurt që nuk do biletë të shohësh shfaqjen këtë javë?
Pse nuk merr babanë tënd?
Çoje në ndonjë hotel luksoz, ashtu siç thoshe përherë!
Mbase do ta çoj.
Njihe me dhëndrin e tij!
Lëri këto!
Po, por këtë javë jam e zënë. Vendosa t'i flak tutje të gjitha.
Çfarë?
U regjistrova për mësime joge.
Pra, do të hapësh krahët dhe tulet e prapanicës.
Çfarë?
Perëndi!
Marxhori, kjo është e neveritshme. Je shumë e pasjellshme.
Kjo ishte e fortë.
Në rregull. Natën e mirë!
E dija që do ta bëje.
KJO ËSHTË DASHURI PËR YJET E REJA TË KOMEDISË
Jeta duket se imiton artin.
Është reklamë e mirë për shfaqjen. Vlerësimet po rriten.
Ashtu mund të jetë, por tani kemi atë gruan, Meri Uajthaus,
e cila na ndjek nga pas manifestin e saj "Clean Up TV".
Po, por e merr njeri seriozisht?
Vetëm ata 500.000 veta, të cilët firmosën peticionin.
Më lejo të të lexoj vlerësimin e saj për produktin tonë!
"Kjo organizatë përhap propagandën
e llumit, shthurjes, tradhtisë dhe pijes."
Dhe si duket, jemi përgjegjës edhe për rrënimin e moralit në vend.
Na lumtë!
Drejtori i përgjithshëm dëshiron që shfaqjet tona të kontrollohen.
“Xhimi dhe Barbara” është boll joshës, nëse yjet tona nuk e rritin
pazarin jashtë kamerës. -Po dhe e di mirë që nëse Xhimi dhe Barbara
përqafohen, rrjeti nuk humb gjë.
Kjo nuk është puna jonë.
Do të jetë, nëse publikohet ndonjë raport për sjellje personale të keqe.
Kam besim te ti.
Mos ua ndaj sytë yjeve të tu!
S'ka bashkëjetesë dhe, të lutem, as fotografi me shtypin.
Ka nevojë ime shoqe të blejë kapelë të re?
Nuk e di. Do të shkojë në ndonjë vend të ftohtë?
Një fejesë do të ishte një publicitet i mrekullueshëm.
Ti dhe Klaivi jeni të bukur, si ato kotelet në shportë.
Mund të jeni si Piter Sellers dhe Brit Ikland, e kuptuat?
Brajën, pse i mban fotografitë e tyre në mur?
Ti nuk je përfaqësues i tyre.
Jo, ende.
Mirë, Brajën, nuk do të ketë asnjë fejesë.
Të paktën jo derisa të kesh marrë një propozim nga princi i ri Çarls.
Kam dëgjuar se për komedinë ai ka ca paragjykime.
Mos na ngatërro me princër! Ti ke
një letër nga mësuesja e fizkulturës në shkollën e vjetër, zonjushë Lini.
Perëndi! Zonjusha Lini? Ne atë e quanim “Musolini”.
Na detyronte të bënim kros me të mbathura.
Perëndi! Kur del në televizor, të qepen të gjithë nga mbrapa.
Lëri letrat e adhuruesve! Kemi lajme.
Lajme të mëdha. Të kanë... -Faleminderit, Patsi!
Më fal!
Të kanë dhënë një rol të mirë në seritë e filmit “Carry On”.
Film i vërtetë në kinema.
Hollivud, na prit! -Zot i madh!
Seritë “Carry On” më pëlqejnë.
Miku im fantastik, Xherald Tomas, drejtori, më kontaktoi personalisht.
Do të fillojmë xhirime sapo të përfundojmë komedinë.
Mund ta kem unë nderin?
Si të duket? Xhimi punon nga shtëpia, Barbara shkon të shohë nënën e saj
diku në veri, por Xhimi tregohet pak i fshehtë me sekretaren e re.
Barbara del në përfundim para
kohe, kjo sepse ajo sekretarja e re është shumë seksi.
Po, por sa për shënim.
Pse duhet të shqetësohet Barbara?
Më fal, por ne kemi një bombë të vërtetë,
që po luan personazhin kryesor.
Çfarë? -Asgjë, Denis.
Nuk e kuptova mirë këtë, Denis. Mos the gjë “personazhi kryesor”?
Për personazh femër e kisha fjalën. -Jo, s'besoj se flisje për të.
E kuptova. Apo jo?
Po bëja shaka. Në fakt, nuk e vras mendjen aq shumë.
Mund të mbarojmë së treguari ty idenë tonë fantastike?
Pra, Barbara është shumë e shqetësuar dhe xheloze.
Prandaj, ajo vrapon me nxitim që të kthehet në apartament.
Po planifikon të befasojë Xhimin
dhe mbase ta zërë atë befasisht bashkë me sekretaren.
Po, vazhdo, djalosh! Po të ndjek.
Por... -S'ka “por”. Prit ta gjej pak!
Ajo futet brenda dhe befas...
...sekretarja e re është një mësuese e shëndoshë e shkollës
së të dielës, me nishan të madh me qime dhe syze si kavanoz?
Pra, të shkruajmë diçka shumë të rëndomtë, të parashikueshme,
Klaiv, por jo. Sekretarja e re e Xhimit është burrë.
Pse ka burra sekretarë?
Sekretari i shtetit, sekretar privat, sekretari i përgjithshëm.
Jo. Si ai tip sekretari, si sekretare femra që marrin shënime.
Sigurisht, burrat mund të jenë sekretarë.
Ajo punë nuk kërkon vetëm vaginë.
Po, por më vjen keq të bëj si "njeri me logjikë".
Por me siguri, në një çast Xhimi do ta thoshte emrin e sekretares
dhe Barbara do ta kuptonte që ishte burrë.
Jo domosdoshmërisht. -Jo domosdoshmërisht.
Mirë.
Mirë. Shumë mirë.
Qëndroni si të ishit pemë dhe tundni krahët në erë!
Bukur!
Mos lëvizni!
Përplaseni kyçin e këmbës së djathtë
duke e shtyrë këmbën pas, që të marrim pozë balerini.
Zgjatuni përpara!
Ngrijeni këmbën!
Dreqin!
Më fal! Më fal!
Bukur!
Kujdes mos bësh ndonjë gjëmë, para se t'i veshësh!
Gjëma tashmë u bë.
Nuk e di, këputa ndonjë tendinë apo llastikun e mbathjeve.
Duhej të kishe ardhur te seksioni ynë.
PUNËTORIA E GRAVE
Pra... Çfarë...?
Çfarë kërkon ti, pra, në një punëtori për gra?
Telashe.
Do të vish në pab, Sal?
Po. -Atëherë, shihemi atje!
Dëshiron të vish?
Tek... Po.
Eja!
Zot! Çfarë po bën? Dush në orën shtatë e gjysmë të mëngjesit?
Nuk kishim bërë dush. -Më fal! Mezi po e mbaj.
U çlirova!
Mund të kem pirë gati dy litra birrë.
Nuk besoja se tipat që merren me joga, pinë birrë.
Nuk e përballoja dot jogën. Shkova në pab.
Me kë? -Takova ca vajza te punëtoria e grave.
Po, shumë mirë. Interesante.
Njëra prej tyre është hidraulike. -Ç'thua?
Mbase duhet të të kontrollojë se të rrjedhin tubat. S'ke mbaruar ende?
Mjaft pe! Po më nervozon dhe mezi po e bëj.
Pra, si s'të ka kërkuar Klaivi që të shpërngulesh këtu?
Përveç faktit që vjen këtu me vrap çdo mëngjes.
Në fakt, nuk e kemi diskutuar.
Denisi thotë se Ted Sarxhënt nuk do ta pranonte këtë gjë.
Besoj se kjo do të thotë që duhet të martohemi vërtet.
Atëherë, pse nuk të propozon ai?
Në punë pyesin të gjithë.
Thuaju atyre në punë që të mos i futin hundët në punën time!
Perëndi!
Sot nuk bën dot asgjë, sepse të tjerët te ti i kanë sytë
ose t'i nxjerrin të gjitha në gazetë.
Duhet të jemi të kujdesshme.
Duhet të bësh kujdes dhe të mos
mbetesh me këta tipa, që të thonë se ç'të bësh në jetë.
Mbrëmë po flisnim për të varfrën Sintia Lenon.
E varfër? Nuk e besoj.
Ajo ka fëmijë me një Bitëll
dhe ai ende e detyron të ecë dhjetë hapa pas tij,
që të duket seksi dhe i lirë.
Perëndi! Sot qenke paksa me sherr, Marxh.
Çfarë kishte në atë birrë? Kishte ndonjë dozë kuraje?
Jo, si gra, ne duhet të ngrihemi për veten tonë, Barb. E kupton?
S'duhet ta tolerojmë patri...
...marrëzitë e tyre patriarkale.
Dajana Ljuis. Sot me Endrju O'Shi.
Pra, në këtë pikë, e di unë se sekretari është në kuzhinë?
Jo, ai mund të jetë kudo.
Në dhomën e gjumit, në banjë, i fshehur në dollap.
Pra, mund të jem elektricist?
Një elektricist që ka ardhur t'i kontrollojë siguresat.
Patjetër. -Po, në rregull.
Në rregull. -Shiko, vishe këtë!
Shkëlqyeshëm.
Çoje te hyrja! -Po, patjetër.
Shumë mirë. -Pra, është e qartë që unë, Xhimi,
e di që është Barbara që nga çasti që hyn te dera.
E qartë, por ajo nuk duhet ta dijë që ti e di.
Pse jo? -Sepse kështu e shkruam.
Është blof i dyfishtë. Ti ke gjithçka nën kontroll.
Mirë. Po, jo, në rregull. Mirë, mirë. Faleminderit!
Në rregull? -Po. Pra, faleminderit që erdhe!
Ti quhesh Çarli, apo jo? -Po, zotëri.
Prindërit më quajtën kështu nga Çarli Çaplin, për shkak të mustaqeve.
E kuptoj. Është gjë e mirë, por nuk do të funksionojë.
Si mund ta luajmë këtë, është... Fëmijët nuk kanë mustaqe.
Isha fëmijë me shumë qime. Jam rrojtur që tre vjeç.
Në rregull. Shumë mirë. Bukur, pra...
Më dukesh si nëna ime.
Çarli, miku im i vjetër. Ta ka ënda një filxhan çaj?
Po, do të doja një "Rosie Lee".
Po.
Më fal, Denis! Fajin e ka ajo. -Më fal!
Nëse nuk ka problem, zotëri. -Jo, nuk ka asnjë problem.
Sekretari ka vënë jetër ibrik. Hilari, edhe një filxhan çaj.
Billi, mund të luash rolin e Hilarisë tani?
Nuk mundem. Unë... -Jepi!
Kisha një goxha ide.
Po sikur Hilaria të jetë tip dembeli? Do të ishte gallatë.
Në fakt, ne menduam që Hilaria të ishte homoseksual, Klaiv,
por jo që të mund të... -Jo, jo.
Jo, jo. Forca, Denis! Lëre atë dreq libri të gjelbër!
Ma dha Ted Sarxhënt. Jam i bindur që ka një sirtar plot me ta.
"Anekdotat për paburrërinë e meshkujve nuk lejohen."
Po, e drejtë. Shumë e drejtë. Por Hilari është burrëror.
Këtu qëndron e gjithë çështja.
Ne po mundohemi të paraqesim një personazh homoseksual,
që nuk është ndonjë parodi për të qeshur.
Deni, radioja është më e përditësuar se ne.
Seria “Round the Horne” ka dy tipa, të cilët flasin "polari".
Çfarë është "polari"?
Je ti ai që the se duhet t'i kapërcejmë kufijtë.
Po, duhet t'i kapërcejmë,
por nuk jam i bindur që të përdorim gjuhë të koduar
për ata pak të cilët e dinë, sepse është më mirë
t'i japim zë komunitetit që mundohemi të përfaqësojmë.
Sofi, çfarë do të mendonte Barbara?
Për çfarë? -Për sekretarin e Xhimit që i pëlqejnë burrat.
Për burrat, të cilët bëjnë seks me burra të tjerë.
Dreqin!
Nuk e di nëse njoh burra që...
Njëherë dolën fjalë për shitësin e qumështit. -Do të shqetësonte kjo?
Shikoni, shfaqja është për dashurinë moderne, apo jo?
Është e mërzitshme të gjithë njësoj. Unë them secili me të vetën.
A nuk është gjeniale ajo?
Përshëndetje! -Përshëndetje!
Më falni që po përzihem me ju. -Përshëndetje, Poli!
Mund ta marr Klaivin për një provë?
Më duket se ka një goxha anekdotë me prapanica dhe me prova.
Them se sonte mund t'ju marr të gjithëve te klubi "Opposition".
Fantastike! -Kuptohet, vetëm nëse përfundon skriptin.
Denis!
Dajanë, çfarë bën këtu?
Po punoj.
Ndonjë rol për “Nova Magazine”?
“Nova” mori fund, e dashur.
Para ke reporterin e re të emisionin “Sot me Endrju O'Shi”.
Nuk më the që do ta bëje. -Nuk doja të ndillja ters.
Ashtu?
Si bëhet audicioni për një shfaqje të tillë?
Të paraqisja një pjesë para kamerës. -Vetë e shkrove? -Po, jam gazetare.
Kjo është puna. -Perëndi!
Mirë, eja të pimë diçka!
Kam një lajm të mirë për vete.
Çfarë?
Më dhanë një rol në filmin tjetër, “Carry On”.
Shumë bukur!
Çfarë? Nuk i ke parë filmat “Carry On”?
I kam parë dhe janë gallatë. Vetëm se vajzat në to
janë gjithnjë paksa... -Si?
Ose infermiere seksi, ose gjuhënepërka të kohës.
Nuk janë kurrë mjeke hokatare apo shkencëtare të shkara.
E drejtë.
Mua dhe babait tim na pëlqenin
sepse nuk janë të gjitha njerëz të pispillosur me punë të mira,
të cilët flasin si ajo te filmi “Takim i Shkurtër”.
Po, ke të drejtë
dhe mbase ata kanë shkruar për ty diçka të bukur.
Çfarë pjese po luan?
Një striptiste të quajtur Tina Titli.
THE OPPOSITION
Çfarë nënkupton më saktë Ted Sarxhënt me bashkëjetesë?
Të jetosh në mëkat.
Po sikur dy veta të jetojnë bashkë, por të mos bëjnë seks?
Quhet mëkat? -Prit! Sa vjeç je?
Do ta kundërshtonte atëherë Ted Sarxhënti këtë? -Po.
Në rregull. Si mund ta dijë ai që Sofia dhe Klaivi bëjnë seks?
Ai rri fshehur në një shkurre jashtë shtëpisë së Klaivit,
me pantallonat te këmbët.
Mund të mos flisni për mënyrën se si fle unë, ju lutem?
Pra, po themi që Ted Sarxhënti nuk beson te seksi para martesës?
Ose, me sa shohim, gjatë saj?
Më duket se kam vdekur dhe kam shkuar në parajsën e komedisë.
Po ai atje Piter Kuk është?
Do të thuash që ai është vërtet Dadli simpatik?
Zot! Pse i njeh ti ata?
Disa prej tyre ai u dha punën e tyre të parë në radio.
Denis, mos do të thotë kjo që ti je pjesë e...?
Si quhet, mafia “Oxfam”?
Jo, mafia "Oxbridge". -Po.
Ekziston vërtet ajo? -Ekziston nëse je pjesë e saj.
Mirëmbrëma, zonja!
Denis, gjithnjë kënaqësi.
Kënaqësia është imja, Frenki.
Po mund të jetë, vetëm nëse e provon, i dashur.
Antoni, Uilliam. Nuk ju pashë.
Më vjen keq, por s'kemi kohë që të punojmë për ty, Frenki.
Uroj që shumë shpejt të gjesh shkrimtar tjetër.
Kurse unë uroj që së shpejti të ta fusë ndonjëri.
Me atë stil flokësh, nuk ka gjasa, i dashur.
Këto ditë ai nuk po kërkon prostituta, Frenki.
Çfarë është kjo?
Nuk është gjë. Në djall!
Po!
Klaivi bleu një dorë pije. Ktheni diçka përmbys!
Jo, thjesht nuk doja të prisja që ti të dukeshe aq i vjetër
sa të të shërbejnë në bar, Billi. -Kush është ajo kukulla?
Ai po pyet se kush është ajo bukuroshja?
Z. Hauard. Jam adhuruese jote.
Gëzohem që të takoj, adhuruese, por unë po flisja për të.
Jo, ai nuk e humb kohën kot.
Është me një goxha grua. -Qepe!
Është Sofi Stros. Janë personazhet kryesore te komeditë tona.
Unë nuk shoh komedi të tjera, i dashur, përveçse kur
vjedh ndonjë material. Më tërheq të vjedh anekdota.
Z. Hauard, kam një pyetje. -Po, e dashur. Çfarë është?
Si mësuat të jeni shakaxhi? -Kjo nuk mësohet, e dashur.
Duhen vite dështimi, por sapo hyn në brendi të saj,
do të shpërthejë si shashka me të cilat luajnë fëmijët.
Çfarë do të thotë ai me këto?
Të lutem.
Denis, vazhdo i dashur!
Po, thotë që nëse e ke në gjak,
komedia do të shpërthejë vetë si...
Po, ashtu është. -...si ai i zotërisë...
Si, penisi, i dashur.
Po, faleminderit, Frenki! -Të folurit "polari".
I dashur, dëshiron të shohësh fustanin tim të nusërisë?
Do ta provoj.
Kujtoja se ndillte ters, po të shikoje nusen veshur me fustan.
I marrë! Vetëm po e pa dhëndri.
Bukur!
Ma kujto pak, pse e mbajmë këtë batanije?
Ajo është Eleanor Bron, kurse ai Xhon Forçën.
Po, improvizojnë shkëlqyeshëm.
Si the?
Në fakt, teksa vazhdojnë, ata trillojnë edhe vetë.
Çfarë, edhe vajza? -Po, sidomos vajza.
Po, kjo është gjë e mirë.
Sidomos për shoqëruesin e dhëndrit.
Pas teje.
Po, e di. Ka vite që ti rri pas meje.
Mirëmëngjesi!
Sonte u vonove përsëri.
Po, i premtova ekipit t'i çoja në klubin "Opposition".
Dhe e dimë që ti e mban fjalën.
Harrova fare. E kisha në ditarin tim për sonte.
E harrove fare apo e kishe në ditar për sonte?
Të dyja...
...mendoj.
Më fal!
Vernoni po fillon të mendojë se ti nuk ekziston.
Po, mund t'i thuash se ekzistoj patjetër.
Si po shkojnë punët, profili im për Solzhenicin u shty më vonë.
Shkëlqyeshëm!
Shiko, ky është një... Është turp për ty.
U anulua e tërë shfaqja?
Në fakt, ne paraqitëm një intervistë të drejtpërdrejtë me Toni Hankok.
Ai ishte njësh për komedi.
Duhet të të ketë pëlqyer.
Aktorët në filmin “Carry On” kanë qenë në telefon dhe mezi po
presin të konfirmojmë disa takime. Pra, mund të firmosësh te vija poshtë
Nuk e di nëse dua ta bëj filmin, Brajën.
Patsi, më rregullon dot një test dëgjimi, të lutem?
Më dëgjove!
Ky skript është fantastik. Sofi Stros, çfarë ke?
Nuk mendoj se dua që gjithçka të jetë për gjinjtë e mi.
Nuk më detyrojnë dot ta bëj te filmi “Xhimi dhe Barbara”.
Një natë më parë, Denisi na mori në një klub komedish,
ku pashë një vajzë me një aktor tjetër duke improvizuar fjalët.
Si Eleanor e kishte emrin. -Eleanor Bron?
Ajo është tërësisht gjë tjetër. Ka qenë në Kembrixh, për Perëndi!
Unë di vetëm që asnjë nuk qeshte me gjoksin e saj.
Fjalët mbase mund t'i improvizoj edhe unë.
Shiko, zonjushë! Para se të vraposh, duhet të mësosh të ecësh.
Para meje, ti nuk kishe asnjë qindarkë për taksinë.
Shiko, kjo nuk do të zgjasë përjetë!
Unë të këshilloj që të bësh më të mirën e asaj që ke, sa kohë e ke,
sepse Zoti e di që menjëherë pas teje do të jetë ndonjë vajzë tjetër,
më e mirë, më hokatare, më e bukur dhe më e madhe
dhe do të jetë më se e lumtur që do të të rrëmbejë vendin.
Sofi Stros, kthehu këtu!
Ajo u çmend fare.
Kur nuk e kam gruan, për mua kujdeset gjithnjë Hilari.
Kujdeset për ty? Vërtet?
Po, sekretarja ime është shumë...
...shumë mirënjohëse.
Mirënjohëse. -Hilari, ku jemi me atë çajin?
Në këtë çast hyn Hilari me çajin.
Den, si thua kur ta kuptoj që është burrë?
Të hedh një sy drejt kamerës?
Më fal, Sofi, druaj se kjo i kalon "caqet e murit të katërt".
Muri i katërt është mur imagjinar
dhe nëse shohim drejt kamerave, atëherë e kalojmë përtej
tij dhe fillojmë të kuptojmë se jemi në shfaqje televizive.
Këtë gjë e bën Frenki Hauard dhe Ljucil Boll
dhe hera e parë që u përballa me një kamera,
e bëra këtë gjë dhe qesha shumë.
Po, mos është e qeshura e gabuar?
Pse ka të qeshur të gabuar? -Goxha pyetje.
Bill, mbase s'mendon si unë, por...
Them se duhet ta provojmë. Unë do të jem kamera.
Shumë mirë. -Unë do të jem Hilari.
Nga? -Shko atje mbrapa nga...
Te pjesa e parë me shkallët. -Bukur! Në rregull.
Një filxhan çaj.
Hilari, ku jemi me atë çajin?
Urdhëro!
Uroj të të pëlqejë i fortë.
Hilaria...
...takohet...
...me gruan time.
Për të krijuar botën moderne, duhen lloj-lloj gjërash.
Doli mirë?
Si mendoni?
U shit.
Edit, më vjen shumë keq!
Po më ofron paqe? -Po.
Faleminderit!
Zot! E shoh pse e quajnë shfaqja “Tym çibuku”.
S'besoj se ke filluar të tymosësh llullë argjile, apo jo?
Nuk e besoj se të pëlqen të vish të shohësh shfaqjen nesër mbrëma.
Në fakt, mund të thuash “po” dhe të mos vish fare.
Kështu do të më bëhej mirë.
Ka qenë një ditë e gjatë.
Do të shkoj të bëj një banjë.
Pa shiko!
Gjatë luftës, Londra mori goxha goditje...
Por megjithatë, tani ajo po lulëzon, apo jo?
Tani, mbaji paratë në xhepin e sipërm, Xhorxh.
Nuk mund t'i zësh besë askujt, as fëmijëve.
Është pjesë humoristike, por nuk dua të bëj këto gjëra.
Kam bërë një pjesë mbi kontrollin e lindjeve për revistën “Nova”.
Në rregull. -Por do të punoj me të.
Nuk ka gjë.
Do të përdor timen.
Dhe tani le të takojmë më të renë në ekipin tonë,
Dajana Ljuis.
Mirë se vjen, Dajana! -Faleminderit, Endrju!
Na trego se çfarë ke bërë!
Në fakt, Endrju, kam dalë xhiro nëpër rrugën "Carnaby",
që të shihja veshjet e fundit për djem e vajza moderne.
Vështirë të bësh dallimin.
Shiko, ka një koleksion të tërë që e quajnë "Moda Uniseks".
Më pëlqen shumë. Le t'i hedhim një sy Dajanës në veprim!
SOT ME O'SHI
Ti je pikërisht ajo që ka nevojë kjo shfaqje. Njerëzit do të të duan.
Kjo duhet të të ketë kushtuar shumë.
Baba, shijoje sa kohë që e kam!
Dolëm mirë, apo jo, e dashur?
Ti dhe unë.
Më prisni!
Mos!
Çfarë?
Dukesh bukur, teto Mar.
Faleminderit!
Nuk do të doja që Klaivi të mendojë se jemi njerëz provincialë.
Provincialë?
Jeni të përsosur.
Z. Parker!
Klaiv, si je?
Mundem?
Faleminderit! -Hej!
Nga kjo anë, të lutem! -Faleminderit shumë!
Besoj se s'ka problem të them që këtu askush nuk e urren shampanjën.
Në jetë ai është më shakaxhi. -Mario!
Mirë, por provoje t'ua thuash këtë shkrimtarëve tanë!
S'besoja se do të dilje më mirë se Aideni, por kjo është ideale.
Shiko, në fakt, zonja, të pëshpëritësh është e vrazhdë.
Përveçse nëse thoni ndonjë gjë të mirë për mua.
Ashtu po themi.
Unë mendoj se do të marrim...
Po shoh çmimet në menu.
Jo, të lutem. Unë jam... -Faleminderit!
...merrem unë me të. Ju lutem!
Faleminderit! -Nuk ka gjë.
Por a keni dëshirë të shikoni regjistrimet e shfaqjes?
Shiko, më shumë shqetësohem se si do të kthehemi më pas në hotel.
Do t'i themi produksionit të gjejë një makinë pas festës.
Pse do të ketë festë? Barbi nuk tha gjë.
Mund të jetë vonë, Mari.
Në ditën e fitores në Europë, ndenja duke kërcyer me Klaivin
deri në orën 04:30 të mëngjesit. -Po të mbushen sytë me lot, Mari.
Do të ketë njerëz të famshëm atje?
Do të shohim ndonjë Bitëll? -Mbase.
Do të doja të shihja Aker Bilkun çdo ditë.
Mirë. Le të pimë për të!
Për Aker Bilkun! -Për Aker Bilkun!
Jo, duhet të flemë. Nesër është ditë shfaqjeje.
Më duhet të shkoj në shtëpi dhe të ndërrohem për katër orë.
Sofi, Sofi! Në fakt, e kam menduar.
Është çmenduri që duhet të vrapojmë andej-këndej gjithë kohën, prandaj...
Sofi Stros, do të më nderosh duke u shpërngulur në shtëpinë time?
Por...
Po Ted Sarxhënt?
Po, por nuk besoj se ka vend edhe për të.
Jo, po sikur ta zbulojë? Do të futem shumë në telashe.
Ne jemi të rritur dhe të përgjegjshëm -Për vajzat është ndryshe.
Sofi!
Hë, pra, çfarë mund të shkojë keq?
Shiko, ata çarçafët e murrmë duhen hequr që këtu.
Duket sikur do të fle në ndonjë pellg me naftë.
Ashtu? Pra, e dimë se kush është shefi këtu.
Ti je.
Ti e di që kjo më emocionon.
Zonjusha Stros. -Si u fute këtu?
Mund të marr një autograf?
Në rregull.
Në emër të kujt ta shkruaj? -Sidni.
Të ngjan pak edhe ty.
Sidni Best, reporter në gazetën “The Sun”.
Si duket kur je e fundit që e di?
TVC
Përshëndetje!
Çaj.
Pra, ti e di, apo jo?
Kujtova se ishim mikesha, Poli. -Jemi.
Nuk do ta kisha bërë kurrë, po ta dija se ishe ekskluzive.
Çfarë kërkon të thuash?
Klaivi tha se nuk ishte ndonjë gjë e madhe.
Se të dy ishit përfshirë në atë punën e shoqërisë së hapur.
Nuk donim të të lëndonim.
Sofi, kemi nja dy ndryshime në skript.
Eja pak!
Përshëndetje! -Përshëndetje!
Të ftuar të Sofi Strosit jeni ju? -Po.
Mund të vini me mua? -Për njerëz shumë të rëndësishëm është kjo?
Ejani me mua! Ju shoqëroj unë. -Eja edhe ti, Xhorxh!
Më falni!
Noris, në krye të skenës më jep një plan dopio kur të futet Barbara.
Den, vëlla! Kemi një problem.
Ajo nuk do të na përgjigjet.
Dëgjohet teksa qan në dhomën e veshjes.
Dukej si kafshë e plagosur.
Cila kafshë e plagosur duket si grua e rritur që qan me të madhe?
Një panda... mbase?
Mbase, nuk e di.
Përshëndetje!
Faleminderit! -Karriget për njerëz të rëndësishëm janë këto?
Po.
Në rregull.
Ke një zgjidhje. Të rrish këtu dhe të mos bësh shfaqjen.
Jo, nuk mund të mos e bëj shfaqjen. Thjesht nuk e bëj dot, Denis.
Sofi, ty të pëlqen të jesh përpara publikut.
Ata të duan. -E di se çfarë po mundohesh që të bësh, Denis.
Nuk ka asnjë mundësi që të rri përballë atij publiku
dhe të sillem sikur jam e dashuruar me Klaiv Riçardsonin,
kur në këto çaste dua vetëm t'i përdredh qafën.
S'ke pse të dashurohesh me Klaivin. Duhet të dashurohesh me Xhimin.
Kur Ljusila Boll zbuloi që Dezi Arna po ia dridhte,
ajo luftoi fort.
U bë e para grua që drejtoi një studio të rëndësishme televizioni.
Po, si mund ta bëj unë me rrogën time?
Suksesi është hakmarrja më e ëmbël.
Puna është që të reagosh
duke dalë atje, duke bërë humor.
Dhe Barbara nuk është shumë e lumtur për këtë gjë.
Ajo i tha Xhimit se ishte tek e ëma në veri,
por, në të vërtetë, ajo vinte rrotull që të përgjonte Xhimin,
për të cilin mendonte se kishte një lidhje me sekretaren.
Ka punuar ndonjë si sekretar?
Po, zonjë. Si e ke dorën për mbajtjen e shënimeve?
Aq sa i shkruan dora. -Aq sa i shkruan dora?
Atëherë, jemi gati?
Po!
Tani do të xhirojmë për 5, 4...
Faleminderit që erdhe! Çarli, apo jo? -S'ka gjë, zotëri.
Mbaj emrin e Çarli Çaplinit, për shkak të mustaqeve.
Më fal. Si ndodhi kjo më saktë?
Isha fëmijë me shumë qime. Rruhesha që kur isha 3 vjeç.
Mirë, Çarli, miku im i vjetër. Do të doje një filxhan çaj?
Do të doja një "Rosie Lee", nëse s'ju prish punë.
Jo, s'ka problem. Sekretari im sapo bëri një ibrik.
Sekretarja, apo jo? -Hilari, edhe një filxhan, të lutem!
Hilari, quhet, hë?
Kur nuk e kam gruan, për mua kujdeset gjithnjë Hilari.
Sekretarja ime është shumë mirënjohëse.
Mirënjohëse? Them se ta ka treguar mirënjohjen gjithandej.
Në punë, në zyrën tënde, ose këtu në shtëpi.
Te ai divani yt luksoz.
Hilari, ku është ai çaji?
“Dubli 62. Kamera 4.”
Urdhëroni!
Të pëlqen i fortë?
Hilari takohet...
...me gruan time.
Gruan tënde? -Ç'thua?
Unë them secili të vetën.
Mirë, Hilari! Duhen shumë gjëra që të krijojmë botën moderne.
Bukur!
Studioja ka bërë punë të paqme.
Bukur! Të lumtë, Den! -Po, të lumtë, Den!
Urime, i dashur!
Jam krenare për ty.
Paksa e pahijshme për mua, por ishte tepër profesionale.
Të lumtë, vogëlushe.
E drejtë.
Ju lumtë të gjithëve! Shfaqje e shkëlqyer.
Pije te bari i klubit për këdo.
Ajo do të vijë e të na gjejë. -Po.
Çfarë dreqin ishte kjo? -Nuk e mban dot në pantallona?
Për çfarë e ke fjalën?
Ti e di fare mirë se për çfarë e kam fjalën.
Ti dhe Poli.
Unë dhe Poli? Zot! Çfarë?
Mund t'i fikë Saundi mikrofonat?
Saund, ku je? -Mos i bëj gjërat më keq! Ti po gënjen, trap.
Unë kam parë fotografitë. -Nuk e di se çfarë ke parë.
Pjesë e shfaqjes është kjo? -Nuk e di.
Nuk isha unë. -Atë trup mund ta njoh kudo.
Kemi thënë ndonjëherë se jemi ekskluzivë?
Sofi, janë vitet ’60. Të gjithë shkojnë me të tjerë.
Unë jo. I vetmi njeri me të cilin shkoj je ti.
Më kërkove të shpërngulesha te ti? -Po, dhe e kisha seriozisht.
Atëherë, pse je kaq i...? -Kaq çfarë? Vazhdo!
Kaq... -Çfarë?
Vazhdo, thuaje! -Zot i madh! Të lutem, mos!
Vazhdo! -Kaq trap gënjeshtar, mashtrues.
Mos!
Përkthimi i titrave nga: Klarita Zoto