Sunteți laMomentul lui Knight, alături de gazda voastră, Jason Knight!
Țineți pasul cu mine, băieți!
Aplauze pentru cele două tinere vedete din serialulJim și Barbara!
Clive Richardson și Sophie Straw!
- Bună, Sophie! - Sophie, te iubesc!
Te iubim, Clive!
Sunteți populari, nu glumă!
Clive, dragul meu, să recunoaștem sincer…
Ai ceea ce își doresc toți bărbații.
- Am o carieră de succes. - Mă refer la Sophie.
Ce-și doresc bărbații? Zici că sunt bormașină de la Black & Decker.
Accentul e real.
- Cred că m-am îndrăgostit. - Stai la rând, amice.
Sophie, ce are Clive în plus față de mine?
O mașină mai mare.
Mărimea nu contează, să știi.
Asta voi decide eu.
E deșteaptă foc.
Vreau și eu o bucățică.
- Gata, tăiați! - Ți-a ajuns? I-a fost de ajuns!
Lovitură sub centură!
- Bună! - Intrați!
A fost crâncen la muncă.
- Ce avem la cină? - Am crezut că iei pește.
Nu luai tu? Am fost ocupată.
Și noi am fost ocupați. Îmi pare rău.
Nu mai spune…
Știu că pare că nu facem decât să ne prostim.
Cu siguranță așa părea când v-am văzut la club.
Ei bine… Ai dreptate.
Atunci chiar ne prosteam.
M-am simțit pe dinafară.
Mă întreb dacă n-ar trebui să fii cu cineva mai distractiv.
Cineva precum Sophie Straw.
Nu e disponibilă.
Deci acum știm.
Nu putea să sune mai rău de atât.
Nu făceam decât să subliniez un fapt. E în toate ziarele.
- E cu Clive. - Parcă spuneai că e inteligentă.
Asta e o replică haioasă.
Întâmplarea face că am cititLe Rire.
Gluma.Da, o știu.
E o selecție de eseuri filosofice despre comedie.
Da, am citit-o. E foarte amuzantă.
Poate trec pe la studioul Pipe Smoke, să te văd în acțiune.
E un spectacol de artă și cultură.
Nu va fi nimic comic.
Sunt cultivat. Pune-mă la încercare.
- Despre cine vorbești săptămâna asta? - Soljenițîn.
Balerinul?
Dennis, tu…
Glumesc.
Știu cine e cel mai celebru disident rus.
Atunci, ne vedem acolo!
O să discut cu șeful meu.
Deși, uneori, râde nervos când are invitați în regie.
Vernon Whitfield râzând… S-o văd și pe asta.
Nu sunt invitat, sunt soțul tău.
- Mergem să ne luăm pește cu cartofi? - Cel mai bine.
Clive, trezește-te! A venit mama ta.
- Ce? - Mama ta. E aici.
- Mama ta! - Rahat!
Rahat! Repede, ascunde-te!
- Unde? - În șifonier.
Vorbesc serios. Mama o să facă atac de cord dacă te vede.
În regulă.
Mamă, ce surpriză plăcută!
Ei bine… Ți-am găsit tabloul electric, amice.
Ai nevoie de un circuit nou pentru supapa de fixare.
Sigur.
Îmi cer scuze. Sophie, ea e Gladys.
- Bună dimineața! - Cum merge?
Face curat în fiecare marți și vineri.
- Vă las. - Mulțumesc, Gladys.
Te urăsc! Ai știut și n-ai spus nimic!
Normal. Apropo, mama a crescut în epoca surorilor Mitford.
Ar fi șocată dacă n-aș avea pe cineva în pat.
Nu, nu…
E greșit că te consider atrăgătoare costumată așa?
Haide, fă vocea aia…
- Ești ciudat. - Vreau să te aud.
În regulă, amice…
Am venit să-ți verific siguranțele.
Siguranțele, zici?
- 'Neața, Marjorie! - Ce faci, golanco?
Vrei sendviș cu cârnat?
Nu-ți dă nimic de mâncare?
Micul-dejun la Clive e un Bloody Mary cu un ou în el.
Un adevărat James Bond.
Trebuie să mă grăbesc.
Avem ședință de sindicat, cu simulare de incendiu.
Au stabilit puncte de întâlnire.
Le-am spus că nu au niciun rost.
Dacă aud o alarmă de incendiu, nu voi aștepta în liniște să iau foc.
O să mă strecor pe fereastra de la subsol.
Sigur nu vrei bilet la înregistrarea de săptămâna asta?
Du-l pe tatăl tău.
Cazează-l într-un hotel dichisit.
Poate o voi face.
Să-i prezinți viitorul ginere.
Încetează!
Oricum, sunt ocupată. M-am hotărât să îmi desfac aripile un pic.
Ce e?
M-am înscris la un curs de yoga.
Deci îți vei întinde aripile și fundul.
Ce?
Doamne!
Marjorie, e dezgustător. N-ai pic de maniere.
Asta a fost una ca lumea… Noapte bună!
Știam că o să faci asta.
Viața pare să imite arta.
E publicitate bună pentru serial. Audiența e mare.
Tot ce se poate.
Dar May Whitehouse ne suflă în ceafă cu manifestul ei „Curățați televiziunea”.
Sigur, dar o ia cineva în serios?
Numai cei 500.000 de oameni care au semnat o petiție.
Dă-mi voie să îți citesc cum ne evaluează activitatea.
„Această organizație face propagandă
promiscuității, infidelității și alcoolului.”
Pare că suntem responsabili de declinul moral al națiunii.
Bravo nouă!
Directorul general vrea să fim un pic mai moderați.
Jim și Barbarae destul de indecent, fără să pună și actorii paie pe foc.
Sunt sigur că îmbrățișările din afara micului ecran nu vor distruge rețeaua TV.
Nu e treaba noastră.
Nu și dacă cineva va face publice comportamentele inadecvate.
Am încredere în tine.
Ține-ți vedetele în frâu. Fără concubinaj și, te rog, fără alte fotografii în presă.
Soția mea are nevoie de o pălărie nouă?
Nu știu. Se duce într-un loc unde e frig?
O logodnă ar fi o lovitură de publicitate.
Tu și Clive sunteți atât de drăguți! Ca două pisicuțe!
Ați putea fi următorii Peter Sellers și Britt Ekland.
Brian, de ce ai fotografia lor pe perete? Nu ești impresarul lor.
Nu încă.
Nu va fi nicio logodnă, Brian.
Asta dacă nu cumva m-a cerut tânărul prinț Charles.
Am înțeles că-i plac comediile.
Nu, ai doar o scrisoare de la fosta ta profesoară de sport, dra Linney.
Doamne… Dra Linney? O poreclisem Mussolini.
Ne punea să facem cros în pantaloni.
Oricine te poate găsi când apari la televizor.
Lasă scrisorile. Avem noutăți.
- E extraordinar… - Mulțumesc, Patsy.
Iartă-mă.
Ți s-a oferit un rol important într-un film din seriaCarry On.
Un rol de cinema! Hollywood, venim!
Doamne! Ador filmeleCarry On!
Prietenul meu, regizorul Gerald Thomas, m-a contactat personal.
Filmările încep după ce termini cu sitcomul.
Să fac onorurile?
Ce zici de asta? Jim lucrează acasă, iar Barb își vizitează mama.
Undeva, în nord. Dar Jim e cam evaziv cu privire la noua secretară.
Barbara trage concluzia că noua secretară e foarte atrăgătoare.
Am doar o întrebare. De ce-ar fi Barbara îngrijorată?
Personajul principal e interpretat de o adevărată bombă sexy.
- Ce e? - Nimic, Dennis.
N-am înțeles prea bine, Dennis. Ai spus „personajul principal”?
- Personajul principal feminin. - Nu, nu cred că asta ai vrut să spui.
Te-am păcălit, nu-i așa?
- Glumesc. Nu-mi pasă câtuși de puțin. - Ne putem termina ideea genială?
Așadar…
Barbara e îngrijorată și geloasă.
Așa că se întoarce în grabă la apartament.
Vrând să-l surprindă pe Jim, să-l prindă în flagrant cu secretara.
Continuați, vă ascult.
- Dar… - Stați, lăsați-mă să ghicesc.
Dă buzna în casă și… ce să vezi?
Noua secretară e o profesoară grasă,
cu o aluniță păroasă și ochelari cu rame groase.
Îți mulțumim că ai impresia că am scrie ceva atât de banal și de previzibil.
Nu, noua secretară a lui Jim e un bărbat.
Există așa ceva?
Secretar de stat, secretar personal, secretar general.
Mă refeream la genul de secretare care iau notițe după dictare.
- Sigur că bărbații pot fi secretari. - Nu e nevoie de vagin.
Cu riscul de a părea prea logic,
cred că, la un moment dat, Jim va rosti numele secretarului,
iar Barbara se va prinde că e bărbat.
- Nu neapărat! - Nu neapărat!
Bun.
Bun. Atât și nimic mai mult.
Treceți în „poziția copacului” și balansați-vă „crengile” în aer.
Minunat.
Țineți-vă echilibrul!
Prindeți-vă glezna dreaptă
și împingeți piciorul în spate, pentru a trece în „poziția dansatorului”.
- Ridică piciorul… - La naiba!
Scuze…
Minunat.
Să nu te rănești înainte să începi.
Răul a fost deja făcut.
Nu știu dacă mi-a plesnit tendonul sau elasticul de la chiloți.
Trebuia să vii la noi.
SEMINARUL FEMEILOR
Și… Ce faceți la un seminar al femeilor?
Prostioare.
- Vii la bar, Sal? - Da.
Vrei să vii?
La… Sigur.
Haide!
Ce cauți în cadă la 7:30 dimineața?
- Nu avem un duș. - Iartă-mă, dar nu mai pot.
Ce ușurare…
- Am patru litri de bere în mine. - Nu știam că la yoga se bea bere.
Nu a mers cu yoga, așa că am fost la bar.
- Cu cine? - Niște femei care erau la un seminar.
Sunt un grup interesant.
- Una e instalator. - Tare!
Ar trebui să se uite la „țeava ta”. Mai ai mult?
Nu te mai uita la mine. O să înrăutățești situația.
Clive încă nu te-a rugat să te muți cu el? Te întorci aici în fiecare dimineață.
N-am discutat despre asta.
Dennis spune că Ted Sargent n-ar fi de acord.
Presupun că ar trebui să ne căsătorim de-adevăratelea.
De ce nu te cere?
Toate fetele de la muncă mă întreabă asta.
Spune-le să nu se mai bage unde nu le fierbe oala.
Doamne…
Nu putem face nimic fără să fim urmăriți de toată lumea
sau fără să scrie în ziare despre noi.
Trebuie să avem grijă.
Tu ai grijă să nu te încurci cu bărbați care-ți spun cum să trăiești.
Aseară, fetele vorbeau despre săraca Cynthia Lennon.
Mă îndoiesc că e săracă.
Are un copil cu unul din Beatles,
dar merge la zece pași în urma lui, ca el să pară disponibil.
Ești foarte arțăgoasă azi, Marj.
Ce-a fost în berea aia, o sămânță de curaj?
Noi, femeile, trebuie să ne apărăm drepturile.
Să nu mai acceptăm toate…
patri… tâmpeniile lor „patriarcale”…
Diane Lewis. Emisiunea lui Andrew O'Shea.
În momentul ăsta, știu că secretarul e în bucătărie?
Nu, ar putea fi oriunde.
În dormitor, în baie, ascuns în șifonier…
Atunci, aș putea să fiu un electrician?
Un electrician care a venit să-i verifice siguranțele.
- Da. - Sigur.
Pune-ți asta!
Perfect!
O luăm de la început… E foarte bine.
E evident că Jim va ști că e Barbara, din clipa când va intra pe ușă.
Da, dar nu vrei ca ea să știe că ți-ai dat seama.
- De ce nu? - Așa am scris scena.
E o dublă cacealma, dar tu ai un avantaj.
Da, sigur. E foarte bine. Mulțumesc. Așadar…
- Îți mulțumesc că ai venit. Charlie, nu? - Da, domnule.
Părinții m-au numit după Charlie Chaplin, pentru că aveam mustață.
Înțeleg. E o glumă bună, dar nu merge.
Trebuie să mai lucrați la ea. Bebelușii n-au mustață.
Am fost un bebeluș foarte păros. Am început să mă bărbieresc la trei ani.
E foarte bine.
Zici că e mama mea.
Charlie, bătrâne, vrei o ceașcă de ceai?
Da, mi-ar plăcea o ceașcă de Rosie Lee.
Da.
- Scuze, e vina ei. - Iartă-mă.
- Dacă nu e niciun deranj. - Nici vorbă!
Secretara tocmai a pus un ibric pe foc. Hilary, încă o ceașcă!
Bill, îl joci tu pe Hilary?
- Nu pot să… - Dă-i drumul!
Am o idee grozavă.
Ce-ați zice dacă Hilary ar fi un pic mai feminin? Ar fi foarte amuzant.
Chiar ne-am imaginat că Hilary e homosexual, dar nu ca să…
Nu…
Nu, Dennis! Nu scoate cărticica verde!
Mi-a dat-o Ted Sargent. Cred că are un sertar plin cu din astea.
„Fără glume despre bărbații efeminați.”
În regulă, dar Hilary nu e efeminat. Asta e și ideea.
Încercăm să prezentăm un personaj homosexual
care să nu fie doar o parodie ridicolă.
Den, radioul e mai modern decât noi. Au auzit doi indivizi vorbind în Polari.
- Ce e Polari? - Ai spus că ar trebui să forțăm limitele.
Trebuie să forțăm limitele,
dar folosirea unui limbaj codificat, pe care puțini îl cunosc,
nu va da o voce comunității pe care o reprezentăm.
Ce părere ar avea Barbara?
Despre?
Despre secretarul căruia îi plac bărbații.
Despre bărbați care fac sex cu alți bărbați.
Vai de mine…
Nu cred că știu vreun bărbat care…
- Existau zvonuri despre lăptarul nostru. - Dar ar deranja-o?
Serialul e despre iubirea modernă, nu?
Ar fi plictisitor dacă am fi toți la fel. Fiecare cu ale lui.
Nu-i așa că e extraordinară?
- Bună! Scuze că dau buzna. - Bună, Polly!
Pot să-l iau pe Clive să probeze ceva?
E oarecum amuzant să dai buzna pentru o probă, nu?
Mă gândeam să vă invit pe toți diseară la clubul Opposition.
- Grozav! - Dacă terminați scenariul, desigur…
Dennis…
Diane, ce faci aici?
Muncesc.
Faci un articol pentruNova?
Am terminat-o cuNova.
Sunt noul reporter al emisiunii Știrile de azi cu Andrew O'Shea.
- De ce nu mi-ai spus? - Ca să nu îmi poarte ghinion.
- Cum dai probe la o asemenea emisiune? - Am prezentat un material.
- Scris de tine? - Sunt jurnalistă. Asta e meseria mea.
Doamne… Hai să bem ceva.
Și eu am niște vești bune.
Ce anume?
Mi s-a oferit un rol în următorul film din seriaCarry On.
E grozav…
Ce e? N-ai văzut niciun filmCarry On?
Ba da, sunt amuzante.
- Numai că personajele feminine sunt… - Cum?
Infirmiere tinere sau cotoroanțe bătrâne.
Nu sunt niciodată doctorul amuzant sau savantul nebun.
Înțeleg.
Mie și tatălui meu ne plăceau, pentru că nu erau cu oameni fițoși,
care vorbesc ca înBrief Encounter.
Ai dreptate.
Și probabil că ți-au pregătit un rol ca lumea.
Ce rol joci?
O stripteuză pe nume Tina Tittley.
Ce înțelege Ted Sargent prin concubinaj?
Să trăiești în păcat.
Și dacă doi oameni locuiesc împreună, dar nu fac sex?
- E un păcat? - Câți ani ai?
- Ted Sargent ar avea de obiectat? - Da.
De unde știe el că Soph o face cu Clive?
Se ascunde într-un tufiș lângă casa lui Clive, să-i urmărească.
Puteți să nu mai discutați despre cu cine mă culc eu?
Spui că Ted Sargent nu crede în sexul înainte de căsătorie?
Se pare că nici în cel din timpul căsătoriei.
Cred că am murit și am ajuns în raiul comediei.
E chiar Peter Cook acolo?
Iar acela e chiar Cuddly Dudley.
- Doamne! Îi cunoști? - Pe unii chiar el i-a adus la radio.
Dennis, asta înseamnă că faci parte din…
Cum se numește? Mafia Oxfam?
Nu, mafia Oxbridge.
- Chiar există? - Doar dacă ești în ea.
Bună seara, doamnelor!
Dennis, mă bucur să te văd.
- Plăcerea e de partea mea, Frankie. - Ar putea fi, dacă ai încerca…
Anthony, William… Pe voi vă ignor.
N-avem timp să lucrăm pentru tine. Sper să găsești un alt scenarist.
Și eu sper să-ți găsești curând o sculă.
Cu coafura asta, nu prea cred.
În perioada asta, nu se încurcă cu băieței, Frankie.
Ce tot spui?
Nimic… Încetează!
Da!
Clive a luat de băut. Trebuie să-l pozăm.
Nu voiam să îmbătrânești până ești servit, Bill.
Cine e păpușica?
Întreabă cine e frumușica.
Dle Howerd, sunt o mare admiratoare.
Mă bucur, drăguță, dar eu mă refeream la el.
Nici el nu e pe invers. E cu fata asta frumoasă.
Doamne…
E Sophie Straw. Amândoi joacă în serialul nostru.
Nu mă uit la alte comedii, decât ca să fur idei din ele.
Hoția e foarte amuzantă.
- Dle Howerd, am o întrebare. - Te ascult.
- Cum ați învățat să fiți amuzant? - Asta nu se învață.
Vei suferi multe eșecuri, dar dacă o ai înăuntru,
va răbufni ca o pisică ținută în frig într-o cabană.
Ce vrea să spună?
Te rog…
Explică-i, Dennis.
Vrea să spună că, dacă o ai în interiorul tău,
comedia va ieși la suprafață, precum…
- Exact. - Chestia unui domn…
Scula lui, draga mea.
- Mulțumesc, Frankie. - Dialectul Polari.
Dragă, vrei să-mi vezi rochia de mireasă? Am de gând s-o probez.
Credeam că poartă ghinion să vezi pe cineva în rochie de mireasă.
E valabil doar pentru mire, prostuțule.
Da…
Apropo, de ce ținem pătura asta?
Sunt Eleanor Bron și John Fortune.
Sunt geniali la improvizație.
Ce înseamnă asta?
Practic, inventează replicile pe parcurs.
- Chiar și fata? - Mai ales ea.
Tot răul spre bine.
Mai ales pentru cavalerul de onoare.
- După tine. - Știu. Te ții după mine de ani de zile.
'Neața!
Te-ai întors târziu aseară.
Da, am promis echipei că-i duc la Opposition.
Și toți știm că ești un om de cuvânt.
Am uitat complet. Notasem în agendă că e diseară.
Ai uitat sau ai notat în agendă că e în seara asta?
Ambele.
Cred.
Îmi pare rău.
Vernon începe să creadă că nu exiști.
Poți să-i spui că sunt cât se poate de real.
Oricum, prezentarea mea despre Soljenițîn a fost amânată.
Perfect.
Adică… Nu e un lucru bun pentru tine.
A fost anulată emisiunea?
De fapt, am avut un interviu în direct cu Tony Hancock.
A avut un discurs fascinant despre comedie.
Cred că ți-ar fi plăcut.
M-au sunat cei de laCarry On. Vor să confirmăm prezența la anumite date.
Trebuie doar să semnezi pe linia punctată.
Nu știu dacă vreau să fac filmul, Brian.
Patsy, mă programezi și pe mine la un test auditiv?
M-ai auzit bine.
Scenariul e foarte amuzant. Ce te-a apucat?
Nu vreau să se holbeze doar la balcoanele mele.
ÎnJim și Barbaranu mă pun să fac asta. Ar fi un pas înapoi.
Dennis ne-a dus la un club.
O fată într-un dublu act își inventa propriile replici.
- Eleanor nu-știu-cum… - Eleanor Bron?
Ea e diferită. A studiat la Cambridge.
Știu doar că nimeni nu râdea pe seama bustului ei.
Poate aș putea să fac și eu asta.
Ascultă-mă… Înainte să fugi, trebuie să înveți să mergi.
La început, n-aveai nici bani de taxi.
Uite ce e… Chestia asta nu va dura la nesfârșit.
Sfatul meu este să profiți la maximum de ceea ce ai,
pentru că, în curând, o altă tânără va călca pe urmele tale.
Mai amuzantă, mai frumoasă și cu sâni mai mari.
Și va fi încântată să-ți ia locul.
Sophie Straw, întoarce-te!
A luat-o razna de tot.
Hilary are grijă de mine cât e soția plecată.
Are grijă de tine, zici?
Da, secretara mea e foarte…
foarte îndatoritoare.
- Îndatoritoare? - Hilary, unde e ceaiul?
Acum, Hilary intră cu ceaiul…
Den, atunci când îmi dau seama că e bărbat,
aș putea arunca o privire spre cameră.
Nu, pentru că ai sparge al patrulea perete.
Al patrulea perete e un zid imaginar.
Dacă ne uităm la cameră, îl spargem, admițând că e spectacol de televiziune.
Frankie Howerd face asta. La fel și Lucille Ball.
Și atunci când am lovit camera, am făcut-o și eu și lumea a râs.
Da, dar au râs de ce nu trebuia.
- Râzi doar cu un motiv? - Bună întrebare.
Bill, poate nu ești de acord, dar…
Cred că ar trebui să încercăm.
- Eu voi fi camera. - Iar eu sunt Hilary.
- De unde? - Începem de la…
- Prima fază cu scara. - Bun.
Ceașca de ceai… Hilary, unde e ceaiul?
Poftim.
Sper că-ți place tare.
Hilary…
ți-o prezint pe…
soția mea.
O lume modernă are nevoie de oameni diferiți.
A fost bine?
Ce părere ai?
M-ai convins.
Edith, îmi pare rău.
- E o ofertă de pace? - Da.
Mulțumesc.
Înțeleg de ce vă numiți Pipe Smoke(fum de pipă).
Ai tras cumva dintr-o pipă de sepiolit?
Presupun că nu vrei să vii mâine-seară, să vezi spectacolul.
De fapt, spune da și nu veni acolo. O merit cu prisosință.
A fost o zi lungă.
Mă duc să fac o baie.
Londra a fost foarte afectată de război.
Acum, toate par bune și frumoase, nu?
Ține-ți banii în buzunarul de sus. Să nu te încrezi în nimeni, nici în copii.
E un material simpatic, dar nu vreau să pun accent pe mondenități.
Am făcut un articol despre contracepție pentru revistaNova.
- Bine. - Dar o să ajung și acolo.
E în regulă, o să folosesc fardurile mele.
Vă prezint cel mai nou membru al echipei noastre:
Diane Lewis.
- Bun-venit, Diane! - Mulțumesc, Andrew.
Spune-ne pe unde ai fost.
Andrew, m-am plimbat pe strada Carnaby,
în căutare de țoale la modă pentru băieți și fete.
E cam greu să-i diferențiezi.
Există o adevărată tendință numită „modă unisex”.
M-ai făcut curios. S-o vedem pe Diane în acțiune.
ȘTIRILE DE AZI CU ANDREW O'SHEA
Ești exact ceea ce lipsea emisiunii. Lumea o să te adore.
Cred că te costă o avere.
Tată, bucură-te de asta cât încă am posibilitatea.
Ne-am descurcat bine, nu-i așa? Tu și eu.
Așteptați-mă!
Ucide-mă…
Ce-ai spus?
Arăți minunat, tușă Marie.
Mulțumesc.
Nu voiam să creadă Clive că suntem provinciali.
Provinciali?
Sunteți perfecți.
Dle Parker.
Clive, ce mai faci?
- Îmi permiteți? - Mulțumesc.
- Pe aici. - Mulțumesc mult.
Presupun că nu vă displace șampania…
- E mai amuzant în realitate. - Mario!
Spune-le asta scenariștilor noștri.
Nu credeam că găsești unul mai bun decât Aiden, dar el e de păstrat.
Nu e politicos să șușotiți, fetelor. Asta dacă nu cumva mă vorbeați de bine.
Asta făceam.
Cred că o să luăm…
Nu văd niciun preț în meniu.
- Nu, vă rog… - Mulțumesc.
M-am ocupat eu de asta. Vă rog.
- Mulțumesc. - E în regulă.
Sunteți nerăbdători să vedeți cum se înregistrează un episod?
Eu sunt mai preocupată în legătură cu întoarcerea la hotel.
Vă ducem cu mașina, după petrecere.
E și o petrecere? Barb n-a spus nimic.
S-ar putea să stăm până târziu.
De Ziua Victoriei, am dansat până la 4:30 dimineața, Clive.
Da' știu că ești sălbatică, Marie!
Vor fi și celebrități acolo?
- Cineva din Beatles? - Poate.
Aș prefera să-l văd pe Acker Bilk.
Să bem pentru asta.
- Pentru Acker Bilk! - Pentru Acker Bilk!
Nu, trebuie să ne culcăm. Mâine avem înregistrarea.
În patru ore, mă duc acasă să mă schimb.
Soph… M-am gândit la ceva.
E aiurea că trebuie să fugi mereu dintr-o parte în alta. Așa că…
Sophie Straw, îmi faci onoarea… să te muți cu mine?
Dar…
Cum rămâne cu Ted Sargent?
Nu cred că avem loc și pentru el.
Și dacă află? O să am probleme mari.
- Suntem adulți. - Pentru femei, e diferit.
Sophie, haide… Ce-ar putea să meargă prost?
Va trebui să renunți la cearșafurile maro.
Simt că dorm într-o pată de petrol.
Cred că știm cine e șeful aici…
Tu ești.
Mereu mă seduci cu replica asta.
- Dră Straw. - Cum ai intrat aici?
Îmi dați un autograf?
Bine.
- Pentru cine să fie? - Sydney.
Seamănă un pic cu tine.
Sydney Best, reporter la ziarulThe Sun.
Cum e să fii ultima care află?
Bună!
Ți-am adus ceai.
Știi, nu-i așa?
- Credeam că suntem prietene. - Suntem.
Nu făceam asta, dacă știam că aveți o relație exclusivă.
Cum adică?
Clive a spus că nu e mare lucru.
Că faceți parte din „societatea deschisă”.
N-am vrut să îți facem rău.
Soph, avem câteva schimbări în scenariu.
Haide!
- Bună seara! - Bună seara!
Din partea lui Sophie Straw?
- Veniți cu mine. - Mergem la sectorul VIP?
- O să vă duc în primul rând. - Haide, George!
Scuzați-mă!
Norris, în momentul culminant, vreau un cadru dublu cu Barbara.
Den, avem o problemă.
Nu ne răspunde.
- Am auzit-o plângând. - E ca un animal rănit.
Ce animal rănit sună ca o femeie matură care plânge?
Un panda, poate…
Nu știu.
Bună seara!
- Mulțumim. - Aici sunt scaunele VIP?
Da.
În regulă.
Ai de ales. Poți să rămâi aici și să nu joci în spectacol.
Nu se pune problema să nu joc. Pur și simplu, nu pot s-o fac, Dennis.
Îți place compania publicului.
- Oamenii te iubesc. - Știu ce încerci să faci.
Dar nu voi sta în fața acelor oameni,
prefăcându-mă că îl iubesc pe Clive Richardson,
când nu-mi doresc decât să-i sucesc gâtul!
Nu trebuie să fii îndrăgostită de Clive, ci de Jim.
Când Lucille Ball a aflat că Desi Arnaz o înșela, a ripostat.
A devenit prima femeie care conduce un studio TV.
Nu pot face asta din salariul meu.
Succesul e cea mai dulce răzbunare.
Ideea că poți să ripostezi.
Mergând acolo și producând amuzament.
Iar Barbara nu e foarte încântată de asta.
I-a spus lui Jim că a plecat în nord, să-și viziteze mama.
În realitate, se întoarce să-l spioneze pe Jim,
despre care crede că are o aventură cu secretara lui.
A fost cineva de aici secretară?
Cum stați cu stenografia, doamnă?
- Mult mai bine decât cu ortografia. - Mult mai bine decât cu ortografia?
Suntem pregătiți?
Da!
Înregistrăm în cinci, patru…
- Îți mulțumesc că ai venit. Charlie, nu? - Da, domnule.
Am fost numit după Charlie Chaplin, pentru că aveam mustață.
Îmi cer scuze, dar cum vine asta?
Am fost un bebeluș păros. Am început să mă bărbieresc la trei ani.
Charlie, bătrâne, pot să-ți ofer o ceașcă de ceai?
Mi-ar plăcea o ceașcă de Rosie Lee, dacă nu e un deranj.
Nici vorbă! Secretara tocmai a făcut un ibric.
- Secretara, zici? - Hilary, adu încă o ceașcă, te rog!
Hilary?
Da. Hilary are grijă de mine, cât e soția plecată.
Secretarea mea e foarte îndatoritoare.
Îndatoritoare?
Pariez că-și face datoria pe unde te prinde.
La muncă, în biroul tău. Sau aici, acasă.
Pe canapeaua ta scumpă!
Hilary, unde e ceaiul ăla?
Cadrul 62. Camera patru.
Ceaiul e servit.
Îți place tare?
Hilary, ți-o prezint pe…
soția mea.
- Soția ta? - Cum merge?
Fiecare după preferințele lui.
Ei bine, Hilary… O lume modernă are nevoie de oameni diferiți.
Da!
Ați făcut treabă bună.
- Felicitări, Den! - Da, felicitări!
Felicitări, dragul meu! Sunt mândră de tine!
Puțin cam complicat pentru mine, dar totul a fost ca la carte.
Bravo, bulinuțo!
Da…
Felicitări tuturor! Un spectacol pe cinste!
Toată lumea e invitată la bar.
- O să vină ea la noi. - Da.
- Ce-a fost asta? - N-ai putut s-o ții în pantaloni?
Despre ce vorbești?
Știi foarte bine despre ce vorbesc. Tu și Polly.
Ce-i cu mine și Polly?
Puteți închide microfoanele?
- Unde e sunetistul? - Nu pune paie pe foc, mincinosule!
- Am văzut fotografii. - Nu știu ce ai văzut.
- Asta face parte din spectacol? - Nu știu.
- Nu eram eu. - Aș recunoaște corpul ăla oriunde.
Am spus eu că avem o relație exclusivă?
Soph, suntem în anii '60. Toți o fac cu toată lumea.
Nu și eu. O fac numai cu tine.
- Chiar mi-ai cerut să mă mut cu tine. - Da. Am vorbit serios.
- Atunci, de ce ești un… - Ce sunt? Spune!
- Ești un… - Ce?
- Haide, spune! - Te rog, nu face asta.
- Te ascult. - Un căcănar mincinos și nenorocit!
Subtitrarea: Cristian Pavel