É oKnight Time!
Com o vosso apresentador: Jason Knight!
Acompanhem-me.
Um aplauso para as duas jovens estrelas deJim & Barbara,
Clive Richardson e Sophie Straw.
Olá, Sophie!
Adoramos-te, Clive!
Alguém é popular.
Clive, vamos ser honestos.
Tens o que todos os homens querem.
- A carreira está a correr bem. - Estou a falar da Sophie.
Todos os homens querem?
Até pareço um berbequim.
O sotaque é real.
- Estou apaixonado. - Vai para a fila, amigo.
Sophie, vá lá. Que é que o Clive tem que eu não tenho?
Um carro maior.
Um carro maior. O tamanho não importa.
Eu é que sei.
Ela tem-no.
E eu quero-o.
Pronto. Corta. Parem.
- Chega. - Ela está farta.
Golpe baixo.
- Olá. - Entrem.
O trabalho foi terrível.
- O que é o jantar? - Não ias trazer peixe?
Pensei que eras tu. Estou esgotada.
Nós também. Desculpa.
Foi? Pois.
Sei que parece que só fazemos parvoíces.
Foi o que pareceu quando vos vi no bar.
Sim. É justo.
Isso foram só disparates.
Senti-me excluída.
Já pensei se não devias estar com alguém mais divertido.
Mais como a Sophie Straw. Não sei.
Ela não está disponível.
Agora, já sabemos.
Não podia ter dito isto da pior forma.
Estava só a constatar um facto. Está nos jornais.
- A Sophie está com o Clive. - Não disseste que era ela esperta?
Isso teve piada.
Na verdade, tenho andado a lerLe Rire.
The Joke, eu conheço.
É uma seleção de textos filosóficos sobre a comédia.
Sim, já li. É hilariante.
Talvez eu possa ir ao estúdio ver-te em ação.
É um programa de arte e cultura.
Não vai dar para gargalhadas.
Eu sou culto. Vamos lá ver.
De quem vais falar esta semana?
Solzhenitsyn.
O bailarino?
Dennis, estás...
Estou a brincar.
Conheço bem o mais famoso dissidente da Rússia.
Então está combinado.
Vou falar com o meu chefe,
apesar de ele não gostar muito de visitas na sala de controlo.
Se o Vernon Whitfield gostasse de alguma coisa...
Não sou uma visita, sou o teu marido.
- Vamos comer fora? - É melhor.
Clive, acorda. A tua mãe está aqui.
- O quê? - A tua mãe está aqui.
- A tua mãe! - Raios!
Raios! Depressa! Esconde-te.
- Onde? - No armário.
A sério. A minha mãe tem um enfarte se te vir.
Pronto.
Mãe, mas que agradável surpresa.
Já encontrei o seu problema elétrico, amigo.
Precisa de um novo circuito para a válvula.
Pois.
Que grosseiro. Sophie, esta é a Gladys.
- Bom dia. - Olá.
Vem fazer a limpeza às terças e sextas.
- Vou deixar-vos. - Obrigado, Gladys.
Odeio-te! Sabias e não me disseste.
Claro que sabia.
Já agora, a minha mãe cresceu com os Mitfords.
Chocada ficaria se não tivesse ninguém na cama.
Não, não.
É errado achar-te atraente assim vestida?
Vá. Faz a voz.
- És estranho. - Faz lá a voz.
Tudo bem, amigo.
Vim verificar os seus parafusos.
Parafusos?
- Bom dia, Marjorie. - Sua vadia.
Queres salsicha?
Ele não te dá comida?
O pequeno-almoço dele é um Bloody Mary com ovo.
Muito à James Bond.
É melhor despachar-me.
Tenho uma reunião do sindicato e vamos ter um simulacro.
Temos locais de ajuntamento.
Nem sei para que fizeram isso.
Se ouvir o alarme,
não vou sair em filinha à espera de morrer queimada.
Vou sair pela janela da cave.
Não queres um bilhete para ver o programa?
Porque não levas o teu pai?
Reservas-lhe um hotel chique, como querias.
Talvez faça isso.
Apresenta-o ao futuro genro.
Cala-te!
Esta semana estou ocupada. Decidi abrir as asas.
Que foi?
Inscrevi-me numa aula de ioga.
Vais abrir as asas e as pernocas.
O quê?
Credo!
Marjorie, que nojo. Não sabes ter modos.
Foi bom.
Pronto. Boa noite.
Já estava a contar.
AMOR ENTRE ESTRELAS DA COMÉDIA
A vida parece imitar a arte.
É boa publicidade para o programa. Temos boas críticas.
Talvez, mas agora temos a tal Mary Whitehouse
em cima de nós com a sua campanha "Clean-Up TV".
Sim, mas alguém a leva a sério?
Só as 500 mil pessoas que assinaram a petição.
Vou ler-lhe a opinião dela sobre o nosso programa.
"Esta organização espalha propaganda
de impureza, promiscuidade, infidelidade e álcool."
Parece que também somos responsáveis pelo colapso do país.
Boa para nós.
O diretor-geral quer que amenizemos os programas.
Jim & Barbarajá é picante o suficiente sem as estrelas a abusar fora do ecrã.
O facto deJim & Barbara fazerem mimos fora do ecrã
não destrói o canal.
Não temos nada com isso.
Vai ser se surgirem queixas de má conduta pessoal.
Confio em si.
Fique atento às estrelas.
Nada de coabitação e, por favor, chega de fotografias na imprensa.
A minha mulher tem de comprar um chapéu novo?
Não sei. Ela vai para algum sítio fresco?
Um noivado dava ótima publicidade.
Vocês são tão fofos como gatinhos.
Podem ser os próximos Peter Sellers e Britt Ekland.
Brian, porque tem as fotografias deles na parede?
Nem os representa.
Por agora.
Não vai haver noivado, Brian.
A não ser que tenha uma proposta do jovem príncipe Carlos.
Ouvi dizer que ele gosta de comédia.
Nada da realeza,
mas tem uma carta da sua antiga professora, Sra. Linney.
Meu Deus! A Sra. Linney? Chamávamos-lhe Mussolini.
Obrigava-nos a correr de calças.
Qualquer um nos encontra quando estamos na TV.
Esqueça as cartas dos fãs. Temos novidades.
- E das grandes, a... - Obrigado, Patsy.
Desculpa.
Ofereceram-lhe um papel num filme da sérieCarry On.
Um filme do cinema.
- Hollywood, aqui vamos nós. - Meu Deus!
Adoro os filmesCarry On.
O meu amigo Gerald Thomas, o diretor, contactou-me pessoalmente.
Começamos a gravar assim que asitcomacabar.
Faço as honras?
E se for assim? O Jim trabalha em casa e a Barb foi ver a mãe.
Só que o Jim anda esquivo em relação à nova secretária.
A Barb precipita-se
e pensa que a secretária deve ser bonitona.
Sim, mas atenção.
Porque é que ela se preocuparia?
Desculpem, mas temos uma bomba
como personagem principal.
- Que foi? - Nada, Dennis.
Não percebi, Dennis. Disseste "personagem principal"?
- Personagem feminina principal. - Não, não foi isso.
Apanhei-te, não foi?
Estou a brincar. Não me importa.
Podemos acabar de contar a nossa ideia brilhante?
A Barbara está preocupada e com ciúmes.
Portanto, volta a correr para o apartamento.
Quer surpreender o Jim
e apanhá-lo em flagrante com a nova secretária.
Continuem.
- Mas... - Não, deixa-me adivinhar.
Ela entra enraivecida e...
A nova secretária é uma catequista gorda
com um grande sinal peludo e óculos de garrafa?
Obrigado por presumires que seríamos tão previsíveis, Clive.
Não, a nova secretária do Jim é um homem.
Há homens a fazer isso?
Secretário de Estado, secretário-geral...
Não, mas secretários que fazem datilografia.
Claro que há homens que o façam.
O trabalho não exige uma vagina.
Desculpem trazer lógica para aqui,
mas o Jim vai ter de dizer o nome do secretário.
A Barbara ia perceber que era homem.
- Não propriamente. - Não propriamente.
Ótimo.
Ótimo. Só ótimo.
Em pose de árvore, abram os ramos com a brisa...
Lindo.
Estabilizem.
Segurem o tornozelo direito
para podermos passar à pose de bailarina.
Inclinar para a frente.
Levante o pé.
Raios!
Desculpe.
Lindo.
Não se magoe antes sequer de entrar.
Já magoei.
Não sei se rebentei um tendão ou o elástico das cuecas.
Devia ter vindo à nossa.
OFICINA FEMININA
O que...
Que se faz numa oficina feminina?
Chatices.
Vens ao bar, Sal?
- Sim. - Vemo-nos.
Quer vir?
Ao... Sim.
Vamos.
Que fazes a tomar banho às 7h30?
- Não temos chuveiro. - Estou desesperada.
Que alívio.
Devia ter cinco litros de cerveja cá dentro.
Não sabia que se bebia cerveja no ioga.
Não aguentei o ioga, fui a um bar.
- Com quem? - Conheci mulheres numa oficina feminina.
São simpáticas. Interessantes.
- Uma delas é canalizadora. - Bolas!
Ela devia ver dos teus canos. Ainda não acabaste?
Não olhes, estás a deixar-me nervosa e é pior.
O Clive ainda não pediu para ires viver com ele?
Deixavas de ter de vir para cá de manhã.
Não falámos disso.
O Dennis diz que o Ted Sargent não aceitaria.
Acho que teríamos de casar a sério.
Porque não te pede em casamento?
Estão sempre a perguntar no trabalho.
Diz a todos no trabalho que deixem a minha vida em paz.
Credo!
Já não posso fazer nada sem ser observada
ou sem aparecer nos jornais.
Temos de ter cuidado.
Tens de ter cuidado para não ficares presa
a homens que te dizem o que fazer com a tua vida.
Ontem estivemos a falar da pobre Cynthia Lennon.
Pobre? Não me parece.
Ela tem um filho com um Beatle
e tem de continuar a andar atrás dele
para ele parecer sensual e disponível.
Credo! Hoje estás aguerrida, Marj.
Que tinha a cerveja? Um toque de coragem?
Não, como mulheres, temos de nos defender, Barb.
Não temos de aturar o patr...
O "patriardo" deles.
Diane Lewis.Today with Andrew O'Shea.
Portanto, eu vou saber que o secretário está na cozinha?
Não, não. Ele pode estar em qualquer lado.
Quarto, casa de banho, num armário.
Será que posso ser um eletricista?
Um eletricista que vem ver os parafusos dele?
- Sim. - Tudo bem.
- Boa. - Põe isto.
Perfeito.
- Volta à entrada. - Sim.
Então, eu, como Jim,
sei que é a Barbara assim que ela entra.
Sim, mas não queres que ela saiba que sabes.
- Porquê? - Porque está no guião.
Ébluffduplo. Tens vantagem.
Tudo bem. Sim. Boa. Obrigado.
- Pode ser? - Obrigado por vir.
- Chama-se Charlie, não é? - Sim.
Os meus pais queriam honrar o Charlie Chaplin por causa do meu bigode.
Estou a ver. Está bom, mas não vai resultar.
É preciso brincar. Os bebés não têm bigodes.
Eu era um bebé peludo. Comecei a fazer a barba aos três anos.
- Muito bem. - Pronto.
Parece a minha mãe.
Charlie, amigo. Quer um chá?
Sim, uma chávena de Rosie Lee vinha mesmo a calhar.
Sim.
Desculpa, Dennis. A culpa é dela.
- Se não incomodar. - Nada disso.
Foi acabado de fazer. Hilary, mais uma chávena.
Bill, fazes de Hilary?
- Não consigo... - Vamos.
Tive uma ótima ideia.
E se o Hilary fosse "amaricado"? Seria hilariante.
Sim, pensámos que o Hilary podia ser homossexual, Clive.
- Mas não para... - Não.
Não, não. Vá lá, Dennis! O livro verde não.
Foi-me dado pelo Ted Sargent. Deve ter a gaveta cheia deles.
"As piadas com homens efeminados estão banidas."
Pois, mas o Hilary não é efeminado.
É isso.
Queremos incluir uma personagem homossexual
que não seja uma paródia ridícula.
Den, a rádio é mais inovadora do que nós.
ORound the Hornetem dois tipos a falar com calão.
O quê?
Tu é que disseste para sermos mais arriscados.
E temos de ser,
mas não acho que apimentar com linguagem conhecida por poucos
seja melhor forma de dar voz à comunidade que representamos.
Sophie, que pensaria a Barbara?
- Sobre? - Sobre o secretário gostar de homens.
Sobre homens a fazer sexo com outros homens.
Caramba!
Não sei se conheço homens que...
- Havia rumores sobre o leiteiro... - Incomodava-a?
O programa é sobre amor moderno, não é?
Seria aborrecido sermos todos iguais. Cada um sabe de si.
Ela não é incrível?
- Olá. - Olá.
- Desculpem incomodar. - Olá.
Posso levar o Clive para uma prova?
Dava para fazer uma piada hilariante com rabos e provas.
Achei que nos podia levar a todos ao Opposition Club.
- Boa. - Só se acabarem o guião, claro.
Dennis...
Diane, que fazes aqui?
Estou a trabalhar.
Um artigo para aNova?
ANovaacabou, querida.
Estás a olhar para a nova repórter doToday with Andrew O'Shea.
- Não me disseste que ias concorrer. - Não quis dar azar.
- Como se faz uma audição para isso? - Tive de filmar uma reportagem.
- Escreveste-a tu? - Sim, sou jornalista.
- O trabalho é esse. - Ena!
Anda. Vamos beber um copo.
Eu também tenho boas notícias.
Que foi?
Ofereceram-me um papel no próximo filmeCarry On.
Ótimo.
Que foi? Nunca viste os filmesCarry On?
Vi-os e são engraçados, mas as raparigas que aparecem são...
Que foi?
Enfermeira núbil ou matrafona velha.
Nunca são o médico engraçado ou o cientista louco.
Pois é.
Eu e o meu pai gostamos
porque não são pessoas chiques com bons trabalhos
nem falam como a doBreve Encontro.
Tens razão.
E devem ter-te escrito um ótimo papel.
Qual é o papel?
Umastripperchamada Tina Tittley.
Que quer o Ted Sargent dizer com coabitação?
Viver em pecado.
E se duas pessoas viverem juntas, mas não se comerem?
- É pecado? - Que idade tens?
- O Ted Sargent ia chatear-se? - Sim.
Como é que ele sabe se a Soph e o Clive dormem juntos?
Deve estar escondido à porta do Clive com as calças para baixo.
Podem parar de falar de onde durmo, por favor?
Portanto, o Ted Sargent não acredita no sexo antes do casamento?
Nem durante, ao que parece.
Acho que morri e fui para o paraíso da comédia.
Aquele é o Peter Cook?
E ali está o Cuddly Dudley.
Meu Deus! Conhece-os?
Ele deu-lhes o primeiro trabalho na rádio.
Dennis, quer dizer que faz parte
da máfia Oxfam, ou lá como se diz?
- Não, a máfia Oxbridge. - Sim.
- Isso existe mesmo? - Existe, se lá estás.
Boa noite, senhoras.
Denise, é sempre um prazer.
O prazer é todo meu, Frankie.
Podia ser, se experimentasses.
Anthony, William. Estou a ignorar-vos.
Desculpa, não temos tempo para trabalhar para ti.
Espero que encontres outro escritor.
E espero que tenhas outra pila no rabo em breve.
É pouco provável, com esse penteado.
Ele já não anda atrás de meninos, Frankie.
Como?
Sim, não é nada. Vai passear.
Sim.
O Clive comprou uma rodada. Tirem uma fotografia.
Não quis esperar que tivesses idade para ir pedir bebidas ao bar, Bill.
Quem é a beldade?
Quer saber quem é a carinha laroca.
Sr. Howerd, sou sua fã.
Muito prazer, fã, mas estava a falar daquele.
Não, ele também não vai nessa.
- Ele está com a loirinha. - Cala-te.
É a Sophie Straw. São protagonistas numasitcom.
Não vejo outra comédia, a não ser para roubar material.
Adoro roubar piadas más.
- Sr. Howerd, tenho uma pergunta. - Diz lá.
- Como aprendeu a ser engraçado? - Não se aprende.
São precisos anos de falhas. Se tens isso em ti, acaba por sair.
Como uma rolha de champanhe na festa do fim do ano.
Que quer dizer?
Por favor.
Vamos, Dennis.
Ele diz que, se estiver na pessoa,
a comédia acaba por explodir cá para fora como...
- Isso. - Como os senhores...
Um pénis, querida.
- Sim, obrigado, Frankie. - Calão...
Querido, queres ver o meu vestido de casamento?
Vou experimentar.
Pensei que dava azar ver a noiva no vestido.
Tolo. Isso só se aplica ao noivo.
Pois é.
E porque temos este cobertor na mão?
É a Eleanor Bron e o John Fortune.
São ótimos a improvisar.
O quê?
Inventam à medida que avançam.
- Até a rapariga? - Sobretudo a rapariga.
É melhor assim.
É melhor para o padrinho.
Tu primeiro.
Eu sei, segues-me há anos.
Bom dia.
Ontem, a noite foi longa.
Prometi que levava a equipa ao Opposition Club.
Sabemos que cumpres as promessas.
Esqueci-me. Tinha na agenda para hoje.
Esqueceste-te ou estava na agenda para hoje?
Ambos.
Creio.
Desculpa.
O Vernon começa a pensar que não existes.
Podes dizer-lhe que existo.
Na verdade, a gravação sobre o Solzhenitsyn foi adiada.
Ótimo.
Quer dizer, é uma pena para ti.
O programa foi todo cancelado?
Na verdade, fizemos uma entrevista ao vivo com o Tony Hancock.
Foi fascinante com a comédia.
Terias gostado.
O pessoal doCarry Oncontactou-nos e quer confirmar algumas datas.
Só tem de assinar na linha pontilhada.
Não sei se quero fazer o filme, Brian.
Patsy, marca-me um teste de audição.
Ouviu-me bem.
O guião é hilariante. Sophie Straw, o que lhe deu?
Não quero que seja tudo focado na minha prateleira.
Não me obrigam a isso emJim & Barbara. Seria voltar atrás.
Ontem o Dennis levou-nos a um clube de comédia
e vi uma rapariga a inventar as próprias falas.
- Eleanor... - A Eleanor Bron?
É muito diferente. Estudou em Cambridge.
Só sei que ninguém se riu do busto dela.
Talvez eu possa inventar as minhas falas.
Ouça-me, jovem. Tem de aprender a andar antes de correr.
Antes de me conhecer, não tinha trocos para um táxi.
Ouça, isto não vai durar para sempre.
Recomendo que aproveite o que tem enquanto o tem.
Sabemos que, não tarda nada, vai aparecer outra jovem,
melhor, mais engraçada, mais bonita e maior.
E ela não se vai importar de ficar com o seu lugar.
Sophie Straw, volte aqui.
Enlouqueceu.
Hilary cuida sempre de mim quando a minha esposa não está.
Ela cuida de si?
Sim, Hilary é muito...
Muito prestável.
- Prestável. - Hilary, onde está o chá?
E o Hilary entra com o chá.
Den, quando eu perceber que é um homem,
posso olhar diretamente para a câmara?
Desculpa, Soph. Isso dá cabo da quarta parede.
A quarta parede é imaginária
e, se olharmos para a câmara, vamos parti-la
e dizer que estamos num programa de televisão.
O Frankie Howerd fá-lo, e a Lucille Ball também.
Quando eu bati na câmara,
eu também o fiz e riram-se.
Mas não será o riso errado?
- Há risos errados? - Boa pergunta.
Bill, talvez não concordes comigo, mas...
Vamos experimentar. Eu sou a câmara.
- Muito bem. - Eu sou o Hilary.
- De onde? - Voltem...
- Ao início da escada. - Ótimo.
Chá.
Hilary, onde está o chá?
Aqui têm.
Espero que gostem dele forte.
Hilary...
... apresento-lhe...
... a minha esposa.
É preciso de tudo para criar o mundo moderno.
Ficou bom?
Que acham?
Feito.
Edith, lamento.
- Oferta de paz? - Sim.
Obrigada.
Não me admira que o programa se chameConversas a Cachimbo.
Não começaste a fumar cachimbo, pois não?
Presumo que não queiras ver o programa amanhã?
Podes aceitar e depois não aparecer.
Era merecido.
Foi um dia longo.
Vou tomar um banho.
Londres foi tão afetada pela guerra.
Agora está uma maravilha, não está?
Deixa o dinheiro no bolso do peito, George.
Não confies em ninguém, nem em crianças.
É uma reportagem engraçada, mas não quero falar só de coisas fofas.
Fiz um artigo sobre a pílula para a revistaNova.
- Muito bem. - Mas lá chegarei.
Está tudo bem.
Uso o meu.
Vamos conhecer a nossa nova adição.
Diane Lewis.
- Bem-vinda, Diane. - Obrigada, Andrew.
Conta-nos o que tens feito.
Bem, Andrew, andei pela Carnaby Street
a ver as novidades na moda para raparigas e rapazes.
Já não se nota muita diferença.
Agora saiu uma moda unissexo, dizem eles.
Estou intrigado. Vamos ver a Diane em ação.
És mesmo o que precisamos. As pessoas vão adorar-te.
Deve custar-te uma fortuna.
Pai, aproveite enquanto tenho.
Saímo-nos bem, não foi, querida?
Nós os dois.
Esperem por mim.
Matem-me.
Que foi?
Está linda, tia Mar.
Obrigada.
Não quero que o Clive pense que somos pacóvios.
Pacóvios?
Somos é perfeitos.
Sr. Parker.
Clive, como está?
Posso?
Obrigada.
- Por aqui. - Muito obrigada.
Presumo que ninguém odeie champanhe.
- Ele é mais engraçado ao vivo. - Mario...
Diga isso aos nossos escritores.
Pensei que não conseguias melhor que o Aiden, mas este é dos bons.
É falta de educação sussurrar, meninas.
A não ser que seja para falar bem de mim.
E é.
Creio que vamos querer...
Não vejo o preço na ementa.
- Não, por favor, eu... - Obrigada.
Eu tratei disso. Por favor.
- Obrigada. - De nada.
Estão entusiasmados por ver a gravação do programa?
Preocupa-me mais como vamos para o hotel a seguir.
A produção envia um carro depois da festa.
Há uma festa? A Barb não disse.
Pode fazer-se tarde, Marie.
No Dia da Vitória fiquei a dançar até às quatro da manhã, Clive.
É de ir às lágrimas, Marie.
Vão lá estar famosos?
- Vamos ver um Beatle? - Talvez.
Preferia o Acker Bilk.
Muito bem. Um brinde a isso.
- Ao Acker Bilk. - Ao Acker Bilk.
Não, não. Temos de dormir. Amanhã vamos gravar.
Tenho de ir trocar de roupa a casa.
Soph, Soph. Tenho estado a pensar.
É uma parvoíce andares sempre a correr para a frente e para trás.
Sophie Straw, concedes-me a honra de vir viver comigo?
Mas...
E o Ted Sargent?
Acho que não temos espaço para ele.
Não. E se ele descobre? Vamos ter chatices.
- Somos adultos. - É diferente para as mulheres.
Sophie.
Vá lá. Que pode correr mal?
Os lençóis castanhos têm de ir fora.
Sinto que estou a dormir em petróleo.
Já sabemos quem manda aqui.
O senhor!
Sabes que isso me convence sempre.
- Mna. Straw. - Como entrou?
Dá-me um autógrafo?
Está bem.
- A quem dedico? - À Sydney.
Até é parecida consigo.
Sydney Best, jornalista doThe Sun.
Como se sente por ser a última a saber?
Olá.
Chá.
Já sabes, não é?
- Pensei que éramos amigas, Polly. - E somos.
Nunca o faria se soubesse que eram exclusivos.
Que queres dizer?
O Clive disse que não fazia mal.
Que ambos acreditavam numa sociedade permissiva.
Não te queríamos magoar.
Soph, temos umas alterações no guião.
Vamos.
- Olá. - Olá.
- São convidados da Sophie Straw? - Sim.
- Venham comigo. - Isto é para pessoas importantes?
- Venham, eu acompanho-vos. - Anda, George.
Com licença.
Norris, no início da cena, quero umzoomquando a Barbara entrar.
Den, temos um problema.
Ela não nos responde.
Ouvimo-la a chorar no camarim.
Parecia um animal ferido.
Qual é o animal ferido que parece uma mulher a chorar?
Talvez um panda.
Talvez. Sei lá.
Olá.
- Obrigado. - São lugares para pessoas importantes?
Sim.
Pronto.
A escolha é sua. Pode ficar aqui e não filmar.
Não é que não queira não filmar. Não posso é filmar, Dennis.
Sophie, adora estar perante o público.
- Eles adoram-na. - Eu sei o que está a fazer, Dennis.
Nem pense que vou estar perante o público
e fingir que amo o Clive Richardson
quando só me apetece apertar-lhe o pescoço.
Não tem de amar o Clive. Tem de amar o Jim.
Quando a Lucille Ball descobriu que o Desi Arnaz andava a desviar-se,
ela lutou.
Foi a primeira mulher a ter um estúdio de televisão.
Sim, eu posso fazer isso com o meu ordenado.
O sucesso é a maior vingança.
Só quero dizer que pode lutar.
Saia e seja engraçada.
E a Barbara não está muito feliz.
Ela disse ao Jim que foi visitar a mãe ao Norte,
mas, na verdade, veio espiar o Jim,
pensando que ele tem um caso com a secretária.
Já alguém aqui foi secretária?
A senhora. Como é a sua mão mais curta?
- Mais curta que a mão maior. - Mais curta que a mão maior.
Então? Estamos preparados?
Sim!
Vamos começar em cinco, quatro...
- Obrigado por vir. Charlie, não é? - Sim.
Em honra do Charlie Chaplin por causa do meu bigode.
Desculpe. Como é que isso aconteceu?
Eu era um bebé peludo. Comecei a fazer a barba aos três anos.
Charlie, amigo. Quer um chá?
Sim, uma chávena de Rosie Lee vinha mesmo a calhar.
Com certeza.Foi acabado de fazer.
- Hilary? - Hilary, mais uma chávena.
Chama-se mesmo Hilary?
Hilary cuida sempre de mim quando a minha esposa não está.
Hilary é muito prestável.
Aposto que tem prestado muito por todo o lado.
No trabalho, no gabinete, em casa.
No seu sofá todo janota.
Hilary, onde está o chá?
Imagem 62. Câmara 4.
Cá está.
... gostem dele forte.
Hilary, apresento-lhe...
... a minha esposa.
- A sua esposa? - Olá.
Cada um com a sua.
Ora, Hilary,
é preciso de tudo para criar o mundo moderno.
Boa.
Bom trabalho, estúdio.
- Ótimo. Parabéns! Den. - Parabéns, Den!
Parabéns, querido!
Estou orgulhosa.
Achei um bocadinho exagerado, mas foi muito profissional.
Parabéns, Bubble!
Pronto.
Parabéns a todos! Excelente espetáculo.
Bebidas no bar para todos.
- Ela vem ter connosco. - Sim.
- Que raio foi aquilo? - Não sabes fechar a braguilha?
De que estás a falar?
Sabes bem do que falo.
Tu e a Polly.
Eu e a Polly? Que foi?
Podem desligar os microfones?
- Som, onde estão? - Não piores as coisas, seu mentiroso.
- Vi as fotografias. - Não sei o que viste.
- Faz parte do espetáculo? - Não sei.
- Não era eu. - Reconheci o teu equipamento.
Dissemos que éramos exclusivos?
Soph, estamos nos anos 60. Andam todos a papar-se.
Eu não. Só te ando a papar a ti.
- Até me convidaste para viver contigo. - Sim, e foi sentido.
- Então porque és um... - Um quê? Diz.
- Um... - Quê?
-Diz lá. - Meu Deus, não digas...
- Diz. - Um cabrão traidor e mentiroso.
Legendas: Sara Cunha