Det erKnight Timemed programleder
Jason Knight!
Heng med, gutter.
Ta vel imot de to unge stjernene iJim og Barbara,
det er... Clive Richardson og Sophie Straw.
Vi elsker deg, Sophie!
Vi elsker deg, Clive!
Noen er populær.
Clive, kjære, la oss være ærlige.
Du har alt det alle menn vil ha.
-Karrieren går ganske bra. -Jeg prater om Sophie.
Det alle menn vil ha? Du får meg til å høres ut som en Black & Decker-drill.
Aksenten er ekte.
-Jeg tror jeg er forelsket. -Vel, still deg i kø, kompis.
-Sophie, hva har Clive som jeg ikke har? -En større bil.
Større bil. Størrelsen teller ikke.
Det er det jeg som bestemmer.
Hun har det. Hun har det.
Og jeg vil få det.
Ok, jeg har fått nok.
-Jeg har fått nok. -Hun har fått nok.
Billig poeng!
-Hei! -Kom inn.
Det var et helvete på jobb.
-Hva er det til middag? -Jeg trodde du kjøpte fisk.
Gjorde ikke du det? Jeg var helt utkjørt.
-Det var vi også. Beklager. -Var dere? Nettopp.
Jeg vet at det virker som at vi bare har det gøy.
Det så i alle fall slik ut da jeg så dere alle i klubben.
Vel, ja, godt poeng.
Da tøyset og tullet vi veldig mye.
Jeg følte meg ganske utenfor.
Av og til lurer jeg på om du burde vært sammen med noen som er morsommere,
litt mer som, jeg vet ikke, Sophie Straw.
Hun er opptatt.
Jøss, så nå vet vi det.
Vel, det der kunne ikke blitt mer feil.
Jeg sa bare fakta. Det står i alle avisene.
-Sophie er sammen med Clive. -Du sa vel at hun var smart?
Det der var morsomt.
Vel, jeg har faktisk lestLe Rire.
The Joke,jeg vet om den.
Et utvalg filosofiske essay om komedie.
Ja, jeg har lest den. Den er kjempemorsom.
Kanskje jeg skulle bli med til Pipe Smoke-studioet og se deg i aksjon.
Vi er et program om kunst og kultur.
-Du vet at det ikke blir noe latter. -Jeg er kultivert.
Prøv meg.
-Hvem lager du en profil om denne uka? -Solzjenitsyn.
Ballettdanseren?
Dennis, du... du...
Jeg tuller.
Jeg er vet veldig godt hvem Russlands mest berømte dissident er.
Ok, da har vi en avtale!
Jeg skal prate med sjefen, han er litt rar når det gjelder gjester i kontrollrommet.
Vernon Whitfield rar, det må jeg se.
Og jeg er ikke en gjest, jeg er mannen din.
-Skal vi gå ut og spise fish and chips? -Det er nok best.
Våkne, Clive. Moren din er her.
-Hva? -Moren din. Moren din er her.
-Moren din! -Faen, faen. Faen! Faen! Gjem deg, raskt!
-Gjem deg! -Hvor?
I skapet. Jeg mener det. Moren min får et hjerteinfarkt om hun ser deg.
Ok.
Mor, for en herlig overraskelse.
Vel, jeg fant sikringsboksen din, kompis.
Du trenger en ny krets til konsollrøret ditt.
Ok.
Så uhøflig av meg. Sophie, dette er Gladys.
-Morn. -Morn du.
Hun rengjør her på tirsdager og fredager.
-Du skal få jobbe i fred. -Takk, Gladys.
Jeg hater deg! Du visste det, og du sa ingenting.
Selvfølgelig. Forresten så vokste mamma opp med Mitford-familien.
Hun ville blitt sjokkert om jeg ikke hadde noen i sengen.
Å nei, nei, nei, nei.
Er det galt at jeg synes du er ganske attraktiv når du er kledd slik?
Kom igjen, gjør stemmen.
-Du er rar. -Kom igjen, gjør stemmen.
Ålreit, kompis.
Jeg er her for å sjekke kjedehjulene dine.
Å, kjedehjulene, hva?
-Morn, Marjorie. -Din skitne festløve.
Vil du ha et pølsesmørbrød?
Gir han deg aldri mat?
Frokost hos Clive er en Bloody Mary med et egg i.
Akkurat som James Bond.
Ok, jeg må kle på meg.
Jeg skal på fagforeningsmøte, de tvinger oss til å gjøre en brannøvelse.
Med oppstillingspunkter.
Jeg sa: "Oppstillingspunkt, eller et kritisk punkt."
Om jeg hører brannalarmen, så venter jeg ikke på ta fyr på en ordentlig måte.
Da klemmer jeg rumpa mi ut av kjellervinduet.
Sikker på at du ikke vil ha en billett og se programmet denne uken?
Du kan vel ta med faren din?
Installere ham på et fint hotell, som du sa.
-Kanskje jeg gjør det. -La ham hilse på sin kommende svigersønn.
Kom igjen.
Uansett, jeg kan ikke denne uken, har bestemt meg for å få luft under vingene.
Hva?
Jeg skal på en yogatime.
Så du skal få luft under både vingene og rumpeballene.
Hva?
Herregud.
Marjorie, så motbydelig. Du har ingen folkeskikk.
Det der var en bra en. Ok, god natt.
Jeg visste at den kom.
KJÆRLIGHET FOR NY HUMORDUO
Livet ser ut til å imitere kunsten.
Det er god reklame for serien. Seertallene er stigende.
Det kan så være, men nå har vi denne Mary Whitehouse-damen
som puster oss i nakken med "Rengjør TV-en"-manifestet sitt.
Ja, men er det noe som tar henne seriøst?
Bare de 500 000 menneskene som har skrevet under.
La meg lese hennes vurdering av produksjonen vår til deg.
"Denne organisasjonen sprer propaganda
om snusk, promiskuitet, utroskap og drikking."
Og visstnok er vi også ansvarlige for landets moralske kollaps.
Godt jobbet av oss.
Generaldirektøren vil tøyle alle programmene våre.
Jim og Barbaraer pikant nok uten at stjernene høyner innsatsen privat.
Jeg tror neppe atJim og Barbaras kos utenfor skjermen
vil ødelegge kanalen. Det er et privat anliggende.
Det blir ditt anliggende om det rapporteres om vanskjøtsel offentlig.
Jeg stoler på deg.
Hold et øye på stjernene dine. De får ikke bo sammen, og ingen flere bilder i media.
Må kona mi kjøpe en ny hatt?
Jeg vet ikke. Skal hun til et sted hvor det er kaldt?
En forlovelse ville vært strålende reklame.
Du og Clive er like søte som to kattunger i en kurv.
Dere kan bli de neste Peter Sellers og Britt Ekland, ikke sant?
Hvorfor har du bilder av dem på veggen? Du representerer dem ikke engang.
-Ikke ennå. -Det blir ingen forlovelse, Brian.
Med mindre du har fått et frieri fra den unge prins Charles.
Jeg har hørt at han er svak for komedier.
Ingenting kongelig, men du har fått et brev fra din gamle lærer, Miss Linney.
Herregud, Miss Linney? Vi pleide å kalle henne Mussolini.
Hun tvang oss til å løpe utendørs i undertøyet.
Herregud, alle kan spore deg opp når man er på TV.
Bare glem fanbrevene. Vi har nyheter.
-Store nyheter. Du har fått... -Takk, Patsy.
Beklager.
Du har fått tilbud om en ettertraktet rolle i enCarry On-film.
En film som vil gå på kino.
-Hollywood, her kommer vi! -Herregud! Jeg elskerCarry On-filmene.
Min gode venn Gerald Thomas, regissør, kontaktet meg personlig.
Vi begynner å filme så snart situasjonskomedien er ferdig. Får jeg?
Så hva med dette? Jim jobber hjemmefra, og Barb har dratt på besøk til moren sin.
Et stede oppe i nord, men Jim er mistenksom til sin nye sekretær.
Barb trekker forhastede slutninger, det må være fordi denne sekretæren er så sexy.
Ja, men bare et spørsmål. Hvorfor er Barbara bekymret?
Unnskyld meg, men vi har en sexbombe i hovedrollen.
-Hva? -Ingenting, Dennis.
Jeg hørte ikke helt det der, Dennis. Sa du hovedrollen?
-Kvinnelig hovedrolle, mente jeg. -Nei, nei, det tror jeg ikke du gjorde.
Der fikk jeg deg, hva? Jeg tuller bare. Jeg bryr meg ikke det grann.
Får vi lov til å fortelle ferdig den jævla gode ideen vår?
Så, Barbara er bekymret og sjalu.
Så hun skynder seg tilbake til leiligheten.
Hun vil overraske Jim, og kanskje ta ham på fersken med den nye sekretæren.
-Ja, fortsett. Jeg lytter. -Men...
Nei, men la meg gjette. La meg gjette.
Hun marsjerer inn, og hoppsann,
den nye sekretæren er en feit søndagsskolelærer
med en stor hårete føflekk og tykke briller?
Takk for at du trodde at vi skrev noe så vanlig og forutsigbart, Clive.
Men nei, Jims nye sekretær er en mann.
-Kan menn være det? -Departementssjef, privatsekretær...
Nei, nei, jeg mener den vanlige "diktat, Miss Jones"-sekretæren.
-Selvsagt kan menn være sekretærer. -Jobben krever faktisk ingen vagina.
Ja, men beklager at jeg er Logiske Lawrence, på ett eller annet tidspunkt
vil vel Jim si sekretærens navn, og Barbara vil forstå at det er en mann.
Ikke nødvendigvis!
Bra.
Bra. Bare bra.
Og inn i trestillingen, vift med greinene i vinden.
Vakkert.
Stå stille.
Lås høyre ankel,
og skyv foten bakover til dansestillingen.
Strekk fremover.
Løft foten.
Faen!
Beklager. Beklager.
Vakkert.
Ikke finn på noe tull før du går inn.
Det har jeg allerede gjort. Vet ikke om jeg ødela hasesenen eller trusestrikken.
Du burde vært med gjengen vår.
KVINNEGRUPPE
Så… hva… Hva driver dere med i kvinnegruppa da?
Trøbbel.
-Skal du på puben, Sal? -Ja.
Sees der nede.
Vil du bli med?
Til... ja.
Kom igjen.
Hvorfor bader du klokken halv åtte om morgenen?
-Vi har ingen dusj. -Beklager, jeg er desperat.
For en befrielse.
-Det må være 4 liter øl i meg. -Jeg trodde ikke yogajenter drakk øl.
Jeg taklet ikke yoga. Jeg gikk på puben.
-Med hvem? -Jeg møtte noen damer i en kvinnegruppe.
Ja, en fin gjeng. Interessante.
-En av dem er rørlegger. -Jøss.
Kanskje hun burde sett på dine rørlekkasjer. Er du ikke ferdig ennå?
Ikke se på, du gjør meg nervøs, og det gjør det verre.
Hvorfor har ikke Clive bedt deg om å flytte inn, da?
Da slipper du å løpe hit hver morgen.
Vi har ikke pratet om det. Dennis sier at Ted Sargent ikke vil det.
Det ville sikkert betydd at vi måtte gifte oss på ordentlig.
Så hvorfor frir han ikke da?
Alle på jobb spør om det.
Be alle på jobb om å bry seg om noe annet.
Herregud. Man kan ikke gjøre noe for tiden uten at alle ser på oss,
eller skriver om det i avisen.
Vi må være forsiktige.
Pass på så disse karene ikke forteller deg hva du bør gjøre med livet ditt.
I går kveld pratet damene om stakkars Cynthia Lennon.
Stakkars? Jeg tror ikke det.
Hun har et barn med en i Beatles,
og hun må gå ti skritt bak ham, så han ser sexy og tilgjengelig ut.
Herregud, du er litt kranglete i dag, Marj.
Hva var det i den ølen? En halvliter med tapperhet?
Som kvinner må vi støtte hverandre, Barb, ikke sant?
Ikke finne oss i alt det pat...
patri-karkale tullpraten.
Diane Lewis.Today with Andrew O'Shea.
Så vet jeg at sekretæren er på kjøkkenet på dette tidspunktet?
Nei, nei, han kan være hvor som helst.
Soverommet, badet, skjult i et skap.
Så får jeg være elektriker?
En elektriker som skal sjekke kjedetannhjul.
Ja, ok. Hei, ta på denne.
Perfekt.
-Tilbake til inngangen. -Å, ja.
Selvsagt så skjønner jeg… Jim...
at det er Barbara fra øyeblikket hun kommer inn.
Ja, men du vil ikke at hun skal vite det.
-Hvorfor ikke? -Fordi det er skrevet slik.
Det er en dobbeltbløff. Du har overtaket.
-Ok. Ja, nei, ok. Bra, takk. -Ok?
Takk for at du kom. Det er Charlie, ikke sant?
Ja, sir.
Foreldrene mine døpte meg etter Charlie Chaplin, på grunn av barten min.
Veldig bra, men det funker ikke.
Man må gjøre noe med det der, det… Babyer har ikke barter.
Jeg var en uvanlig hårete baby. Begynte å barbere meg da jeg var tre.
-Ok, veldig bra. -Ok, så...
-Høres ut som pappa. -Høres ut som mamma.
Charlie, min gamle venn, er du interessert i en kopp te?
Ja, en kopp Rosie Lee høres herlig ut.
-Beklager. Skyld på henne. -Beklager.
-Om det går bra, sir. -Det går så bra så.
Sekretæren min lagde nettopp en kanne. Hilary, enda en kopp, er du snill.
-Bill, kan du spille Hilary akkurat nå? -Jeg kan ikke. Jeg bare...
Jeg har en god idé. Hva om Hilary er en smule homofil? Hysterisk.
Vi har faktisk sett for oss at Hilary er homofil, Clive, men ikke så vi…
Nei, nei...
Kom igjen, Dennis, ikke den jævla grønne boka!
Jeg fikk den av Ted Sargent. Han har sikkert en hel skuff full av dem.
"Vitser om menns feminitet er forbudt."
Ja, nettopp, nettopp. Men Hilary er ikke feminin. Det er hele poenget.
Vi vil vise en homofil karakter som ikke er en jævla latterlig parodi.
Den, radioen er mer nyskapende en oss.
Round the Hornehar to karer som prater Polari.
Hva er Polari?
Det var du som sa at vi burde flytte grensene.
Vi må flytte grensene,
men å kaste inn et kodet språk for de som kjenner til det,
er ikke den beste måten å gi en røst til det fellesskapet vi vil representere.
Sophie, hva ville Barbara syntes?
-Om hva? -At Jims sekretær liker menn.
Om menn som har sex med andre menn.
Jøsses.
Jeg vet ikke om jeg vet om noen menn som...
-Det var rykter om melkemannen vår. -Ville det plage henne?
Serien handler om moderne kjærlighet, eller?
Det ville vært kjedelig om alle var like. Hver sin smak, tenker jeg.
Er hun ikke bemerkelsesverdig?
-Hei. -Hei.
-Beklager avbrytelsen. -Hei, Polly.
Kan jeg låne Clive til en prøve?
Det finnes en hysterisk vits der et sted om rumper og prøver.
Jeg tenkte å ta med alle til Opposition Club i kveld.
-Kult. -Bare om dere blir ferdig med manus.
Dennis.
Diane, hva gjør du her?
-Jobber. -Skriver du en sak forNova Magazine?
Novaer ferdig, baby.
Du ser på den nye reporteren forToday with Andrew O'Shea.
-Du har ikke sagt noe om det. -Jeg ville ikke bringe ulykke over det.
Jøss.
-Hvordan er audition til et sånt program? -Jeg presenterte en sak foran kamera.
-Skrev du den selv? -Ja, jeg er journalist. Det er jobben.
Herregud.
Vel, kom igjen, vi tar en drink.
-Jeg har litt gode nyheter selv. -Hva?
Jeg har blitt tilbudt en rolle i den nesteCarry On-filmen.
Å, så flott.
-Har du ikke settCarry On-filmene? -Jeg har sett dem, og de er morsomme.
Men damene i dem er alltid litt...
Hva?
Seksuelt attraktiv sykepleier eller en snerpete gammel hurpe.
De er aldri den morsomme legen eller den gale forskeren.
Nettopp.
Jeg og pappa likte dem fordi de ikke bare var snobbete folk med fine jobber,
som snakket som hun iBrief Encounter.
Du har rett.
Og de har sikkert skrevet noe kjempebra til deg.
Hvilken rolle har du fått?
En stripper som heter Tina Tittley.
-Hva mener Ted Sargent med å bo sammen? -Å leve i synd.
Hva om to personer bor sammen, men ikke gjør det. Er det en synd?
-Hvor gammel er du? -Vil Ted Sargent protestere?
-Ja. -Hvordan kan han vite om de gjør det?
Han gjemmer seg i en busk utenfor Clives hjem med buksene rundt anklene.
Kan alle holde kjeft om hvor jeg sover?
Så det er slik at Ted Sargent ikke tror på sex før ekteskapet?
Eller i løpet av det, ser det ut til.
Jeg tror jeg har dødd og kommet til komedie-himmelen.
-Er det faktisk Peter Cook der oppe? -Det er kose-Dudley.
Herregud. Kjenner du dem?
Han gav noen av dem deres første jobb på radio.
Dennis, betyr det at du er en del av,
hva heter det, Oxfam-mafiaen.
-Nei. Oxbridge-mafiaen. -Ja.
-Eksisterer det virkelig? -Om man er med i den.
God kveld, damer.
Denise, alltid like hyggelig.
-Gleden er på min side, Frankie. -Det kan den, om du prøver deg, kjære.
Anthony, William. Jeg ignorerer deg.
Beklager at vi ikke rekker å jobbe for deg, Frankie.
Jeg håper du finnes noen ny snart.
Og jeg håper at du snart får enda en pikk opp i rumpa di.
Men det er lite trolig med den frisyren.
-Han vil ikke ha Dilly-gutter for tiden. -Hva er det?
Ja, det er ingenting. Dra til helvete.
Ja!
Clive kjøpte en runde. Noen må ta bilde.
Nei, jeg ville ikke vente på at du ble gammel nok til å bestille i baren, Bill.
Hei, hvem er den godbiten?
Han lurer på hvem skjønnheten er?
Mr. Howerd, jeg er en så stor fan.
Hyggelig å møte deg, søta, men jeg pratet om han der.
Han spiller ikke på vårt lag. Han er sammen med henne.
-Å, hold kjeft. -Dette er Sophie Straw.
-De har hovedrollene i serien vår. -Jeg ser bare på om jeg stjeler materiale.
Jeg er de dårlige vitsers tyv.
-Mr. Howerd, jeg har et spørsmål. -Ja, kjære. Hva er det?
-Hvordan lærte du å bli morsom? -Å, man kan ikke lære seg det.
Det krever årevis av fiasko, men om du har det i deg, så hopper det ut
som lykkeliten og snurrebasser fra troll i eske.
Hva mener han?
Vær så snill.
-Vær så god, Dennis, kjære. -Vel, han sier at...
om du har det i deg, så vil komedien...
-…hoppe ut som en... -Stemmer.
manns...
-Pikk, kjære. -Ja, takk, Frankie.
Polari.
Kjære, vil du se bryllupskjolen min. Jeg skal prøve å ta den på.
Jeg trodde at det ville bringe ulykke å se bruden i kjolen hennes.
Dumrian, det gjelder bare for brudgommen.
Ja.
Minn meg hvorfor vi holder teppet?
Det er Eleanor Bron og John Fortune.
-Ja, de er så bra på å improvisere. -Hva for noe?
De bare finner det på mens de holder på.
-Hva, selv hun dama? -Vel, særlig hun dama.
Vel, det er nok best.
Best for forloveren, faktisk.
-Etter deg, kjære. -Jeg vet. Du har vært etter meg i årevis.
Morn.
Det ble sent i går kveld.
Jeg lovet gjengen å ta dem med til Opposition Club.
Vi vet alle at du holder det du lover.
Jeg glemte det helt. Det stod feil dag i almanakken min.
Glemte du det, eller stod det feil i almanakken?
Begge deler.
Tror jeg.
Beklager.
Vernon har begynt å tro at du ikke eksisterer.
Vel, du kan si til ham at jeg gjør det.
Faktisk så ble profilen min av Solzjenitsyn utsatt.
Flott.
Jeg mener, så… så synd for deg.
Ble hele programmet avlyst?
Vi fikk faktisk til et direkteintervju med Tony Hancock.
Han pratet fascinerende om komedie.
Du hadde nok likt det.
Carry On-folkene har ringt, de vil gjerne bekrefte noen datoer.
Om du bare kan signere på den prikkede linjen.
Jeg vet ikke om jeg vil være med i den filmen, Brian.
Patsy, kan du bestille en hørselstest til meg, er du snill.
-Du hørte hva jeg sa. -Manuset er hysterisk.
Sophie Straw, hva er det med deg?
Jeg vil bare ikke at alt skal handle om puppene mine.
De tvinger meg ikke til det i Jim og Barbara.Det blir et tilbakeskritt.
I går var Dennis og vi på komedieklubb,
og jeg så en dame som fant på sine egne replikker.
-Eleanor et eller annet. -Eleanor Bron?
Hun studerte i Cambridge, for Guds skyld!
Alt jeg vet er at ingen lo av bysten hennes.
Kanskje jeg kan finne på mine replikker.
Unge dame, man må lære seg å gå før man begynner å løpe.
Før du møtte meg, hadde du ikke råd til drosje.
Hør her, dette vil ikke vare evig.
Mitt råd til deg er å gjøre det meste med det du har, når du har det,
fordi det kommer alltids en ny ung jente etter deg,
bedre, morsommere, vakrere og større.
Og hun blir bare glad om hun får fylle plassen din.
Sophie Straw, kom tilbake hit.
Hun har blitt fullstendig gal.
Hilary tar alltid vare på meg når kona mi er borte.
Tar hun vare på deg?
Ja, sekretæren min er veldig...
veldig imøtekommende.
-Imøtekommende. -Hilary, kommer teen?
Da kommer Hilary inn med teen.
Den, når jeg ser at det er en mann, hva med
at jeg kaster et lite blikk mot kamera?
Beklager, Soph, det ødelegger den fjerde veggen.
Det er en innbilt vegg, og om vi ser i kamera, ødelegger vi den,
og medgir at vi er i et TV-program.
Frankie Howerd gjør det, og Lucille Ball.
Og den første gangen, da jeg gikk inn i et kamera, så lo publikum masse.
Ja, men er det ikke feil sorts latter?
-Finnes det en feil sorts latter? -Godt spørsmål.
Bill, du er kanskje uenig med meg, men...
Jeg synes vi kan prøve det. Jeg kan være kameraet.
-Ok. -Jeg er Hilary.
-Fra? -Fra det første med stigen.
En kopp te.
-Hilary, hvordan går det med teen? -Vær så god.
Jeg håper du liker den sterk.
Hilary...
møt...
kona mi.
Det krever alskens for å skape en moderne verden.
Var det bra?
Hva synes du?
Solgt.
Beklager så mye, Edith.
-Forsoningsgave? -Ja.
Takk.
Nå forstår jeg hvorfor de kaller programmetPipe Smoke.
Du har vel ikke begynt å røyke pipe?
Du vil vel ikke komme og se programmet i morgen kveld?
Du får faktisk si ja, og så ikke dukke opp. Det fortjener jeg.
Det har vært en lang dag.
Jeg skal ta meg et bad.
London ble fryktelig rammet under krigen.
Men nå vokser det roser her, ikke sant?
Husk å ha pengene dine i brystlomma, George.
Man kan ikke stole på noen, ikke barna engang.
Det er en morsom sak, men jeg vil ikke bare gjøre lette greier.
Jeg skrev en sak om prevensjon forNova Magazine.
-Ok. -Men jeg kan gjøre det.
Det går bra.
Jeg bruker min egen.
Og nå skal vi møte gruppens aller nyeste medlem,
Diane Lewis.
-Velkommen, Diane. -Takk, Andrew.
Fortell hva du har drevet med.
Vel, Andrew, jeg har vært ute på Carnaby Street,
og sett på siste mote for stilige jenter og gutter.
-Nå om dagen ser man ikke forskjell. -Det er en ny sjanger, unisex-mote.
Spennende. La oss se Diane i aksjon.
Du er hva dette programmet trenger. Folk vil elske deg.
Dette må ha kostet deg en formue.
Bare nyt mens jeg har det, pappa.
Vi klarte oss bra, ikke sant, jenta mi?
Du og jeg.
Vent på meg.
-Stein meg. -Hva?
-Du er så fin, tante Mar. -Takk.
Jeg vil ikke at Clive skal tro at vi er trangsynt.
Trangsynt?
Perfeksjon, sier nå jeg.
Mr. Parker.
-Clive, hvordan går det? -Får jeg?
Takk.
-Denne veien. -Tusen takk.
Jeg vil anta at ingen her hater champagne?
-Han er morsommere i virkeligheten. -Mario.
Vel, prøv si det til manusforfatterne.
Jeg trodde ikke du kunne finne noen bedre enn Aiden, men han her bør du beholde.
Det er faktisk uhøflig å hviske, damer.
Med mindre dere sier noe hyggelig om meg.
Det gjorde vi.
Jeg tror vi vil...
Det er ingen priser i menyen.
-Å, vær så snill, jeg... -Takk.
...har ordnet det. Vær så snill.
-Takk. -Det går bra.
Men ser dere frem til å se opptaket av programmet?
Vel, jeg er mer bekymret for hvordan vi skal komme oss til hotellet etterpå.
Produksjonen ordner en bil fra nachspielet.
Er det et nachspiel? Det sa ikke Barb.
Det kan bli sent, Marie.
På VE-dagen danset jeg til klokken halv fem om morgenen, Clive.
Å, du er en bråkmaker, Marie.
Kommer det noen berømte folk dit?
-Får vi se noen fra Beatles? -Kanskje.
Jeg foretrekker heller Acker Bilk.
Vel, skål for det.
-For Acker Bilk. -For Acker Bilk.
Nei, nei, vi må legge oss. Det er innspilling i morgen.
Jeg må hjem og skifte om fire timer.
Soph, Soph, Soph, jeg har faktisk tenkt litt.
Det er sykt at du skal fare frem og tilbake hver gang, så...
Sophie Straw, vil du flytte inn med meg?
Men...
Men hva med Ted Sargent?
Ja, jeg tror ikke vi har plass til ham også.
Nei, hva om han finner ut av det? Da havner jeg i trøbbel.
-Vi er samtykkende voksne. -Det er annerledes for jenter.
Sophie. Kom igjen, hva kan gå galt?
De brune sengeklærne må ut.
Det føles som å sove i oljesøl.
Nå vet vi hvem som bestemmer her.
Det gjør du.
Du vet at jeg liker det.
-Miss Straw. -Hvordan kom du inn hit?
Kan jeg få en autograf?
Ok.
-Hvem er det til? -Sydney.
Hun ligner på deg, til og med.
Sydney Best, reporter for avisenThe Sun.
Hvordan føles det å være den siste som får vite det?
Hei.
Te.
Du vet det, ikke sant?
-Jeg trodde vi var venner, Polly. -Vi er det.
Jeg ville aldri gjort det om jeg trodde han var din eneste.
-Hva mener du? -Clive sa at det ikke var et problem.
At dere begge ville ha et åpent forhold.
Vi mente ikke å såre deg.
Soph, vi har nettopp fått noen manusendringer.
Ja, kom igjen.
-Hallo. -Å, hallo.
-Er dere Sophie Straws gjester? -Ja.
-Bli med meg. -Er dette for prominente personer?
-Bli med meg. Vi går lengst frem. Kom, George.
Unnskyld meg.
Norris, i starten av scenen, gi meg begge to i kamera når Barbara går inn.
Den, vi har et problem.
Hun nekter å svare. Vi kunne høre at hun gråter inne i garderoben.
Høres ut som et skadet dyr.
Hva slags skadet dyr høres ut som en voksen kvinne som gråter hysterisk?
En panda, kanskje.
Kanskje, jeg vet ikke.
Å, hallo.
-Takk. -Er dette de prominente setene?
-Hei. -Ok.
Du har et valg, du kan bli her inne, og ikke være med i programmet.
Nei, jeg blir ikke med i programmet. Jeg kan ikke det, Dennis.
Du elsker å stå foran et publikum. De elsker deg.
Jeg vet hva du prøver å gjøre, men jeg kan ikke stå foran publikum
og late som at jeg elsker Clive, når jeg bare vil vri om nakken hans.
Du behøver ikke å elske Clive. Du skal bare elske Jim.
Da Lucille Ball fant ut at Desi Arnaz...
spilte på bortebane, kjempet hun seg tilbake.
Hun ble den første kvinnen som ledet et stort TV-studio.
Ja, for det kan jeg gjøre med lønna mi.
Suksess er den søteste hevn.
Poenget er at du kan kjempe deg tilbake.
Ved gå ut der og være morsom.
Og Barbara er ikke så glad for det.
Hun har sagt til Jim at hun skal besøke moren i nord,
men egentlig, har hun tenkt å spionere på Jim,
som hun tror er utro med sekretæren sin.
Har noen her vært sekretær?
Å, ja, frue, hvordan er lilleviseren din?
-Ikke stor som storeviseren min. -Ikke stor som storeviseren din.
Ok, er vi klare?
Ja!
Vi setter i gang om fem, fire...
-Takk for at du kommer. Charlie, hva? -Det stemmer, sir.
Oppkalt etter Charlie Chaplin på grunn av barten min.
Beklager, hvordan er det mulig?
Jeg var en uvanlig hårete baby. Har barbert meg siden jeg var tre.
Vel, Charlie, min gamle venn, har du lyst på en kopp te?
Jeg kan ta en kopp Rosie Lee, om det er i orden.
Det går bra. Sekretæren min laget nettopp en kanne.
-En sekretær? -Hilary, enda en kopp te, er du snill.
Hilary, hva?
Ja, Hilary tar alltid vare på meg når kona mi er borte.
-Sekretæren min er svært imøtekommende. -Imøtekommende?
Hun har vel vært imøtekommende over alt.
På jobb, på kontoret ditt, eller her, og hjemme.
På din flotte, pokkers sofa.
Hilary, hvor blir det av teen?
Bilde 62. Kamera fire.
Vær så god.
Liker du den sterk?
Hilary, møt...
kona mi.
-Kona di? -Morn du.
Hver sin smak.
Vel, Hilary, det krever alskens for å skape en moderne verden.
Ja!
Bra jobbet, studio.
-Flott. Godt jobbet, Den. -Ja, godt jobbet, Den.
Gratulerer, elskling. Jeg er så stolt av deg.
Litt på kanten for meg, men det var veldig profesjonelt.
Godt jobbet, Bubble.
Nettopp.
Godt jobbet, alle sammen. Strålende program.
Drinker i baren, alle sammen.
-Hun kommer ut til oss. -Ja.
-Hva i helvete var det der? -Kan du ikke holde den i buksa?
Hva prater du om?
Du vet veldig godt hva jeg prater om.
-Du og Polly. -Jeg og Polly, herre… hva?
Kan Lyd skru av mikrofonene?
-Lyd, hvor er dere? -Ikke gjør det verre, lyvende drittsekk.
-Jeg har sett bilder. -Jeg vet ikke hva du har sett.
-Er dette en del av programmet? -Jeg vet ikke.
-Det var ikke meg. -Jeg kjenner igjen den kroppsdelen.
Har vi noensinne sagt at vi ikke kunne ha noen andre?
Det er 60-tallet, Soph. Alle knuller rundt.
Ikke jeg. Jeg knuller bare deg.
-Du ba meg om å flytte inn hos deg. -Ja, og jeg mente det.
-Så hvorfor er du en sånn... -En sånn hva? Kom igjen.
-En sånn... -Hva?
-Kom igjen, si det. -Herregud, ikke si det.
-Kom igjen. -En sånn lyvende, utro fitte.
Jøss.
Oversettelse: Morten Fiskvik