O clipă, vă rog.
Bună ziua! Sunt Sophie Straw. Joc în serialulJim și Barbara.
Sophie Straw. Da.
- Puteți intra. - Mulțumesc.
Salutare!
E cu Clive Richardson, cel dinEchipa incomodă.
E un tip șarmant.
Prima dată când am avut emoții…
…acea Sophie Straw, sau cum și-o spune.
Cred că a fost groaznică.
- Den! - E totul în regulă?
- Un spectacol la Clacton… - N-am fost niciodată acolo!
Nu știu cum a primit rolul. Joacă foarte prost…
Dacă o dau în bară?
Soph, avem niște schimbări de ultim moment.
- Am rescris un pic prima scenă. - Da?
- Așadar… - Nu pot să memorez toate astea!
- Nu putem angaja pe altcineva? - Poftim?
Glumesc, Sophie. E debutul ei, așa că lăsați-o mai moale.
- Voiam să îți urăm să-ți rupi un picior. - De ce?
Nu… Înseamnă „baftă”. Așa își urează actorii să aibă succes.
Poartă ghinion să urezi succes. La naiba, am spus „Succes”!
Dacă stric totul?
Sophie, chiar dacă bâlbâi o replică, o să fac o glumă cu „prima dată”.
Așa… Toată lumea să iasă din cabina lui Sophie.
Nu tu, Sophie.
Den, dacă ai făcut o greșeală? Dacă nu pot face asta?
N-am făcut o greșeală. Poți face asta.
Ești doar emoționată.
E ceva normal, dar te poți folosi de asta.
Poți folosi emoțiile ca sursă de energie.
Nu prea știu despre ce vorbești.
Când vei fi în fața publicului, totul va fi bine.
Crede-mă!
Ești talentată. Ești sclipitoare.
Ești Sophie Straw.
Mai ai un bigudiu în păr.
Da…
Acum, inspiră adânc…
Ești pregătită.
Începem!
Poți să expiri.
În acest sitcom, Jim lucrează la Ministerul de Externe.
Iar Barbara e menajera lui, venită din nord.
Nu!
O clipă!
Veniți pe platou, dră Straw!
Așadar… După trei, trei!
E foarte bine.
Acum, încercați să râdeți un pic mai tare.
Ce i-ai spus, Dennis? Acum nu mai vrea să iasă.
Sophie?
O mică problemă cu costumul.
- Ce e? - Problemă cu costumul.
Imaginați-vă că soacra voastră trage vânturi la o nuntă.
Asta e! Foarte bine!
Și acum…
Actorii nu sunt gata, Bert. Trebuie să amânăm înregistrarea.
…faceți cunoștință…
Pe bune, cine se crede? Shirley Bassey?
Cheam-o pe Polly!
- La naiba cu asta! - Nu!
Luați loc! Foarte bine, oameni buni!
Am aici pe cineva care-mi arată cum să depăn lâna.
De fapt, cred că-mi spune să vă țin de vorbă în continuare.
Se pare că actorii sunt încă la bar. Așadar…
Rahat!
Nu avem altă pereche.
Trebuia să-mi vină peste o săptămână.
Emoțiile ți-au dereglat ciclul.
- N-am mai folosit așa ceva. - Câți ani ai?
Mătușa Marie nu e de acord. Nu întreba.
- Nu ai un tampon? - Nu.
Scoate-ți pantalonii și bagă-l!
- Bine. - Pot să vă ajut?
- Nu! - Nu!
M-am gândit că s-ar putea întâmpla.
Nu are pregătire de specialitate. S-a speriat.
Sophie încă nu e gata să înregistreze.
Unde e talentul lui pește?
Toată lumea în picioare! Când spun…
- Chestia asta doare! - N-o băga pe unde faci pipi!
Dacă nu ieși imediat, divă de doi bani, o să sparg ușa asta!
Să trecem la treabă!
De ce poartă blugi?
Sunt sigur că actorii n-au părăsit barul.
Poate ar trebui să vă întreb de unde sunteți.
- E cineva din suburbiile Londrei? - Da.
Dumneavoastră, da?
Ați văzut cumva actorii umblând pe acolo? Mă întreb unde sunt.
Doamnelor și domnilor, s-au întors din vacanță!
Dați-mi voie să vi-l prezint pe producătorul Dennis Mahindra!
- Ce naiba faceți? - Îmi pare foarte rău.
Bună ziua tuturor!
Îmi cer scuze pentru mica întârziere.
Niciunul nu știam cum să pornim camerele.
- Vreți să-i cunoașteți pe actori? - Da!
Prea bine. În rolul lui Jim, politicianul de succes,
un actor cu o carieră strălucitoare, al cărei apogeu este, bineînțeles,
întruchiparea căpitanului Smythe înEchipa incomodă.
- Unicul și inegalabilul… - Clive Richardson!
- Cine e șeful aici? - Tu!
Perfect.
Iar în rolul Barbarei, menajera ieșită din comun,
vă prezentăm o debutantă extrem de talentată, dra Sophie Straw!
Salutare!
Baftă!
Distracție plăcută!
Pe pozițiile inițiale, vă rog!
Bună ziua tuturor!
Să tragem o primă dublă!
- Scena 12-13. - Dubla unu, camera doi.
Și… acțiune!
Cecily, dragă, nu există nicio altă femeie în viața mea.
Jim? Vrei să-ți frec și bibelourile?
Cecily, te rog! Șeful meu și soția lui vin încoace.
Urmează să fiu promovat și se așteaptă să te întâlnească.
Iar fără tine, Cecily, eu…
Cecily…
Doamne! Ce o să mă fac?
TRANSMISIE
PREVIZUALIZARE
Cadrul 62, treci pe camera trei.
Să mai încercăm o dată.
„Bună, sunt Cecily. Încântată de cunoștință.”
Bună, sunt Cicely. Încântată de cunoștință.
Nu… „Sunt Cecily.”
Acum tu ești Cecily? Înseamnă că eu sunt Jim?
- Ar fi cam forțat, nu crezi? - Ce? Nu!
- Nu pot să fiu eu însămi? - În niciun caz!
- Ești din Liverpool. - Blackpool.
Oricum, nu va înțelege nimic.
Poate ar fi mai bine să nu vorbești deloc. Scoate doar zgomote.
Nu de genul ăsta.
Mișcă-ți fundul la bucătărie și fă niște antreuri.
Niște ce?
Ce sunt alea?
Iat-o! A venit gazda cu delicatesele!
Rahat! Adică… rahat!
În regulă. Pozițiile inițiale, reluăm scena.
Reluăm scena.
Spune că trebuie să reluăm scena.
Scuze! Trebuiau să sară cu banul și să angajeze o actriță bună.
Și spune-i lui Sophie Straw să nu mai dea peste cameră!
Serviți-vă, domnule!
Asta e tot? Sunt lihnit!
Haideți, domnule… E aproape cât o îmbucătură.
Ai naibii spectatori!
Ar putea să râdă și ei mai mult. Nu-i costă nimic.
Durează un timp până se încălzesc.
Mai ai puțin și spui că râdeau în sinea lor.
N-a fost de ajutor că Sophie se lovea de cameră.
La asta au râs cu poftă.
Unde e Sophie?
Den, amice… Ce a spus Ted Sargent?
Ei bine, nu e aici.
De obicei, vine să vadă cum merge filmarea…
Atunci, suntem terminați. Nu i-a plăcut.
Calmați-vă! N-a spus nimic deocamdată.
Bravo, ai fost extraordinară!
Ba chiar l-ai eclipsat pe Clive.
Nu intenționat.
Mersi că m-ai salvat.
Poftim!
- Crede-mă, ăsta e viitorul. - Mulțumesc.
Pe curând!
Sophie?
Suntem toți la bar.
Îmi pare rău, Dennis. Nu pot rămâne.
Te-ai descurcat foarte bine în seara asta.
I-a plăcut lui Ted Sargent?
Pe alocuri.
Sophie, e totul în regulă?
- Tata a fost dus la spital azi-noapte… - Doamne!
Trebuie să prind ultimul tren spre casă, în caz că…
În orice eventualitate.
Pot să te ajut cu ceva?
Nu-ți face probleme pentru serial.
Drum bun!
O să… te anunț ce se întâmplă.
OAMENI ȘI LOCURI
A venit Înălțimea Sa, până la urmă?
Avea ceva mai bun de făcut decât să-și vadă tatăl muribund.
Muribund?
Am avut un AVC.
I-am spus deja că regret că nu am putut să vin.
Sper că ai o scuză bună.
O să apară la televizor.
Da, vezi să nu…
Mătușă, joc într-un sitcom de televiziune.
Dacă veneam ieri, pierdeam șansa asta.
E una din poveștile tale trase de păr, Barbara?
Ca atunci când spuneai că mama ta a fost răpită de extratereștri?
Ai jucat în sitcomul ăla?
Și a meritat?
Tata se simte rău. Am venit să-i plătesc datoria.
Spune-i dlui Parker că e din partea casei.
Mulțumesc.
Noi doi am fi putut avea totul. Eram cuplul ideal.
Regele și regina din Blackpool.
Am înțeles.
În rolul căpitanului Smythe…
- Clive Richardson! - Clive Richardson!
Voi doi, cu radioul vostru…
- Marie, odihnește-te și tu o clipă. - Nu am timp.
Pensiunea e în stare jalnică, după plecarea scoțienilor.
Jur că au avut iepuri la ei. Podelele erau pline de căcăreze.
Nu-mi vine să cred că mica noastră Barbara va apărea la televizor.
Tată, hai să te învelesc.
Da. Nu mă costă nimic.
Pare să se simtă mult mai bine.
- Când o să se întoarcă la treabă? - Nu se mai întoarce.
Nu-l mai primesc. E un factor de risc.
Asta e situația.
Nu, mătușă Marie…
Știu că tu crezi că e vina mea.
N-a fost totul ideal, dar el nu mai e bine de când mama ta i-a frânt inima.
Ne-a tras o sperietură zdravănă.
A fost îngrozitor…
Vino încoace.
Nu știu ce să fac.
El e bolnav și tu ești plecată.
Am foarte multe de făcut și nu pot să mă împart în două.
- E în ordine, tușă Marie. - Nu.
Ia o gură de ceai.
Mica mea aventură londoneză s-a încheiat.
Am venit acasă.
Poftim.
Ai pus prea multe frunze. Are gust de funingine.
Barbara…
Nu scoate paharele alea, Bill.
Scuze, sunt moștenire de familie.
Frumos. Eu n-am moștenit decât acneea.
Sper că o să-ți placă, Edith.
E un pic cam târziu s-o întrebi asta. Începe la TV… chiar acum.
De ce mi-ar displăcea?
Fii sinceră, Edith. Chiar îți plac comediile?
Edith are un minunat simț al umorului.
Ce te-a făcut să chicotești deunăzi?
Când ai pronunțat greșit cuvântul „îmburghezire”.
Da, așa e…
Începe?
Ce e?
E o ocazie specială.
Cecily, draga mea… De ce? Ce s-a întâmplat?
E Barbara noastră!
Doamne… Fața mea pare atât de nasoală…
Jim? Vrei să-ți frec și bibelourile?
Scoate doar zgomote.
Nu de genul ăsta.
- Treci și fă niște antreuri. - Ce-s alea?
Asta e tot? Sunt lihnit!
Haideți, domnule… E aproape cât o îmbucătură.
Puteam să jur că au râs mai tare de atât.
E a doua dublă și se râde mai puțin.
Puteați folosi râsetele de la incidentul cu Sophie.
N-am nevoie de râsetele ei dintre duble.
Trebuie să-mi dai rețeta.
Vino!
E așa frumos să vezi doi tineri atât de îndrăgostiți.
- E numele tău! - Numele tău de scenă.
Foarte profesionist. A fost foarte bine, scumpo.
Cam aiurea sărutările și îmbrățișările de la final.
Jim și Barbara nu sunt căsătoriți, nu?
Asta e și ideea. E o abordare modernă.
Chestia asta merită o băutură ca lumea.
- Sărbătorim cu un pahar? - Da.
Să profităm, pentru că probabil va fi singura ocazie.
Indiferent ce se va întâmpla, scumpo…
Suntem foarte mândri de tine.
Ce zici, Den? Ted o să ne comande un serial?
Cred că va aștepta recenziile și cifrele de audiență.
Dacă nu ne dă serialul, dă-l naibii! E pierderea lui.
O să am un rol important într-un film cu Julie Christie.
Încercăm să facem ceva diferit.
Acordați-ne șansa.
Șansa voastră a fost pilotul.
Suntem post de televiziune, nu grup de teatru experimental.
Tony și Bill nu scriu doar o comedie despre un cuplu ciudat de îndrăgostiți.
Vor să provoace publicul.
Au provocat presa. Recenziile nu sunt foarte pozitive.
Da, dar toți sunt de acord în privința lui Sophie Straw.
Per total, o prestație nesatisfăcătoare…
„…dar debutanta Sophie Straw merită urmărită.”
Ar fi fost bine să-și urmărească pașii.
Prima regulă în direct e să nu dai peste mobilă sau camere.
Da, dar a făcut publicul să râdă. Mulți actori s-ar fi blocat.
- E necizelată, dar prinde la public. - Pe tine te-a prins în mrejele ei.
E talentată.
Lasă-mă să regizez. Știu ce poate serialul ăsta.
Alo? 4758.
Da.
Sunt mai bine. Mulțumesc, dle Mahindra.
Da, o clipă…
Alo?
Da.
Bine…
Înțeleg.
Da.
Îți mulțumesc că m-ai anunțat.
Ești bine?
Probabil că așa e mai bine. Oricum nu puteai face asta.
Îmi pare atât de rău, scumpo.
Ted Sargent a spus da.
Ce… A spus da?
Săptămâna viitoare, te duci la control.
Poate facem o plimbare pe faleză, dacă îți dă voie doctorul.
Și mai avem nevoie de cartofi.
Ascultă… Dacă nu pleci imediat la Londra, să joci în serialul ăla…
îți jur că o să am un alt AVC.
- E nevoie de ea aici. - Nu…
- Nu poate veni și pleca după bunul plac! - Gura!
Ne-am înțeles?
Ce trebuie să facă o fată, ca să bea ceva aici?
- E Sophie Straw, de la televizor! - Mă bucur să te văd.
Dacă o mai ții mult așa, o să-i țâșnească apă din gură.
Da, iartă-mă…
Povestiți-mi ce s-a întâmplat.
Ei bine…
Vestea bună e că Ted vrea să difuzeze primul episod peste vreo șase săptămâni.
- Iar vestea proastă e… - Că îl vrea în șase săptămâni.
Avem ocazia să facem un lucru original.
Da!
Am forțat limitele cu episodul-pilot, iar acum putem aborda orice subiect dorim.
Sărăcie versus bogăție.
Revoluția sexuală, inegalitatea de gen… Absolut orice.
Numai gândul ăsta îmi stimulează tranzitul intestinal.
- Am nevoie de băutura aia. - Ai de recuperat. Poftim.
Nu, nu… Golanii ăștia nu știu să se poarte cu o femeie.
O să-ți aduc un cocteil.
Mulțumesc, Clive.
Bun!
- Ce e asta? - Whisky.
Ești tare!
- Frumos! - Se pricepe!
Da, da!
Și să nu uităm…
Doamne!
Dezgustător!
- Doamne! Soph! - Dezgustător!
N-am văzut niciodată…
Puteți vorbi mai încet, vă rog?
Glumesc! Dumnezeule!
Nici n-am știut că ești aici.
- Am o ședință cu colectivul de redacție. - Bună!
Robbie.
- Eu sunt Sophie Straw. - Edith, soția lui Dennis.
- Felicitări! - Mulțumim din suflet!
- Ne vedem diseară. - Da.
Asta înseamnă că-mi datorezi patru whisky-uri, două beri…
- Și un cocteil. - Da…
Mă bucur că m-am întors.
Ți-a fost dor de mine?
Scrie: „Debutanta Sophie Straw
pare o combinație de Brigitte Bardot și o fată oarecare de pe stradă.”
Noua ta prietenă, Diane, crede că ești cea mai tare.
Dar ei nu i-am adus un baton de ăsta, nu?
Se mușcă sau se suge?
Depinde exclusiv de preferințele personale, Marjorie.
Hai, îmbrățișează-mă.
Dă-te de pe mine!
Primul episod trebuie să impună direcția.
Vrem să fie original, îndrăzneț, satiric și provocator din punct de vedere politic.
Așadar…
Ați reușit să scrieți vreo scenă comică genială?
Tony a avut o idee nemaipomenită.
Barbara și Jim sunt un cuplu.
- Recunoaște, sună bine. - O să câștigăm premii.
Poftiți…
Noi doi am fi un cuplu grozav, Den.
Noroc!
Mi-aș dori ca Jim să fie pe invers.
Ar fi o premisă bună, nu? Homosexualul însurat.
E îndrăzneț și original.
Ted Sargent ne-ar concedia pe toți.
Tony are dreptate. Dar e o idee bună, totuși.
Nu sunt pregătiți de așa ceva.
O noapte cu Val Doonican!
Irlandezul ăla bătrâior vrea să-și petreacă noaptea cu mine?
Are 36 de ani. Și nu te îmbăta cu apă rece.
O noapte cu Val Doonican
e numai cea mai de succes emisiune TV de divertisment facil difuzată în prezent!
Și vor să mergi acolo, în calitate de invitată.
Au o idee minunată pentru un scheci.
Val nu înțelege absolut nimic din ce spui, pentru că ești din Blackpool.
Iar tu faci haz de accentul lui irlandez.
Deci vom face mișto de accentele noastre.
Da.
Bill și Tony ar numi-o comedie ieftină.
Spune-i asta și lui Peter Sellers.
În timp ce scenariștii aceia boemi vor creiona serialul,
eu voi pune la cale, de unul singur, pasul următor din cariera ta.
Am o idee.
Am putea aborda o problemă cu care se confruntă mulți în noaptea nunții,
dar nu spun nimic.
- Constipația? - Nu, Tony. Sexul.
Nu asta fac însurățeii după plecarea nuntașilor?
Calm, tigrule. Nu trebuie să știm mai mult.
Ce părere ai, Tony?
Barbara și Jim sunt căsătoriți, dar n-au făcut sex. E ceva realist?
Bill, amice…
Poate pentru că unul dintre ei are o problemă de ordin psihologic.
Soțiile frigide nu sunt ceva nou, Bill.
Nu soția e cea cu probleme.
Interesant. Pune-te pe scris, Tony.
Uite ce e… Nu spun asta multora dintre fetele mele.
Sunt momente în carieră când norocul îți surâde
și te împinge inevitabil către destinul tău, către celebritate.
Mi s-a întâmplat și mie.
Și lui Patsy, deși, evident, într-o măsură mai mică.
Iar acum, ți se întâmplă ție.
Să lăsăm ifosele, să ținem pumnii strânși
și să sperăm că vei avea undă verde până la capăt.
Undă verde!
Până la capăt!
Draga mea, te-a sunat Diane Lewis. I-ar plăcea să mai facă un interviu.
O plac foarte mult pe Diane,
dar nu cred că mai am ce să spun pentru revistaCherry.
Nu mai lucrează laCherry. Acum, scrie pentruNova.
Se recomandă drept „o revistă de tip nou, pentru o femeie de tip nou”.
Ce e în neregulă cu femeia de tip vechi?
Diane ar vrea să mergeți la cumpărături mai târziu.
Ca două fete care se distrează în timpul liber.
Cu un fotograf.
Poți să-ți iei o rochie pentru emisiune.
Le spun că accepți? Patsy, fă-mi legătura cu Val.
În regulă.
- Aici lucrai înainte? - De aici își ia mama corsetele.
- Barb? - Marj!
Ea e colega mea de apartament, Marjorie.
Marj, el e fotograful Ari. Iar ea este Diane.
Încântată. Am auzit multe despre tine.
Asemenea. Scuze, nu-ți pot strânge mâna.
Am avut mănușile în picioare toată ziua și miros ca un… cur.
Să mergem!
Bună!
Da, ea e…
Alo? Dați-mi voie!
Ce se petrece?
De ce sunteți toate aici? Treceți la treabă!
Doamnă, vă pot ajuta cu ceva?
Dră Sykes! Nu ne-am mai văzut de mult.
Văd că n-ați renunțat la bursuc.
Cum îmi stă?
Absolut perfect.
Nerușinată mică ce ești! Dă-o încoace!
Vorbesc serios!
Dă-o încoace!
- Scoate-o de pe… - Ce o să faci, o să mă concediezi?
Nu!
E de ajuns! Să vină paza!
Ce faci?
Nu pune mâna pe…
Și despre ce le întrebi acum pe femei?
Divorț, carieră, orgasme…
Aoleu!
Cam indecent pentru o fată obișnuită din Blackpool.
Dacă ai fi fost o fată obișnuită din Blackpool, ai fi rămas acolo.
Ce spui de asta pentru emisiunea de mâine?
E minunată.
Pentru bunica ta.
Încearcă asta…
mai degrabă.
Diane! Practic, e un sac cu sclipici.
Eram mai îmbrăcată când dansam la Whisky Cat Club.
Haide… Te provoc!
Următoarea invitată a impresionat publicul,
jucând-o într-un sitcom pe frumoasa Barbara din Blackpool.
Aplauze pentru minunata Sophie Straw!
O să mă balonez.
Sardine.
Cred că sunt niște hamsii mai răsărite.
- Le-am luat de la delicatese. - Ce?
Coafură nouă, sardine șmechere, vin în loc de ceai…
- Te-ai schimbat. - Ai dreptate, chiar m-am schimbat.
E minunata Sophie Straw.
Haide!
Sophie, el e Magicianul de pe micul ecran.
- Bună! - Ești foarte drăguță.
Pentru Dumnezeu! Nu ți-ai permis decât o jumătate de rochie?
Oi fi eu magician, dar tu vei avea nevoie de un miracol să ții rochia aia pe tine.
O să fie bine, câtă vreme nu strănut.
Are cineva niște piper? Sau sare?
Cred că glumele tale sunt destul de sărate.
Știi ceva? O să-i iau un interviu lui Jacob Bronowski.
Vernon m-a bătut tot la cap cu carteaIdentitatea omului.
Bine.
Scuze!
Nu contează. Uită-te la blonda prostuță.
- Nu e deloc prostuță, să știi. - Și nici blondă nu e.
În seara asta, avem doi invitați speciali: Roy Target și Chuffy.
A fost urât din partea mea.
Iartă-mă.
Nu-ți stă în fire.
Nu-mi stă în fire să mă simt amenințată.
Nu!
Scrisori de la admiratori. Sunt oameni care-mi scriu?
E doar o scrisoare.
Când eram impresarul Dianei Dors, primea doi saci uriași în fiecare zi.
Tare!
Apropo de asta, draga mea… Te-a sunat Magicianul.
L-ai impresionat la emisiunea lui Val Doonican.
Și el și-a lăsat amprenta asupra mea. Îi mirosea gura a lichior.
Ar dori să te scoată în oraș.
Nu.
Bine, vom refuza politicos.
Sunt sigur că mai există starlete
care s-ar bucura să fie duse laVaults of St. James.
Am auzit că e cel mai tare club de noapte din oraș.
Poate găsesc timp pentru asta.
Pune-ți ochelarii de soare, altfel te vor orbi cu blițurile.
Jimmy, dă-i bătaie!
Scuze, nu sunteți pe listă.
Eu sunt Magicianul.
- Tot nu sunteți pe listă. - De obicei, merge…
Johnny!
Johnny! Aici, Johnny!
- Doamne, Sophie! - Diane!
Nu știu despre ce listă e vorba, dar nu suntem pe ea.
- Ron, ei sunt cu mine. - Da, doamnă.
Îmi acorzi onoarea?
Eu am inventat trucul cu sutienul care dispare.
Pot scoate sutienele cu puterile mele paranormale.
Vrei o demonstrație?
Numai dacă porți tu sutien.
Salutare!
Cine e el?
Johnny.
E praf, dar voia să te salute.
Înțeleg.
Bună! Scuze!
- Doamne! - Nu-i nimic. Dă-mi voie…
Bună, puiule!
Ne cunoaștem, nu-i așa?
Nu cred, „puiule”.
Te-am văzut dansând cu bunicul tău.
Ce? Ce-a spus?
Că ești bestial.
Și ăsta e un lucru bun?
- Da. - E bine. Mulțumesc.
E Magicianul de la televizor.
Atunci, ar trebui să dispară de aici, ca prin magie.
- În anul 1952. - Alege o carte.
Noi mergem la o petrecere. Lasă-l baltă și vino cu mine.
- Eu mă culc devreme. - Am ceva care te va ține trează.
Nu îmi spune care e cartea. O să-mi acopăr ochii.
Trage pe nas.
Nu! Scuze!
Ce naiba!
- Ce naiba crezi că faci? - Repede, să plecăm!
Vino!
Și ca prin…
Arată-mi bagheta magică.
Du-te dracu'!
- Să mergem cu astea! - Nu!
E destul de bine.
De ce?
Îmi cer scuze, mi-am prins tocul într-o gură de canal.
Nu dezamăgește niciodată.
- Felicitări pentru apariția la Doonican! - Bravo, Soph!
- Bună, Sophie! - Bună, Dennis!
- Ce naiba, Clive? - N-ai auzit de adulmecarea scenariului?
Hancock evalua cât de comice sunt scenariile pe bază de miros.
- Miroși ciudat. - Dispari!
E Brut de Faberge.
Mai degrabă rahat cu spray de toaletă.
Eu cred că miroși bine.
Sunteți ca niște copii de cinci ani.
Mai au puțin și adorm. Să trecem la treabă.
Așadar…
Episodul unu: „Probleme la subsol”.
Dă peste ușă. Foarte bine! Își dă seama și încearcă iar…
Mă lovesc la cap.
S-o facem un pic mai… dramatic.
Nu la față!
E în regulă?
Nu e o ușă adevărată.
- Doamne! - Da, bine…
Sunt bine.
Foarte bine.
Până la urmă, Barbara și Jim ajung în pat.
Acum, ieșiți de sub pătură.
„Moale ca un tăițel?” Asta înseamnă că spunem…
Spunem că sunt impotent?
Ei bine, sugerăm că…
Barbara e experimentată în domeniul relațiilor sexuale.
- Soph, e o problemă? - Sigur că da!
Tata, mătușa și vecinii vor vedea asta.
Explică familiei că serialul n-are legătură cu realitatea.
Nu cred că vor înțelege prea bine.
Pentru că Barbara e din Blackpool, la fel ca mine.
Și o cheamă Barbara, la fel ca pe mine.
E derutant.
Așa e.
Te cheamă Barbara?
Ăsta era numele meu.
Ce? Până când?
Până în ziua când m-ați cunoscut.
De ce n-ai spus nimic când am numit personajul Barbara?
Nu știam că am voie s-o fac.
- Iar voi… - Scuză-mă, draga mea!
Putem să vorbim o clipă și despre mine?
Chiar o să spunem că nu mi se scoală?
Acum faci tu asta. Jim nu e o persoană reală.
Da, spunem că lui Jim nu i se scoală.
- Mi s-a sculat vreodată? - Nu în universul nostru comic.
Deci, practic, spuneți că sunt virgin?
Oamenii nu vor crede asta.
Uitați-vă un pic la mine! Pe bune?
Ar trebui să-ți scrie asta pe piatra de mormânt.
„Clive Richardson, prea arătos pentru a fi virgin.”
Personajul tău are un blocaj psihologic.
V-aș putea da în judecată. Calomnie, defăimare… Găsesc ceva.
Aș merge zilnic la tribunal.
Încercăm să-l facem real pentru public. Multe cupluri au probleme.
- Eu nu am. - Nu e vorba de tine, ci de Jim.
Poate Barbara ar putea fi supărată, crezând că e vina ei.
Asta e mult mai realist.
- Mulțumesc. - De ce ar fi vina ei?
Nu ea e responsabilă de defecțiunea ta hidraulică.
Doamne! Deci asta înseamnă defecțiune hidraulică, probleme cu scula!
Cu capul. E ceva psihologic.
- Îmi place. E modern. - Normal că-ți place.
Nu tu ești cel cu disfuncție erectilă.
Îmi place că Jim e supărat.
Nu se teme să-și arate latura emoțională.
Mi se pare ceva…
atrăgător la un bărbat.
Serios?
Și ce se întâmplă după aceea? Nu poate rămâne așa.
Care e soluția, băieți?
Pe fostul îl rezolvam cu chipsuri și ouă murate.
În regulă, o să mai lucrăm la asta.
Voi doi, mergeți la masă.
Tony și Bill, înapoi la mașina de scris.
Îmi permiți, dragă?
Desigur.
Am auzit despre locul ăsta.
Nu vine și Mick Jagger aici?
Poate, n-am observat.
Nu pot să cred că ne-au lăsat să intrăm imediat.
Mulțumesc.
Când am mers la club cu Magicianul,
n-au fost interesați de el, deși e o figură cunoscută.
Omul e mai degrabă un farsor.
Și… Mulțumesc.
Sincer… Nu se compară cu Clive Richardson.
Glumesc.
Nu te uita acum, dar acolo sunt Terence Stamp și The Shrimp.
Doamne! E superbă!
Nici tu n-ai fost dată la o parte când s-a împărțit frumusețea.
Ei bine, nici tu…
Deci…
Ne uitam la apusul acela, când barca s-a clătinat și ne-a surprins…
Un toast în cinstea îndrăgostiților de la televizor!
- Mulțumim, Mario. - Mulțumim.
Noroc, draga mea!
Până la fund!
Delicios.
Toți par să se holbeze la noi, Sophie Straw.
Ce-ai zice să le dăm un subiect de bârfă?
Ține-mi isonul.
Știi, Sophie…
N-am mai cunoscut pe cineva ca tine.
Cineva din nord?
- Cine e șeful aici? - Tu ești.
Sper că ești satisfăcută.
Nu-l vei confunda pe Clive cu Jim și al său instrument bleg?
În niciun caz.
Ce crezi că vor spune ceilalți?
Nu cred că trebuie să știe.
Dennis nu vede cu ochi foarte buni relațiile dintre actori.
Ce vrei să spui?
Nu știu, cel puțin așa am auzit.
Jim!
Dumnezeule! Cred că te preferam cu defecțiune hidraulică.
- Nu pot ține ritmul. - Eu pot.
Mi se pare mie sau au o chimie foarte bună în seara asta?
Și-au tras-o!
Subtitrarea: Cristian Pavel