DANS EXOTIC CEL MAI TARE SPECTACOL DIN SOHO
Târfele pe scenă, pentru numărul de deschidere!
Mișcați-vă fundurile leneșe sus pe scară!
- Pe scenă! Haideți! - Imediat!
Mișcați-vă!
Ieșiți pe scenă! Repede!
- Nu pot să cred… - M-ai făcut să râd cu lacrimi!
Ce caută aici o fată drăguță ca tine?
E ceva temporar. Și pentru tine e la fel?
Nu, pentru că sunt o păcătoasă. Am rămas însărcinată.
- Nu e un păcat. - Nu și dacă ești călugăriță.
Nu poți ascunde gemeni sub haina monahală.
- Sunt minunați. - Ai putea să stai cu ei?
- Ce? Acum? - Da, locuiesc pe strada asta.
E un tip chel în față care cred că m-ar plăti să i-o frec un pic.
Draga mea…
am dat lovitura.
Sir Bernard Beaumont, impresarul artistic, vrea să te cunoască.
Serios? Pe mine? Ce a spus?
Că ești bine dotată și vrea o partidă în trei.
Plătește o sumă cu două cifre. Trebuie doar să…
Nu fac asta, indiferent cât m-ar plăti!
Las-o în pace, Ivy! Drogato! Nu o să și-o pună ca să-ți iei tu doza.
Și se duce să stea cu copiii mei.
Nu face asta. Sunt mai periculoși decât gemenii Kray.
Cum îndrăznești, târfă de doi bani?
Nu!
- Ați putea să… - Încetați!
Hei!
Scuze!
Tu!
Mi-ai făcut numai probleme.
Oamenii vin aici pentru divertisment de înaltă clasă,
nu să vadă cum te fâțâi cu un evantai.
- Înaltă clasă? - Da.
- E un bordel! - Cum îndrăznești?
Dacă ți-ai plăti fetele ca lumea, nu ar fi nevoite să…
Ce anume?
Să le-o tragă impresarilor în fund cu ciocanul!
Cățea nenorocită!
Îți arăt eu ție!
Ieși naibii de aici! Și nu te mai întoarce!
BRIAN DEBENHAM IMPRESAR ARTISTIC
Sunt disperat.
Ai mai ratat o oportunitate.
Sir Bernard Beaumont e un producător de primă mână.
Un pervers de primă mână. Nu mă întorc acolo.
Brian, ajută-mă!
Brian, am nevoie de altă slujbă.
Ești încă aici? Mi s-a părut că aud un zumzet sâcâitor.
- Beryl Charlton… - De ajuns, Patsy!
Mulțumesc. Mă ocup eu de asta.
Ei bine, domnișoară, în ciuda faptului că ai furat un scenariu,
ai spus o mulțime de minciuni
și ai umilit și intimidat un producător de la Light Entertainment…
Pare că vor să te cheme la o probă.
Patsy, scenariul!
Pentru rolul lui Cecily?
Am forțat puțin nota și te-am propus pentru rolul lui Jim.
Normal că e Cecily!
Dar Beryl Charlton a spus că nu vor distribui pe cineva ca mine.
Dacă ea ar avea un cuvânt de spus.
Numai că tipul acela, Mahindra, producătorul, consideră că ai un talent.
În afară de obrăznicie.
Adună-te! Proba e la ora două. Să nu întârzii!
Mulțumesc.
Mulțumesc, Brian. Mulțumesc.
- În regulă. - Fă-i praf, dragă!
Îmi împrumutați un șiling pentru autobuz?
- Bună! - La revedere, draga mea!
Rahat!
Bună ziua!
Traficul era îngrozitor, așa că m-am gândit să vin înot.
Vă datorez tuturor niște scuze.
Mai ales dv., dle Mahindra.
Am greșit. Îmi pare foarte rău.
Ei bine, eu… Îți accept scuzele.
- Am vrea să citești niște replici. - Sigur, nicio problemă.
Da. Mulțumesc.
Cu voce tare.
Scuze.
De fapt, am vrea să-i dai replica lui Clive.
Da, vezi tu…
E ceea ce noi numim o probă bazată pe chimie.
Și înainte ca Tony și Bill să facă bancuri proaste cu arzătoare Bunsen…
Chimia se referă la felul în care putem lucra împreună, Sophie.
- E vorba de chimia comediei. - Da, dar și de cea sexuală.
Vai! Atâtea lucruri înghesuite într-o singură eprubetă!
Ce-ați zice să începem cu scena în care personajele Cecily și Jim
plănuiesc o petrecere la ei acasă?
Să citesc cu vocea mea sau cu a lui Cecily sau…
Mi-ar plăcea s-o aud cu vocea lui Cecily. Asta dacă poți să simulezi o VF.
Asta înseamnă „voce fandosită”, Sophie.
Suntem în apartament, prim-plan cu Jim.
Logodnica lui, Cecily, intră în cameră și caută ceva.
Bună, dragă! Pot să te ajut?
Cred că mi-am lăsat poșeta aici.
E… Nu. „Cred că mi-am lăsat poșeta aici.”
Da? Cine-s eu să te judec? Te ajut s-o cauți mai târziu.
Scuze! Scuze, Clive! Îmi pare rău!
- Pot să mai încerc? - Ce ziceți de scena 10?
Când Cecily îl ceartă pe Jim că nu a dezghețat coastele de miel.
Să zicem că mingea asta e carnea.
Amândoi ați intrat în panică și încercați s-o dezghețați la timp.
Apă fierbinte și un uscător de păr.
Nu și la pui, i se împut măruntaiele.
Cecily n-ar spune așa ceva, nu?
- În regulă. Așadar… - Da.
Sunt aici, îi aud! Repede, ascunde carnea!
Jim, n-avem timp de prostioare!
- Ce? Nu asta e replica. - Scuze, am făcut-o din nou.
Paseaz-o înapoi! Foarte bine!
Scuze!
Vin încoace! Ascunde carnea!
Bine…
Ce se petrece?
Nu în față!
În regulă, încă o dată!
Vin încoace, îi aud! Repede, ascunde carnea!
- Asta era ziua mea liberă. - Nu sunt o focă de la circ!
- Ascunde carnea! - Înțeleg, sunt vegetarieni.
Prinde-o! Haide!
Deja am inversat rolurile.
- Ce fac aici? Mă joc cu o damă. - O damă?
O damă de pică?
Îi aud venind! Ascunde carnea!
Felicitări, Jim!
Mulțumim din suflet, Sophie.
Ne acorzi câteva clipe să stăm de vorbă?
Publicul va considera relația asta credibilă?
Relația dintre mine și ea.
Corect. Ar putea întreba de ce stă cu un ticălos.
Trebuie doar să spună replicile și să arate bine.
Emmeline Pankhurst se răsucește în mormânt.
Sophie, putem vorbi?
Din păcate…
Nu-i nimic. Las-o baltă. Trebuia să o ascult pe mătușa mea, Marie.
„Nu-ți face gânduri mari. E de ajuns că ești Miss Blackpool.”
- „Ce te crezi așa specială?” - Ai câștigat un concurs de frumusețe?
La o analiză mai atentă, am decis să ies pe ușă, nu prin dulapul cu mături.
Sophie, ceea ce încercam să-ți spun…
Din păcate, nu noi luăm decizia finală.
Dar…
Din punctul nostru de vedere, ai obținut rolul.
Doamne…
Nu…
Te rog!
Așa te vreau!
Ține-te bine, tată. Am noutăți extraordinare.
Știi pe cine am spionat azi?
Pe căpitanul Smythe din „Echipa incomodă”.
Știi ceva? E mai înalt decât pare la radio.
- Clive Richardson? - Da.
L-a zărit pe coridor sau ceva de genul.
S-a dus să vadă locul unde se filmează serialele de comedie.
Ca într-un tur cu ghid?
N-a spus exact.
Doctorul îi spune să se îngrijească, dar crezi că-l ascultă?
- Asta e în regulă? - Perfect, mulțumesc.
Spune că gătește, dar deunăzi l-am găsit mâncând supă instant.
Direct din plic.
- Nu se poate… - E adevărat!
- Poftim! - Mulțumesc.
- La revedere, scumpo! - Pe curând, Betty!
Ce mai faci?
Încerc să-mi fac de lucru.
- Ieși cu cineva? - Mă inviți în oraș?
Nu știu ce a apucat-o. Mă bate gândul să plec la Londra și să o aduc înapoi.
- La revedere, Aiden! - Pe curând!
BARBARA PARKER, APARTAMENTUL 7, STR. PEAR, NR. 14, SW5, LONDRA
Mă duc la centrul de televiziune.
Mă întâlnesc cu Ted Sergeant, șeful Light Entertainment.
„Light Entertainment…” Adineauri, țopăiai cu ciucuri pe sâni.
Doamne, nu-mi aminti!
Dennis, producătorul, e un gentleman.
A spus că dacă totul merge bine, primesc rolul.
E grozav. O să poți plăti chiria.
Doamne…
Sunt atât de emoționată!
Tu, emoționată? Fii serioasă! Dar să ai grijă la limbaj, totuși.
Viitorul meu e în mâinile unui bărbat.
Bine…
În cazul ăsta…
Uite o strategie pe care o folosesc des.
Când ajungi la întâlnire, ia loc.
Privește-l drept în ochi pe acel Ted Sergeant
și închipuie-ți că face treaba mare.
- 'Neața, Sophie! Bine ai venit! - Bună, Dennis!
Pe aici!
Trebuie să fiu serioasă?
Sau să flirtez un pic?
Acum?
Cu Ted Sergeant.
Nu, în niciun caz.
Sper că nu vei face niciunul dintre giumbușlucurile tale.
Giumbușlucuri?
Când pretinzi că ai întâlnit pe cineva sau…
Nu, Dennis. Promit. O să-mi țin gura și o să fiu de acord cu tot ce spune.
De fapt, i se par suspecți oamenii despre care crede că spun ce vrea să audă.
Fără lingușeli.
Fără lingușeli. Sau flirturi.
Fără giumbușlucuri. Am priceput.
- Doamne, sper că va spune da. - Scenariștii sunt încântați de tine.
Nu cred că mai vrea să piardă talente. Încă nu și-a revenit după Hancock.
- El l-a pierdut pe Tony Hancock? - Da.
- Nu-i spune despre asta lui Ted. - Nu, nu…
După tine.
Bună dimineața!
Dennis, înțeleg că băieții și-au pus în cap
să refacă scenariul pe profilul drei Shaw.
Cecily ar fi originară din Blackpool.
De acolo vin eu.
Da. Nouă ne place felul în care vorbește.
Credem că aduce ceva nou.
Din păcate, nu aduce audiență.
Directoarea de casting, Beryl Charlton,
crede că Marcia Belle a impresionat și are un profil corespunzător.
Poate găsim altă dată un rol pentru dra Shaw.
Cu siguranță, am putea s-o alegem pe Marcia Belle.
Dar nu e amuzantă.
Din experiența mea vastă,
frumusețea și abilitățile comice rareori merg mână în mână.
Personajul feminin trebuie să fie vocea rațiunii, nu să facă pe proasta.
E în regulă, înțeleg.
Sunt un factor de risc.
Nu vreți să aveți un alt eșec, precumAfaceri Externe.
Adică, mi-a plăcut, dar…
Din păcate, serialul acela nu și-a găsit niciodată publicul.
Se ascundea undeva?
Dennis, am o curiozitate.
De ce crezi că aș îngădui ca reputația noastră
să depindă de o necunoscută din Liverpool?
Din Blackpool.
Ei bine, Sophie e diferită.
Și poate că oamenii din Blackpool ar dori să se vadă reprezentați pe micul ecran.
Mulțumesc, Dennis, dar Ted Sergeant are dreptate.
Doar pentru că unor muncitori din nord li se pare amuzant,
nu înseamnă că trebuie să-mi dea rolul.
Iar Bill, Tony și Clive mi se par loiali.
Nu cred că vor duce proiectul la concurență, cum a făcut Tony Hancock.
În weekend, merg la Festivalul Montreux, cuTrubadurii albi și negri.
Cântați și dansați?
- Dennis… - Da, domnule.
Vă acord 24 de ore să pregătiți un scenariu nou pentru dra Straw,
înainte să plec la aeroport.
Vin la probă mâine, la ora 10:00.
Perfect, domnule. Mulțumim.
24 de ore…
Așadar…
Jim e fițos, cu preocupări politice.
Votează cu laburiștii și lucrează la Externe.
Păstrăm scena cu șeful care vine la cină?
- Putem s-o schimbăm? E o porcărie. - E un cal troian.
Metoda prin care introducem ceva în scenariu.
Cum o cunoaște pe Cecily, o fată de muncitori din nord?
La o cârciumă, o lasă însărcinată…
Însărcinată? Nu cred că a făcut asta. Tatălui meu i-ar pocni o venă în cap.
Joci un personaj. Se numește actorie.
- Ar trebui să încerci. - Tu încearcă să scrii mai bine.
- Tony, ești maimuța lui sau ce? - Du-te naibii!
N-ar putea și personajul meu să lucreze la Whitehall?
Pe ce post? Femeie de serviciu?
- Și dacă ar fi menajera lui Jim? - Da, sună bine. Nu, Tony?
Dacă Jim trebuie să pretindă că menajera e logodnica lui?
- Margaret. Îi spunem Maggie. - Nu cred…
Trebuie să fie elegantă și să prepare o cină rafinată.
Foie-gras, tartar și alte porcării.
Sunt praf la bucătărie. Odată, am reușit să ard apa.
Pe asta o reținem. Mulțumesc.
Îmi place. E un scenariu cu un cuplu ciudat.
Ciudat? Mersi, Dennis.
Te crede ciudat dacă n-ai fost la Cambridge.
Are dreptate. Haideți, avem nevoie de un nume!
Auzi, Sophie…
Ce-ți vine în minte când te gândești la Blackpool?
Murdărie și dihori.
- Mineri în subteran? - Dizenterie… Saboți!
E un sitcom, nu o dramă de Ken Loach.
Ce se potrivește cu o femeie obișnuită din Blackpool?
Un sentiment de amară deznădejde?
Ce spuneți de Doris?
Are 90 de ani sau ce?
Audiția cu Ted Sergeant e programată mâine, la ora 9:45.
E foarte important ca toată lumea să se culce devreme.
- N-avem un nume pentru personajul ei. - Mai caută. O să găsești ceva potrivit.
Modificările de ultimă oră le facem mâine, de mână, da?
Contează care e numele ei? Ce nu vă convine la Doris?
Poate că par nesimțit, dar ne axăm prea mult pe…
Putem schimba numele lui în Hugh Gars sau o facem de mână, mâine-dimineață?
Vă fac tuturor o favoare venind la proba de mâine.
Așa că vă cer puțin respect.
Cine refuză să dea probă în fața lui Ted Sergeant?
Reggie Lake. Nu s-a prezentat la întâlnirea cu Ted Sergeant.
- Reggie Lake? Cine e Reggie Lake? - Exact.
- Barbara. - Ce e?
Are un anumit ritm.
Barbara din Blackpool.
Bun, i-am schimbat numele. Acum putem schimba și titlul serialului?
Să-l numimBarbara și Jim.
Da.
Îmi place.
Jim și Barbara.
- Noapte bună, Soph! - E foarte bine, Tony!
- Bună! - Bună seara!
Aiden?
- Ce cauți aici? - Încerc să fac un gest romantic.
Mai bine vii sus.
- Mi-a fost așa dor… - Mai încet.
O să-mi trezești colega de cameră.
Aiden!
- Ai băut? - Ca să-mi fac puțin curaj.
Plecarea ta a fost un șoc.
- Credeam că vom rămâne împreună. - Trebuia să mă întrebi ce vreau.
Am avut timp să mă gândesc. Sunt dispus să-ți mai dau o șansă.
Întoarce-te. Pot să-ți ofer mai mult.
Am moștenit afacerea.
- Ne putem lua o căsuță… - Nu vreau.
Am ocazia să fac ceva ce mi-am dorit dintotdeauna.
Să joc într-un serial de comedie.
Scumpo, nu știi pe ce lume trăiești.
Ești drăguță, dar cei ca noi nu ajung la televizor.
- Totul se poate schimba mâine. - Cât te mai amăgești…
S-ar putea întâmpla chiar mâine.
Știu că am mai făcut asta, dar o voi face din nou.
Mai bine.
Te iubesc, Barbara.
Vreau să îmbătrânim împreună.
Îmi faci onoarea de a deveni soția mea?
Ușurel, scumpo…
Tocmai am mâncat o ceapă murată.
Bună dimineața, scumpo!
Ți-am făcut micul-dejun,
ca un bărbat modern.
Să-mi bag!
Cât e ceasul?
- Bună dimineața! - Bună dimineața!
Unde e domnița noastră?
În mlaștină, cu chipul mânjit în luptă?
Știe că trebuie să ajungă până la 9:45, da?
Nu mai spun nimic. Trebuia să angajăm o profesionistă.
- Trebuie să pleci. Am întârziat. - Doar dacă spui da.
Nu pot spune da.
Lucrurile s-au schimbat.
Am văzut o altă lume.
O lume fără mine.
Îmi pare rău.
Nu acum, dle Norris!
Drăcia dracului!
- Dennis. - Domnule…
Bună dimineața!
Unde e dra Straw?
E pe drum.
Beryl, sună-l pe impresarul Marciei Belle.
Spune-i că vrem să-i oferim drei Belle rolul Barbara în serialulJim și Barbara.
Cu mare plăcere.
Îmi pare foarte rău. Ceasul meu e încă pe ora din Blackpool.
Da…
Dorim să vă prezentăm un nou serial de comedie.
Se numeșteJim și Barbara.
Scenariul e scris de Tony Holmes și Bill Gardener.
Cu Clive Richardson, bineînțeles. Și actrița debutantă Sophie Straw.
Bună!
Luminile se sting, în timp ce Barbara și Jim stau în prag…
Intră muzica și genericul de final.
Mulțumesc tuturor.
Beryl, n-o suna pe Marcia Belle.
Putem considera asta un lucru pozitiv?
O să vă informez cu privire la decizia mea.
Indiferent ce se întâmplă, îți mulțumesc că mi-ai acordat șansa asta.
E în regulă…
Și dacă ticălosul de Sergeant spune nu?
- Am scris scenariul ăsta pentru ea. - Nu a dat-o în bară la nicio poantă.
În plus, Dennis o place. Ai văzut ce față a făcut când l-a îmbrățișat?
N-am putut să-i văd fața din cauza erecției.
- Ești dezgustător. - Da…
Dacă ea primește rolul, trebuie să devină un cuplu convingător.
Deși, cât timp se prefac, o să fie în regulă.
Tu ești expertul.
Iar începem.
E timpul să facem mișto de Tony.
Știai asta când s-a măritat cu tine?
- Bill, ești beat. - Doar așa pot fi în toată splendoarea!
- Și aspectul practic? - Doamne… Las-o baltă!
Chiar nu te privește chestia asta!
Lucrăm la asta.
Dacă transformăm asta într-un serial,
trebuie să avem detalii despre viața în căsnicie.
Iar eu nu pot fi o sursă de inspirație… păpușico.
E de ajuns!
Haide… Bill, te rog!
- Trebuie să mă întind. - Te rog…
La naiba…
Doamne, cred că e proprietarul!
Repede, să ne ascundem!
Sub masă!
- De ce ne ascundem? Nu are cheie? - Taci și lipește-te de linoleum!
Sophie, ești acolo?
Brian, ce cauți aici?
Iisuse Hristoase…
A fost cutremur? Există supraviețuitori?
Marjorie.
Bună dimineața, Marjorie!
Luați loc. Atenție la piciorul rablagit.
- Poftim? - Se referă la scaun.
Ei bine…
Se pare că ai primit rolul.
Începem imediat repetițiile!
Pot să-ți sugerez ca din primul cec de salariu
să îți instalezi o linie telefonică și să-ți cumperi un uscător de rufe?
Prima ta zi de lucru.
Nu-ți face griji. E ca mersul pe bicicletă.
- Regizorul va sosi în curând. - Nu el era regizorul?
Aș vrea eu. Ted Sergeant a insistat să fie Bert.
Unul din oamenii lui, ca să ne țină din scurt.
- De ce ți-l doreai regizor pe Dennis? - O să vezi.
Scenariul e lipsit de umor, e prea lung și nu-l putem filma într-o singură seară.
Să-l salutăm pe Bert Redwood, regizorul nostru!
E vina lui Tony. El a scris pasajele lungi și lipsite de umor.
Sunt sigur că o să iasă bine din mâinile tale experimentate, Bert.
Să nu dai vina pe mine dacă o să ne prindă miezul nopții…
Mahatma, sau cum se pronunță numele tău…
- Știi bine că e Mahindra. - Mahindra, Mahatma, totuna.
De la început!
Sophie Straw, nu-mi aud gândurile. Poți mima asta?
Încetează! Nu…
Iisuse…
Întreprinde acțiunea fără sunet.
Clive, camera stânga. Vorbești cu Celia, care se desparte de tine.
- Cecily. - Cum spui tu…
Sophie, continui să faci curățenie, dar tragi cu urechea la discuție.
- Ai intrat într-o cameră de filmare. - Poftim?
La filmare, vor fi patru camere îndreptate spre voi.
Acolo ești în poala cameramanului.
Chiar dacă s-ar putea să-i placă, nu dă bine pe ecran.
Scuze, Bert. Aici mi s-a părut că trebuie să fiu.
Aici mi s-a părut că trebuie să fiu…
Nu punem în scenăHedda Gabler.
Nu ne explorăm adâncimile emoționale, ci filmăm un sitcom de rahat!
Stai acolo unde-ți spun eu să stai!
Nu pe cuier!
Poate vă ajut eu.
Bert, când vorbesc la telefon,
n-ar fi mai bine să stau aici, pentru ca Sophie…
Bert, avem o replică mai bună pentru ea.
Costumul dv., dle Redwood.
Pare un pic cam superficial.
Știți ceva?
Mai bine tăiem toată scena!
Ar fi prea scurt.
- Și nu foarte amuzant. - Cam ca Bert.
- Asta a fost bună. - În regulă… Presupun că am terminat.
Ne reunim mâine la studio, la ora 9:00, pentru repetiția cu costume.
Sophie, departamentul de presă a programat un interviu cu tine.
Cu mine?
- Sunt Diane Lewis, de la revistaCherry. - Bună!
Începem?
Ăsta e primul meu interviu.
Din ce-am văzut la repetiție, o să te descurci.
Doamne, ce pantaloni de boșorog avea Bert!
Nu scrie asta! O să am probleme!
Prea târziu.
Ce prostănacă sunt!
E regulă, glumeam.
Ai citit vreodatăCherry?
Seamănă cuWoman's Weekly?
E pentru fete tinere.
Nu vorbim de torturi împletite, ci de problemele la ordinea zilei.
Ce haine porți, cine e iubitul tău și ce gătești pentru el.
Nu-ți place slujba asta, nu?
- Am pregătire de reporter. - Serios?
Dar încă n-am reușit să mă impun.
Înțeleg.
Deocamdată, e distractiv. Și-mi plac chestiile gratuite.
Avem acces la The Vaults of St. James.
- Ce e asta? - Un club de noapte grozav.
- La fel caTalk of the Town. - Cu mai puțini pensionari.
E cel mai tare loc din Londra. Ți-ar plăcea.
Știi ceva? Sună-mă cândva și te duc acolo.
Draga mea bulinuță,
munca în fabrică e plină de acțiune, ca întotdeauna.
S-a stricat cazanul de zahăr, dar l-am reparat cu o piuliță-fluture.
Viața de acasă e foarte liniștită.
Abia aștept să te văd în acțiune, scumpo.
I-am spus lui Marie că mă duc la o convenție rock.
Crede că mă voi alătura formației Rolling Stones.
Plesnesc de mândrie, îmi râd ochii și îmi vine să țopăi de bucurie.
Ne vedem acolo!
Am ajuns.
Scuză-mă, poți aștepta un pic?
GARDEROBĂ SOPHIE STRAW
- Toate astea sunt pentru mine? - Da.
Mulțumesc încă o dată…
că mi-ai oferit o șansă.
O să fii magnifică. Ai ridicat nivelul serialului.
Mereu am sperat să găsesc pe cineva ca tine.
Pentru o comedie, bineînțeles.
Bineînțeles.
Da… Te las să-ți vezi de treabă.
Bert chiar vrea să port asta?
Vrea să-ți pună în evidență formele, draga mea.
Dar… eu sunt menajera.
Cine spală podelele îmbrăcat așa?
E un sitcom, nu o piesă realistă.
În regulă, ce părere aveți?
Așa…
Apoi, Jim spune: „E aproape o îmbucătură”.
E bine.
- De ce nu merge? - Ritmul…
Încearcă să pui un „cât” acolo.
E aproape cât o îmbucătură.
E aproape cât… Aproape cât o îmbucătură.
- Din nou, e… - E aproape cât o îmbucătură.
E aproape cât o îmbucătură.
- Polly… - E aproape cât o îmbucătură.
E nevoie de dv. la garderobă.
S-a întâmplat ceva?
Au sunat de la British Museum. Vor costumul înapoi.
Doamnei nu-i place costumul.
Personajele care-mi plac din serialele de comedie au imperfecțiuni.
Sunt reale.
- Noapte bună, George! - Noapte bună, George!
- Noapte bună! - Nu sta mult!
Noapte bună, doamnelor! Să fiți cuminți! Sau măcar aveți grijă!
Distracție plăcută în ziua liberă, norocosule!
Am ajuns.
Sophie, bun-venit pe platou!
Asigură-te că ai tot ce-ți trebuie, recuzita și toate celelalte.
Acesta e „conacul tău”, cum ar spune Bill și Tony.
Când ne-ai auzit spunând așa ceva?
El ne consideră „capetele regale perlate”.
- Ce pară perfectă! - Obraznico!
Soph, fructele sunt false, ca tot ce se află pe platou.
Inclusiv actorul din rolul principal.
- Nu în față! - Asta e și mai fals!
Gata, copii! Mulțumesc!
Nu distrugeți platoul.
Treceți în pozițiile inițiale.
- Bună ziua! - Iisuse!
E doar Bert, din cabina de control.
Sophie Straw, de ce nu te-ai îmbrăcat în costumul tău?
Ăsta e costumul meu, Bert.
Nu e costumația stabilită de mine, Sophie Straw.
A fost decizia mea.
- Nu primesc ordine de la un… - Un ce?
- Continuă, te rog! - Să filmăm scena asta nenorocită!
Barbara intră cu un aspirator în mână.
Fără decolteul ăla, nu va mai fi la fel de amuzantă.
Camera unu.
Sophie, ești în prim-plan. Arată-mi ce știi.
Vezi? Asta e amuzant.
În regulă.
Pozițiile inițiale. Acțiune!
Cecily, draga mea, nu există nicio altă femeie în viața mea.
Jim? Vrei să-ți lustruiesc bibelourile?
Are dublu sens. Ar trebui să fie distractiv.
Lumea nu se prinde.
Poate sună aiurea, dar aș putea să ridic pămătuful de praf și să spun…
„Jim, pot să-ți frec bibelourile?”
- E o idee bună, Sophie. Să încercăm! - Sună și mai bine.
Bună, eu sunt Cecily.
Vrei să joc rolul lui Jim?
Ce?
Bună!
Am găsit asta la intrare.
N-am primit niciodată o telegramă.
Sper că ești mândră de tine.
Mai întâi mama ta și acum, tu. L-ați abandonat.
Inima lui n-a mai putut suporta.
Dimineață, e un tren la prima oră. Să fii în el.
Nu pot să vin mâine, mătușă Marie.
Cum adică, nu poți să vii?
Aș dezamăgi o mulțime de oameni. O să vin sâmbătă, la prima oră.
Sâmbătă?
- Până sâmbătă, poate să moară! - Mătușă Marie, nu înțelegi cum…
Nu!
Nu…
Subtitrarea: Cristian Pavel